Любителям стеклянных бус
Сонет я посвящаю новый
Навеянный украинскою мовой
Услышь меня, «козырный туз».
…Жилось аборигенам всласть
Но захотелось к «белым людям»
Кричали: - дикими не будем
Хотя и было что украсть.
Собрали все большой совет
Вождя пинками за кордон
Мол виноват во всём кондом
И от него вся куча бед.
А земли белых так манЯт
Что всё готовы те отдать
Друзей своих и тех предать
Ругают их они, бранят.
Но сколько не меняй свой ген
Не продавай друзей и честь
Так было, будет и так есть
Всё тот же, злой абориген.
- Кто придумал эзопов язык?
- Эзопов.
У умбров нет земляной смолы - они обсуждают земляную смолу Рима.
У умбров нет золота - они обсуждают золото Рима.
У умбров нет дров - они обсуждают дрова Рима.
У умбров нет денег - они обсуждают деньги Рима.
У умбров нет легионов - они обсуждают легионы Рима.
У умбров нет наук - они обсуждают науки Рима.
У умбров нет флота - они обсуждают флот Рима.
У умбров нет своих эфирных либурн - они обсуждают эфирные либурны Рима.
У умбров нет хозяйств - они обсуждают хозяйства Рима.
У умбров нет ремесел - они обсуждают ремесла Рима.
У умбров нет эфирных флотилий - они обсуждают эфирные флотилии Рима.
У умбров нет достижений - они обсуждают достижения Рима.
У умбров нет работы - они тьмами тем едут работать за медные монеты в Рим.
У умбров нет будущего - они обсуждают будущее Рима.
У умбров нет возможности высказаться - они все трутся на римских форумах!
Вот на Форум, где квириты пили дивное этрусское вино, рассуждали о честности и трудах Аристотеля, пришло сообщение о том, что некая умбрийка Хаврония Савва исторгнута из Мамертинской тюрьмы.
На Форум сбежались как патриции, так и плебеи, они неблагочинно вопят, рвут на себе волосы, раздирают туники как на себе, так и на ближних, поливают из амфор вином сограждан, и даже готовы прыгать - как умбры.
Увещеваю вас, граждане. Не становитесь подобными умбрам! Сие противно богам и человеческой природе! Не прыгайте, не голосите, не обещайте страшной мести вот прямо сейчас и незамедлительно, не валяйтесь в пыли и не рвите волосы на голове - разве это повод?
Другое дело бы, случись так, упала бы наша звездная ладья, предназначенная к плаванию в запредельном эфире? Оказалось бы, что нет в казне сестерциев на доблестные легионы? Что в провинции Сирия благословенный IV Скифский легион потерпел поражение и вынужден со стыдом убираться обратно?
О чем вы, квириты? Об отвратительной муждеподобной бабище? Достойно ли это вас? Нет ли у вас иных тем для обсуждения? Нет ли в Империи иных трудностей? Трудностей, которые нам следует решать нашими руками, нашим разумом, и нашим трудолюбием?
Ступайте работать во имя Империи, граждане. А не разговаривайте о чепухе.
*тут легат Гай Аноним сочно сплюнул и ушел с Форума Рима*
Все новости последних дней затмило событие, происходившее в далекой стране свеев и гетов, находящейся где-то далеко за Германским морем. Рассказывают, будто в деревню Штокхольмур съехались певцы и певицы из самых разных стран и устроили состязание в сладкоголосии и вилянии задами под звуки лир - в общем-то ничего примечательного в этом нет, как и давно не было, однако обсуждение сей ярмарки тщеславия сейчас почему-то занимает умы римлян. О ней говорят на рынках в Тибуртине и грязных кварталах Субура, ведут споры на Форуме и даже в Сенате.
Начать надо с того, что на состязании победила девица из Умбрии, хотя отец у нее скиф из Таврики, а мать так и вовсе родом из Киликии - спела она лицемерно-грустную песнь о том, как ее предков по приказу Суллы вывезли из Таврики и бросили в степи - тут и впрямь было бы о чем погрустить, но спрашивается, зачем было пращурам певицы радостно встречать войско германского вождя Атаульфа Безумного, убивать римлян и даже служить в его «Черных когортах», известных своей жестокостью и кровожадностью?
