`
Дело было в прошлом году. Понадобилась мне на два дня бетономешалка. Одолжил у соседа, до этого я особо с ним еще не был знаком, так как он недавно купил дом.
Возвращаю, спрашиваю, сколько с меня? Сосед озвучивает сумму, на которую можно было взять мешалку в аренду на неделю с доставкой в обе стороны. Видя некоторое недоумение у меня на лице, он пояснил, что без бетономешалки мне пришлось бы нанять еще одного человека, что весьма не дешево, а так он сэкономил мне приличную сумму.
Не могу сказать, что это были для меня деньги, но осадочек, конечно, остался.
У меня возле дома своя столярная мастерская. Наверно, уже нет в округе такого человека, которому не понадобилось что-то сделать.
И вот вчера настал тот день, которого я ждал почти год. Предприимчивый сосед попросил порезать доску на рейки и прострогать. Работы на 10−15 минут. Обычно за такой пустяк с соседей и знакомых я не беру денег, но тут был особый случай.
Я озвучил сумму, которую беру за два часа работы. Теперь настала очередь соседа делать большие глаза. И я, конечно, все ему пояснил:
— Сам подумай, без особого опыта нарезать рейки ножовкой и рубанком прострогать, у тебя ушло бы минимум полдня, а так я сэкономил тебе кучу времени.
Он сказал, что понял, осознал, был неправ
Но первое впечатление, как говориться, второй раз не справишь.
Адекватных соседей вам.
…Люди прячутся за экранами компьютеров и смартфонов. Выкладывают счастливые фото в сети. А по ночам глотают слёзы от боли и одиночества. Люди не хотят слышать друг друга и идти друг другу навстречу. Но пишут пронзительные сообщения и стихи в социальных сетях… Они уходят с головой в работу, в служение детям, родителям или смиряются с необходимостью жить с нелюбимыми. Они подавляют сексуальное желание или прибегают к сексуальным игрушкам… Колоссальными темпами развивается индустрия роботов для секса… Сегодня эти роботы уже умеют разговаривать и зарегистрированы случаи вступления с ними в брак… Люди убивают сами себя, приближая тот день, когда машины сочтут существование человечества бессмысленным, оставив за ним лишь роль батареек…
Невероятный «Разрешаю больше не любить меня» (цитата)
`
Нет, не первой моей женщиной. Хотя и об этом я мог лишь мечтать… Но первой, с которой я пережил всё то, что не испытывал больше ни с кем!
Тебе я начал писать первые стихи у моря. Писал и раньше. Но столько, сколько написано тебе, не писал никогда. Столько эмоций и страсти в этих стихах, что, иногда, перечитывая их, я сам завидую тому себе, который был рядом с тобой.
Ты стала моим первым инструктором в тренажёрном зале, к которому я буквально летел на тренировки, стараясь не пропустить ни одной. Я очень тщательно выполнял все твои указания и хотел, чтобы ты гордилась своей работой. Я жадно ловил каждую твою улыбку и ревновал тебя к другим мужчинам в зале. Я был безумно счастлив, когда ты целовала меня после тренировки и не мог дождаться новой встречи.
Ты стала первой, с кем захотелось совершить что-то необычное. Что-то наше общее, такое чего у тебя ещё не было ни с кем. И чтобы это было только наше! Что сблизило бы нас ещё сильней! И я недолго думал. И тот прыжок с парашютом останется в моей памяти навсегда. Знаю, что тебе было страшно. И я ценил твоё доверие ко мне. Ведь ты решилась!
Ты стала первой, с кем уезжал в командировки. На дальние расстояния. Ты ехала рядом. Говорила о работе, о подругах, о личном. Иногда о нас с тобой. Иногда просто спала. Но даже в эти моменты мне было очень радостно от того, что ты рядом.
Ты стала первой, с кем я уезжал пообедать или попить чаю у моря. Я обнимал тебя и мы просто смотрели на волны. Днём под палящим солнцем, утром, когда все спешили на работу или вечером при луне. Я обнимал тебя, целовал плечи и вдыхал аромат твоих волос.
Ты стала первой женщиной, подарившей мне волшебный секс! Мы ласкали друг друга до изнеможения и падали без сил, чтобы уснуть в объятиях друг друга. И я хотел быть самым лучшим мужчиной в твоей жизни. Чтобы даже на одну маленькую секунду в твоей голове не поселилась мысль, что с кем-то может быть лучше.
Ты стала первой, о ком я заботился как о своей дочери. Чтобы у тебя было, что поесть, в чём пойти на работу или на дискотеку, и что тёплое надеть, когда наступит мороз. Я обожал дарить тебе цветы и видеть твою радостную улыбку…
Ты стала первой женщиной, которую я безумно ревновал. Осознавая, что не имею на это права, и не имея сил остановиться. Я знал, что ты с другим, и ничего не обещала. Я знал, что это может принести боль. Но я не хотел останавливаться. Психологи и тренеры советовали мне остановиться. Но я сознательно шёл в наших отношениях до конца, прекрасно понимая, какую могу испытать боль.
Ты стала первой женщиной, унизившей меня неоднократно. Ты уходила и лгала мне, не отвечала на сообщения, не брала телефон… Я возвращался снова. Верил, что ты способна осознать, какую боль приносишь, и что любовь поможет всё преодолеть. Я приходил обнять и сказать, что я дышу тобой. Ты стала первой, кому я простил всё то, что не был готов простить никому.
Ты стала первой женщиной, которую я был готов целовать с головы до пят. Я массажировал и целовал пальчики на ногах. Я обожал мыть тебя в душе. Я знаю на память каждую часть твоего тела на ощупь, на запах, на вкус, на прикосновение…
Ещё так много всего того, что было впервые в моей жизни — ситилайты на день рождения, прыжки на джамперах, картинг, общий массаж и сауна. Большая стопка писем, стихов и сообщений… Так много воспоминаний о радости и боли, которые мы принесли друг другу. Всё то, что только наше, и ничьё больше.
Есть женщины, которых я не вспоминаю. Ты стала первой женщиной, которую я не могу забыть…
Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего представления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправился пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.
Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль. На сцене появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене забегали, вроде как революцию норовят сделать, но… проходит пять минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал. Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру над головой — когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось просто нестерпимо.
Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу — красивому старику с бородой и в пенсне на носу:
— Послушай, дядя, а что они все пляшут да пляшут? Уж спели бы что-нибудь.
. Сосед слегка, но необидно улыбнулся и охотно объяснил:
— Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства — историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют.
