Цитаты на тему «Психология отношений»

Я подняла глаза и увидела ягодицы.
Опешила. Нет, мне 36 лет, и в жизни мне приходилось видеть чужие ягодицы, но в настоящий момент я нахожусь на детском батуте, в котором скачет моя двухлетняя дочь, и как-то неожиданно увидеть здесь голого ребенка. Я отдаю себе отчет, что я сейчас на курорте, рядом — пляж, и я обычно ничего не имею против уморительных голеньких пупсиков с ведерками на море, но позвольте…

Начнем с того, что хозяину ягодиц явно года четыре. А может, и полпятого. Это время, когда уже пора прививать ребенку понятие «стыдно». Во-вторых, при всем уважении — это не гигиенично. Тут горки. Все дети съезжают по ним на своих пятых точках. Предполагается, что на них как минимум есть трусы. В-третьих, совершенно очевидно, что мальчик заскочил сюда сам, без спроса, сбежав от мамы. Батут платный, детей обязывают даже носочки надевать, а тут… Мальчик убежал внутрь. Я оценила обстановку: я одна в курсе, что мальчуган — внутри. Даже сотрудник батута отвлекся и не видел нового клиента. Я стала оглядываться и выискивать глазами маму мальчика: наверняка же она бегает где-то, плачет, ищет. Наткнулась на пристальный взгляд женщины, которая сидела под деревом на специальном матрасе.
— Это ваш мальчик? — крикнула ей я.
— Мой, — ответила она.
Хм. Вот и поговорили. То есть она видела, как ее четырехлетний голый сын без оплаты проскочил в общественное место и сейчас носится там, тщательно вытирая ягодицами горки батута…
Я сама — про границы. Я не считаю, что имею право воспитывать чужих детей, а тем более взрослых. Но иногда…
Моя дочь боится моря. Боится, не идет в него. Я думаю, это из-за звуков. У дочери особый, социальный слух, организованный посредством кохлеарной имплантации. Она потеряла слух, а потом мы вернули ей его, но не идеальный. Она слышит, как волнуется море, как шипит ветер. Она напряжена. Даже песок копает настороженно. Я пытаюсь заманить ее в воду обманом. То камушек зову посмотреть у самой кромки волн, то «случайно» закидываю в воду ведерко и зову малышку его спасать. То сын, старший брат, шутливо брызгает малышку, мол, иди, брызни меня в ответ! Она хочет, но боится. Повизгивает, упрямится. Я знаю своего ребенка. Ей нужно время. Я не давлю, но тем не менее постоянно нахожу поводы подойти к воде поближе. Вчера я взяла ее на ручки, зашла в воду, а выходя, будто случайно, опустила на берег на секунду раньше пляжа и ее ножки по щиколотку оказались в воде. Вода теплая, приятная. Дочка завизжала. Это был восторг, смешанный со страхом. Мы выскочили с ней на берег, держась за руки, я предложила ей снова сбегать в воду… Дочка решалась. Но тут на забитом людьми пляже сразу нашлись советчики.
— Не надо давить на ребенка. Зачем вы тащите ее в воду? Всему свое время, — наставительно сказала женщина в высоко повязанном на голове платке.
— Да, мой сын вообще впервые в воду зашел в 10 лет…
— Да сейчас матери такие, им все скорее в детей бы впихнуть, совсем о детях не думают…
Я молчу. Повторяю про себя как мантру: «Это они из лучших побуждений, они так помочь хотят». Из лучших побуждений впихивают совершенно ненужные советы, нарушают мои границы. Им виднее, как воспитывать моего ребенка. Я злюсь, но молчу. Не делаю замечаний женщинам, годящимся мне в матери. Потому что если сделаю, я стану как они. Раздавателем неважных и ненужных советов, которые лично им кажутся нужными и важными лишь потому, что они долго живут. Сомнительная заслуга, если пересчитывать ее в мудрость. Нет никакой корреляции между долголетием и гарантией ума. Я не защищаю свои границы, потому что огрызнуться на этих женщин, поставить их на место — совершенно не эффективный способ защиты. Нельзя лечить и учить без запроса. Они не поймут, что сделали не так, но рассердятся сильно, и мы совместными усилиями накудахтаем скандал. Разве это защита?
Вчера рядом с нами вдоль кромки моря ходил мужчина и носил на руках своего сына. Мальчик, лет семи, вцепился ему в шею. Мужчина ходил туда-обратно, туда-обратно…
— Мужчина! — крикнула ему в какой-то момент женщина с платком на голове.
— Ну так вы никогда его к воде не приучите, что ж вы его не спустите с рук в воду??? Мужчина обернулся и долго смотрел на советчицу. Смотрел исподлобья. Видно было, что он хочет что-то сказать, что слова рвутся из него. Но… не стал. Развернулся и ушел в другую сторону со своим сыном на руках.
Я видела этого мужчину вчера. У его мальчика — ДЦП. Я видела их около специализированного санатория, они гуляли, папа вез сына на коляске. Я гневно посмотрела на этих щедрых женщин. Они уже, раздав бесплатные советы всем «нуждающимся», обсуждали какой-то сериал…
Вот как? Как тут быть? Когда надо границы обозначить, а когда нет?
Я не выдерживаю.
— Знаете, вы только что, сами того не желая, сделали очень больно одному человеку, — сказала я вчера этим женщинам.
— Кому?
— Мужчине, которому вы советовали, как правильно приучить ребенка к морю.

