Будь здорова!
Живу одна. Однажды простыла, да так, что из носа текло ручьем, и поэтому чихала буквально каждые 5 минут. А в нашем доме слышимость такая, как будто стены сделаны из картона. И как же было жутко, когда сосед через стенку постоянно говорил: «Будь здорова!», «Расти большая!» А потом ночью у меня началась икота, и тут мне сосед выдает: «Икота, икота, перейди на Федота». От его сонного баса я чуть сама не отошла к Федоту. Но икота прошла.
Вокалисты
В доме замечательная слышимость, а я безумно люблю петь. Поэтому, чтобы никому не мешать, чаще всего пою днем в будни, когда все на работе. Вот так однажды исполняла песню, но запнулась на одном из куплетов, слова забыла. Удивилась, когда сверху басистый мужской голос продолжил за меня. Допевали хором. Теперь часто с соседом поем вместе, даже вкусы совпадают.
«Валера…»
Мне было 10, и я проводила лето у бабушки в деревне. Каждое утро я просыпалась под вопли соседки тети Люды: «Валера! Опять ты где-то шатался всю ночь? Где на этот раз гульбанил?».
Периодически в ее рассказах Валера мелькал, но исключительно как «тот ещё кобель», который «неизвестно где шарахался всю ночь», а наутро тётя Люда его непременно прощала, ведь «под одной крышей живём все-таки». Так вот, Валера — это гусь.
«Варений Апельсинович»
У нас живет сосед, зовут его Валерий Апексимович. Он у моей дочурки в детском садике для всех желающих вместо дневного сна ведет театральный кружок. И этот мегаадекватный мужик представляется деткам как Варений Апельсинович. Недавно узнала, что между собой его все так и называют, весь персонал детского садика, в том числе и заведующая.
Пианист
Живу в многоэтажке, и слышимость ого-го. Надо мной живет семья с ребенком лет 6−7, так вот этот самый мальчик в одно и то же время каждый день уже год как учится играть на пианино. Поначалу меня ужасно бесило это треньканье, потом я привык и даже было интересно слушать, а сегодня у него наконец-то получилось и он сыграл полностью «Лунную сонату» Бетховена без единой ошибки. Ту эйфорию и гордость, которая одолевает меня, не передать словами, такое впечатление, что это сыграл я или мой ребенок. Завтра пойду ему за шоколадкой.
Мучитель
Постоянно от соседей сверху слышу детский голосок, кричащий: «На, на, получай!», а вслед за этим — мяуканье кота. Однажды не выдержал, поднимаюсь к ним и начинаю: так да так, не издевайтесь над животным, жаловаться буду. И тут как раз и начинается это привычное «на». Девушка говорит, мол, сами пройдите и посмотрите. Отвела на кухню. И что я вижу? Малой кладет коту корм в миску с этими словами, а кот в знак благодарности мяучит. Ох и странные ребята.
Нежданные гости
Однажды ждала парня, намечался романтический вечер. Приняла душ, надела полупрозрачное белье, накрасилась, надушилась, осталось надеть линзы, без них почти ничего не вижу. И тут слышу звонок, думаю: «Как раз вовремя». Подбегаю, смотрю в глазок — по силуэту мой. Распахиваю дверь, вся такая сексуальная с грудью навыкате. Думала парень, а там… Какой-то мужик. А в стороне, вне обзора глазка, — женщина с двумя пацанами лет 14 и 17. Мужик стоит, разинув рот, мать пытается прикрыть глаза сыновьям и протягивает мне тарелку с блинами. Соседи новые. Знакомиться, блин, пришли.
Музыка созидания
Мои соседи с верхнего этажа — молодая, постоянно ругающаяся пара. В нашем доме очень хорошая слышимость, поэтому я становлюсь слушателем каждого скандала. Очередной вечер не стал исключением. Я решила сыграть что-нибудь на пианино, мне стало жалко эту пару, поэтому из-под моих пальцев стала выходить печальная, но безумно красивая мелодия. Как только зазвучали первые аккорды, крики стали тише, а после и вовсе прекратились. Когда я закончила игру, парень с девушкой стали обсуждать мое исполнение, а после молодой человек сказал, что безумно любит свою жену.
Я пою
Сижу утром на кухне, сын еще спит, вдруг слышу, как внизу у соседей собака завыла. Протяжно так, грустно, а потом все громче и громче. Перед уходом на работу решила зайти к соседям. Открывает соседка, я говорю: «Здравствуйте, вы не могли бы унять собаку, у меня сын спит еще». А она так насупилась и говорит: «Вообще-то это я так ПОЮ».
Заботливая соседка
Как-то раз очень громко ругались с парнем у меня дома. И к нам пришла соседка сверху. Я была заплаканная, поэтому попросила парня спросить, кто там. Она с ним говорить не стала, сказала позвать меня. Когда я вышла к ней, она спросила, обижает ли меня кто-нибудь и нужно ли с ним (парнем) поговорить. Я, естественно, сказала, что всякое бывает и все нормально, но если бы что-то и вправду было не в порядке, так приятно осознавать, что практически незнакомым людям не плевать. А я ведь всегда ненавидела соседей, теперь прощаю дрель по воскресеньям.
