Марк Твен
Закатил скандал капитану корабля из-за невкусного кофе, который оказался чаем.
В 1867 году Марк Твен провел 5 месяцев, путешествуя по Европе и Ближнему Востоку на корабле «Квакер-Сити». Уже в конце поездки он обратил внимание на то, что на борту судна ему подают невкусный кофе — «такой жидкий, что просвечивает на целый дюйм» (около 2,5 сантиметров).
Однажды утром, еще издали завидев сквозь кофе дно своей чашки, молодой писатель отправился к капитану корабля и выразил возмущение. «Стыд и срам, что нам подают такой кофе», — заявил он. Капитан показал Твену свою чашку: кофе был вполне приличный. Тогда путешественник разъярился еще сильнее. Он был не в силах терпеть столь явное предпочтение капитанскому столу перед всеми остальными и принес свою чашку. «Вот, попробуйте это пойло», — произнес он. Капитан понюхал, попробовал, снисходительно улыбнулся и сказал: «Как кофе — это, конечно, никуда не годится, но это неплохой чай». Твен тоже попробовал напиток и, пристыженный, вернулся на свое место.
Федор Достоевский
Проиграл в рулетку все сбережения и свадебный подарок жены
Летом того же 1867 года в Европу со своей 20-летней супругой прибыл 46-летний Федор Достоевский. Молодожены остановились в немецком городе Дрездене, сняв трехкомнатную квартиру.
Через 3 недели беззаботной жизни писатель заговорил о рулетке, а еще через несколько дней оставил Анну Григорьевну одну и уехал в Гамбург, где находилось одно из крупнейших казино. Тут-то и началось самое интересное. «Я стала получать из Гамбурга письма, в которых муж сообщал мне о своих проигрышах и просил выслать ему деньги, — вспоминала Достоевская. — Я его просьбу исполнила, но оказалось, что и присланные он проиграл и просил вновь прислать, и я, конечно, послала». Как только не оправдывался писатель в письмах к жене, откладывая возвращение в Дрезден! «Подлец лакей не разбудил, как я приказывал, чтоб ехать в 11 часов в Женеву. Я проспал до половины двенадцатого. Нечего было делать, надо было отправляться в 5 часов, я пошёл в 2 часа на рулетку и — всё, всё проиграл», — сообщал он.
Вернувшись в Дрезден, Федор Михайлович недолго наслаждался спокойной семейной жизнью: в конце июня он получил гонорар из «Русского вестника» и сорвался в Баден-Баден, на этот раз прихватив с собой супругу. Двухнедельная поездка затянулась на пять недель. «Это было что-то кошмарное», — вспоминала Анна Григорьевна. Писатель проиграл всё до последнего талера и заложил все немногочисленные пожитки — в том числе, брошь и серьги с рубинами и бриллиантами, которые он же подарил жене на свадьбу.
Молодожены рассчитывали продолжить отдых в Париже или Италии, но из-за недостатка средств остались в Женеве.
Льюис Кэрролл
Пришел обедать в ресторан, и там начался пожар.
Летом 1867 года большое путешествие по Европе также совершил автор «Алисы в Стране чудес». Проехав через Бельгию и Германию, он оказался в России, где с ним произошло немало интересных историй.
Например, преодолев около 20 километров по ужасным дорогам из Москвы в Новый Иерусалим, Льюис Кэрролл из-за отсутствия лошадей застрял на ночь в деревне, где никто не говорил по-английски. Ситуацию омрачало назойливое внимание владельца гостиницы, в которой он остановился: тот пытался поддерживать беседу с путешественником и лез обниматься — в результате, поспать литератору удалось от силы часа три.
В Кронштадте забавная история произошла с приятелем Кэрролла: он жестами попросил горничную подать ему пальто, а та принялась чистить его пиджак. «В ответ Лиддон попытался применить более наглядную демонстрацию — он снял пиджак и положил его к ее ногам, показал пальцем вниз (давая понять, что предмет его желаний находится в более низких сферах), — записал литератор в дневнике. — И еще раз проблеск разума осветил простые, но выразительные черты молодой особы: на сей раз она отсутствовала намного дольше, после чего принесла, к нашему ужасу, большую подушку и принялась готовить диван для легкого сна, которого, как она теперь ясно поняла, так не хватало этому глупому господину». Пантомима закончилась после того, как Кэрролл догадался нарисовать пальто на клочке бумаги.
