Александр Абдулов и режиссер Роман Балаян приехали на кинофестиваль в американский штат Нью-Мехико, в город Альбукерке. «Место своеобразное, - рассказывает Саша, - там даже негры не живут, одни ковбои в шляпах. А уж русских там вообще днем с огнем не сыщешь!» По этой причине мастера российского кино оказались без переводчика. (Альбукерцы еще удивились: «А вы разве по-английски не говорите?») Наши уже было начали скандал о неуважении, но дело разрешилось неожиданным образом. На фестиваль приехал великий французский певец Шарль Азнавур - как известно, армянин по происхождению. Азнавур английский знал хорошо. Так что все устроилось: он переводил все происходящее на армянский Балаяну, а тот уже пересказывал по-русски Абдулову.
Некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть свою новую квартиру. Водил по бесчисленным комнатам, объяснял: «Здесь это, здесь то… один туалет, другой туалет, одна ванная, другая ванная… спальни, кабинеты, комнаты для приемов…» В конце экскурсии, естественно, вопросил: «Ну, как вам, Зиновий Ефимыч?» Вежливый Гердт сказал, что все очень мило, но, на его взгляд, где-то здесь еще должен быть пункт обмена валюты.
Режиссеры Алов и Наумов снимали фильм, в котором была занята большая группа цыган. Один из постановщиков все время обращался к ним (видимо, ему казалось, так будет вежливее): «Товарищи цыгане, войдите в кадр!.. Товарищи цыгане, выйдите из кадра!.. Товарищи цыгане, все налево!.. Товарищи цыгане, все направо!..» В конце концов один из цыган спросил его: «Товарищ еврей, а перерыв на обед когда?»
Пикассо заказал краснодеревщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил:
- Сколько это будет стоить?
- Нисколько! Только подпишите эскиз.
Из воспоминаний кинорежиссера Данелия.
Как-то, в самом начале работы, мы с Гамзатовым и Огневым приехали на моем «Москвиче» в Дом литераторов пообедать. Пока я запирал машину и снимал щетки, чтобы их не украли, Расул и Володя прошли в ресторан. Меня на входе остановила вахтерша:
- Ваше удостоверение. (В Дом литераторов пускали только по членским билетам Союза писателей, а у меня такого не было.)
- Я шофер Расула Гамзатова, - сообразил я и показал ей щетки.
- Проходите.
Лет через десять, когда приехала итальянская делегация - Софи Лорен, Марчелло Мастроянни, Луиджи Де Лаурентиис, - я пригласил их на ужин в ресторан Дома литераторов.
За эти годы я стал узнаваемой личностью: меня несколько раз показывали по телевизору в «Кинопанораме», фотографии мелькали в журнале «Советский экран». И теперь в Доме литераторов меня встречали тепло и сердечно.
Когда мы все вошли в вестибюль, я сказал вахтерше:
- Это итальянские гости. Они со мной.
- Пожалуйста, пожалуйста, очень рады вас видеть! - поприветствовала меня вахтерша.
Я повел гостей к гардеробу. За спиной слышу мужской голос:
- Ты чего это пускаешь кого попало? Почему членские билеты не спрашиваешь?!
Я обернулся. К вахтерше подошел важный мужчина. (Как выяснилось потом, администратор Дома литераторов.)
- Это не кто попало, это гости вот этого товарища, - вахтерша показала на меня.
- Гражданин, я извиняюсь, вы член Союза писателей? - спросил меня администратор.
- Нет.
- Федор, не раздевай! - дал он команду гардеробщику. - Сожалею, но у нас только для членов Союза писателей.
Но тут вахтерша поспешно громким шепотом сообщила:
- Это - шофер Расула Гамзатовича!
- Что ж ты сразу не сказала?! Здравствуй, дорогой! - администратор крепко пожал мне руку. - Федор, раздевай!
После Второй мировой войны Теодор фон Карман (венгерский физик, один из основателей аэродинамики) читал лекции в Пасадене (Калифорния) и в Ахене. Этот крупный учёный консультировал несколько авиационных компаний и мог бесплатно летать через океан на лайнерах одной из таких кампаний.
Для уже пожилого учёного такие поездки иногда оказывались утомительными, но спасало положение то, что и в Ахене и в Пасадене фон Карман читал очень похожие курсы лекций.
И вот однажды, прилетев в Пасадену, фон Карман взял ахенский конспект и начал свою лекцию. Через некоторое время по лицам студентов он понял, что материал до них не доходит, и только тут сообразил, что он читает лекцию по-немецки.
Фон Карман обратился к аудитории:
«Почему же вы молчите?»
После недолгой паузы один из студентов признался:
«Профессор, не расстраивайтесь! Говорите ли вы по-немецки или по-английски - это неважно, мы всё равно понимаем не больше».
