Хорошо то как, Машка! В огороде всё прёт и прёт!..
&
Муж вернулся из командировки и поволок жену в койку.
Бурный половой акт… Из-за стены отчаянный крик соседа:
— Блин, можно потише?!! Целую неделю уже такие концерты! Задолбали!!!
&
Если вы — пожилой, толстый мужчина с помятым лицом, в несвежей рубашке и со следами давно небритой растительности на лице едете в метро, а сидящая напротив вас прекрасная молодая девушка все время, глянув на вас, улыбается — не стройте иллюзий, а просто застегните ширинку.
* * *
Из комментариев:
— Ещё чего! Закрыть единственное, что ей понравилось!
(Гульден)
— Хотя я и свежий, и бритый, и в чистой рубашке, первый рефлекс
на женщину/девушку у меня именно такой — проверить ширинку.
Старею…
(Alex Wenok)
&
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему от рук табаком пахнет?
— Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
— А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саша, ты гей?
— Нет, мама, я курил.
— Ну, слава богу…
&
Что такое праздничная торговая акция?
Это когда люди покупают что-то дорогое и не очень-то необходимое,
чтобы получить в подарок какую-нибудь бесполезную дешёвку.
— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего?!. Она ж страшная, как крокодил!
&
Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды — это роды за два месяца… до свадьбы.
Нормальные роды — это роды через… два месяца после свадьбы.
Поздние роды — это роды через десять месяцев… после развода.
И неожиданные роды — это, когда рожает… тёща.
&
Новые женские трусики «Матрёшка» — утоми мужика!
&
— Вот вампира сжёг…
— Чтооо?!
— Вот вам пирожок, говорю.
&
— Привет, красотка! Номерочек свой скажешь?
— Запросто… ПЯТЫЙ!.. И что?..
- иz -
`
1. Россия — лучшая.
2. Чемпионат мира закончился. Оставшиеся четыре игры никакого значения не имеют, поскольку мы уже выиграли со слезами на глазах.
3. Дзюба — герой, Фернандес — герой и чмо, а Федя — просто чмо.
4. Президентша Хорватии — клевая, ей бы с удовольствием отомстили все русские мужики и по нескольку раз. Даже если бы мы выиграли.
5. Путин назвал наших героями, а потом забрал у хорватов их Дикси и отдал Магниту.
6. К символам России — медведю, водке, матрешке и балалайке добавился кокошник.
7. Благодарные россияне снова простили власти повышение пенсионного возраста, рост НДС, надувательство с бензином, повальное казнокрадство и дождливую погоду.
8 июля 2018 г.
`
Футбольное поле — постель;
Мяч — круглый фаллический символ;
Ворота — явный женский символ;
Удар по воротам — мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем — женский оргазм;
Гол — зачатие (порочное);
Штрафной удар — запланированный секс;
Угловой — запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый — запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый — мультиоргазм,
Стенка — ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд — преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр — сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч — либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер — жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира — вечеринка свингеров.
&
Как человек хрупок!
Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни,
не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь — язва, пьёшь - цирроз.
А любишь — инфаркт…
&
Хоттабыч — Путину:
— Экий ты, Волька, важный стал!
— Да, Хоттабыч, есть немного. Я чё звал-то: помнишь, как ты футбольные проблемы решал? Короче, надо опять…
И сказали Боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с коррупцией.
— Давайте лучше камень!
&