История эта произошла в одном маленьком сказочном королевстве. Сказочным оно считалось чисто номинально; королевство было такое маленькое, что серьезных чудес в нем никогда не происходило. Так, ерунда всякая.
В этом королевстве, как водится, жил принц. Не только он один, конечно, но сказка будет именно о нем.
Принц, как это обычно и бывает в сказках, любил пастушку. Чистой и возвышенной платонической любовью. Она отвечала ему взаимностью. То есть тоже любила втайне и издалека. И то сказать - кто она такая, и кто он такой! Так только в сказках бывает, что простые пастушки выскакивают замуж за высокородных. А наше королевство, как мы помним, хоть и было сказочным, но все же не настолько. И пастушка, как девушка умненькая и практичная, особо на такие чудеса не рассчитывала.
Принц был настроен более оптимистично. Он нанял кучу осведомителей, которые изучили всю жизнь пастушки и составили для Его Высочества ее полный психологический портрет. И принц понял, что именно такая девушка ему нужна. Для подстраховки он обратился к известной колдунье (заграничной, поскольку в родном отечестве своих не было), и та подтвердила: да, действительно, из всех девушек подходящего возраста пастушка - самая предпочтительная партия для принца. Просто-таки идеальный вариант.
Разумеется, такая история не могла закончиться ничем, кроме хэппи-энда. Но пока что она еще не закончилась.
Свадьбу сыграли весной. Пастушку на нее не пригласили, да это и понятно - что ей делать на королевской свадьбе? Принц женился на принцессе из соседнего королевства. Принцесса была на шесть лет старше его, и лицом не то чтобы некрасива, а так, ничего выдающегося. Хотя, чего уж там - да, она была некрасивая. Маленького росточка, конопатая и близорукая. Зато этот брак был чрезвычайно выгоден двум государствам, а о чем должен в первую очередь думать хороший правитель, как не о благе родной страны? Родители принца и принцессы все обговорили заранее, еще когда те были совсем детьми. И принц прекрасно знал, кто будет его жена. Но мечтать ведь не запретишь, верно?
Пастушка вышла замуж через пару месяцев - за шорника из соседней деревни. И была вполне счастлива в браке. Ведь она, если подумать, и не была знакома с принцем. Он остался для нее детской мечтой, чем-то сияющим, не от мира сего. А муж - вот он, заботливый, работящий, в меру пьющий, редко бьющий - чего еще желать простой пастушке! Да многим ее подругам повезло гораздо меньше! А тут - и свой дом есть, и относительный достаток, и уверенность в завтрашнем дне. А что шорник старше ее почти вдвое - так ведь это не страшно. Зато любит ведь! Пряники покупает. По праздникам на ярмарку возит. Такое счастье улыбнулось пастушке - даже и не верится, что тут без чуда обошлось!
Принц… а что принц? Принц тоже был вполне счастлив. Пусть он не испытывал к своей жене жгучей страсти, но со временем, прожив вместе не один год, научился ее уважать и даже полюбил - ровной и спокойной любовью. Принцесса была неглупая женщина, прекрасно разбиралась в политике и экономике, и помогала мужу как могла. С ней можно было с равной легкостью говорить об античном искусстве и о псовой охоте. Спокойная и уравновешенная, принцесса стала для принца надежной опорой, настоящей спутницей жизни, подругой, рядом с которой ему было всегда уютно и тепло. Когда на королевство напали враги и армия принца оказалась отрезана от столицы, принцесса стояла на городских стенах, командуя ополчением. Когда у их единственной дочери была скарлатина, принц и принцесса сами по очереди дежурили у ее кроватки, меняя компрессы на горячем лбу. Беды и радости супруги делили поровну. И принц был только рад, что у него именно такая жена - пусть и не идеальная, но все равно замечательная.
Пастушка рано овдовела. Ее муж погиб на стенах города, сражаясь в ополчении, а больше она замуж не выходила, и сына растила одна. Сын был весь в отца - такой же основательный и серьезный. Фигурой - вылитый шорник: высокий и плечистый, а лицом больше походил на мать, унаследовал ее зеленые глаза и каштановые волосы. Когда мальчик подрос, он пошел в пастухи.
