Цитаты на тему «Коты»

Кошка Чернуха, она же Хвостожопина — мошенница на доверии. В возрасте 2.5 килограммов успешно выдает себя за пухнущего с голоду котенка. Глава секты «Черных радикалов». На фото получается двумерным, аморфным, темным пятном с глазами. При чесании пуза впадает в состояние аффекта — способна из благодарности зализать до отвращения взрослого мужчину средних размеров.
Особые приметы: Жестока — закрыв глаза, глумится над людьми, сливаясь с тенями и темными предметами в режиме радиомолчания.
Кот Беляшик, он же Беляшоид — подросток, вор-рецидивист. Не смотря на светлый окрас, сочувствует секте «Черных радикалов» — из солидарности с Чернухой и ради кала. Не являсь самкой и представителем семейства псовых, легко и естественно ведет себя как борзая сука. Считает себя Царем царей. Пуглив, пакостен, упорен в своих заблуждениях. При нанесении ласк, теряет волю, но продолжает украдкой, вызывающе заглядывать в глаза окружающих.
Особые приметы: Имеет врожденный «дефект зрения» — не видит краев. Совсем.

Кошка не толстая, она просто с пушистой костью

Он может лежать и спать. Может лежать и не спать. Может хаотично носиться по квартире и вдруг, вцепившись в диван из кожи молодого дермантина, замереть без движенья с дикими глазами, как бы внутренне любуясь самим собой — «Я — барс!»

Может на окрик: — Брысь, тушканище блохастое! — смерить тебя невидящим ледяным взглядом и удалиться, гордо виляя задом и хвостом «на 12 часов» показывая все, что он о тебе думает как в данный момент, так и в долгосрочной перспективе.

А может забраться на колени и блаженно мурча на мощности до полутора киловатт, греясь в тепле твоих ладоней и согревая душу тебе, лежать и спать. Или лежать и не спать.

А может добросовестно нести службу по охране порядка на вверенной на ночь территории

Как кот Беляшик воспринимает окружающий его мир я так и не понял за все полгода пребывания этого трусливого рецидивиста в нашей семье. Он странным образом легко и непринужденно совмещает свое ощущение превосходства и вседозволенности с периодически настигающими его тяжкими телесными за большие и малые административные нарушения. Он — классический узник совести, не желающий делать выводы из происшедших событий.
Неделю назад, люто катаясь на коньках, супруга удачно сломала руку. Пришлось делать операцию и лежать в больнице почти неделю. За время её отсутствия Беляшик ежедневно, вдумчиво изучал пределы возможностей своего наглого пушного организма и в условиях полнейшей безнаказанности овладевал новыми уровнями шкодливости. С такой же скоростью он терял и чувство опасности перед возможным возмездием, т.к. я разрывался между работой и больницей и не шибко-то следил за проделками этого «мерзкого маскарадного» отродья (тогда я не знал еще, что Белка — таец, это выяснилось когда он, во всех смыслах, забурел).
За два дня до возвращения супруги, Беляшик достиг таких запредельных скилзов в деле нанесения разрухи в местах компактного проживания людей и животных, что даже я обратил внимание на беспредел в виде разбросанных по полу листков и стеблей погибших в неравной схватке с хвостатым тираном домашний растений. Пожурил кота веником и приступил к уборке. Добравшись до земли из перевернутых цветочных горшков я обнаружил совсем уж циничное преступление — в крупном горшке из-под какой-то карливовой пальмы было откровенно насрано.
Пожурил кота веником, сурово (как мне казалось), но после экзекуции он надменно уперся чесать левое ухо, показывая таким образом свое отношение к моим воспитательным процедурам. Почему-то он меня, в отличие от супруги в роли кровавого палача не признает от слова «совсем». Ну да ладно, подумалось мне — весна покажет где, кто, что.

И вот супруга дома. Обрадованная Чернуха ласковомурчащей, жирной тенью вразвалочку прихомячила к хозяйке, упала на спину и настойчиво затребовала чесать ей пузо здоровой рукой прямо сейчас. А у осторожно выглянувшего из-за угла Беляшика стон застрял в горле:

— Гестапо вернулось! — От ужаса и понимания неотвратимости предстоящего комплекса карательных мероприятий в отношении его бледной шкурки, бедный кошак даже не сразу сдриснул прятаться. Он стоял задрав морду и невидящими глазами тупо втыкал, разглядывая вновь обретенную хозяйку. Так бедные чилийские рыбаки смотрят на неотвратимо надвигающееся цунами.

