-Лечу всё.
-Все - лети!
Историю эту, мне рассказала жена друга - учительница немецкого языка. На крыльях судьбы, (вышла замуж по любви за нашего паренька) занесло в наш городок, гражданку Германии. Так как с русским языком, у нее было плоховато, она брала, у жены друга, уроки разговорного. Как-то, в один из дней, звонит она Наташе, так звали жену друга, и спрашивает: что такое - пошер? Та просит ее объяснить, где она услышала это слово. Оказывается потек кран в кухне и она вызвала сантехника. Разобрав кран, он нашел причину и предложил ей купить у него, за наличные, прокладку.
На её возражения, что она, исправно платит налоги в ЖКХ, он и ответил: а мне - ПОХЕР!!! Чем ввел её, и не только - в полную непонятку. Сейчас Карина, так зовут немку, наша хорошая знакомая и когда она приходит в гости, мы порою, вспоминая этот давний случай, шутим: тебе что Кариночка налить, шампанского, вина, или тебе - ПОШЕР?!)))
Случилась эта история в далекие восьмидесятые годы прошлого столетия. Сейчас молевой сплав леса по рекам запрещен, а тогда, в каждую весеннию путину, у нас на Севере, это две последние недели мая, после ледохода, сплавляли по рекам лес и можно было хорошо заработать. Поэтому мы всегда, в это время, брали отпуска и собирались в бригады, как правило человек по пять, для работы на закрепленном участке реки. Работа была физическая, расставление бонов, что бы лес не уносило на луга, и орудование баграми, расталкивание бревен и предотвращение заторов.
Каждый в бригаде выполнял свой фронт работ, работали, как правило, одни и те же проверенные годами люди. Если вдруг кто-то один выбывал, на других наваливалась непомерная ноша. Перед самым паводком, Василия, одного из членов нашей бригады, прооперировали по поводу аппендицита и пришлось искать замену. Времени не оставалось и взяли первого попавшего, из пришедших подзаработать, как помню его звали Саша. Работали круглосуточно, по этому на берегу у каждой бригады были свои домики, с печкой для сушки одежды и приготовления пищи. и нарами для отдыха. Суточное дежурство по кухне несли по очереди. Дошло оно и до новенького. Придя на обед, мы обнаружили вдрызг пьяного, храпящего на нарах Александра и отсутствие сваренной пищи.
Как не пытались его растолкать, не смогли. Поматерившись, поели всухомятку тушенку с хлебом и попив чайку, собирались идти работать дальше. Сейчас уже не помню кому пришла дурацкая идея, в отместку и что бы больше не напился, приколотить Сашу за одежду к нарам. Взяли гвозди на сто двадцать, и надежно приколотили и рукава, и штанины, и по бокам и пошли работать дальше. Ближе к вечеру из избушки раздался - нечеловеческий вопль. Испугавшись мы все разом побежали в дом. Нашему взору предстала картина: совершенно трезвый Саша, с дико выпученными, от испуга глазами. На вопрос что случилось он обреченно ответил: хотел сходить в туалет, но ребята не руки, не ноги не шевелятся, даже повернуться не могу, и добавил - все блядь до пил, ПАРАЛИЗОВАЛО!!!
И долго не мог понять, чего мы ржем, как кони.
Освободили мы его из плена и до конца сплава он больше ни грамма в рот не взял. Закодировали …)))
Вспомнил случай из своей жизни.
Помню, пришел я домой, выпимши, в хорошем настроении, после гаражного микрокорпоративчика,
по поводу, досрочного выздоровления моей ласточки, «любовницы» (со слов жены) - то бишь машины. Сыну, Ваньке, было лет двенадцать.
Не помню уже, по какому предмету задание,
но просит меня обьяснить на примере, что такое круговорот вещей в природе. У меня настроение приподнятое - веселый круговорот мозгов и мыслей есте-ст-но. Сто примеров сразу рвуться на перегонки наружу.
Вот, говорю сынок, простой пример: вода в водоемах, под воздействием тепла испаряется, поднимается вверх, затем охлаждается и ввиде дождя, снега - снова возвращается на землю.
А как, и почему она охлаждается? - спрашивает Иван. Отвечаю: мол за счет перемещения, что мол в ветренную погоду всегда холоднее. И для примера дую на него - х-у-у-у, что ты ощущаешь сынок? - ПЕРЕГАР ПАПА!!! Жена которая сидела рядом и наблюдала нашу беседу, была ПАЦТАЛОМ!)))
«Надо твёрдо стоять на двух ногах, одной ногой опираясь на то, что было, а второй - на то, что есть… тогда и между ног сила будет!»
Из переписки в «аське»:
- Ты сейчас дома?
- Да, приходи ко мне.
- Тогда приготовь мне чайку.
- Где я тебе её возьму?! Давай лучше курицу приготовлю!)))
Печальные люди совершают глупостей меньше веселых. Однако глупости грустных намного серьезнее.
Одного выпускника Ленинградского СанГИга, по блату устроили на скорую помощь (официально запрещено) Знаний лечебных мало, а деньги нужны. Первый вызов, девятый этаж, лифт сломан. Заходит в квартиру, на кровати лежит бабушка без явных признаков жизни, рот широко раскрыт, глаза закрыты, дыхание и пульс проверил вроде отсутствуют. Вы кто дочь? спрашивает присутствующую женщину. нет соседка .Все, говорит, умерла бабушка - передайте родственникам. Да как умерла? возмутилась соседка, да Вы в дверь входили она еще дышала, сделайте что-нибудь. Ну чего я могу сделать, разве что, достал бинт и подвязал бабушке нижнюю челюсть - все что могу и добавил: если будете звонить родственникам, то пока не говорите что она умерла, а то им плохо может быть, а придут сами все поймут. И уехал.
Через час звонок в диспетчерскую «03»: здравствуйте это звонят с такого то адреса, нашей бабушке было плохо, приезжала скорая и зачем-то подвязала ей нижнюю челюсть, а она пить просит, можно развязать и дать? Немая сцена.
Давясь смехом диспетчер ответил развяжите и дайте. .Вся смена, узнав о случившемся, лежала со смеху под столом. Паренька благополучно уволили от греха по дальше, а эта история передается из уст в уста, по сей день.
Откуда я знаю, лично от автора событий, после этого его распределили главным врачом СЭС, к нам на Север, где мы вместе работали. И по моему в последующем она вошла в репертуар М. Задорнова.)))
Умирающий похож на рожающую женщину, только он выше, ибо рожает дух!
Женщина подобна паровозу - раскочегаришь, не остановишь.
Капитализм - есть соревнование, кто быстрее съест припасы Земли
Верх оптимизма называть Г в жизни - курьёзами!!!
В почти пустую маршрутку заходят 2 бабки, т.к. лето подходило к концу, после 5 минут езды водила водила выдвинул такую фразу (обращался к бабкам):
- А вам под люком не холодно?
В ответ они прокричали примерно следующее:
- САМ ТЫ ПАДЛЮКА!!!
Помнится, работала я одно время в редакции спортивной газеты корректором. Моя предшественница была уволена за то, что допустила досадную ошибку: в статье про футбол в словосочетании «взятие ворот» в слове «ворот» вместо первой буквы «о» поставила пробел…
Заснула с карандашом в постели и не почувствовала как его сломала…
видать я, эх! -не принцесса