Я потёр пальцем волшебную лампу и торжественно провозгласил:
-Джинн, выходи!
-Ну, чего надо?- недовольно спросил джинн.
-Слушай меня, раб лампы!- начал я.
-Чего-о?- приподнял брови джинн.- Какой ещё раб? Рабство давно отменили!
-А кто же ты тогда?
Джинн пожал плечами.
-Да так, вассал.
-Ну тогда слушай меня, вассал лампы…
-Ты чего, совсем охренел?- перебил меня джинн.- Отвали, пока я не разозлился. Пришёл, понимаешь, разбудил, требует чего-то…
-Но я же новый хозяин лампы!
-Да? Вот с неё и спрашивай, это теперь ваши проблемы. Я обязан подчиняться только своему сюзерену, и никому больше. А лампа, вроде, ничего пока не требует.
. История третья.
О СОЗДАНИИ ПЕРВЫХ ЛЮДЕЙ
Демиург Шамбамбукли позвонил своему другу демиургу Мазукте.
- Слушай, ты как создавал людей?
- Из грязи, а что?
- Это первого. А потом?
- Что «потом»?
- Как он потом размножаться должен?
- Кхм… Один человек размножаться не может. Нужно больше.
- Двое?
- Как минимум.
- Это я уже и сам понял. Ты мне скажи, из чего второго делать? Тоже из грязи?
- Нет. Тогда они получатся одинаковые.
- А должны быть разные?
- Ну да.
- Тогда, может, мне привести к нему медведицу?
- Лучше не надо.
- А что делать?
- Ну, для начала усыпи его…
- И начать все заново?!
- Нет, не в том смысле. Просто чтобы заснул.
- А потом?
- А потом делаешь второго человека из кусочка первого. Клонирование учил? Ну вот. Вырезаешь у человека…
- Погоди, не подсказывай! Я сам догадаюсь!
- Ну, успехов тебе тогда.
Через несколько столетий демиург Мазукта зашел в гости к демиургу Шамбамбукли.
- Ну, как дела?
- Все получилось!
- Размножаются?
- Еще как! Вот, гляди.
Мазукта поглядел.
- Это… что?!
- Это они размножаются.
- Вот так?! Погоди, а… кто это?!
- Где?
- Кто это там с человеком? Это же… не человек!
- Ну да, это женщина.
- А она откуда взялась?! Должен же был получиться второй человек, а это… это какое-то непонятное существо!
Шамбамбукли забеспокоился.
- Я все сделал, как ты сказал. Усыпил человека, вырезал у него ребро…
- Ребро? Ребро?!
- Ну да.
- А надо было аппендикс! Он же специально для этого предназначен!
- Ааа… То-то я еще удивился, зачем у человека лишняя деталь?
Шамбамбукли с умилением повернулся к мужчине и женщине, которые, не обращая внимания на двух демиургов, самозабвенно предавались разврату.
- А по-моему, ничего получилось. Очень даже неплохо. Гораздо лучше, чем обычно из грязи.
- Нуу…
Мазукта потер подбородок,
- Главное, работает. А вообще-то, все к лучшему. Кто знает, что вышло бы, если бы ты вырезал двенадцатиперстную кишку?
история первая
СОТВОРЕНИЕ МИРА
первая попытка
- Алло! Это служба технической поддержки?
- Да.
- Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
- У всех проблемы. Расскажите подробно.
- Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…
- Что именно не получается?
- Да ничего! С самого первого шага.
- Что вы делали?
- Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…
- Чем вы руководствовались раньше?
- «Creation, Second Edition».
- Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» - и что?
- Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры».
- Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
- Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
- Какое у вас расширение Вселенной?
- 600−800 стандартных единиц.
- А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
- Ага, понял. Минутку… (слышна возня, голос: «Да будет свет, б, Ж4, уа 1024, да, да, нет, ОК»)
- Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
- Спрашивайте.
- У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
- Скажите, что это хорошо.
- Это хорошо. ОК.
- Получилось?
- Да. Теперь нужно разделять воду?
- Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…
- Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
- Это хорошо.
- Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
- Есть вопросы?
- Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
- Ну, а в чем проблема?
- Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
- Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
- То есть, она начнет колоться?
- Да.
- Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.
- Еще вопросы есть?
- Да. Следующий этап. Я тут произнес «да воскишит земля гадами!», а мне Голос: «вы уверены?»