Наконец он вышел из оцепенения и заметался, изображая сложную гамму чувств из раскаяния, осознания вины и ложной радости от встречи. Принюхиваясь, он осторожно приблизился к супруге, но увидев протянутую к нему руку резко передумал, метнулся в зал, тут же вернулся, и в снова настигнувшей его прострации припал к полу. Я уверен, в этот момент он даже захотел малость перекурить — думаю, пару тяжек он сделал бы на одном дыхании.

Затем, уровень трусости в его крови зашкалил и отбросив маску приличия, Беляшик решительно умчался прятаться в детскую на самый верх шкафа среди коробок. Пока жена откровенно наслаждалась возвращением в родные стены, ей не было дела до этой шкодливой свиноты. Но когда она добралась до осмотра своих цветов и оценив масштаб потерь, ласково, с еле уловимой сталью в голосе позвала Беляшика, то в ответ, из детской послышался отчетливый звук — это меховой комок с ушами сжался до плотности урано-вольфрамового сплава и трагически не удержал в себе попутные газы.
Далее было неинтересно и предсказуемо — короткий и жестокий следственный эксперимент с тыканьем беляшьего носа в содеянное, легкие контролируемые побои и ответная несвязная речь потерпельца, состоящая из заунывных звуков раскаяния, которым никто не верил. Даже Чернуха, которая прибежала, и сначала своим мявканьем остановила процесс наказания (она всегда вступается за этого лишенца), а потом по матерински, на лежанке под батареей нежно вылизывала уже освобожденного из зала суда Беляшика.

Очень сильные и независимые женщины не нуждаются в мужском руководстве, но зато легко сдаются без боя ни на что не претендующим котам.
- иz -

Парочка кошачьих зарисовок с натуры

1 Кот Беляшик любит залезать под покрывало на диване и вдумчиво шариться там в темноте и поисках глубокого смысла. Иногда, он в наглую там засыпает. Чтобы заставить его «перестать и прекратить» эту привычку, кидаю на него мягкую, увесистую подушку. Обычно он пугается внезапной опасности и резко сруливает на волю. Но оказалось, что меховая хвостожопина учится и старательно копит месть.

Уходи, человек. Здесь никого нет!
Уходи, человек. Здесь никого нет!
В очередной раз заметив броуновское движение комка под покрывалом, я немедля отправился за подушкой. Оказалось, Беляшик этот маневр просек и быстро, решительно метнулся на исходную позицию для засады. Вернувшись, босаю подушку на неровность на покрывале. В этот момент со шкафа на плечо мне прыгает довольный Беляшоид. Молча, бесшумно, как опытный лось-нacильник. И… выпекать партию огнеупорного кирпича в этот раз пришлось мне.

2 Эхо «Криминального чтива»

Окормили котов. Возимся с ними. Жена гладит Чернуху, я в развивающих целях тираню Беляшика. Оба кошачьих пребывают в неге, мурчат, игриво кусаются и довольно попукивают от переизбытка чувств. Супруга ласково называет Чернуху по французски «шатон нуар» — «черная кошечка».

Спрашиваю: — А как по французски будет «Беляш»?

Жена секунду размышляет и с улыбкой выдает: — «Лё Беляш»

Я не знаю, откуда он взялся и как он выглядит. Но он есть.
Вот уже четвертую ночь под утро я слышу мяуканье. Такое вот: «мяУУ» — с ударением на последний слог. Он тоскливо и жалобно стонет. Потом исчезает в сумраках бункера.
Четыре дня назад, я решил, что это мне снится. Три дня назад я подумал, что у меня опухоль в нервном слуховом центре. Два дня назад я заподозрил, что ко мне приходят души неглаженых котиков. День назад я понял, что в нашей вятской поисковой базе самозародился кот.
И где-то ныкается в наших бесконечных катакомбах. Может быть, там есть портал в лето? И он гуляет между мирами?
Это точно кот.
Потому что он взял и сделал себе лоток из патронного ящика.
А еще его сегодня Тимофеич обнаружил. Командир попытался его вытащить из логова между трубами отопления (бункер наше в полуподвале общежития). Немедленно получил пиздюлей от кота.
Тимофеич назвал его Сволочью. Я кота называю Отто Скорцени. Ибо.
Сфотографировать его не получается. Этот диверсант приходит мявкать исключительно в четыре утра.
Что он жрет, что он пьет — непонятно. Но гадит регулярно. В патронный ящик. То есть, в лоток уже. Может быть, он тушенку умеет открывать?
Сегодня, я начал операцию по выманиванию котика. Прикармливаю мяском. И водички поставил. Хрен с ним, с ящиком, пусть гадит.
Но как-то надо выманить хищника из бункера.