Самое смешное в другом - от Рима к свеям поехал некий Лазарь, грек не то в плохом, не то в хорошем смысле этого слова. Правда ведь, что на данном состязании нужно не только петь и трясти афедроном: известно, что там бывали самые разнообразные уродцы вроде бородатой матроны, у которой сквозь тунику просвечивало то, о чем при отроках лучше не упоминать из соображений нравственности, а племя саамов как-то послало соревноваться нескольких дурачков от рождения. И уж конечно, только приветствуется, если ты грек (в хорошем смысле, а не несостоятельный должник). Лазарь так хотел всем понравиться, что наговорил множество благоглупостей о том, сколь дивна и радостна жизнь у греков в Риме, что если Рим победит в состязании то пусть все греки Ойкумены приезжают в Вечный город и прочую елейную чепуху.
Квириты же, посмеиваясь, в большинстве желали победы именно Умбрии - лишь бы на следующий год этот приют для безумцев с бородатыми феминами не обосновался на площади под Палатинским холмом. Что, собственно, и получилось - Лазарь занял третье место, на втором оказалась действительно достойная певица из страны антиподов Terra Incognita (она так и ходила вниз головой, как все антиподы), первое же досталось умбрийке скифско-киликийского происхождения - честно или нет, теперь уже неважно.
Самые разумные квириты при этом известии разразились хохотом - раз следующее состязание состоится в Умбрии, лесные дикари непременно начнут клянчить у соседей золото ради его проведения, а если монет не хватит, то назначат местом проведения Римскую Таврику, которую почему-то считают своей: в этом случае срыв песенных соревнований можно будет сразу объяснить кознями римлян вообще и Цезаря Августа в частности, полученные деньги стащить и потратить на вкусный поросячий жир - излюбленное лакомство умбров.
Гай Анонимус же со своей стороны может сказать любезным квиритам одно: ступайте же, о граждане, и трудитесь, а не чешите языками - занимайтесь тем, чем мы занимались извечно: стройте эфирные ладьи, служите в непобедимых легионах, возводите огромные храмы во славу богов и предков. Неужели вам так интересны музыкальные пристрастия греков, пускай они и греки в хорошем смысле этого слова?!
«Что там у умбров?» - вопрошают на Форуме любезные квириты. Отвечаем: всё как всегда. Впрочем, свершилось событие, о котором долго говорили глашатаи как в Куявисе, так и в Вечном Городе: советник умбрийского вождя Тестикулюс наконец-то оставил свой трон из ивовых прутьев, смазал облысевшую голову свиным жиром в знак позора и отправился в лес. Чем он теперь будет заниматься - никто не знает. Быть может, теперь он поедет воевать под Танаис, где и получит в лоб долгожданный дротик? Или отправится на каторгу, где до этого побывала одна из его предшественниц, Юлия Бубликула?
Теперь же умбрийские правители собрались на совет старейшин и принялись думать, кого бы им поставить на место ушедшего Тестикулюса. Однако, как говорят мудрецы, от смены управляющего раба лупанарий не перестанет быть лупанарием, поэтому каких-либо особенных изменений в жизни мятежных умбров ждать не приходится. Остаётся лишь гадать ради смеха о том, кто придёт на замену Тестикулюсу.
Гонцы поговаривают, что его должность теперь может занять выходец из Иудеи по имени Ман бен Грой, что послужило бы поводом для многочисленных шуток об умбрийских властях; впрочем, поговаривают, что хитроумный иудей не то отказался от этого поста, не то потребовал за это больших денег - Юпитер их разберёт, что здесь правда, а что ложь!
А может быть, новым советником Порселанукса станет некий Юлий Луций, который, к слову, неоднократно побывал на рудниках за разные преступления. Что и говорить, достойнейший кандидат!
