О СТРЕМЛЕНИИ К СОВЕРШЕНСТВУ.
.
Я знаю, как сделать людей лучше.
Любых людей.
Да хоть и всех!
Даже вас. И вот его тоже. И этих, да. Любых.
Более того, я могу сделать людей лучше. Это совсем просто. Для меня, конечно.
Все мечты человеческие можно обеспечить одним махом. Бессмертие?
Я дам людям бессмертие.
Нет, еще лучше - я дам им вечную молодость. И здоровье, конечно, тоже.
Впредь - никаких болезней, даже насморка!
А на случай непредвиденных переломов, или если кто-то под трамвай попадет - пускай люди обладают способностью к быстрой регенерации.
К моментальной просто.
Чтобы даже из-под асфальтового катка вылезали бодрыми и здоровыми.
Даже из-под танка.
Кстати, об оружии…
Сделаю людей неуязвимыми почти для любого оружия. Чтобы вообще никаких войн не было, вот так!
Что еще?
Ну, конечно, я сделаю людей не только здоровыми, но и сильными.
Самый хлипкий очкарик сможет вязать морские узлы из железной арматуры… то есть очкариков, конечно, тоже не будет - у всех станет безупречное зрение.
Даже в полной темноте.
И слух тоже.
О чем люди еще мечтают?
О полетах?
Они будут летать.
Сами по себе, безо всяких приспособлений. Захотел - и полетел.
Секс?
Никаких проблем! Я сделаю женщин обворожительными и ненасытными, а мужчин обходительными и неутомимыми в любви.
Конечно, выносливость людям тоже не помешает…
Пускай они смогут обходиться без воды. Как угодно долго.
Да и без воздуха, пожалуй.
Почему бы и нет?
И пусть легко переносят жару и холод. А еще получат полный иммунитет к ядам. И к радиации тоже.
И даже комары их пускай никогда не будут кусать! А что, многие об этом мечтают.
Кто-то боится темноты, тесных помещений, крови, боли?
А может, пауков или летучих мышей?
Все эти глупые страхи навсегда останутся в прошлом!
Красота.
Да все будут просто сверхъестественно красивы!
Ум?
Конечно, никуда он не денется.
Более того, в людях откроются новые экстрасенсорные способности. Телепатия, например, или левитация… впрочем, про левитацию я уже говорил.
Да, конечно, все эти изменения должны будут иметь побочные эффекты, я не спорю.
Но их совсем немного, и все - сущие пустяки!
Метаболизм организма станет чуть-чуть иной, некоторые биоактивные вещества смогут его нарушить.
В основном - фитонциды и эфирные выделения ряда растений.
Так что часть приправ (таких, как мята, чеснок, гвоздика, полынь) из рациона придется исключить. Но это же мелочь, правда?
Загорать, кстати, тоже нежелательно. Это вообще вредно для организма.
Да, тоже надо будет соблюдать.
Для поддержания активности такого сверхразвитого организма и пища потребуется самая энергоемкая.
Ну ничего, животноводство у нас развито хорошо, не пропадем.
Сколько времени займет перестройка?
О, это совсем недолго. Зависит от человека, конечно, но думаю, даже в крайнем случае - не дольше трех дней.
Нет, это будет не больно.
Ну, почти.
Не страшнее, чем прививка.
Чик - и всё!
Вы хотите знать, в чем тут подвох?
Тут нет никакого подвоха.
Ну что, вы согласны перейти на новую качественную ступень? Стать сверхчеловеком?
Тогда подойдите ко мне.
И дайте мне укусить вас в сонную артерию.
ВОТ ТАКАЯ Я СВОЛОЧЬ!
Иду по улице, а там люк не закрыт. А я, как назло, замечтался и в упор ничего не вижу!
Только собрался туда навернуться - как ухватила меня за левое плечо чья-то мозолистая рука и в сторону рванула, в самый последний момент.
Оборачиваюсь я - а там черт.
Как есть черт, с рогами и копытами, а сам весь аж трясется от нервного напряжения и бормочет только:
- Ах ты ж гад! Да что ж ты делаешь, сволочь?
Я вкратце расскажу.
