О добрые граждане Рима! Удивительное происшествие случилось в далеких варварских землях.
Прошлой осенью глашатаи из далеких земель свеев, что проживают на берегах Сарматского океана, рассказывали о том, что некий рыбак, занимаясь ловлей рыбы в открытом море, вдруг услышал странные крики о помощи на латыни. Он не смог разглядеть в тумане, кто именно зовет о помощи, но тут же рассказал об этом деревенским старейшинам. Ярлы и племенные вожди ту же не на шутку всполошились, подумав, что возле их берегов терпит крушение римская боевая либурна с закрытой палубой, предназначенная для ведения разведки.
Нашу империю тут же обвинили в том, что Цезарь Август послал боевой корабль к берегам мирной страны, дабы захватить ее, поработить всех жителей и сжечь их деревни. Тысячи воинов послали свеи на поиски римской либурны, избороздили все побережье, но в итоге так ничего и не нашли.
Теперь же эта история получила неожиданное продолжение. Рассказывают, что один ловец жемчуга, нырнув с высокой скалы в воду, вдруг обнаружил под водой нечто похожее на затонувшую либурну. О своей находке он рассказал старейшинам, и вскоре об этом говорили уже все глашатаи в варварских землях.
Что же наши мятежные патриции из columna quinta, дышащие ядовитой злобой к Вечному городу и императору Цезарю Августу? О, они тут же принялись рассказывать на рынках и площадях о том, что свеи нашли ту самую либурну, о погибших в ней легионерах, о том, как коварный Цезарь послал своих солдат на верную смерть. С ядовитым ликованием, свойственным предателям, радовались они, как радуются любому трагическому происшествию, случившемуся в Империи. А известная в их кругах девица Бакуциния и вовсе заявила, что ей не жалко тех, кто погиб на дне Сарматского океана, поскольку они рабы Цезаря Августа, как и все римляне.
Но довольно скоро выяснилось, что на дне Сарматского океана была обнаружена не современная римская либурна, а медный колокол времен Пунических войн, который наши предки использовали для погружения под воду. Около века назад в одном из таких колоколов и погибли доблестные римские легионеры, выполняя приказ командования.
Само собой, не стоит даже говорить о том, чтобы мятежные патриции, ликовавшие от этой новости, признали свою ошибку или хотя бы извинились перед честными гражданами Империи. Мы же отдадим дань памяти римским солдатам, погибшим в прошлом столетии, и вознесем хвалы Юпитеру за то, что благодаря им наша Империя выстояла и будет стоять.
ОСТОРОЖНО НЕФОРМАТ.
Воевавшие на восточном фронте немцы полностью опровергают сложившееся у нас по фильмам о ВОВ стереотипы.
Как вспоминают немецкие ветераны Второй Мировой:
- «УР-Р-РА!»
Они ни разу не слышали и даже не подозревает о существовании такого атакующего клича русских солдат.
Зато слово БЛ@ДЬ они выучили превосходно. Потому что именно с таким криком русские бросались в атаку особенно рукопашную.
А второе слово, которое часто слышали немцы со своей стороны окопов:
- "Эй, вперед, ебен@ м@ть!"
Этот раскатистый крик означал, что сейчас на немцев попрет не только пехота, но и танки Т-34.
И НАГРАДИТЬ НЕКОГО:
Ещё один интересный факт ВОВ о летчиках.
Был получен приказ отбомбиться по плацдарму занятому немецко-фашистскими войсками.
Но плотный зенитный огонь немецких орудий жег наши самолеты как спички.
Командир немного изменил курс - пожалел экипажи. Все равно сожгли бы всех не долетая до плацдарма.
Самолеты отбомбились по обычному лесному массиву рядом с немецким плацдармом и вернулись на аэродром.
А на следующий день утром произошло чудо.
Неприступный плацдарм пал.
Оказалось, что тщательно замаскированный штаб центральной немецкой группировки был полностью уничтожен ночью в том самом лесном массиве.
Награды летчики за это не получили так как доложили, что приказ выполнен.
Поэтому штаб оказался уничтожен неизвестно кем.
Штабное начальство искало кого наградить, но настоящих Героев, но так и не нашли…
ВОЙНА В АРТИКЕ
Немецкая подводная лодка обнаружив транспорт союзников везущий в Мурманск топливо, боеприпасы, военную технику и танки всплыла в надводное положение и практически в упор пустила в корабль торпеду.