Также поговаривают, что Порселанукс предлагал трон из ивовых прутьев военному вождю Трупцинуксу, но тот тоже отказался. Видимо, никто не желает занимать опустевший трон, зная, сколько помоев было заслуженно вылито на несчастную голову Тестикулюса!
А может быть, беглый колхидский царь Сакашид? О, как бы посмеялись над этим в Риме!
И только постаревшая матрона Юлия Бубликула грустит в своей обмазанной глиной хижине: прошла её слава, и никто не зовёт её на этот праздник жизни. Быть может, она бы и согласилась, но отчего-то о ней, столь часто восхваливаемой во времена скачек в Куявисе, все попросту забыли.
В целом же должность советника умбрийского вождя всё больше напоминает мешок под хвостом слона, который вроде бы и должен кто-то держать во время цирковых представлений, но никто не может осмелиться: и слон может затоптать, и мешок пахнет весьма дурно.
Впрочем, иные квириты полагают, что столь долгая заминка в выборах нового советника приключилась из-за того, что парфянские послы до сих пор не сказали своего веского слова по этому поводу, лишь лениво отмахнувшись и предложив умбрам разбираться самостоятельно.
А это, как мы все знаем, для умбров сродни кошмарному сну.
О мятежные умбрийцы, именующие себя conscious!
Граждане Рима уже все уразумели и устали это опровергать:
Цезарь Август ограбил римлян
Цезарь Август хочет всех захватить и сделать рабами.
Цезарь - заново рожденный германо-кимврский вождь Атаульф Безумный
Цезарь отобрал Таврику у Умбрии
Мятеж в Куявисе поднял Цезарь Август
В Одиссосе противники умбрийского мятежа избили себя сами, затем сами в себя пустили стрелы и сами себя сожгли.
Цезарь Август оскорбил всех умбрийцев, обозвав их поклонниками легионера орд Атаульфа разбойника Бандерикса.
Умбры гордятся своим единоплеменником Бандериксом.
Цезарь узурпировал власть в Риме
Цезарь - тиран.
Свергнутый бывший вождь мятежных умбров Янус - соглядатай Цезаря.
Парфянский царь Абамарак - соглядатай Цезаря.
Градоначальник Куявиса косноязычный гладиатор Кликс - соработник Цезаря.
Цезарь - казнокрад
Мы, римляне, боимся Цезаря
Мы, римляне, нищие
Рим ничего не производит.
Рим бедствует, римляне голодают и охотятся за львами, что ходят по дорогам
В Риме все пьяницы
За благоустроение Таврики римляне будут платить сестерции из своего кармана
Римлян натравливают на умбрийцев
Рим - глупое стадо
Цезарь мнит себя Бонапарцием
Все римские глашатаи - лжецы.
В Риме бросают в темницы или увозят в лес граждан из columna cuinta.
Мы, римляне, рабы Цезаря
Мы, римляне, воинственны
Мы, римляне, заколдованы
Нам, римлянам, следует учить историю
Римские дрова умбрам не нужны, умбры любят отапливать свои жилища кизяком.
Умбрия больше не будет кормить Рим, покупая у Рима дрова
Варварские страны наладят жизнь и возьмут Умбрию к себе.
В Умбрии все хорошо живут.
В Умбрии нет разбойников.
Бандерикс - герой Умбрии.
Умбрия - не Рим.
Цезарь не дает дрова варварским странам.
Цезарь перекрыл акведук в Таврике.
Весь Универсум объединился против Цезаря и Рима.
Римляне повредились рассудком.
Римляне украли умбрийские письмена.
Таврийцев высылают из Таврики в дальние северные провинции Рима.
Римские лицедеи приветствовали нападение римских легионов на Умбрию
Римляне хотят в Умбрии сделать Танаис и Лугдунум.
Римлянам должно быть стыдно за Рим и за Цезаря.
У Цезаря все построено на лжи.
Рим украл свое название у Великой Умбрии.
Римские легионы начали наступать на Умбрию, а умбрийское войско после тяжелых и длительных сражений начало отступать.