И в этот самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и яростно и громко запела «Марсельезу» — это был экспериментальный синтетический спектакль «Пламя Парижа» Бориса Асафьева.
Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:
— Что, дядя, тоже первый раз в театре?
А этот сосед-то был ни кто иной, как сам Владимир Иванович
Немирович-Данченко…
&
`
Однажды к Хинг Ши пришёл молодой человек, собиравшийся жениться, и спросил:
— Учитель, я хочу жениться, но неприменно только на девственнице. Скажи, я поступаю мудро?
Учитель спросил:
— А почему именно на девственнице?
— Так я буду уверен, что моя жена добродетельна.
Тогда учитель поднялся и принёс два яблока — одно целое, а второе надкушенное. И предложил юноше их попробовать. Тот взял целое, надкусил его — яблоко оказалось гнилым. Тогда он взял надкушенное, откусил, но и надкушенное яблоко было гнилым. В недоумении юноша спросил:
— Так как же мне нужно выбирать жену?
— Сердцем, — ответил Учитель.
&
`
Однажды ласточки, летя на юг, присели отдохнуть на дерево, под которым находился курятник. Ласточки начали обсуждать между собой, как хорошо на Юге, там так здорово! И этими беседами привлеклась одна курица. Она долго слушала дивные рассказы ласточек, и, когда те упорхнули, она подумала: «Я тоже хочу на Юг! Было бы здорово побывать там. Чем я хуже других? Вроде крылья на месте, перья есть и всё как надо». Тогда она твёрдо решила лететь на Юг. Все куры собрались. Организовалась огромная «группа поддержки», каждая курица пыталась дать дельный совет, подбодрить, ведь такого в их истории ещё не было. Курица собралась с духом, взгромоздилась на забор, повернулась к югу и крикнула на весь мир:
— Поехали!
И, поймав попутный ветер, полетела, что есть сил. Она очень сильно хотела попасть на Юг, поэтому она вся отдавалась полёту. Вот она перелетела соседский двор, полянку, шоссе, дальше которого ещё никто не забредал, и рухнула в колхозный яблоневый сад. И тут она увидела рай на земле! Тенистые раскидистые яблони, сочные яблоки, валявшиеся повсюду, пугало, и даже она увидела сторожа! Вернувшись, она днями с упоением рассказывала, как было дело, другим курам.
И вот стая ласточек снова присела на дерево, и ласточки вновь заговорили о Юге. Но теперь куры уже не молчали, как обычно. Когда они услышали о море, скалах и песке, то сказали:
— Погодите, погодите, какие скалы? Какой песок? Что вы несёте? Вот у нас есть свой, куриный авторитет!
И знаменитая лётчица начала со знанием дела, полуприкрыв глаза, рассказывать о шоссе, о саде, о яблоках и о стороже.
— Вот так! — сказали куры. — Вот он какой — Юг! А то, что рассказываете вы, это какой-то обман, бред, в который вы сами верите и другим только голову морочите! Теперь мы сами всё знаем!
Ласточки как-то загадочно улыбнулись и, не говоря ничего, улетели на «свой» Юг.
`
Мне года 4−5. Приехали к бабушке. Жила она в добротном частном доме с задним огороженным двориком и огородом. Меня, как первого внука, она обожала и всегда старалась чем-нибудь порадовать:
- Чего бы ты хотел? Greebo?
- Нуу… я… я хочу жаренную курицу.
- Хорошо, побудь пока здесь, поиграйся во дворе. А я пойду исполнять желания.
Бабушка пошла на задний дворик, закрыв за собой калитку. Меня же одолело любопытство - куда она пошла, зачем? Я обошёл дом с другой стороны. И в тот самый момент, когда я прильнул к забору, бабушка прижала курицу к пеньку и профессионально взмахнула топором. Топор остался в пеньке, голова курицы откатилась в сторонку, а ещё трепыхавшуюся тушку бабушка крепко держала в руках.
Я оббегаю дом, открывается калитка, и я кулаками и криками накидываюсь на бабушку:
- Что же ты наделала? Зачем ты отрубила ей голову?
- Но… ведь ты сам попросил жаренную курицу.
Так я узнал, что курицу, прежде чем пожарить и съесть - нужно убить.
`
Автор текста 15 лет работает в доме престарелых:
«Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали - есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности - их невероятно трудно выдержать. Повторяю - при всей любви и уважении.
Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.
Очень-очень давно в 70-х годах прошлого века было такое советское кино, про войну. „Дожить до рассвета“ называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, дожить до рассвета.
.
ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. „Модернизации не подлежат“.
Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь „улучшить“ стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.
Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.
Самое главное, что делает старика стариком - это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями - это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были.
В общем - какие уж достались, такие и достались. Улучшению и апгрейду не подлежат.
.
ПРАВИЛО ВТОРОЕ. „Космические камни“.
Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.
С чем это сравнить? Ну, возьмём, к примеру, учёного. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он - профессионал. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.
Если мы хотим оставаться нужными своим близким - важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.
И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами - и слава Богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему. Next.
Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели - агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.
Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством - сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!
Серьезно, очень помогает.
Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.
.
ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. „Бумеранг“.
Ну это такая игра. Правила - простые. Надо „принимать“ отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника - а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.
Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной - то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно - смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять - смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет - есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.
Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже „сыграть“ ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а „отрицательные эмоции“ мы просто играем.
Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.
Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.
.
И ЧЕТВЁРТОЕ ПРАВИЛО.
Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.
Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?
Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:
- Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
- Видишь ли, внучек, - отвечает дед, - нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть…
Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.
Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка - это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.
Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать:
- Знаешь, - громко сокрушается 78-летний Вольф на занятии, - когда я был молодой, то у меня были синие глаза и красный х@й. А сейчас все наоборот!
И все хохочут.
И столетние мальчики, и девяностолетние девочки».
`
Мы с моим институтским приятелем столкнулись на улице. Чуть ли не лоб в лоб.
- Привет!
- Привет!
Пожали друг другу руки. Обнялись.
- Сто лет, Санёк!
- Сто пятьдесят, Серёг!
- Как ты?
- Нормально! А ты?
- Отлично!
- Забежим? - приятель кивнул в сторону питейного заведения. Мы стояли у дверей какого-то бара. - Надо жену подождать: к маме идем. К моей, - уточнил он и малость поскучнел. - Сейчас подойдет. Заодно и по пиву.
Забежали. По пиву так по пиву.
