СКАЗКА ПРО ПРОСТО ТАК.
У одного мужика было две дочки - от первой жены и от второй. А жена только одна - вторая.
Мачеха, ясное дело, свою родную дочку любила, а неродную - нет. А отцу, в общем-то, было пофиг.
Мачеха падчерицу допекала по-всячески: то коромыслом огреет, то новых сапог не купит, то повидлом обделит.
Посуду мыть заставляла, пыль везде вытирать - причем не только там, где видно, но даже со !
Зато родную дочь обожала и кормила халвой.
Ну вот, однажды зимой, позвала мачеха падчерицу, велела одеваться, брать большой мешок и идти в лес за яблоками.
Та стала было отнекиваться - какие, мол, яблоки об это время года, опомнитесь, маменька!
А та и слушать не стала, выпроводила за дверь пинком и велела без яблок не возвращаться.
Пошла девочка в лес.
Прямо по сугробам (зима снежная была).
Идет-идет, долго идет, заблудилась уже, а все-равно идет. Вдруг из-под ёлки как выскочит старичок-с-ноготок да как закричит на нее:
- А, попалась наконец! Давно я тебя тут жду, скверная девчонка! Ну все, твоя песенка спета, сейчас я тебя в ворону превращу!
- За что, дедушка?
- Какой я тебе дедушка, что за фамильярность? Экая невоспитанная девчонка!
А превращу я тебя за то, что ты жадная, капризная, злобная вредина, и постоянно дразнишь свою несчатную сестру-сиротку.
- Но я ведь…
- А ты меня не перебивай! Вот ведь невежа! Всё должно быть по справедливости, по делам тебе будет и расплата, так что стой, Дуня, смирно, я начинаю превращение.
- Я не Дуня, я Маша!
- А, так ты еще и лгунья?! Стыдно обманывать старших, Дуня. За это я тебя, пожалуй, даже не в ворону превращу, а вообще в лягушку.
Сказал - и превратил. А потом за лапку забросил в самое глухое болото.
Долго ли, коротко ли, надоело мачехе ждать Машу, и послала она в лес свою родную дочку - тоже с мешком, и тоже за яблоками.
Ну самодурша она была, если уж втемяшилось ей в голову - ни перед чем не остановится.
Пошла в лес Дуня, и тоже встретила старичка-с-ноготок.
- Здравствуй, Машенька!
Говорит старичок.
- Хочешь, я тебя сделаю писаной красавицей и подарю сундук с золотом и соболью шубу?
- Хочу!
Говорит Дуня. Она была дура-дура, но хитрая.
И сделал ее старичок писаной красавицей, подарил сундук с золотом и шубу на плечи накинул.
А когда весной приехал в деревню прекрасный принц, он, конечно, сразу пошел свататься к Дуне - потому что не был извращенцем, и предпочитал богатых красавиц каким-то лягушкам.
Раз на раз не приходится, иногда и родным дочкам везет.
Почему, при повсеместном процветании, помойки переполнены?
Почему правительство продолжает повышать подати, политики продажны, полиция покрывает преступников?
Почему просителям приходится простаивать по полгода, пытаясь получить простую подпись под печатью?
Почему подростков принуждают промышлять проституцией?
Праведные презираемы плебсом,
предатели получают почетные премии,
подхалимы пользуются покровительством подлецов, промышленность парализована,
Почему, ?!
МУЗЫКА:
Жила-была на свете одна сказочная красавица.
Такая уж у них, сказочных красавиц, доля - жить да быть.
А проходило ее житьё-бытьё в комнате на самом верху высокой башни.
На 16 этаже, если точнее. Под самой крышей, зато с балконом. И недорого.
Каждый вечер сказочная красавица выходила на балкон подышать свежим воздухом и полюбоваться на закат. Это у нее вошло в привычку.
Однажды, сидит она на балконе, смотрит в синюю даль- вдруг видит, пыль заклубилась.
Это скачет из синей дали Добрый Молодец на лихом коне. Доскакал до башни, гикнул, коня пришпорил - и допрыгнул вместе с конем до самого 16 этажа. Само по себе уже достижение.
А он мало что допрыгнул - так еще ухитрился сказочную красавицу в прыжке обнять и в уста сахарные поцеловать - да не как-нибудь мельком, а так задушевно, что у девушки аж голова закружилась.
А когда она сумела сфокусировать зрение - Доброго Молодца уже и след простыл, только опять вьется пыль вдалеке да мелькает в ней лошадиный хвост.
Целый день Красавица пробыла под впечатлением.
А когда настал вечер и она вновь вышла по привычке на балкон - откуда ни возьмись, опять прискакал Добрый Молодец, опять пришпорил коня, подпрыгнул - и поцеловал Красавицу так же темпераментно, как и в первый раз.
«Это он неспроста,-подумала Красавица, глядя вслед удаляющемуся всаднику.- Кажется, молодой человек серьезно настроен.»
На следующий день - а точнее, вечер, вышла опять Красавица на балкон, стоит, вспоминает прекрасного юношу.
«Если, думает, он так целуется, да еще верхом на коне - то каков же он, когда…» - а додумать она не успела, потому что снова прискакал Добрый Молодец, гикнул, прыгнул, поцеловал - и она как-то потеряла мысль.
Пришел следующий вечер - и снова прискакал Добрый Молодец, снова запечалтел на Красавице поцелуй и ускакал, оставив девушку в некотором недоумении.
Следующий вечер - то же самое, прискакал, взял высоту, впечатал в губы сахарные очередной поцелуй и был таков.
Следующий вечер - снова скачет, берет разбег перед прыжком. Красавица к губам рупор поднесла и кричит ему:
-Молодой человек! Погодите целоваться, давайте поговорим.
Остановился Добрый Молодец, голову задрал, ждет, когда Красавица эту трубу от губ сахарных уберет.
-Слушай, Добрый Молодец,.
Говорит Красавица.
- Ты что, так и будешь тут на своей лошади прыгать?
В то время как я уже четвертый день жду, вся такая готовая, в прозрачном пеньюаре!
-А чего ждешь-то?
Не понял Добрый Молодец.
-Жду, когда ты с коня слезешь!
-Так я же тогда не допрыгну!
-А ты по лесенке, по лесенке. Дверь видишь? Домофон 7846, 16 этаж, 48 квартира.
-А зачем? Я же и так тебя поцеловать могу.
-Поцеловааать? А ты что, ни к каким более решительным действиям приступать не хочешь?
-А что, уже время?
брадовался Добрый Молодец.
- Для решительных шагов?
Значит, мне уже можно тебе, например, цветы подарить?
Убрала Красавица рупор, плюнула на все это со своего 16-го этажа и пошла спать.
А Добрый молодец потоптался-потоптался внизу, плечами пожал, развернул коня и отправился в бордель, где снял какую-то квадратную плоскомордую деваху.
Потому что одно дело - секс, а другое - возвышенные отношения с дамой сердца.
ЦАРЕВНА - ЛЯГУШКА.
Идет по болоту Иванушка, ищет свою стрелу каленую.
Смотрит - да вот она, в кочку воткнулась. А рядом, естественно, лягушка сидит и смотрит на него оценивающе.
