Цитаты на тему «Ирония»

Истинная трагедия Фауста заключается не в том, что он продал душу дьяволу. Настоящая трагедия в том, что нет никакого дьявола, чтобы купить вашу душу.

В уцелевших усадьбах лишь малость,
бывшей жизни былой уголок —
потолочная роспись осталась,
ибо трудно засрать потолок.

граф обещает деве юной
целуя в шейку перед сном
любовь до гроба после гроба
и в нём

я ни минуты не колеблясь
уехал жить бы в ту страну
где простоквашино столица
и где матроскин президент
© Андрей Ловчиновский

под звуки старенькой гармошки
уходит голубой вагон
в нём кот матроскин с чебурашкой
и детство глупое моё
© Анна Бордиловская

вот бежит качаясь
голубой вагон
уезжает в вечность
с эдуардом он
© Демьян Михайлов

вы главное не забывайте
что бутерброды с колбасой
и с коньяком в разы вкуснее
чем просто колбасою вниз
© Jacob Wolf

в нашем толерантном
обществе мудил
самый человечный
гена крокодил
© Дмитрий Купревич

успенский это как шаинский
ну тоесть тоже для детей
такой как раньше был чуковский
маршак и агния барто
© Ольга Петропавловская

закурим спросит дядя фёдор
и печкин вынет портсигар
не чокаясь матроскин скажет
плеснув в стаканы коньяку
© Виталий Щербаков

я сегодня тоже
против всяких бяк
буду исправляться
© ваша шапокляк
© лисец

Не надо делать вид что вы мне рады)))

Рабство — дело сугубо добровольное.

а мы живём тут недалече
да знаем вашу недолечь
намедни шли и стёрли ноги
до плеч

грачи к саврасову заходят
и говорят готовь мольберт
бери побольше чорной краски
мы прилетели говорят

Смельчаки найдутся рьяно,
Когда выпито грамм триста,
Но едва ли с рожей пьяной
Их запишут в коммунисты.

Вот чему я никогда не завидовала, так это большим сиськам у мужиков.

Пришло время написать пост про уши.
«Уши у меня были большими с детства, — Чтобы понять насколько они были большими, представьте, что когда я родился, я весь был маленький, а мои уши сразу были такими же, как сейчас. Папа рассказывал, что когда пришел в роддом и увидел меня, он офигел. „Смотри какой красивый“, — сказала папе мама. Папа не знал, что ответить — он растерянно смотрел на мои огромные уши (а там больше и смотреть было некуда) и думал: „Бедняга, вот это тебе в школе прилетит“. А потом папа завернул меня в уши и унёс домой.
Насчет школы он оказался неправ. Всё началось задолго до школы. Я был счастливым ребёнком, пока дети вокруг не научились говорить. Потом понеслось. Вот неполный список моих кличек: Ушастик (первая, детская, разминочная), Ушан (грубая производная от Ушастика, но уже гораздо обидней), Ухоплан (подразумевается моя сверх-способность летать с помощью ушей), Большой Ух (это мультик был какой-то наркоманский, где у старичка ухо увеличивалось, а медузы танцевали и пели, что они похожи на арбузы), Ухо (так меня звали старшие пацаны во дворе.

Я возражал, но спор получался неконструктивный. „Слышь ты, ухо!“, — говорили они. „Я не ухо“, — заносчиво отвечал я. „Ты — ухо“, — невозмутимо реагировали они. С аргументацией у ребят было плохо, но с настойчивостью — всё в порядке).

Учителя в школе подливали масла в огонь: „Слепаков, что я только что сказала?“ Слепаков молчит — отвлёкся. „Смотрите, ребята, уши большие, а не слышит…“ Весь класс радостно ржет. Естественно, я переживал и мечтал, чтобы мои уши стали стандартными.

Однажды к маме пришла знакомая, посмотрела на меня и сказала: „Сеня, хочешь, чтобы у тебя уши торчать перестали? Возьми шарф и обматывай голову на ночь. Вот они и исправятся“. Я обмотал. Утром просыпаюсь и сразу к зеркалу. Аккуратно снимаю шарф — о чудо! Уши больше не торчат! Помогло! „Мама! Мама! Иди сюда скорее“, — кричу. Пока мама идет, уши возвращаются в прежнее положение с характерным звуком „пяууу!“.

Шли годы, я отрастил густые волосы, ухо было не столь заметно, и я о нём почти позабыл. Друзья прикалывались периодически. Помню, сидели писали КВН для какой-то команды в унылом гостиничном номере, и так всем стало невмоготу, что кто-то сказал: „А прикиньте, если бы мы умели летать на ушах? Мы бы все взяли сейчас и улетели в окно, да?“ Все радостно кивнули, а кто-то посмотрел на мое левое ухо и добавил: „А Семен бы один вокруг лампочки летал“.

Сейчас я облысел, начал коротко стричься, и уши (особенно левое) снова на виду. В комментариях частенько их упоминают. Так к чему я это? Мои уши мне, конечно, потрепали нервы. Но в то же время, возможно, они помогли мне чего-то добиться в этой жизни. Может быть, из-за них я чувствовал себя уязвимым и хотел всем доказать, что что-то из себя представляю.

Может быть, если бы они были обычными, я бы и не стал тем, кем я стал (двухметровым лысым мужиком с большими ушами). А может быть и нет. В любом случае, уважаемые лопоухие, долгоносые, пучеглазые, яйцеголовые, толстожопые, зайцезубые, кадыковыпуклые, доскосисые, енотовидные и прочие, не расстраивайтесь, принимайте себя такими, какие вы есть. Мы нужны! Мы — изнанка красоты. Если бы не мы, никто бы не знал как выглядят красивые люди. Так пусть они будут нам по гроб жизни благодарны».

Чтобы дать ума голове, почему-то бьют по жопе.

Самый универсальный орган у человека-это язык, он и вылижет до блеска и помоями польет))

Не ставьте мне диагноз-вы не врач

Бояться надо не смерти, а пустой жизни.