Цитаты на тему «Смешные цитаты»

***
— Ванюша?
— Ну шо?
— Я тут, я тут подумала…
— Нифига се!

***
— Валюша, спокойно, главное не волноваться, не выделять адреналин.
— Поздно, Оля, уже выделила.

***
— Где?
— Валюха, не доводи до греха! Не провоцируй меня на рифму!

***
Чувствуешь, кислород закончился… Это Валюха зевнула…

***
— Интересно, Иван Степанович, на каком музыкальном инструменте вы играете?
— Ой, да на резинке от трусов, утром когда во дворе курит.

***
Бедрами не виляй, здесь сердечники лежат.

***
— … Вон отсюда! Вон пошла! (веником выгоняет из дома поросенка)
— А шо там такое?! Ольга Николаевна, а зачем веником-то?!
— Извините, топора не нашла!
— Дак за шо?!
— Как за что? Ваша свинья съела наше свидетельство о браке!
— (смеется) … Анатолич, я тебя поздравляю! Ты свободен теперь!

***
Что-то эти — затихли… (показывает в сторону спальни своих сватов Ковалевых) Анатолич либо уснул, либо его убили…

***
— Ой, Вань, шо-то мне не по себе…
— Та ладно, ад как ад. Хотя священной водички надо было прихватить на всякий пожарный.

***
- Сват, рубани котлетку, у моей это фирменное блюдо
- Юре нельзя, у него печень
- Ну и шо? У меня тоже печень.

- Салатик, свеженький попробуйте.
- Юре нельзя, у него поджелудочная.
- Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!

- Мы избегаем есть тяжёлую и жирную пищу. - А чё так? Надорваться боитесь?

***
- Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить - не берись! - Это кто это не умеет?! Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!

***
Валя: Хоть бы раз задницу от дивана оторвал и пробежался до магазина!
Иван: Я на короткие дистанции не бегаю!

***
- Юра, прекращаем изображать из себя загнанную лошадь.

***
- Активно перебираем голеностопами. Перебираем, Зая, а не волочим…

***
- Ты шо еще здесь!!!
- Да, еще здесь, я что тебе «Юппи», чтоб быстро растворяться?

***
- Да ладно, Валюха, мы шашлыки на шампуры нанизывали.
- Еще раз в ее сторону посмотришь, я тебя самого на шампур нанизаю.

***
- Это не сват, а армогедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!

***
- Ля, Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
- Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!

***
- Где же оно такое было, что такое стало?

***
- Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься?
- Ясно… Шо, уже и детё наузгали? Да?
- Нет, дедушка, я сама просто хочется что-бы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо.
- Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил-отработал.
- Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь?
- Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.
- Минуточку, минуточку, Иван Степаныч. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг?
- Не-е, Ольга Николаевна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал.

Помогите, кто знает!
Не могу пройти этот квест. От зайца ушёл, от волка ушёл, от медведя тоже, а на четвертом уровне меня все время убивают.
Подскажите коды!
Колобок.

Долго ли, коротко ли, а добрался Иван-царевич до Тридевятого царства, нашел черный замок из костей, стащил Кощея за бороду с трона и меч-кладенец над ним занес. А Кощей и говорит ему человеческим голосом: «Не бей меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!» Кивнул Иван-царевич, спрятал свой меч и дальше пошёл. Привычка…

- Ба, привези мне длинное платье. И туфли на каблуках!
- Так и запишем, сарафан и сандалики.

В какой-то момент Мальчик понял загадку цвета глаз. Всё зависит от рождения. Если у кого-то голубые глаза - значит, его принёс аист. И первое, что увидел этот человек, было небо. Серые глаза - работа того же аиста, только в тот день собирался пойти дождь. А зеленые глаза - заслуга капустного листа. Таких людей непременно находили в капусте.
Больше всего Мальчик жалел тех, у кого тёмные глаза. Наверняка их нашли в какой-нибудь кроличьей норе. Бедняги! Ну и холодно им тогда было!

- Вы нынче на удивление поздно…
- Знаете, лучше на удивление поздно, чем на удивление никогда.

- На недельку позже - и пришлось бы учить тебя пользоваться прокладками.
- Как любой нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я умею это делать в совершенстве. Прокладку нужно облить ядовито-синей жидкостью, а потом сильно сжать в кулаке.

- Я твой начальник!
- Ага, и мочалок командир!

- Может на «ты» перейдём?
- А на летнее время перейти не желаешь?

- У меня тост созрел!
- Давай сразу, а то перезреет!

- О, какие люди! Какими судьбами? А что ж не предупредили?
- Я что, Минздрав, чтоб предупреждать?

- Ты куда?
- Воздухом подышать!
- Компания нужна?
- Да, желательно нефтяная!

- Маргарита Александровна, на вас же лица нет!
- На мне есть лицо, просто оно не накрашено…

Скажи, что я сломала ноготь и лежу в реанимации.
------------------------------------------------------------------------------
Работы - как у дурня фантиков.
------------------------------------------------------------------------------
Врать женщине некрасиво, а красиво врать - это искусство.
------------------------------------------------------------------------------
Здравый смысл абонента выключен или находится вне зоны действия.
------------------------------------------------------------------------------