Иванушка обрадовался, хвать ее - и целоваться лезет. А лягушка вдруг как завопит человеческим голосом:
- Помогите! Зоофилы
Вырвалась и ускакала.
Иванушка ей: "
- Погоди, куда же ты? Давай хоть поговорим!
Лягушка голову из промоины высунула, посмотрела подозрительно:
- Ну говори. А я тут посижу.
- Лягушка.
Говорит Иван,
- Ты не подумай чего плохого. Я ведь с серьезными намерениями!
- Да уж куда серьезнее…-
Проворчала Лягушка.
- Да нет, ты не поняла! Я жениться хочу.
- А я тут причем?
- А ты должна стать моей женой!
Лягушка подумала с минуту.
- А с какой же это радости?
- Ну как же! Вот моя стрела, видишь? Куда она упала - там мне и невесту искать.
Лягушка посмотрела на Иванушку как-то странно.
- А ты что, не мог стрелу на купеческий двор послать? И найти себе приличную, хорошо воспитанную купеческую дочь?
- Да ну ее!
Махнул рукой Иванушка.
- Она толстая. И конопатая.
-А я, значит, само изящество и приятного цвета?
- Да не в том дело,
Пояснил Иван.
- Я рискнуть хотел. Так интереснее.
Лягушка опять помолчала.
-Слушай, парень, а тебя, случайно, не Иван-дурак зовут?
- Нет, я Иван-царевич.
- Надо же… а как похож.
Лягушка выбралась на лист кувшинки посреди промоины и уставилась на Ивана круглыми глазами. Тот подождал-подождал…
- Так ты выйдешь или нет?
- И не подумаю! Варварство какое… Стрелу он пустил, видите ли! А невесту что, никто не спрашивает? Может, ты ей не люб?
- Как-так, не люб?
Опешил Иван.
- А вот так! И вообще, с чего ты взял, что обязан на мне жениться? Стрелу нашел? Ну и пошел… отсюда.
- Не могу
Вдохнул Иван.
- Судьба у меня такая. Я должен жениться на лягушке. С детства мечтал.
- Да что ты говоришь.
- Да честное слово! Вот, думал, женюсь, а она ночью лягушачью кожу сбросит - и обернется девицей-красавицей…
- И как она там только поместится…
Пробормотала Лягушка.
- А я потом ее шкуру в печи сожгу - и останется она красавицей навсегда! Ну, а если ее какой-нибудь Змей-Горыныч похитит - тогда я с ним сражаться пойду.
По дороге подвигов совершу, прославлюсь. А потом убью дракона (у меня для этого и стрела специальная припасена, черная!), жену домой отвезу - и будем мы жить с ней долго и счастливо…
-…и умрете в один день.
- Ну… да.
- Знаешь, парень… ну и странные же у тебя фантазии.
- Так ты что же, отказываешься?
- Да как тебе сказать… Понимаешь, вот ты хочешь жениться на лягушке… а я ведь не совсем лягушка.
- Ну так о чем я и говорю! Значит, мы сможем жить как муж и жена!
- Слушай, ты что, извращенец? Или в школе плохо учился? Самца от самки отличить не можешь?
- Так ты что же… не Лягушка-царевна?!
- Нет! Я Королевич-Лягушонок. Заколдованый. Слыхал, может?
- А чего ты тут делаешь?
- Что делаю… Живу я тут!
- А стрела моя зачем тебе понадобилась?
- Да не нужна она мне!
Лягушка повозилась на своем листе, устраиваясь поудобнее.
- Я вообще не тебя ждал, а юную прекрасную царевну.
- Это зачем?
- Ну как… Поцелуй прекрасной царевны снимет с меня чары.
Иванушка заржал.
- А ты не смейся!
Обиделась Лагушка.
- Поцелует, куда она денется! Я все продумал. Царевна придет сюда играть с любимым золотым мячиком…
- Царевна? Сюда придет? С какого перепуга?
- А почему нет? Тут красиво.
Оба обвели взглядом болото; Иван - с брезгливой гримасой, Лягушка - с гордостью.
- Ну, придет, ну поиграет - и что?
- Да так…
Вздохнула Лягушка.
- Есть такой маленький шанс, что мячик у нее выпадет и укатится в болото, а я его достану, а в благодарность попрошу поцелуй… Кстати, ты говорил, что ты - царевич. А сестры у тебя нет?
- Есть, как не быть. Младшая.
- А… А мячик у нее есть?
- Нету.
- Может, подаришь? Не в службу, а в дружбу, а? Мужская солидарность?
- Да я-то пожалуйста… Только сестренке всего девять лет.
- Это мне еще семь лет ждать… Лягушки столько не живут.
- Ну ты же не совсем…
- Тоже верно…
Помолчали.
- Слушай, хочешь совет? Возьми ты свою стрелу и выстрели еще раз. Только прицелься получше. Так много девушек хороших, ну зачем тебе какая-то жаба!
- Наверно, так и сделаю. А ты…
- Нет. Я себе лягушку искать не стану!
- А какая-нибудь другая девушка, не царевна, тебя не устроит? Прачка какая-нибудь? Ну, уронит она в болото не золотой мячик, а штаны какие-нибудь - велика важность!
- А что, есть такие?
- А то нет! Царевич я или не царевич! Хоть завтра пришлю, на выбор.
- А они симпатичные?
- Других не держим.
- Тогда конечно, присылай! Не знаю только, поможет ли…
- А почему нет? Чем прачка (в смысле поцелуев) хуже принцессы? В крайнем случае, поцелуют дважды.
- А захотят?
- А куда они денутся? Царский указ, как-никак!
- Спасибо, добрый молодец. Я тебе еще когда-нибудь пригожусь.
- На свадьбу придешь?
- Приду.
- Тогда до скорого.
- Скатерьтью дорожка!
Вообще-то моя пещера находится в мире Фрындл, но Фрындл строили свои подземелья таким хитрым образом, что выходы могли быть в дюжину разных других миров.
Собственно, так я и в Город попал, по туннелю.
Когда размечу безопасные маршруты - открою для экскурсий… но речь сейчас не об этом.
Однажды, довольно давно, я раскопал не замеченный ранее ход, ведущий в Мир Людей.
Пещерка в конце этого хода была что надо, и вид замечательный: внизу река, поля, городок какой-то. Ну, думаю, здесь я и поселюсь.
Поселился.
Живу.
Обживаюсь.
Гуляю по окрестностям.
Проходит неделя - и в гости ко мне заявляется делегация горожан. Все такие солидные мужики, в золотых цепях, и одна девушка с железной цепью.
- Чего, говорю, надо?
Они помялись, а потом самый солидный вышел вперед и говорит:
- Мир тебе, ужасное Чудовище!
- Ну, спасибо. А чего вам надо-то?
- Мы привели тебе прекраснейшую деву нашего города. Вот! И выталкивает девушку с цепью.
-Это зачем?
Опешил я.
- Что я с ней делать буду? Она же невкусная!
- Ну как - что… Чего хочешь, то и того… Через неделю другую приведем. И так каждую неделю, ты не сумлевайся.
Мы порядок понимаем.
-Другую?!
Да что они, думаю, сбесились? Я сроду домашних животных не держал, а тут - нате! Разводи для них девушек! А если они у меня передохнут все, как расплачиваться буду?
