Идеальные утопии кончаются реальными трагедиями.
Я мог выдумать что-нибудь вроде счастья, а от душевного смысла улучшилась бы производительность.
Вот когда…
Вот когда появятся устройства для зарождения, роста и развития детей, чтобы избавить женщину от родовых мук…
Вот когда придумают средства восстановления состояния тела до секса вплоть до восстановления девственности…
Вот когда научатся жить в десятки раз дольше или даже восстанавливаться после смерти…
Вот тогда…
Вот тогда цена за расставания/ошибки, значимость отношений упадут. Станет понятным, что взаимосвязи между муками и любовью нет - муки укрепляют привязанность, не любовь. Исчезнут маникальные певцы «любви».
Вот тогда ты сможешь гулять с кем и как и сколько угодно раз…
Вот тогда упадет значимость безопасности.
А сейчас…
А сейчас нужно тратить большинство ресурсов на поддержание отношений.
А сейчас приходится держать себя в рамках, так как любая измена, ссора, война делают больно и толкают в могилу.
А сейчас приходится терпеть всяких писак, переставляющих давно никому ненужные слова. И кормить структуры.
Жизнь - это утопия больших надежд.
Раздавушки
Осторожно, двери закрываются,
Следующая станция «Сокол!»
***
Люди добрые! Сами мы не здешние,
Возьмите, кто сколько хочет…
***
Мама и папа работают в банке,
Брат рэкетир, он ломает подковы.
Дружно поможем богатой гражданке,
Вот вам три тысячи, будьте здоровы!
А у меня по стране павильоны,
Питер, Ростов, Учкудук, Бологое.
Злая судьба мне дает миллионы
И одевает во все дорогое…
Вытрите слезы, я тронута право,
Денежки к сердцу прижмите руками.
Черт побери ту полицию нравов,
Что запрещает делиться деньгами!
Девушка, что вы нахмурили носик?
Вот вам на юбку, ведь ваша помята.
Вдруг вас сегодня никто не попросит,
Сделать уборку, за скромную плату…
Юноша, вы на студента похожи,
Малость сочувствия, разве вам жалко?
Вам эта пачка в учебе поможет,
Можно в «зеленых» ведь я не нахалка!
Это мужчина, для вас на бутылку,
Это бабульке, на тортик для чая,
Нищим страны по возможности пылко,
Мы раздавушки в метро помогаем!
Я прохожу через адовы муки!
Кто-то жалеет, а кто-то ругает,
Ноги гудят, опускаются руки…
Пройден вагон, только деньги не тают!
Вы у виска гражданин не крутите,
Пальцем с наколотой, синей печаткой…
Денежки, деньги бесплатно берите,
Спрячьте убогость купите перчатки!
Легче всего утонуть в утопии идеала.
- И?
- Что «И»?
- Говори.
- Что говорить??? Я что, догадываться должен? Я, к сожалению, не умею читать чужие мысли.
- К сожалению?
- Ну, ты же хочешь, чтобы я что-то говорил, хотя я понятия не имею, что ты от меня хочешь.
- Если ты будешь знать чужие мысли, ты разве будешь счастлив?
- Конечно. Я был бы самым счастливым человеком на свете! Ну, или, может быть и наоборот, самым несчастным… Хотя зная мысли окружающих, я смог бы извлечь свою выгоду и сталкивать лбами других…
Только в своей утопии - можно утонуть от счастья.
Не может быть на свете никакого социального равенства. В любом обществе есть превосходство умных над дураками. А умные, как правило, и богаче и успешней.
На пропускном пункте в одно государство;
- Жерар де Пардье. Гм. Пердье, Пурдье… Впурдье.
Пардье! - что за фамилия такая? - пердели много? Почему? Трусы снимайте ка, посмотрим, что вы за фрукт… Позорить еще будете своим пердье. Знаем вас, бл, европейцев.
- Да я известнейший артист! Да я по приглашенью самого!!!
- Чтооо? Не хочешь ли сказать, французский пи. ор, что САМ такой же как и ты ?! Да ты в своем уме ?!
Артиста долго и уныло пи. ят сапогами люди с очень высоким айкью. Потом пропускают, дав четкие инструкции.
