- Утром на четырёх ногах, днём на двух, вечером на трёх - что это?
Эдип задумчиво поскрёб в затылке.
- Ну, я жду! - напомнил о себе Сфинкс.
- Сейчас, минуточку, - Эдип поднял глаза к небу, пошевелил губами, что-то подсчитывая про себя, и нахмурился.
- Ну? - повторил Сфинкс.
- Первый ответ, который приходит в голову - это человек, - ответил Эдип. - Но этот ответ неполный: какой человек, что за человек? Всякий ли человек? А если он одноногий? Или предпочитает палочке костыли? И помимо этого, я могу сходу назвать еще несколько правильных ответов, как то: табуретка, дрессированный слон, тапочки…
- Тапочки? - удивился Сфинкс.
- Да. Представь себе, утром муж и жена встают с кровати, надевают тапочки - это уже четыре ноги. Днём муж уходит на работу, остаются два тапочка на ногах у жены.
- А почему вечером три?
- Ну как же! Муж возвращается, надевает свою пару, а жена сидит в сторонке, одна нога обута, а на другой она красит ногти… Да мало ли вариантов!
Сфинкс помотал головой.
- Ты мне мозги не пудри. Ты говори правильный ответ.
- Сейчас, я ещё не закончил. Будем исходить из того, что вопрос был задан корректно и наличие нескольких вариантов решений не является ошибкой. В таком случае, поскольку множество правильных ответов не является пустым, выведем для них общую формулу.
- Что? - опешил Сфинкс.
- Погоди, не мешай. Итак, мы имеем некоторое множество классов, удовлетворяющих ряду условий…
- Как легко видеть из уравнений 6 и 9, подмножества x1, х2 и x3 определены для всех случаев, где, а равняется 2, 3 либо 4. Однако элементы класса х у нас всё еще не детерминированы по временной оси, поэтому введём новую переменную…
- И, наконец, сократив эти две части уравнения, получим общий результат для всех элементов класса х, отвечающих граничным условиям a1, а2 и а3, где z стремится к бесконечности, а основание имеет натуральные значения от двух до четырех. Ну как, я ответил на твой вопрос?
Сфинкс захлопнул рот, несколько раз моргнул и почесал голову когтистой лапой.
- А напомни, что я спрашивал-то?..
Наверное, когда первая женщина была создана из ребра мужчины, она получилась очень маленькой. Ну, много ли можно наскрести с одного ребра? Делать с такой малявкой человеку было нечего, но ему обещали, что женщина быстро подрастёт, нужно только подождать и подкормить её немного.
Принёс человек молодую жену в своё жилище, постелил ей платочек, налил в мисочку молока, покрошил хлеба, сам спать улёгся. Не успел глаза закрыть - жена зовёт: напал на неё злой паук, хочет уволочь и кровушку высосать. Прогнал муж паука, снова улегся. Минуты не прошло, опять жена его будит - прилетела оса, вся полосатая, вот-вот ужалит и съест. Муж и осу прогнал, жену успокоил, прилёг отдохнуть (ну, неможется ему после операции, вам бы ребро удалили!). Поворочался, только задремал - снова жена зовёт на помощь, серая мышь на её жизнь покушается.
В общем, пока женщина подросла и заматерела, намучился с ней мужчина страшно!
С тех пор и по сей день: девочки растут быстрее мальчиков, мужчин бывает трудно добудиться, и женщины на всякий случай опасаются ос, мышей и пауков. Это у них генетическая память, не иначе.
Стоял некогда у полноводной реки город. Не очень крупный. Скорее даже, городок.
И вот однажды пришел туда дракон. Тоже не очень крупный. В самый раз.
Три головы, огнем пышет, когти по полметра каждый, крылья с препонками - все, как у нормального дракона. Только он при этом очень добрый. Бракованый, наверно.
Ну, тихо-мирно попросил у жителей города разрешения поселиться где-нибудь тут, поблизости.
Жители смотрят - скотинка смирная, не кусается, почему бы и нет? Живи, говорят, на здоровье.
И стал дракон жить рядом с городом.
А поскольку был он очень добрый, то из чувства признательности (переполнявшего его сверх всякой меры) предложил городским властям сделку.
Он, дракон, обязуется носить в город воду. За просто так. Что ему, трудно, что ли - бочка же легкая, а он сильный. И река под боком.
Горожане согласились. Почему бы и нет, если дракону не трудно.
Так дракон стал водоносом. Каждую ночь (чтобы не мешать движению на улицах) он бегом спускался к реке, наполнял бочку водой и тащил ее в город. А там наполнял бочки и бочонки спящих граждан.
Но при этом у него оставалась куча свободного времени. Такой уж он был, расторопный.
Ну и стал по ходу дела разные другие неполадки исправлять.
Там крылечко поправит, там стену покрасит.
А то и крышу перестелит заново - да так быстро и ловко, что хозяева даже не проснутся от шума.
