Цитаты на тему «Юмор»

Моя девушка идеальна. Красивая, умная, удивительная. Читает Ремарка, не слушает всякое дерьмо, может спокойно выпить пивка с моими друзьями. Секс умопомрачителен. Не ругается из-за опозданий, отсутствия у меня свободного времени, не ревнует, не пилит, мозг не выносит. А недавно в машине спросила меня абсолютно серьезно: «Миш, а почему у тебя девушки нет?» Я чуть не выпал на ходу… Думал, мы встречаемся)

Если фортуна опустошает свой ночной горшок вам на голову, улыбнитесь и скажите: «Отлично, примем душ!»

«Будьте здоровы, живите богато!» — всегда ваша налоговая инспекция.

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:

— Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
— Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
— Hо они кричат всегда одинаково.
— И как же они обычно кричат?
— «Помогите! Hасилуют!»
— Да, любопытный медицинский случай.
— Что же мне делать, доктор?
— А вы не пробовали брать их лаской?
— Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
— Гм. Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
— Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
— Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
— Я догадываюсь.
— И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное — это голова, а точнее язык.
— Вы хотите, чтобы я показывал им язык?
— Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
— Hу, я догадываюсь.
— Он догадывается. Ушами, голубчик, ушами!
— Я не понял, лизать уши им, что ли?
— Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и. впрочем, к делу это отношения не имеет.
— Доктор, а вдруг я импотент?
— Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине — это, когда некого. Раздевайтесь.
— Зачем?
— Будем лечить.
— Ой, а я было подумал, что вы…
— Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
— Осложнения! Доктор, а жить я буду?
— Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
— Hет.
— Hу хотя бы пьете?
— Hи капли.
— Плохо.
— Почему?
— Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
— А я что делаю?
— Теперь не дышите.
— Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
— Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы — я и еще один санитар.
— Доктор, а можно умереть от воздуха?
— Если много вдохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
— Hикогда не был.
— Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
— Hет, и в психиатрической я не лечился.
— Значит, не лечились?
— Hет, не лечился.
— Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
— Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
— Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
— Как же теперь быть, доктор?
— А, может, вам того… пол поменять?
— Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
— Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
— Это как же так?
— Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
— А без этого никак нельзя?
— Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий.
— А что ж это за диагноз такой?
— Хроническая мозговая недостаточность.
— Так мне при смене пола и мозгов добавят?
— Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот.

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии. Оба студента за этот экзамен получили оценку «пять».

Вы очень хорошо меня поняли.
Но совсем неправильно…

Еще не осень, но и уже и не лето

Раскажите роботу… как ароматно пахнет его стальная грива…
Спросите у робота и он начнет дышать …
Это искусство в минимализм поп — арте… попрусту реализм
Новинка придумана мной
Разломанная крышка от бельевого бойллера перевязанный
Где вставляют пальцы рук проводом от зарядки…
Если интересен цвет и место…
Спросить найти интереснее, дороже !
Оо ценности качества восприятия …
Озадачено меняем сосиски… вместо провода, те советские толстые… на которых еще ту толстую пленку непорвать руками,
Надо было грызть зубами… никак подругому…
И на которой был красный треугольный штамп СссСР…
Впрочем было затейливо заменить и первый вариант и второй
На
Простую радостную женскую фату.

В какой-то момент я понял, что сошёл с ума и возненавидел всех женщин, как пассажиров. Потому что когда женщина пытается объяснить, как до неё доехать, она описывает местность с помощью чувств. Мужик совершенно чёткий ориентир даёт. Он такой: «Я на остановке, в красной куртке, стою, сру». Ты подъехал, подождал, забрал, уехал. Когда женщина, там просто ужас…
Она говорит: «Будете проезжать, там мужчина такой, в лиловой рубашке стоит, такой импозантный, у него подбородок римский такой… Молодой Тото Кутуньо просто! Справа от него увидите лужу, в отражении лужи будет арка такая в стиле барокко …, заезжаете в эту арку, там, значит, клумба, там, естественно акация растёт, сделаете два круга вокруг акации, как почувствуете запах, как будто впервые влюбились, выезжайте оттуда. Там, значит, женщина в красном палантине машет вам рукой. Это не я, это сумасшедшая, у нас там вечно все машут…»
Да твою мать, подойди ты к мужику, который срёт, по-братски! Я там стою, горю.

— Наконец-то купила себе томик любимого Ремарка. Читайте книги, девочки, пацаны любят умных.
— Ой, хорош выпендриваться, типа мы не знаем, что ты сейчас сфоткаешься с этой книгой и кружкой кофе, запостишь это в инсту, подпишешь глубокомысленной цитаткой, найденной в гугле и больше не откроешь её ни разу в жизни.

Против ведьмы нет приема, кроме ласки и любви. Маги шутят

И с чего бы это мне беречь своё время, если время меня не только не бережёт, а делает старым и немощным?

Лениться мне не по душе. Но ведь кто-то должен заниматься этим изматывающим нервы делом.

Есть такие мерзкие люди: пока им настроение испортишь — семь потов сойдёт.

Вчера смотрели видео о котятах. На английском языке Шотландия — Скоты. После перевода: скотские котята — из Скотов, Скотской породы.

Все слова малыша почему-то начинались на тему, которую он слышал чаще остальных: ПИСелёс (пылесос), КАКтор (трактор), ПИдушка (подушка), ПИСcтолет — (нет, не писить сто лет) пистолет…