Принц стал вдовцом гораздо позже. Провожая гроб с телом своей супруги, умершей от какой-то редкой болезни, совершенно седой принц не стесняясь плакал навзрыд. Он тоже никогда больше не женился - был не в силах представить рядом с собой другую женщину, а не свою принцессу. А кроме того, он считал, что никакая мачеха не заменит его дочери умершую мать. Дочь выросла мало похожей на родителей. Что-то в ней было и от матери - рыжие волосы и остренький подбородок, что-то от отца - синие глаза и форма ушей, но все эти черты казались ее собственными, никому больше не принадлежащими, так искусно они сочетались. Что и говорить, девочка была настоящая красавица.
Итак…
Жила-была в одном королевстве прекрасная принцесса. И жил в этом же королевстве простой пастух… Разумеется, такая история не может закончиться ничем, кроме хэппи-энда.
Она живёт - и ждёт. Живёт - и надеется. Она умирает последней - и всё никак не умрёт.
Ей нельзя умирать - потому что после неё придёт Ненависть. Надежда должна держаться до последнего.
Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.
Один мальчик всю жизнь готовился к решающей битве со Злом. Зло об этом даже не подозревало, оно спокойно жило в своем черном замке и строило всякие козни. А мальчик между тем был совершенно серьезен. Он изводил себя тренировками, чтобы стать непобедимым бойцом. Он портил зрение и вывихивал мозги над древними манускриптами, шлифуя свое мастерство мага. … Наконец, на пике своей формы, он решил, что готов. А Зло благополучно скончалось в своей постели за два дня до его прихода. Ну не могло не подгадить напоследок!
Долго ли, коротко ли, а добрался Иван-царевич до Тридевятого царства, нашел черный замок из костей, стащил Кощея за бороду с трона и меч-кладенец над ним занес. А Кощей и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!» Кивнул Иван-царевич, спрятал свой меч и дальше пошёл. Привычка…
Было у царя четыре сына. Непонятно почему - то ли он до трёх считать не умел, то ли ещё чего… ну вот как-то так получилось. И решил царь своих сыновей женить. А чтоб не тратить зря времени, начал сразу с младшенького - понятно ведь, что на него вся надежда, сказки небось все читали?
Пришёл царь к младшему сыну, стал ему рассказывать, как это здорово, быть женатым, да какие на примете есть прекрасные царевны, а сынок - ну дурак дураком, смотрит на папашу, мычит что-то невнятное и слюни пускает.
-Да ты у меня, кажется, и впрямь дурак!- удивился царь.- Такого и сватать-то стыдно, позору не оберёшься. Ну да ладно, у меня ещё трое сыновей имеются.
Пошёл к третьему сыну. Тоже стал уговаривать остепениться, взять в дом жену, продолжать царский род… А третий сын скривился да и говорит царю:
-Нет уж, батюшка, и не уговаривай. Не хочу жениться. И вообще, меня больше привлекают мальчики, с ними интереснее. А девчонки… да ну их нафиг!
Схватился царь за сердце, чуть сознания не лишился. Третий-то сын, оказывается, извращенец!
Бросился он к второму сыну.
-Сынок, - говорит, - женись, я тебя умоляю! Хоть на пастушке, хоть на принцессе - неважно, лишь бы девушка была хорошая.
-Нет, папа, - отвечает второй сын, - мне никого из них не надобно. Я только маму люблю, и на ней женюсь. Ну не сейчас, конечно, а когда ты умрёшь.
-Что за чудовище я воспитал!- вскричал царь и побежал к старшему сыну.
-Сынок! Ты мой первенец, ты моя последняя и единственная надежда, самый старший, самый умный, самый красивый. Хоть ты-то женись, порадуй старика-отца!
Подумал старший сын, вздохнул и кивнул согласно.
-Ладно, папа, так и быть. Женюсь. Только давай не сейчас, а хотя бы лет через восемь, когда мне шестнадцать исполнится.
Скоро сказка сказывается… жуть как скоро! Нужный момент ещё поди поймай!
Принцесса перекусила нитку и расправила складки мантии - не видна ли штопка? Кажется, нет, не видна. Она накинула мантию на плечи и встала перед зеркалом. Красота! Конечно, уже дама в возрасте, но так вполне ничего еще. Не прекрасна, отнюдь (прекрасной принцессой она и двадцать лет назад не была), и фигура после третьих родов уже не та, да и с волосами надо что-то делать… но в общем и целом - да, неплохо. Не только коллеги по работе, но даже родной муж иногда смотрит заинтересованно.