Если из Рима вывезти всех умбрийских лицедеев и певцов, то в Риме не останется ни певцов, ни лицедеев.
Римляне ходят в плетеных сандалиях
Умбрийцы будут свергать своих вождей до тех пор, пока не найдут нужного, чтобы думал о гражданах.
Умбрийцы приводят только правдивые доводы, римляне всегда лгут.
Умбрийцы защищают отчизну, римское стадо оправдывает вторжение
Умбрия скоро заживет лучше, чем варварские страны, на зависть всей Ойкумене
Героический народ Умбрии не боится сражаться с жестокими ордами Цезаря!
Парфяне разрушили Вавилон, Левант и Мармарику ради справедливости, земляная смола здесь ни при чем.
Римляне пьют кровь умбрийцев
Цезарь устроил все вылазки разбойников на мирных римлян.
Цезарь потопил бриттскую квинквирему
«Титаникс».
Цезарь вселил в умбров ненависть, и теперь они убивают друг друга
Римлян обмотали терновыми ветвями, чтобы отлучить от остального мира.
В Умбрии все вельможи неподкупны.
Вам нас жалко.
Слава Умбрии!
Да, да, да. Так, так, так. Оmnibus patet!
Но всем поклонникам бесноватого Атаульфа и звероподобного разбойника Бандерикса все равно FINIS.
Беседа окончена.
Римская columna quinta мечтает утянуть Рим на дно, однако Фортуна не благоволит сему замыслу, ибо дно уже занято - там умалишённые умбры. Копают что-то.
Презабавнейшая история, о добрые граждане Рима, приключилась с умбрийской девицей по имени Хаврония Савва, которую власти схватили в позапрошлом году и ныне судят за убийство граждан Империи.
Так повелось, что время от времени девица Хаврония во всеуслышанье заявляет, что отказывается кушать, тем самым привлекая к себе внимание как буйных умбров, так и мятежных патрициев из columna quinta. Меж тем, стражники Мамертинской тюрьмы доносят, что, несмотря на голодание, оная девица с момента своего заключения разъелась как минимум вдвое и скоро сможет потягаться в корпулентности с самим оратором Просвирнусом!
И никто бы не вспомнил о Хавронии, если бы недавно она вновь не объявила об отказе от пищи. Что тут началось! Мятежные умбры, вновь объевшись волшебных грибов, начали ритуальные пляски под бой барабанов и призвали Цезаря Августа отпустить Хавронию обратно в Умбрию; теми же голосами запели и ораторы из columna quinta. Дошло до того, что умбры устроили в поддержку Саввы ритуальное пиршество с луканскими колбасами, козьим сыром, жареными перепелами и павлиньими язычками. Не иначе, как злой дух Зрадикс посоветовал безумцам устроить пиршество в поддержку изголодавшейся умбрийки!
Вообще же, всё это действо производило довольно странное впечатление. И умбры, и мятежные патриции в один голос заявляли, что когда Савва в конце концов помрёт от голода, против Цезаря Августа ополчатся все варварские племена, а Парфия окончательно перестанет вести торговлю с Римом; да и в самом Вечном Городе случится восстание, знаменующее конец всей Империи. Казалось, что они желают Хавронии скорее смерти, нежели жизни; и впрямь, зачем нужна им живая воительница, если она сослужит им куда более добрую службу, умерев от голода!
Но вдруг на днях Хаврония объявила, что прекращает голодать по просьбе самого умбрийского вождя Порселанукса. Якобы, бывший торговец бобовыми сладостями пообещал ей за это должность военного цензора, а то и бери выше - консула! Римляне, услышав на Форуме сию весть, облегчённо вздохнули, подумав, что комедии наконец настал финал; но не тут-то было, ибо самое смешное, о любезные квириты, было впереди!