Огромная взрывная волна оторвала и подняла в воздух стоящие на палубе танки.
Два танка упали на субмарину. Немецкая подводная лодка тут же затонула.
РАДИО
В начале октября 1941 года, Ставка Верховного Главнокомандования узнала о разгроме на Московском направлении трёх своих фронтов из сообщений Берлинского радио. Речь идет об окружении под Вязьмой.
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
Известный исторический факт.
Немцы выставляя на показ якобы готовящуюся высадку на британские острова разместили на побережье Франции нескольких аэродромов-муляжей, на которых «настругали» большое колличество деревянных копий самолётов.
Работы по созданию этих самых муляжей-самолётов были в самом разгаре когда однажды среди бела дня в воздухе показался одинокий британский самолет и сбросил на «аэродром» одну, единственную бомбу.
ОНА БЫЛА ДЕРЕВЯННОЙ!!!
После этой «бомбардировки» немцы забросили ложные аэродромы.
ЗА ЦАРЯ
В начале Великой Отечественной войны в 1941 году некоторым кавалерийским частям выдали со склада старые шашки с надписью «За веру, царя и Отечество»…
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР В ИСПОЛНЕНИИ ТОРПЕДЫ.
Курьезный случай в море.
В 1943 году, в северной Атлантике встретились немецкий и английский эсминец.
Англичане не долго думая первыми шарахнули торпедой в противника,… но рули торпеды заклинило под углом, и в результате торпеда совершила круговой веселый манёвр и вернулась …
Британцы уже не шутили наблюдая, как к ним несётся их же торпеда.
В итоге, досталось им от своей же торпеды, причём так, что эсминец хоть и остался на плаву и дождался помощи, но уже до самого конца войны из-за полученных повреждений в боевых действиях не участвовал.
Загадой военной истории осталось только одно: почему немцы не добили ангичан ??
Или им стыдно было добивать таких вояк «королевы морей» и приемников славы Нельсона, или ржали так, что стрелять уже не могли …
ППОЛИГЛОТЫ
Курьёзный случай произошёл в Венгрии.
Уже в конце войны, когда советские войска вошли в Венгрию, 3 В результате боёв и общения большинство венгров было уверенно, что «ё@б твою мать» - это принятое приветствие,
как «здравствуйте».
Однажды, когда советский полковник пришёл на митинг к венгерским трудящимся, и поприветствовал их на венгерском, ему хором ответили «ё@б твою мать!».
И СОВСЕМ НЕВЕСЕЛЫЙ ФАКТ О ВЕЛИКОЙ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ ВОЙНЕ
В своих воспоминаниях генерала Эйзенхауэра Д. Эйзенхауэр, «Крестовый поход в Европу»), вспоминал беседу с маршалом Жуковым.
Русский метод атаки через минные поля. Немецкие минные поля, были очень серьезным тактическими препятствиями, которые приводили к большим военным потерям.
Маршал Жуков во время беседы совершенно обыденно рассказал о своей практике:
- «Когда мы подходим к минному полю, наша пехота атакует, как будто его там нет. Потери от противопехотных мин мы считаем примерно равными тем, которые причинили
бы нам пулеметы и артиллерия, если бы немцы решили защищать этот участок большими силами войск, а не минными полями».
Эйзенхауэр был в шоке и не мог себе представить, сколько бы прожил любой американский или английский генерал, если бы он применил подобную тактику.
Особенно если бы об этом узнали солдаты любой из американских или английских дивизий.
искали бабке камни в почках, а написали «Простатит»:)
В народе очень популярна история про Стошу Говнозада из песни группы «Виагра», в которой, на самом деле, поется про «100 шагов назад».
Тема эта не нова, но нам захотелось объединить воедино самые интересные «оговорки», которые можно обнаружить в интернете на сегодняшний день.
Пора-пора-порадуемся
Несколько забавных «оговорок» связаны с песней мушкетеров из известного фильма.
Кто-то вместо «судьбе не раз шепнем мерси боку» поет «неси муку». Кто-то не может понять, кому именно надо радоваться - то ли красавице-якутке, то ли красавице Якуке. Так же встречается такой вариант: «Пора-пора-порадуемся на своем веку, красавицу и губку - счастливому клинку». Еще одна версия - «Красавица и губка - счастливому к лицу!»