Темно кругом. И почти тихо. Только негромкие привычные звуки нарушают покой отдыхающих людей и зверей. Собаки посапывают в своем уголке. Тора, по обыкновению, храпит. Ну, раз Тора храпит, значит, все в порядке, враг не пройдет. Можно смело спать дальше.
И вдруг — что такое? Бум-м-м-м! Ба-бах! Тынц, тынц, тынц. Хлоп! Дрр-р-р-р. Ийяау-у-у! Баммм! Тыгдым-дыгдым-тыгдым! Бах, бах, бах!

Нет, это не не страшный тыгдымский конь. Это еще страшнее. Это тыгдымский кот. Точнее, два тыгдымских кота.

Среди ночи они внезапно заскучали, тем более что за день успели как следует отоспаться. И теперь решили немного развлечься физическими играми. Немного поиграть в догонялки, в гонки по вертикальной стене и потолку, в верчение вокруг столбов когтеточки.

А что немножко громко получилось, так это они табуретку на кухне уронили. А чего она криво стояла. Аккуратнее нужно с мебелью, не знаете, что ли.

А, да, там на кошачьем домике какая-то деталь отошла. Не забудьте починить. Нет, это не потому, что на нее многократно с разбегу гукался Персинька всей своей немелкой тушкой. Это потому, что кто-то, не будем показывать лапой кто, хотя это вон тот двуногий, сделал слишком непрочный домик. Надо было рассчитать все как следует и предусмотреть запас прочности. А то что такое — не выдерживает игр всего лишь трех котов, безобразие!

А тыгдым-тыгдым — это как раз и есть «бесшумная кошачья походка», как ее принято называть в приличном обществе. А что немножко громко было, так оно у вас с ушами чего-то.

Ладно, с походняком кошачьих разобрались.

Но только все затихло, как вот вам здрасьте, снова понеслось:

— Бздыннь! Бздынннь! Бздынннь! Мия-у-у-у-у! Бздынннь! Топ-топ-топ…

Это Барсику приспичило пробраться к нам в комнату. Дверные ручки он наловчился открывать просто превосходно. Уже четвертую меняем, от его усилий. Заменить на круглые не предлагать, они нам самим неудобны. А с рычаговой ручкой Барсик управляется на раз-два. Если же на раз-два не получается, и приходится делать три-четыре, Барсик начинает подвывать. Терпение не входит в перечень его добродетелей. Поэтому он очень громко намекает, что его надо впустить немедленно. У него в спальне дела. Срочные.

Но с очередной попытки дверь все же отворилась, и Барсик просочился в спальню. За ним прошлепал Яков. После буйного забега по квартире коты подутомились и решили, что пора немного вздремнуть.

Снова тихо, все спят. Сны снятся, такие приятные — будто скачешь по степи на коне, а тот идет полевым галопом, так мягко, плавно… И кругом тоже кони, целый табун. Крупы блестят, гривы развеваются — красота! Только вдруг — раз! — и уже ты на коне скачешь, а конь на тебе. Причем, судя по количеству ног, не один, а со всем табуном. В ужасе подскакиваешь, понимая, что это, слава богу, всего лишь сон. То есть не совсем сон, потому как это кот решил улечься на кресле, а другого пути, кроме как проскакать по постели, не нашел.

Ладно, вроде все улеглись. И снова спят, сны смотрят. Теперь о том, как на вас обрушился Эверест, а сверху на него свалилась Луна и парочка планет. Ну, судя по тяжести, где-то именно так. Опять просыпаетесь — а, не, никакой вселенской катастрофы не произошло. Это второй кот решил, что на груди двуногого ему будет особенно уютно, и пришел устраиваться поудобнее.