У мальчика ДЦП. Поэтому папа носит его на руках.
— Мы же не знали…
— Именно поэтому папа вам ничего не сказал. Но это нисколько не умаляет боли, которую вы ему причинили.
Женщины молчат.
Мне кажется, они задумались. Переживают. Я решаю усилить эффект.
— Зря вы думаете, что вам лучше других известно, как правильно воспитывать чужих детей. Вы — родители. И мы — родители. Вы — справились. И мы — справимся. Мы с дочкой и сыном медленно собираемся. Я довольна собой. Очень. Я смогла отстоять границы, пусть и не свои, но без конфликта. Последнее, что я слышу, уходя, это фраза женщины в платке:
— А что я такого сказала? Почему при ДЦП нельзя окунать ребенка? Он же не сахарный, наоборот, полезно, взбодриться…
Нет, не смогла я ничего отстоять. Эксперты остаются экспертами всегда и во всех вопросах. И единственные известные им границы — это границы Бермудского треугольника, в котором навсегда растворились их представления об уважении чужих границ…
— Ваш мальчик голенький на грязном батуте, вы в курсе? — крикнула я маме.
— Да, в курсе, ничего страшного.
— Где? — удивился сотрудник батута.
— Где мальчик? Уберите мальчика!
— Ну вам же он мешает, вы и уберите, — сказала мама, разозлившись на этого парня.
На меня она вообще смотрела злобно, обидевшись на то, что я спалила ее сына. Я, не дожидаясь развязки, окликнула дочку, вытащила ее с батута и стала обувать сандалики. Пойдем-ка лучше мы на море. Еще раз попробуем его приручить!

Когда мужчина влюблен, ему приятно видеть
счастливые глаза — любимого человека.
Он естественно вверяется этому чувству полностью!
Влюбленность — это как вспышка взрыва!
Бросание то в жар — то в холод…
Но и рассеянность, потому как, сконцентрироваться
не получается на чем-то другом, кроме…

Разница между ними:
Влюбленность — когда человек больше думает
в первую очередь о себе больше.
а в Любви, понимают друг друга молча — радость
удовольствие идут в ногу…
Любовь — чистый порыв души и огромное притяжение…

Длинный путь — начинается с шага…
Через влюбленность и проистекает Любовь…
Но, влюбленность обманчива, может ввести
и в заблуждение и пропасть, стихнуть, удалится…
так и не перейдя в любовь.
.

Требуется храбрость и честность, чтобы закончить взаимоотношения, будь то с друзьями, любимыми или взаимоотношения на работе.
Иногда может показаться проще позволить взаимоотношениям угаснуть от недостатка внимания, чем закончить их. Иногда мы думаем, нам было бы проще позволить другому человеку взять на себя ответственность и прекратить взаимоотношения.
У нас может быть искушение принять пассивную позицию. Вместо того, чтобы открыто сказать, что мы чувствуем, что мы хотим или не хотим, или намерены делать, мы можем устраивать скандалы, надеясь вынудить другого человека сделать эту сложную работу.
Мы можем заканчивать взаимоотношения такими способами, но они не являются самыми честными или самыми простыми.

Когда мы учимся заботиться о себе, мы понимаем, что самый простой путь закончить взаимоотношения, если этому пришло время, — это быть прямыми и честными. Мы не являемся любящими, мягкими или добрыми, если не признаем правду, зная её.
Нет, мы не щадим чувства другого человека, саботируя взаимоотношения, вместо того, чтобы признать, что они подошли к концу или к изменениям, и начать что-то делать исходя из этого. Мы продлеваем и увеличиваем боль и дискомфорт — как для себя, так и для другого человека.

Если мы ещё не знаем, если мы колеблемся, то будет честнее сказать об этом.
Если мы знаем, что пришло время положить взаимоотношениям конец, то нужно сказать это.
Заканчивать взаимоотношения всегда непросто, но саботаж, увёртливость и нечестность относительно того, что мы хотим, не облегчают это.
Говорите то, что Вам нужно сказать, честно и с любовью, когда тому придёт время. Если мы доверяем себе и прислушиваемся к себе, то мы будем знать, что сказать и когда сказать.

Сегодня я буду помнить, что моё самоуважение возрастёт, если я буду честной и прямой. Господи, помоги мне отпустить страх и владеть своей силой, чтобы заботиться о себе во всех взаимоотношениях.

Муж — тот, кто избавляет женщину от стресса. Стресс разрушает женщину, разрушает в ней самооценку.
Если мужчина безответственен, он не может взять в жены прекрасную женщину, она его не выберет. Поэтому такой низкий мужчина будет обесценивать женщину. Опускать ее самооценку, создавать ей стресс, разрушая ее женственность, опуская ее до своего уровня.
Женщина бесценна изначально, в ней есть все, она — совершенство. И если ей удастся не забыть об этом, она привлечет в свою жизнь достойного.