На самом деле, конечно же, мушкетеры радуются красавице и кубку, счастливому клинку…
Если же говорить о Боярском, то достаточно большому количеству людей было интересно, что это за полклопа (куклопа, пурклопа), о которой (которых) он поет в одной из других песен фильма.
Пора-пора-порадуемся песни, смех, юмор
Я знаю пароль
Некоторое время назад безумной популярностью пользовалась песня «Любовь спасёт мир» в исполнении Веры Брежневой. Однако некоторые слышали совсем не то, что в ней поется.
Встречаются варианты: «Я знаю пароль, я вижу апельсин», «Я вижу, Валентин», а так же версия «икрою разноцветной любовь спасет мир».
Я знаю пароль песни, смех, юмор
С телегой из Москвы
Найдется у нас местечко и для Валерия Сюткина. Например, в песне «42 минуты», вместо «и эти 42 минуты под землёй я день за днём сложу в года» некоторым слышится следующее - «42 минуты под землёй я день за днём вожу кота».
В песне «7000 над землей» вместо слов «гул турбин» люди слышат какой-то загадочный «Вултырдым», представляя себе, что это какой-то маленький городок на севере нашей страны.
В песне «Дорога в облака» вместо «А я хочу как ветер петь» некоторым кажется, что Валерий поет - «А я хочу, как мне терпеть?»
Ну и, конечно же, совершенно замечательный вариант - «Конечно, Вася, Вася, Вася, с телегой из Москвы».
С телегой из Москвы песни, смех, юмор
А за ними - лось
Пройдемся по советским песням. Тут тоже можно услышать массу интересного:
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят.
Потому что на 10 девчонок - по сосиске и девять ребят.
Через годы, через расстояния, на любой дороге, в стороне любой,
Если ты не скажешь до свидания - песня не прощается с тобой.
В песне «Вставай, страна огромная» вместо «Пусть ярость благородная» - «Пусть я росла голодная».
Вместо кленового листа из песни - «Хреновый лист, хреновый лист, рыжий лист хреновы-ы-ы-й»!
«Я прошу, хоть не надо лгать» вместо «Я прошу, хоть не надолго!» («Семнадцать мгновений весны»).
«Ах, тачанка - растачанка, наша гордость и краса!» (в оригинале, конечно же, тачанка-ростовчанка).
«Котятки русские… Котятки русские… Котятки русские… Больны» («Хотят ли русские войны»).
«Там сидела Мурка в кожаной тужурке, а из-под полы торчит нога…»
«Где-то на белом свете, там где всегда мороз, трутся спиной медведи, а за ними - лось».
Известная песня «Вернисаж», как выясняется, тоже может заиграть неожиданными красками - «Не верь мне, Саш, не верь мне, Саш. Какой подъезд? Какой этаж?»
И, как выяснилось, вовсе не очаровательные девушки - молдаванки и перессы - обожали Костю-моряка, а всего-лишь районы Одессы - Молдаванка и Пересыпь.
А за ними - лось песни, смех, юмор
Я вас мамрыду
Какая же подборка, да без королевы нашей эстрады - Аллы Борисовны Пугачевой. И пусть вариантов не так много, но они весьма хороши. Судите сами:
«Арлекино, Арлекино, есть одна нога для всех».
«Даром припадок матери слушал я невнимательно…»
И совершенно убойный вариант - «Я вас мамрыду» вместо «Я в восьмом ряду».
Я вас мамрыду песни, смех, юмор
Кто мы и откуда?
Есть у слушателей вопросы и к Дмитрию Маликову. Им интересно, как такое возможно:
«Но бывает, слишком много дожирая,
ты уходишь, мое сердце разбивая»
На самом деле в песне поется о том, что «бывает слишком много даже рая»…
А вот в песне Трофима некоторым кажется, что вместо «мечтаем, как дети о чуде» звучит вариант «мечтает кондитер о чуде».
Компанию Трофиму и Маликову составит группа «Бумбокс»: «Я помню - белые обои, черная посуда, нас в Кущевке двое, кто мы и откуда?»
Кто мы и откуда? песни, смех, юмор
Катится, катится, по лугу батон
Как известно, дети - самые большие фантазеры. И порой не понять, где они правда неправильно слышат, а где придумывают. В любом случае, варианты получаются замечательные.