И такое бывает
В один вечер я понял, как сильно нужно любить женщин. По дороге домой встретил бабушку, помог ей подняться наверх в подземном переходе. Она поблагодарила, потом, немного помявшись, попросила проводить ее до дома. Оказалось, она была моей соседкой, жила в том же дворе. По дороге бабушка рассказала, что моя помощь нужна была, чтобы поскорее дойти, так как ее муж каждый раз встречает ее, когда она выходит из дома. Практически слепой старик с тростью еле передвигался по двору. Он шел, чтобы встретить свою любимую и забрать у нее пакеты из магазина. Я сразу вспомнил, как часто я отказывался встречать свою девушку из магазина или с электрички, потому что мне было лень.
Мотивация
Есть на работе сотрудница, с которой сложились приятельские отношения, но мы постоянно соревнуемся, причем спорим на деньги. То спорим на тысячу, кто похудеет на несколько килограммов, то поспорили на три «косаря», кто лучше выучит иностранный язык за 3 месяца. Таким способом я уже похудела, научилась складывать фигурки оригами, села на шпагат и овладела испанским на разговорном уровне. И полезно, и весело, а денежная мотивация сорваться не дает.
Тайный поклонник
С балкона сверху постоянно прилетал мусор в виде бумажек: каждую неделю по две-три находила. Живу одна, пошла разбираться. Открывает дверь женщина, слушает мои претензии, краснеет и говорит: «Так вот кому Стасик записки писал. Извините, я с ним поговорю». Иду к себе, разворачиваю «мусор», а там и правда любовные записки. Судя по почерку, моему обожателю лет восемь.
…Местная разведка действовала быстро и наверняка: Петровна прошлась по квартирам старожилок дома и выяснила, что прибывший в их двор мерседес принадлежит хахалю Зойки, который явился-не запылился тут же после отбытия Зойкиного благоверного в командировку. Позывной в форме белого платка, висящего на бельевой верёвке Зойкиного балкона, сработал как знак временной капитуляции и открытия приёмных дней, зазывая долгожданных гостей и одновременно информируя, что «всё чисто».
Работа местной киностудии в лице Андрюши К. из квартиры 666 одиннадцатиэтажного дома напротив кипела до утра, нетленные сцены любовных утех прекрасно ложились на видео, а подпольная онлайн распродажа готовых роликов в интернет-магазине шла на ура…
Пока сарафанное радио с удовольствием смаковало добытый компромат и перемывало косточки Зойке, её муж прекрасно проводил время на Мальдивах… Его «командировка» была в самом разгаре… Доморощенные «разведчики» знать не знали, ЧТО такое «свободные отношения» и «отдохнуть друг от друга», потому злорадно предвкушали, чем закончится вояж Васильича, когда ОН узнает о Зойкиных похождениях и её жгуче-страстной непостоянной натуре…
Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чего-то там, в общем, уходить собралась уже за полночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит.
Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и — в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил — и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем — истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ:
- А ты хоть поняла, что ты кричала?
- Нет…
-Ты кричала: «Уррра-а-а!!!»
***
История из Штатов, даже попала в газеты.
Огромная свадьба на 300 человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования, новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех, кто приехал издалека.
Специально хотел бы поблагодарить семью и родственников невесты за то, что они собрались, и тестя за организацию такой восхитительной свадьбы. Также поблагодарил всех за подарки и за все, что они сделали, и сказал, что для каждого приготовил специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил, чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8×10, который представлял свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён давно подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс «Fack you», затем обернулся к невесте и повторил «Fack you», а затем обратился к ошеломлённым гостям: «Я отсюда сваливаю!» — и ушел.
Тут же, в ближайший понедельник, мужчина оформил развод.
В то время как большинство женихов после получения такой информации немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все приготовления к свадьбе и церемонию, как ни в чём не бывало. Цена его мести — родители невесты заплатили 35.000 долларов за торжество на 300 гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью мести оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах всех их друзей и семьи в полном составе.
***
В реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы 6, на 6-м этаже, в палате 6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились. Под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и, дрожа, ждут страшного часа…
Итак, стрелка часов переваливает за 12. В палату входит вся в белом УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, и начинает тщательно убираться…
***
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал ее главврач одной из больниц.
Часть первая. Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть? Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая. Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое стекло, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту…
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу. А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: «Как я получил сотрясение мозга». И каждый раз, когда приходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Не, ну представляете, веду я поезд, а тут какая-то задница в лобовое стекло влетает!
Успех он всегда имел неимоверный.
Завсектором имеет не только квартиру, но и загородную дачу.
Кто может в СССР иметь дачу? Теоретически — каждый гражданин, который получит от райисполкома участок земли для дачного строительства или купит дачу у ее владельца с разрешения того же райисполкома (если дача кооперативная, требуется также согласие правления кооператива).