- Это что, говорю, традиция такая - чудовищу девушек отдавать, если оно у города живет?
-Ага…
Радостно кивает старший.
Ну ясно. Раз я за городом живу, то само собой напрашивается сделать из меня фермера.
Я для них девушек откармливаю, а они мне приют дают, если вдруг война…
Знаю такую систему. Но я-то за себя и сам постоять могу!
Надо, думаю, как-нибудь отвертеться от этого ярма. И осторожно так спрашиваю:
-А что, мол, будет, если вы НЕ приведете всех этих девушек?
-Тогда…
Говорит старший, а сам аж побледнел; от возмущения, что ли?- Тогда ты возьмешь большую скалу и… и перекроешь ею реку!
Посмотрел я на эту скалу, на реку, на девушку…
Да фиг, думаю, с ними!
Что я, рехнулся - плотину им строить?!
Еще надорвусь, такую махину ворочая. Уж лучше девушек выращивать буду.
Ну, отвел я ее в пещеру, подмел там, соломки ей постелил, молочка налил в чашку - в общем, устроил кое-как.
Проходит день, другой - слышу, скачет кто-то.
Прискакал, встал на пороге и давай внутрь орать: ты, мол,
такой-сякой, а ну выходи, мочить буду гада ползучего!
Ого, думаю, какой сердитый! Либо инспектор, либо сборщик налогов.
- Чего надо?
- Ты девицу в заточении держишь, гад?
- Ну да… Держу.
- Отдавай ее немедленно, а то как ляпну мечом по морде!
Рэкетир, думаю. Узнал, что я скот развожу и явился на готовое. Или, может, ее и правда сдавать пора?
- А что я с этого иметь буду?
- Ничего! Отдавай девицу и сможешь жить дальше. А не отдашь…
И мечом своим размахивает. Ну, точно, экетир. Крышу предлагает.
Ладно, мы тоже правила знаем.
- Бери.
Говорю.
- И уходи. Но если появишься опять, в неурочное время, пеняй на себя!
Он девицу ухватил, на коня забросил, как мешок, зыркнул в мою сторону напоследок и ускакал. Ладно, думаю, скажу, что больная была, ногу подвернула, добить пришлось.
Приводят мне следующую. Вот, говорю, не обессутьте, прибил я вашу девицу, да она и хворая была какая-то,
хромая, худая…
Они аж позеленели, но возмущаться, по счастью, не стали. Ну что-ж, все верно, поначалу с кем не бывает.
Сунули мне вторую, а сами отворачиваются, носом хлюпают. Растроились.
Ладно, откармливаю эту.
И трех дней не проходит - опять кто-то скачет. Встречаю у порога, чего, говорю, надо?
-Ты - Чудовище, которое держит девиц?
- Ну я. А ты кто такой и зачем пожаловал?
- Я - служитель Добра и Света и пришел, чтобы забрать их у тебя! Приготовься!
И меч свой достает.
-А-а,.
Думаю,
-Добру и свету понадобилась девушка, вот они и послали за ней служителя. Ишь, меч мне под нос тычет. Я же все-равно руны читать не умею! Да и так верю, что удостоверение настоящее.
- Убери свой меч. Забирай девицу и передай мой поклон Добру и Свету.
- Ты склоняешься перед Добром?!
- Ну да, да! Бери девушку и проваливай!
Он мне мечом отсалютовал, забрал товар и удалился.
И так каждую неделю - девушку туда, девушку сюда.
Иногда посланники еще грубее бывали, даже в драку лезли.
Думают, раз они городские, то им все можно!
А потом непогодой тракт размыло, и эти, с мечами, перестали появляться.
Девиц тогда уже дюжины две скопилось.
Тут, смотрю, идет целая толпа горожан, с граблями, мотыгами… Ну, думаю, наконец-то, а то мне уже этих девушек держать негде!
Пошел их готовить к транспортировке, а тут вдруг над порогом как загремит, загрохочет! Возвращаюсь, а вместо входа - куча камней, и с той стороны вроде как шум
толпы:
- «Завалили!
Кричат.
-Замуровали!»
-«Эй, думаю, а откапывать кто будет?
И вообще, чего мне здесь задерживаться?
Пещерку мою обвалили. Вот увальни неуклюжие!
Какое было крылечко красивое! Все бы этим городским только ломать да пакостить.»
Собрал я свои пожитки да и двинулся обратно в мир Фрындл. Девушек по другим мирам распихал - зря я их кормил, что ли!
И впредь зарекся обзаводиться натуральным хозяйством.
Все мужчины - скоты.
Эта фраза отражает не только их отношение к нам, но и реальное положение вещей.
Да, мужчины - это домашний скот.
Выращиваемый женщинами со всей присущей им педантичностью и старанием.
Кто-то заводит хомячков, кто-то - кошек и собак.
Вот и с мужчинами то же самое. Они просто очень полезные в хозяйстве животные.
Собака сторожит дом, лошадь пашет, кошка приносит честно добытых крыс… мужчина способен делать все это сразу.
Конечно, идеальные, породистые мужчины встречаются редко - еще реже, чем чистокровные арабские скакуны.
Мало можно найти богатых, умных, сексапильных, верных, умелых и не ревнивых красавцев.
Кто-то из них не способен вбить гвоздь в стену, хотя, например, исправно выносит мусор. Кто-то мало приносит в дом, но зато прекрасный кулинар. И так далее.
Конечно, любая женщина теоретически может выдрессировать своего мужчину, приблизив его к идеалу, но, как показывает практика, многие останавливаются на достигнутом где-то в самом начале дрессуры.
Рассмотрим историю человечества.
В начале, как известно, был матриархат.
Об этом мы как-то не задумываемся, а зря.
Если мужчины, как считается, умнее, сильнее, выносливее
Выскажу ужасное предположение - а они и не были умнее.
Цивилизацию двигали женщины, а мужчины исполняли чисто служебную роль:
- подать,
- принести,
- забить мамонта,
- сделать ребенка,
- надавать в зубы вон тому пещерному медведю,
- молодец, хороший мальчик, на, пожуй.
Доказать это никак не могу, но почти уверен, что именно женщины:
- изобрели колесо,
- добыли огонь
- и сделали первые орудия труда.
Это же они сидели дома и занимались хозяйством.
А мужики бродили по лесу, зачем им там колесо?
Лучшее - враг хорошего.
А женщины, конечно, хотели и тогда иметь при себе не просто мычащего тупого урода по хозяйству, а самого лучшего из этих уродов.
Началась селекция. С целью вывести наиболее желательную породу мужчин.
Не верите? Зря.
Я видел реконструкции древних людей - обезьяна обезьяной. Как их вообще в доме терпели, не знаю.
Конечно, селекция- процесс долгий, но терпения женщинам не занимать.
Тем более, что и сам процесс где-то в чем-то даже приятен.
Кто испокон веков занимался сводничеством?
Свахи; все, как одна - женщины.
А почему, не задумывались?
Если вы - мужчина, то, вероятно, нет. Воспринимали как должное.
А если женщина - то вы и сами все знаете. Это же заговор! Вековечный тайный заговор женщин… но не против мужчин, а как бы даже на благо им.
Какие мужчины больше нравятся женщинам?