Внутри было чисто, пусто и тихо. Заказали темного, светлого и закусить. Официантка оказалась на удивление расторопной. Пригубили. Погрызли фисташки. Приятель вдруг засуетился.
- Ты чего? - спросил я
- Жене надо позвонить.
Гордясь своей крутизной, он достал смартфонину, сверкающую новейшими технологиями. Я восхищенно крутанул головой. Он тоже улыбнулся: знай, мол, наших. Набрал номер. Технологии звучали великолепно. Даже мне был слышен мелодичный женский голос: «Это твоя жена. Твой звонок очень важен для меня. Для улучшения качества семейных отношений все разговоры записываются».
Я чуть не захлебнулся пивом. Уставился на приятеля. Тот досадливо махнул рукой, прикрывая другою свой сенсорно-безразмерный агрегат. Не удалось. Из аппарата вкрадчиво и методично доносилось: «Если ты насчет того, кто сегодня забирает Петечку из садика - нажми „один“; если по поводу ужина - нажми „два“; если забыл, что надо купить, - „три“; если насчет своей мамы - „четыре“; если ты думаешь, что я сижу в кафешке (приятель поперхнулся) с коллегами по работе - „пять“, если считаешь, что я с боссом на природе…»
Он отключил смартфон.
«Сегодня же пятница», - вспомнил я. Неженатому позволительно забывать некоторые вещи.
- Очень удобно, - пробормотал приятель, пытаясь как-то объяснить ситуацию и, видимо, проклиная себя в душе. - А Петьку из садика я уже забрал, - неизвестно зачем добавил он.
- Давай я ей позвоню? - решил я помочь другу.
Тот напрягся.
- У тебя есть ее телефон?
- Нет, но ты скажешь. Может, она мне ответит по-человечески.
Он колебался.
Мне стало смешно.
- Вспомнил, как я бегал за ней в институте? Когда это было-то! И на свадьбу ты меня не позвал. А еще друг!
Другу стало стыдно. Я вынул свой телефон, видом куда жиже лежавшего на столе. Друг не смог не выразить мне некоторого сострадания.
Я развел руками.
- Не у всех жена Марья, а кому Бог дал!
Мы рассмеялись. Его жену звали Машей.
Он продиктовал номер. Я набрал.
«Вы позвонили Марии такой-то. Если вы звоните по работе…» - начал тот же приятный женский голос.
Я посмотрел на товарища. Тот вроде бы ничего не должен был слышать, хотя ему ужасно хотелось. В своем аппарате я давно уже залепил кое-что клейкой лентой. Ни к чему превращать личную жизнь в общественное достояние.
«Если вы звоните из парикмахерской, - мило щебетало у меня в ухе, - нажмите „два“; если из салона красоты - „три“; из солярия - „четыре“; из спорткомплекса - „пять“; из гостиницы такой-то… - „Ничего себе“, - подумал я, - … „шесть“; если вы хотите пригласить меня отдо…» - я отключил телефон.
Друг ничего не слышал. Хотя и придвинулся ко мне вместе со стулом.
- Удобно, - сказал я. - Очень.
Пиво было выпито. Закуска съедена. Жена приятеля запаздывала. Мы обнялись, пожали друг другу руки, пообещали созваниваться.
Уходя, я спросил:
- Она действительно записывает все ваши разговоры?
«Ведь это чревато, - подумал я. - Мало ли что».
- Да ей и записывать не надо! - Приятель затосковал. - И так все помнит.
- Где она работает?
- В банке!
Я потрепал его за плечо. И вышел.
По дороге домой я ощутил приступ ностальгии. Вспомнил вольные студенческие времена. Зачеты, курсовые, любовь вместо лекций, пиво после сессий… «Вот ведь, - укорил я себя, - встретился со старым приятелем, и даже не поговорили толком. Собрать бы их всех да и закатиться в какой-нибудь кабачок… коньячок… шашлычок… Чудо! Деньги есть - премию получил. Вот и обмоем!»
Я начал обзванивать друзей, приятелей, знакомых. Всех, кого вспомнил. Никто не отказался. Все шумно, с подначками, одобрили идею устроить «типа мальчишник». «Я только определюсь с ресторацией, - говорил я каждому, - и сообщу, где, что и как».
Позвонил в знакомое заведение. И чуть не врезался в столб (я был за рулем), услыхав чарующий девичий голосок: «Вы позвонили в ресторан такой-то. Ваш звонок очень важен для нас. Для улучшения качества обслуживания клиентов все разговоры записываются. Если вы хотите посидеть в одиночестве - нажмите «один»; если вдвоем - «два»; в компании - «три»… Я нажал: «Если вас будет трое, - продолжал вычитывать голосок, - нажмите «один», четверо - «два»… Уже понимая тщету своих усилий, я ради интереса нажал «два»: «Если вы хотите заказать отдельный кабинет - нажмите «один»; если - отдельный зал…» - Нажал: «Если вы предпочитаете виски…» - Я не стал дослушивать остальное. Меню там у них безразмерное.
Что ж, отменю встречу. Не приглашать же к себе. Готовить на всю ораву, потом посуду мыть. Ну их… Впрочем, если я им вообще не перезвоню, вряд ли кто в субботу вспомнит о моем пятничном предложении. Я же не сказал, куда пойдем. Сами перезвонят - отвечу: передумал. Десять лет никого не видел - еще двадцать проживу. Не соскучусь.
Во время парковки меня осенило. Практику телефонного автообщения следует внедрять повсеместно. Звонишь ты, скажем, в «Скорую», а тебе: «Если у вас болит голова - нажмите «один»; если сердце - «два»; печень - «три»… Или в пожарную охрану: «Если вы чувствуете запах дыма - нажмите «один»; если у вас горит - «два»; если мебель - «три»… В милицию: «Если вас бьют - нажмите «один»; если грабят - «два»; насилуют…» Очень удобно.
Дома я обнаружил протекающий кран. Самому возиться было лень, и я набрал жилконтору. «Вы позвонили в ТЖХ такое-то. Ваш звонок очень важен для нас, - отозвался хриплый мужской голос. - Для улучшения качества обслуживания… - мужик закашлялся, но справился с собой и продолжил: - все разговоры записываются. Если у вас потек кран, - нажмите «один»; засорился унитаз - «два»; не греют батареи…» - Да пошел ты! Я бросил трубку и полез на антресоли за разводным ключом.
Возясь с краном, я подумал: «А не звякнуть ли жене приятеля?» Номер-то у меня сохранился. Я тогда за ней не только ухлестывал, было еще кое-что, о чем тот и не догадывался. А сама она вряд ли рассказала.