- А вы уверены?
- Ммм… нет.
- Тогда пропустите этот этап.
- Это хорошо. ОК.
- Еще что-то?
- Пока нет, спасибо.
- Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать «очень хорошо».
- Не просто хорошо, а очень?
- Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
- Спасибо.
(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
- Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
- Что-то случилось?
- Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
- Вы их сотворили?
- Да.
- По образу и подобию своему?
- Ну… да.
- Тогда ничего удивительного…
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)
Вторая попытка
Демиург Шамбамбукли осторожно открыл корзинку, достал из нее яичко (не простое, золотое!) и утвердил посреди Великого Ничто.
- Так, где оно тут включается.
Яичко было совершенно гладкое, без указателей. Демиург Шамбамбукли почесал нос и снова полез в корзинку, за инструкцией.
- «Сориентировать Яйцо по продольной оси будущей Вселенной, с максимальным отклонением в 3 пикосекунды…»
Демиург Шамбамбукли поправил яичко и стал читать дальше.
- «Крутящий момент… скорость разбегания… избегать сотрясений… следить за равномерностью потока…» А как оно включается-то?!
Об этом в инструкции не было ни слова.
Демиург Шамбамбукли поднял яичко, повертел его и так и сяк, надавил на острый конец, потом на тупой. Ничего не произошло.
Демиург Шамбамбукли попробовал развинтить яичко. Оно не поддавалось.
Наплевав на инструкцию, демиург Шамбамбукли потряс яичко. Безрезультатно.
Прошло несколько часов.
Взмыленный демиург Шамбамбукли остервенело топтал яичко сапогами, швырял его о грани мироздания, пытался даже разгрызть…
Бил, бил, не разбил.
Мышка бежала, хвостиком махнула…
И грянул Великий Взрыв!
Третья попытка
Демиург Шамбамбукли с замиранием сердца представил свое Творение высокой комиссии.
- Ерунда какая!
Скривился Первый.
- Вы посмотрите, как у него изогнуто пространство!
- А что, даже красиво…
Протянул Второй.
- Это из-за тяготения, верно?
Шамбамбукли только кивнул. С тяготением и правда вышла какая-то несуразица. Мироздание расползалось в руках, и пришлось его скрепить первым, что придумалось.
- Вообще-то, интересная задумка. Оригинальная.
Третий с интересом наблюдал, как планеты бегают по орбитам.
- Обратите внимание, как четко все работает. А ведь не должно, по идее…
- Это не по правилам!
Упрямо возразил Первый.
- Солнце должно обращаться вокруг планеты, а не наоборот!
- Но субъективно так и происходит!
- А яблоки? Почему они падают вниз, хотя должны улетать к горизонту?
- Так ведь здесь нет горизонта.
- Но субъективно-то он есть!
- Да ну, яблоки - это мелочь. Реки тоже вниз текут! Вот это проблема!
- Нет никакой проблемы. Сами гляньте, океаны тоже внизу.
- А почему они не выливаются?
- Куда?
- Вниз.
- А где тут низ?
Комиссия стала вертеть Творение и так и эдак, пытаясь определить, где тут верх, а где низ.
- Знаете, а вверх ногами даже симпатичнее выглядит!
- Звезд многовато… не люблю я эту мишуру.
- И сами они великоваты, пожалуй. Монументализм, причем помпезный.
- А очертания материков? Это уже абстракция какая-то…
Шамбамбукли потупился. Вообще-то, изначально материк был только один, но потом почему-то развалился на части.
- Но с гравитацией - это интересно придумано…
- Отнюдь! Я считаю, что это порочная идея. Так же, как и эта новомодная сила трения.
- Ну почему же! Ведь все работает?
- Некрасиво потому что! И яблоки падают вниз. Представьте себе, сидите вы под деревом, а оно вам на голову упадет!
- Да, это, конечно…
Шамбамбукли вздохнул.
Глупо было даже надеяться, что его Творение заслужит наименование «Лучший из миров»
История вторая
О ЛЮБВИ ПЕРВОБЫТНЫХ ПЛЕМЕН К СОЗДАТЕЛЮ
Демиург Шамбамбукли сидел в гостях у своего друга демиурга Мазукты.
