Цитаты на тему «Юмор жизни»

С упорством колорадского жука
И с грацией беременной улитки
Степан Кузьмич, подвыпивший слегка,
Осуществлял напрасные попытки

Фаину Львовну в гости пригласить.
Та отбивалась (сумкой и словами):
«Степан Кузьмич, что общего меж нами?
Добром прошу — умерьте вашу прыть!

Не для того кончала я филфак,
Чтоб вы меня мусолили руками!
Вы даже не знакомы с Мураками*!
И в пятнах от томата ваш пиджак…»

Степан Кузьмич, обидевшись, икнул:
«Нас тоже не из лыка… ик… пошили!
Пинжак на днях буквально простирнул,
А с му@аками сроду не дружили!

Напрасно вы не хочете иттить —
Покушаем салатик с крабьей палкой**…
Могу бутыль шампусика купить —
Такой роскошной даме разве жалко?..»

«Степан Кузьмич, оставьте сей же час
Хватать меня рукой за область таза!
Мечтала я… но только не о вас!..
Да вы в музеях не были ни разу!..»

«Вот всё бы вам, Фаиночка, пенять!..
Я дико извиняюсь — в ваши годы
Не по музеям надобно скакать,
А хлопотать об продолженьи рода!»

«О, Господи! Да вы ещё шутник!
Оставьте ваши пошлые замашки —
Идите, размножайтесь с Чебурашкой,
Любитель заложить за воротник!..»

…Так вспоминали дедушка Степан
С его супругой, бабушкой Фаиной,
Как начинался бурный их роман
…дцать лет назад на улице Неглинной…

А трое внуков, не желая спать,
В шесть рук держали деда за рубашку
И в сотый раз просили рассказать
Про бабушку, музей и Чебурашку…

Стихотворение — это победа в финале, в результате тренировок в рифмоплетстве и графомании.

Уважать чужое мнение (которое не совпадает с твоим) на сытый желудок легче, чем на голодный.

Люди думают, что если ты не выкладываешь каждый день новые фотки, значит у тебя в жизни ничего не происходит, дома сидишь, мужика нет, цветов сто лет не видела, подарков не дарят, гулять не ходишь, мёртвая лежишь…

если вам хочется хотя бы что-то изменить в любимом, — не воображайте, что вы его любите

Люди так боятся выглядеть смешными, что становятся скучными.

Секрет вечной молодости — вечная старость.

Счастье, это когда любимый рядом, рядом! я сказала))))

Куда я попал?

Я проснулся на теплом, уютном вокзале,
Вид с окна, как с картины руки Васнецова,
Бык у речки неистово «кроет» корову,
Серебрится туман в перломутровых далях…
Там где я проживаю и пастбища нету,
Нет реки и «железки» — откуда вокзал?
А, была-не была! Посмотрю по билету,
После встречи, с друзьями, куда я попал?

С известного ресурса брату на днях пришла посылка — кожаный клатч. Вместительный, удобных размеров, качественный и практичный — да, радости не было предела. Зайдя домой, малой решил похвастаться удачной покупкой. Первым его заметил отец:
Б: Пап, смотри, какой удобный. Сюда и права вмещаются и банковские карты, паспорт, телефон, даже для военника место останется при желании!
П: (окинув взглядом) такие «сумки» раньше называли «инфарктницами»
Б: Это ещё почему?
П: Ну смотри. Влезает всё?
Б: Конечно!
П: А представь, что ты его где-то забыл. И всё — п@здец. Инфаркт.

Кто были предками кого, пока не установил, но что-то в этом есть: Тлюстенхабль (Адыгея) и Эйяфьятлайокудль (Исландия)

Протру я лысину платочком не спеша
И запоет от вдохновения душа.
Себе я очень даже мудрым покажусь.
Своей я лысиной несказанно горжусь!
В ней отражаются и солнце, и луна.
От ее блеска бабы сходят все с ума.
Они в нее, как в свое зеркало глядят.
От страсти бешеной меня порвать хотят.
А мужики мне все завидуют вокруг.
Подстригся налысо на днях мой лучший друг.
Он очень хочет быть похожим на меня,
Природы чудо — это лысина моя.

Отдавая ноутбук в чистку, попросила мальчика приклеить кнопочку буквы «х»…Теперь печатаю на экранной клавиатуре и на левых клавишах, тк вокруг Х буквы несут какую-то хрень… Вот обходилась столько лет без Х-захотелось как у людей))))

Если выкинуть из головы весь негатив (жадность, подлость, зависть … и т. д.) можно остаться без головы!

БЕЗОБРАЗИЕ
В Австралии свинья живёт, как хочет:
Пьёт пиво, бьёт корову — в ус не дует —
У нас хохлушка спьяну лишь заквохчет,
Общественность мгновенно негодует.