Со временем все к такому порядку привыкли. И даже сами стали подсовывать дркону новую работу.
Сапожник начал оставлять у порога недоделанные сапоги, портной - выкройки, прачки - грязное белье.
И дракон, не задумываясь, все это чинил, чистил, штопал, стирал - и ничуть не хуже профессионала.
Вскоре никто уже и не представлял, что может быть иначе.
Нужен кому-нибудь, например, новый шкаф - оставит у дверей записочку.
А ночью пробежит мимо дракон, прочтет, сбегает на лесопилку, добудет досок, подгонит, ошкурит, лаком покроет - глядишь, на следующее утро шкаф готов.
Что и говорить - хорошо иметь три головы, столько дел можно делать одновременно!
Кстати, и лап вполне хватает - забыл сказать, у этого дракона их было не меньше дюжины. Редкий случай, но и такое бывает.
И вот, жители города совсем обленились.
Уровень жизни поднялся неимоверно, все стали сытые, довольные, начали страдать ожирением. Рождаемость упала.
Потихоньку заглохло искусство, а за ним - и наука. Скучно стало.
И город начал постепенно умирать.
Дракон всполошился.
Всего-то еще каких-нибудь триста лет - и совсем никого не останется, не город будет, а деревня!
А что делать?
Перестать помогать жителям?
Так ведь они сами ничего не умеют, пропадут без него совсем.
Оставить все как есть?
Тоже нельзя.
Три головы - оно, конечно, хорошо, если головы умные.
А если нет - проблема!
Ничего не смог дракон придумать.
…И тут пришел русский богатырь Иван и разрешил все проблемы.
Сегодня занимался работой не то чтобы тяжелой, но тяжкой.
Сверлил жемчуг.
Вы не поверите, сколько дерьма прячется в одной жемчужине!
Она ведь что есть такое?
Известковое образование вокруг нарыва, вызванного проникновением инородного тела в мантию двустворчатого моллюска.
И когда из нее начинает сквозь дырочку выпирать под давлением перебродивший гной… воняет страшно.
До сих пор не могу руки отмыть
- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне передом!
Заскрипели плохо смазанные суставы куриных ножек, посыпалась из щелей труха - и избушка неспешно и величаво развернулась к Иванушке фасадом. Распахнулась дверь, и на пороге показалась старая скрюченная карга в цветастой шали.
- Ох!.. - только и сказала карга, взглянув на гостя. Одной рукой ухватилась за косяк, другой скомкала шаль на груди. - Здравствуй, Иванушка…
- И тебе привет, хозяюшка! Не ты ли будешь Баба-Яга?
- Баба… я… ага! - старуха сглотнула и отошла на шаг. - Hу что ж ты на пороге стоишь? Заходи, раз пришел. Накормлю, напою, в баньке попарю… Да не бойся, не съем я тебя.
Иванушка зашел в избу, огляделся и присел на лавку. Баба-Яга устроилась напротив, поблескивая слезящимися глазами из-под спутанных седых косм.
- Я к тебе по делу, бабушка, - начал Иван.
- Конечно, по делу, - кивнула Яга, пододвигая к Ивану горшок. - Ты кушай, кушай, милый. Успеешь еще рассказать.
- Да я не голодный, спасибо. - Иван потянул носом. - Щи?
- Они самые. Любишь?
- Ага! - Иванушка взял ложку. - Ну разве что только попробовать… Василиса моя знатно щи варила…
- Правда? - вежливо переспросила Баба-Яга.
- Угум… - Иванушка закивал с полным ртом, проглотил и добавил: - Я, кстати, по этому поводу и пришел.
- По поводу щей? - хмыкнула Яга.
- Да нет, по поводу Василисы. У меня ее Кощей украл, сволочь такая. А куда дел - неизвестно. Говорят, тебе все на свете ведомо; может, ты знаешь, где мне ее искать?
- Может, и знаю, - деревянным голосом произнесла Баба-Яга.
- Расскажи мне! - Иванушка подался вперед, едва не опрокинув на пол горшок со щами.
Баба-Яга опустила голову и уставилась на свои ладони, будто ничего интереснее в жизни не видела. Помолчав с минуту, равнодушно спросила:
- Любишь ее?
- Больше жизни! - с чувством ответил Иванушка.
- А Василиса… она какая?
- Она… Прекрасная! - Иванушка мечтательно заулыбался.
- Да что ты говоришь… А если Кощей ее в лягушку превратил?
- А он превратил? - встревожился Иванушка.
- Может, да, а может, нет. Отвечай, когда спрашивают! - прикрикнула старуха.
- Неважно, - покачал головой Иванушка. - Для меня она всегда Прекрасная. Даже если лягушка.
- А как же ты ее, лягушку, среди прочих узнаешь?
- Мне сердце подскажет! - без тени сомнения ответил Иванушка.
- Сердце, говоришь…
Баба-Яга криво усмехнулась - как умеют усмехаться только битые жизнью, всё повидавшие старые ведьмы.