В «Чунга-Чанге», например, может внезапно встретиться фраза «Наше счастье - постоянно, «желтокосые бананы», в песне из передачи «Спокойной ночи, малыши» вместо «и по радуге промчаться на коне» слышится «и пора другим промчаться на коне»…
В песенке про елочку - «Мороз мешком укутывал…», а в песне про голубой вагон - «и упирается прямо в небо слон», а так же «Катится, катится, по лугу батон!»
Мне лично больше нравится версия песни из фильма «Приключения Электроника».
В оригинале текст звучит так: «Это знает всякий, это не слова - преданней собаки нету существа…»
В интерпретации, обнаруженной в интернете, произведение обретает зловещие нотки: «Это знает всякий - это не сова, это не собаки, это - существа!»
Катится, катится, по лугу батон песни, смех, юмор
С крыльями свинья
Еще два варианта «оговорок» связано с песней «Надежда», известной в исполнении Анны Герман. Если составить их вместе, получится следующее:
«Надежда - мой конь подземной, а удача - награда за смелость
А песни довольно одной, чтоб только о доме не пелось!»
У группы «Дискотека Авария» есть песня: «Ты в ритме танца, тебе некуда деваться».
Есть люди, считающие, что там поется «Тебе лет пятнадцать - тебе некуда деваться».
В одной из песен Александра Барыкина некоторым кажется, что поется «Аэропорт. Стою с утра под самолётом», а не «Стою у трапа самолета».
В песенке «Почему аборигены съели Кука» Владимира Высоцкого есть строчка о том, «что всех науськивал колдун - хитрец и злюка». Со слуха она воспринимается как «колдун, хитрец из люка».
Александр Розенбаум отметился фразой «Там листья падают вниз, пластинки крутит садист…» вместо «пластинки крутится диск».
В песне со словами «Ах какой же сладкой малина была…» слышалось «Ах какой же сладкий малиновый лак».
«Катюша», выходящая на берег, заводила песню «про цветного сизого орла», а вокруг (детская мечта) «расцветали яблони игрушек».
В песне «То березка, то рябина» над рекой ходили какие-то загадочные кустракиты, а поклонникам Александра Малинина приходилось объяснять, что в напрасных словах, нет никакой «каложной сути», а есть лишь «виньетка ложной сути»…
Завершит нашу подборку чудесная песня о птице счастья. Вариант, обнаруженный в интернете, звучит просто восхитительно:
«Птица счастья завтрашнего дня
Прилетела с крыльями свинья…»
Житель канадского городка Фредериктон в Нью-Браунсвике, заказавший в ресторане быстрого питания McDonald’s кофе, был неприятно удивлен, обнаружив на дне стакана мёртвую мышь.
18.10.2014, 11:02
Как пишет газета The Huffington Post, 57-летний Рон Морэйс признался, что ранее ни с чем подобным не сталкивался. «Перед тем, как сделать последний глоток, я всегда снимаю крышку с пластикового стаканчика. Однако в этот раз меня ждал сюрприз: на дне лежала дохлая мышь», - цитирует пострадавшего источник. Он рассказал, что вскоре почувствовал недомогание и боли в желудке.
На данный момент ведётся расследование произошедшего.
О господи, когда же из меня дурь то выветрится! Все путёвые люди переходят большие лужи вброд, но ведь я не из таких людей, НЕЕЕЕТ. В этот момент во мне просыпается Мери Поппинс, которая страсть как любит перелетать через лужи на зонтике, а после приземляться на асфальт именно своим кругленьким «попинсом».
Пять полицейских патрулей потребовалось эстонской полиции, чтобы задержать 8-летнего учащегося школы с игрушечным пистолетом. Инцидент произошёл сегодня в Тарту. В девять часов утра в полицию поступило сообщение о том, что школьник угрожал другому ученику предметом, похожим на пистолет, и требовал деньги.
07.10.2014, 13:58
На место происшествия выехало пять полицейских патрулей. Они заблокировали здание школы, но мальчика в ней не оказалось. Он был неподалёку у магазина. У ребёнка был с собой игрушечный пистолет.
Как пишет Postimees, по мнению директора гимназии, порядок удалось сохранить благодаря быстрой и чёткой работе эстонской полиции. Сейчас молодёжная полиция занимается выяснением всех обстоятельств инцидента.