Я позвонил. Дождался цифры «семь» - нажал…
Удобно. Очень.
`
Не люблю восьмое марта - в этот день особенно чувствуешь себя одинокой. Всюду суета, толпы мужчин спешат осчастливить свою женщину, по дороге наступая на ноги не своим.
«Женский день» в стране, где официально мужчин в полтора раза меньше, чем женщин, становится каким-то иезуитским напоминанием о том, что свою половинку дано найти не каждой, либо надо мириться с положением любовницы - хоть какой-то вариант востребованности. Официальные поздравления на работе, где каждой даме преподносят по замызганной гвоздичке и открыточке, напоминают раздачу пайки из общей лоханки. Хорошо, что не забыли, спасибо, что упомянули о половой принадлежности в общей массе: «Дорогие женщины…»
На улице усталые снежные сугробы сгорбились от надоевшей зимы. Противное бестактное солнце лезет в глаза. Ноги разъезжаются на подтаявших дорожках, которые не чистят ленивые бабы - дворничихи. В автобусе жарко и душно в надоевшей шубе, все толкаются, а какой-то развесёлый кавалер всю дорогу складывает мне на голову свои непослушные руки, воняя джентльменским коктейлем из одеколона, сигарет и пива. Еле выкарабкалась из автобуса - сапоги обступаны, гвоздика сломана, от шубы при эвакуации оторвали пуговицу.
Хорошо, что завтра не надо идти на работу - можно поваляться дома с книжкой, посмотреть телевизор, позволить себе расслабиться - хоть за это спасибо. Закроюсь дома и никуда не пойду. Нет, надо поздравить маму - нельзя оставить её без внимания. Можно смириться со значением этого праздника, как дня матерей. Наверное, это самое святое предназначение женщины - даровать жизнь. Да, это мамин праздник! Вот на этом и успокоимся - поздравлю маму, и буду лодырничать весь день.
А еще куплю себе пирожных! И миндаля в шоколаде! И приглашу Аньку с Танькой! Вот и встретим праздник женской невостребованности!
Какое свинство! Лифт сломан - надо идти на девятый этаж пешком. Для полного счастья надо уже и воду отключить, и свет! Если так дело пойдет, я скоро превращусь в противную брюзгу.
Ну, вот уже и мой девятый этаж.
-Здравствуйте… я вас не знаю. Да, это я живу в сто тридцать восьмой квартире. Да, это я, Алла Анатольевна… Что? Это мне? От Виктора Николаевича? Спасибо!
Я с букетом шикарных пунцовых роз и с глупейшей счастливейшей улыбкой на губах сижу дома на коврике у двери, не в силах подняться и снять надоевшую шубу. Этот букет принес мне совершенно незнакомый человек от того, кто любит меня издалека. Из далекого Красноярска.
Звонит телефон:
- С праздником тебя, солнышко!!!
А может, и не плохо, что есть этот праздник - женский день?!
.
1. Признание в любви - не приговор
Если мужчина объясняется так: «Ты мне нужна! Я не могу без тебя жить!», не задумываясь посылайте его куда подальше. Раз он в тебе так нуждается, раз не может обойтись, то тогда и шагу нельзя будет сделать без него.
Гоните от себя прочь и тех, кто говорит так: «Какая ты необыкновенная! Я такую, как ты, никогда не встречал!» Так объясняется бабник с большим опытом.
Признание настоящего мужчины должно звучать приблизительно так: «Мне с тобой хорошо, давай вместе пойдем по жизни». Тогда не сомневайся - тебя любят, потому что если с тобой хотят идти по жизни, значит, тебя считают умным и надежным. А это самый лучший комплимент.
2. Ревность - знак неуверенности
Если ваш мужчина ревнует, то этот человек недоделанный - в себе неуверенный. Настоящий мужчина уверен, что его женщина ему не изменит, и рассуждает так: «Она что - дура рисковать достигнутым счастьем?»
3. Эмоции прочь - главное расчет
Брак должен быть по расчету. У кого чувства преобладают над расчетом, то этот человек просто глупый. И самое главное, он еще этим кичится, говоря: «Я эмоциональный человек». Что значит эмоциональный? Дурной. Я эмоционирую, значит, нахожусь в растерянности. В общем, из чувств ничего, кроме ерунды, не получится.
4. Алкоголиков гнать в шею
Не создавайте семью с пьющим человеком. Я нарколог, поэтому знаю, что говорю. Как правило, они красиво объясняются в любви, умеют развлечь, с ними не соскучишься. Но это глубоко несчастные люди, которые навсегда застряли в своей пагубной привычке. Вы им помочь никак не сможете! Алкоголику нужна помощь только высококвалифицированного специалиста, нарколога. И то не каждому медик может помочь.
Алкоголизм лечится только в одном случае: если сам алкоголик хочет бросить пить. Но и тут не просто. Считается, если алкоголик в течение года не пил, то значит, вылечился. Но он позже все равно срывается. Одна мне написала: «У меня муж, когда трезвый, - золотой человек, а когда напьется - свинья настоящая». Я предложил поменять местами слова, и получилось так: «Мой муж - свинья, но когда не пьет, очень похож на человека». Так точнее будет.
5. Семья - это предприятие
К семье надо относиться как к предприятию. Поэтому у семьи-предприятия должен быть «офис», то есть квартира, должны быть «квалифицированные кадры», то есть у супругов должна быть профессия и зарплата. Не связывайтесь ни с больными, ни с нищими: с ними не откроешь и не запустишь предприятие.
6. Социальный статус должен быть одинаковый
Супруги должны быть примерно одинаковыми по социальному, образовательному статусу. Нельзя, чтобы один стоял высоко, а другой низко. Представьте себе, что кустарник и дерево обнимаются. У дерева ветки высоко, у кустарника низко. Кустарник обнимает дерево и видит, что оно бездушное и сухое. Нет, оно с душой, но только наверху!
Партнер, который находится выше, должен помочь дорасти до своего уровня развития «низкому» партнеру. Так он докажет свою истинную любовь. Ведь как я могу полагаться на любовь женщины, если она недоразвитая и нищая? Но, кстати, я знаю немало пар, где мужчины по своим соображениям запрещают женщинам развиваться. И как в этом случае вы определите, любит она вас или нет? А если она достаточно состоятельная, богатая, в вас не нуждается, то не исключено, что она вас действительно любит. А если у нее ничего нет, то откуда я знаю, что она любит - меня или мое имущество? Поэтому, если мужчина женился на женщине, которая «недоделанная», то помогите ей достроить себя до вашего уровня, и тогда вы поймете, любит она вас или нет. Если она перестанет в вас нуждаться, а отношения останутся хорошими, то значит, любит. Это касается как мужчин, так и женщин.