Кульминацией путешествия стал поход в петербургский ресторан «Дюссо», откуда Кэрролла выгнали из-за пожара. Он, недолго думая, перебрался в заведение напротив и оттуда из окна наблюдал за подъзжающими пожарными экипажами, переделанными из старых водовозных телег. «На входе толпились официанты, созерцавшие несчастье своих конкурентов с большим интересом, но, боюсь, без особо глубокого сочувствия», — отметил писатель в своем дневнике.
Франц Кафка
Пережил стресс, когда ему пришлось раздеваться в общественной раздевалке.
Летом 1911 года Франц Кафка совершил трехнедельное путешествие по Европе со своим лучшим другом Максом Бродом. Мужчины посетили Швейцарию, Италию и Францию; они купались в озерах, посещали музеи и театры, ужинали в известных ресторанах и даже совершили хайкинг по горам.
Отдых на Цюрихском озере оставил после себя неприятные воспоминания. Проведя сутки в пути, Кафка и Брод прибыли туда, чтобы освежиться, и каково же было их разочарование, когда они увидели пляж, переполненный туристами! Автор «Превращения», с детства стыдившийся наготы, вынужден был переодеваться в общественной раздевалке на глазах у толпы подростков. Хоть молодой писатель и пытался шутить про демократичный стиль Цюриха, эта история привела его в неописуемый ужас.
Да и Броду отдых на пляже не особо понравился: мальчишки-хулиганы облили его водой из шланга.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд
Заснул на рельсах, подрался с таксистом и обворовал ресторан.
Фрэнсис Скотт Фицджеральд и его жена Зельда — лидеры по количеству странных историй на отдыхе. Впрочем, они сами эти истории и провоцировали: катались на крышах такси, ныряли одетыми в фонтаны, танцевали на столах в общественных заведениях.
Во время медового месяца пара явилась на карнавал в принстонский клуб «Коттедж». Там Фицджеральд напился, подрался с гостями, а после представлял всем свою новоиспеченную жену как любовницу. Зельда не отставала: на завтрак в тот же «Коттедж» она пришла пьяная с литровой бутылкой бренди в руках и поливала алкоголем поданный ей омлет.
Еще более эксцентричную выходку Фицджеральды совершили во время бала-маскарада в честь киноактрис сестер Талмидж в Голливуде, куда их не пригласили. Они встали у входа на четвереньки и громко лаяли, а перед отъездом сдвинули в центр своего гостиничного номера всю мебель и положили сверху неоплаченные счета в отместку за то, что «фабрика грез» не приняла сценарий Скотта.
Однажды они заехали на машине в пруд и, смеясь, пытались вытолкать ее на берег. В другой раз недалеко от Ниццы свернули с шоссе на узкоколейку и заснули в заглохнувшем автомобиле — могли бы погибнуть, если бы рано утром их не обнаружил местный крестьянин.
Как-то на Ривьере Зельда приревновала мужа к 50-летней Айседоре Дункан. Пока Скотт болтал с танцовщицей о римлянах, девушка бросилась головой вниз с лестницы и чудом осталась жива. А на мысе Антиб она, напившись, легла под автомобиль и молила мужа переехать ее — тот уже был готов выполнить просьбу своей обожаемой супруги, но его отговорили знакомые.
В Каннах молодые ворвались в ресторан и вынесли оттуда все столовое серебро. Владельца и официантов они связали, пригрозив убить, и отвезли на скалу.
В другом ресторане на Лазурном Берегу Скотт выловил из коктейля ягоду и стрельнул ею в оголенную спину французской графини. Он вообще вел себя достаточно раскованно во время званых приемов: мог запросто залезть под стол, отрезать ножом галстук, начать есть суп вилкой или перекинуть пепельницу с окурками на соседний столик.