Ну, беседуй! — сказал я своему приятелю, впрочем, приятелем он стал мне недавно. Мы сидели компанией в здании клуба и пили пиво, он попросил моего совета по одной «щекатильной теме», как он сам выразился. Я отошел с ним от других, так, чтобы нас никто не слышал. Мы стояли в молчании уже полминуты, было видно — он собирается с мыслями и не знает с чего начать.

— Тут такая тема, братан, посоветуй! Мне одна дама понравилась, вернее, нравится она мне давно и я ей, вроде как, но… блин, как бы сказать… я вот сам знаешь, бродяга по жизни, ветер, а она девушка правильная, грамотная там, все дела… ну че говорить, Она книги читает! Ну, не те, что там задают по учебе — другие, добровольно, прикинь! — в этот момент нужно было видеть его лицо. Он говорил об этом факте с таким неподдельным изумлением, с такой восторженностью, казалось, он не мог так просто принять то, что люди могут ДОБРОВОЛЬНО читать книги и не те, что задают по учебе.

— Да уж, ситуация. Надо же, такой недостаток! Книги читает! — заметил я с долею сарказма.

— Не, ну пойми, я не то, что это плохо, просто мы, как бы на разных берегах. Я хочу к ней подкатить там, все дела… ну потихоньку, помаленьку, понимаешь?! Но я даже не знаю как с ней себя вести, о чем говорить? Она он начитанная, вежливая такая, на олимпиады ездит, а я че? Расскажу, как пивас с пацанами пью и по синеве помял батину машину?

— Не парься. Если ты ей, как сказал, вроде как нравишься, то нравишься именно таким! Значит, она разглядела в тебе что-то такое, что её привлекло и заинтересовало, быть может, такое, что и ты в себе не замечаешь, а она это чувствует. Не пытайся быть как Она, вести себя как Она, но интересуйся Ею, изучай Её, пусть Она делится с тобой своим миром. Не думай над тем, как бы правильно с нею поступить, всё равно не угадаешь, просто будь искренним, будь собой.

— А если Ей со мной будет не интересно? Мы то, разные.

— Ну да, ты мальчик, она девочка. Ладно, шучу. Вы разные только поверхностно, только видимо, а зачастую видима лишь часть чего-то более глубокого, та часть, которая бросается в глаза, вот и судят о ней с такой позиции как у тебя, мол, очевидно разные и точка, а что, если заглянуть за ширму? Ведь гораздо важнее содержимое, то, что внутри. Лежащее на поверхности — это только демонстрация приближенная к действительности, но не сама действительность. То, что видно всем — лишь набросок портрета, игра, и тот будет иметь успех, кто на эту игру не купится, а разглядит за ней содержимое, смысл, захочет понять, по-настоящему заинтересуется. По названию рассказа, можно сделать вывод о чем там пойдет речь и то не всегда правильный, тем более, невозможно определить его суть, посыл, идею, нужно читать, понимаешь? Так вот и с девушками, да и вообще, со всеми людьми, только улови, заметь то, что скрыто за ширмой, скрыто потому, что не предназначено для других, для большинства, но если ты это увидишь, почувствуешь — человек твой.
Он задумался, поджал губу и закивал головой — Я тебя понял!

— И при том — добавил я — даже если и так, если ей будет с тобой уж очень не интересно, то, что ты сможешь сделать? Начнёшь читать горы книг? Интересоваться научной литературой? Оно конечно, не помешает, но, чтобы говорить, в этом плане, с ней на равных, тебе понадобиться не месяц и не два. На это уходят годы. Поэтому, расслабься и не загружайся тем, что на данный момент не в твоей власти. А сейчас, пошли пить пиво!

Через три часа я уже был дома и готовился ко сну. Меня, признаться, несколько впечатлило подобное откровение моего нового приятеля. Особенно тот трепет, тот страх дерзкого и смелого парня, которым он был в глазах друзей, перед хрупкой и нежной девушкой. Да-да, именно страх, страх показаться глупым, грубым, смешным, не таким, каким Она ожидает его увидеть. А каковы Её ожидания? Он не знает, и это, в какой-то степени, усиливает его неуверенность и трепет перед ней. Она книги читает! Она из другого общества, но тем-то Она и прекрасна, тем и пленила его: своей скромностью, оригинальностью, непохожестью на других, тем, что Она сильна и в то же время, ранима, тем, что Она не выставляется на показ и в её обыкновенности так много необыкновенного.

Впрочем, любому человеку знаком этот трепет. Трепет перед тем, что неподвластно, незнакомо, иной раз даже чуждо, что заставляет невольно восторгаться и восторгаться именно тем, что выходит за рамки твоего понимания. В этом случае, осознавая свою собственную необразованность перед лицом образованным, да к тому же, еще и симпатичным, наш герой поплыл. Дерзость в нём осталась только для использования в том окружении, где он был уверен, где играл по правилам привычным и знакомым, и от части установленных им же. Стоило перейти на другое поле, где играют другую игру — стало неуютно, не по себе, страшно, но уходить не хочется, потому, что игра завораживает. Ты не можешь проявить себя на этом поле, тебе здесь нечего делать, но стоишь в оцепенении поглощенный увиденным, растерянный, а с места не двинешься. Понимаешь, что это новое и пока непонятное берет над тобою власть, но ты не смеешь противиться, ибо власть эта умиляет. Так вот и Она, хрупкая и нежная, робкая и скромная, сможет укротить Его именно своею слабостью перед ним.