Это был мой бес-хранитель. Работа у него такая - меня оберегать.
Почему не ангел?
Ну вот так получилось.
Я ведь, оказывается, если ему верить (а чего бы и не верить, сам всегда подозревал!), сволочь редкостная.
Такие сволочи встречаются по одной на миллион.
Очень у Преисподней на меня грандиозные планы были.
А я их, типа, подвел.
Ну вот лень мне гадости творить!
Как ни крути, а если мне вот сейчас помереть - для Ада я потерян:
- что-то простится…
- на что-то амнистия выйдет,
- опять же, Суд проявит милосердие….
И ТОЛЬКО ОНИ МЕНЯ И ВИДЕЛИ
Так что Аду моя смерть очень даже невыгодна, пока есть хоть какая-то надежда.
А Небеса, напротив, вовсе бы не возражали.
Вот и выходит, что оберегать меня приходится бесу-хранителю.
А ангел, наоборот, всё больше подножки ставит.
О ПРИНЦАХ И ПРИНЦЕССАХ
Как это водится в сказках, жили-были принц и принцесса (не родственники).
Принц был великолепен, принцесса - прекрасна, они полюбили друг друга высокой чистой любовью и скоропостижно поженились.
Наступил хэппи-энд и сказка закончилась. Стали они жить-поживать.
Принцесса скоро узнала, что ее молодой муж храпит по ночам, что утром он колется щетиной, а его усы пахнут табаком.
Принц обнаружил, что принцесса, как все смертные женщины, иногда ест и, страшно сказать, даже посещает туалет!
Принцесса открыла в принце непонятную для неё страсть к верховой охоте, когда он пропадал на целую неделю и возвращался грязный, пропотевший, осунувийся, но с горящими глазами.
Принц узнал, что примерно раз в месяц у принцессы болит голова и бывает дурное настроение.
Принцесса узнала, что принц любит выпить и пьяный становится дурак дураком.
Принц узнал, что принцесса склонна к меланхолии и может часами запоем читать женские романы.
Принцесса узнала, что принц бывает груб и несдержан на язык.
Принц узал, что по утрам у принцессы опухшее лицо и растрепанная прическа.
Одним словом, они узнали, что их любимые мало чем отличаются от любых других людей.
ОНИ УЗНАЛИ ЭТО И ПОЛЮБИЛИ ДРУГ ДРУГА ЕЩЁ БОЛЬШЕ
ЖЕНЩИНА. ТРУДНЫЙ ПУТЬ.
Человек открыл затуманенные наркозом глаза и потряс головой. Над ним нависала величественная фигура в белом и радостно улыбалась.
- Ну как?
Спросил человек.
- Поздравляю! У Вас мальчик!
- Как - мальчик?!
Возопил человек, голос его сорвался.
- Опять?!
- Да, вот как-то так…
- Но я же нормальной ориентации, зачем мне мальчики?
- Так уж вышло.
Пожала плечами фигура.
- Наследственность.
- Но я же хотел девочку! Женщину!
- Ну посуди сам.
Ласково произнесла фигура.
- В кого ему быть женщиной? Ты женщина?
- Нет.
- А среди твоих предков женщины были?
- Эээ… н-нет.
- Ну вот видишь.
Человек понурился.
- Что же мне теперь делать?
- Ничего.
Обнадежила его фигура.
- Будем экспериментировать дальше.
- Ага, пока у меня ни одного ребра не останется.
Проворчал человек и потер ноющий бок.
- Не сметь паниковать!
Нахмурилась фигура и наставительно подняла палец.
- Кончатся ребра - возьмемся за позвоночник!
ЧТО С ЛУИСОМ?!
Больница.
На койке лежит женщина, её голова - сплошной кокон из бинтов. Она жертва автокатастрофы.
Рядом муж и врач, пытаются её успокоить.
У женщины истерика.
Она упорно старается сорвать бинты и встать с, кричит, что ей обязательно, непременно нужно убедиться, что с Луисом всё в порядке.
Врач и муж сочувственно переглядываются.
- Не волнуйтесь.
Говорит врач.
- Вы пережили аварию, временно потеряли зрение, но оно вернётся, уверяю Вас. Вам ещё повезло.