К счастью, иногда эти истории служили ему пищей для творчества. Например, драку с таксистом и с полицейскими, случившуюся в Риме, позже Фицджеральд описал в романе «Ночь нежна».
Антуан де Сент-Экзюпери
Закопал в снег шампанское и не смог найти его.
В США Экзюпери арендовал дом у знаменитой актрисы Греты Гарбо. По случаю новоселья он закатил вечеринку: приехала сама Грета, а также Жан Габен и Марлен Дитрих. Шампанского было куплено так много, что оно не помещалось в холодильнике, и тогда соседка Экзюпери — дочь известной шахтовладелицы по имени Пегги — предложила закопать бутылки в снег в саду. Писатель идею поддержал.
Когда пришло время разливать алкоголь по бокалам, девушка произнесла: «Я забыла, где закопала бутылки, кто-нибудь может мне помочь?». Актер Жан Габен отправился вместе с Пегги в сад, а вскоре на улицу высыпали и остальные. На поиски злосчастных бутылок ушло немало времени. «Как же нам было весело! — вспоминала позже жена Экзюпери. — Так мы „обмыли“ дом Гарбо».
Эрнест Хемингуэй
Прострелил унитаз в отеле «Ритц».
На Новый год один из приятелей Хемингуэя привез ему в Париж пару немецких пистолетов в бархатном футляре и запас патронов к ним. Писатель собрал в своем номере-люксе друзей, чтобы продемонстрировать им подарок. С оружием в руках он расхаживал по комнате, желая поскорее испытать его, а после схватил фотографию своей любовницы Мэри Уэлш с мужем Ноэлем Монксом, не желавшим давать развод.
Хемингуэй поставил снимок на камин и прицелился в него, но, к счастью, один из товарищей вовремя дернул его за руку — выстрел мог быть очень опасным из-за рикошета. Тогда рассвирепевший писатель с фотографией в руках отправился в туалет. Он положил снимок на унитаз и выстрелил в него шесть раз. Фарфоровая сантехника разлетелась вдребезги, а в отеле случился потоп.
`
Вспомнилось тут !
Дело было в конце 90-х годов, по зиме. Тогда признаком достатка у женщин считалось приодеться в турецкую дубленку, купленную в районе Апрашки или Троицкого. Фасон был практически у всех одинаковый, отличались они только цветом - самые популярные были зеленые и синие. Не избежала модных тенденций и моя первая жена - приобрела синюю дубленку с синим же меховым воротником и счастливо носила каждый божий день.
Это было предисловие, а теперь основная фабула.
Выходные. Отправляемся в очередной магазин, потому что носить, как обычно, нечего-нечего !
В магазине проходим мимо ювелирного отдела, и тут жена подвисает, склонившись над прилавком с многочисленными драгоценными безделушками. Постояв минуты три у нее за спиной, я решил скоротать время в ближайшем «мужском» отделе. Не помню уже, что там продавалось, но провел я там минут 10, а вернувшись к ювелирке, обнаружил, что жена все так же в позе «зю» водит носом по витрине с украшениями.
Неизменность локации мне уже поднадоела, и я, подойдя сзади, несильно, но уверенно шлепнул жену по попе со словами: «Хватит уже, пошли дальше!». Каково же было мое смущение, когда из-за синего воротника знакомой дубленки повернулось совершенно незнакомое лицо немолодой уже женщины ! Пробормотав извинения, я быстро удалился в поисках ушедшей в другой отдел жены.
Так я не краснел, наверное, со времен школы!
Эренбург и Маршак идут по улице Горького.
Говорят о популярности.
Маршак:
- «Нас знают, вот спросим мальчика. Мальчик, ты знаешь кто мы?»
- «Знаю», - отвечает мальчик.
- «Вот видите, - говорит Маршак, - нас знают. А кто мы?»
- «Жиды», - отвечает мальчик.
«Хроника жизни»
Привет, страна победившего блатного гомосексуализма! Кто там кого нагнул или опустил?
