Цитаты на тему «Мысли»

Летом надо жить на даче, носить ситцевые платья, соломенные шляпы и обгорелые плечи. Купаться в речке, есть укроп прямо с грядки, собирать на лице веснушки и гербарий в книжки, и ни о чём не беспокоиться, ни о чём.

Моя жизнь не пристанище для слабых духом. Не подумай, я не ханжа и не судья. Именно поэтому я не даю ни оценок твоим поступкам, ни характеристик твоему поведению. Просто мне не нужно больше твоё присутствие. Я не хочу быть лошадью, которая всю жизнь тянет за собой ненавистный постылый чужой груз! Нет, я ни в коем разе не снимаю с себя ответственности за свои деяния. Не отказываюсь от своего креста, какой бы вес он не имел и как бы ни давил на плечи. Я всегда готова словить бумеранг своих поступков, совершенных когда-то. И пусть иногда он прилетает чётко в лоб и оставляет на память болючие шишки, без разницы. Это моё. Но вот дальше, стоп!
Разве это мне должно быть больно, плохо и тяжко от того, что ты, дойдя до дня сегодняшнего, так и не научился говорить правду, пусть она порой бывает горькой, и не совсем приятной? Разве это моя беда, что ты не умеешь быть верен своему собственному выбору и не знаешь, что, кто и когда тебе нужно? Мне ли плакать и горевать о том, что ты любить не умеешь, да и, собственно, учиться-то и не собираешься? Моя ли печаль, что ни прощение, ни раскаяние тебе не ведомы и все, чего ты пока достиг — это весьма успешное использование тех, кто проклят быть искренним до последней капли? Ведь это все не моя обуза!!! И я не лью по тебе слезы! Это так странно выглядит, правда?! Но это не потому, что чувств у меня к тебе не было, наоборот, потому что были. И, к счастью, остались. Мои драгоценные чувства. Которые я очень хочу сохранить. Только не для тебя, а для того, кто сильнее. Кто знает ценность того, что бесценно. Кто готов выстрадать своё счастье и не бояться ни груза на плечах, ни боли от ударов. И меня не остановит ни давление на жалость, ни глупые разговоры о том, что было и пройти не могло. Могло, поверь. И речь тут не о любви вовсе. Ей нет ни конца, ни предела. В отличие от терпения. Вот его-то у меня не осталось совсем. Равно как и желания наблюдать за твоими нелепыми попытками скрыть свои низменные слабости за поиском чего-то очень важного и нужного тебе. А ведь ты не ищешь вовсе. Ты уже нашёл! Нашёл, что удобнее быть за кем-то, чем кем-то стать. Что проще и легче идти, чем вести. Что позволять себя любить выгоднее, чем любить самому, и что обоюдной любви быть не может. Ты так уютно обосновался в слабости своих заблуждений, что выхода оттуда для тебя уже, наверное, нет. Ну, а мне там не место.
Я, по старой традиции, без грома аплодисментов и фанфар, удалюсь из твоих будней. И отправлюсь на встречу такому же как я сильному, пусть местами и разбитому внутри человеку, который смело несёт свои светлые чувства в саднящих от порезов осколками сердца ладонях. И мечтает встретить того, кого не испугают ни раны, ни долгое заживление тканей в местах разрезов, ни оставшиеся на память о прошлом шрамы. И он встретит. Ведь любовь остаётся лишь с теми, кого не пугают потери на долгом и трудном пути к её обретению…

Ты грела его холодное жестокое сердце зверя своим дыханием. Ты отдавала ему всю свою любовь, вынув из недр души всю свою нежность, ты окутывала ею его изможденное нутро. Ты дула на каждую его рану, гладила каждый шрам, заботливо залечивала каждую болезненную трещинку. Ты заставляла его смеяться, когда он печалился и подниматься с колен, когда он падал духом. Ты сносила его грубость и оправдывала его звериные повадки. Ты надеялась усмирить и успокоить его непокорное, злое сердце, а он так нуждался в тебе. Он приходил к тебе за новой порцией любви и смиренно целовал твои озябшие пальцы. Шло время и он все больше излечивался от душевных ран, гнетущих воспоминаний и прошлых трагедий. И однажды он просто ушёл, не говоря ни слова. Ты смотрела ему вслед и понимала одну убийственную истину- «Сколько волка не корми, он все равно в лес смотрит»… Он ушёл, собрав с твоей помощью своё сердце по частям, но вдребезги разбив твоё. Наверное, по-своему, он тебя любил. Ровно настолько, насколько вообще способен любить дикий зверь…

Как парус в штиль — лишь палки с парусиной,
Так жизнь без смысла — не дорога, а трясина.

Девочки! Я в гости
приглашаю вас…
Очень сильно ласки
я хочу сейчас…

За ночь поцелуями
истерзаю тело…
Где же вы, девчоночки?!!
Ждать мне надоело…

Если не придёте,
сдохну от тоски…

И давно не стираны
у меня носки…

14 июня 2018 год.

Поступаешь ты
некрасиво…
Не даёшь мне…
…денег на пиво…

14 июня 2018 год.