Принцесса прислушалась к доносящемуся из спальни похрапыванию мужа. Тоже, можно сказать, повезло. Он, правда, не настоящий принц - так, баронет какой-то, зато двадцать лет назад спас ее от дракона! От самого настоящего! Ну, правда, какого-то чахлого и больного, но где же сейчас найти хорошего дракона о трех головах? Спасибо, что хоть одна была, а что сопливая и без зубов - ну так мы не привередливые, и вообще дареному дракону в зубы не смотрят. Хорошо еще, что нашелся рыцарь не из брезгливых, пришел сразиться и даже победил. А потом увез в свой родовой замок - четыре комнаты, два туалета, большая кухня, окна на южную сторону, третий этаж, без балкона. Чем не дворец?
Принцесса аккуратно сложила мантию и положила в шкаф. Завтра в ней идти на родительское собрание. Ну и что ей там скажут нового? Что дочка хорошо рисует и поет, но невнимательна на арифметике? Ну так не будет она великим математиком, подумаешь, важность! Один математик в семье уже есть, старшенький на третий курс перешел, круглый отличник. Ну и хватит. А дочка, может, певицей станет. Или художником. Нет, лучше все-таки певицей. Зато уж из третьей, из младшенькой, непременно воспитаю настоящую принцессу! Прекрасную! И дракона для нее найду самого лучшего, жаром пышущего, чтобы никто не смог покуситься, кроме настоящего принца на белом коне.
Принцесса убрала на место разбросанные по комнате вещи, запустила стиральную машину, заварила чай и села с чашкой перед телевизором смотреть сериал. Счастливая и умиротворенная.
- Папа, а герои - они хорошие или плохие?
- Они разные бывают, сынок. Есть хорошие, есть плохие, есть нейтральные.
- А в чём между ними разница?
- Ну, как тебе объяснить… Вот, например, если герой добрый, то он идёт в лес и начинает бороться с мировым Злом, то есть уничтожать всяких монстров, но не просто так, а во имя Добра и Света. Перебьёт пару десятков троллей или гоблинов - считай, совершил доброе дело.
- А если он злой?
- Злой герой, разумеется, творит чёрные дела. Идёт в лес и начинает там безжалостно истреблять всяких монстров для приумножения крови, боли и страданий в этом мире. Вырежет пару дюжин гоблинов или троллей - глядишь, и сам сильнее стал.
- А тогда кто такие нейтральные?
- А эти идут в лес просто так и убивают всяких монстров исключительно ради сохранения природного баланса. Чтобы троллей не было слишком много, чтобы гоблинов не было слишком много…
- А в чём тогда между ними разница?
- Для нас, сынок, разницы никакой. Мы с тобой - тролли.
- Невероятно! - воскликнул Темный Властелин. - Просто не верится! Неужели это наконец случилось?
- Да, мой лорд, - низко поклонился секретарь. - Вы победили.
- Но такого не может быть! То есть… ведь до сих пор я всегда проигрывал?
- Убедитесь сами, - секретарь повел рукой, указывая на пленников.
Темный Властелин, склонив голову набок, еще раз осмотрел свою добычу.
- Да. Определенно, все тут. Это действительно победа, сомнений нет. Поверить не могу!
Пленники мрачно уставились на него поверх кляпов.
- Надо бы придумать, что с ними теперь делать, - задумчиво произнес Темный Властелин. - Я столько раз мечтал об этом моменте, столько напридумывал, что теперь, право, теряюсь. Какую бы казнь для них выбрать?
- Давайте их раздавим в уплотнителе для мусора, - предложил секретарь.
- Нет. Я уже думал об этом. Они обязательно найдут, как его отключить.
- Тогда, может, утопим? В мешке, как котят?
- И об этом я фантазировал. Нет, к сожалению, они наверняка найдут способ выбраться из мешка.
- Повесим?
- Веревка оборвется, они убегут.
- А если связать?
- Все равно. Как-нибудь да развяжутся. Говорю же тебе, я продумал все варианты.
- А почему бы вам, сир, не прирезать их прямо сейчас? Ножиком по горлу, и всех делов!