В 1979 году в Омской области произошла настоящая трагедия: у некой гражданки Погребковской пропал поросенок. Женщина, свято убежденная в том, что ее животное украли, обратилась в милицию. Однако сотрудник, на рассмотрении у которого оказалось ее заявление, провел расследование и установил, что кражи не было. Свои мысли о судьбе поросенка он изложил в постановлении об отказе в возбуждении уголовного дела. Этот документ напоминает остросюжетный рассказ, главным героем которого оказался трагически погибший поросенок.
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявления гражданки Погребовской, которая проживает в поселке Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ:
Что Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте четырех месяцев и одну свиноматку в возрасте трех лет и одного кабана в возрасте шести месяцев. 17-го сентября 1979 года поросенок в возрасте 3-х месяцев по кличке «Боря» не вернулся вместе с другими поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю поселка «Малая Бича», и поросята паслись на берегу реки «Ягодка», которая впадает в Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к тому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, так как на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед и Боря решил плыть, но не учел направление ветра и силу течения, и Борю вынесло в реку Иртыш, но неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свою силу и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло, при этом громко визжа, пытаясь тем самым привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности поселка Малая Бича, и после того, как изнемог, покорился и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай, о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом кражи не было.
Руководствуясь статьей 113 УПК и статьей 5 пункта 1 УПК
ПОСТАНОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребковской отказать, о чем ее уведомить.
Я, в общем, человек не робкий
И не какой -то педагог
С какого загорелись пробки?
И баня вспыхнула зараз.
Успел одеться я едва ли
На улицу- так, в неглиже
Козлы, помыться, блин, не дали
И вот пожарные уже.
Рукав тянули здоровенный
И пена- к пиву недолив
Командывал сержантик нервный
Усы в пожаре опалив.
Стоят девицы, очень рады
Глядят поверху неглижу
Испортили помывку, гады,
Да черт с ним…
Грязный похожу.
жуя за обе, пирожок
с чего вдруг загореться бане?
а может кто ее поджег?
Маркетинговые службы автомобильных компаний должны чаще пользоваться услугами переводчиков, иначе они рискуют вызвать не только насмешки покупателей, но и нарваться на судебные иски. Так в 1999 году названная в честь свифтовских лилипутов Mazda Laputa в Испании оказалась «шлюхой», а Mitsubishi Pajero пришлось переименовать в Montero, ибо pajero на испанском уличном жаргоне означает «придурок». No va в переводе с испанского означает «не будет», «не поедет». Естественно, попытка продавать Сhvrolet Nova в Южной Америке закончилась полным фиаско. А «Ладу Калину» в Финляндии пришлось переименовать в Lada 119, так как в переводе с финского kalina значит треск, дребезжание и стук.
Актёрские байки: забавные случаи из жизни Александра Ширвиндта
Режиссёр Марк Захаров часто становился свидетелем того, как Ширвиндт доводил хохочущих над его шутками людей до полуобморочного состояния - он мог импровизировать долго и всегда с неизменным эффектом: люди смеялись до слёз. Захаров говорит, что случайно брошенные фразы Ширвиндта можно потом рассказывать, как анекдоты. Сами они тоже часто становились героями таких анекдотов, которые, впрочем, не всем казались смешными. Когда их друг Андрей Миронов женился на Екатерине Градовой, Захаров и Ширвиндт подбросили в чемоданы молодожёнов, отправляющихся в свадебное путешествие в Ленинград, кирпичи и портрет Ленина, и с нескрываемой радостью следили за тем, как Миронов с большим трудом втаскивает чемоданы в купе. Миронов шутку оценил, а вот его жена была не в восторге.