Жерар, ссутулившись сильнее обычного и поправляя, очередной раз, сломанный нос, проходит, гордо неся звание нового гражданина великого государства.
…карта мира, на которой не найдется места для утопии, не стоит даже того, чтобы на неё смотрели. Это единственная страна, подходящая для человечества.
Как на (имя) именины
Испекли мы каравай.
Вот такой вышинЫ,
Вот такой нижинЫ,
Вот такой ширинЫ,
Вот такой ужинЫ.
Каравай-каравай,
Кого хочешь выбирай!
…
И тут выходит каравай -
«Кто зваал!!!»
Вся разнокалиберная пи. добратия, в том числе родители с бабушками и дедушками, прячутся под стулья и лавки, застряют в дверях и окнах, оставляя за собой шлейфы странного запаха и что-то коричневое.
Каравай ходит по залу, мощными ударами сапог переворачивая мебель, из которой, как тараканы, разбегается публика, так жаждавшая каравая. И вот он пришел…
Каравай хватает со стола граненный стакан и опрокидывает его внутрь. Но убедившись, что это не водка, гневно швыряет его в стену. Стена падает, и за ней оказывается Германия.
Все, забыв про страх, хватая детей и что попадется под руку, спешно несутся в Германию, проклиная за это себя, Гитлера, Сталина и каравай. Но некоторые по дороге успевают сделать караваю последний благодарный минет, после чего с ненавистью его пи. дят, в основном ногами.
Когда в зале становится совсем пусто, Каравай, потирая бока, осторожно подымается, и, с опаской оглядевшись:
- Вот сто раз зарекался не ходить на ихние праздники. Это ж не люди! Нет, чтоб просто налить. Я б собой закусил и пошел восвояси. А так я невыпит, незакушен, и в восвоясях пусто, и эти гамадрилы снова разбежались! (((
«Товарищи советские коммунисты!
С глубоким огорчением узнали - с запозданием, вызванными ограничениями на скорость света - о падении Советской власти и реставрации капитализма на территории СССР.
Срочно высылаем братскую интернациональную помощь в виде отряда флота межзвездной Коммунистической федерации».
- Это шутка?
Спросил президент.
- К сожалению, нет. Сигнал принят не менее чем десятком радиотелескопов по всему миру.
Президент задумался.
Члены Совета Безопасности молчали, стараясь на него не смотреть.
- Может, с Зюгановым поговорить?
Спросил премьер Медведев, но, после того как президент посмотрел на него как на идиота, тут же снова уткнулся в свой айфон.
- Надо что-то срочно придумать.
Сказал Сурков.
- Времени у нас не так много.
***
Корабль приземлился прямо на Красной площади. Серая полусфера с ярким серпом и молотом на боку.
Сама площадь была украшена красными флагами, портретами основоположников и транспарантами «Слава КПСС!»,
«Привет товарищам-коммунистам из Космоса!» и «Решающему году пятилетки - наш ударный труд!»
Где-то сбоку полусферы открылся люк, на брусчатку сползла лестница, по которой вышел пришелец - типичный рептилоид в скафандре.
- Здравствуйте, товарищи!
Сказал он на безупречном русском языке.
- Здравствуй, товарищ!
Сказал Генеральный
Они обнялись.
- Разрешите представить членов делегации по встрече.
Сказал Генеральный секретарь, обернувшись к стоящим полукругом землянам.
- Член
Первый секретарь Компартии Украины Петр Алексеевич Порошенко…
Знатная рабочая династия, рабочие Кировского завода токари Ротенберги…
Председатель сколковского колхоза имени десятилетия Двадцатого съезда партии Анатолий Борисович Чубайс…
Доярка-ударница, орденоносец Ксения Собчак… Председатель Германской коммунистической партии товарищ Ангела Меркель (последняя при этом подняла кулак в пролетарском рот-фронт-приветствии).
Пришелец с большим почтением поздоровался с каждым за руку.
- Я очень рад, товарищи, что советские коммунисты отбили атаку контрреволюции и наша помощь не нужна.