(21.06.18)

Строя отношения, мы хотим, чтобы они выглядели здоровыми. Не «пузик-медузик», а Миша; не детские «обнимашки» и «чмоки», а полезный для сердечно-сосудистой системы секс с одобренной врачами периодичностью. Современная девушка не имеет времени и особого желания выглядеть дурочкой или «бельчонком», правда ведь? И что при таких раскладах остается, когда пара проходит романтический период и количество эсэмэсок бойфренду перестает превышать 134 за день? Совместные поездки в «Икею», болтовня за ужином, секс после вечернего душа и богато упакованная рубашка в полосочку на 23 Февраля…

А еще остаются нежность, ласки и прочие «в обнимку полежим на диване». И не надо спешить выбрасывать их с балкона своей жизни. Нежности — это то, что лучше всего характеризует отношения мужчины и женщины. Не количество секса на квадратный сантиметр дома и не прописанная очередность выбрасывания мусора; значение имеет, сколько раз сегодня ты положила голову ему на плечо, а он погладил тебя по волосам.

Слишком много секса — так ли это необходимо?

На том, что нежность важнее интимной близости, настаивают британские специалисты по семейным отношениям. Они уверены: так же, как и секс, объятия и ласковые прикосновения дают ощущение поддержки, уверенности и надежности, только гораздо быстрее, в любом месте и в любое время. Но большинство из нас начинают нервничать, когда градус страсти падает и мужчина уже не хочет любви каждую секунду прямо на кухне и в лифте. «Наверное, разлюбил», — не отпускают тревожные мысли, и в ход идут все те средства массового соблазнения, которые способны разжечь огонь даже в каменной статуе Ленина.

Вместо того чтобы мчаться за ароматическими свечами и бельем с подвязками, лучше постараться осознать, что пришел новый этап отношений, этап нежности и заботы. Это, между прочим, естественный ход развития любви. Постоянная апелляция к пенису утомит кого угодно — так не пора ли хотя бы ненадолго превратиться из страстной соблазнительницы в мягкую домашнюю пташку? И вообще, положа руку на сердце: настолько ли ты нуждаешься в сексе, как стараешься это показать? Или просто поддалась влиянию медиа, которые даже покупку стирального порошка представляют как эротическое приключение? Вот тебе подсказка: сексологи, говоря о долгосрочных отношениях, считают нормой периодичность половых актов до одного раза в месяц. Всего-то раз в месяц! И никакого криминала — потребности же у всех разные.

Дефицит ласки и объятий

Ласк в современном агрессивном мире не хватает и нам, хрупким женщинам, и всем остальным. Нормальным считается ругаться, отстаивать свою территорию, конфликтовать, становиться (прости господи) феминистками, а вот нежничать кажется диким и немного смешным. Даже пенсионеры уже не смотрят программы про ревматизм, если там не обещана драка между фанатами уринотерапии и приверженцами подорожника. В результате дефицит ласк и объятий мы чувствуем в виде растущей тревоги.

Проще всего, конечно, заглушить ее, выпрашивая нежность через секс: мы знаем все про эрогенные зоны партнера и не раз видели киногероинь, кладущих уверенным жестом ладонь на мужскую ширинку. Тетки, которые тянут руки, чтобы почесать ему за ушком или поправить галстук, нынче не в чести: мамки какие-то, а не лары крофт. Если же верить психологам и физиологам, для нормального душевного состояния человеку нужно никак не менее восьми объятий в день. А значит, редко кто нынче достигает радостного удовлетворения. Не считать же за полноценное объятие дежурный чмок в щеку после завтрака.

Твои нерастраченные ресурсы нежности

Мы, дамы, нежные создания. Не только потому, что нас нельзя с размаху хлопать по плечу; где-то внутри нас дремлет гигантское мохнатое чудище ласковости и сентиментальности, готовое обнимать, плакать, целовать и жалеть. Кто основной потребитель штук из разряда «ми-ми-ми»? Кто засоряет «фейсбучную» ленту лупоглазыми котятками и спящими кверху пузом щенками? Кто набивает свою комнату игрушечными медведями? Кто ставит «лайки» младенцам с пузырями из слюны? Любовь к сиропным штукам отражает и наш просыпающийся материнский инстинкт, и нерастраченные потребности в нежности. Знали бы мужчины, что многие из эмоций, достающихся виртуальным котятам, могли бы получать они…

Почему мужчинам сложнее проявлять эмоции?

Мужчинам вообще приходится сложнее, чем нам. Им с пеленок надо делать вид, что ты Брюс Уиллис с суровым лицом и сейчас всем задашь. Ты — для того, чтобы спасать Вселенную и разбивать могучим кулаком бетонные плиты, а не чтобы сюсюкать и нежничать. По наблюдениям психологов, в детстве мальчиков обнимают реже, чем девочек, — видать, родители боятся, как бы у них не вырос эмоциональный человек. Обычно этого и не случается: Эшли Монтегью в книге «Прикосновения: значение кожи для человека» предполагает, что существует зона мозга, которая активизируется в ответ на касание. Если в детстве ребенка недостаточно часто обнимают и гладят, это чудное место атрофируется. И все — товарищ имеет все шансы вырасти не просто черствым, но и с определенными проблемами в эмоциональной сфере.