Высокие, сильные, с хорошим достатком, сексуально раскрепощенные и не шибко умные.
Проследите развитие мужского поголовья от древних времен и до сего дня.
Первобытный человек… ну, об этом мы уже говорили.
Результаты неудачных экспериментов со скрещиванием палеонтологи до сих пор откапывают и спорят, как это назвать - обезьяночеловеком или человекообезьяной.
Средние века возьмем.
Вы видели рыцарские доспехи?
Рыцари, оказывается, были довольно-таки низкорослые типы, да и щуплые к тому же.
А ведь это цвет человечества!
Они-то как-раз и питались хорошо, и спортом занимались.
И ценилась в рыцарях, кстати, в первую очередь, масса - она им нужна была для сильного удара пикой.
А вот поди-ж ты, какие они, оказывается, были задохлики!
А сегодня?
Большая часть мужчин - широкоплечие, не обремененные интелектом акселераты со средним (то есть приемлемым) достатком и весьма свободных взглядов. То есть, многовековой селекционный труд почти завершен.
При этом, заметим, сами женщины что 300 лет назад, что сейчас, придерживаются все тех же стандартов:
- блюдут фигуру,
- переживают, если у них нога больше, чем у соседки,
- и вообще стараются выглядеть (в большинстве своем) маленькими, хрупкими и утонченными.
А вот тут, на самом интересном месте, прервусь. И не только потому, что глазки слипаются.
А еще и потому, что вот ТАКОЙ Я МЕРЗКИЙ СКОТ
Из своего жизненного опыта вынес два тезиса:
1. Нужно быть идиотом, чтобы верить в настоящую любовь.
2. Если нужно - значит нужно.
Колдун со вздохом перерезал горло очередному черному петуху и побрызгал его кровью на все углы пентаграммы.
После чего отбросил в угол кабинета, где скопилась уже внушительная кучка куриных тушек. Заклинание почему-то не срабатывало.
Колдун отхлебнул вина, чтобы смягчить пересохшее горло, и предпринял очередную попытку.
На сей раз его труды были вознаграждены - в воздухе громыхнуло, огоньки свечей вяло колыхнулись, и посреди пентаграммы возник демон.
Не очень внушительный - маленький и какой-то взъерошенный. Колдун, как-раз намеревавшийся заклясть его Семью Страшными Именами, так и замер с открытым ртом.
А демон, увидев перед собой колдуна, округлил глаза, икнул - и вдруг зашелся испуганным детским рёвом, дрожа и размазывая сопли кулачком.
- Ты кто такой?!
Возопил колдун.
- Я-а-а.
- Я вызывал демона!
- Я дееемон…
- Настоящие демоны не плачут!
Демон моментально прекратил реветь и, утерев нос, буркнул:
- Я настоящий.
- Ты ребенок.
- Я подросток!
Колдун нашарил за спиной табуретку и устало опустился на неё.
- Ну и что же теперь прикажешь с тобой делать.
- Приказываю отпустить меня!
Быстро ответил демон.
- Обойдешься.
У демона снова подозрительно задрожали губы.
- Я к маме хочу.
- Подождет твоя мама.
Демон тихонько захныкал, но колдун не стал обращать на это внимания.
Он помолчал некоторое время, о чем-то раздумывая и барабаня пальцами по.
- Ладно… возможно, это не так уж и важно. Хм… Давай по порядку. Ты демон, так?
- Демон.
- А как тебя зовут?
- Не скажу!
Демон показал колдуну язык.
- Думаешь, я глупый, да?
- Ну ладно, не так уж это и важно. Буду звать тебя Андариэль.
- Это девчачье имя!
Возмутился демон. Колдун в ответ только пожал плечами. Демон насупился.
- Дэвилд. Можно просто Дэви.
- Очень приятно. А теперь скажи мне, Дэви, можешь ли ты заключить со мной стандартный договор?
- Это как?
Подозрительно прищурился демон.
- Очень просто. В обмен на мою бессмертную душу ты обязуешься обеспечить мне удачу во всех моих начинаниях. Можешь?
- Нет…
Вздохнул Дэви.
- Не могу. Мне вообще нельзя заключать никакие договора. Они будут недействительны, потому что я не юри-ди-чес-кое лицо. Я несовершеннолетний, вот!
- Плохо.
Поджал губы колдун. Демон опустил голову и всхлипнул.
- Отпустил бы ты меня меня, дяденька… Я же тебе ничего плохого не сделал! Ну чего тебе от меня надо?
- Отпущу, погоди. Дай подумать. Кстати, а что ты вообще умеешь?
- Читать и писать!
Не без гордости заявил демон.
- Я не об этом! Я хочу знать, можешь ли ты творить хоть какие-нибудь чудеса?
- Мо… могу.
- А если просто так, без договора - ты смог бы подарить мне удачу?
- Я тебе что, добрая фея? Демоны ничего просто так не дарят!
Важно заявил Дэви.
- Я бы заплатил.
Дэви посмотрел на колдуна оценивающе.
- А чем заплатил бы?
- А мою душу ты не хочешь?
- Не-а.
- А чего хочешь?
Дэви набрал побольше воздуха и отважно выпалил:
- Десять тысяч пирожных!
- Что-о?!
- Ну пять… Ладно, три тысячи.
- Тысячу!
Отрезал колдун.
- Договорились!
Радостно завопил демон.
Накупить тысячу пирожных было не так-то просто.
Когда колдун наконец вернулся в лабораторию, Дэви сидел за столом, забравшись на табуретку с ногами, и что-то сосредоточенно писал на куске пергамента, высунув от усердия язык.
На звук шагов он тут же обернулся и зачарованно уставился на мешок
в руках колдуна.
- Принес?
- Дэви… Ты переступил через линии пентаграммы!
- Ой!
Испуганно оглянулся Дэви.
- А что, нельзя было? Я больше не буду!
- Ладно, а что вышло с моей удачей?
- А что вышло с моими пирожками?
- Вот они
Колдун потряс мешком.-Где удача?
- Вот она!
Дэви потряс исписанным листком.
- Это что?
- Инструкция. Я тут подробно написал, что и как ты должен сделать, чтобы добиться успеха.
- Ну-ка, дай глянуть.
- Не-е, хитренький какой! Сначала пирожные!
Дэви проворно спрятал пергамент за спиной.
Колдун пожал плечами и протянул демону мешок пирожных, а взамен получил листок, исчерканный корявыми детскими каракулями.
Пока он перечитывал написанное, с трудом продираясь сквозь дебри орфографических ошибок, Дэви не терял даром времени, поглощая пирожные с умопомрачительной скоростью.
Не прошло и пяти минут, как мешок, едва ли уступавший размером маленькиму демону, почти опустел - зато сам демон даже не округлился.
- Как-то это всё… несерьёзно звучит.
Промолвил наконец колдун, дочитав до конца.
- Оно сработает?
- Должно сработать.
Пробормотал Дэви с набитым ртом.
- Ну ладно, залазь в пентаграмму, верну тебя домой. Доедай пирожки.
- Я маме оставлю. И сестренке.
Дэви задумался, покосился на последние два пирожка, а потом сцапал один и отправил в рот
- Нет, только маме. Сестренка обойдется.
Всего с четвертой попытки колдуну удалось отослать демона обратно в ад.