Я не раз приводил в пример характерный случай, который доказывает, что нельзя оставлять своих партнеров на уровне «кустарника». Богатый бизнесмен женился на юной 17-летней парикмахерше. Приказал в его дела не вмешиваться, сидеть дома, заниматься ребенком: «Я сам семью прокормлю». А через семь лет его убили. Женщина осталась одна с семилетним ребенком, за год все накопления проели, промотали, и она обнищала полностью. А парикмахерское дело забыла.
Когда вы не заботитесь о развитии своей супруги, вы ее убиваете, прежде всего, и своего ребенка. Поэтому если получилось, что партнер недоразвит, то помогите ему, а если вы недоразвиты, то дорастите до него. Но лучше, конечно, брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Пока женщина с недомерком возится, мимо нее могут пройти хорошие мужчины. Ни она их не увидит, ни они ее.
7. Королева должна искать короля
Если ты считаешь себя королевой - ищи короля. И наоборот. Есть много примеров, когда люди состоялись и в должности, и в звании, и положительные со всех сторон, то есть и «офис» есть, и «кадры», и профессия, а в личной жизни у них не клеится. Причина в том, что такие люди плохо подготовлены к личной жизни. Например, женщина жалуется, что у нее не получается общаться с мужчинами. А она начальница и неосознанно начинает мужиками командовать. И если перед ней не брюконоситель, а настоящий мужчина, то он не потерпит такого с собой обращения. Более того, он даже не свяжется с такой командиршей.
Я часто спрашиваю: девочки, вам король нужен? А королю нужна королева. Если вы не королева, он с вами не свяжется. Почему? Хлопот много. Ему нужна женщина своего уровня. А если женщина считает себя королевой, и ищет короля, но не находит его в своей среде, то ей надо лезть наверх - в личностном плане, в карьерном, в социальном. И там она его точно найдет.
Вообще, я уверен, что основа сексуального успеха - большая зарплата. Я одной «королеве» посоветовал: начинай зарабатывать не 500 рублей, а 5000 долларов. Она выполнила эту инструкцию. И докладывает, что все равно не решила свою сексуальную проблему. И это понятно: раньше ей было не с кем иметь дело, а сейчас - не из кого стало выбирать. Она стала более квалифицированной - и требования к партнеру у нее повысились. А те, кто ее до сих пор окружал, не соответствовали ее запросам. Ее окружали плебеи, и поэтому она оставалась одна. Я снова дал совет: зарабатывай 10000 долларов. Она так и сделала, и в итоге уже на самом верху нашла партнера. Ведь ее высокий заработок волей-неволей привел в элитный круг людей. А когда человек много зарабатывает, к нему тянутся люди более высокого уровня. Поэтому, женщины, королей надо искать там, где они водятся. Как настоящие грибники ищут грибы только в грибных местах, а не просто по лесу ходят.
8. Кто платит - тот и заказывает музыку
В семье муж и жена занимают каждый свою ступеньку. Тот факт, что ты мужчина, еще не делает тебя главным. Главным должен быть в семье тот, кто больше зарабатывает.
9. Чем здоровее родители, тем здоровее потомство
Генетика больше связана с мужчиной. По медицинским показателям мужчина считается годным для производства здорового потомства, если он два месяца не пил и не болел какой-то тяжелой инфекцией. Иначе он все болячки передаст через свои сперматозоиды, которые оплодотворят яйцеклетку. Но конечно, и женщина должна быть здорова. Прежде чем зачать ребенка, лучше обоим провериться у врачей.
10. Детей должно быть трое
Дети в семье должны быть обязательно. Надо понимать, что вечно жить невозможно, придется помирать рано или поздно. Вы можете свою жизнь сохранить только в детях. Половина ребенка состоит из меня, вторая - из жены. Но один ребенок - это генетический тупик. Так, я передал свою половину ребенку, он потом женится и своему ребенку передаст половину моей жены, и все, нет меня. Двое детей - уже лучше.
А вообще считается, что трое детей - тот минимум, который необходим, чтобы сохранить свою жизнь навечно. Вот тот олигарх, который женился на юной парикмахерше, практически канул в Лету, потому что он родил только одного ребенка, и неизвестно, вытянет его эта девочка или нет: им сейчас жить не на что.
11. Общие взгляды и вкусы - крепкий фундамент
Ученые выяснили сейчас, что является важным для семейной жизни: общность взглядов. Еще Экзюпери сказал: «Любовь - это не когда смотрят друг на друга, но когда смотрят в одном направлении». Если у вас есть расхождения во взглядах, то вы будете расти в одну сторону, а ваш партнер - в другую. В итоге разойдетесь.
Поэтому разные точки зрения в семье вредны. Надо постараться встать на точку зрения вашего партнера или постараться, чтобы он на вашу точку зрения встал. Часто общие взгляды рождаются во время общей деятельности.
Второй фактор крепкой семьи - общность гастрономических вкусов. Значит, у вас одинаково работает организм. И вам удобно подстраиваться друг под друга.
12. Больше секса - нескучного и разного
Секс как фактор укрепления семьи психологи ставят на третье место.
От обычного секса ты получаешь удовольствие, а чтобы получать наслаждение, этому надо научится. В учебниках по сексологии описано 10 классических поз полового акта. В литературе более фривольного характера описано около 300 поз. На практике же пары овладевают 3−4 позами.
В общем, простые способы сексуального удовлетворения находят сами интуитивно. А вот изощренные позы надо выучить. Тогда вы будете получать принципиально новые ощущения. Потом они вам надоедят, вам снова захочется что-то новенькое - и вы освоите другую дюжину поз.
Как вы думаете, кому надо больше разнообразия в сексе? Мужчинам или женщинам? Женщинам! Они мне часто жаловались: в семье все нормально, муж зарабатывает нормально, а она его терпеть не может. Начинаешь спрашивать и выясняется, что в постели каждый раз муж ведет себя одинаково, хоть по секундам засекай! Скучно!
13. Ласка лучше слов
Семья будет крепкой, если у супругов есть желание гладить друг друга. Ведь мы не всегда готовы сексом заниматься. Может, месячные пошли, может, устали, может, приболели. В эти моменты ласка более всего необходима. Могут быть, конечно, вербальные поглаживания - поблагодарить, сказать что-то приятное… Но тактильные ласки гораздо лучше. Когда женщина меня гладит, значит, я ей точно нравлюсь. Мало ли что ты говоришь… Ведь человек часто пользуется речью для того, чтобы скрыть свои мысли.