Думаете, теперь можно спокойно выспаться? Ну да, почти. Потому как дверь-то захлопнулась, после того как коты через нее просочились. А Барсику нужно выйти. Он решил, что ему срочно нужно попить. Или наоборот, отлить. Он не обязан докладываться разным тут. А дверь он открывает исключительно снаружи. Изнутри — никак, хотя все вроде то же самое. Но вот не умеет, и все. Поэтому даже не пытается, а горестно завывает до тех пор, пока двуногий не встанет и не выпустит услужливо кота. Ну или вставать не будет, а услужливо залепит примерно в тот район, где располагается обнаглевший кот, тапком.

… А там уже и рассвет! С добрым утром и с хорошим днем, как говорится!

Если коту не на что охотиться, то кот начинает охотиться на то, что подвернулось под лапу.

Не может же он совсем перестать охотиться! Несолидно как-то.

Статус дикого хищника ведь нужно подтверждать? Нужно. Народ пошел ушлый, на слово никому не верит.

Вот и приходится изобретать себе добычу. И заодно искать приключений на то место, откуда хвост растет. Коты же никогда не ищут легких путей. Это не их метод.

Макароны для кота — это так. Ерунда. Мелочь для правильно хищника. Даже как-то стыдно про это говорить.

А как поймаешь что-нибудь приличное, если в твоих охотничьих угодьях это не водится от слова «совсем»?

Правильно. Никак. Только и остается, что хвастаться и байки рассказывать, подобно рыбакам, о том, как «вы не поверите, мужики, я тут поймал воо-о-о-от такого орла!».

Но тут коту свезло так свезло. В дом залетело нечто. Не птица, конечно. Но и не комар какой. И даже не муха. У нас и эта летающая живность за редкость, поскольку сетки везде.

Уж о том, чтобы птичка какая в окно впорхнула, можно только мечтать. Но не прощается надеждой. Та, как известно, уходит последней. И пока ей еще рано отбывать восвояси.

Вот кот и ждет терпеливо. Загадывает мировому эфиру свое сокровенное желание. Хочу, мол, чтобы и моя территория кишмя кишела разнообразной дичью.

И его желание таки начало немножечко сбываться!
Кот неожиданно обнаружил у себя под носом красоту — клопа.
И очень воодушевился. Сейчас он его каа-а-а-ак цапнет! И будет ходить потом, гордиться.
Вон какого кабана завалил.

Да только добыча оказалась с больши-и-и-им подвохом. Только примерился ее цапнуть, как добыча, не иначе от страха перед таким грозным охотником, развонялась на всю вселенную. Такой подлянки ну никак не ожидал. Ну ладно там — орать. Сопротивляться. Брыкаться. Кусаться. Давать сдачи.

Но чтобы вот так вот! Нет, господа хорошие. Это попросту низко. Порядочная, хорошо воспитанная добыча так себя не ведет. Просто абсолютное фу-у-у-у. Кто ее только воспитывал. Никакого представления о правилах поведения в приличном обществе.
Так что кот решил плюнуть на это занятие и поискать что-нибудь более подходящее для благородного кота из приличной семьи.

Коты — народ абсолютно самодостаточный. И не переваривающий фамильярности.

Чать, цари-императоры, а не разбери пойми что из-под стола.
И к общению они совершенно не стремятся. Им и так комфортно.

А если станет скучно, то всегда можно полюбоваться собой, порассуждать о бренности всего сущего, о том, что в природе есть лишь одно идеальное создание. И это кот. И это правильно. Идеал и должен быть один. А то какой же это идеал.

А когда коты желают поразвлечься, то можно поохотиться. Или погонять собак. Или повоспитывать человека. Что-нибудь интересненькое всегда найдется.

Вот только человек не в состоянии проникнуться всей степенью котовского величия. Ну не дано ему, что ж теперь. К сожалению, это неисправимо.

Опять же и должного воспитания люди также не получили.

И в результате имеем, что никакого почтения котам эти двуногие не оказывают.

Доходит до совершенного безобразия и хамства: двуногие хватают кот своими верхними лапами и начинают его тискать! Как будто здесь не Властелин Вселенной собственной персоной, а просто кусок теста! Пора бы уж им оставить свои плебейские замашки.