Расстелив на столе чистый лист бумаги, колдун обмакнул перо в чернильницу и аккуратным убористым почерком начал переписывать начисто дэвилдову инструкцию:
- Это писмо Щастя.
1. Перепишити ево четырнацать раз и разошлити раздным людям…
2. Дайте прочитать этот текст четырнадцати вашим знакомым - и будет
вам Щастя.
3. Остерегайтесь пиратских копий Письма Щастя! Они могут содержать фатальные ошибки!
Что такое нехт?
Нехт - это астральное существо, паразитирующее на человеке.
Когда в сознании человека образуется пустота, туда может вселиться нехт.
Потому что он, как природа, не терпит пустоты.
Учитывая, что практически любой человек склонен использовать свой мозг от силы на треть, нехт может присутствовать в каждом из нас.
Поселившись в сознании человека, нехт начинает влиять на его волю, заставлять совершать странные нелогичные поступки, искажает восприятие реальности, а в наиболее тяжелых случаях захватывает полный контроль над своим носителем.
Как определить зараженного?
Будучи существом астрального плана, нехт имеет иное мышление, не похожее на человеческое.
У него иная шкала ценностей, иные критерии прекрасного и быстрый цепкий ум.
Человек, в чьем сознании поселился нехт, часто поражает знакомых неординарными решениями, острыми меткими высказываниями и умением видеть самую суть вещей.
С другой стороны, такой человек подвержен душевным терзаниям, метаниям и размышлениям о смысле жизни.
Все это - первые тревожные симптомы заражения.
Как распространяется нехт?
Нехт слеп, но он может улавливать человеческие эмоции.
Для размножения нехту необходим вакуум - поэтому он чутко прослушивает эфир в поисках крика отчаяния.
Когда человеку плохо, он в беде или тяжелом горе, в его душе образуется пустота, пригодная для заселения.
Нехт тут же дает команду своему носителю - и тот бросается на крик, стремясь помочь ближнему.
Ближний, разумеется, тут же переполняется благодарностью и дружественными чувствами - то есть, фигурально выражаесь, раскрывает душу перед посторонним.
Нехт тут же проникает в образовавшуюся щель - и заражает спасенного новым нехтом.
Как избежать заражения?
Ни в коем случае не доверяйтесь никому.
Не позволяйте даже близким друзьям лезть вам в душу!
Не принимайте ничьей помощи!
Старайтесь заполнить место в душе любыми способами: читайте книжки, неважно какие, слушайте музыку, смотрите телевизор - какой бы мусор там ни показывали, им все-равно можно заполнить пустоту, чтобы нехт не смог туда проникнуть.
Избегайте слишком умных или неординарных людей.
Они почти наверняка заражены нехтом!
Если у вас возникло необъяснимое желание прийти кому-то на помощь - немедленно подавите его!
Рано или поздно новорожденный нехт, захвативший вас, умрет от одиночества.
Как избавиться от нехта?
Если заражение зашло слишком далеко, лечение бессмысленно.
Человек (а на самом деле - уже нехт в человеческом обличие) будет отчаянно сопротивляться всем попыткам вернуть его в здоровое общество.
Иногда удается вытеснить нехта из человека, создав ему невыносимые условия существования (помогают боль, душевная и физическая, унижения, ущемления в социальном плане
Единственный надежный способ избавиться от нехта - это сжечь его на костре вместе с носителем.
Наблюдающие эту экзекуцию люди также приобретают на некоторое время иммунитет против заражения.
Есть ли у нехта другие имена, чтобы не поминать его всуе?
Да, конечно. Можете называть его совестью.
ССЕСИЯ
Экзамен
Дракон окинул близоруким взглядом толпу окруживших его вооружённых крестьян и не очень уверенно произнесло:
- Э-эмм… Я начну с требований, да?
- Начинайте.
Кивнул деревенский староста.
- Спасибо. В таком случае, я желаю одну девицу…
- Которую?
Уточнил староста.
- Одну девицу в год,
Поправился Дракон, незаметно сверившись со шпаргалкой.
- Самую прекрасную.
- А зачем?
Поинтересовался староста.
Дракон опешил.
- Такого вопроса на лекции не было.
Пробормотал он.
- Простите?
Приподнял бровь староста.
- Я её…
Дракон на несколько секунд мучительно задумался.
- Съем! Ну да, точно, съем!
- Тогда зачем Вам нужна самая прекрасная?
Хмыкнул староста.
- Просите самую жирную.
- А я гурман.
Процедил сквозь зубы Дракон.
- Ну, допустим, допустим.
С сомнением пожевал губами староста.
- В таком случае, опишите нам критерии прекрасности для девиц.
-Ну-у…
Замялся Дракон и снова незаметно заглянул в шпаргалку.
- Не старше тридцати, не моложе шестнадцати, и не больше 65 килограмм.
Староста с откровенным скепсисом оглядел массивную тушу Дракона.
- И Вам этого хватит?
- А я закушу коровой.
- Ладно.
Махнул рукой староста.
- С этим моментом разобрались. Переходим к угрозам. Чем Вы намерены нас шантажировать в случае неповиновения?
- А, ну это просто..
Дракон немного расслабился.
- Я перегорожу вашу единственную реку большими камнями.
- Думаете, справитесь?
- Да, конечно
Дракон порылся в поясном мешке и достало блокнот.
- Вот, я тут прикинул. Ширина реки, глубина придонного ила, средний размер валунов, напор воды… всё учтено. Будет непросто, но я справлюсь.
- Можно взглянуть?
- Да, конечно. Вот, смотрите.
Здесь река сужается, и к тому же имеется очень удобный перепад высоты, трудно даже придумать более удачное место для плотины!
Наверху получится отличное водохранилище, а вот тут можно поставить водяную мельницу. А если в пруд запустить карпов…
- Минуточку!
Перебил староста.
- Верно ли я понял, что в случае нашего отказа предоставлять Вам по одной девице в год, Вы собираетесь построить плотину выше по реке?
- Ну… да.
- Договорились.
Кивнул староста.
- Вы ничего от нас не получите. Можете приступать к работе.
Дракон озадаченно заморгал. Сверху раздалось мерзкое хихиканье, и иллюзия растаяла.
Деревня, крестьяне и пасторальный вид пропали, остался только староста, укоризненно покачивающий головой.
- Плохо,
Подытожил он.
- Очень плохо. Из рук вон. Давайте Вашу зачётку.
- А что не так-то?
Удивился Дракон.
- «Запрудить реку» и «построить запруду» - это не одно и то же.
Объяснил экзаменатор, снимая бороду.
- Вы плохо слушали на лекциях.
- А как надо было?
- Просто завалить русло камнями.
- Не-е…
Протянул Дракон.
- Не может быть. Это же… это примитив какой-то! Кто сейчас так строит? И непрактично, и… и вообще! У нас же не каменный век! Есть новые инженерные разработки, технические решения…
- Давайте зачётку.
Повторил экзаменатор.
- Нет, ну правда же! Если есть возможность построить нормальную плотину, зачем…
- Зачётку!
- А ещё можно на водохранилище построить лодочную станцию… О! Яхтклуб! Как я сразу не подумал?
- Зачётку!
Рявкнул экзаменатор.