Когда Андрей Миронов женился на Ларисе Голубкиной, друзья опять преподнесли ему оригинальный свадебный подарок. Марк Захаров вспоминает: «Я как раз вычитал у одного классика, что американские ковбои всегда долго готовились к шуткам в брачную ночь любимого друга. Мы специально не готовились, но довольно большой компанией отправились ночью на автомобиле в сторону дачи, где уединились Андрей с Ларисой. Сначала мы осторожно изображали ночные привидения, с воем ходящие вокруг дома с погашенными окнами. Когда пришло физическое утомление без всяких видимых изменений на даче, Ширвиндт проявил огромную, незабываемую на всю оставшуюся мою жизнь изобретательность. Он неслышно влез через окно в спальню и укусил Ларису Ивановну за пятку. Ларисе Ивановне это почему-то страшно не понравилось. Почему - для меня загадка…».
Известный «банный эпизод» культового фильма «Ирония судьбы или С лёгким паром» снимался ночью в холодном коридоре «Мосфильма», как раз накануне дня рождения одного из его участников -- Александра Ширвиндта. И вспоминает он об этом с огромнейшим удовольствием.
«Для согреву в „холодном подземелье“ и пущей „жизненности“ сцены все мы (Андрей Мягков, Георгий Бурков и Александр Белявский) пронесли с собой на съёмку по пол-литра и подменили ими реквизиторские бутылки с водой. Надо заметить, что пиво по замыслу режиссёра было не бутафорское, а настоящее и даже неразбавленное. Сняв первый дубль и ощутив неслыханный творческий подъём, мы потребовали второго дубля, совершенно забыв, что при питье разных напитков ни в коем случае нельзя занижать градус. Надо ли говорить, что мы не просто захмелели… После третьего дубля Эльдар Рязанов учуял неладное -- не учуять было практически невозможно. Раздражение и ярость режиссёра не смог бы описать никто.
На следующий день все, „почти свеженькие“, явились на повторную съёмку, и до её начала были подвергнуты тщательному „таможенному досмотру“. Для верности Эльдар Александрович ещё раз откупорил все реквизиторские водочные бутылки и с пристрастием нюхал содержимое, дабы самолично убедиться, что там вода и никто его не водит за нос. А во время съёмки мы старались вовсю: шумели, орали, шатались -- делали всё возможное, чтобы искупить вину и ублажить режиссёра. „Стоп! Снято!“ -- прозвучал наконец под утро усталый, но, как всем показалось, довольный голос Рязанова, что дало нам силы подойти к нему и робко намекнуть, что по нашему просвещённому мнению, материал, снятый вчера и сегодня, не смонтируется, ибо вчера был пир естественности, а сегодня потуги актёрского мастерства. Тот ответил, что ему, наконец-то, предоставится случай проверить, с какими артистами он имеет дело, ибо иначе проще было бы взять на эти роли людей под забором.
Мы виновато удалились. А в картину таки вошли кадры, снятые в первую ночь!»
Подобным же образом актёры грелись на съёмках фильма «Трое в лодке, не считая собаки»: приходилось часами сидеть в лодке в купальных костюмах, фильм снимали ближе к осени, Ширвиндт, Державин и Миронов постоянно мёрзли. В воде за лодкой актёров страховали водолазы, поставлявшие им согревающие напитки. Водку переливали в медный чайник и попивали из носика, убеждая режиссёра Наума Бирмана в том, что греются кипячёной водой.
Курьёзы случались и во время спектаклей. Однажды Ширвиндт играл роль пожилого повесы, который всю ночь водил по злачным местам сына своей любовницы и в результате его где-то потерял. Дама набрасывалась на него с обвинениями, её монолог заканчивался словами: «Где мой сын?». Актриса оговорилась и произнесла: «Где мой сыр?». С присущей ему невозмутимостью Ширвиндт без промедления ответил: «Я его съел!».
За эту невозмутимость Андрей Миронов назвал друга «Железной маской». Чтобы наконец вызвать у него удивление, друзья решили разыграть Ширвиндта. Марк Захаров и Андрей Миронов проводили его на вокзал - он уезжал на съёмки в Харьков, а потом взяли билеты на самолёт и прибыли туда раньше него. Но на лице Ширвиндта по-прежнему не было никаких эмоций. Он только проронил: «Хорошо!». А позже признался Захарову: «Когда утром услышал ваши голоса, всё-таки подумал про себя страшное: пить надо меньше».
