Предохранение по Вилегодски.
Случилось это, на заре моей врачебной деятельности, когда трудился я в далекой Северной глубинке, селе Ильино - Подомском, Вилегодского района, Архангельской области - куда я приехал по распределению после института. Хирургическое отделение состояло из хирургических, гинекологических и ЛОР коек. Жили дружно и ординаторская была одна. Как-то раз, сделав операции и проведя осмотр больных, заходя в ординаторскую, я стал свидетелем, как моя однокурсница и одногруппница, врач гинеколог Светлана Игнатьевна, отчитывала женщину, приехавшую из самой, что ни на есть глухомани - деревни Вохта это окраина Архангельской губернии, на границе с КОМИ.
Врач - как Вам женщина не стыдно, ведь я делала Вам аборт четыре месяца назад, а Вы снова беременны. Да что же это такое. Вы хоть предохраняетесь?
Пациентка - предохраняюсь.
Врач - интересно КАК?!
Пациентка - да я вокруг стола бегаю, а он сволочь все равно догонит.
Немая сцена. Идите с глаз моих - только и могла вымолвить гинекологиня.
Я потихоньку давился смехом и вдруг наш корифей хирург Леонид Ксанфиевич, сидевший в ординаторской, выдал: Светочка, да у них же до ближайшего презерватива сто километров лесом по бездорожью и вообще очень сложно работать там, где в основном другие отдыхают. Тут на ржач прорвало меня, а смеяться я умею. Не знаю на кого больше Светка обиделась.
Память сохранила этот эпизод и на встрече однокурсников, через тридцать лет, я его вспомнил. Смеялись всей группой и даже Светка.
Будильник. 3 часа ночи. Встаю. Сумку с фотоаппаратом и треногу -
в машину. Еду. Ехать часа два. Потом еще идти минут двадцать.
К восходу солнца должен успеть.
Конечная цель - Вересковое озеро у подножия горы Три Пальца.
Вот и у цели. Надо перебраться по краю озера у ёлок на накануне
присмотренную «позицию» - оттуда вид должен быть лучше.
Ё-ё-ё…ть! Оступаюсь с бревнышка и падаю в холоднющую воду.
Хорошо, что сумка с аппаратурой непромакаемая.
Сон как рукой сняло. А глубоко ж, блин!
По воде добираюсь до заветного места.
Холодно. Да, скверно день начинается… Снимаю мокрую одежду и обувь. Остаюсь в трусах. Надо спешить - солнце уже на подходе.
Расставляю треногу. Ё-ё-ё…ть! В спешке поскальзываюсь и сажусь задницей прямо в грязь. Ну, теперь ещё и весь в грязи!
Ладно, потом помоюсь. Трусы мокрые, в грязи - снимаю - кто тут
в такую рань, да ещё в будний день меня увидит. Срамное место
прикрывает сумка от фотоаппарата, повешенная на шею…
На озере лёгкий туман, как молоко. На фоне - Три Пальца со снежными
«ногтями». Тонкие ручейки тающего снега венами стекают со скал…
Вот и солнце… Снимаю… Меняю объектив, фильтры… Снимаю…
Из травы на правом берегу выбираются две утки… Ну, милые, ну…
Шшшу-у-у… Взлетели… В кадре! Снимаю!
Ё-ё-ё…ть!!! Какая ж красотища!!!
Кадр на National Geographic потянет - не меньше! Нет, всё-таки
день начинается здорово!
Вспоминаю одну из заповедей фотографа: оглянись вокруг - может
быть ещё что-то интересное для съёмки.
Оглядываюсь… Ё-ё-ё…ть!!! Руки синерционировали к болтающейся
между ног сумке…
Слева-сзади меня, в метрах ста, через ручей, на опушке стоит
мадемуазель, целящаяся своим фотоаппаратом-пушкой в мою сторону…
Видимо достаточно отсканировав мою кислую отвисшую челюсть,
машет приветливо рукою и кричит:
- Доброе утро! На конкурс?
- Ага-а! :-(В раздел «Природа»…
- И я - на конкурс! В раздел «Курьёзы и юмор».
Недавно был свидетелем весьма оригинального разговора в маршрутке. Едет мужик, разговаривает с кем-то по мобильному:
- … Там слева есть задвижка, ты её резко и быстро закрой. Закрыл? Так, отлично …
- … правая? А, нет, не красная! Та, что левее. Вот её и открывай. Слушай, ты точно красную задвижку не трогал?! …
- … Что мужик, отопительный сезон открываем? - интересуется у него сосед.
- Если бы… Мне тут стажёра дали… Вот, руковожу млин, на свою голову…
- Простите, а где вы работаете?
- Так, это! Я нач. смены на нашей АС (атомной электростанции)
Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при
этом со слезной нотой в голосе причитает:
- Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ… Взрывом хохота его выбросило из автобуса…
Едет мужик на Камазе, туман, ничего не видно, как вдруг видит что на обочине стоит Запорожец и сильно буксует. Ну думает мужик, подойду помогу если что. Подходит, открывает дверь, мужик поворачивается и падает в обморок. Вызвал мужик скорую и поехал с ним в больницу, интересно же все-таки чего он в обморок то упал. Оклемался водила Запорожца, мужик из Камаза подошел и говорит
- Слушай, а чего ты в обморок то упал?
-А ты прикинь, едешь, едешь 120, а тут опа и дверь открылась и мужик заглядывает…
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника…)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?