- Ну тогда слушай, милый. Как есть правду скажу. Заколдовал твою Василису Кощей Бессмертный и в башню заточил. Лежит она там ни живая ни мертвая, будто каменная. И никто ее расколдовать не может. Вот так-то вот.
- А что же делать, бабушка?
- Что делать?.. Да ничего тут не поделаешь…
- Не может такого быть, бабушка! Должен быть какой-то выход!
Баба-Яга подняла глаза на Иванушку. И тут же отвела взгляд.
- Ну да, есть. Есть один выход. Убьешь Кощея - и спадет заклятие.
- А как его убить? Он же Бессмертный!
- Мало ли, что Бессмертный! Смерть его, если хочешь знать, на конце иглы. А игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук на дубе, а дуб - на острове Буяне.
- А остров Буян где?
- Не знаю. Ищи.
- Да? Ну, спасибо тебе, бабушка, за совет. Выручила. Пойду я, пожалуй.
- Куда же ты, на ночь глядя? Переночуй хоть, утро вечера…
- Мудренее, знаю. Не, некогда мне. Пойду остров Буян искать. Раньше доберусь - быстрее Василису свою спасу.
- Так ведь ночь…
- Да что ночь? Мы, богатыри, привычные. Авось не пропаду.
- Ну хоть пирожков на дорожку?
- Пирожков? Это хорошо. Давай пирожки.
Баба-Яга неспешно собрала Иванушке котомку; положила и пирожков, и каких-то целебных травок, и расшитое полотенце…
- Если совсем трудно станет - брось полотенце на землю. А вот еще мыло и гребешок. Если полотенце не поможет…
- Их тоже на землю бросать?
- Да.
- Чтобы лес вырос? И гора?
- Да, - кивнула Яга.
- Хитро! - одобрительно кивнул Иванушка, пряча мыло и гребешок в котомку. - Василиса моя тоже мастерица была на такие штуки.
Иванушка закинул котомку на плечо, наклонился к Бабе-Яге и поцеловал в лоб. Старуха замерла, широко распахнув глаза.
- Спасибо тебе, бабушка, за всё. Век твою доброту помнить буду!
- Береги себя… Иванушка! - с трудом проговорила Баба-Яга. Протянула руку погладить Иванушку по щеке, но тот уже развернулся и пошел прочь, в быстро сгущающиеся сумерки.
Старуха решительно потерла лицо сухими ладонями и вернулась в избушку.
- Ну, и чего ты ему наговорила? - проскрежетал ученый Ворон.
- Не твоего ума дело! - огрызнулась ведьма.
- Что это за дикая чушь насчет иголок в утке? Ты что, не могла ему просто сказать, что Кощей - такой же человек, как все? Ест каждый день молодильные яблоки - вот и не стареет. А треснуть ему мечом по башке - и всех делов-то!
- Шустрый какой! - поморщилась Яга. - Сама знаю, что никакой он не Бессмертный. Да только…
Баба-Яга вздохнула и принялась протирать передником и без того чистый стол.
- Не управится Иванушка с Кощеем. Там знаешь сколько стражи! Да и сам Кощей тоже… не подарок. Уж я-то знаю.
- Ну и дура! - Ворон презрительно каркнул. - Сама, что ли, не понимаешь - молодильные яблоки - твой единственный шанс! Рассказала бы Иванушке всё как есть, думаешь, он бы не понял? Кому еще тебя спасать, если не ему?
- Не могу! - Баба-Яга опустилась на лавку и разревелась. - Ну не могу я его на верную смерть посылать! Уж лучше пусть… так.
- Ну, а к черту на рога ты зачем его послала? Ведь нету же никакого острова Буяна! И не было никогда. Ты его сама только что выдумала. Что ж ты из Иванушки дурака делаешь? Он ведь поверил, теперь искать будет. Не могла, что ли, соврать, будто нет больше никакой Василисы; съел ее Кощей, и тапочки выплюнул?
- Не могла, - вздохнула Баба-Яга. - Ну как его можно совсем надежды лишить? Язык не повернулся. Да и не поверил бы он мне. Я ведь его знаю…
Старуха всхлипнула и утерла нос рукавом.
- А так… ну и пусть будет дураком… зато живой будет.
- Как же я ненавижу эту работу! - вздохнул Добрый Волшебник и крикнул: «Заходите!»
Посетитель оказался молодым человеком неприятной наружности. Волшебник присвистнул.
- Это кто ж тебя так?
Молодой человек неловко потрогал пальцем свою неприятную наружность и оскалил клыки.
- Да ведьма одна… Здесь недалеко живёт.
- Дилетантка, - проворчал Добрый Волшебник. - Заклинание держится еле-еле, снять пара пустяков. Ну-ка, посмотрим, что тут у нас есть? Так, клыки, свиное рыло, зеленая шерсть. Это понятно. Неприятно, конечно, но не смертельно. Я же говорю, дилетантка. Хм, зато сила у тебя теперь как у трех человек… а здоровье? Ага, ты ничем не болеешь. И понимаешь язык животных. Да что эта ведьма, с ума сошла? Она тебя проклинать собиралась или благословлять?!