Так нет, лезут грязными копытами прямо к коту. Кот только-только совершил традиционное омовение, вылизался до состояния идеальной чистоты, шкурку уложил шерстинка к шерстинке. И сидит весь такой элегантный и сияющий.

И тут его — цоп! А руки кипятили, кот вас спрашивает? Вот легкое движение верхних конечностей этих двуногих, и все! Котовский труд насмарку, начинай наводить марафет заново!
А то вообще своими слюнявыми физиономиями коту прямо в нос лезут! «Поцелуи» это у них называется! Какие там поцелуи, когда это самая что ни на есть наглая агрессия!

Вот террором заниматься научились, а хорошим манерам — ну никак. Ясен красен, что дурацкое дело — нехитрое. Но ради котовского спокойствия и удобства могли бы и постараться. Тоже мне прислуга называется.

А у кота из-за этого, между прочим, сплошной стресс и нервотрепка. И хочется съесть колбаски и залакировать валерьянкой.

Ну всему эту прислугу учить приходится, абсолютно всему! Даже поцелуям, хотя уж это, кажется, должно быть на уровне инстинктов.

Правильно целоваться, по мнению кота, можно лишь двумя способами.

Первый. «Бодать» головой разные части тела объекта привязанности. А тот в ответ тоже пусть пободается, если хочет оказать коту знак уважения.
Или

Второй. Наивысшее выражение любви со стороны кота. Цените, смерды!

Воздушные поцелуи, без касания. Чтобы не испортить опрометчиво свежеприведенную в порядок красоту объекта воздыханий.

Надо посмотреть спокойно своему любезному другу/подруге в глаза и аккуратно прищуриться. И даже слегка подмигнуть. Если вы получили такой же сигнал в ответ, то все, ваши чувства взаимны.

Коты сами приходят и лезут на руки.

Ну так-то да. Приходят и лезут. Когда им самим охота понежничать, они еще и не туда залезут.

Другое дело, что они не любят, когда человек нахально, по личной инициативе, выдергивает кота из пребывания в нирване.
Вот сидел кот или лежал, расслаблялся, а тут его нагло хватают нестерильными конечностями.

Хотя, конечно, в какой-то мере этот поступок двуногого понять можно. Каждому будет сложно спокойно пройти мимо такой вот прелести.
Но все равно тут без вариантов кот получает неплохой стресс, а человек — огромное темное пятно на все чакры.

В качестве наказания. Чтобы думал в следующий раз, за что можно хвататься своими лапами, а за что — лучше не нужно, а то кто нас лапами схватил, тот без лап и оставлен будет!

А то ишь предприимчивый какой выискался. Хуже дурака только дурак с инициативой, это же азбучная истина!

Кота следует трогать руками и прочими частями тела лишь тогда, когда это выгодно самому коту. Неужели так сложно усвоить этот постулат?

Вот ведь ничего делать не надо, просто запомнить: если кот желает немного погладиться, он сам сообщит об этом своем желании.
Нет, никак до них не доходит. Все забывают и забывают. Какое там «волос долго, ум короток». У двуногих вообще все короткое: и шерсть, за исключением разве что головы, и то не у всех; и память, и хвост… А, да хвоста-то и вообще нету! Даже хвоста нету, ну вы только подумайте! Как можно вообще жить таким страхилатиной? Кот искренне недоумевает.

А коли у двуногого все, ну абсолютно все, кроме его конечностей, такое короткое, то и ум у него соответствующий. То есть прямо скажем, не гигантского ума создание.

Зато вот конечности у двуногого длинные. И должна же быть от тех конечностей практическая польза! С паршивой овцы, как говорится, хоть чего да надыбать.

А то ишь повадились — кота ими хватать против его желания. Нет уж, миленькие, потрудитесь-ка немного. Используйте свои хваталки по делу, а не куда вам там больше приспичило.

Ну, понятно, при помощи своих грабок двуногий о коте заботится. Корм выдает, лоток убирает. Молодец, уже неплохо.
Но есть еще одна важная задача, которую двуногий обязан ими выполнять, а именно глажение кота.

Только, чур, лишь тогда, когда этого хочется самому коту!

Причем, когда коту хочется гладиться, то ему абсолютно параллельно, чем там в этот момент занят двуногий.