- Да ладно, ладно… вот.
- Через месяц придёте на пересдачу. И убирайтесь, чтоб я Вас не видел!
* * * * *
- Ну, как?!
Громким шёпотом спросил Дракона жмущийся в коридоре тролль.
- Пересдача
Вздохнул Дракон.
- А-а…
Протянул тролль.
- Ну ты, Жраче, не огорчайся. Пересдашь, куда денешься. Что за вопрос-то был?
- Десятый.
- Уф!
Облегчённо вздохнул тролль.
- Я уж боялся, что он мне выпадет. А на чём тебя там запороли?
- Да ну, ретроградство какое-то.
Махнул лапой Жрак.
- И вспоминать не хочется.
- Ну ладно… Я пойду.
- Иди.
Кивнул Жрак.
- Ни пуха тебе, ни пера.
- К архангелу!
Тролль протиснулся в аудиторию и закрыл за собой дверь.
Жрак повертел башкой, вглядываясь поочерёдно в обе стороны коридора.
- Я здесь.
Раздалось у него за спиной.
- Ой, извини, Охон, я тебя не заметил!
Жрак тут же виновато отпрянул от стенки.
- Я так и понял
Проворчал придавленный товарищ, отряхиваясь. Заметить его и впрямь
было мудрено. Мало того, что ростом Охон (чистокровный человек!)
вышел едва ли по плечо среднему гному, так ещё и одет был во всё серое,
почти сливаясь с камнем стен.
- Мне послышалось, или ты действительно завалил экзамен?
- Завалил.
Удрученно вздохнул Жрак.
- Ну и плевать.
Легкомысленно заявил Охон.
- Пересдача только через месяц, можешь пока расслабиться. Пойдём в кабак?
- Погоди. А где все наши?
- Тут где-то крутились, может, отошли… О, один есть! Вон, наш ботаник идёт. Э-эй, Славик! Мы тут!
Неспешно бредущая по коридору фигура вздрогнула, крутанулась вокруг оси, дико заозиралась, а потом радостно замахала обеими руками и поспешила к товарищам, то и дело спотыкаясь и путаясь в полах плаща.
Славик был вампир, и полное его имя звучало как Владислав. Но звать его Владом ни у кого язык не поворачивался.
- Сдал?
Вместо приветствия спросил Жрак.
- Нет
Помотал головой Славик.
- А вы?
- И мы нет.
Вздохнул Жрак.
- Что значит «мы»?
Возмутился Охон.
- Это ты не сдал, а я так вполне. Твёрдая троечка.
- Правда?
Обрадовался за друга Славик.
- Ну дык!
Самодовольно хмыкнул Охон.
- Пытки класса «А» - это мой конёк! Ни одной ошибки за пятнадцать минут.
- А почему же тогда тройка?
Удивился Жрак.
- Да так…
Дёрнул подбородком Охон.
- Сам виноват, увлёкся. Пытки провёл по высшему разряду, только забыл, что жертву при этом ещё о чём-то спрашивать надо.
Ну и снизили балл. А у тебя что было?
Обратился он к вампиру.
- А у меня чёрт знает что.
Пожаловался Славик.
- Задание-то было из простейших!
Дана принцесса, спит беспробудно, из охраны - всего семеро гвардейцев,
да и те - гномы.
На дежурстве постоянно четверо, трое отдыхают. Казалось бы, какие могут быть проблемы?
Охрану обошёл шутя, сквозь решётку просочился мышью, охранные чары не потревожил, жертву не разбудил… а укусить не получилось.
Полчаса примеривался и так, и эдак - нет, не смог.
- Не понял.
Моргнул Жрак.
- Ты что, не смог найти у принцессы яремную вену?!
- Шею!
Огрызнулся Славик.
- Шею я у неё не смог найти! Такое впечатление, что у их принцессы голова растёт прямо из плеч! Да ещё борода эта всё время в рот лезет…
Жрак и Охон переглянулись.
- Знаешь, Славик.
Произнёс Охон.
- Не хочется тебя огорчать, но по-моему, это был гном.
- Конечно, гном.
Подхватил Жрак.
- У какой ещё принцессы может быть борода? Только у гномской.
Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.
-Так, где оно тут включается.
Яичко было совершенно гладкое, без указателей.
Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.
-«Сориентировать Яйцо по продолной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды…»
Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.
-«Крутящий момент… скорость разбегания… избегать сотрясений… следить за равномерностью потока…» А как оно включается-то?!
Об этом в инструкции не было ни слова.
Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло. Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось. Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.
Прошло несколько часов. Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть… Бил, бил, не разбил.
Мышка бежала, хвостиком махнула…
И грянул Великий Взрыв!
-Алло! Это служба технической поддержки?
-Да.
-Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
-У всех проблемы. Расскажите подробно.
-Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…
-Что именно не получается?
-Да ничего! С самого первого шага.
-Что вы делали?
-Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…
-Чем вы руководствовались раньше?
-«Creation, Second Edition».
-Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» - и что?
-Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры»
-Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
-Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
-Какое у вас расширение Вселенной?
-600−800 стандартных единиц.
-А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
-Ага, понял. Минутку…
(слышна возня, голос: «Да будет свет, б, Ж4, уа 1024, да, да, нет, ОК»)
-Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
-Спрашивайте.
-У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
-Скажите, что это хорошо.
-Это хорошо. ОК.
-Получилось?
-Да. Теперь нужно разделять воду?
-Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…
-Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
-Это хорошо.
-Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
-Есть вопросы?
-Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
-Ну, а в чем проблема?
-Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
-Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
-То есть, она начнет колоться?
-Да.
-Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.
-Еще вопросы есть?
-Да. Следующий этап. Я тут произнес «да воскишит земля гадами!», а мне Голос: «вы уверены?»
-А вы уверены?
-Ммм… нет.
-Тогда пропустите этот этап.
-Это хорошо. ОК.
-Еще что-то?
-Пока нет, спасибо.
-Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать «очень хорошо».
-Не просто хорошо, а очень?
-Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
-Спасибо.
(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
-Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
-Что-то случилось?
-Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
-Вы их сотворили?
-Да.
-По образу и подобию своему?
-Ну… да.
-Тогда ничего удивительного…
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)
Дракон осторожно высунулся из пещеры и с подозрением оглядел столпившихся героев.
-Вам чего?
-Мы пришли, чтобы отобрать твои сокровища, - честно ответил Полуэльф.
-Ах! Мои сокровища!- Дракон схватился за сердце.- Вы это серьёзно?
-Абсолютно.
-Не пущу, - сказал Дракон.- Уходите отсюда.
Он отступил обратно в пещеру и захлопнул за собой тяжелую бронированную дверь.
Герои переглянулись.
-План «Б»?- вполголоса спросила Принцесса.
-Ага, - кивнул Полуэльф.- Давай ты, у тебя лучше получится.
Принцесса подошла к двери и деликатно постучала рукоятью меча.
-Не открою, - отозвался изнутри Дракон.- Шиш вам, а не сокровища!
-А посмотреть-то хотя бы можно?- спросила Принцесса.
-Посмотреть?- Дракон задумался.- А руками хватать не будете?
-Ни-ни!- пообещала Принцесса.
-Ну чтож… посмотреть - это пожалуйста. Заходите.