А вот Ваш спутник… он в очень тяжёлом состоянии.
- Что с Луисом? Я хочу его видеть! Я хочу знать, что с ним!
- Успокойтесь… здесь Ваш муж, он хотел поговорить с Вами…
- Плевать на мужа! Меня интересует Луис! Пустите меня, я должна, должна, должна его видеть!
Иначе… иначе я перегрызу себе вены, так и знайте!
Врач что-то шепчет мужу, муж выходит в коридор, останавливает какую-то медсестру и недолгое время о чём-то расспрашивает.
Возвращается в палату и садится рядом с женой.
- Дорогая, я всё выяснил.
Луис в полном порядке, он нашёлся ещё вчера, к нему вернулась память, и скоро он собирается жениться на Марии. Лаура и Филлипе разводятся, а Паулина ждёт ребёнка от Карло.
Клавдия ушла из дома и теперь живёт с Андреасом. Продолжение завтра в восемь.
СКАЗКА ПРО ДУРАКА
Жил да был некий Дурак.
Может, Иван, может, Жан, или Христофор - имени до нас история не донесла.
Потому что это именно история, а никакая не сказка.
Всё, что нам известно сегодня про Дурака - что был он именно Дурак и никак иначе!
Дурак был из простых, не высокородных
Крестьянствовал понемногу - не то репу выращивал, не то овцами торговал, несущественно.
Вот сидел он однажды на пеньке у дороги, смотрит - старуха идет. И прямо к нему.
- Дай мне, добрый молодец, водички попить, совсем в горле пересохло.
Был бы Дурак умным, плюнул бы через левое плечо и удрал бы, куда глаза глядят.
Но поскольку умным он не был, то как ни в чем не бывало протянул старухе свою фляжку, да еще и местечко не пеньке уступил, передохнуть.
- Ну, спасибо.
Сказала тогда старуха.
- Вот ты и совершил доброе дело, теперь загадывай три желания, а я их исполню.
- Почему?!
Испугался Дурак.
- За что, бабушка?
- А за то, что водички мне дал попить. Теперь не отвертишься! Я ведь Не-Просто-Так-Старушка!
- Ой, мамочки!
Запричитал Дурак.
- Ой, горе-то какое! Да откуда же мне было знать, что нельзя подавать старушкам воды?
- Раньше думать надо было!
Одернула его Не-Просто-Так-Старушка.
- Хочешь, не хочешь, а три желания твои я теперь выполню.
Горько заплакал тогда Дурак.
-Не хочу три желания! Мне ведь тогда волей-неволей придется в герои податься.
Не бывает так, чтобы чудеса, и без подвигов.
А какой из меня герой?
У меня же дом, хозяйство, быт налажен.
А тут срывайся с места, иди блуждай по белу свету, пока сказка не получится.
А сказки тоже не всегда со счастливым концом бывают!
- Зато твое имя навсегда останется в памяти народной!
Ехидно заметила Не-Просто-Так-Старушка.
- Так что давай, начинай.
-Не хочу, чтобы мое имя оставалось в памяти!
Насупился Дурак.
- Хочу жить, как все люди.
И чтоб никаких чудес!
Не-Просто-Так-Старушка присвистнула и задумалась.
-Ну ты и загадал… Чтобы никаких чудес, говоришь. И как все люди?
Не знаю даже, хватит ли моих сил…
Расслоение реальности…
Мдя…
Но сил у Не-Просто-Так-Старушки, конечно, хватило.
У них, у Не-Просто-Так-Старушек, на такие гадости всегда
силы находятся.
Три желания Дурака исполнились в наилучшем виде.
-Никаких чудес с ним больше не происходило.
-Жить Дурак стал, как все люди - а потому и у остальных людей чудеса закончились.
-А имени его история не сохранила.
Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело.
Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза.
Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол - туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду.
В его руке - разводной ключ.
Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку - а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара.
Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая.
-Мойша!-
Встречает его в дверях жена.
- В кране опять нет воды!
-Я знаю, Сара…- отвечает он и загадочно усмехается.
ОТ ЛЮБВИ ДО НЕНАВИСТИ.