ИСКУССТВО ТРЕБУЕТ ЖЕРТВ
Рассказывает Александр Ширвинд: «Однажды я чуть не убил Михаила Ульянова! Но не по злому умыслу, конечно, а по глупости. Мне как статисту поручили вынести на сцену меч и положить его под камень. По действию спектакля „Антоний и Клеопатра“ Антоний-Ульянов должен на авансцене, опершись на рукоятку, всем телом упасть на картонный меч, который благополучно складывался. А мне вместо картонного студенты-шутники подсунули настоящий, я и положил его в условленное место. Когда Антоний вытащил из-под камня орудие самоубийства, он побледнел: в его руках сверкал сталью булатный меч. Что делать? Умирать-то надо! Он долго устраивался, припадая боком к мечу, потом, вместо звериного вопля сказав: „Ой!“, неловко завалился, отставив меч на безопасное расстояние. Вычислили меня по программке помрежа, где было написано: „Ширвиндт выносит меч“. Но я же не хотел смерти Михаила Александровича! Меня просто разыграли…»
Курьезы лингвистики - советские имена
Меня зовут Лориэрик
Традиционные имена имеют многовековую историю, и носили их миллионы людей. В нашей стране огромное количество Александров, Наталий, Марий, Анастасий. В последнее время возникла мода на позабытые русские имена, такие как Фекла, Аграфена или Феофан. Даже появился анекдот на эту тему: «Родители отдали ребенка по имени Емельян в детский садик и через какое-то время поинтересовались у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя. На что воспитательница ответила: «А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?»
Неизвестно, как будут себя чувствовать себя лет через 20 лет дети с такими именами, но совершенно определенно, что после исчезновения СССР большой дискомфорт испытали люди, названные после революции странными неологизмами. Советская власть тут же начала крушить все традиции прошлого, и под раздачу попала даже такая, освященная веками традиция, давать ребенку имя, помещенное в святцах.
Были придуманы особые, советские имена, и новорожденных младенцев называли Виленами (сокращенное - Владимир Ильич Ленин), Нинелями (Ленин, но наоборот). Но это были еще не самые оригинальные варианты.
Революция породила множество имен, произнести которых порой достаточно трудно. Распространение получили далеко не все из них, но в истории остались «новые большевистские святцы». Вот некоторые выдержки из них: Арвиль - армия В. И. Ленина, Веор - Великая Октябрьская революция, Вилюр - Владимир Ильич любит Родину, Видлен - великие идеи Ленина, Вилан - В. И. Ленин и Академия наук, Ясленик - я с Лениным и Крупской.
Интересно, что в республиках бывшего СССР тоже появились новые, советские имена. Например, в Казахстане стало модно называть детей Дамир (Да здравствует мир), Совет, Солдатбек, Армия или неологизмами - Майден, что означает фронт, Сайлау - выбор, Эдебиет - литература и так далее.
Лентрош и Лагшмивара
Некоторые имена, если их расшифровать, напоминали лозунги: Вилорк - В. И. Ленин - организатор революционной коммуны, Винун - Владимир Ильич не умрет никогда, Пятвчет - пятилетку в четыре года, Далис - Да здравствуют Ленин и Сталин, Даздраперма - Да здравствует первое мая, Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни.
Имечко Дележ означало вовсе не раздел награбленного богачами имущества, всего лишь утверждение, что «Дело Ленина живет».
Некоторые имена пришлось бы менять спустя несколько лет, потому что они содержали в себе сокращение фамилий деятелей, попавших в опалу. Например, мальчику с именем Лентрош в 30-е годы пришлось бы несладко, ибо оно расшифровывалось как «Ленин, Троцкий, Шаумян». Аналогичные проблемы испытали бы Тролезин (Троцкий, Ленин, Зиновьев) и Тролебузина (Троцкий, Ленин, Бухарин, Зиновьев).
А в 50-е пришлось бы срочно избавляться от имени Бестрева (Берия - страж революции). А вот Лориэрику жилось бы весьма комфортно все время существования советской власти, ибо его имя содержало в себе все особо важные идеологические понятия: «Ленин, Октябрьская революция, индустриализация, электрификация, радиофикация и коммунизм».