Обедает, читает, вешает люстру — да побоку. Главное, что коту необходимо, чтобы ему поводили руками по шерстке. И шейку почесали, и за ухом. И не вздумайте гладить против шерсти! И тыкать кота по носу, чать, кот вам не собака.

Кот просто занимает нужную ему позицию и начинает настойчиво домогаться получения ласки.

Особенно весело получается, когда двуногий занят люстрой, стоя на стремянке.

Впрочем, если он стоит на шаткой табуретке, то будет еще веселее. Кот, как эксперт, это гарантирует.

Ну и если двуногий ест, то это тоже хороший повод затребовать свою долю ласки немедленно. А заодно забрать у двуногого котовскую еду, курицу там, или ветчину, или еще чего-нибудь вкусненькое, которую двуногий, по скудоумию, почему-то начал заталкивать в собственный рот.
Впрочем, если даже человек просто сидит и чем ни то занимается: читает, вяжет, печатает текст… вдпловлдподби эждть .%ипьт А, ну вот вам и пример. В общем, тоже получится весьма забавно.

Еще можно бросаться двуногому под ноги. Когда споткнется, а в идеале, навернется — сто пудов обратит внимание на то, что кот, вообще-то, изволить желать поласкаться. Или пожрать.

Очень эффектно проделывать этот фокус ночью и в темноте. Тогда можно не просто запутаться в ногах двуногого (ведь всего-навсего две ноги, и с теми не может справиться, балбес!), а еще и взвыть что-нибудь этакое. Главное, сделать все это как можно внезапнее.

Весьма неплохо развлечетесь, к тому же услышите много комплиментов в свой адрес.

Вот тогда это будет правильное целование человека! И весело, и с пользой!

Купание кошки (кота) пагубно сказывается на карме хозяина)

Те, кто пусть худо-бедно и плохонько, но все-таки учился в школе, наверняка что-то такое знают об агрегатных состояниях вещества.
Обычно говорят о трех основных агрегатных состояниях: жидком, твердом и газообразном. Еще к агрегатным состояниям относят плазму, а также неосновные агрегатные состояния, вроде того же стекла.
Кот, конечно, в родне стекольщиков точно не имел. И прозрачностью стекла не обладает.
Зато все остальные состояния он освоил по полной. Включая плазму.

Твердый кот — это суровое создание, которому необходимо добиться исполнения своей воли. Этот кот вспрыгивает на человека и месит его своими лапами, требуя немедленно подать коту еды или воды. Ну или хотя бы погладить
При этом лап у кота внезапно становится не четыре, а больше. А сколько на них когтей, лучше и не думать. Все равно точно сосчитать не удастся. А хоть бы и удалось, практической пользы от этого знания нет ровно никакой. Что восемнадцатью когтями по вам проедутся, что пятьюдесятью, что пятью тысячами — и так и эдак больно.
Кроме того, твердый кот может наносить ущерб пледам, дивану, ножкам столов, обоям и прочим ценным предметам, используя их в качестве когтеточки.
Иногда кот использует как когтеточку собственно когтеточку. Но это случается не всегда и не со всеми котами. И лишь тогда, когда они в хорошем настроении, то есть крайне редко.
Ночью же по квартире скачут особенно твердые коты. Просто повышенной твердости, судя по производимому ими топоту и грохоту. Подозреваю, что здесь речь идет даже не о твердом агрегатном состоянии, а о некоем субтвердом, наукой пока не описанным.

Жидкий кот легко меняет свою форму, принимая форму сосуда, в который он решил поместиться
Или же растекаясь по всей поверхности.
При попытке схватить жидкого кота он легко просочится сквозь пальцы.

Газообразный кот без напряга заполняет собой всю квартиру. Нет никакой возможности ни шагу ступить без того, чтобы не наткнуться на кота. И куда ни посмотри, всюду будешь видеть кота. Ну или нескольких.
Коты повышенной газообразности переходят на уровень плазмы и ухитряются просочиться даже за пределы квартиры. Не ставя о том в известность двуногих. Чтобы им, в смысле двуногим, веселее было и жизнь сказкой не казалась.
А в случае, если в доме появляются дети, открывшие охоту на котов, или бестолковые собаки, пока еще не знающие, что царь природы кот, а не их обалдуйские морды, то кот переходит в еще одно неизвестное науке агрегатное состояние — невидимости.