Этот вполне логичный порядок наполнен, однако, на практике таким классовым содержанием, которое делает владение дачей доступным лишь привилегированным слоям общества. Райисполком выделяет дачные участки только лицам с высоким общественным положением. При выдаче же разрешения на покупку дачи строго соблюдается принцип, что покупать можно лишь на «трудовые доходы»: так как дача под Москвой стоит примерно 50 тысяч рублей и больше, райисполком не выдаст разрешения рядовому трудящемуся, для которого эта сумма составляет его зарплату за 28 лет; да и действительно — он такой суммы для покупки дачи сбережениями из своей зарплаты никогда не наберет.
В западной литературе встречается утверждение, будто в СССР есть «класс дачевладельцев». Это утверждение неточно, но и не совсем ложно: класса такого нет, однако обладание дачей действительно связано с классовым характером советского общества.
Владение дачами — по преимуществу привилегия интеллигенции. Что же касается класса номенклатуры, то ему такая привилегия недостаточна. Нашему завсектором дача предоставляется фактически в бесплатное пользование. Не тратя тысяч рублей (которые у него, в противоположность рядовому трудящемуся, есть), не занимаясь поисками, конечно же, дефицитных стройматериалов и хлопотами по строительству дачи, а затем по ее ремонту, завсектором приедет, по обыкновению, прямо на готовенькое. Казенная дача предоставляется ему и его семье на весь летний сезон в удобно расположенном и обнесенном высоким забором дачном поселке. В поселке есть отличный продовольственный магазин, очень хорошая столовая, кино, клуб, библиотека, спортивная площадка. Плата за дачу символическая. К поселку проложено хорошее шоссе, по которому завсектором в своей служебной машине — черной «Волге» с номером ЦК — будет ездить прямо со Старой площади.
А зимой он будет уезжать в пятницу после работы в пансионат ЦК. Здесь ему, его семье и даже его гостям предоставляется целая квартира. Они будут превосходно питаться — тоже по весьма низкой цене, бесплатно пользоваться лыжами и коньками и вечером смотреть кинофильмы.
Хотя завсектором будет занимать, как правило, из года в год одну и ту же дачу, он всегда помнит, что дача — не его. Выражается это не в том, что он относится к даче особенно бережно (наоборот!), а в том, что он ровно ничего не сделает для ее украшения. Странное впечатление производят эти дачи: около домов — ни одного цветка, все — только на разбитой рабочими клумбе; никто не забьет гвоздя, чтобы укрепить доску (дачи, как всегда в России, деревянные), о необходимости любого, даже мельчайшего ремонта сообщается администрации поселка. Номенклатурщики лежат в гамаках, гуляют, играют в теннис и волейбол, пьют и едят на террасе, идут в кино. Контраст с обычными дачами, где полуголые взъерошенные хозяева с утра до вечера копают, чинят, поливают, — этот контраст разителен.
И дело не в том, что номенклатурщики сами по себе индивидуально белоручки. Немало среди них, как уже говорилось, выходцев из крестьянских семей, работа в саду была бы для них, вероятно, удовольствием. Но не положено. Физический труд ниже достоинства членов класса номенклатуры. В этом лишний раз отразилось коллективное отвращение выскочек- номенклатурщиков к работе их прежних классов. И вот выросшие в деревне люди стыдятся взять в руки лопату, чтобы посадить цветы, а страстные автомобилисты вызывают служебную машину с шофером.
Есть ли у завсектором собственная дача? Иметь ее не принято, так же как и частную автомашину. Формального запрета нет, но это рассматривается как вольнодумство и как неуверенность в своем номенклатурном будущем. Поэтому дачу завсектором приобретет, но на имя родителей, а автомашину запишет на взрослых детей или на брата. Сам же он будет чист от всякого подозрения в мелкособственнических наклонностях и будет стараться, продвигаясь в иерархии, получать все большую долю коллективной собственности класса номенклатуры.
На днях ходила в магазин за покупками. Купила продуктов, в том числе целого замороженного петуха. На улице стояла жара, вымоталась, пока донесла тяжеленные пакеты, около дома ещё с соседкой поругалась. Она опять на наш участок мусор выбросила. Что за люди! Короче, пришла домой я в дрянном настроении. Злая, как собака.
Захожу на кухню, выгружаю содержимое на стол. Муж подоспел, помощничек. Лучше бы сам в магазин сходил, так нет, когда ему — ЧМ футбол же идёт, нельзя пропустить! А жене таскать такие баулы, значит, можно. И тут, кот ещё, Мурзик, как с цепи сорвался. Видать, не кормили его без меня. Орёт, как бешеный, возле стола.
Я как закричала на мужа:
— Ну чего ты стоишь, отруби ему голову, достал он уже меня!
Я имела в виду петушиную голову, чтобы накормить кота.
А надо сказать, Мурзик — это любимец нашего 8-летнего сына Миши. Он как только услышал мой гневный крик, выбежал из детской комнаты, схватил кота и пулей выскочил из дома. Я в недоумении уставилась на мужа. Супруг побежал за сыном. Приходят все вместе с котом, хохочут:
— Мишка подумал, что ты Мурзику голову отрубить хочешь. Говорит, мы пока на улице побудем, пока мама остынет и снова добрая станет.