Жила-была на свете ЛЮБОВЬ. И был у нее, как полагается, Предмет ЛЮБВИ.
Им было очень хорошо вместе, Предмет смотрел на ЛЮБОВЬ влюбленными глазами и говорил:
- «Я тебя люблю!»
А она расцветала от этих слов и была для своего Предмета самой воплощенной ЛЮБОВЬЮ.
Но время шло, и Предмет всё реже стал смотреть на ЛЮБОВЬ так, как раньше. Ей теперь приходилось самой спрашивать:
- «Ты меня любишь.?»
-«Что?
Отвечал Предмет.
- А, ты об этом… Конечно, люблю. Не веришь?»
ЛЮБОВЬ, конечно, верила - и доверчиво прижималась щекой к плечу своего Предмета.
Так ЛЮБОВЬ стала ВЕРОЙ.
Она верила своему Предмету безоглядно, даже когда он стал реже появляться дома, даже когда от него стало пахнуть чужими духами.
А потом Предмет и вовсе пропал, и верить стало некому.
От Предмета остались какие-то мелочи: зубная щетка, сношенные тапочки, треснувшая кружка.
ВЕРА ничего не выбрасывала.
-«Это глупо, конечно.
Думала она.
- Бессмысленно даже надеяться… Но вдруг он все-таки вернется?»
ВЕРА, конечно же, не может существовать без Предмета ВЕРЫ.
Так ВЕРА стала НАДЕЖДОЙ.
НАДЕЖДА - беспредметна.
Она живет - и ждет.
Живет - и надеется.
Она умирает последней - и всё никак не умрет.
Ей нельзя умирать - потому что после нее придет НЕНАВИСТЬ.
НАДЕЖДА должна держаться до последнего.
НАДЕЖДА
- Добро пожаловать!
Ласково улыбаясь, привратник распахнул ворота.
- Ой, а где это я?
Испугалась душа.
- Перед Райскими Вратами.,
Объяснил привратник.
- Но… это же не могут быть Райские Врата!
- Почему?
- Ну… вот!
Душа указала на табличку возле ворот:
«Оставь надежду всяк, сюда входящий»
- Ну и что?
Удивился привратник.
- Всё правильно, снимите надежду и сложите вот сюда, в ящичек.
- Но эта надпись должна быть перед Вратами Ада!
- С чего вы взяли?
- Ну… так принято считать.
- Ошибочное мнение.
Пожал плечами привратник.
- Надежда - сама по себе жестокая пытка, как же в аду без нее? Там ведь все не просто мучаются, а еще и надеются на что-то. На реабилитацию, на реинкарнацию, да мало ли…
А вот для тех, кто попал сюда…
Привратник вздохнул.
- ДЛЯ НИХ УЖЕ НИКАКОЙ НАДЕЖДЫ НЕТ.
ПОЧЕМУ?.
На выходе из рая человек обернулся.
- Можно один вопрос? Последний?
- Ну, спрашивай.
- Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря!
Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла - и познаю, что есть Добро, а что есть Зло.
Но я по-прежнему этого не знаю!
Почему так?
И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя - Древо Познания?
- МОЁ ДЕРЕВО, КАК ХОЧУ, ТАК И НАЗЫВАЮ.
- Кукушка, кукушка, сколько мне лет осталось?
- Издеваешься?
Нахмурилась кукушка.
- Да где уж мне…
Вздохнул Агасфер.
МУЗЫКА.
(угу… она самая. между строк.)
Жила.
Я точно помню, что жила.
Или мне это кажется.
Была как все, или как многие, такая же, но живая.
Как все.
Самая обыкновенная, ничего особенного.
Мечтала, конечно.
Завидовала другим таким же, но которым повезло.
Они, эти другие, у всех на виду, им все завидуют, они красивые, знаменитые, богатые.
Им жить хорошо и интересно. А мне - скучно и серо, хочется большего.
Ну и пришел недобрый волшебник, взмахнул авторучкой, и превратил живую девочку в принцессу.
Но деревянную.
КУКЛУ- МАРИНОЕТКУ. ЗНАМЕНИТАЯ
Меня полностью нет, абсолютно всерьез, я не шучу.