Кошка обожает ловить мух и комаров, так как она маленькая, ей это трудно делать. Муж берет ее на руки и носит по всей квартире, когда она начинает крякать, значит рядом комар, он ее подносит к комару, чтобы она его поймала и съела. Бегает с ней по всем комнатам, разговаривает, выслеживает добычу. Счастья полные штаны.
Дело было в одном маленьком непризнанном тогда государстве. Горная речка, текущая на дне неглубокого ущелья. По одну сторону наши позиции, по другую - не наши.
Ширина речки всего - ничего, метров двадцать. Само ущелье - от силы пятьдесят. Камнем добросить можно. Но обе стороны уживались довольно мирно: мы не стреляли, потому что нас там, как бы не было, а противник - потому, что мы там все-таки были.
И обе стороны ходили к этой реке. Кто за водой, кто по стираться, кто повыебываться…
Вот на этом и остановимся подробнее.
Чаще всего и активнее всего стираться ходили, естественно медики. Начмедом была бойкая «женщина за тридцать», с повадками, как бы сказала сейчас молодежь, «толстого тролля», и простой женской тоской по семейному счастью. На вид - для своих лет очень даже «ничо», а посему близко знакомая с большей частью офицеров и прапорщиков не только по служебно-медицинским показаниям.
Так вот, супостат повадился, когда ее медики приходили стираться, в эту же речку с другого берега ссать не скрываясь. Понятно, что река горная и все моментально уносит, но неприятно.
Начмед узнав об этом, решила возглавить постирушки и лично посмотреть на это безобразие. Двигал ей медицинский интерес, или чисто женское любопытство - сие мне не ведомо.
И вот начинают медики постирушки, из кустов на другой стороне появляется вражина, достает свой «прибор» и начинает им воду портить, «прибором» так, нагло, размахивая.
Начмед на это с интересом смотрит… А потом достает бинокль. И начинает в биноклю евойный прибор разглядывать, после чего поворачивается к своим, и делает жест как рыбак… Который показывает, сколько водки ему в стакан налить. То есть пальчиками так: «Э?». Остальные, уже поняв, куда начальство клонит, переглядываются и кивают, мол: «Э…», и разочарованно головами качают.
Супостат аж ссать перестал от возмущения. Покраснел, засуетился, пипиську спрятал и к своим. На следующий раз они другого отрядили - Начмед и его обфыркала.
В общем пятерых забраковала, потом противник перерыв взял - думал, как быть: баба то опытная, ее так просто не впечатлить. Начмед тоже готовилась.
И вот настал день «Х»: медики только к речке, а их там уже красавец поджидает, и такой «болт» вываливает, что медсестры аж рты по открывали. Во всех смыслах.
Только Начмед, по прежнему фыркает пренебрежительно. Тут уже на другом берегу не выдержали и прямым текстом: «Мол клевещете вы, злая женщина. Где вы больше-то видели?».
И тут сверху, из стрелковой ячейки вылазит Илюша… И Илюша, я вам скажу, имя богатырское не зря носил. А еще он носил «Утес» и мог стрелять из него с рук очередями. Чтоб вы понимали масштаб, «Утес», он же НСВ-12,7, это крупнокалиберный пулемет, от отдачи которого УАЗик раскачивает как рыбацкую лайбу в шторм. Илюша, конечно, тоже раскачивался, но меньше. Жрал, правда, больше. Но не суть.
В общем, вылазит наш Илья - богатырь былинный на край ущелья, и со словами: «Че-то пысать хочу… Отвернитесь девоньки…» достает своего «Змея-Горыныча». Достает, и начинает лупить такой струей, что она сверху бьет аж до середины реки, воду пробивает и со дна камни выворачивает. Начмед, по врачебному точно рассчитав циклы Илюшиного организма, загодя занесла ему трехлитровочку пива разливного, которую тот парой глотков оприходовал, арбузом закусил и как раз сейчас давление и желание у него достигали оптимальных значений.
А вражины стоят и, не обращая внимания на оседающие на их лицах солоноватые брызги, смотрят на этот заслоняющий солнце монумент торжества русского война над супостатами, который прям как памятник Петру, работы Церители, только больше, и потряхивающего им Илюшу. Потому как ни сказать, ни сделать тут ничего уже нельзя. Только смотреть и проникаться сознанием собственного ничтожества, ибо они на своей стороне, не то что бойца - коня не найдут, чтобы после такого показать что-то смог, хотя бы близко похожее.
В общем, после этого, противник не то что ссать к речке ходить перестал - сортир закрытый построил, дабы не позорится. А Илюша, после сего перфоманса, во первых заработал прозвище «Гидрант». А во вторых, мы по утру частенько начали замечать дам с походкой кавалериста, бредуших от илюшиной палатки с мечтательным выражением очей. Так что, видать, когда они говорят, что не в размере дело, лукавят немного.