- Ты совершенно напрасно себя ограничиваешь! Вещал Мазукта, расставляя на столике тарелки.
- Видел я твой последний мир - не на что взглянуть. Предельная простота и функциональность, спартанские условия. Нет, это не по мне.
Широко взмахнув рукой с зажатой в ней вилкой Мазукта обвел окрестности.
- Вот, приятно взглянуть!
Пространство!
Масштабы!
Одних звезд полтора миллиона. Или миллиарда, не помню уже.
Солнц - аж четыре штуки.
Горы - не ниже десяти миль.
А мои степи!.. Ты видел мои степи?
Они бес-край-ни-е!
- А зачем?
Моргнул Шамбамбукли.
- Как зачем?.. Для красоты.
- И всё?
- И еще, чтобы скакать по степи весь день, от восхода до заката.
- Ты скакал?
- Нет. Но говорят, это здорово.
Мазукта разлил по бокалам вино и с гордостью показал этикетку.
- Столетнее! Это мне приношение от горных племен. Они меня любят.
- Правда?
Вежливо спросил Шамбамбукли.
- Угу. Наверное.
Мазукта развернул полотняный сверток и принюхался.
- А ну-ка, что там мне сегодня принесли?.. Жареные быки, козы, овцы… о, мёд! Пчелиный!
Шамбамбукли, в твоем мире пчелы есть?
- Нет.
- И очень зря. На, попробуй. Знатная вещь.
Мазукта разложил по тарелкам жертвоприношения и приступил к трапезе.
- Вкусно.
Констатировал он с набитым ртом.
- Люблю жареное мясо. Кочевники очень недурно научились его готовить. Любят они меня.
- Думаешь?
- Уверен. Они во мне души не чают, вот и дарят всякое - разное.
Иногда еще юных девственниц приносят, но я их не ем.
- А что по этому поводу думают юные девственницы?
- Без понятия.
Мазукта облизал жирные пальцы и вытер их о скатерть.
- А почему бы им меня и не любить? Я хороший. Я им целый мир создал.
- А я думал, что миры делаются для демиургов…
- Ха!
Фыркнул Мазукта.
- Это ты создаешь миры для себя. Был я там, видел. Весь твой мир - комната 3×4 метра, стол, кровать, камин и канарейка. Да и та - заводная.
- Мне хватает.
Осторожно возразил Шамбамбукли.
- Там тихо, спокойно и уютно. И никто не беспокоит. А если мне захочется столетнего вина, то я и сам его могу сотворить.
- Такого - не сотворишь. Слабо.
- Ну так похожее сотворю. Я не гурман, знаешь ли.
- Знаю. Ты эгоист.
- Ну и что? Кому от этого вред?
- А кому от этого польза?
- Мне.
- Вот и я о том же говорю. Ты все делаешь для себя, любимого, а я - для людей!
- Например, для юных девственниц?
- Да что ты прицепился к этим юным девственницам!
- Да так, просто…
- Ты сам посмотри!
Сколько я всего для людей сделал!
Горы им воздвиг - раз!
Степи расстелил - два!
Леса насадил - три!
А каких животных наплодил!
И всё - ради их удовольствия.
- А людей зачем сотворил?
- Людей - для собственного удовольствия. Но все остальное - для них.
- В общем, так! - решительно провозгласил Автор и затушил окурок. - Дракон будет стеречь Принцессу, а Рыцарь - её спасать.
- Боян… - скривилась Принцесса.
- Ты мне ничего не объяснил!
- Я тебе всё объяснил.
- А я ничего не понял!
- Это другое дело
Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон.
- Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили?
- За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса?
- За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что?
- Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!
Весь мир - театр, у каждого в нём своя роль, и все реплики распределены заранее. Но эти сволочи всё время импровизируют!
Наверное, когда первая женщина была создана из ребра мужчины, она получилась очень маленькой. Ну много ли можно наскрести с одного ребра?
1) - Когда создаешь новый мир, - произнес демиург Мазукта, вальяжно развалясь в кресле, - не оставляй в нём никаких недоделок. В частности, обязательно ликвидируй все нестабильные элементы, иначе рано или поздно мир будет уничтожен цепной реакцией.
- А, знаю, - кивнул демиург Шамбамбукли. - Цепная реакция - это когда расщепляется ядро урана.