О худеющих!
Товарищ рассказал только что. Работает он в офисе вместе с женой. В общем они друг у друга все время на виду. Периодически она ему жалуется, что как бы она не сидела на диете, вес не уходит, а наоборот, только прибавляется. В общем, надоело ему слушать её нытьё и он решил незаметно проследить, что же она ест на своей диете. Дальше с его слов:
— С утра в общем она была на диете: пару яиц отварных, салат. Кофе без сахара. Через час на работе, подруга предложила ей конфетку. Конечно она типа незаметно, ее съела. В обед, вместо одной котлеты, съела две, да еще с пюре. Через час, вышла со знакомой в кафе на первом этаже, а там за чаем съела эклер (ведь он маленький). Сидя за ноутбуком, просто даже не замечая, съела четверть плитки шоколада. Ужин, да, диетический: отварное филе и салат. Но бля, после ужина, за компом, съела три печенья и бокал красного.
Утром, после взвешивания, когда она опять начала свое нытье что сидит на диете и не худеет, он предоставил список того, что она за вчерашний день съела.
И она его чуть не замочила нафиг. Летело всё. Говорит, три дня не разговаривала. Вину на себя не взяла. Это все, что надо знать о пытающихся похудеть, но не худеющих.
9-го мая я ехал на дачу. Дороги почти пустые, весь народ сидел по домам и отмечал.
Подмосковье накрыла не майская жара и не проснувшийся от зимней спячки кондиционер изо всех сил спасал меня от забортного пекла.
Внезапно уткнулись в глухую пробку, там где её вообще быть не должно, навигатор показывал, что где-то далеко перекрыта дорога, праздник всё-таки.
Курильщики покинули свои, украшенные красными знамёнами, машины и разбрелись по всей эстакаде подышать горячим асфальтом.
Тогда я увидел его в первый раз.
Это был долговязый, белобрысый сержант, он промчался галопом мимо меня, ловко, как оленёнок, маневрируя между стоячими машинами. Казалось, что где-то рядом, за эстакадой его ждал грузовик с парадными бойцами, вот сержантик и припустил, чтобы своих не задерживать.
Спустя минут двадцать, поток медленно двинулся, дело пошло и вскоре я увидел его опять. Сержант бежал где-то далеко впереди меня, уже не так быстро и не так легко как раньше, но точно изо всех человеческих сил и это было видно. Бежал, как раненый лётчик от немецких овчарок. За десять минут я постепенно догнал и поравнялся с бегущим, открыл окно и крикнул:
— Эй, Боец! Я в сторону Звенигорода, если по пути, садись, подвезу.
Гримаса боли у бегущего сменилась удивлением, а потом и неподдельной детской радостью. Сержант бросился ко мне, и тут силы покинули его, он прямо как марионетка сложился на сидение. В машине ностальгически запахло казармой. Вначале бедолага мог только тяжело дышать, как дышит умирающая собака у ветеринара, потом он уловил паузу между вдохами и выдавил из себя свистящий сип:
— Хасоэ хасиа.
— Да, не за что. Ты помолчи, не разговаривай пока, успокойся и отдышись хорошенько. Вот, водички хлебни.
Через пару минут, пробка совсем рассосалась и мы летели под шестьдесят. Мокрый, как из бани, сержант, смог уже говорить почти не задыхаясь:
— Спасибо вам большое, что подобрали. Нас вчера перевели на другую точку, а ко мне в старую часть Мать приехала, ну, Мама. На полдня всего. Сюрприз хотела сделать. А у неё вечером поезд. Сейчас, ей вот-вот нужно возвращаться на вокзал. Меня командир отпустил, вот я и побежал. Уже никак не успевал и даже ни на что не надеялся. Но бежать-то надо, правильно? Если бы не вы… извините, я должен…
Сержант набрал номер и почти закричал в свой маленький телефончик: «Мама, Мама, я успею, жди! Меня тут подвозят на машине, представляешь?! Так что я точно успею! Стой там! Целую».
Марш бросок этому бойцу я сократил на целых восемь километров, довёз его до самого КПП, и даже маму мельком увидел.
Вроде бы всё закончилось хорошо, но такая меня прибила тоска от этой истории. Ведь этого не может быть, потому что не может быть никогда. Что за инопланетяне собрались вокруг меня? И откуда у инопланетян машины со знамёнами Победы? Ни один из сотен едущих мимо пришельцев, не подобрал земного задыхающегося человека. И только, почему-то, один я выдал себя с потрохами. Особенно грустно от осознания того, что если вдруг, среди улицы прихватит сердце, то мне и любому другому человеку, уже никто не поможет, ведь инопланетяне людям не помощники…
Скоро лето, готовьтесь родители…
Вот наше лето было… (трава зеленее и жигулевское в стекле холоднее)
Эпиграф
Валька, унуки то городские, анчихристы!
Того гляди хату спалят! Гляди в оба…
Бабушка днем доит корову в хлеву, внуки десять минут назад были в поле зрения возле дома.