Меня спрашивали: а если человек не любит, когда его гладят, то что делать? Пожалеть! Значит, этот человек будет несчастлив в жизни. У него есть какой-то внутренний дефект, который не позволяет ему наслаждаться ласками. Но вообще-то и гладить надо тоже уметь. Есть места на теле, которые как раз не стоит гладить, причем у каждого эти свои места - про них надо знать и обходить.
14. У каждого человека есть цена
Надо определить, сколько «стоит» человек, с которым вы решили связать свою жизнь. «Цену» определяют три фактора.
Первый фактор - его имущество и зарплата.
Второй - его связи, которые указывают на его предрассудки - расовые, возрастные, имущественные, национальные. Они нас связывают: чем больше предрассудков - тем человек «беднее», ограниченнее в своих действиях и помыслах. Например, мне понравилась одна женщина другой национальности. А она мне откажет, потому что у нее национальный предрассудок. От этих связей нужно избавляться.
Третье - будущее. Вы должны знать, кем станет ваша половинка через десять лет хотя бы. Если, например, мужчина сейчас немного выпивает, то будущее его известно - он станет алкоголиком. Если ваша жена заявляет, что не собирается работать, то вы должны для себя решить - понравится ли вам в будущем жизнь со скучной домохозяйкой? Если партнер намного ниже тебя по социальному статусу, то надо выяснить, хочет ли он расти. Если нет, то без толку с ним связываться, и даже опасно.
Однажды я консультировал одну пару. В свои 33 года она была деканом факультета, у нее была персональная машина с водителем, квартира. А он в 40 лет не имел ничего, даже высшего образования. Что же она сделала? Взяла его на воспитание.
Можно предположить, что когда он, в конце концов, ничего не достигнет, то оставит ее, потому что процесс воспитания обычно сопровождается нотациями, из-за которых он ее возненавидит. Но пока он от нее получает какую-то пользу, он будет ее держать рядом с собой - до тех пор, пока не достигнет ее уровня или еще как-то изменится.
`
- У меня дома очень уютно. А знаете почему? Потому что меня окружают любимые вещи. У каждой вещицы своя история. Я бы сказал, что каждая из них - это в какой-то степени часть моей жизни.
Я не понимаю людей, которые, купив новый телевизор, немедленно избавляются от старого. Разве так можно? Разве честно так поступать с другом? Я помню, какие чудесные фильмы он мне показывал вечерами. От него я узнал много нового и побывал в тех местах, о которых не пишут даже в учебниках географии.
Сейчас мой бедный телевизор сломан, нет, я бы сказал - тяжело болен. Он состарился, ослеп и оглох. А болезнь старости, увы, неизлечима. Но кто сказал, что он умер? Посмотрите на него - он по-прежнему поблескивает темным экраном, все его кнопочки целы, а сверху на нем стоят горшки с цветами. Разве можно назвать мертвым и отправить на свалку предмет, который все еще выполняет какие-то функции? Хотя бы подставки для цветов!
Или вот - мои любимые джинсы. Где же они? А, вот, нашел… Да, они порваны в трех местах. Что? Тряпка? Да как вы смеете! Они спасали меня от холода, они приняли на себя удар, когда я поскользнулся и упал - тогда на моем правом колене остался всего лишь синяк, а они пожертвовали куском своей синей плоти. Они прикрывали мой срам, в конце концов!
Это? Это газеты. Да, пятилетней давности. Конечно, я давно их прочитал, но может быть, мне захочется освежить в памяти события тех лет. Вы этого не допускаете, доктор?
***
- Да, я с вами согласен - приводить гостей весьма проблематично. Моя квартира слишком маленькая для всех этих вещей. Я и сам здесь с трудом помещаюсь. Убрать? Зачем - у меня идеальный порядок. Если вещи лежат друг на друге, это не значит, что они не на своих местах.
***
- Я мечтаю о большом доме. Тогда, наверное, я смог бы обзавестись семьей. Я иногда знакомлюсь с женщинами, но почему-то мне попадаются одни сумасшедшие. Нет, пока мы встречаемся в кафе, ходим в театр или ездим на пикники - все чудесно. Но стоит им попасть в мою квартиру, начинается ужасное! Они все - вы не поверите - все, как одна начинают кричать и требовать, чтобы я вынес свои вещи на помойку!
Доктор, наверное, я просто невезучий?
***
- Спасибо, что пришли, доктор! Вы знаете, я долго думал о том, что вы мне говорили, и многое понял. Вы правы, со всем этим надо что-то делать. И я настроен очень, очень решительно!
Вот, посмотрите - видите эту консервную банку? Она заржавела и у нее оторвана этикетка. Я уверен, что она мне не нужна - я даже не помню, что в ней было!
Доктор, я сейчас оденусь, выйду во двор и выброшу ее.
Хотя, погодите… Что это за бумажка? Господи, это же этикетка! А я ее искал! Смотрите, если эту этикетку расправить, она идеально подходит к банке! Немного клея, и все будет просто замечательно! Я думаю, что банку пока можно оставить.
Какой сегодня чудесный день, доктор! Давайте еще побеседуем…
`
Он подарил ей туфли. Красные. На высоком каблуке и платформе.
- Ух ты, - выдохнула Ирка, перегнувшись через стол, и придирчиво осмотрела подарок. - Хороши! - заявила со знанием дела.
- Не знаю, брать или нет, - заныла неуверенная в себе Лиза Грушина. - Все-таки мы недавно знакомы.
- А что такого? - изумилась подружка.- Сейчас нет строгих правил. Главное, чтобы тебе нравилось.
О, как же ей нравилось! Он сам, с виду, ну чисто Бэкхэм. С зачесанными назад волосами и трехдневной щетиной. А глаза! Пронзительные, голубые, пожирающие с потрохами.