Само решение оказать помощь землянам-коммунистам вызвало большую дискуссию среди жителей планет-членов Федерации, но все-таки победила точка зрения, что нельзя оставлять вашу Землю на произвол
людоедов-капиталистов.
Однако то, что земляне самостоятельно
сумели восстановить социализм на территории СССР, говорит о высокой зрелости вашей цивилизации.
После этого пришелец попросил разрешения почтить в одиночестве память Владимира Ильича Ленина, имя которого было священными в данном секторе Галактике.
В Мавзолей он прошел, с одобрением посмотрев на охраняющих вход бравых солдат.
Через пять минут он вышел, и снова направился к членам делегации.
- Я возвращаюсь на базовый корабль и передам своим товарищам, что операция по вводу ограниченного контингента интерзвездных бригад не требуется.
Следующий наш прилет обязательно состоится сразу после окончательной победы мировой революции на всей Земле, а пока желаю вам, товарищи, успехов в коммунистическом строительстве и борьбе с пережитками капитализма.
Сказав это, пришелец прошел в свой корабль, лестница втянулась обратно, люк закрылся и полусфера с серпом и молотом на боку так же бесшумно исчезла в небе.
Делегаты некоторое время стояли молча.
- Неужели пронесло…
Спросил кто-то.
Канцлер Германии стала поспешно звонить президенту США.
Президент вытер пот со лба.
- Но я требую возврата Крыма…
Начал было его коллега и партнер с Украины, но все замахали на него руками и он обиженно замолчал.
- А неплохо было бы по этому поводу и банкет… Сказал кто-то мечтательно.
Это мысль всем очень понравилась.
Решили пойти в Кремль пешком, машин не вызывать.
Радость разливалась на лицах счастливыми улыбками.
Поэтому шум позади был услышан не сразу.
Сначала один, потом другой, потом уже и все повернулись.
У Мавзолея стоял невысокий мужчина в черном пиджаке.
С очень знакомой внешностью, хотя при этом моложе своих канонических портретов на пару десятков лет.
Он не смотрел на членов делегации.
Он смотрел, как прямо из кремлевской стены один за другим выходили люди.
Много людей.
Многие очень знакомые по учебникам и кинохроникам, но тоже крайне молодые.
И все они шли сразу к нему, к человеку у Мавзолея.
- Здравствуйте, Феликс Эдмундович.
Немного картавя, сказал человек одному из них.
- Вы мне будете крайне, крайне нужны, товарищ.
К нему подбежала очень красивая молодая девушка и обняла его.
- Наденька, подожди.
Сказал человек.
- Сейчас не до нежностей.
Много работы надо будет сегодня сделать. Товарища Сталина никто не видел?
- Уже идет, Владимир Ильич.
Сказал вышедший из-за Мавзолея Брежнев.
kommari
Председательствующий цепким взором, отработанным на прошлом месте работы, обвел глазами зал:
- Поступило предложение: разработать федеральный закон, чтобы следующим президентом стала непременно женщина.
Но взгляд не задержался ни на одном из примелькавшихся и привыкших ничего на всякий случай не выражать лиц.
Впрочем, он прекрасно знал, откуда поступило предложение.
В порядке, так сказать, проброса и оживления информационной картины.
- Прошу слова.
Подал голос розовощекий посланец депрессивной области, из декларации которого было известно, что его жена зарабатывает в сто раз больше него.
- «Небось махнуться доходами хочет».
Подумал председатель и, делая вид, что записывает, нарисовал в блокноте черта с рогами в балетной пачке.
- Я так скажу.
Неожиданно начал фальцетом розовощекий.
- Народ, конечно, выражает в опросах желание видеть президентом особу, так сказать, прекрасного пола, но таких в нашем обществе пока лишь треть.
Не готовы мы к политической феминизации.
В том числе сами женщины не готовы взять на себя.
А потом, надо смотреть конкретно на фигуру: что за дама, достойна ли, украсит ли собой столь высокий пост, замужем или как, не склонна ли к истерикам.
Я бы проверил еще, не стерва ли (тут председательствующий снова вспомнил про его жену). А то ядерная кнопка и все такое.
По Конституции у нас, впрочем, все равны.
Хочешь - баллотируйся, хочешь - не баллотируйся.