- Неверно, - строго нахмурился Мазукта. - Цепная реакция - это когда одна страна первой расщепляет ядро урана, и сразу остальным тоже хочется.
2) - Ну, а это что такое?
- Человеческая память. Она создает уникальный образ. У каждого человека набор воспоминаний свой и только свой. Иногда его даже ошибочно принимают за саму суть человека, но это, конечно, ерунда. Рождается-то он безо всяких воспоминаний. А что-то в нем уже есть.
3) - Мне их просто было жаль. Я хотел подарить им надежду.
- И подарил. Опасная это штука, знаешь ли, пустая надежда.
- А другой не было…
4) У неё настоящее чувство юмора - когда действительно смешно, она смеется. А не ржёт.
5) - Ну-ка, давай, вспомни определение всемогущества!
- Нуу… это когда…
- Определения не начинаются со слов «ну, это когда»…
- Хорошо. Всемогущество - это способность творить всё, что угодно. Так?
- Вот именно… Ключевое слово - «угодно». Угодно тебе сотворить камень - творишь камень. Не угодно его поднимать - не поднимаешь. Это и есть настоящее всемогущество.
6) - Только, когда будешь наставлять своих человеков, попомни мои слова. Заповеди должны быть четкими, ясными, не допускающими никаких двояких толкований и простыми в исполнении…
- Я не собираюсь давать никому никаких заповедей…
- То есть как?
- Ну… так. Если человечество само не в состоянии разобраться, что можно делать, а чего нельзя - то кому оно нужно, такое человечество?
---------------------
Да потому что людям ничьи советы свыше нафиг не нужны! Они все-равно истолкуют любые слова так, как им больше понравится. Или каким-нибудь совсем дурацким образом. Лишь бы только не выполнять инструкции.
Иванушка полез за пазуху, вынул пергамент и протянул царю. «Подтверждаю: этот Иван-дурак меня ДОСТАЛ! Жар-Птица».
- Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
- Что-то случилось?
- Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
- Вы их сотворили?
- Да.
- По образу и подобию своему?
- Ну… да.
- Тогда ничего удивительного…
Умер человек и попал на Божий суд. Долго смотрел на него Бог с недоумением и задумчиво молчал. Не выдержал человек и спросил:
- Господи, что с долей моей? Почему ты молчишь? Я ведь заслужил царствие небесное. Я страдал! - с достоинством заявил человек.
- А с каких это пор, - удивился Бог, - страдания стали считаться заслугой?
- Я носил власяницу и вервие, - упрямо нахмурился человек. - Вкушал отруби и сухой горох, не пил ничего, кроме воды, не притрагивался к женщинам. Я изнурял свое тело постом и молитвами…
- Ну и что? - заметил Бог. - Я понимаю, что ты страдал - но за что именно ты страдал?
- Во славу твою, - не раздумывая, ответил человек.
- Хорошенькая же у меня получается слава! - усмехнулся грустно Господь. - Я, значит, морю людей голодом, заставляю носить всякую рвань и лишаю радостей любви?
Вокруг повисло молчание… Бог все так же задумчиво взирал на человека.
- Так что с моей долей? - напомнил о себе человек.
- Страдал, говоришь, - тихо произнес Бог. - Как тебе объяснить, чтобы понял… Вот, например, плотник, что был перед тобой. Он всю жизнь строил дома для людей, в жару и холод, и голодал порой, и часто попадал себе по пальцам, через это и страдал. Но он все-таки строил дома. И потом получал свою честно заработанную плату. А ты, получается, всю жизнь только и делал, что долбил себе молотком по пальцам.
Бог на мгновение замолчал…
- А где же дом? ДОМ ГДЕ, Я СПРАШИВАЮ!!!
Притча о половинках яблока
Учитель подбросил на ладони яблоко, повертел, разглядывая с разных сторон, и глубокомысленно произнес:
-Люди считают, что их души подобны яблокам.
-В смысле?- заинтересовался Ученик.
-Точнее, половинкам, - поправился Учитель.- Вот так примерно.
Он аккуратно разрезал яблоко на две части и положил на стол.
-У них есть такое поверие, будто для каждого человека существует идеальная пара. Вроде бы Бог, прежде чем посылать души в мир, рассекает их пополам, на мужскую и женскую половинки. Как яблоко. Вот и бродят эти половинки, ищут друг друга.