- Проклинать.
- Халтурщица! Но это по крайней мере, больно было?
- Нет.
- Тьфу! Гнать в шею таких ведьм. Если бы я накладывал заклятие, всё не так бы организовал. Тебе каждая минута жизни в этом теле грозила бы нечеловеческими мучениями! И деталей бы добавил. Гнойных язв, свищей, или вросших в плоть крючьев.
Посетитель сглотнул.
- А… это можно как-то снять? Вы говорили, легко?
- Да никаких проблем. Искупайся в ванне с человеческой кровью - и станешь как новенький.
- А иначе нельзя? Поцелуй принцессы не поможет?
- Слушай, кто здесь Добрый Волшебник - ты или я? Зачем спрашиваешь, если сам всё знаешь?
- Ну просто… Так что с поцелуем?
- Поцелуй тоже поможет. Но ты подумай, ванна с кровью - это же круто!
- Нет, спасибо. Я уж как-нибудь… уговорю какую-нибудь принцессу.
Посетитель попятился и выскочил из избушки Доброго Волшебника.
- Чертова работа, - вздохнул Волшебник. - Как она мне надоела! А всё проклятый пятый пункт. Ну почему нас, светлых эльфов, не принимают на факультет некромантии?!
Нет нужды стреляться, дети,
Нет нужды травиться ядом.
Время - лучший врач на свете!
Но - патологоанатом.
КАК ПИШЕТСЯ ИСТОРИЯ
Король милостиво кивнул летописцу:
- А, пришел? Заходи.
- Спасибо, Ваше Величество.
- Можно опустить титулы. Значит, ты - историк?
- Да, Ваше Величество.
- Историю пишешь?
- В некотором роде…
- Вот садись и пиши. А я буду диктовать.
- Но, Ваше…
- Садись-садись, не спорь. А то ведь другого историка приглашу.
Летописец послушно рухнул на. Король заложил руки за спину и стал ходить по кабинету туда-сюда, задумчиво глядя в потолок и шевеля губами.
- Значит, так. Пиши с красной строки: «Славное правление короля Георга Тридесятого Железнорукого (даты рождения и смерти пока пропусти) началось в тысяча четыреста лохматом году и ознаменовалось…»
- Но, Ваше величество!
Воскликнул летописец.
- В тысяча четыреста лохматом году правил Ваш старший брат! А Вам было всего четыре года. И Вас зовут не Железнорукий, а…
- А.
Приглашающе оскалился Георг Тридесятый.
- …а Длинноносый…
Тихо договорил Летописец.
Король согласно кивнул.
- Правильно.
Если бы меня звали как положено, я бы в твоих услугах не нуждался. А так приходится исправлять чужие ошибки.
Так что ты пиши, пиши.
- Но в тысяча четыреста лохматом году…
- Правил я! И оставим эту тему.
- Но так же нельзя! Ведь вам было всего…
- Двадцать четыре года.
Напиши, что я родился на двадцать лет раньше. А мой брат к тому времени уже умер. Его… скажем, отравили.
- Но ведь на самом деле его отравили на шестнадцать лет позднее!
- А кто знает, как оно было на самом деле?
Доверительно наклонился к летописцу король.
- А кто будет об этом знать через двести лет?
Никто.
Кроме таких же собак-историков, как ты. А они будут знать только то, что ты сейчас напишешь.
- Но ведь есть же и другие источники…
- Неважно. Есть другие, а будет и этот.
Пусть там, в будущем, историки спорят, когда я родился. Мнения могут и разделиться, я не возражаю. Я за свободу мысли.
- Хорошо…
Летописец вжал голову в плечи и быстро заскрипел пером по пергаменту.
- На чем мы остановились? А, «ознаменовалось»! Хм… как лучше написать: «завоеванием Тридевятых земель» или «покорением Тридевятых земель»?
- Тридевятых. Но они ведь принадлежат Некоторому царству-государству!
- Ну и что с того? Надо думать о будущем. Через двести лет мой пра-пра-правнук сможет на основании этого документа претендовать на Некоторую корону.
Ты пиши, не отвлекайся.
- Что писать? «Завоевание» или «покорение»?
- Пиши «присоединение». Так лучше всего.
Летописец кивнул и вписал новую строку в историю.
- Напиши теперь, что в мое правление снизилась смертность, были самые низкие налоги, преступности не стало вовсе, зато было заложено три новых города и проложено триста миль новых дорог.
Летописец прикусил язык и молча написал требуемое, никак не комментируя.
- Я всегда прислушивался к мнению народа. Да, именно так. Ведь прислушивался?
- Да, Ваше Величество…
- Пиши. И про народную любовь ко мне пиши тоже. Всю правду, понял? Историческую правду, а не эту…
- Я понял.