Вся польза объятий

Человек — социальное существо, которое просто не умеет жить без прикосновений. Если младенцев долгое время не берут на руки, они чахнут и отстают в развитии, несмотря на остальной уход и витаминизированную кормежку. Взрослая девушка может долго тянуть на одном правильном питании, безо всяких прикосновений, даже не догадываясь, в чем причина грусти. «Просто мне не хватает секса, или витаминов, или новой сумочки», — размышляет она. В пятницу мы находим ее отчаянно заливающей глаза в баре и готовой поехать куда угодно с тем, кто понастойчивее. Меж тем от столь асоциального поведения существует бесплатное лекарство — объятия с эмоционально близким существом любого пола. Ученые убедились, что после крепких объятий в крови повышается уровень гормона окситоцина, борющегося с депрессией и чувством одиночества, снижается концентрация гормона стресса кортизола и падает артериальное давление. Получив такие данные, умные граждане бросились друг другу на шею — и тебе советуют, пока не хлебнешь окситоцина сполна.

Человек молчал, прикрывшись большой газетой. Но из этого укрытия шла такая волна, что я волей-неволей повернулась в его сторону. Начала всматриваться. Человек внешне не реагировал, но его энергия нарастала, вовлекая меня в эту неожиданную игру. Я вынуждена была атаковать, а он — сопротивляться. Оборона казалась вечностью, хотя длилась не больше минуты. Наконец он поднял голову и перехватил мой широкий взгляд. Это была капитуляция.

Со школьными друзьями нужно уметь прощаться вместе со школой. Институтских товарищей пора забывать через год после окончания. Приятели из интернета должны оставаться в интернете, и не приведи Господь их оттуда выковыривать. Всему своё время, своё место и свой срок годности.

Первая любовь — она как первые штаны: поносил, порадовался, вырос и выбросил. Хранить их потом годами на антресолях, тешась надеждой когда-нибудь ещё втиснуть в них свой зад, — наивно и глупо. Жадные до отношений люди всю жизнь копят этот багаж из греющих душу воспоминаний и протухших дружб, реализованных и нереализованных чувств, окружая себя горами эмоционального мусора.

Хотя, ведь всё проще простого, тут как с гардеробом — если ты не надевал какую-то шмотку в течении года, вероятность, что наденешь через два-три — мизерна. Выбрасывай смело, — освобождай место новому. Если возникла необходимость сделать «перерыв в общении», «отдохнуть друг от друга», значит всё — кто-то из кого-то вырос, самое время сказать «всё было круто, чувак, спасибо. Удачи тебе», попрощаться и разбежаться. Потерять друга невозможно, а вот потребность в нём — запросто. Это естественный процесс взросления.

1. Любить — это не мешать тебе расти.
Любящий не предложит тебе кусочек торта, если ты на диете. Он не добавит сахар в твой чай, если у тебя повышен сахар в крови. И не предложит выпить, если ты решил жить трезвым. Равно как он не потребует от тебя соответствовать его картине мира: не пить, если он решил не пить, и жить так, как хочет он.

2. Любить — это не играть в «игры разума».
Любящий не «виноватит» тебя и не манипулирует тобой. Он не говорит: «Этого не было», если ты ясно видел, что, да, это было. Он не называет тебя сумасшедшим, если ты отказываешься соглашаться с его ложью.

3. Любить — это не воевать.
Любящий не подкрепляет свои аргументы личными выпадами. Он не бьет «под дых». Не наступает тебе на горло и не ведет тебя к гибели. Он ищет решение и готов на компромисс. Он не стремится к победе любой ценой.

4. Любить — это не быть эгоистом.
Любящий не думает, что мир крутится вокруг него. Он берет и дает, а не только берет, берет и берет. Он не всегда может распознать, но, по крайней мере, слышит, что ты устал, болен, расстроен ли недоволен. Любящий способен сопереживать и сочувствовать. Он моет протянуть руку и подставить плечо. С ним комфортно. Любящий не делает все, что захочет, не считаясь с другими. Он уважает твое время и энергию. Он умеет делиться.

5. Любить — это не контролировать.
Один из первых признаков потенциального домашнего насилия является стремление партнера контролировать каждый твой шаг: кому ты звонишь, куда ты идешь, на кого ты смотришь, что ты делаешь. Любящий не делает этого. Он не проверяет твой телефон не смотрит на спидометр, прикидывая, где ты был. Он не говорит тебе, что ты должен думать, носить или говорить. Он не говорит тебе, что ты должен чувствовать.

6. Любить — это уважать.
Любящий не навешивает на тебя ярлыки и не унижает перед другими. Он не разрушает тебя и не стыдит прилюдно. Любящий уважает твои границы, уважает твое время, уважает твои идеи, уважает твои эмоции, уважает тебя.