Эта история приключилась с моим другом. Проходил он предполетный контроль в аэропорту Домодедово перед вылетом из Москвы в Киев. И вез с собой любимую кошку, которую в самолете полагается держать в переносной клетке. Все шло хорошо до прохода через «стакан» сканера, который в Домодедово оборудован по последнему слову техники. Для прохода через сканер кошку надо вытащить из клетки и держать в руках, а более конкретно — над головой, чтобы уместиться в «стакане» и не препятствовать работе сканирующих устройств. А также полагается снять с себя всякие металлические предметы, включая ремень с пряжкой. Далее — от первого лица…
Вхожу я в этот «стакан», поднимаю кошку над головой. И тут моя престарелая домашняя кошка, придя, скажем так, в некоторое замешательство от аэропортовой суеты, а также протестуя против резкого поднятия в воздух, применяет единственно доступное в данных обстоятельствах средство снять стресс. А именно, она справляет малую нужду… Сверху… Прямо на меня! ! Реагирую на это, мягко говоря, неожиданное явление, мое тело неестественно скрючивается. И — о ужас! — с меня спадают штаны, освобожденные от поддержки ремня. А быстро подхватить их никак не получается, потому что в руках — писающая кошка!
Как говорится, картина маслом! Видевшим это таможенникам пришлось на некоторое время прервать работу, чтобы справиться с нахлынувшими эмоциями. Зато потом, по пути в самолет и во время рейса, я был практически избавлен от обычной в таких случаях толчеи, потому как пахло от меня столь едко, что никто не мог долго находиться рядом. В самолете мне одному выделили целый ряд…

Живя на даче мы по полной программе испытали в действии, всю прелесть выражения,
— Вставать с первыми петухами —

Вы наверно подумаете : — НУ ВОТ —, очередные сумасшедшие дачники решили, что смогут лакомиться свежими яичками и завели себе курятник.

-А вот и нет — не угадали. Всё дело в нашем сумасшедшем коте, который возомнил себя петухом и каждое утро сидя на жердочке орёт благим Ку ка ре ку. Шучу)))
В городе, в квартире кот ведёт себя прилично. После спокойной ночи малыши спать, подъем с тем кто первый пошёл на кухню, в общем сытый и размеренный образ жизни, но как только попадает на дачу у него просыпаются всевозможные звериные инстинкты и покоя нам уже нет
На ночь мы нашего Нарцисса загоняем домой, нечего ночью шляться. Поначалу кот вставал как и в городе, но разве чуть чуть пораньше, но с каждым днём подъем становился всё раньше и раньше пока не превратился в утрене — ночной, а тобишь в 3 утра.

Как он это делает это просто песня.

— Он встаёт, топает как слон, всеми своими копытами, (акустика в деревянном доме будь здоров), такое ощущение, что ещё и пританцовывает.

— Проверяет, закрыта ли входная дверь, с разбегу башкой, шучу наверно не башкой, но БУМ БУМ слышно на весь дом.

— Поняв, что дверь закрыта, Нарцисс начинает делать подкоп, царапая коготками пол и косяк двери (даже пришлось специальную доску прикрутить).

Эти процедуры происходят каждый день, в три утра мать его, когда самый сон.

Это ещё не Всё.

— Кот цокая копытами по полу, прискакивает как конёк горбунок в нашу комнату, садиться в ноги и начинается утренний концерт.

— Для начала тихое Мя Мя

— Затем тон меняется, голос становится твёрже и превращается в МЯУ МЯУ.

Видя, что концерт не приносит должного внимания, начинается плясовая с громкими частушками.

— РрррМяу Ррррр Мяу — гремит на весь дом, причём в это время кот топчиться в ногах, поэтому мы и называем это плясовая.

Но и это ещё не всё.

Если перетерпеть концерт, то можно увидеть и следующий номер программы «Вставай ленивый дачник»
Эта морда садиться на подоконник возле окна и начинает коготками то-ли царапать то-ли постукивать по москитной сетке норовя вырваться на ружу. И вот тут нервы не выдерживают и в кота летит тапок (поменяли уже три сетки).После чего встаёшь и идёшь открывать дверь, в противном случае вся эта карусель повториться