Мэр Киева Виталий Кличко в субботу, 4 октября, дважды оказался в неловкой ситуации. В Михайловском соборе в центре украинской столицы он ударился головой об икону, а в интервью одному из телеканалов политик только с третьего раза смог ответить, где находится его жена.
Курьез в храме произошел, когда бывший президент Польши Лех Валенса, прибывший в Киев с рабочим визитом, вместе с Виталием Кличко пришли почтить память «Небесной сотни» - погибших участников Евромайдана. Мэр украинской столицы, прикладываясь к иконе Божьей Матери, ударился об оклад. При этом в соборе раздался глухой стук.
Ранее сообщалось, что Кличко не смог однозначно ответить на вопрос журналистки одного из украинских телеканалов о том, где находится его жена, передает РИА Новости. Сначала он заявил, что его супруга «находится везде», потом исправился и уточнил, что она «в Киеве, но улетела в Германию». Под конец политик сказал, что его супруга «всегда находится там же, где и он».
Неловкие высказывания Кличко неоднократно становились предметом обсуждения. Одной из самых популярных стала его фраза: «А сегодня в завтрашний день не все могут смотреть. Вернее, смотреть могут не только лишь все, мало кто может это делать». Также градоначальник, рассказывая о коммунальных проблемах Киева, призвал горожан готовиться к «земле», имея в виду зиму и непростой отопительный сезон на фоне экономии и дефицита газа.
Работа - гораздо больший убийца, чем алкоголь, наркотики и война.
Ежегодно от несчастных случаев на производстве и профессиональных заболеваний умирает два миллиона человек - в противоположность всего 650 тысячам, что погибают в военных конфликтах.
В целом по миру самыми опасными считаются профессии в сельском хозяйстве, горнодобывающей промышленности и строительстве. По данным Бюро трудовой статистики США, только в 2000 году на своих рабочих местах умерло 5915 человек - включая и тех, кого сердечный приступ застал прямо за письменным столом.
Самой опасной была признана профессия лесоруба - 122 смертельных случая на 100 тыс. работников. На второе место попали моряки рыболовного флота, на третье - пилоты гражданской авиации с уровнем смертности 101 на 100 тыс. Хотим сразу успокоить: практически все погибшие в авиакатастрофах пилоты сидели за штурвалами небольших самолетов, а не пассажирских авиалайнеров.
Работающие со стальными конструкциями строители и горняки заняли соответственно четвертое и пятое места, хотя уровень смертности в обеих профессиях был менее половины уровня смертности лесозаготовителей.
Независимо от рода занятий, третьей из наиболее распространенных причин смертности на производстве оказалось убийство: 677 смертельных случаев. В 2000 году было убито пятьдесят полицейских. Зато продавцов - аж 205 человек!
Второе место среди причин смертности заняли падения с высоты - 12% от общего числа. Главные жертвы здесь - кровельщики и монтажники-высотники.
Самой распространенной причиной смертности на работе оказались дорожно-транспортные происшествия, доля которых в общем числе составила 23%. Как выяснилось, даже полицейские имеют большую вероятность умереть за рулем, чем от рук убийцы.
Самой опасной из редких профессий считается работа краболова в Беринговом море.
Риск смерти можно рассчитать с помощью специальной шкалы, придуманной Фрэнком Даквортом, редактором журнала Королевского статистического общества Великобритании. Шкала Дакворта измеряет вероятность смерти в результате той или иной деятельности. Самый безопасный вид деятельности оценивается нулевым баллом; восьмерка несомненно приведет к смертельному исходу.
К примеру, «русская рулетка» по степени риска дает 7,2 балла. Двадцать лет скалолазания тянут на 6,3. Шанс погибнуть от рук убийцы равен 4,6. Автомобильная поездка длиной 160 км, когда за рулем трезвый водитель средних лет, набирает 1,9 балла - чуть рискованнее смерти от падения астероида (1,6).
В шкале Дакворта особенно опасным считается показатель 5,5. Для мужчин это риск смерти в дорожно-транспортном происшествии или случайное падение с высоты; для обоих полов - риск умереть при домашней уборке, мытье посуды или просто шагая по улице.