7. Любить — это работать над построением доверия.
Любящий не обманывает, не врет тебе постоянно. Он не подвергает тебя допросам о том где ты был и что делал каждую минуту этого дня. Он не «проходится» по твоим друзьям. Он не флиртует с другими. Любящий не стремится скрывать или недоговаривать.

8. Любить — это создавать пространство.
Для тебя. Любящий дает тебе и себе возможность иметь личное пространство. Пары не должны быть приклеены друг к другу 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Иногда нужно увеличивать дистанцию. Каждому нужно личное время. Время, чтобы побыть со своими друзьями. Время, чтобы пойти в гости. Время, чтобы предаться своим увлечениям, которые партнер может не разделять.

9. Любить — это слушать.
Любящий слушает тебя, даже если ты не говоришь чего-то важного. Он просто слушает. У него нет готовых решений и он не знает всех ответов. Но у него есть терпение и желание слушать.

10. Любовь — это НИКОГДА не быть жестоким.
Нужно ли это объяснять?

Знаю, знаю, мне до всего бриллиантово,
И любитель я лисьих хвостов - амарантовых,
Не сердись на меня за мою недосказанность,
За мою к вольной жизни - привязанность.

Ты же знаешь какая я в буре спокойная,
В моих венах сила живёт - зверобойная,
Всё равно добьюсь и всё будет по-моему,
По достойному, по мирному, не по-твоему.

Не родился тот кто б обидеть смог глупостью,
Без тепла в душе, с зимней, голодной скупостью,
Ничего ты мне напрасно про жизнь не доказывай,
Обними, да на ушко о любви рассказывай.

Ведь не сможешь без меня, как без воздуха,
Кислород я твой, вот и будь со мной…

Разве женщины много просят? Единицам нужны олигархи, Порше Кайены, личные яхты и золотые унитазы с бриллиантами. Большинству женщин нужно всего лишь, чтобы мужчина их любил здоровой любовью. Они хотят чувствовать взаимность, потому что игра в одни ворота их губит.

Женщины хотят, чтобы мужчина выслушивал их, когда надо выговориться. Приезжал за ними поздно вечером на работу, потому что она засиделась и на общественном транспорте уже как-то страшновато. Вытирал слезки, когда плохо и больно. Помогал по мере возможностей. Спрашивал, есть ли у тебя теплый пуховик на зиму. Выполнял мужскую работу по дому и не гнушался мытьем посуды, когда она устала. Дарил цветы внезапно и без повода, а не только на восьмое марта. Не изменял, не бил, не унижал.

Разве это много? По-моему, это нормальное отношение к человеку, которого любишь. К женщине, которая заботится о тебе, готовит вкусные ужины, гладит твои рубашки, воспитывает твоих детей.

Все это не требует особенных денежных средств. Это требует вложения души, которой, похоже, у некоторых мужчин совсем нет. Они умеют только использовать и растаптывать.

Нет во всем вышеперечисленном никаких неадекватных запросов. Есть мужчины, которые не могут предложить женщине вообще ничего, кроме горя, слез и разочарований, потому что умеют любить только себя.

`
Автор текста 15 лет работает в доме престарелых:

«Знаете, при всей любви к собственным родителям, при всей бесконечной благодарности им за то, что они нас когда-то родили, вырастили и воспитали - есть предел. Есть граница возможности и человеческого терпения. Ведь в сущности - их невероятно трудно выдержать. Повторяю - при всей любви и уважении.

Так вот, для того, чтобы не переступить этот рубеж самообладания и не потерять присутствие духа и выдержку, я выработал для себя четыре основных, самых главных правила общения со стариками.

Очень-очень давно в 70-х годах прошлого века было такое советское кино, про войну. „Дожить до рассвета“ называлось. Вот эти мои правила помогают мне ежедневно, общаясь со стариками, дожить до рассвета.
.

ПРАВИЛО ПЕРВОЕ. „Модернизации не подлежат“.

Тюнинг бесполезен. Никогда не пытайтесь „улучшить“ стариков. Не пытайтесь переубедить их, заставить их изменить свои взгляды, уговорить вести здоровый образ жизни или просто поменять привычки. Даже если эти привычки вас сильно раздражают. Вот как, к примеру, привычка свистеть на постоянной основе в определённое время суток одну и ту же мелодию.

Улучшить их невозможно. Возможно только без толку потратить на это море сил и энергии. Пожилой человек не в силах изменить в себе практически ничего.

Самое главное, что делает старика стариком - это отсутствие пластичности, гибкости. Физической тоже. Но психологической в еще большей степени. Старики являются стариками потому, что неспособны больше развиваться, меняться. И не надо их заставлять. Наше самое главное испытание в общении с пожилыми родителями - это научиться их любить (или хотя бы как минимум терпеть) такими, какие они есть, а не такими, какими мы хотели, чтобы они были.

В общем - какие уж достались, такие и достались. Улучшению и апгрейду не подлежат.
.

ПРАВИЛО ВТОРОЕ. „Космические камни“.

Для общения с пожилыми людьми необходимо вырастить внутри себя такую циничную чешую, которая позволит нам минимизировать наши личные потери, сэкономит силы и сохранит нам здоровье. Если мы хотим обладать возможностью помогать старикам, надо обязательно научиться держать дистанцию.