Выяснилось, что Порселанукс не присылал Хавронии никакого письма с просьбой прекратить голодать. Дело обстояло так: знаменитые шутники и лицедеи Воваций и Лексус, известные своим умением перевоплощаться в известных граждан, облачились в тёмные капюшоны и под покровом ночи пробрались к патрону Хавронии иудею Марку бен Фейгу, представившись посыльными Порселанукса, и передали ему запечатанный свиток с поддельной подписью! Марк бен Фейг, поверив двум странным незнакомцам на слово, тут же оседлал коня и поскакал в Мамертинскую тюрьму, дабы передать послание Савве.
Римляне, узнав об этой истории, покатились со смеху. Сам же Марк бен Фейг уверяет, что всю эту шутку затеяли тайные агенты Цезаря Августа, дабы скомпрометировать всех: и Савву, и её иудейского патрона, и самого Порселанукса, который известен в большей степени своими обещаниями, чем делами.
Но дело сделано: злонравная Хаврония вновь принимает пищу. По крайней мере, теперь она точно не умрёт от голода в Мамертинской тюрьме, как бы этого ни хотелось мятежным умбрам и приспешникам columna quinta - вовсе наоборот, вскоре мы вновь увидим её могучий торс, который, как говорят, уже не пролезает в узкие двери камер Мамертинской тюрьмы…
Восславим же могучего Юпитера! Ave Caesar!
О добрые граждане Рима! На днях бывший консул Республики Миний Сергий Пигментула в 85-й раз отпраздновал день своего Гения. Следует сказать, что сие празднество, устраиваемое, что вполне логично, каждый год, прошло бы незамеченным, если бы не пара презабавнейших моментов, сопроводивших этот день.
Так, оживлённые разговоры среди квиритов вызвал состав гостей на празднике. Принеся традиционные жертвоприношения, престарелый Пигментула отправился в свою виллу, где рабы уже накрыли стол с дорогим фалернским вином, морскими ежами, фаршированным фазаном и павлиньими языками. За столом его ждал - кто бы вы думали - знаменитый певец Макарий Галилейский, ныне всячески прославляющий Умбрию и поносящий римский народ!
Макарий тут же достал золотую арфу - и вместе с Пигментулой они исполнили старинную песню «Древние свитки», известную ранее в исполнении достойной певицы Сульгении, жившей в эпоху Суллы. Квириты поговаривают, что почтенная Сульгения содрогнулась бы, узнав о том, кто ныне исполняет её песню; видит Юпитер, что куда больше подобало бы им исполнить песнь колхидского барда Окутавия, цитируя строки из трагедии старинного поэта Мандестамуса и листая старые записки распятого центуриона…
Но пусть боги будут им судьями. Мы же вспомним ещё один презабавнейший момент: дело в том, что к сонму граждан, поздравивших Пигментулу с днём его Гения, присоединился известный многим парфянский богач Крикетин - владелец лупанариев, позволяющих всем гражданам за несколько монет подсмотреть за происходящим в тайных комнатах через специальное отверстие в стене. В честь Пигментулы Крикетин даже на один день сменил на своих лупанариях вывеску с изображением хомяка, пририсовав к нему знаменитую лысину бывшего консула. Что тут сказать - достойное поздравление для человека, который когда-то возглавлял Республику!
Но нет в этом ничего удивительного: все мы помним, как Пигментула, покинув должность консула, нанялся зазывалой к парфянину Хатту и стоял возле его харчевни, призывая римских граждан отведать вкусных лепёшек с сыром и мясом. И это бывший правитель Рима!
Неудивительно, что среди граждан распространилась забавная традиция: почти каждый год кто-то на одном из рынков громко объявляет, что Пигментула умер, и слухи эти передаются по всему Городу из уст в уста. И каждый раз Пигментула вынужден выходить на балкон своей виллы и объявлять, что он ещё жив. По этому поводу римляне шутят, что даже Плутон не хочет забирать Пигментулу к себе, дабы тот не разрушил Царство мёртвых…
Два дня назад в Риме произошло событие, замеченное большинством граждан лишь потому, что городская когорта перекрыла некоторые улицы неподалеку от Палатинского и Капитолийского холмов.