Загремели засовы, и дверь открылась.
-Ноги вытирайте, - сказал Дракон.- Кто желает, может надеть тапочки. И старайтесь не отставать, тут легко заблудиться, а искать вас потом по всей пещере я не намерен.
Герои неловко втянулись гуськом в узкий проход.
-Вперед, - махнул лапой Дракон.- За мной. Я вас проведу в сокровищницу.
Через десять минут блужданий по запутанным коридорам Дракон вывел групу в небольшую круглую залу, весь пол которой был засыпан монетами.
-Золото!- воскликнул Халфлинг.
-Ага, - кивнул Дракон и не останавливаясь протопал в дальний конец залы, где виднелся темный проход в другое помещение.- Ну, вы идете?
-Куда?- опешил Халфлинг.- Разве сокровищница не здесь?
-Нет, конечно!- фыркнул Дракон.- Золото - это ерунда, пройденный этап.
-Ерунда.?- Халфлинг растерянно оглядел груду монет.- Но ведь…
-Молчи, - прошипел Полуэльф и толкнул Халфлинга в бок.- В драконьих сокровищницах бывают такие вещицы, что всего золота королевства не хватит, чтобы их выкупить!
-А, ясно, - кивнул Халфлинг.
Дракон повел группу дальше. Следующая зала ослепила героев тысячами бликов, разбежавшихся от ограненных камней.
-Бриллианты!- восхищенно воскликнула Принцесса.
-Не только, - уточнил Дракон.- Также сапфиры, рубины, топазы, турмалины, аквамарины… ну и прочие. Красиво, да?
Принцесса как завороженная шагнула к стеллажу с драгоценностями, протянула руку и замерла в нерешительности.
-Нравится?- ухмыльнулся Дракон.- Можешь потрогать.
Принцесса коснулась кончиками пальцев блестящего ожерелья, повертела массивное кольцо с крупным алмазом, взяла в руки тяжелый изумрудный медальон… Её глаза удивленно распахнулись.
-Это… ОН?!
-Кто? Где?- насторожился Дракон.
-Амулет Зеленого Змея?
-А, ты про него… Нет, Зеленый Змей вон там. А это Сердце Леса, тоже интересный артефакт. А на полочке, обрати внимание, Корона Древних Королей. Мне стоило большого труда её достать.
Принцесса потеряла дар речи. Полуэльф медленно потянул меч из ножен. Гном положил руку на боевой топор, Варвар нашарил на поясе отравленный дротик.
Дракон задумчиво склонил голову набок, посмотрел на Принцессу одним глазом, потом другим, снял с полочки корону и уложил ее на светлые волосы Принцессы.
-Да, - кивнул он.- Тебе идёт. Ладно, носи на здоровье. Ну что, пошли дальше?
Он как ни в чем не бывало прошел мимо остолбеневших героев и скрылся в следующем проходе.
Герои переглянулись.
-Вот так вот, просто, взял и отдал?- недоверчиво пробормотал Полуэльф.
-Это не к добру,-проворчал Гном.- Он нас съест.
-Пусть попробует, - усмехнулся Варвар.
-Ладно, чего рассуждать, пойдем дальше, - решил Полуэльф.- Если и это - не сокровищница, то я даже боюсь предположить, что Дракон считает настоящим сокровищем! Но хотел бы посмотреть.
Герои двинулись следом за Драконом. Принцесса то и дело снимала и надевала обратно обретенную Корону, всё-еще не веря своему счастью.
-Кажется, пришли, - произнес Варвар, когда перед ними открылась следующая комната.- Вот они, бесценные сокровища!
-Ну что Вы, - засмеялся Дракон.- Это так, игрушки.
Варвар как сомнамбула двинулся вдоль стен, завороженно касаясь руками двуручных мечей, сверкающих копий, причудливо изогнутых луков…
-Молот Тора?- спросил он, тяжело сглотнув.
-Копия, - вздохнул Дракон.- Но очень качественная. 75−120 единиц урона, плюс 30 - повреждение огнем.
-А это.
-Меч Огненных Сполохов. В отличном состоянии.
-А…
-Топор Усекновения, Копьё Тройного Грома, Посох Мужской Гордости, - небрежно перечислил Дракон.- А та железка, которую только что сунул в карман Халфлинг - легендарный эльфийский кинжал Шип.
-Я только… я хотел…- Халфлинг умудрился покраснеть и побледнеть одновременно.
-Да ладно, бери, - махнул лапой Дракон.- Мне он давно уже ни к чему.
-А можно, я тогда тоже.?- шалея от собственной наглости, спросил Варвар.
-Да бери чего хочешь, - пожал плечами Дракон.- Я не жадный. Только побыстрее выбирай, и так уже задержались.
-Это всё-еще не сокровищница, - прошептал себе под нос Полуэльф и покачал головой.- Обалдеть!
Через минуту процессия двинулась дальше. Варвар, весь обвешанный оружием, пребывал в счастливой прострации, с его мужественного небритого лица не сходила робкая улыбка.
-Я знаю, что он хранит в сокровищнице, - громким шепотом сообщил Полуэльфу Гном.- Знания, вот что! Накопленную мудрость веков! Книги, манускрипты… может быть, даже легендарный Черный Гримуар! Спорим на золотой?
-Нет, - отказался Полуэльф, потому что Дракон вывел их в очередную залу.
-Я был прав!- воскликнул Гном.
-Библиотека, - коротко сообщил Дракон.
-Библиотека, не сокровищница, - пробормотал Полуэльф.- М-да.
Гном нацепил очки и, задрав бороду, принялся читать названия книг.
-«Некрономикон», «Книга Бездны», «Небесные Врата», «О творении миров, больших и малых», «Призыв» - 1,2,3 том, «Тайны Жизни Вечной», «Черный Гримуар», «Белый Гримуар», «Серый Гримуар»…
Глаза Гнома закатились, и он лишился чувств. Друзья бросились на помощь и через недолгое время сумели привести его в сознание, усадили в кресло (услужливо пододвинутое Драконом) и сунули в руку флягу с коньяком.
-Думаю, Вам лучше пока остаться здесь, - задумчиво произнес Дракон.- Посидите, передохните, почитайте что-нибудь. Там в вазе на столике - свежие фрукты, можете смело пользоваться. А мы за Вами зайдем на обратном пути, хорошо?
Гном судорожно кивнул, на сводя алчного взгляда с книг.
Дракон развернулся и скрылся в следующем проходе. Герои вереницей двинулись за ним.
-Нет, - шептал сам себе Полуэльф.- Даже и гадать не хочу.
Вскоре героям открылась новая комната.
-Это… что?- недоуменно моргнул Полуэльф.
-Пивные бутылки, - охотно сообщил Дракон.- Встречаются уникальные экземпляры, взгляните, например…
-И это - сокровище?!- воскликнул Полуэльф.
-Нет, конечно, - Дракон, которого грубо перебили, обиженно поджал губы.- Сокровища гораздо дальше, а это - так, былые увлечения. Давно пройденный вариант. За три тысячи лет чего только не перепробуешь! Монеты, камни, бабочки… Вы еще не видели мою коллекцию марок и птичьих яиц!
-А чем же Вы увлекаетесь сейчас?- спросила Принцесса.