Заблуждение: Пустыня Сахара
Реальность: Антарктида
Если в каком-то месте за год выпадает менее 250 мм. осадков, оно считается пустыней. В Сахаре за год осадков выпадает всего 25 мм., а вот некоторые районы Антарктиды не видели осадков уже два миллиона лет. Около 2% площади Антарктиды (так называемые Сухие долины) полностью свободны ото льда и снега, и там никогда не идет дождь. В Сухих долинах постоянно дуют так называемые катабатические ветра: холодный и плотный воздух опускается вниз со скоростью около 300 км/ч. исключительно под силой тяжести, на 100% испаряя всю встречающуюся на своем пути влагу - воду, лед и снег.
Кстати, в чилийской пустыне Атакама осадков выпадает всего 0,1 мм. в год, так что она в 250 раз засушливее Сахары.
Заблуждение: голубой кит
Реальность: опята
Да-да, самые обыкновенные опята (Armillaria ostoyae) и есть самый крупный живой организм, соединяющийся в единое целое под землей. Опенок-рекордсмен в американском Национальном заказнике Малур за две-восемь тысяч лет (точный возраст гриба ученые установить не могут) разросся до 900 гектаров, а его грибница является причиной гибели множества деревьев.
Заблуждение: Ватерлоо
Реальность: Наполеону наваляли кролики
В 1807-м году Наполеон отмечал охотой на кроликов подписание Тильзитского мирного договора. Начальник штаба императора Александр Бертье, чтобы боссу было не до скуки, по такому случаю купил несколько тысяч кроликов, да вот беда - кролики оказались не дикими, а домашними.
Когда император приехал на охоту, кролики, завидев человека в треуголке, приняли его за хозяина, который собрался их кормить, а не убивать. На Наполеона во всю прыть (со скоростью 50 км/ч) ринулись несколько тысяч кроликов, и даже кнуты лакеев не могли остановить голодных зверьков. Наполеону ничего не оставалось как запрыгнуть в карету и с позором ретироваться прочь.
Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
- Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
- Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
- Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый - поляк, вот немец. Вон стоят два генерала - они грузины. Этот придворный - татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
- Тогда где же русские? - спросил Кюстин.
- А вот все вместе они и есть русские.
Объект:
Ещё один нацистский вождь, начальник РСХА (управления имперской безопасности - то есть гестапо, СД и прочей полиции в одном флаконе), окончательный решатель еврейского вопроса путем создания лагерей смерти, и, внезапно, неплохой скрипач. Даже друзья с нежностью называли его «козлом» - за тонкий голос и длинную морду; большая часть остального человечества просто желала ему мучительной смерти, и поскорее.
План:
Неприязнь к Гейдриху сквозила даже в названии операции по его уничтожению, «Антропоид»; эсэсовца предполагалось без затей расстрелять в его машине - Гейдрих не любил охрану и спокойно ездил по улицам оккупированной Праги в кабриолете с водителем. Казалось бы, здесь англичанам и чешскому сопротивлению (которые и организовали покушение) улыбнулась удача. Но по неизвестным причинам для исполнения операции выбрали Яна Кубиша и Йозефа Габчика - двух храбрых, но ничем особо не примечательных солдат, спешно подготовленных в лагере SOE и сброшенных в Чехию на парашютах. В итоге простой и элегантный план убийства превратился в нечто вроде циркового номера с клоунами.
Вооружившись автоматом STEN, двумя пистолетами и бомбой, Кубиш и Габчик расположились на повороте-шпильке у трамвайных путей; их сообщник вовремя подал сигнал зеркальцем; когда «Мерседес» Гейдриха притормозил рядом с ним, Габчик выхватил из-под полы автомат, нажал на спуск… и обнаружил, что механизм забит травой. Эту траву он собрал для своих ручных кроликов и почему-то напихал в тот же карман, где носил разобранный автомат.
Долю секунды два вооружённых чеха и обергруппенфюрер СС оторопело смотрели друг на друга, пытаясь сообразить, что же делать дальше. Как выяснилось, обе стороны в этот момент соображали плохо. Вместо того, чтобы просто пнуть водителя в спину ногой, умчаться в закат и разбомбить на хрен весь район вместе с чехами и трамваем, Гейдрих приказал остановить машину, встал, вынул «вальтер», прицелился в Габчика… и обнаружил, что пистолет не заряжен.
Идиотизм ситуации попробовал разбавить Кубиш - он достал бомбу, взвёл и швырнул в салон кабриолета. Случайно (а может, потому, что в рапорте SOE о Кубише была фраза «с взрывчатыми устройствами обращается неловко, медленно») бомба пролетела мимо, слегка повредила заднее крыло машины и ранила самого Кубиша осколками в голову.