ЦИК теперь женщина возглавит, она гендерных притеснений не допустит.
- Если понимать о том …
(«Как все же это безграмотное сочетание прочно вошло в лексикон», - посетовал про себя председательствующий),
- Что наш дом Единая Изба уже горит,
а кони все скачут и скачут,
то, конечно, пора и бабу на царство.
Встрял тут известный охальник и балагур.
- Но хотя сейчас и трудное время, нельзя на слабый пол возлагать. Пусть они нам тыл обеспечивают и хорошее питание.
Слово взяла известная гимнастка:
- Россия - женская страна.
Без нас, женщин, не обходилось в дни тяжких испытаний.
Мы все выносили на своих хрупких плечах - и теперь вынесем.
Мы готовы нести.
Надо проголосовать резолюцию с поддержкой идеи выдвижения единой женщины-кандидата на пост президента от всех фракций.
Сейчас во многих странах мира на постах руководителей находятся женщины.
Вон уже в Америке хотят женщину президентом сделать…
- Им после Обамы уже все равно.
Выкрикнул кто-то с места, но председательствующий одернул его и попросил разволновавшуюся гимнастку продолжать.
- Наша страна первой провозгласила равенство полов, но сегодня по уровню участия женщин в политике мы находимся на уровне Габона - я недавно рейтинг видела.
(Сидящий рядом депутат в стального блеска пиджаке тут же полез в «Википедию» - смотреть, где Габон и что это.)
- Едва ли 15% у нас женщин-политиков наберется.
А в Скандинавии - до 40%, в остальной Европе тоже больше нашего.
В ЕС хотят обязательную квоту ввести в корпорациях на топ-позициях для дам.
Мы что, хуже Европы?
- Так у них там и лесбиянок премьершами делают, нам и в этом им подражать?
Переспросил розовощекий.
- Не передергивайте.
Сдвинула брови гимнастка.
- В общем, предлагаю голосовать.
Садясь на место, она сверкнула в глаз спикеру зайчиком от кольца на безымянном пальце правой руки.
- «Два с половиной карата»
Со знанием дела оценил тот.
- Вы с ума сошли?
скричал на пути к трибуне лидер маленькой, но очень системно-оппозиционной фракции.
- Женщина должна сидеть дома и варить борщи. Власть у нас - это больше чем власть. Это ярмо и галеры.
Но и великий соблазн.
Мужики - и те не выдерживают. Посидят год-другой на руководящем посту - глядишь, уже дом в Ницце, глаз замаслился, входят во вкус, и ничто их уже не останавливает.
А что же станет со слабой женщиной?
У них же в генах эта тяга к нарядам да роскоши. Посмотрите на известных правительниц!
Что ни случай, то разнузданная коррупция. Президентша Бразилии без пяти минут под импичментом.
Аргентинка ушла под обвинения в коррупции.
Только английская королева по-прежнему вне подозрений, так у нее и власти нет.
А еще может начаться фаворитизм. Покровительство искусствам и модельерам. Что выльется в назначение всяких юдашкиных на высокие государственные должности.
Может, даже министром обороны.
За то, что ей, понимаешь, пошитая кутюрье военная форма понравится.
Льстецы и подхалимы полезут во все государевы дыры и щели.
Станут назначать звезд попсы и шансона, навязывать архитектурные стили и градостроительные решения.
Никакой бюджет бабских капризов не выдержит, у нас и так дефицит.
Хорошо, если у нее будет хороший вкус.
А если она любит, как поет Стас Михайлов? Тимати уже не жить?
И наоборот.
- Получается, янки можно женщину избирать, а нам слабо?
Дружелюбно, как только мог, спросил боксер от фракции большинства.
- Они хозяйственнее мужчин, договороспособнее. Такая с любым Обамой договорится.
Тем более что и им рулит его Мишель.
Вот сядут они с такой Мишель и по-бабски все порешают.
- Вы посмотрите на эту будущую американскую президентшу.
Она не женщина, а андроид.
Проволоку перекусит зубами.
В ней говорит неудовлетворенность и желание доказать муженьку своему, что она ничем не хуже.
Нужен нам такой фрейдизм на нашей земле? Вопросом продолжил свою речь балагур.