С чем это сравнить? Ну, возьмём, к примеру, учёного. Скажем, он исследует какие-нибудь космические камни. При всей любви к природе, он же не дурак складывать эти камушки в спичечные коробки и класть их себе на ночь под подушку, чтобы по ночам доставать их, разглядывать и мечтать о других мирах. Он - профессионал. Он работает в специальном костюме и в специальных перчатках, а эти чудесные камни находятся в специальной герметически закрытой стеклянной колбе. И никаких. Иначе нельзя. Вот так и в общении со стариками.

Если мы хотим оставаться нужными своим близким - важно не пораниться об них самому. Не бойтесь поверхностного, неглубокого общения. Старайтесь по мере возможности избегать тем, которые для вас болезненны или просто эмоционально сложны. А если уж такая тема возникает, не включайтесь на полную, сохраняйте дистанцию.

И самое главное, ни в коем случае не пытайтесь отстаивать свою точку зрения, если она по каким-то причинам отвергается родителями. Не согласны с вами - и слава Богу. Не вопрос. Проехали. Меняем тему. Next.

Но если уж подставились и все-таки случайно поранились, ни в коем случае этого не показывайте. И не демонстрируйте обиды. Иначе съедят с потрохами. Тут действует (не поверите!) какое-то древнее, первобытное чувство запаха крови. Как только в споре с вами родитель почувствует, что его слова достигают своей цели - агрессия с его стороны усилится. Почему? Не знаю. Закон.

Я обычно пользуюсь в таких ситуациях проверенным суперэффективным средством - сольным исполнением про себя Песни про зайцев: А нам все равно/А нам все равно/Пусть боимся мы/Волка и сову!

Серьезно, очень помогает.

Не показывайте что поранились. Быстрее заживёт.
.

ПРАВИЛО ТРЕТЬЕ. „Бумеранг“.

Ну это такая игра. Правила - простые. Надо „принимать“ отрицательную энергию, направленную на нас в виде незаслуженных обид, бессмысленных нравоучений и прочих неприятностей и огорчений, быстренько менять этой энергии знак минус на плюс и возвращать ее обратно уже в виде энергии положительной. Звучит сложнее, чем сделать. Объясняю. Допустим, старики нас вызывают на скандал. В этот момент просто необходимо увидеть в своём старом сопернике не хитроумного оппонента, сильного противника и агрессивного соперника - а старого, немощного, больного и беспомощного человека. В принципе как раз того, кем он на самом-то деле и является.

Конечно, не ответить на агрессию родителей трудно. Почти невозможно. Но трудно (внимание!) только первые полсекунды. И если в эти полсекунды удержаться от справедливого гнева и, наоборот (бумеранг!) ответить энергией положительной - то начиная уже со второй полсекунды нам становится намного легче. Легче потому, что не поддались. Что удержали руль. Вы ведёте. Как ответить по-другому? Конкретно - смех в ответ. Или неожиданный перевод темы на что-то другое. Или не услышали. Или промолчали. И опять - смех в ответ. Цветок в стволе ружья. Любыми путями. Не поддаться. Удержать ситуацию. Мы как бы даже и не слышим обвинений, претензий и прочих напраслин. Не отвечаем на них. И ничего не доказываем всерьёз. И не обижаемся. Мы все время помним главное. Противников у нас нет - есть близкие нам старые люди. Не на кого тут обижаться.

Внешне, чтобы не обидеть и поддержать оппонента, мы можем даже „сыграть“ ответную перепалку. Нет проблем! Можем даже на них орать, и иногда громко даже! Но только в том случае, если это раздражение поддельное, а „отрицательные эмоции“ мы просто играем.

Кстати, тут необходимо небольшое дополнение. Никогда и ни от чего мы не устаем так сильно при общении с пожилыми, как от моментов натуральной, искренней ярости и искреннего раздражения.

Когда научитесь не раздражаться и избегать скандалов, то уставать от общения со стариками станете гораздо меньше. Проверено.
.

И ЧЕТВЁРТОЕ ПРАВИЛО.

Это даже не правило, а такая заповедь или даже превышающий все три предыдущих правила закон. Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию, возникающую в общении с пожилым человеком.

Это самый секретный боевой приём. Джиу-джитсу. Смешные истории и анекдоты я держу всегда наготове как самую главную магическую силу. Знаете, сколько раз меня выручала, например, эта нехитрая история?

Внук смотрит старый семейный альбом и спрашивает у деда:

- Скажи, дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой вашей с бабушкой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?

- Видишь ли, внучек, - отвечает дед, - нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка - сидеть…

Так вот. Эта история выручала меня множество раз. Причем я неоднократно применял ее в общении с одним и тем же собеседником. Старики вообще обладает поразительной способностью по много раз радоваться одной и той же смешной истории или шутке.

Если вы думаете, что смех в общении со стариками не важен, то вы ничего в этой жизни не поняли. Шутка - это незаменимый способ бесконфликтного интервозрастного общения. Смех обезоруживает. Причем особенно хорошо, как ни странно, работают шутки грубые. Старики их очень любят и абсолютно не стесняются.