Лиза познакомилась прошлой осенью, и с тех пор общение превратилось в манию. Она не могла даже дня прожить без него. Да и он без нее тоже. Казалось, если они не обсудят последний фильм или книгу или просто не поболтают о пустяках, то Земля остановится, и все население планеты сойдет неведомо куда. За время знакомства он дарил ей цветы. Розы, лилии и ромашки. Частенько в обеденный перерыв баловал тортиками и пироженками. А Лиза выбирала для него галстуки и книги. Но конфетно-букетный период медленно и верно приближался к следующей стадии. В глубине души она уже лелеяла надежду познакомить его с родителями. Там, в самом дальнем тайничке, уже мысленно хранились файлы с фасоном свадебного платья, вариантами причесок и списком приглашенных грушинских родственников. Но Лизе хватало ума не делать следующий шаг первой. Неизвестно, о чем он думал. Но такой подарок - это не следующая ступень в отношениях. А полет на реактивной ракете куда-то ввысь. Ох, как же забилось Лизкино сердечко, когда она увидела эти туфли! Такие классные, идеально подходящие к новому платью. Прям цвет в цвет.
«Я бы и сама не подобрала так точно, - про себя пробормотала Лиза. - В таких бы пройтись по офису походкой от бедра, чтобы у завистниц отвисла челюсть. Или нет… Я где-то читала. Глупо носить такие туфли на работу. Примитивно. А вот надевать во время свидания… когда только он и я. А на мне красные туфли. И все. Или с чулками… нет, одни туфли. Так эротичней! - Она посмотрела еще раз на красную пару и задумалась. Может, это намек, или мужчина ее мечты без задней мысли подарил такую роскошь. - А если не принять подарок? - спросила саму себя Лиза. - Ага! А сил отказаться уже не осталось».
«Не бери, - подзуживал внутренний голос. - Просто так такие подарки не делаются!»
«Вспомни еще о бесплатном сыре, - оборвала Грушина саму себя и задумалась. - Так брать или не брать?»
Лиза снова пнула ногой Иркин стул, привлекая внимание.
- Ты еще раздумываешь? Из-за такой мелочи? - прошипела подружка, озираясь на главного бухгалтера. Юлия Андреевна, оторвавшись от разложенных по столу бумаг, спросила недовольно:
- Что там у тебя, Шурупова?
- Да Лизе парень вон туфли подарил, - сдала ее с потрохами Ирка.
Главбух поднялась из-за стола и на высоких шпильках важно прошествовала к Лизкиному столу.
- Показывай, Грушина, - то ли попросила, то ли приказала она.
Проклиная Ирку, Лиза представила подарок на суд начальнице.
- Прикольные, - кивнула та. - Надо брать. Каблук, правда, великоват…- Улыбнулась она.
- Ну и что? - хмыкнула завхоз Гавриловна, оказавшаяся рядом. - Ты вот, Юленька, на таких каблуках скачешь по всему управлению, будто газель.
- Я вешу меньше трех тонн, - возразила начальница. - И без фургона, хотя с усиленной подвеской.
- Что ты, Юленька, что ты! - залебезила Гавриловна, покосившись на внушительный бюст главбуха. - Ты у нас умница и красавица…
-Я и говорю, - резко перебила поток лести главбух. - Не всем дано выигрышно смотреться на таких каблучищах. - Она кивнула на подарок Грушиной, потом посмотрела на свои ноги. - Нужно уметь правильно ходить, не подгибая колени, но и не вихлять бедрами. Тут осанка важна. И походка. Спину обязательно ровно держать, грудь не выпячивать, но и не прятать. На таких каблуках женщина должна блистать и нести свою красоту в мир. Согнуться в три погибели уже не получится. Не то, что эти ваши балетки! То ли тапки домашние, то ли калоши. Ходите в них, ногами загребаете. Ни красоты, ни счастья.
- Чего раздумываешь, Грушина? - обратилась она к Лизе. - Бери!
- А если… если это намек? - проблеяла та.
- Какой еще намек? Не смеши меня! - отмахнулась Юлия Андреевна и задумалась. - А действительно, девушки, - повернулась она к коллективу. - Что должен подарить мужчина, намекая на желание перейти к более близким отношениям? Давайте, вспоминайте, что вам дарили?
- Мы в турпоходе винца выпили и в лесок пошли, - сообщила, покраснев, сметчица Катя.
- Так, - загнула один палец Юленька.- Стакан вина!
- А у тебя, Нинок? - обратилась она к зарплатчице.
- Ничего он мне не дарил, - пробурчала Нина. - На трамвае доехали до общаги и все. Правда, за проезд Димка расплатился.
- Значит, трамвайный билет! - постановила главбух. - А у тебя, Любетта? - окликнула она свою заместительницу.
- Саня ко мне с тортом пришел.
- Так и запишем, торт! - воскликнула Юлия.
- А у тебя, Юленька, - от двери подала голос завхоз.
- А я до свадьбы ни-ни, - усмехнулась начальница. - Через ЗАГС, девки, самый лучший вариант! Испытано временем. - Она прошествовала к себе и, рассеянно глядя на заваленный бумагами стол, бросила. - Бери, Лиза! Это обычный знак внимания. Только не вздумай считать себя обязанной и на все готовой! Уважай себя, очень тебя прошу.
Лиза, соглашаясь, кивнула. И тут же на экране монитора появилось сообщение. Любимый волновался, понравился подарок или нет.
- Я угодил тебе?
- Они шикарные, - быстренько напечатала Лиза, добавив поцелуйчик. - Но я не решаюсь.
- Что-то останавливает? - насторожился он.- Подумай, как все увидят на тебе эту красную парочку!
- Уже увидели, - ответила Грушина и нажала на оранжевый прямоугольник.
Сразу на ее фотографии высветились презенты. Розы, торты и туфли. Все подарки сайта «Одноклассники»!
`
Мы все говорили такие вещи, которые приобретали для окружающих свой смысл. Обычная фраза, сказанная для ободрения, может превратиться в ужасный намек - все дело только в настроении человека, способного по-своему интерпретировать каждое ваше слово
Нам просто не хватает социальной мобильности для того, чтобы в точности понимать всех подспудных смыслов сказанного. Мы слишком сосредоточены на своем поведении и не замечаем оказанного на собеседника действия. А ведь не пользоваться силой слова в полной мере - это попросту глупо. Вот, к примеру, 10 самых распространенных в любом обществе фраз, которые никогда не скажет умный человек. Начинайте следить за речью: усилия того действительно стоят.
Я мог бы
Самое начало фразы говорит собеседнику, что вы не собираетесь чего-то делать. Употреблять такую формулировку можно в крайне ограниченном числе случаев: если вы угрожаете; если чувствуете себя неизмеримо выше визави; если вы просто не думаете, когда говорите.
Неплохая идея
Просто отлично звучит - «неплохая идея»
Что это вообще значит? Вам понравилось? Вам не понравилось и вы просто не хотите обидеть? Не бойтесь быть более категоричным в своих суждениях. Это - гораздо лучшее решение, чем оставлять собеседника в недоумении
Ого, да ты похудел!