Внезапно, от отдаленного и незначительно потерявшего мощность «БА-БАХ» корова подпрыгнула, опрокинув доинку (ведро для молока). Куры, присев, замерли в хлеву. В гробовой тишине вывалилось вставное окно.
— О-ой, Бля, это мои.
Бабушка, сильно волнуясь, ища глазами по пути подходящий дрын для оказания первой помощи, спешила на поиски внуков.
Ядреный гриб из пыльных осадков, плавно сносимый ветром, четко указывал направление поисков — к реке.
Была бы бабушка помоложе и дрын покрепче — покалеченных было бы больше. А так в общем обошлось без печальной статистики:
Просто городские внуки подкинули идейку кузенам-аборигенам, что неплохо бы половить рыбку в омуте, предварительно ее глушанув как в кино динамитом. Для этих целей в период летней практики в школе был стырен 20 л. огнетушитель, в карманах вынесен с колхоза отработанный карбид (рейсов было много, у родителей были вопросы что мы делали на МТС, сарафанное КГБ работало исправно)
В тот ВЕЗУЧИЙ день внуки заправили огняк и закинули в реку. ОН не рванул, когда его болтая несли к реке, ОН не рванул, когда его нерванувшим доставали со дна, споря и ругаясь что мало воды налили. Он рванул тогда, когда двое 12 летних пацанов верхом сидели на нем и пытались молотком сбить винтовую крышку горловины. От давления ее расперло и она не хотела откручиваться. Огняк ракрылся по сварному шву. Пацанам отбило жопы и сожгло ноги. Но остались живы как наглядное пособие.
Прошло время, ушли из моды хлопушки из дихлофоса на смену смартфонам и гироскутерам.
Те пацаны обзавелись семьями и теперь оставляя своих детей на лето у бабушки спрашивают:
— Александра, какая боевая задача на лето?
— Ну, там, отдохнуть, набраться сил, загореть.
— Неправильно! Боевая задача на лето — не получить травму! (как говорил хороший человек капитан Чепайкин)
Готовимся тов. родители, скоро лето.
Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего представления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправился пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.
Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль. На сцене появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене забегали, вроде как революцию норовят сделать, но… проходит пять минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал. Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру над головой — когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось просто нестерпимо.
Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу — красивому старику с бородой и в пенсне на носу:
— Послушай, дядя, а что они все пляшут да пляшут? Уж спели бы что-нибудь.
. Сосед слегка, но необидно улыбнулся и охотно объяснил:
— Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства — историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют.
И в этот самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и яростно и громко запела «Марсельезу» — это был экспериментальный синтетический спектакль «Пламя Парижа» Бориса Асафьева.
Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:
— Что, дядя, тоже первый раз в театре?
А этот сосед-то был ни кто иной, как сам Владимир Иванович
Немирович-Данченко…
&
Жена оставила меня с дочкой и попросила последить, чтобы малая в нашу комнату не заходила, так как там какие-то платья, которые она шила на заказ
Жила-была продавщица, пусть для удобства Лена, которая могла улыбаться так, что ей верили. Она искренне смотрела в глаза посетителям, помогала при выборе товаров, была очень милой, и люди с удовольствием фантазировали себе, что перед ними близкий друг.
Когда в магазине случилась недостача, внутреннее расследование показало, что виновата в краже Лена. Её обвинили — она не признала вину, приговорили к возмещению убытков — она согласилась, потому что такова жизнь. Бывшие товарищи стали сторониться Лены, в том числе потому, что её громогласно обвинил в воровстве администратор магазина — человек далеко не последний в коллективе, а потому уважаемый.
Друзья исчезли, Лена стала натыкаться на неприятные эмоции коллектива в свою сторону. Всеобщая любимица очень быстро стала изгоем и объектом травли. Она продолжала улыбаться людям, но теперь её улыбка стала как у всех, пропала искренность — ей перестали доверять. Её глаза прятались от покупателей по сторонам, чтобы не показывать, что улыбка на лице лишь часть её спецодежды. Многие ходили именно за её улыбкой, за заботой, как это ни глупо звучит, и, потеряв все это, ходить в магазин перестали.
Через два месяца приехал ругаться хозяин, потому, что прибыль катастрофически катилась вниз по непонятным причинам. Администратор рассказал о неблагоприятных факторах, влияющих на продажи. Хозяину было плевать — убытки были слишком очевидны. Тогда администратор сказал, что Лена воровка и её надо уволить для повышения продаж. Это было роковой ошибкой администратора. Хозяин вызвал Лену в кабинет для разбора.
Когда увидел, что она боится, то послал администратора сделать ей кофе и стал изучать её лицо. Она сидела напротив него с пустотой в глазах. Они молчали оба: хозяин изучал измученное лицо продавщицы, Лена не знала что говорить: с одной стороны, она собиралась уволиться, с другой — она боялась всех богатых людей с властью. Зашел администратор, принес кофе и пошел назад, будучи посланным. Хозяин не любил людей, которые сваливали вину на обстоятельства и окружающий мир — он принял решение уволить плаксу с руководящей должности.