- Нет, не надо.
Максимум, что можем себе позволить, гимнасток и фигуристок в Думе, чтобы глаз радовали.
Я когда на них смотрю - хоть за что голосую.
Но в главной резиденции должен сидеть мужик, это не тот снаряд, к которому можно подпускать гимнасток и фигуристок.
Мы опять же не Скандинавия, где издавна бабу от викинга не отличишь.
Мы через домострой прошли и к нему в чем-то сейчас должны вернуться.
Там истоки наших скреп, главный оберег от соблазнов разврата и вседозволенности.
- Надо Меркель позвать, как освободится, - ступил в дискссию случайно не вычищенныйу из палаты всамделишный оппозиционер.
- У нас последняя великая правительница была немка, в ХVIII веке.
Крым как раз тогда впервые присоединили. Замкнем спираль истории!
Конституция не позволяет такого делать. Но можно и переписать.
Нам раз плюнуть.
Если хохлам можно грузина да американку приглашать в управленцы и министры, то почему нам нельзя немку в импера… ой, в президенты?
Варягов в свое время позвали, для государства только польза была.
И сейчас пора.
Довели вы страну до ручки.
- Пятая колонна заговорила.
Раздалось из стана большинства.
- Вам бы все страну кому-нибудь сдать.
Если уж припрет, воспитаем Бабу-ягу в своем коллективе.
Но в целом наша фракция против.
Нет подходящей кандидатуры, вокруг которой сплотилась бы нация.
- Как нет? А Валентина Ивановна?
друг вставил из президиума неожиданно для самого себя председатель, и тут же испугался: отмашки ему на такой поворот дела не давали.
- Она пусть на «котиках-сенаторах» потренируется.
Ответил с места балагур и охальник из комитета по безопасности.
- И потом, у нее пока не в чем на такой пост баллотироваться.
Все Chanel, Fendi, Avanti да Hermes.
Мы ее пока в оренбургском платке не видели. Надо бы для начала фотосессию в одежде от «Москвошвеи» произвести.
Будет на ней сидеть или нет.
И потом, мы так можем потерять Кавказ.
Что скажет Рамзан?
Да и народ к женщинам во власти пристальнее присматривается, чем к мужчинам.
У тех вон только на часы пялятся, и то сколько шуму.
А тут начнется: туфли такие, сумка такая-то, начнут сравнивать с «уборщицей «Газпрома». Платок - оттуда, не нашенский.
Брошь круче, чем яйца Фаберже-Вексельберга.
С другой стороны, замухрышкой представать - за державу обидно.
Замкнутый круг получается.
- Коллеги.
Решил положить конец бесплодным спорам, приуроченным к 8 Марта и больше ни к чему, председательствующий.
Предлагаю итожить.
Мы тут попросили комитет по социальной политике набросать проект резолюции.
Вам сейчас будет роздан.
Суть вкратце такова.
Мы поддерживаем всячески стремление наших милых и славных женщин участвовать в общественно-политической жизни страны вплоть до попыток претендовать на должность президента путем участия в честных, свободных и открытых выборах.
В то же время мы выступаем против искусственного навязывания нам извне чуждых гендерных стандартов и исторически не присущих нашей стране норм.
В общем, лучше ничего не трогать.
Кто за? Против? Воздержался? Принято.
Вечером того же дня бывший научный сотрудник сокращенного института РАН по гуманитарной линии, бывший «белоленточник», а ныне активный сиделец в соцсетях и фрилансер на бессмысленном портале смотрел программу «Время», заедая куриными котлетами, которые успела приготовить прибежавшая домой с работы взмыленная жена.
- Не, ну, а что, в самом деле.
Попытался завязать он содержательный разговор, заранее, впрочем, зная, что зачумленная бытом и двумя работами по совместительству супруга их не жаловала, называя «мозготрахом».
- Надо вас, женщин, вперед двигать.
Только настоящая бой-баба может нынче поднять Россию.
Настало время декабристкам выйти из тени своих мужей.
- Посмотрела бы я сейчас на этих декабристок.
Отмахнулась жена.