-И находят?
-Ха!- фыркнул Учитель.- Как ты это себе представляешь? Какова вероятность такой встречи? Знаешь, сколько в мире людей?
-Много.
-Вот именно. А кроме того… ну найдут они друг друга, ну и что дальше? Думаешь, составят целое яблоко и заживут в мире и согласии?
-Ну да. А разве не так?- удивился Ученик.
-Нет, не так.
Учитель взял в руки по половинке яблока и поднял их к своему лицу.
-Вот две свеженькие, аппетитные души сходят в мир. А как мир поступает с человеческими душами?
Учитель с хрустом откусил кусок от одной половинки.
-Мир, - продолжал он с набитым ртом, - не статичен. И жесток. Он всё перемалывает под себя. Тем или иным способом. Отрезает по кусочку, или откусывает, или вовсе перемалывает в детское пюре.
Он откусил от другой половинки и на некоторое время замолчал, пережевывая. Ученик уставился на два огрызка и нервно сглотнул.
-И вот, - торжественно провозгласил Учитель, - они встречаются! Трам-тарарам-пам-пам!- он соединил надкушенные половинки.- И что, подходят они друг другу? Черта с два!
-Учитель, - осторожно спросил Ученик.- А к чему ты мне это рассказываешь?
-Да ни к чему. Так, захотелось поговорить. А что?
-Нет, ничего… Я думал…
-А посмотри теперь сюда, - перебил Учитель и взял еще несколько яблок.- Разрезаем каждое пополам, складываем наудачу две половинки от разных яблок - и что видим?
-Они не подходят, - кивнул Ученик.- Учитель, я хотел спросить…
-Потом спросишь, - отмахнулся Учитель.- Смотри дальше.
Сложив две разные половинки вместе, он куснул с одной и с другой стороны и продемонстрировал результат.
-Ну, что видим? Теперь они образуют пару?
-Да-а, - Ученик задумчиво кивнул.- Теперь они соответствуют друг другу идеально.
-Потому что мир их обкусывал не поодиночке, а вместе!
«…- Я уже умер? - спросил человек.
- Угу, - кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги. Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
- И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
- Теперь тебе туда, он не глядя, указал пальцем на неприметную дверь.
Или туда, его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
- А что там? поинтересовался человек.
- Ад, ответил Шамбамбукли. Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
- А-а, а мне в какую?
- А ты сам не знаешь?
Демиург слегка приподнял бровь.
- Ну-у, замялся человек. Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям?
- Хм! Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека. По деяниям, значит?
- Ну да, а как же еще?
- Ну хорошо, хорошо, Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух. Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевел старушку через дорогу. Было такое?
- Было, кивнул человек.
- Это добрый поступок или дурной?
- Добрый, конечно!
- Сейчас посмотрим, Шамбамбукли перевернул страницу, через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашено заморгал.
Или вот, Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.
В возрасте двадцати трех лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
- Они первые полезли! вскинул голову человек.
- У меня здесь написано иначе, возразил демиург. И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
- После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
- Я нечаянно, пробубнил человек.
- Само собой, кивнул Шамбамбукли. К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
- Изнасилование хорошо или плохо?
- Но я же…
- Этот ребенок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
- Ну, наверное…
- Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
- Но ведь…
- А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого ученого! Хорошо? Плохо?
- Но…
- Этот великий ученый, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
- Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
- Само собой, согласился демиург. Или вот, например, на странице 246 ты наступил на бабочку!
А из этого-то что вышло?! Демиург, молча, развернул книгу к человеку и показал пальцем.
Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
- Какой кошмар, - прошептал он.
- Но если бы ты ее не раздавил, случилось бы вот это, Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
- Выходит я спас мир?
- Да, четыре раза, - подтвердил Шамбамбукли. Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелек.
Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
- А-а, человек на секунду замялся. А вот на грань этой самой катастрофы его тоже я?
- Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котенка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
- Ничего не понимаю, всхлипнул он. Все, что я совершил в своей жизни, чем я гордился и чего стыдился все наоборот, наизнанку, все не то, чем, кажется!
- Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим, наставительно произнес Шамбамбукли. Разве что по намерениям, но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил ее в шкаф, среди других таких же книг.
- В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
- Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
- А это зависит от того, что ты выберешь, ответил Шамбамбукли.