— Чего с лицом?
— Все нормально у меня с лицом.
— Денег не хватает?
— Хватает.
— Зачем украла?
— Не крала.
В бизнесе не нужно доказательств, большая часть решений принимается на уровне интуиции. На уровне ощущений было принято решение об увольнении администратора, и теперь хозяин искал человека, который его заменит.
Ему понравилась независимость Лены, её честный взгляд. Да, кстати, главным критерием при отборе персонала является честность. Он почувствовал, что ей он сможет доверять, что не услышит отчетного вранья, и придумал бредовый эксперимент:
— Предлагаю должность администратора, а то у меня продажи падают.
— Нет, не моё это.
— Твоё, ты сможешь.
Хозяин был человеком красноречивым и смог убедить Лену стать администратором. Навстречу теперь уже Елене Александровне снова засветились улыбки коллег.
— И чего дальше? — спросили мы хозяина, выслушав его рассказ в акварельных красках.
— Ну, выручка вернулась, все стало пучком. Уволила всех своих коллег, наняла новых, бабок стало гораздо больше. Подняла зарплату… Короче, набрала себе таких же комсомолок с горящими глазами, они у меня прямо тащатся, когда продают. Талантище, блин.
Несмотря на оптимистичный финал по лицу рассказчика ползала тоска.
— Дык здорово же!
— Не, парни, не здорово…
— Ты никак влюбился, а Ленка отшила?
— Нет. Ушла на колхозный рынок мясом торговать.
— А чего так?
— Не её это.
Был я на том колхозном рынке: у всех продавцов нормально, а у Ленки очередь и светится она вся, любит, походу, когда людям нужна. Стал постоянным клиентом.
Когда-то на заре юности, нужно было мне зайти в ЖЭК за какой-то справкой. ЖЭК наш располагался в старом одноэтажном здании, еще довоенной постройки. Да и весь наш район был — старая застройка. Пошел пораньше, чтобы очередь занять.
Подхожу к ЖЭКу, перед входом дворник метет дорожку. А сразу за его спиной — на уже подметенной части дорожки (прямо посередине) — лежит огромная дохлая крыса. Показал дворнику на крысу, говорю «Смотрите, что тут!». Дворник оборачивается, увидел крысу и как заорет:
— Шарапов! Шарапов! — помолчал, и опять: — ШАРАПОВ!!!
Через какое-то время на этот крик из дверей ЖЭКа медленно выходит… нет не выходит, а ВЫПЛЫВАЕТ огромный матерый… КОТ.
Дворник, показывая ему на крысу, говорит:
— Шарапов, крысу свою убери, люди жалуются!
Кот, нервно поддергивая хвостом, недобро посмотрел на меня («мол, кто, этот что-ли жалуется?»), потом на дворника («чего ты слушаешь всяких?») и нехотя утащил крысу под лестницу.
Столько лет прошло, а я до сих пор думаю, почему ШАРАПОВ???
Банан Роберта Вуда
Как-то раз американский физик-экспериментатор Роберт Вуд, довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел:
«Банан велик, а кожура еще больше…»
Учите физику!
Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!
Покойная Гамалея
Давным-давно, видимо, сразу после Великой Отечественной, на одной научной конференции, приехавший из провинции докладчик говорил у доски, перемежая свою речь следующими ремарками:
— Как ещё в 1936 году показала покойная Гамалея…
— Следствие из вот этого утверждения, высказанного покойной Гамалеей…
— Покойная Гамалея убедительно доказала, что…
Внезапно, откуда-то из президиума встал старичок и дребезжащим голоском произнёс:
— Позволю сообщить уважаемому докладчику, что покойная Гамалея — это я. И хоть я уже и не вполне мужчина, но жив и никогда не был женщиной…
Косметическая диссертация
Лиза Мейтнер — первая в Германии женщина-физик, смогла получить ученую степень в начале 1920-х годов. Название ее диссертации «Проблемы космической физики» какому-то журналисту показалось немыслимым, и в газете было напечатано «Проблемы косметической физики».
Находчивый Рентген
Выдающийся немецкий физик Вильгельм Конрад Рентген получил письмо с просьбой прислать… несколько рентгеновских лучей с указанием, как ими пользоваться. Оказалось, что у автора письма в грудной клетке застряла револьверная пуля, а для поездки к Рентгену у него не нашлось времени.
Рентген был человек с юмором и ответил на письмо так:
«К сожалению, в настоящее время у меня нет икс-лучей, к тому же пересылка их — дело очень сложное. Считаю, что мы можем поступить проще: пришлите мне Вашу грудную клетку».
Лекция на похоронах
В 20-х годах прошлого века один из самых блестящих студентов прославленного немецкого математика Давида Гильберта написал статью, в которой пытался доказать гипотезу Римана — давний вызов математикам, озабоченным одним важным аспектом теории чисел. Студент показал работу Гильберту, который изучил её внимательно и был искренне впечатлен глубиной доводов, но, к несчастью, обнаружил там ошибку, которую даже он сам не мог устранить.