В России всегда так… Хозяева
никогда не покажут гостям, что
они умнее, сильнее, талантливее…
Футболисты сборной России —
плоть от плоти, кровь от крови
своего народа…
В силу своей интеллигентности и
порядочности ребята не позволят
нарушить веками устоявшиеся
традиции гостеприимства…

14 июня 2018 год.

Тридцать две команды,
двенадцать стадионов…
Сборная России
станет чемпионом…

14 июня 2018 год.

Победа Российской сборной
на мундиале, это как прибор
ночного видения на солнечных
батареях …

15 июня 2017 год.

Люди!!! Милые!!! Помогите!!!
Подмените меня на работе
пятнадцатого июля.
Пожалуйста!!!
Хочу посмотреть как сборная
России выиграет в финале
чемпионата мира по футболу…

14 июня 2018 год.

«Бандеровцы — это умалишенные маньяки или, другими словами, озверевший скот. Но именно такие нам нужны в данный период времени, чтобы уничтожить непокорных славян. А затем они сами должны быть уничтожены, так как зверям не место среди людей»

А когда вы последний раз смотрели на звезды?
Нет, не те звезды, которые в мониторах. Красивые «Фото» далеко от города, окутанные космосом разного цвета словно туманом. Не те звезды, что скрыты огнями многоэтажек, заглушенные газами разных машин, а так же прочими гадостями.
Когда вы последний раз смотрели на звезды?
Когда от скучной и нудной работы выходили нервно курить на балкон, рассуждая в уме, сколько же вам остается считать? Считать в уме, сколько вам нужно сделать, скопить и собрать. Остатки куда заложить, и больше выгоды взять с этого мира.
Последний раз смотрели на звезды…
Тогда вы не помните даже и мысли, что у вас возникала. Тогда вы смотрели, вникали, не понимали, что это наверно последний раз, когда вы смотрели на звезды.
А кто-либо из нас видел те звезды, которые я повидал? Которые так далеко от новейшего мира, дымных дорог и света огромных, но одиноких для всех городов. Которые так далеко и так близко. Которые заставляют смотреть и смотреть, не отвлекаясь и не боясь, что ты куда-то там опоздаешь. Звезды те, от которых легко на душе. От которых и воздух кажется слаще. Те звезды, которые заставят думать о чем-то другом, не из этого мира, не из этой реальной вселенной… Звезды, которые как никогда пробудят в вас чувство того, что вы так давно потеряли. Забыли с количеством накопленных дней и однообразия будней и своих выходных. Забыли и побоялись вернуться к легкости и разнообразию чувств в вашей жизни. Они пробудят в вас чувство мечтать…
И знаете… наверно, это лучшее чувство. И поэтому еще раз спрошу:
— А когда вы последний раз смотрели на звезды?

Почему нужно за кого-то болеть? Странное определение пристрастий, на мой взгляд. Естественно — сопереживать, соучаствовать, оказывать поддержку тем, кто небезразличен. Симпатию невозможно навязать и пропаганда здесь бессильна, если взгляды не пересекаются в мыслях - думаю так же, сопереживаю, поддерживаю, взаимно желаю успехов. Слова без искренних чувств не имеют веса, не дарят ощущений тех, что даруются искренне мысленно, не зная расстояний, не зная преград, где нет не существует — привет, взаимно поддерживаю!

Люблю я на ночь, перед сном, выпить ароматный крепкий черный кофе. Потом лечь спать, и, закономерно страдая от бессонницы, ругать себя — ну начерта я на ночь пил эту горькую дурацкую черную жижу

В каждой семье есть человек, который не нагулялся. В нашей — это бабушка. После смерти деда шесть лет назад мы перевезли её к себе.

Мои родители говорят, что это судьба мстит им за отсутствие явных подростковых проблем у обоих детей, нас то есть — меня и сестры.

Например, в июле, получив пенсию, она на неделю рванула с лучшей подружкой на море, выключив телефон и позвонила, когда закончились деньги. Мама чуть с ума не сошла. Пришлось ехать их забирать. При этом батя ржал и попросил тещу в следующий раз просто взять его с собой.

У нее диабет в начальной стадии и когда участковый врач с серьёзным видом начал перечислять, что ей нельзя, она перебила его:

— А что будет, если я это буду есть?

— Вы можете умереть, — с самым трагичным и угрожающим видом сказал доктор.

— Да ладно вам! Что, серьёзно? То есть, в 86 лет есть такая вероятность?

Короче, колем инсулин и едим, что хотим.

Она играет в шахматы на бульваре с мужиками и выигрывает!

Она поет в хоре «Весёлые старушки», ходит в театр и посещает все бесплатные городские мероприятия и концерты.

А недавно завела себе вдового бой-френда на 8 лет младше себя. Теперь они отрываются вместе. В прошлые выходные он побаловал ее гонками на квадроциклах. А потом они за ужином выпили 2 литра домашнего вина и заснули перед телеком в обнимку на диване в гостиной, где мы их и застукали, вернувшись с дачи, как парочку подростков. Так дед Коля был представлен семье — онемевшей маме, офигевшим внукам и неизменно ржущему папе.

Я обожаю свою бабулю — она позитивнее и энергичнее большинства моих молодых знакомых. Она любит жизнь и умеет ею наслаждаться. «А сколько той жизни!» — отвечает она моей маме на все ее: «Мама, ну как так-то?» Хочу такую старость.