Комплексный обед
Однажды отец Павел, уже старенький и полуслепой, попал в большой город. Вместе с одним митрополитом он отслужил там службу. Митрополит дал отцу Павлу денег на обратную дорогу, и они расстались. До поезда оставалось время, и отец Павел решил пообедать.
Заходит он в кафе, а девушка за стойкой говорит ему:
- А вы, дедушка, лучше уходите, вы плохо одеты.
И смотрит на его ноги. А на ногах у отца Павла - валенки, когда он уезжал из своей деревни, стояли морозы, а приехал в город, наступила оттепель, и с валенок на пол натекли лужи грязи. Пальто у батюшки тоже старое, ношеное, и чемоданчик в руке - вытертый, со священническим облачением внутри. Девушка, видимо, решила, что это какой-то бродяга. Отец Павел ушел.
Приходит в другое кафе, больше похожее на столовую, ему говорят:
- У нас тут комплексные обеды!
- Что ж, - отвечает отец Павел, - это хорошо.
Поставил у ножки столика чемоданчик, взял поднос, получил на него комплексный обед - первое, второе и компот. Поставил обед на свой столик, только собрался поесть - забыл ложку с вилкой. Пошел за ложкой с вилкой, возвращается - а за его столиком сидит какой-то мужчина и ест его первое. Вот тебе и комплексный обед. Сел отец Павел напротив и ни слова не говоря начал есть свое второе. Съел второе, хлеб по карманам разложил, а компот с тем мужчиной поделили поровну.
Тут мужчина встает и идет к выходу. Отец Павел глянул невзначай под стол - а чемоданчика-то и нет! Тот жадина украл. Съел половину его обеда, да еще и чемоданчик унес. Встал отец Павел из-за стола, побежал за вором, вдруг смотрит - стоит его чемоданчик. Только у другого столика. И обед на нем нетронутый. Перепутал! А мужчины того и след простыл. Тут у отца Павла даже голова заболела - вот ведь какой человек смиренный оказался, ни слова не сказал, когда отец Павел половину его обеда съел!
В связи с вводом кирилических имён в России, возникают любопытные казусы… Вот например, с виду безобидный адрес, а по сути скандальный - xn--90a9a2b.xn--p1ai - добавляем в строку браузера, переходим и читаем что это за адрес :)
12 часов ночи. Мой молодой человек двигается в сторону холодильника:
-Я уже три дня наблюдаю у нас очень вкусную колбаску, но никак не получалось до нее добраться…
Удивленно перебираю в уме содержимое холодильника. Вроде никакой колбаски у нас там нет… Крик раненого зверя с кухни:
-Бли-и-и-и-ин! Это перезревший банан…)))))))
Реанимационное отделение. Мое дежурство. Телефонный звонок: «Але, церковь?» Обреченно отвечаю:"Нет, хуже… реанимация!". «Ой, спаси Господи, сгинь, дьявол!» - скороговоркой говорит старушка и кладет трубку))))
-Ты изменяла?
-Ну было так разок с соседом…
-Я спрашиваю: Ты пароль от контакта изменяла?