Известно, что год назад прямиком на ступенях Сената был зарезан бывший сенатор Германик, избиравшийся в магистраты еще при Гае Бореалисе Алколигуле, а затем ведший жизнь довольно рассеянную - часто бывал в Парфии и Иудее, проводил время в обществе дорогих гетер, не чурался брать парфянское золото и поругивал Цезаря Августа с такими же бездельниками. Словом, был безобиден, в меру распутен и разговорчив. Кстати, зарезали его в присутствии его конкубины родом из Умбрии, что само по себе подозрительно…
Год спустя бывшие друзья, клиенты и вольноотпущенники Германика решили толпой пройти по улицам Рима, чтобы, как они уверяли, «почтить память невинноубиенного» - префект, да и прочие граждане, ожидали увидеть скорбное шествие, когда люди, облаченные в темные одежды, горько рыдают, расцарапывая ногтями щеки, посыпают головы пылью и оглашают окрестности стенаниями, но…
Но никакой скорби по Германику участники шествия не выказывали, вовсе наоборот - они весело смеялись, заставляли рабов-художников делать быстрые зарисовки их радостных лиц, распевали сатирические песенки, поносящие Сенат и Народ Рима, а равно и Цезаря Августа. Больше того, в рядах вольноотпущенников были замечены штандарты Умбрии и раздавались возгласы, оную Умбрию и тамошних варваров прославляющие! Вдобавок они требовали вернуть из Сирии IV Скифский легион, освободить умбрийскую девицу Хавронию Савву, обвиняемую в убиении граждан римского происхождения во время войны у города Танаис, требовали изгнать из Рима Божественного Августа и его легатов, вернуть диким умбрам Таврику, и даже побили какого-то старца, осмелившегося вслух заявить, что не место на улицах Вечного Города выкрикам, прославляющим варваров!
Вот такая скорбь. Хотелось бы отдельно заметить, что некоторые из присутствующих на шествии даже не могли толком ответить, где именно зарезали Германика, называя то Сенат, то Палатинский дворец, то Капитолий, а к его скромному мавзолею за городом не пошел вообще ни один - что само по себе показательно. Им просто хотелось толпой прогуляться по Риму и всласть поорать - особенно смешон был казнокрад Кассий, на которого недавно напал в таверне медовый пирог, а затем Кассию пришлось прятаться в кладовке от возмущенных граждан…
Что же тут сказать? Эти самые люди почему-то надеются, что на следующих магистратских и сенаторских выборах хоть кто-то отдаст им свои голоса - то есть, выступит за Умбрию и ее сомнительных «героев», за исключение Таврики из состава Империи, за возвращение вора Кассия и его клиентелы в Сенат и прочие неисчислимые мерзости? Ну что ж, пусть надеются - «Марш мертвеца» ясно показал, что за персонажи там собрались и каковы их намерения.
Пока что их «голос свободы» доносится исключительно из пыльной кладовки, да и медовых пирогов у граждан на каждого хватит…
Очередное происшествие с мятежником Кассием, коего после истории с медовым пирогом забросали куриными яйцами - на Форуме поговаривают, что в Риме появилась новая форма проявления политического недовольства: кулинарный террор. Судя по всему, злонравный Кассий теперь будет собирать очередной медовый пирог по частям: сперва яйца, потом его обсыплют мукой, забросают цукатами и обмажут медом. Пусть поблагодарит, если после всего перечисленного не вываляют в перьях, не посадят задом наперед на осла и не изгонят из Рима под улюлюканье толпы.
Традиционно идиотские новости приходят из Умбрии. На днях представители самых диких умбрийских племен неожиданно решили, что во славу доброго божества Перемогикса следовало бы перекрыть дороги для римских повозок, везущих товары в Галлию или германские земли. Варвары останавливают телеги, красят колеса в синий и желтый цвета и оскорбляют мерзкими словами возниц - словом, ведут себя так, как и положено умалишенным троглодитам, только слезшим с пинии. В целом такое поведение диких лесных умбров уже давно не вызывает удивления.