Год спустя студент умер. Гильберт попросил у убитых горем родителей разрешения произнести надгробную речь. В то время как родные и близкие под проливным дождем рыдали у могилы юноши, Гильберт начал свою речь.
«Какая трагедия, — сказал он, — что столь даровитый молодой человек погиб прежде, чем представилась возможность доказать, на что он способен. Но, — продолжил Гильберт, — хотя в его доказательство римановской гипотезы и вкралась ошибка, возможно, к решению знаменитой задачи придут тем же путем, каким к нему двигался покойный. Действительно, — продолжил он с оживлением, — рассмотрим функцию комплексной переменной…»
Вот так математик!
Физик Георгий Гамов бежал в США из сталинской России. Говоря о том, что с ученым в эпоху политической нестабильности может приключиться все что угодно, он рассказывал такую историю:
«Вот сюжет, который поведал мне один из моих друзей, Игорь Тамм (Тамм — лауреат Нобелевской премии по физике 1958 года). Однажды, когда город был занят красными, Тамм (в те времена профессор физики в Одессе) заехал в соседнюю деревню узнать, сколько цыплят можно выменять на полдюжины серебряных ложек — и как раз в это время деревню захватила одна из банд Махно. Увидев на нем городскую одежду, бандиты привели Тамма к атаману — бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат.
— Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать-Украину? Будем тебя убивать.
— Вовсе нет, — ответил Тамм. — Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды.
— Брехня! — воскликнул атаман. — Какой такой ты профессор?
— Я преподаю математику.
— Математику? — переспросил атаман. — Тогда найди мне оценку приближения ряда Макларена первыми n-членами. Решишь — выйдешь на свободу, нет — расстреляю.
Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел-таки вывести решение и показал его атаману.
— Верно! — произнес атаман. — Теперь я вижу, что ты и вправду профессор. Ну что ж, ступай домой.
Кем был этот человек? Никто не знает. Если его не убили впоследствии, он вполне может преподавать сейчас высшую математику в каком-нибудь украинском университете».
Тихий американец
Джон Бардин дважды получил Нобелевскую премию по физике — в 1956-м и в 1972 году. Это был грузный, спокойный, слегка не уверенный в себе человек с мягким голосом. Студенты, посещавшие его лекции в Университете Иллинойса, называли его Шепчущим Джоном.
Жена Бардина вспоминала, как однажды в 1948-м ее муж приехал с работы, припарковал машину около дома и зашел на кухню, где она в это время готовила ужин. «Ты знаешь, — сказал он тихим, как обычно, голосом, — мы кое-что сегодня открыли» А однажды утром в 1956-м, когда он взбивал яйца на завтрак, по радио передали, что ему и его коллегам присуждена Нобелевская премия.
Кроме науки, единственным увлечением в его жизни был гольф. Факультетский коллега Бардина, Чарльз Слихтер рассказывал:
«Однажды в гольф-клубе давний партнер по игре обратился к Бардину с вопросом: „Джон, я давно собирался спросить: а чем ты зарабатываешь на жизнь?“ Вы можете такое представить? Думаю, будь у меня две Нобелевские премии, как у Джона, уж я бы нашел случай об этом обмолвиться».
Человек рассеянный
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, — она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу… Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?
Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: — Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
Кто третий?
Как-то раз английского астронома Артура Эддингтона спросили:
— Сэр, правду ли говорят, что вы один из трех человек в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна?
Наступило неловкое молчание — ученый явно затруднялся с ответом. Тогда спрашивающий поспешил исправить положение:
— Может быть, сэр, я что-то не так сказал? Мне, видимо, сэр, следовало бы догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности, сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте…
— Ничего-ничего, — благодушно прервал его Эддингтон, — Просто я задумался, пытаясь вспомнить, кто же этот третий.
Ваш билет?!
Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата. Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный.
«Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, — грустно сказал он. — У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии».
Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их.
«Это не перронные билеты, — объявил он Бору. — Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.
Больше кофе
Известный итальянский физик Алессандро Вольта был страстным любителем кофе, который он пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: «Чего ж тут объяснять… Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе».
Чемоданных дел мастер
Д. И. Менделеев, кроме химии, много времени он посвящал своим хобби — переплетному делу и… изготовлению чемоданов. Рассказывают такой случай.
Однажды ученый покупал в лавке материалы.
— Кто это? — спросили лавочника.
— Неужели не знаете? — удивился тот. — Известный чемоданных дел мастер Менделеев!
Дмитрий Иванович был очень польщен этой характеристикой.
Всё сам
Отражательный телескоп Исаака Ньютона, позволивший избавиться от свойственной телескопам-рефракторам хроматической аберрации, произвел в Англии настоящий фурор. Сам король Карл II внимательнейшим образом изучил прибор и, вдоволь налюбовавшись через него на звезды и планеты, передал новинку в Лондонское королевское общество, которое в январе 1672 года поспешило избрать своим сочленом кембриджского провинциала.
Много лег спустя Кондуитт — родственник ученого — как-то раз поинтересовался у него:
— Скажите, кто же этот искусный мастер, изготовивший зеркало для вашего телескопа?