Кивнул летописец.
Король снова прошелся по кабинету.
- Мало… неинтересно это всё. Таких королей были уже сотни, достаточно почитать хроники.
А я хочу, чтобы меня и через века помнили. Подровности нужны - такие, чтобы в память врезались.
- Написать, что вы своей рукой убили три тысячи неверных. Осторожно предложил Летописец.
Король подумал и отрицательно мотнулл головой.
- Нет. Не поверят. Надо что-то такое… необычное. Экстравагантное.
- Вроде купания голышом в проруби?
- Вроде того… Кстати, это тоже напиши: что король Георг Тридесятый, мол, имел обыкновение купаться в проруби зимой. Знай наших!
А, вот, придумал.
Когда казне понадобились деньги, я ввел налог на длинные фамилии.
Отсюда, мол, пошло выражение «длинный - рубль!» Запоминающийся факт?
- Да.
Согласился летописец.
- Хорошо. Дай-ка сюда перо!
Король быстро записал в календаре:
- «ввести новый налог на фамилии».
И вернул перо летописцу.
- Теперь упомяни вскользь, что у меня было десять жен, а не две. И что мою мать звали не Селена, а Сирена.
Это внесет некоторую сумятицу в умы историков и заставит относиться к документу с уважением.
Чем черт не шутит, может, и правда докажут, что у меня было десять жен…
- А детей?
- Хм… сын у меня один.
Напиши, что есть еще два внебрачных.
Тем более что они действительно есть. Я не хочу направлять историю по линейному пути.
- Но ведь может получиться смута!
- Смута и так будет, без них не обходится. Зато там будет звучать мое имя.
- О-о… тогда конечно.
Перо снова заскрипело по пергаменту.
- Ну что, все готово? Прочти, что получилось.
Летописец зачитал текст документа; король внес несколько мелких поправок.
- Ну вот и хорошо. Сверни этот пергамент в трубочку и спрячь хорошенько где-нибудь в архивах.
Но так, чтобы его непременно нашли через пару сотен лет.
- Будет сделано.
- И пригласи ко мне следующего.
Портретист уже два часа ждет аудиенции.
РОЖДЕНИЕ ВЕНЕРЫ
- Выше голову!
Приказал скульптор рабыне.
- Вот так, чуть левее. Правый локоть слегка подвинь вперед. Ногу согни
в колене… да не эту ногу, другую!
- Мне так неудобно.
Пожаловалась рабыня.
- Терпи. Хм… левую руку подними вверх, как будто собираешься поправить прическу… Нет, не то!
По коже рабыни скатывались капельки пота, очень хотелось почесаться, но она терпела. Если бы не эта проклятая греческая жара.
- Я не вижу богиню!
Раздраженно закричал скульптор.
- Я вижу смазливую мордашку, аппетитную фигурку, но ничего божественного! Это тело рабыни, и лицо рабыни, и даже ноги - рабыни! Ты можешь хоть секунду постоять, не скукоживаясь?
- Почему бы вам не взять свободную женщину?
Прошептала рабыня.
- Дура!
Рявкнул скульптор.
- Смотри на меня, вот как надо было это сказать!
Он гордо вскинул голову, выпятил подбородок и, презрительно скривив губы, бросил: «так почему бы вам не взять свободную женщину?!»
- Поняла, как надо?
- Поняла…
Потупилась рабыня. Скульптор зарычал.
- Ни хрена ты не поняла! Мне что, вернуть тебя обратно в общий барак?
- Нет… не надо!
Рабыня замотала головой.
- Я… все сделаю, как вы хотите. Лучше умереть, чем…
- Ладно, попробуем еще раз.
Скульптор подошел к рабыне, ухватил за подбородок и повернул голову так, как ему хотелось. Отошел на два шага и посмотрел сквозь прищуренные веки на результат.
- Вот вроде бы все как надо… а души нет. Да меня коллеги заплюют, если я такую статую выставлю!
По щеке рабыни скатилась слеза и повисла на подбородке.
- Перестань думать о себе как о рабыне. Ты не рабыня. Ты даже не человек.
Ты богиня, понимаешь?
Этого тела не будет - а статуя останется на века. Умрет твоя хозяйка, все, кого ты знаешь, даже я, возможно, умру!
А ты останешься. Запечатленная в мраморе, непостижимо прекрасная, недосягаемая, высшее существо, прекраснейшая из богинь.
Понимаешь ты это?
В глазах рабыни зажегся слабый интерес, плечи слегка расправились.
- Умрет моя хозяйка, а я…
- …будешь существовать вечно!
Подтвердил скульптор.
- И люди будут смотреть на меня…
- …и видеть богиню. Все правильно. Твоя улыбка станет ее улыбкой, твой наклон головы - ее наклоном головы, твоя прическа - ее прической…
Рабыня мечтательно улыбнулась и тряхнула волосами.
- Значит, вот оно как…
- Ну что ты сделала?!
