Цитаты на тему «Анекдотусы»

Новые женские трусики «Матрёшка» — утоми мужика!
&

— Вот вампира сжёг…
— Чтооо?!
— Вот вам пирожок, говорю.
&

— Привет, красотка! Номерочек свой скажешь?
— Запросто… ПЯТЫЙ!.. И что?..
- иz -

`
1. Россия — лучшая.

2. Чемпионат мира закончился. Оставшиеся четыре игры никакого значения не имеют, поскольку мы уже выиграли со слезами на глазах.

3. Дзюба — герой, Фернандес — герой и чмо, а Федя — просто чмо.

4. Президентша Хорватии — клевая, ей бы с удовольствием отомстили все русские мужики и по нескольку раз. Даже если бы мы выиграли.

5. Путин назвал наших героями, а потом забрал у хорватов их Дикси и отдал Магниту.

6. К символам России — медведю, водке, матрешке и балалайке добавился кокошник.

7. Благодарные россияне снова простили власти повышение пенсионного возраста, рост НДС, надувательство с бензином, повальное казнокрадство и дождливую погоду.

8 июля 2018 г.

`
Футбольное поле — постель;
Мяч — круглый фаллический символ;
Ворота — явный женский символ;
Удар по воротам — мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем — женский оргазм;
Гол — зачатие (порочное);
Штрафной удар — запланированный секс;
Угловой — запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый — запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый — мультиоргазм,
Стенка — ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд — преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти — искусственное оплодотворение;
Арбитр — сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка — направление в вендиспансер;
Красная карточка — временная импотенция;
Комментатор — говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч — либидо;
Женский футбол — латентное псевдо-лесбийство;
Тренер — жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира — вечеринка свингеров.
&

Как человек хрупок!
Стоишь — варикоз, сидишь — геморрой, лежишь — пролежни,
не жрёшь — дистрофия, жрёшь — ожирение, ешь — язва, пьёшь - цирроз.
А любишь — инфаркт…
&

Хоттабыч — Путину:
— Экий ты, Волька, важный стал!
— Да, Хоттабыч, есть немного. Я чё звал-то: помнишь, как ты футбольные проблемы решал? Короче, надо опять…

И сказали Боги Сизифу:
— В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
— А нельзя что-нибудь полегче?
— Тогда будешь бороться с коррупцией.
— Давайте лучше камень!
&

Юлия Скрипаль, пострадавшая вместе со своим отцом экс-полковником ГРУ Сергеем Скрипалем в результате инцидента в Солсбери, пришла в себя и уже даёт показания:

«В тот день мы с отцом сидели на скамейке в парке, наслаждаясь воздухом британской свободы. Тут наше внимание привлек мужчина, который не спеша приближался к нам с другого конца аллеи. Что-то в нем было странно: то ли надпись „ФСБ“ на груди, то ли противогаз, то ли шапка-ушанка.

В руках он нес баллончик, похожий на дезодорант, с надписью „Газ „Новичок“. Средство ликвидации предателей Родины“. Подойдя к нам, он крикнул „Путин передает тебе привет, крыса!“ и брызнул из баллончика прямо в лицо моему отцу. Я и мой отец начали задыхаться, а мужчина в противогазе начал исполнять гимн Российской Федерации. Однако закончить его он так и не сумел. Из стоящей рядом машины донесся гудок и крик: „Дима, скорее, у меня еще сегодня встреча с Трампом!“.

Мужчина в противогазе ответил: „Уже бегу, Владимир Владимирович!“ и направился к машине».

`
Одна моя знакомая купила в Подмосковье участок, где выстроила дом. Соседкой у них была крепкая подвижная бабка в возрасте то ли 90, то ли 100 лет. Материлась она филигранно. Такого разнообразия выражений и эпитетов, которые неслись через забор, когда она утром выгоняла во двор куриц, в наше время уже не услышишь. А от прежних хозяев на заднем дворе осталась яблоня, которая не плодоносила несколько лет. Уже хотели срубить ненужное дерево, но решили обратиться к бабке за советом. Та подошла к дереву, внимательно осматривая, обошла его со всех сторон, зачем-то пощупала кору и листья и, почти приблизив лицо к стволу, прошипела:

— Слышь, ты, б… … !!! Если плодоносить не станешь, вырубим к е… … !!!

После чего, не сказав больше ни слова, развернулась и пошла на свой участок. Чудо в том, что по весне яблоня стояла вся обсыпанная цветами, а летом ветки уже клонились к земле от огромного количества яблок.

Вот, что русский мат животворящий делает!!!
&

`
Вспомнилось тут !
Дело было в конце 90-х годов, по зиме. Тогда признаком достатка у женщин считалось приодеться в турецкую дубленку, купленную в районе Апрашки или Троицкого. Фасон был практически у всех одинаковый, отличались они только цветом - самые популярные были зеленые и синие. Не избежала модных тенденций и моя первая жена - приобрела синюю дубленку с синим же меховым воротником и счастливо носила каждый божий день.

Это было предисловие, а теперь основная фабула.

Выходные. Отправляемся в очередной магазин, потому что носить, как обычно, нечего-нечего !

В магазине проходим мимо ювелирного отдела, и тут жена подвисает, склонившись над прилавком с многочисленными драгоценными безделушками. Постояв минуты три у нее за спиной, я решил скоротать время в ближайшем «мужском» отделе. Не помню уже, что там продавалось, но провел я там минут 10, а вернувшись к ювелирке, обнаружил, что жена все так же в позе «зю» водит носом по витрине с украшениями.

Неизменность локации мне уже поднадоела, и я, подойдя сзади, несильно, но уверенно шлепнул жену по попе со словами: «Хватит уже, пошли дальше!». Каково же было мое смущение, когда из-за синего воротника знакомой дубленки повернулось совершенно незнакомое лицо немолодой уже женщины ! Пробормотав извинения, я быстро удалился в поисках ушедшей в другой отдел жены.
Так я не краснел, наверное, со времен школы!

…но помни: ровно в 22−00 18 марта, когда закроются все избирательные участки, ты снова станешь нафиг никому не нужен!!!
&

СССР, 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждет.
Автомат пожужжал, покашлял и ничего.
Американец еще бросает монетку - нифига.
Еще монетку - тот же эффект.
Постоял, репу почесал и думает: «А ведь это идея!..»
… ТАК ПОЯВИЛИСЬ ИГРОВЫЕ АВТОМАТЫ !!.
&

- Он сменил телефон, заблокировал её в соц. сетях, сменил адрес, сделал всё, чтобы она не смогла больше его найти…
- А ОНА?
- А она и НЕ ИСКАЛА…
&

- Алло. Салон интимных услуг?
- Нет, налоговая… Но ЭТО мы тоже хорошо умеем…
&