Вначале была только одна бутылка. И эта бутылка была у Васи. И Вася был Бог.
Вначале она была у Васи. Но потом пили вместе.
Все началось через Васю, и без него ничего не началось бы, что началось.
- Да нет такой реки, середину которой я не смогла бы перелететь, - думала птица подлетая к Днепру.
В это время Гоголь, удобно устроившись на берегу, доставал пакет с попкорном.
Один офицер пошел за грибами.
Приходит и сразу куда-то уходит, а ведро с грибами зачем-то у казармы оставил.
А солдаты ходют и тычут пальцами - Вон, смотри, мол, офицерские грибы. А некоторые запомнили и стали белые грибы с тех пор называть офицерскими.
Случилась эта история около 11 -12 лет назад, я работала в аптеке, получила повышение, сразу из-за первого стола, да, в отдел маркетинга. Естественно, что это за работа и как её работать, понимала смутно, но энтузиазма было хоть отбавляй. Аптека, одна из нескольких, той же сети, сразу скажу, была на тот момент весьма необычная, по типу супермаркета, это позже стало новым трендом, а в те времена, бабушки удивлялись, что на магазин похоже.
Среди более чем 1500 единиц ассортимента, была дорогущая французкая косметика. Как её продавать, почему она столько стоит, никто не знал, да и вникать многие сотрудницы особенно не хотели. И пришла мне в голову светлая мысль, что нужно провезти презентацию этой косметики, рассказать прекрасным жительницам нашего маленького городка, что за красотой далеко не надо, все рядом, в аптеке. Сказано, сделано, подобрала информацию, запросила образцы продукции, к слову их тогда не жалели, напечатала листовки на цветном принтере, объявили даже по радио, зазывали народ, в общем. Как я уже упоминала, я была, совершенно, неопытна в проведении каких-либо активностей и первая ошибка: время проведения - середина июля! Середина дня!
Естественно, что все на даче или на речке, аптека стоит пустая, только провизоры зевают. Девчонки с видимым удовольствием, пилят меня потихоньку, что все зря, никто не придет, и тут заходит она… Какой - то непонятный халатик, сланцы на босу ногу, и в добавок, какой то дефект речи, что-то спросила, практически шамкая, как будто зубов нет. Больше чем за час, это была единственная покупательница, несусь к ней, что-то говорю про презентацию, рассказываю о последних достижениях французской косметологии, с ужасом замечая, что зубов-то да, у неё нет. И в какой-то момент, мне её стало так жалко! Думаю, ведь не старая! Ведь наверное, никогда в жизни, если б не эта дурацкая презентация, ей не удастся попробовать такие роскошные крема.
Я, увлекаясь, рассказывала ей про уход, про типы кожи, уже не замечая насмешливых взглядов коллег, мазала, не жалея пробников. Где-то в глубине, мелькнула мысль, что здорово, что никого нет, а то тетке было бы некомфортно, да и не жалко времени, сейчас, можно сказать, в боевых условия прорепетировала презентацию, а уж когда будут настоящие покупатели, уж тогда, я! Не успела я подумать, чтобы я сделала, когда будут настоящие покупатели, как женщина тихо говорит: «пожалуй, я возьму». Я, подумав, что она не поняла, мягко говорю, что это пробники, сам крем стоит столько то.
Она, закрыв рот ладошкой (зубов нет), отвечает, что все ясно, она берет ВСЕ!!! Достаёт из-за пазухи своего непонятного халата пачку денег, и просит все упаковать. Надо было видеть лица окружающих провизоров, когда, я на подгибающихся ногах принесла на кассу её покупку. 16 тыс рублей в 2003 году на косметику! В один чек! Оказалось, женщина приехала из Бодайбо (золотодобыча на севере Иркутской области) в челюстно-лицевую клинику, в аптеку зашла за таблетками от боли, поскольку зубы выдернули для подготовки к следующему этапу. Вот так я навсегда отучилась судить по внешнему виду о людях! Ну и том, что я ведьма, потом узнала вся аптечная сеть, но это уже совсем другая история.
Уже не вспомнить, когда мы познакомились, но одинокий старик, торгующий древним хламом на маленькой «толкучке» у рынка, много лет был частью моей жизни. Он обладал живым умом и талантом рассказчика и охотно делился маленькими историями из своего прошлого - весёлыми и добрыми байками из быта молодого специалиста семидесятых годов, трагическими эпизодами девяностых, поликлиническим и пенсионным эпосом двухтысячных.