- Ты с ума сошел? - рассердился Темный Властелин. - Я, гений зловещих замыслов и коварных планов, я, кровавый губитель, вредитель и мучитель, опущусь до того, чтобы попросту перерезать кому-то глотку? Даже не поиздевавшись как следует? Да за кого ты меня принимаешь?
- Простите, сир!..
- Этого, пожалуй, можно скормить пираньям, - указал Темный Властелин на Полуэльфа. - А того бородатого карлика, что рядом с ним, сжечь на костре… или лучше наоборот? Что пираньи больше любят: гномятину или полуэльфятину? А может, халфлингятину?
- Сир, я восхищаюсь вами! - воскликнул секретарь. - Выговорить такое трудное слово!
- А, пустяки, - отмахнулся Темный Властелин. - Ладно, тут есть над чем подумать. Время у меня есть, на досуге найду для каждого подходящую кару. Кого отдать пираньям, кого аллигаторам. А эту…
Он подошел к Принцессе и окинул ее задумчивым взглядом, от растрепанной прически до испуганно поджавшихся пальцев ног.
- А с этой я разберусь лично, - решил он. - Потом. Может быть.
- Потом? Не сейчас? - удивился секретарь.
- Не забывай, что я пока еще глава правительства! - напомнил Темный Властелин. - Удовольствия удовольствиями, но надо же сперва думать о государственных делах!
- О-о… простите.
- Хм. Доставай бумагу. Пиши.
Темный Властелин заложил руки за спину и принялся расхаживать по комнате из угла в угол.
- Первое. Известить все население страны о нашей блистательной победе. Этот день объявить национальным праздником. Записываешь?
- Ага, - секретарь быстро зачеркал в блокноте.
- Второе. Отменить военное положение. Сократить Легионы Смерти на 90%. Теперь, когда война окончена, нам такая армия ни к чему. Всех демобилизовать.
- «ли… зо… вать», - повторил секретарь, скрипя пером по бумаге и высунув от усердия язык.
- Что еще…
Третье. Объявить амнистию для политзаключенных. Они проиграли подчистую и больше не опасны.
Четвертое. Снизить налоги, в счет сокращения военных расходов.
Перевести промышленность на мирные рельсы. Это пятое. Ты успеваешь?
- Я пишу, пишу, - кивнул секретарь.
- Шестое. Землю - крестьянам, власть… Хотя нет, власть пусть пока остается у меня. А то они такого наворотят! Я ничего не забыл?
- А с этими-то как быть? - спросил секретарь, указывая кончиком пера на связанных героев.
- А что с ними не так? - удивился Темный Властелин.
- Ну они ведь вроде как тоже политические заключенные? Проигравшие и все такое. Им амнистия полагается или нет? Может, сделаем исключение?
Темный Властелин пожевал губами.
- Нет, - решил он. - Не будем портить праздник. Амнистия так амнистия.
- А делать-то с ними что?
- Да делай что хочешь, - пожал плечами Темный Властелин.
- Правда? - обрадовался секретарь и с интересом оглядел Принцессу от пальцев ног до растрепанной прически.
- Нет, неправда, - сухо отозвался Темный Властелин. - Развязать и отпустить. Пускай катятся на все четыре стороны.
Он зевнул и добавил равнодушно:
- Разумеется, после того, как оплатят весь причиненный казне ущерб.
- Ясно, - уныло произнес секретарь.
Героев развязали, отвели в караулку, дали скудный завтрак и велели подождать, пока будет подсчитана точная сумма ущерба.
Герои сидели и мрачно пережевывали сухой хлеб. Им было стыдно смотреть друг другу в глаза. Нет, не из-за того, что так глупо проиграли силам Зла.
Они не хотели думать, как на месте победителя поступили бы их собственные Лорды Света.
*****************
- Что мы тут, черт возьми, делаем?! - воскликнул Полуэльф, отбрасывая кирку.
- Зарабатываем на жизнь, - спокойно сообщил Гном.
- Но почему именно здесь? И почему таким грубым, примитивным трудом?
- Так мы же узники, - фыркнул Гном, - а это рудник. Либо мы дробим камень и живем, либо не дробим камень. И не живем. А кроме того, - Гном любовно погладил свою кирку, - мне здесь даже нравится.
********************
- Это ужасно, - всхлипнула Принцесса. - Я так больше не могу! Я просто не выдержу! Я… я умру, вот!