- У них бы, нынешних, если по-честному, ни один бы на площадь не вышел, дома бы заперли всех. И не было бы никаких декабристок.
Она за князем может быть таковой, а не за забулдыгой или хипстером каким.
Нет мужиков - нет декабристок, не за кем в Сибирь идти.
А ты, блин, философ, сначала кран почини на кухне, а потом на государя-императора замахивайся.
Уязвленный напоминанием о невыполненном клятвенном обещании муж уткнулся в тарелку с котлетами.
В то же время в загородной резиденции референт, как обычно, докладывал об основных событиях дня президенту.
Тот слушал внимательно, не меняя выражения лица, иногда что-то записывая в блокнот.
Когда дошло до пункта об обсуждении в Думе женского вопроса, президент сначала усмехнулся, а потом, задумчиво посмотрев на помощника, спросил как бы сам себя:
- "Женщину - в президенты? Интересная мысль.
А меня куда они собрались уже деть? Кто, вы говорите, поставил вопрос в повестку?"
Повисла неловкая пауза…
ЕСЛИ БЫ ЕВРОПУ ОТКРЫЛИ ИНДЕЙЦЫ.
В 1567 г. от Рождества Вицлипуцли великий мореплаватель Чингачгук Большая Гадюка открыл Евразию.
Оттуда он, помимо белых рабов, пеньки и дегтя, привез огурцы, репу и чай - три овоща, занявшие видное место в нашей жизни.
Огурцы (несмотря на то, что ничего особенного в них нет, одна вода), распространились по обеим Америкам и прочно лидируют на овощном рынке.
Но вреда от них никакого, пускай.
О вреде дубильных веществ и кофеина, содержащихся в чае, уже написано так много, что мне тут нечего и добавить.
А репа, как-раз, весьма вкусный и полезный овощ, и с этим все согласны.
Но именно она принесла больше всего вреда народному хозяйству.
Вкусная, сытная и неприхотливая репа почти полностью вытеснила из рацоиона такой продукт, как картофель.
Это и неудивительно.
Репу легко разводить и легко убирать, в то время как за картофелем требуется постоянный уход:
- его едят колорадские жуки,
- почва под картофель должна быть хорошо вскопана, иначе клубни не смогут расти.
А собирать урожай - трудоемкий и утомительный процесс, довольно грязный к тому же.
Чтобы добыть картофелину, приходится копаться в земле, в то время как репу можно просто выдернуть из грядки.
Как результат - картофель почти исчез не только из обихода, но даже из народного сознания.
Кто помнит хоть один стишок или песенку, посвященную картошке?
Кроме старой детской сказки
- «посадил шаман картошку, выросла картошка глубоко-глубоко»,
ничего не приходит на ум.
В то время как репа:
- «наша вторая кукуруза» и
- «Великий Инка полей».
Невозможно представить себе без репы.
-Репа пареная,
-репа вареная,
-репа соленая,
-пюре из репы…
Да разве все перечислишь!
А между тем, картофель - исключительно ценный корнеплод! Содержание крахмала в нем не менее 70%!
А в некоторых селениях старики до сих пор помнят вкус и запах чудесного картофельного самогона.
Конечно, выращивать картофель непросто, и хранить тоже. Картофель:
- зеленеет на свету, становится водянистым и невкусным,
- у него проклевываются непригодные в пищу ростки;
- кроме того, достаточно одной гнилой картофелины, чтобы в считанные дни испортить целый мешок.
Но всё это искупается главным плюсом картофеля! От него толстеют!
Какая индейская девушка не мечтает набрать лишних пять-шесть килограмм?
А что может быть проще!
Достаточно перейти на картофельную диету, и вскоре её уже никто не узнает!
Съедая по полной тарелке хрустящего, обжаренного в масле картофеля три раза в день, любая девушка очень быстро наберет нужный вес и станет неотразима!
Посмотрите на победительниц конкурсов красоты «Скво Дакота» или «Скво Гурон».
Вы можете выглядеть не хуже, и даже толще!
Для этого вам надо всего лишь перейти с чужеземных огурцов и репы на нашу отечественную картошку.
И вместо того, чтобы губить организм чаем, пожуйте лучше листьев коки.
Очень освежает.