Тут фашисты опомнились, и на полной скорости… Нет. На самом деле они вылезли из машины и погнались за наглыми унтерменшами. Всё ещё без оружия. Но Кубиш, в лучших традициях немых комедий, прыгнул на припрятанный велосипед и укатил под горку. Тогда водитель Кляйн погнался за Габчиком (который всё ещё сражался с заклинившим «Стеном»). Забежав в булочную, Габчик вдруг вспомнил, что у него есть пистолет, ранил водителя и тоже сбежал.
Результат:
В итоге этой нелепой стычки Гейдрих (который, как выяснилось, был серьёзно ранен осколками бомбы) никуда не уехал и принялся истекать кровью на пару с водителем. А чешские водители, увидев эсэсовскую форму, почему-то сразу ссылались на занятость и поддавали газу. Когда полицейские наконец сумели остановить грузовик и отвезти Гейдриха в больницу (находящуюся всего в километре от места покушения), прошло слишком много времени, и гроза евреев скоропостижно скончался. Увы, Кубиш и Габчик, вместе с другими бойцами сопротивления, погибли (их выдал свой же партизан, за что был повешен в 1947-м) - но погибли в бою, так и не сдавшись гестаповцам.
Случилась эта история, в нашем городке, Коряжма, где я работаю ЛОР - врачом, лет двадцать назад. Наша футбольная команда «Химик» вышла в финал КФК, одного из Российских турниров по футболу. Финал состоял из двух матчей: на выезде и дома. Выездную игру, наши ребята, выиграли с минимальным счетом 1−0, поэтому в домашней встрече устраивала и ничья.
Сами знаете, что многое в футболе зависит - от судейства.
По своим каналам, администратор нашего клуба узнал, что судья, приезжающий на судейство встречи - страстный рыбак, а так как я в молодости тоже играл за «Химик», кстати вместе с администратором команды, и был большим любителем рыбалки, меня попросили организовать, для судьи, в целях «поближе познакомиться» - выезд на рыбалку. Судья приехал - авторитетный, из бывших футболистов, в молодости играл за команду «Пахтакор» в высшей лиге, даже лично знал Федорова и Ана, футболистов одноклубников, входивших в состав, сборной СССР, но на приглашение съездить на рыбалку, так как матч, был назначен на завтра, согласился с большим удовольствием.
Витя, так звали администратора команды, при встрече и знакомстве с судьей, представил меня, как главного ЛОРа города. Купив в магазине, как положено для настоящей рыбалки, выпить и закусить, мы отправились на рыболовецкую тонь на реку Вычегду, недалеко от Коряжмы. По дороге на реку, все встречные, с нами, уважительно здоровались, гость, как мне показалось, поразился моей авторитетности и вел как-то странно, как бы - заискивающе. То что судья никогда не ловил рыбу неводом, я понял сразу, по его изречению: вот сейчас закинем невод, а проверять его когда поедем, утром?! Немного посмеявшись, объяснили ему суть рыбалки неводом и показали все на практике, где он принял активное участие. Рыбы, на удачу, попалось много и разнообразной: стерляди, щуки, лещи, судаки, окуни и налимы.
Сварили, как положено, на берегу ухи, нажарили стерлядочек на шампурах, сварганили судачков и лещей - горячего копчения, естественно все это окропили водочкой, закончив наше
знакомство в сауне. Судья - был на седьмом небе от счастья.
Одно меня удивило, подвыпив, он начал рассказывать про свои знакомства с различными воровскими авторитетами,
выспрашивал с кем знаком я… Плавно вечер завершился, мы проводили его в гостиницу.
На следующий день, как вы понимаете, наша команда конечно выиграла. После матча, мы с администратором пошли, с визитом вежливости, попрощаться в судейскую. Намахнули по стопешнику коньячка, и тут выяснилась причина его странного поведения по отношению ко мне… В процессе общения, судья вдруг задал мне вопрос: Сергей, а почему тебя все называют - доктор?! Так я врач. - ответил я. Но ведь Витя вчера сказал, что ты главный ВОР города?! И тут до меня дошло, Витя плохо выговаривает букву Л - кВассика жанра, так сказать. Посмеялись на прощание - от души)))