- Ну что ты… не надо! - Варвар обеспокоенно нахмурился и переступил с ноги на ногу, не зная, чем помочь. - Все настолько серьезно?
- Да! - выкрикнула Принцесса, глотая слезы. - Настолько! И даже еще серьезнее! Тебе-то хорошо, ты гладиатор. Дерешься со львами и забот не знаешь. А я… а меня…
Она закрыла лицо руками и зарыдала в голос.
Варвар беспомощно оглянулся на Халфлинга.
- Да что с ней такое? Может, хоть ты объяснишь?
- Охотно, - оживился Халфлинг. - Нам, если ты помнишь, влепили срок исправительных работ. Вот она и отрабатывает.
- А как? - заинтересовался Варвар. - На арене она точно не сражается, иначе мы бы там иногда встречались. То есть я знаю, конечно, что каждому назначили свое наказание, но подробностей мне не сообщали. Куда определили Принцессу? И где, к слову сказать, Гном и Полуэльф? Да и ты сам тоже?
- Гном и Полуэльф на рудниках, - сообщил Халфлинг. - А я вроде как на государственной службе. Тайная полиция.
- Ты? Но почему?..
- А что тебя удивляет? - засмеялся Халфлинг. - Все так и должно быть. При серьезных государственных потрясениях барды и монахи отправляются на каменоломни, так уж заведено. Из заслуженных воинов, ветеранов, делают скоморохов - ну вот как из тебя сделали гладиатора. А я вор. Ворам прямая дорога в государственные структуры.
- Ну хорошо, а она? - Варвар кивнул на Принцессу.
- Она? - Халфлинг расплылся в широчайшей ухмылке. - Ею Их Темное Владычество занимается лично!
Принцесса подняла заплаканное лицо и громко всхлипнула.
- Это настоящий кошмар! - пожаловалась она. - Он раздевает меня почти догола, а потом… потом ставит в неудобную позу и велит не шевелиться!
- А потом? - Варвар побледнел.
- Он берет… берет… эти свои жуткие кисточки… и… и начинает рисовать!
Принцесса снова зарыдала.
- Я этого не вынесу! Это ужасно, ужасно, ужасно!
- О-о… - протянул Варвар.
- Он с нее картины пишет, - разъяснил Халфлинг. - Для книжных обложек. И действительно ужасно!
-Не успели, - обреченно выдохнул Рыцарь, глядя в небо.
-Догнал, - дрогнувшим голосом подтвердила Принцесса.
Дракон с шумом и лязгом опустился на дорогу прямо перед беглецами и склонил голову набок, разглядывая их по-птичьи, одним глазом.
-Шшшшш…
-Я отвлеку его внимание, - прошептал Рыцарь.- А ты беги.
-Без тебя, одна по горам, на ночь глядя? Ни за что!
-Тц-с-с!- произнес Дракон.
-Я не вернусь!- выкрикнула Принцесса, задрав голову к драконьей морде.- И не пытайся меня принудить!
-Пфф!- Дракон фыркнул и скинул со спины увесистый тючок. Потом напружинил лапы, подпрыгнул, хлопнул кожистыми крыльями - и улетел.
-Чего это он?- Рыцарь недоуменно уставился вслед Дракону, потом - на оставленный тюк.
Принцесса развязала бечевку и заглянула внутрь.
-Что там?- спросил Рыцарь.
-Смена белья, жареная курица в пакете, полотенце, зубная щетка и запасная корона, - перечислила Принцесса.- Ну, и так, кое-что по мелочи.
Она затянула бечевку и навьючила тюк на Рыцаря.
-Пойдем, что ли. В горах темнеет рано.
З.Ы.
Через четверть часа Дракон снова нагнал убегающих, сунул в руки Принцессе теплый шарфик и снова умчался, что-то сердито ворча под нос.
У Людоеда болел живот. Людоед сидел, обхватив себя руками, мерно раскачивался и стонал.
-Эй, ты там!- закричали из живота.- Кончай раскачиваться, у меня голова кружится.
-А у меня живот болит, - пожаловался Людоед.
-Сам виноват, - безжалостно ответил живот.- Смотреть надо было, кого ешь.
Людоед вздохнул.
-Я смотрел. Но у тебя же на лбу не написано, что ты Бессмертный.
-Зато на спине написано. Запомни - всегда, когда хочешь что-то съесть, смотри текст на обороте. Много интересного узнаешь.