-Орхидеями, - на морде Дракона появилась мечтательная улыбка.- Они прекрасны! Редчайшие, бесценные растения, со всего мира, и даже из парочки других миров. Я поддерживаю особые условия, освещение, температурный режим…
-Спасибо, было очень познавательно, - сухо произнесла Принцесса, подхватила Полуэльфа под локоть и поволокла обратно.
-Дорогу найдете?- обеспокоенно спросил Дракон.- Я провожу?
-Не беспокойтесь, - чопорно ответила Принцесса.- Не заблудимся.
-Заходите как-нибудь на чаёк, - Дракон помахал вслед лапой.- Я вам покажу настоящую чайную церемонию. Я знаю шестьдесят два разных способа!
С ПОМОЩЬЮ ИНКВИЗИЦИИ И ЛАГЕРЕЙ ДОБРО ПОБЕДИТ ЗЛО
Демиург Мазукта расстелил на игровое поле, расставил фигурки и взял в руки кубик.
- Ну, начинаем?
- Начинаем!
Охотно согласился демиург Шамбамбукли.
- Бросай.
Мазукта бросил кубик и довольно хмыкнул.
- Ага! Я белыми, а ты черными.
- Ну вот
Расстроился Шамбамбукли.
- Я тоже хочу белыми.
- Да ты что?
Рассмеялся Мазукта.
- Добро должно быть с кулаками. Во!
Он сжал пальцы.
- А у тебя разве кулаки? Нет уж, жребий есть жребий, играй за Мировое Зло.
- Ну ладно.
Согласился Шамбамбукли.
- Значит, мои фигуры - эти? Воры, убийцы, насильники и прочие?
- Да. А мои - священники, судьи, учителя, врачи и исполнительная власть. Начали!
Демиурги одновременно склонились над столом и принялись деловито передвигать фигурки.
- Стоп!
Сказал через некоторое время Мазукта.
- Ты как играешь?
- А что?
- Вон тот твой ублюдок - что он делает со старушкой?
- Переводит через дорогу.
- Ты с ума сошел? Он же насильник! Отрицательный тип.
- А отрицательным типам нельзя переводить старушек через дорогу?
- Нельзя!
- Почему?
Мазукта задумался.
- Нельзя - и всё. Это доброе дело. А ты играешь за Зло.
- Минутку.
Шамбамбукли поднял руку.
- Если мои фигуры станут совершать только плохие дела - их же никто любить не будет?
- Разумеется! Их должны бояться, а не любить.
- Нет.
Шамбамбукли решительно помотал головой.
- Я так не согласен. Если с ними никто не захочет водиться, то все же переметнутся на сторону белых, и я тогда проиграл.
- Почему у меня Мировое Зло никогда не проигрывает? Парировал Мазукта.
- Не знаю. А что я делаю не так?
- Ты всё делаешь не так!
Шпионы у тебя предотвращают войну.
Бандиты грабят богатых и раздают деньги бедным.
Насильники… ну, эти вообще действуют только по любви и по взаимному согласию!
Я, конечно, понимаю, что цель оправдывает средства - но не любые же средства!
- Ну давай поменяемся.
Предложил Шамбамбукли
- Раз ты так всё хорошо знаешь, возьми себе черных, а я продолжу за белых.
- Ладно уж, продолжай… Давай я тебе растолкую, что уже успел сделать.
Смотри, вот:
-Это - Инквизиция, она предотвращает уклонение фигур в сторону Зла.
-Это - святое воинство, которому поручено обращать черных в белую веру.
-Это - образовательная система, которая уничтожает в зародыше любые крамольные идеи, чтобы даже мысли такой, переметнуться, не было.
-Это - лагеря, куда изолируются неисправимые элементы.
Всех ведь не сожжешь, правда?
Ну ладно, ты пока занимайся белыми, а я буду исправлять то, что ты уже натворил.
- Да…
Сглотнул Шамбамбукли.
- Тут, безусловно, нужно многое исправлять…
ПОСЛЕДНЯЯ СЕРИЯ…
Солнце остановилось в зените, и от страшного жара стала трескаться земля.
Пробудились древние вулканы, и появилось множество новых.
По земле стлался удушливый дым…
- Ну, показывай, что там у тебя?
- Апокалипсис.
- А, ну это бывает. Какого типа: Армагеддон или Регнарек?
- А я почем знаю?
- Ну, как оно выглядело хотя бы?
- Нуу… мир стал рушиться. Солнце зависло - и ни в какую. Звезды погасли. Твари какие-то полезли…
- Волков среди них не было?
- Кого?
- Волков. Огромный волк не съел Луну?
- Вроде нет…
- Значит, не Регнарек. Ладно, сейчас разберемся.
Небо ежеминутно меняло, и страшные знамения являлись на нем.
Дикие чудовища вышли из-под земли и бродили по лесам, выдирая с корнем деревья. Ужас опустился на мир…
Демиург Мазукта оглядывался в некоторой растерянности.
- Даже не знаю, что тебе и сказать… По-моему, тут уже ничего не исправишь. Проще начать по-новой.
- Ууу, это столько мороки!
Заныл Шамбамбукли.
- Ты же всё умеешь, может, починишь как-нибудь?
Мазукта проводил взглядом обрушившийся в Ничто участок пространства.
- Сожалею. Это не лечится. Надо все сносить и устанавливать заново.
- Ладно, сноси.
Вздохнул Шамбамбукли.
Мазукта величественно повел рукой…
Исчезали в одно мгновение горы и пустыни, испарялись моря, обращались в прах деревья.
Небо затянулось темнотой, свернулось в плотный комок, вобрало самое себя - и схлопнулось.
Не осталось ничего.
- Ну вот, можно начинать.
Довольно хмыкнул Мазукта.
Сейчас создадим заново небо и землю, заселим разной живностью…
Ты, кстати, сохранил хоть что-нибудь на диске?
- Конечно!
Откликнулся Шамбамбукли.
- Все самое ценное перенес на диск, как ты мне и велел.
- Отлично, давай его сюда. Сэкономим время.
- Пожалуйста, бери…
Шамбамбукли протянул демиургу Мазукте диск. Тот глянул - и вытаращил глаза.
- Эт-то что.
- Диск. Ты же сам сказал…
- Шамбамбукли.
Устало произнес Мазукта после долгого молчания.
Когда ты наконец начнешь понимать, что тебе говорят?
- Ой! А ты что-то другое имел в виду?
Забеспокоился Шамбамбукли и перевел взгляд на диск.
Под хрустальным куполом небес бережно хранилась плоская, идеально круглая земля, омываемая со всех сторон океаном.
Были здесь и горы, и равнины, и леса, и пустыни. Бродили стада животных, летали птицы, плавали рыбы…
И стояли, глядя вверх, люди - великое множество людей.
- Да, я что-то другое имел в виду.
Кивнул Мазукта и стал неторопливо собирать инструменты.
- Так что? Теперь не будешь ничего чиниить?
- Не-а. Не надо ничего чинить. Пускай остается как есть - так тоже неплохо.
Не веря в свое спасение, ничего не понимающие люди стояли и смотрели в небеса. У кого-то, конечно, была истерика, кто-то истово молился, распластавшись ниц.
Но большинство - просто стояли и смотрели. ирония