Всплеснул руками скульптор.
- Голову, голову поверни! К левому плечу!
Рабыня обратила на него равнодушный взгляд.
- Что?
Холодно переспросила она, даже не приподняв бровь.
- Ты что-то сказал, смертный?
- Вот! Вот оно!
Радостно воскликнул скульптор и, сунув руку в, на ощупь выхватил голову Медузы.
Затем так же, на ощупь, засунул ее обратно и лишь после этого осмелился приоткрыть глаза.
- Неплохо, неплохо…
Он обошел вокруг статуи.
Взгляд Горгоны все еще работал исправно, человеческая плоть схватилась камнем в одно мгновение.
Даже выражение холодного превосходства не успело сойти с лица рабыни, оставшись навеки впечатанным в белоснежный мрамор - такой же светлый,
как ее кожа.
- Умею все-таки!
Довольно хмыкнул скульптор.
- Эта статуя удачно дополнит коллекцию моей тетки в Милоссе. А бедная девочка, кажется, и правда верила в вечное искусство!
Он фамильярно потрепал статую по плечу и расхохотался над человеческой глупостью.
Гулял с детьми. Младшенькая:
- Пааапа! Я хочу какать!
(то есть, снять с нее штанишки и усадить где-нибудь за кустиками)
- Ну давай, какай.
- А у меня нету каки, есть только пипи!
- Тогда писай.
- Но я не хочу писать! Я хочу какать!
КИТАЙСКАЯ ПРИТЧА
В одной китайской провинции, на вершине горы жил ученый отшельник, посвятивший свою жизнь врачеванию.
Со всех сторон к нему приходили страждущие, и отшельник их лечил как мог, а вернее, как позволял ему тогдашний уровень развития китайской медицины.
Посредственно лечил.
Одного вылечит, другого угробит.
Обидно это стало китайскому отшельнику.
Взял он свой посох, взял мисочку риса (куда же без нее!) и пошел искать тайный китайский монастырь, чтобы тамошние китайские монахи как-то повысили его уровень врачевания.
Как ни странно, но однажды он набрел на этот совершенно тайный китайские монастырь.
И тамошний главный настоятель, старый китаец. с седой бородой, выслушав отшельника, сказал ему:
- «О пытливый китаец! Мы не можем обучить тебя ничему в нашем китайском монастыре, потому что это очень секретный, совершенно закрытый монастырь.
Но, если ты прослужишь у нас простым водоносом всего десять лет и два месяца, то в награду за твое прилежание получишь удивительную способность проникать взглядом в самую суть вещей. Это должно помочь тебе при диагностике болезней.»
Китайский Отшельник с радостью согласился, и всего через 10 лет и 2 месяца вышел из ворот монастыря, озирая окрестности глазами, более зоркими, чем у орла, ибо они видели не только крошечную муху на расстоянии трех полетов стрелы, но и истинную суть этой мухи (не время и не место сейчас рассказывать о ней).
И своим новым зрением он узрел вдали другой тайный китайский храм.
И всего через неделю уже стучал в его ворота.
А еще через 10 лет и 2 месяца вышел оттуда, наделенный небывалым интеллектом - что тоже должно было помочь ему для назначения нужного, безошибочного курса лечения.
Привычно оглядев горизонт орлиным оком, китайский отшельник пошел к третьему храму, видневшемуся вдалеке.
И так он обошел целых 7 храмов - все, что были на тот момент в Китае, и приобрел 6 новых способностей (он бы и 7 приобрел, но 4-й храм, к сожалению, был заброшен, и оттуда китайский отшельник смог вынести только спрятаные сокровища, а не знания).
- *Эх, не уложился я в 10 минут, вернулся через два часа*
Из третьего храма китайский отшельник сумел выйти всего через 8 месяцев - обладая могучим разумом, он без труда сторговался с настоятелем. И приобрел за это время нечеловеческую силу и ловкость.
Из пятого он уже не вышел, а вылетел - отслужив положенный срок, сумел вытребовать впридачу к неуязвимости для ядов и инфекций способность летать.
В шестом храме его научили произвольно менять свой размер и внешний вид - ведь это все частности, главное - душа.
А в седьмом он пробыл целых 19 лет вместо 10-ти - то невыразимое словами учение, которое он приобрел там, котировалось слишком высоко.
Правда, неизвестно, что именно это было и как оно могло помочь китайскому отшельнику в его врачевании.
На прощание настоятель 7-го монастыря сказал отшельнику:
- «Теперь ты обладаешь достаточной силой и способностями, чтобы принести избавление от любых болезней. Лети к себе на гору и жди. Страждущие сами к тебе придут.»
И китайский отшельник, преображенный посещением семи китайских храмов, полетел на свою гору и стал ждать.
Ждал он недолго.
Не прошло и трех суток, как посланное Китайским Императором войско напало на него и забило до смерти. После чего ученые лекари извлекли из груди китайского отшельника его сердце, выкололи всевидящие глаза и достали великомудрый мозг.