Родительская суббота. Читают записки.
В записке с именами в конце значится: «и всех пр. христиан»…
Пономарь говорит священнику: «Прочих? Преподобных? Простодушных…»
Он отвечает: «Продвинутых!»
В храме на молебне батюшка читает записки и поминает: «Петра, Ирины, Николая… и всех Православных Христиан, кроме тех, кто крал наш кирпич».
Следующая записка: «…молебен о благополучном отдыхе в Таврии (Крыму)…».
Записка о здравии, начинавшаяся просто: «О здравии. Я.»… «Я» - это, наверно, родительный падеж китайца Ю Накануне выборов часто можно встретить записки «о здравии кандидата в депутаты (имярек)»
Часто пишут в записках Ф.И.О. и место работы.
В одном храме диакон читает записку: «Александра, Николая, Людмилы, Мальвины»…- молчание… - «Буратины» - и гомерический хохот диакона.
Рассказывает диакон: сослужил на молебне иерею Сергию. Дошло дело до записок (о здравии), читает: еврея Сергия, протодрякона Бориса. Дальше он читать не мог, побежал в алтарь, упал на пуфик животом, и долго ещё смеялся.
Получил на складе в ЛОР- отделение новый электроотсос. Не поверите надпись на коробке гласила: ОТСАСЫВАТЕЛЬ МЕДИЦИНСКИЙ. РОССИЯ. Ну что тут скажешь если
отечественный аппарат для лечения бесплодия называется: КРАСНОГВАРДЕЕЦ!
Еду в пригородной электричке. на остановке садятся со мной рядом 3 пацана на вид лет по 20. Красивые, нарядные, сбольшим букетом роз, с гитарой и тортом. Коробку свою с тортом наверх на полочку поставили. Тут заходит бабулька, приятная такая на вид, интеллегентная. и точно с такой же коробкой, как у парней. И тоже её наверх поставила. Через пару остановок ребята вышли. Электричка подъезжает к дачному посёлку. Бабуля засобиралась на выход. Снимает коробку с полки и говорит:
-Ой, а коробочка-то не моя. У меня завязочка другая была!
Ладно, говорю ей, делов-то куча. Подумаешь-завязочка. Мальчики Ваш тортик съедят. а Вы- их. Они же одинаковые.
-Да нет, дочка, у меня там не тортик был. Это я котика на дачу хоронить везла.
А теперь напряжём фантазию и представим себя на месте парней или хозяйки, которой вручили розы и такой торт.
Сын раскокал бокал из нового дареного сервиза и рассыпал по залу килограмм риса. Ругать нельзя, день защиты детей все-таки. Пойду изображать Золушку…
О празднике 4 ноября (когда его сделали выходным):
Ты разве не помнишь, как Сергий Радонежский благословлял Александра Невского на Куликовскую битву? (банан велик был - грамм 150 водки).
Проповедник читает со сцены последнюю главу Иова:
-И благословил Бог последние дни Иова более, нежели первые… И было у него семь сыновей и три дочери. И нарек он имя первой - Емима, имя второй - Кассия, а имя третьей - Керенгаппух.
Тут проповедник останавливается, смотрит недоуменно в Библию и говорит себе под нос:
- Наверное, проматерь Винни-Пуха
Муж с женой собираются в гости. Выключили везде свет, закрыли все окна, закрыли покрывалом клетку с попугаем, включили сигнализацию, выкинули кота на улицу. Подъехало такси и они вышли из дома. В этот момент хитрый котяра забегает домой и мигом на второй этаж (там где клетка с попугаем стоит). Муж возвращается домой, чтобы поймать кота, а жена сидит в такси и пытается объяснить водителю, что в доме осталась ее мама и муж вернулся пожелать ей спокойной ночи. Возвращается муж и говорит:
- Эта скотина забилась под кровать, я пытался её вытащить, так она царапается, взял палку и палкой выудил оттуда. Так эта зараза так завопила, что пришлось взять одеяло и накрыть её. Еле стащил это жирное тело по лесенке, так вместе с одеялом и выкинул в кусты…
- Чому півні не мають рук?
- Тому що курки не мають цицьок!
Небольшое предисловие. В основном девушки сначала заканчивают ВУЗы, а потом обзаводятся детьми. А вот тут наоборот. Родила Лиля сынишку, а потом поехала учиться. Поступила на вечернее отделение. Днем пока она работает ребенок в детском садике (ребенку пять лет), а вечером как на пары идти, так она его с собой берет. Сидеть с ним дома некому, а родителям вешать на шею не хочется. Да и сынишку она любит и ладит с ним прекрасно. Малый он послушный и спокойный. И вот сидит он обычно за задней партой - рисует себе, читает, играется тихо, никогда не шумит. А вот и сама история. Едет как-то Лиля со своим чадом в маршрутке. Проезжают они магазин, а в витрине из ткани английская буква «S» вырезана. Тут ее сын философски произносит:
- Ооо. Интегралов везде понавешали уже…
Впереди сидящий дяденька лет сорока пяти поворачивается и удивленно спрашивает:
- Каких интегралов? Где понавешали?
Ребенок задумчиво отвечает:
- Магазин проезжали, а там в витрине интеграл висел. Простой, неопределенный…
Дяденька не унимается с вопросами:
- Что значит неопределенный? Почему?
Мальчик вздыхает, явно устав от бестолковости сидящего впереди дяди и говорит:
- Ну, потому что пределы интегрирования не обозначены!