Грубыми шутками я ежедневно разруливаю очень сложные ситуации. Смеющиеся люди забывают на время и про болезни, и про своё бессилие перед природой, и про то, что минуту назад собирались с вами ругаться. Да они и сами рады поржать:

- Знаешь, - громко сокрушается 78-летний Вольф на занятии, - когда я был молодой, то у меня были синие глаза и красный х@й. А сейчас все наоборот!

И все хохочут.

И столетние мальчики, и девяностолетние девочки».

Однажды я получил от жены письмо. Нет, я не был в другой географической точке, иногда мы пишем друг другу, когда говорить совсем не просто.

В этом письме были такие слова:

«Я не люблю тебя. Ты хороший и все такое, дело не в тебе, просто поняла, что не люблю, и ничего поделать с этим не могу, а главное, не хочу. И думаю о расставании, так как продолжать жить вместе - нечестно».

Это было, мягко говоря, неожиданно.

На тот момент мы были вместе 20 лет, венчаны, воцерковлены, родители троих детей, жили дружно, без громких ссор и скандалов, не было ничего, что позволило бы сказать - ну вот, произошло то, что должно было произойти.

Понятно, я не идеален, но я любил свою жену, не давая ей никаких поводов для ревности или недовольства.

Напротив, на тот момент ее карьера была на взлете, я взял на себя заботу о доме и детях, а чтобы она была в хорошей физической форме, выучился на массажиста, готовил ей вкусную и полезную еду.

И как мужчина я не урод и «в полном расцвете сил».

В общем, заявление это было очень неожиданное и болезненное.

В силу финансовых ограничений мы не могли разъехаться и договорились жить пока так, в разных комнатах, как соседи.

Что там происходило с женой, было, конечно, очень интересно, однако главным вопросом было все-таки другое: как быть мне?!

Собрать сумку и уйти: мол, окей, хорошо, не любишь так не любишь, не можешь быть женой - не будь, твой выбор?

Или требовать быть женой «через колено» и батюшек, потрясая свидетельствами о рождении детей и венчании?

Или выгнать ее, пусть не любит меня в другом месте?

Вообще, что такое «брак», «жена», «любовь» и «быть вместе»?

И когда «жена» перестает быть «женой»?

Вот если бы мою жену сбила машина, и она превратилась бы в «овощ», жена она мне или не жена? Мне тогда искать другую, которая не «овощ» и выполняет свои функции?

А где грань? Где тот список функций, что жена должна, а чего нет?

И в каком объеме, в каком качестве?

И кто определяет этот набор опций?

Ответ оказался простым: пока жена жива и не выбрала другого мужчину, она моя жена, и моя задача - любить ее и заботиться о ней с поправкой на конкретную ситуацию.

Во всяком случае, до тех пор, пока есть силы.

И если моя жена сегодня не хочет меня видеть, значит, моя любовь к ней будет заключаться в том, чтобы не попадаться ей на глаза.

Это как с рукой: есть более красивые, сильные, искусные руки, но самая лучшая и самая подходящая для меня рука - моя.

Так и здесь.

Лучшая для меня жена - моя.

Здесь все слова ключевые.

Эту жену и эту ситуацию дал мне Бог, а Он меня любит, и значит, так надо.

Через полгода кризис закончился, и жена полюбила меня так, как никогда не любила, и сегодня наши отношения такие, какими никогда не были и никогда бы не смогли стать без этой «нелюбви».

Полгода я любил жену «по-соседски». Это было непросто.

Пожалуй, никогда я так не молился и не тянулся к Богу.

За это время я многое понял и тоже написал жене письмо.

В нем я говорил о том, что можно что-то друг другу пообещать, о чем-то договориться, многое друг для друга делать, иметь общую постель, жить под одной крышей - и не быть вместе.

Все это может быть проявлением «мы», однако не является его сутью.

И напротив, можно быть далеко, можно молчать, ничего друг другу не обещать и ни о чем не договариваться, и быть - вместе.

Можно даже умереть - но даже в этом случае «мы» останется.

Такое настоящее «мы» - это что-то свыше, возможно, совершаемое на Небесах, однако при этом обязательно, сознательно и свободно принятое каждым здесь, на Земле.

Это решение, что да, теперь есть не только «я», что отныне существует «мы».

По-настоящему выбрать стать таким «мы» может только настоящее и зрелое «я», которое уже не нуждается в другом.

Такое «я» научилось быть в одиночестве, такое «я» самодостаточно, нашло источник жизни на тех самых Небесах, в Боге.

Это новые отношения. Это бабочка в ладонях. Причем одна ладонь твоя, другая - моя. В таких отношениях я двигаюсь ровно настолько, насколько готова ты, а ты - настолько, насколько сама этого хочешь. И насколько могу тебе позволить я.

В таких отношениях нет жесткого «ты мне должен», это горячее и нежное рукопожатие без требований и ожиданий, настолько горячее и крепкое, чтобы, не обжигая, дарить друг другу тепло, и настолько внимательное и нежное, чтобы бабочка осталась живой.

У меня больше нет условий.

Я люблю именно тебя.

Никогда не считайте людей дураками, но никогда не забывайте, что они и есть дураки.

Из книги «99 франков»