Я кукла, и я очень красивая кукла.
ЗНАМЕНИТАЯ КУКЛА.
Мною играют на сцене.
Меня научили:
- двигаться так, как я раньше никогда не двигалась,
- одеваться так, как сама бы никогда не оделась.
Меня научили:
- как надо себя держать,
- на что обращать внимание,
- а на что класть с прибором.
Мне вылепили новое лицо.
Мне сказали, что и как петь.
Объяснили, какой у меня должен быть имидж, чтобы я нравилась почтенной публике.
Что носить и о чем думать, а лучше не думать вообще.
Во всем этом меня не осталось.
Мне завидуют маленькие девочки.
Меня хотят большие мальчики.
Я об этом мечтала, когда была живой.
НО Я КУКЛА.
Никогда не надо доверять недобрым волшебникам распоряжаться своей судьбой.
Я не жалуюсь.
Мне не на что жаловаться, что хотела, то и получила.
Я даже не плачу по ночам, не думайте!
Деревянные куклы не умеют плакать.
Они всегда счастливы, голливудская улыбка раз и навсегда врезана в податливое дерево.
Смотрите на меня, слушайте меня, любуйтесь мной!
Я рождена, чтобы делать вас счастливее.
Я джинн в бутылке.
Я сошла с ума.
ОЛИМП
Группа прибыла в новый мир.
Совершенно чудный, местность теплая, деревья зеленые, туземцы дружелюбны.
Чего еще и желать!
- Ну, говорит один, здесь будем обустраиваться, нести просвещение в массы. Наладим торговлю, разовьем ремесла, и все такое прочее.
- Нее, говорит старший, так нельзя! А вдруг здесь уже есть другие Прогрессоры? Или раньше были?
Нехорошо получится, если в чужую работу вмешиваться начнем.
Вот что, ты сходи к их старейшинам, или кто у них тут, и повыспрашивай, не спускались ли к ним раньше другие боги на огненной колеснице?"
Ну, гонец прибывает в какое-то племя, познакомился, произвел благоприятное впечатление, и спрашивает:
-Так, мол, и так, к вам боги на огненной колеснице не прилетали? Которые молниями швыряются, горы двигают и всякие прочие чудеса творят?
- Нет.
Говорит старейшина.
- Такого не было.
Было, правда, что-то похожее лет двести назад.
Залетали к нам пришельцы с другой планеты, отсюда в четырнадцати световых годах.
Но не на колеснице, а в межпланетном крейсере с трехфазным полихордомионным двигателем на ионной тяге.
А вместо молний у них были ручные сдвоенные плазмометы со сменным магазином на 16 зарядов каждый.
Возвращается гонец к группе.
- Ну, что?
- Да ерунда. Обыкновенное примитивное племя, со своими дикими верованиями. Можно обустраиваться.
- Отлично!
Говорит старший.
- Гелиос, разгружай колесницу!
Аид, открывай портал.
Зовите гекатонхейров, пусть передвинут вон ту гору, на ней и обоснуемся.
Как она называется,
Олимп?
Красивое название, мне нравится.
СКАЗКА ПРО ВАМПИРА
Жил да был один… ну, скажем, вампир.
Только он и сам не знал, что он вампир.
Как такое получилось? Да очень просто.
Его угораздило родиться евреем.
Неизвестно, какая муха его в детстве укусила, что он стал вампиром, да это и неважно - всё-равно никто ничего не заметил.
Родители у него были не то чтобы религиозные, но кашрут соблюдали, и малыша воспитали соответственно.
То есть, крови - ни-ни!
Вампир так и привык думать, что бифштексы с кровью и кровяная колбаса - это жуткая гадость, и при одной мысли о таком непотребстве его начинало мутить.
Опять же, специфика национальной кухни приучила его к чесноку, без которого не обходится ни одно приличное еврейское блюдо.
Ежедневно умываясь водой из Кинерета, в который впадает святая река Иордан (а другой воды в Израиле и нету!), вампир мало-помалу выработал иммунитет и на святую воду.
Поначалу, в детстве, еще был хлипким и слабеньким, но к переходному возрасту окреп и отъелся.