У меня есть ощущение, что подачка унижает человека. Другое дело - щедрая оплата какого-то дела, которое, возможно, мне и не нужно вовсе - но то уже мои заботы. Несколько раз в месяц, проходя через «толкучку», я покупал у Сергеича изрядную порцию не имеющего никакой ценности хлама за вполне ощутимые деньги. Старик, видимо, считавший себя хитрым жуком и удачливым торговцем, сияя, продавал мне свой немудрёный товар, большую часть которого я по пути домой без сомнений и сожалений отправлял в мусорный контейнер.
А холодным зимним днём 2014-го он встретил меня восторженным возгласом:
- Мы победили! Представляешь, мы победили!
- В смысле? - не сразу понял я.
- Революция победила! Мы свергли тирана!
Я смотрел в его мутные, слезящиеся, но сверкающие торжеством глаза и чувствовал, как что-то хорошее и нужное во мне истаивает, развеивается, исчезает, оставляя противную сосущую пустоту внутри. Это было больно.
- Знаете, Сергеич, - сказал я, очень осторожно подбирая слова. - Я, к сожалению, больше не смогу… у вас… ничего покупать.
Его лицо растерянно вытянулось:
- Почему?
- Потому, что это теперь будет… неправильно. Вы ведь… победили, Сергеич. Понимаете? Вы - победитель. А я - нет. Прощайте, Сергеич.
Ещё несколько секунд я смотрел, как торжество в глазах постепенно сменяется недоумением, а потом медленно пошёл прочь, не отрывая взгляда от серой каши под ногами.
В следующий раз я оказался на этой «толкучке» лишь через полгода. На месте Сергеича стояла пёстрая шумная баба с богатым ассортиментом ношеной обуви.
Когда-то давно, лет 15 назад, у нас была весёлая студенческая компания. Мой друг встречался с очаровательной 18-летней блондинкой Таней. Как-то после очередной вечеринки поздним вечером я подвозил Татьяну до дома, благо жили мы в соседних кварталах. Подъезжая к её подъезду, я увидел Таниного спаниеля и какую-то пожилую женщину. Уже хотел сказать «Тебя бабушка встречает», как Таня выдаёт:
- Ой, мама меня уже искать вышла!
Мои глаза сильно округлились, так как маме Танюши было явно за 60, но в тот раз я тактично промолчал, хоть и был сильно заинтригован.
Через некоторое время набрался смелости и задал вопрос о такой разнице в возрасте. В ответ я услышал следующую историю из её уст:
- Моей маме всю жизнь ставили диагноз бесплодие. Где и как она только не лечилась. Но не врачи, ни бабки-шептухи, ни лечебные грязи и святые воды не помогали. После тридцати родители смирились с мыслю, что детей у них не будет. Их отрадой на долгие годы стали русские спаниели. Когда маме было 52, у неё пропали месячные. Она подумала, что это возрастные изменения и пошла в гинекологию. Попала на приём к девушке, работавшей первый год после института. Были назначены анализы, по результатам которых был поставлен диагноз - третий месяц беременности. С мамой случился нервный припадок. Она орала благим матом на бедную девушку. Обвиняла её в некомпетентности, необразованности, неопытности и не все слова были цензурными.
На шум сбежались другие врачи и заведующая. Изучив ситуацию и мед. карточку мамы, заведующая накричала на юную сотрудницу и «взяла дело на личный контроль». Новая сдача анализов и «личный контроль» подтвердили беременность.
Впрочем мама всё равно не верила до тех пор, пока я не начала шевелиться у неё в животе. Родилась я за два дня до 53-хлетия мамы, которая потом долго извинялась перед молодым врачом. Эта врач стала моей крёстной.
Звонок на мобильник:
- Здравствуйте, меня зовут Ольга, вы являетесь пользователем сбербанка бла-бла, предоставляем новые услуги бла-бла…
- (дежурный ответ на рекламные предложения) Спасибо, не интересует.
Кладу трубку. Сразу же второй звонок, все повторяется дословно.
Я: «Девушка, вы мне только что звонили».
Девушка: «Да, кажется, связь прервалась».
Я: «Это потому, что я положила трубку».
Девушка: «Но вот я же к вам с предложением…»
Я: «Меня не интересует Ваши предложения».
Девушка: «Могу я поинтересоваться, почему?»
Этот вопрос меня, честно говоря, добил.
Я: «Вы знаете, в нашем магазине резиновых изделий проходит грандиозная распродажа фаллоимитаторов! Только сегодня и только для Вас акция - покупаете два, третий в подарок! Давайте я расскажу Вам более подробно об этом предложении?»
Девушка после долгой паузы: «Спасибо, не нужно, я вообще-то на работе»
Я: «И я на работе! Так почему Вас не интересует мое предложение?»
После чего она повесила трубку. Вот думаю, может, стоит перезвонить, сказать, что связь прервалась…))))