Однако, вместо лучезарного лика всеблагого Перемогикса, пирующего среди грудастых дев в веночках из полевых цветов и щедро одаривающего своих последователей восхитительным свиным жиром, варварам вновь явилась оскаленная рожа страшного демона Зрадикса - римские консулы не долго думая запретили въезд в Империю собственно умбрийских телег. Немедленно раздался тяжкий стон, исходящий от тамошнего вождя Тестикулюса - у нас дороги перекрыли славные патриоты, действующие во имя великой Умбрии, а у вас запрет ввел злокозненный и лукавый Цезарь Август, каковой, как известно, не просто всемогущ, а мощью своей превосходит всех богов Олимпа вместе взятых! Немедленно последовала кляуза, обращенная к верховной жрице германцев Мерцелии и риксу галлов Олландиксу - уймите вы этого проклятущего Августа!
Надо думать, что Тестикулюс по прозвищу «Cuniculus» не понимает того очевидного факта, что Умбрия медленно, но верно превращается в мозаику из полунезависимых земель, где любой военный вождь, предводитель разбойничьей шайки или местный рикс начинает возводить порубежные крепости и собирать с проезжающих дань в свою пользу - пускай, скоро все римские телеги покинут Умбрию, но разбойники-то останутся и примутся требовать мзду со своих соотечественников, а то и с германцев или галлов! И нечего жаловаться Мерцелии, если ты не способен навести порядок в собственных землях и приструнить якобы подчиняющихся тебе варваров!
Римским же возницам давно следовало понять, что соваться с телегами и товаром в земли умалишенных умбров не следует - останешься и без телеги, и без товара. Умбры же немедленно ощутили на своей шкуре, что злой дух Зрадикс и коварная ведьма Ганьба вновь одержали верх над добродушным Перемогиксом, а следовательно не видать им и далее вкусного и вожделенного свиного жира…
О добрые граждане Рима! На рынках и площадях со смехом рассказывают об уморительной истории, случившейся вчера вечером с известным заговорщиком по имени Кассий - одним из вождей мятежников из columna quinta. Добрые граждане помнят, как в бытность свою консулом при Гае Бореалисе Алколигуле и даже в первые годы правления Божественного Августа Кассий получил унизительное прозвище «двухгрошовый Моисей» из-за своей сомнительной репутации, а затем и вовсе был изгнан из числа магистратов.
Итак, вчера вечером Кассий, прогуливаясь по городу, решил отужинать в уютной харчевне неподалёку от Палатинского холма. Как истинный страдалец за счастье простого народа, Кассий повелел рабам принести дорогого цекубского вина с лепестками роз, запечённого фазана из Колхиды, мясо страуса с двумя сортами фиников и тыкву по-александрийски с мёдом и зёрнами пинии; сам оратор Просвирнус позавидовал бы столь простому и безыскусному ужину, каким наверняка пробавляется ежевечерне любой плебей!
Уютно устроившись на скамье, Кассий уже был готов приступить к стоически умеренной трапезе и наблюдать за танцами стройных рабынь, но случилось непредвиденное. В один момент в таверну зашло около десятка мрачных незнакомцев в тёмных туниках и плащах с капюшонами. Кассий сразу почуял неладное - и действительно, один из незнакомцев взял со стола медовый пирог и с размаху швырнул его прямо в пухлую физиономию Кассия, выкрикивая проклятия и угрозы!
Сцена сия, как поговаривают, была подобна старым парфянским комедиям, где достопочтенные мужи швырялись друг в друга пирогами под смешные песнопения и пляски сатиров. Кассию, однако, было не до смеха! В гневе и обиде, вытирая собственной тогой липкий мёд с лица, бывший консул побежал прямиком к префекту городской когорты и сбивчиво рассказал о своём злоключении. Тот, едва сдерживая смех, выслушал его и с улыбкой пообещал, что обязательно предпримет все меры, чтобы найти негодников, посмевших швырнуть медовый пирог в самого Кассия. И потом, как же так - свободолюбивый Кассий, целыми днями рассказывающий нам о тирании Цезаря Августа, бросился за защитой к его цепным псам?!