Аристократическая бледность, присущая вампирам, исчезла под загаром - такова сила израильского солнца. Пристрастившись к чтению гротесков, мальчик рано испортил себе глаза, а они и без того были красноватые от природы.
Но очки носить не стал, а завел себе контактные линзы приятного карего цвета.
Один из клыков ему выбило качелями еще до того, как тот успел подрасти и заостриться, и ему поставили аккуратную коронку.
А второй клык, неэстетично портящий прикус, удачно исправил знакомый стоматолог.
Так что с виду никто не принял бы вампира за вампира.
Мальчик подрос, закончил школу, отслужил в армии, закончил институт, женился. Никаких странностей в его поведении не наблюдалось.
Ну, разве что он почему-то имел привычку, целуя свою жену, покусывать ее за шею - но не до крови, и даже не больно. Потому что очень ее любил и, конечно, не стал бы причинять боль.
Дети пошли в мать, обычные еврейские детки. Хотя кто их, конечно, разберет…
Вампир жил счастливо, но недолго.
Все-таки воздержание от крови и умывание святой водой, не говоря уж о чесноке, плохо сказались на его бессмертном организме.
Вместо отмерянной ему вечности вампир сумел протянуть всего каких-то 96 лет и умер глубоким стариком, в окружении детей, внуков и правнуков.
В здравом уме и твердой памяти.
Чего и вам желаем.
МЕТКИ: ЛКИ
ПОСЛЕДНИЙ ШАНС
Два молодых рыцаря переминались с ноги на ногу перед столом декана.
- Ну и что с вами делать?
Устало вопрошал декан.
- Весь курс уже давно разделался с экзаменами и стоит теперь летним лагерем под стенами Святого Города, одни только вы с хвостами. В чем дело?
Лимнин неопределенно пожал плечами, а Ойлоссе опустил голову и влажно всхлипнул.
- Стратегию и тактику вы со скрипом, но сдали.
Бестиологию заваливали дважды, на третий раз сдали на нетвердую троечку.
На теорию изящного стихосложения вообще не явились. Только по физкультуре у вас «отлично», но мечом махать и дурак может.
А ориентировка и кузнечное дело у вас перенесены на осень. Ребята! Вы же будущие рыцари! И вам не стыдно?
- Угу
Сказал Лимнин, а Ойлоссе всхлипнул еще раз.
- И что у вас с практикой? Ни у кого проблем не было, только у вас! Как вы это объясните?
Ойлоссе вскинул голову:
- Это было нечестно! Я же не знал, что у этой гидры будет огнетушитель! А еще она одну голову под мышкой спрятала!
Декан перевел взгляд на Лимнина.
- Промазал.
Коротко объяснил Лимнин.
- Ну что мне с вами делать…
Если бы за вас не заступились ваши прекрасные дамы (одна из которых к тому же дочь проректора), выгнал бы я вас с глаз долой…
Ну ладно, даю последний шанс. Практику будете отбывать в Глюкоморье. Мерлин вас туда проводит.
Задание - командное, для двоих. Сроку вам - неделя. Будете искать Грааль.
- Святой Грааль?
Округлил глаза Ойлоссе.
Декан захихикал.
- Еще чего выдумал! Скажет же такое - Святой Грааль! Да на его поиски очередь расписана вперед на восемьдесят лет! Сейчас его ищет сэр Галахад, следующий будет сэр Саграмор, потом Мордред, Ланселот, Гавейн… в общем, вам туда не светит.
Нет, Грааль обычный, первого уровня.
Из тех, которые друиды использовали в самых простых ритуалах.
Декан кивнул на длинный стеллаж, заставленный почетными трофеями.
Добрую треть трофеев составляли Граали - вытянутые и приплюснутые, с ручками и без ручек, с плоским дном или на тонкой ножке, глиняные и бронзовые.
- Грааль, как обычно, охраняется чудовищем.
Чудовище живет в подземелье разрушенного города.
Это все, что про него известно.
Итак, у вас два часа на сборы.
Попрощайтесь с вашими дамами сердца, возьмите чистое белье и зубные щетки - и чтоб я вас эту неделю не видел!