А также собрали до капли всю кровь, и перемололи в мелкий порошок кости, и даже внутренности сохранили и бережно доставили в столицу.
Ибо нет ничего на свете более целительного, чем должным образом обработанная плоть китайского дракона.
Ничего не исправлял. Как рассказывал по аське, так и выкладываю. Не получается у меня сказки писать. Рассказывать - еще куда ни шло.
.а фто за сказка???
WeAre 11/20/02 10:22
Только не дописал, как обычно. Хочешь, расскажу вкратце?
Elfa 11/20/02 10:22 давай!
10:23 ОК…
Жил-был лесничий, и была у него дочь от первой жены и вторая жена.
Elfa 11/20/02 10:23 угу…
WeAre 11/20/02 10:23 Соответственно, девочке она приходилась мачехой.
10:24 Девочка была милая и старательная. А родная дочь мачехи - так себе, ничего особенного.
10:25 Девочка без боязни ходила по лесу, и звери ее никогда не обижали, а некоторые, что посмелее, даже сами подходили и ластились.
10:25 Опять же, люди ее любили… В общем, идея понятна.
Elfa 11/20/02 10:25 ессесна
WeAre 11/20/02 10:26 Однажды в деревню, где жил лесничий, пришла старуха. Деревенские почтительно уступали ей дорогу, а за спиной шептались:
- «Фея, фея!»
10:27 Старуха прошла в дом Лесничего, о чем-то поговорила с ним и с его женой и позвала обеих девочек.
10:28 Старшую она повертела перед собой за плечи, заглянула ей в глаза и, пожав плечами, нагадала все, что положено в таких случаях: светлое будущее, доолгую дорогу и червонный интерес.
10:29 А Золушку взяла за руку и долго ее разглядывала, водя коричневым пальцем по линиям судьбы и что-то бормоча под
нос.
10:30 Потом подозвала к себе ее родителей и голосом, не терпящим пререкательств, провозгласила:
10:30
- За ней приедет принц в сверкающих латах на белом коне.
10:33
- Да ты что, очумела, старая?
Завопила мачеха.
- Поди ты прочь! Это за что же ей - и вдруг такое?! Не отдам! В темном чулане спрячу, скажу - умерла, с моста упала, в реке утонула, крысы съели! Не дождется ее никакой принц!
10:34 Старуха молча повернула девочкину ладошку к мачехе и на что-то там указала.
Мачеха присмотрелась и ахнула.
Неизвестно, что она там увидела, но спорить с Феей больше не стала.
10:35
- Заплати ей.
Сказал Лесничий.
- Что?! Я за такое еще и платить должна?!
- Заплатишь.
Ровным голосом сказала Фея, и мачеха, осекшись, тут же полезла за деньгами.
10:37 Фея спрятала деньги в складках юбки и тяжело поднялась со стула.
- Ну, прощайте. Пойду я. Далеко пойду. В дальние страны. Мне-то…
Она хихикнула.
- Нет никакого резона дожидаться принца на белом коне.
WeAre 11/20/02 10:37
Дальше лирическое отступление о том, как она росла и какая была хорошая.
…
Elfa 11/20/02 10:38
WeAre 11/20/02 10:38 …
…и о том, как голуби перебирали за нее просо, а мыши ткали пряжу…
10:39 …
… о том, как ее платье превращалось в бальное, а тыква - в карету…
WeAre 11/20/02 10:40 …
И вот однажды в деревню приехал принц.
Лично.
На белом коне.
И в сверкающих доспехах с изображением креста.
10:42
- Где она?
- Нету ее!
Ответила мачеха.
- Упала с моста и утонула!
- Все-равно найду!
Ровным голосом сказал принц и махнул рукой слугам. Те разбежались в разные стороны и через несколько
минут нашли Золушку.
10:42 Золушка вышла к принцу из леса, держа руку на шее молодой лани, с бельчонком на плече.
10:43 При ее приближении слуги расступались и тихо перешептывались.
- Так это ты?
Спросил принц.
WeAre 11/20/02 10:43 Золушка только улыбнулась.
10:44
- Значит, ты приваживаешь диких животных, превращаешь тыквы в кареты и занимаешься прочими богопротивными чародействами?
10:45 Золушка опять кивнула.
10:46
- И в довершение ко всему ты пыталасть проникнуть на королевский двор и обольстить своими чарами наследника престола. Что тебе полагается за это все?
10:47
- Не отдааам!
Завыла мачеха, но ее повалили на землю и стукнули по голове древком копья. Мачеха забулькала и затихла.
WeAre 11/20/02 10:47 …
в общем, сожгли Золушку. На костре. В золу.
10:47 …и золу развеяли по ветру. Чтоб другим неповадно было.
10:48 Вот, вроде, и всё.
Elfa 11/20/02 10:48 УУУ! клас)))))))))))))))))))))
ээ.так оожгли ту которая была первого брака, да?