-А что же мне теперь делать?- плаксиво спросил Людоед.
-Да теперь уже ничего не поделаешь, придется тебе привыкать. И это… слушай, имей совесть, я жрать хочу.
-А я, по-твоему, не хочу?!
-Тебе проще. Ты снаружи.
Людоед захныкал.
-Сволочь ты, Кащей! Сволочь прожорливая. И как в тебя столько помещается?
-Ты давай, давай, не ленись. Добывай нам пропитание. Чем больше добудешь, тем больше тебе достанется.
-Мне после тебя все-равно ничего не достается. Одни объедки, да еще это… ну, то, что потом получается. И вино ты всё сам вылакал.
-Отставить разговорчики!- Кощей в животе топнул подкованным сапогом, и Людоед скрючиля от боли.- Иди, ищи добычу. И вот еще что… принеси-ка ты мне, пожалуй, девицу-красавицу, а то скучно тут одному…
-Царевну-лягушку я тебе принесу!- огрызнулся Людоед.
-Тоже вариант, - согласился Кощей.
Сидит Кощей Бессмертный на своем троне, в носу ковыряет, а в глазах - тоска.
Вбегает добрый молодец.
-Ага! Ну всё, Кощей, вот она, смерть твоя!- и яйцо хрустальное показывает.
-Брешешь, небось?- усомнился Кощей.
-Зуб даю! Она самая, смерть твоя.
Размахнулся - и разбил яйцо об пол. Посмотрел Кощей на осколки печально.
-Дурак ты, Иванушка. Смерть мою зачем-то разбил…
Слез с трона, достал метелку и совок, смел осколки.
-И что у тебя, Иванушка, за идеи странные? Третий раз ты меня убить пытаешься. Ну, в первый раз я тебя простил, хотя ты мне своим Кладенцом всю мантию изрезал в семнадцати местах. Бывает, с кем не случается. И во второй раз простил, когда ты с той дурацкой иголкой приперся. Ну с чего ты взял, объясни мне, что я помру, если мне ее в задницу воткнуть?! Пошлые у тебя шуточки, Иванушка. Плоские, да-с! А теперь ты тут старинный хрусталь бьешь - и опять без толку…
Высыпав осколки в мусорное ведро, Кощей опять взгромоздился на трон.
-Ладно, шут с тобой, на этот раз тоже прощу. Но больше чтоб я тебя не видел, халтурщик!
-Но, батюшка-Кощей, я же… Ну вот как есть был уверен! Мне баба-Яга сказала…
-Твоя баба-Яга - выжившая из ума старуха со странными фантазиями. Ладно, ступай с глаз моих долой, не нужен ты мне боле.
Когда огорченный Иванушка ушел, Кощей еще немного посидел в расстроенных чувствах, а потом отправился к Василисе в покои.
-Ну что, Кощеюшка, какие новости?
-Опять Иван приходил.
-Что-нибудь получилось?
-А что, по мне не видно?
Кощей сел в позу лотоса напротив Василисы.
-Четыреста лет живу. Всю мудрость Чи познал, и мудрость Ба, и мудрость Ка, и мудрость… какой только не познал! Все чакры открыты! По целым неделям из транса не выхожу! Карма - аж переливается! Но как мне перейти на новый уровень, если меня ни одна зараза не берет? Я уже и в кипящее молоко нырял…
-И как?
-Только продукт испортил.
-А я тебе пирожков напекла… Может, попробуешь?
-А с чем пирожки?
-Да кто с чем. Волчий корень, вороний глаз, беладонна, цианистый калий…
-Ну давай свой пирожок. Авось, поможет.
Дракона он убил…
Принцесса метнула в Рыцаря веник, Рыцарь привычно увернулся.
-Ничтожество!- взвизгнула Принцесса.- Алкаш несчастный! Гнусный паразит! Ты мне всю молодость отравил! Ну вот что, что ты за свою жизнь сделал хорошего?
-Я? Убил дракона! Между прочим, того самого, в чьей пещере ты томилась.
-Дракона он убил…- фыркнула Принцесса.- Да я этих драконов каждый день по семь - по восемь убиваю! Иду на кухню - там дракон. В магазин - там еще один. На работе - целый выводок. И вечером еще одного из-под кровати вытаскиваю. А ты мне ни разу даже не помог!