— Я, зеркало сделал я сам, — простодушно ответил Ньютон.
— Но где же вы достали станки и инструменты?
— И их я сделал сам, — пояснил Ньютон. — Если бы я ждал, пока кто-то чего-то мне сделает, я вообще никогда не сделал бы ничего.
Память опять в девяностых застряла,
Где всё пустили под нож.
Утром помойки толпа разгребала,
Тут академик и бомж…
Все стадионы — уж платные рынки,
Проданы на год места.
Едут из центра, везут свои крынки,
Масла купить и сальца.
Рынок обычный в Российской глубинке,
Много таких по стране.
Книги, обувка, хрусталь и картинки,
Даже ковры на стене.
Каждое утро в спортивных костюмах
Ходят качки по рядам.
Деньги сшибают без лишнего шума,
Если не дал — по зубам…
Рядом со всеми на старенький ящик
Как-то дедулька присел.
Взглядом просящим смотрел на входящих,
Что-то под нос себе пел.
Он на обрывке картонной коробки,
Все ордена закрепил.
Видно, что нету в торговле сноровки,
Не зазывал, не просил.
Деда толкнули здоровые парни —
«Место пора оплатить!
Если нет денег, вали в свой свинарник,
Либо придётся учить»…
— «Мне бы немного собрать на лекарство,
Бабка совсем уж плоха.
Кто помогал, улетел в Божье царство,
Там на погосте сноха».
Парни глумились над дедом нещадно,
Бросили в пыль ордена.
Свора подонков была беспощадна,
Им не в пример седина.
Возле ворот тормознула девятка,
Резво все ринулись к ней.
Старший докладывал всё по порядку,
Пел, как весной соловей.
Тут из машины вдруг вышел мужчина,
Медленно к деду пошёл.
Стрижка под ёжик, но видны седины,
Под олимпийкою ствол.
Рядом присев на потрёпанный ящик,
Вдруг ивиненья принёс.
Я в этой жизни, увы не приказчик,
Тут не об этом вопрос.
Ты заслужил ордена и медали,
Ранен, контужен не раз.
Не для того, чтоб в стране воровала
Кучка отпетых зараз?!
Сунув в карман денег толстую пачку,
Деда подвёз до крыльца.
Дал ему столько ж ещё на заначку,
Чтоб уж теперь до конца…
Таяли слёзы у деда в морщинах,
Он ещё долго стоял.
Мясо и сало торчало в корзинах,
Виски в бутылках сиял.
Этому дедушке выпало счастье,
Спас незнакомец от бед.
Он все проблемы решил в одночасье,
Выдав «счастливый билет»…
Сколько таких орденов и медалей
Деды продали тогда?
В руки копейки безбожно бросали,
Подвиг купив без труда…
Реальная история одной девушки из детской реанимации
Это было обычное утро, холодного дня поздней осени. Сегодня было моё первое суточное дежурство в род. доме отделении реанимации новорожденных. Я только месяц работала после окончания мед.училища.Переодевшись быстрым шагом я спешила принимать смену.
— Доброе утро Марина Алексеевна,
— Доброе. Тебе сегодня повезло, детей нет, будем надеется, дежурство пройдёт спокойно!-отвечала мне заведующая отделением
.- Нет есть один,-раздался грубый голос.
В дверях стояла мед. сестра Галина женщина 45 лет, держа в руках маленький свёрток.
-Выкидыш с гинекологии подняли 600 гр., живой, что с ним делать?
-Как, что! Он не жилец,-ответила заведующая.-Положи на окно, пусть замёрзнет, потом санитарка отнесёт,
Её слова прогремели в моей голове!-, Как на окно! Как замёрзнет!, кричала я захлёбываясь слезами!-, Что вы говорите, как можете! Мы же врачи, а не убийцы, он же человек!, Я наблюдала как Галина открыла окно и положила маленькое тельце на подоконник
.-Я ненавижу вас!, Закричала я-Убийцы! Ненавижу!, С этими словами я убежала в сестринскую и долго рыдала. Открылась дверь.Заведующая подошла, положив руку мне на плечо сказала
-Глупая девочка, ты еще совсем молодая, мы ему не поможем, так бывает. Будешь принимать всё так близко, сойдёшь с ума. Возьми себя в руки и приступай к работе или увольняйся.,
День шел. Все ушли. Дежурный врач сидел у себя. Что бы отвлечься, я решила прибрать кладовую. Перебирая биксы, я услышала слабый писк, похожий на мяуканье котёнка, он исходил из мешка с бельём. На самом верху я увидела до боли знакомый сверток!
:-Он выжил! О Боже он жив! Он до сих пор дышит! какой сильный, как борется за свою жизнь!
Я заправила кювез, уложила маленького мальчика, установила зонд и всю ночь сидела подле него, моля Бога за его жизнь! Утро
.-Вот видите… орала я на заведующею-Он жив! Я вас умоляю дайте ему шанс!, Время шло малыш активно набирал вес. Наступил долгожданный день вес 2800 и появился сосательный рефлекс! Он был абсолютно здоров. Так появился у меня крестник Спартак!