WeAre 11/20/02 10:49 Ну да. Золушку.
Я думал еще приписать, что принц приплывет на корабле с алыми парусами, но решил, что это будет уже чересчур
0:50 …все-равно не допишу
СКАЗКА ДЛЯ ТЕХ КТО НЕ СПИТ
Тридевятым царством, тридесятым государством управлял Кощей Бессменный.
Ну, как управлял -сами можете представить, не маленькие.
Коррупция, инфляция, репрессии и все такое прочее.
Короче, надоел он всем хуже горькой редьки.
И вот решил один добрый молодец, по имени Иван-дурак, Кощея извести и страну свою ослобонить.
Пошел он, значит, по свету, искать смерть кощееву.
Шел-шел и пришел в дремучий лес.
А там, надо заметить, жила Баба Яга, древняя старушка с больными ногами.
Ну, Иван как завалится к ней в избу, как гаркнет молодецким голосом:
- «Эй, ты, старая хрычевка! А ну, напои добра молодца, накорми, в баньке попарь да спать уложи, а потом говорить будем!»
Бабка с полки скатилась, накормила-напоила Ивана чем смогла, а потом и поведала ему - есть, мол, в море Окияне остров Буян, вулканического происхождения.
А на том острове растет дуб, на дубе сундук, а уж там заяц, утка, яйцо, иголка
Ну вот, а на конце иглы и наколота смерть кощеева.
Пошел Иван к морю, нанял перевозчика, к острову приплыл. Точно-есть такой дуб!
Залез на него, снял сундук, открыл его…
А сундук взял и взорвался. И не стало Ивана-дурака.
ТАК КОЩЕЙ ИЗБАВЛЯЛСЯ ОТ ЖЕЛАЮЩИХ ЕГО УБИТЬ.
ЕСЛИ БЫ ЕВРОПУ ОТКРЫЛИ ИНДЕЙЦЫ.
В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли великий мореплаватель Чингачгук Большая Гадюка открыл Евразию.
Оттуда он, помимо белых рабов, пеньки и дегтя, привез огурцы, репу и чай - три овоща, занявшие видное место в нашей жизни.
Огурцы (несмотря на то, что ничего особенного в них нет, одна вода), распространились по обеим Америкам и прочно лидируют на овощном рынке.
Но вреда от них никакого, пускай.
О вреде дубильных веществ и кофеина, содержащихся в чае, уже написано так много, что мне тут нечего и добавить.
А репа, как-раз, весьма вкусный и полезный овощ, и с этим все согласны.
Но именно она принесла больше всего вреда народному хозяйству.
Вкусная, сытная и неприхотливая репа почти полностью вытеснила из рацоиона такой продукт, как картофель.
Это и неудивительно.
Репу легко разводить и легко убирать, в то время как за картофелем требуется постоянный уход:
- его едят колорадские жуки,
- почва под картофель должна быть хорошо вскопана, иначе клубни не смогут расти.
А собирать урожай - трудоемкий и утомительный процесс, довольно грязный к тому же.
Чтобы добыть картофелину, приходится копаться в земле, в то время как репу можно просто выдернуть из грядки.
Как результат - картофель почти исчез не только из обихода, но даже из народного сознания.
Кто помнит хоть один стишок или песенку, посвященную картошке?
Кроме старой детской сказки
- «посадил шаман картошку, выросла картошка глубоко-глубоко»,
ничего не приходит на ум.
В то время как репа:
- «наша вторая кукуруза» и
- «Великий Инка полей».
Невозможно представить себе без репы.
-Репа пареная,
-репа вареная,
-репа соленая,
-пюре из репы…
Да разве все перечислишь!
А между тем, картофель - исключительно ценный корнеплод! Содержание крахмала в нем не менее 70%!
А в некоторых селениях старики до сих пор помнят вкус и запах чудесного картофельного самогона.
Конечно, выращивать картофель непросто, и хранить тоже. Картофель:
- зеленеет на свету, становится водянистым и невкусным,
- у него проклевываются непригодные в пищу ростки;
- кроме того, достаточно одной гнилой картофелины, чтобы в считанные дни испортить целый мешок.
Но всё это искупается главным плюсом картофеля! От него толстеют!
Какая индейская девушка не мечтает набрать лишних пять-шесть килограмм?
А что может быть проще!
Достаточно перейти на картофельную диету, и вскоре её уже никто не узнает!
Съедая по полной тарелке хрустящего, обжаренного в масле картофеля три раза в день, любая девушка очень быстро наберет нужный вес и станет неотразима!
Посмотрите на победительниц конкурсов красоты «Скво Дакота» или «Скво Гурон».
Вы можете выглядеть не хуже, и даже толще!
Для этого вам надо всего лишь перейти с чужеземных огурцов и репы на нашу отечественную картошку.
И вместо того, чтобы губить организм чаем, пожуйте лучше листьев коки.
Очень освежает.