-А мне это и не к чему, - резонно возразил Рыцарь.- Я своё мужество и героизм уже доказал, когда убил первого. Дальше - твоя работа.
Сказка о глупом хозяине, мудром госте и чудесной девушке.
Однажды молодая невольница чистила рыбу, порезала себе палец и заплакала. В этот момент мимо проходил её хозяин, и с удивлением увидел, что из глаз невольницы вместо слез катятся просяные зернышки. Поскольку он был человек предприимчивый, то тут же освободил девушку от всякой работы, и запер в отдельной комнате, где специальный слуга без устали бил её, связанную, плеткой. За день набиралось почти полмешка проса, и хозяин получил таким образом хоть и небольшой, зато постоянный дополнительный доход.
Однажды в доме гостил знаменитый мудрец и целитель, и хозяин решил показать ему чудесную девушку и спросить, как бы сделать так, чтобы она плакала обильнее и могла давать по целому мешку проса в день.
-Просо!- фыркнул презрительно мудрец.- Неразумный ты человек! Я осмотрел твою рабыню и обнаружил у неё ни много ни мало - триста двадцать достоинств! А ты хлопочешь о каком-то мешке жалкого проса! Глупец, ты сам не знаешь, от какого счастья отворачиваешься! Отнесись к ней один раз по-человечески, и сам убедишься, что она - подлинное сокровище!
Хозяин отнёсся к словам мудреца со всей серьёзностью. Он развязал девушку, обещал, что больше её не станут бить и мучить, велел другим рабыням умыть её, красиво одеть и вкусно накормить. А потом взял с собой в город, и показал всякие диковинки, и покатал на слоне и на лодочке, и купил дорогую брошку.
Сперва девушка боялась, потом оттаяла, и наконец в ответ на шутку своего хозяина весело рассмеялась. При этом у неё изо рта посыпались золотые монеты.
-Мудрец был прав!- воскликнул хозяин и вернулся с рабыней домой.
Дома он снова отвел её в пыточную комнату, дал слуге павлинье перо вместо плётки и велел щекотать девушку так же старательно, как прежде избивал.
Очень скоро он баснословно разбогател, и был очень благодарен мудрецу, посоветовавшему отнестись к девушке один раз по-человечески. Один раз, этого вполне достаточно.
Почти идеальное государство
Здесь не бывает ни войн, ни революций. И вообще никаких социальных потрясений. У нас на редкость стабильная и спокойная политическая обстановка. Настолько, что нет нужды не только в армии, но даже в полиции. И действительно, зачем она нужна? Чтобы один человек умышленно причинил вред другому… да быть того не может! Немыслимо! Так зачем нам органы правопорядка, если и так везде порядок? Тут дело даже не в деньгах налогоплательщиков. Потому что - ну какие деньги, о чём вы говорите? У нас давно никто не платит налогов, да и деньгами-то уже не пользуются. Какой в них смысл, если все доступные блага и так бесплатны? Нет, понятно, что работающий человек может получить больше, но по большому счёту разница не так уж и велика. Можно прекрасно прожить и не работая, и никто тебе слова в упрёк не скажет. Полная свобода. А какой простор для самовыражения! Пиши картины, сочиняй музыку, танцуй, вышивай крестиком, или просто художественно плюй в потолок - не важно, у нас любая деятельность одинаково почётна. Можешь, в конце концов, действительно поработать. Займись сельским хозяйством, животноводством, строительством… Хотя и не нужно это, жилищный вопрос давно решён. Никто больше не ютится в крошечной коммуналке с десятком соседей. Каждый человек имеет право на собственный дом. Причём с видом на море. Или горы. Да и вообще, мы давно вернулись к природе. Никаких вонючих заводов, никакого загрязнения окружающей среды - всё производство исключительно экологически чистое, еда без примесей, вода из горных родников, мебель из натурального дерева. А как устроен досуг! Только пожелай - и через пять минут ты уже на тропическом пляже, можешь валяться под пальмой в чём мать родила и потягивать кокосовое молоко через соломинку. И кстати, никто не усмотрит в этом ничего предосудительного. Ну голый, подумаешь. У нас тут ханжей нет. У нас тут… да вообще всё замечательно!
Хотя чего это я всё говорю: «мы», «нас»? Ведь с тех пор, как умер мой бедный попугай, я живу на этом острове один-одинёшенек…