Новость сия, оглашённая на Форуме, вызвала бурю смеха среди простых квиритов, помнящих ещё те времена, когда Кассий был одним из консулов, и недоумевающих, каким образом он надеется вернуть доверие римских граждан - это после того, как Кассий признался, что хочет вернуть Таврику диким умбрам, брал золото у царя Абамарака и его евнухов, при этом желая вернуть себе консульское достоинство в Риме?! Знаменитый владелец ораторской школы Габрелий Арамейский даже объявил награду в 10 тысяч сестерциев за фреску с изображением Кассия, обмазанного мёдом.
Римляне же помнят, что совсем недавно с Кассием случилась ещё одна история. Вождь дакийских федератов Кадир вывесил на Форуме фреску с изображением Кассия, на которого замахивается копьём легионер, и провозгласил: «Qui non intelligit, intelliget». Кассий же, увидев это, не на шутку перепугался и вселюдно объявил, что Кадир угрожает ему убийством, чем вновь развеселил добрых граждан Рима.
Но чего же ещё ожидал коварный заговорщик, когда приезжал на встречу с варварами в город Аргенторат, дабы привезти повозку с золотом в лагерь мятежников из columna quinta на священной горе Парнас?
Скоромнее надо быть, - заключили добрые квириты. - а то не дай Юпитер, мытари однажды припомнят Кассию те самые «два гроша», кои он постоянно прибирал в свой карман после любой сделки с имуществом Сената и Народа Рима в бытность консулом. И поедет Кассий по стопам магната-иудея Моше Кадора - шить рукавицы на каторге…
Что бы мы делали, о добрые граждане Рима, без мятежных умбров, постоянно радующих нас уморительными историями? Вот вам ещё одна.
Не столь давно умбры, поклоняющиеся парфянской золотой жабе, решили на всякий случай поклониться ещё и великому красному дракону, правящему далёкой и таинственной Империей Хань в восточных землях. Зная, что мудрый красный дракон покровительствует торговцам, умбры решили принести ему много жертв, дабы задобрить и переманить на свою сторону.
Для этого варвары снарядили десять повозок, запряжённых ослами, нагрузив их козьими шкурами, голубиными желудками и свиным жиром. Они решили отправить их в Империю Хань - но не просто так, а в обход Рима, куда им с недавних пор запрещено ввозить товар. План умбров был колоссален: перевезти эти повозки через два моря, а затем посуху, через земли скифов - и довезти до ханьской империи.
Отправляя повозку в путь, умбры долго скакали, били в бубны и исполняли весёлые песнопения, а беглый царь Колхиды Сакашид назвал эту повозку «кошмаром Цезаря Августа». Казалось умбрам, воскуривших чудодейственных благовоний, будто сам дух Перемогикса, одолев своего извечного врага Зрадикса, уселся верхом на этих повозках, дабы принести варварам удачу.
Но, как обычно, бородавчатая лесная ведьма Ганьба вызвала злого духа Зрадикса, который всё же сумел помешать отважным умбрам. Начнём с того, что либурна, перевозившая повозку по Эвксинскому Понту, называлась «Герои Римской Таврики», чего умбры, по всей видимости, даже не заметили.
Удивление вызвал и сам маршрут либурны, груженной повозками. Из города Истриона корабль направился отчего-то в противоположную изначальному маршруту сторону - в греческую колонию Одиссос, после чего, совершив несколько кругов по морю, причалил к берегам Колхиды и добрался до Апшеронского полуострова. Затем караван ослов пройдёт через земли пустынных кочевников и, как планируют умбры, должен дойти до империи Хань.
Даже легендарные аргонавты позавидовали бы такому путешествию! Меж тем, квириты на Форуме сильно сомневаются, что товар для красного дракона дойдёт до ханьских земель в назначенные 11 дней - учитывая, что пять из них уже прошло в беспомощных блужданиях по Эвксинскому понту.
Не иначе, как сам коварный Зрадикс стоит за рулём либурны «Герои Римской Таврики»!