Отличный комплимент, в самом деле. Особенно, приятно будет услышать это человеку, который всегда стеснялся своего лишнего веса. Лишнее напоминание о проблемах - лучший способ завести недоброжелателя. Постарайтесь не совершать этой ошибки.
Ты прямо помолодел!
Попробуйте сказать подобную фразу девушке. Лучше будет провернуть этот фокус по телефону: даже так вы можете быть уверены в том, что нажили себе немалые неприятности. Никому не нравится лишнее упоминание о невозвратно ушедших годах.
Однако
Одного - этого слова достаточно, чтобы перевернуть весь смысл всего сказанного ранее.
«Мы - самая крупная компания в этой сфере, нам по силам любой заказ, однако, именно это мы сделать не в состоянии». Выглядит, будто жалкое оправдание. Не принижайте свое достоинство такими мелочными уловками.
Выглядишь усталым
Усталые люди невероятно привлекательны - у них есть потускневшие глаза, спутанные волосы, проблемы с концентрацией и они, конечно же, очень рады видеть всех окружающих. Констатация факта «выглядишь усталым» еще никому не помогала. Одна такая фразочка способна испортить настроение на целый день - вот, почему стоит убрать ее из своего лексикона раз и навсегда
Не обижайтесь, но
Двойное отрицание еще никого до хорошего не довело. Начав предложение таким образом, вы уже настраиваете человека на самозащиту. Все, что вы скажете в дальнейшем, не будет иметь для слушателя никакого смысла: он запомнит только основной посыл. Не пользуйтесь этой фразой, если только не хотите сознательно вывести собеседника из себя.
Я могу ошибаться, но…
Еще один способ свести на нет все последующие слова. Не пытайтесь застраховать себя от возможной ошибки - никто этого не оценит. Сомневаетесь в верности своего суждения, но считаете, что должны его высказать? Лишите свои слова всех «спасительных» словечек и фраз. Уверенность - вот, что запоминают люди в первую очередь.
Как известно, многие люди
Кому известно? И кто эти самые тысячи осведомленных людей? Строить фразу таким образом - значит заранее показывать свою неосведомленность в предмете беседы. Знающий материал человек не станет прибегать к настолько размытым формулировкам, призванным только отвлечь внимание собеседника
Она была тебя не достойна
Конечно, ведь ваш собеседник вообще не умеет разбираться в людях и проблемы с собственной самооценкой заставляют его раз за разом выбирать партнера ниже рангом. По крайней мере, именно так звучит эта фраза со стороны. Идеальным вариантом будет не вмешиваться в чужие отношения вовсе, но уж если это произошло, то постарайтесь, хотя бы, избегать подобных клише.
`
Дед всю Великую Отечественную служил в артиллерии. После войны жизнь всех раскидала: дед на завод, кто-то в институт, а кто-то остался отдавать долг Родине. Но связи не теряли. И вот два дедовских однополчанина, вместе дослужившие до пенсии и высоких офицерских званий, оказались у деда за праздничным столом по поводу очередного юбилея Победы. Смотрели парад, пели под аккордеон, вспоминали былые времена и «ушедших» товарищей. Я в это время в этом месте оказался совершенно случайно, заехал взять дрель на дачу. Решил задержаться, поздравить ветеранов. После очередных «боевых ста грамм»:
- Ефремыч, а помнишь, как мы тогда второй раз фрицев побили, тогда, в 65-ом, на сборах?..
Я не понял, о чём речь, и развёл мужиков (назвать стариками этих энергичных жизнерадостных людей язык не поднимается) на рассказ.
Отправили их тогда в восточную Германию командовать масштабными учениями советских войск в честь 20-летия победы, высокие чины приезжали, оценивали боеспособность нашей армии. Или так получилось, или специально для показухи, артиллерийский полк располагался непосредственно вблизи границы ГДР и ФРГ. Немцы, естественно, переполошились, отправили на границу со своей стороны наблюдателей. Когда приезжает комиссия и проводятся стрельбы, они фотографируют происходящее и слушают/записывают радиопереговоры. А всё остальное время скучно и им, и нам. Только у немцев телевизор, девочки, выпивка. Нажрутся шнапса, и давай в три часа ночи сигнальными ракетами шуметь, ахи-вздохи, или магнитофон с немецкими песнями на полную громкость включать. А у нас - начальство уехало, и делай что хочешь, только дальше туалета ходить нельзя, нечего фрицев провоцировать. Фактически, сиди весь день в палатке, играй в карты и пей спирт, который уже в глотку не лезет. И так неделю.
Когда мероприятие подходило к концу и лагерь собирались сворачивать, главный по хоз. части обнаружил в запасах зачерствевшие буханки хлеба, принёс рассказчику этой истории.
- Ефремыч, прикажи какому-нибудь солдатику, пусть сбегает на поляну, птичкам покрошит, грех хлеб выбрасывать.
- М. м. м… Выбрасывать не будем. Мы наш хлеб сейчас этим фашистам скормим, заодно и ребята наши хоть немного развлекутся.
Для тех, кто не знает, поясню - у подобного типа пушек раздельное заряжание, то есть снаряд отдельно, заряд отдельно. Теоретически, стрелять можно всем, что влезет в ствол.
Итак:
- ОРУДИЕ К БОЮ! ЗАРЯЖАЙ! Азимут 25, высота 10! Аго-онь!.. И две чёрствые буханки хлеба летят в сторону немецкого грузовичка с разведывательной аппаратурой. Автомобиль падает на бок. На боку в месте попадания «снаряда» огромная вмятина. Хлеб от удара разлетается на крошки, и немцы никак не могут найти, что же в них попало. Был бы настоящий снаряд, была бы дырка. Или огромный костёр в случае разрывного.
Началась суета, что-то кричат, нас в бинокли разглядывают.
Офицер пальцем в небо тычет, может, на метеорит намекает, а может, на атаку «зелёных человечков». А связи то теперь у них нет, грузовичок с радиостанцией антенной в землю лежит, подмогу оперативно не вызовешь. Наши тем временем, не подавая вида, собрали палатки, зачехлили орудия и уехали.
Вскоре происхождение «снаряда» немцы, конечно, установили. Никого не наказали, всё обошлось мирным разговором: «вы в наши дела не лезьте, тогда мы не будем в вас буханками кидаться». А публичной огласке этот случай придавать не стали, видимо, фрицы постеснялись, что их навороченный по тем временам автомобиль русские вывели из строя испортившимся хлебом.