Надо сказать, что новые имена появлялись не только сразу после революции. Любое серьезное событие в стране тут же оборачивалось неологизмом. Были такие имена как Лагшмивара - лагерь Шмидта в Арктике, Лапанальда - лагерь папанинцев на льдине, Оюшминальд (а) - О. Ю. Шмидт на льдине, Челнальдин (а) - Челюскин на льдине, Персострат - первый советский стратостат.
И даже во времена Хрущева, когда революционная романтика несколько уже потеряла свою свежесть, все равно появлялись имена-лозунги! Например, Нисерха (Никита Сергеевич Хрущев) или Кукуцаполь (Кукуруза - царица полей). И вершиной структурной лингвистики является имечко Ватерпежекосма, что расшифровывается как: Валентина Терешкова - первая женщина-космонавт!
Серебрилась вещая луна,
Незнакомки шили свадебные платья,
Приласкав любимых мысленно в обьятьях,
Город кутала прозорливая мгла.
Пеленала томная усталость,
Улиц тёмных непрочитанные связи,
Почему-то ночь сегодня черней грязи,
Заглушили сумерки аккорды дня.
Умилялась полная луна,
Завтра будут править люди свадьбы,
Если злодеянья не исправят,
И могилы не заполонит трава.
Что-то нехорошее должно случиться,
Тишина скулит, зудит и воет,
Ночь саваном умирания накроет,
Женихов и будущих невест.
Если на проклятом острове нет календаря, то как был сделан вывод, что дикарей мама в понедельник родила?
.
Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (тут надо понимать, что в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).
Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и … выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить.
Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15 000 долларов за «сгоревшие» сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24 000 долларов штрафа.
Удивительные вещи происходят в варварских землях! На днях известный бриттский бард мужеложец Элтодоникс вдруг во всеуслышанье заявил, будто к нему в дом пришел сам император Цезарь Август в сопровождении своего верного ликтора по имени Деметрус Урсус. Элтодоникс в красках рассказывал, как Цезарь говорил ему об условиях проживания мужеложцев в Империи и как выразил надежду еще раз пообщаться, а затем раскланялся и растворился в ночи, надвинув на голову капюшон.
О боги! От этой новости к любезному сенатору Милонию едва не пришел злой дух Кондраций. Ведь не так давно Элтодоникс, будучи на приёме у умбрийского вождя Порселанукса, выражал надежду пообщаться с самим Цезарем о мужеложцах Империи, и вот теперь император сам пришел к нему в дом и заговорил!
Однако, известие сие повергло Цезаря в изумление. Сам Деметрус Урсус, недоумённо вскинув брови, заявил на Форуме, что подобного разговора никогда не было. С кем же тогда говорил злосчастный Элтодоникс? Уж не перепил ли он дурманящего зелья, приготовленного злыми бриттскими друидами?
Разгадка оказалась проста. Как выяснилось, над престарелым бардом подшутили двое бродячих комедиантов Воваций и Лексус, известные своим умением изменять внешность и выдавать себя за знаменитых граждан Рима. Деметрус Урсус признал, что Цезарь действительно готов встретиться с бардом и обсудить с ним проблемы мужеложцев. Также он посоветовал шутникам извиниться перед Элтодониксом, однако те делать этого не стали. Сам же бард не в обиде.
Как поговаривают квириты на рынках, сенатор Милоний, узнав о финале этой истории, облегчённо выдохнул. Пусть же почтенный сенатор бережёт свои нервы и поменьше думает о всяких мужеложцах из варварских земель!
В 2009 году Гидеон Гоно, директор Резервного банка Зимбабве, получил Шнобелевскую премию по математике: в условиях галопирующей гиперинфляции он вынудил всё население своей страны изучить математику путём выпуска купюр номиналами от 1 цента вплоть до 100 триллионов зимбабвийских долларов.
Слишком слабо для серьёза, слишком скучно для курьёза.