Архангел взял в руки трубу и вздохнул.
- А может, не надо.
- Иди, иди. Труби.
Архангел пожал плечами и полетел на Землю.
Грозный величественный мотив Апокалипсиса звучал у него в голове, рвался наружу, труба жгла руки.
Ничего, уже скоро.
Земля приближалась, а вместе с ней приближался и обычный городской шум.
Архангел пролетел мимо распахнутого окна, и его обдало фугами Баха. Другое окно окатило Архангела рок-н-роллом.
Из полутемного дворика его догнал перебор гитарных струн, проезжающий автомобиль оглушил сочным негритянским басом.
Эфир вокруг Архангела гудел от дикой смеси мелодий: кантри, Моцарт, хэви металл, Мирей Матье, Боб Марли, Утесов…
Добравшись до места, Архангел напряженно нахмурил брови.
Как там начинается его партия трубы.
Турум-турум… нет, не то.
Трум-ту-ру-рум… нет, это он уже где-то слышал, что-то похожее, но вот как-то…
Архангел прижал трубу к губам и попробовал сыграть, но сразу понял, что дико фальшивит.
Мотив, так долго и с таким трудом заучиваемый, отступил куда-то на задний план, а вместо него настойчиво крутилась подхваченная по пути легкомысленная мажорная песенка.
Архангел для порядка подудел на разные лады, но ничего, конечно, не произошло.
Апокалипсис - вещь серьезная, всё должно быть по заведенному порядку.
Вольности тут не пройдут.
Подхватив трубу, Архангел полетел назад.
- Ну, что?
- Опять то же самое.
Вздохнул Архангел.
- Но я выучу! И обязательно справлюсь. Честное слово!
А ПОКА ЛИПТИЧЕСКОЕ:
Мне не суждено увидеть расвет завтрашнего дня.
Потому что в это время я еще надеюсь спать.
- Отче!- обратился человек к демиургу.- Ты меня за что из рая-то выгнал?
- Ну-у, во-первых…
- За то, что я яблоко съел, верно?
- Допустим. И что?
- Это ведь было Древо Познания, так? Значит, я теперь, типа, умный?
- Более-менее.
- Ну вот и объясни это ей!
Человек подтолкнул вперёд женщину. Женщина мило захлопала ресницами.
- А что именно я должен ей объяснить?- спросил демиург.
- Да что я всегда прав! Я же яблоко съел? Съел! Значит, знаю, что хорошо, а что плохо!
- Ты сколько яблок съел?- поинтересовался демиург.
- Одно. Зато самое крупное!
- А на дереве этих яблок было сколько?
- До фига и больше.
- Значит, тебе доступна лишь одна грань познания. А ты, девочка, сколько яблок съела?
- Ой, я не считала!- хихикнула женщина.- Семь или восемь… яблоки же полезны для фигуры! И ещё от его яблока тоже откусила, а чего оно такое большое и красивое!
- Ну и как тебе? Столько точек зрения в одной голове - сама не путаешься?
- Справляюсь как-то.
Демиург посмотрел на мужчину, который стоял насупившись и надув губы. И вновь перевёл взгляд на женщину.
- Но ты же согласна, что его яблоко, даже надкушенное, всё-равно крупнее любого твоего?- спросил он, нахмурив брови и незаметно подмигивая.- Ты понимаешь, что мужчина всегда прав?
- А то!- хмыкнула женщина и подмигнула в ответ.
- А ты много откусила от его яблока?
- Чуть больше половины, - ответила женщина и хихикнула.
- Ты, Моська, пойми меня правильно.
Говорил Лев, разливая по новой.
- Я конкретно против тебя ничего не имею. Я тебя даже уважаю. Но вообще собак не терплю.
- Почему?
- Да так… на гиен слишком похожи. Ты пей, пей.
Лев и Собачка чокнулись мисками и стали лакать.
- Погоди, я не понимаю.
Сказала Собачка, облизав нос.
- Гиены, они же далеко, они в Африке. А собаки…
- Гиены - они везде!
Авторитетно заявил Лев.
- Посмотри вон туда. Видишь?
- Вижу. Жираф.
- Это не жираф. Он только притворяется жирафом. А на самом деле - гиена! Вон, вся шкура в пятнах. А слон, думаешь, кто?
- Да ну, брось! Слон - это…
- Гиена! И ты тоже гиена.
Собачка обиделась.
- Скажешь тоже! Какая я тебе гиена?
- Да ты не переживай.
Вздохнул Лев.
- Вы, собаки, все гиены. Но ты - нормальная гиена, своя. Я тебя уважаю. А ты меня?
Лев грозно глянул на Собачку.
- А куда я денусь? Уважаю, конечно.
Сказала Собачка и на всякий случай отодвинулась от Льва.
- Выпьем за это!
Подытожил Лев и снова припал к миске.
Собачка деликатно пригубила из своей и задумалась.
- А чем тебе гиены насолили?
- Они мерзкие!
Скривился Лев.
- Представь себе - бежишь ты по саванне, преследуешь антилопу.
- Я?!
- Нет, я! Бегу я, помнится, по саване, преследую антилопу. Догоняю, сваливаю на землю ударом лапы…
- Как ты можешь это помнить?
Усомнилась Собачка.
- Ты же никогда в Африке не был?
- Что ты понимаешь!
Горько усмехнулся Лев.
- Во мне говорит память предков.
- А -а-а… ну тогда ладно.
- И тут.
Лев насупился и всхлипнул.
- Эти твари… Мерзкие вонючки… и сожрали добычу! Мою добычу, понимаешь?!
Он ударил себя лапой в грудь и скорчил кислую рожу.
- Нет, не терплю.
- Лёва, это было давно.
Попробовала утешить Льва Собачка.
-А мне плевать, что давно! Во мне говорит память предков!
-Выпьем за предков.
Быстро предложила Собачка.
Лев задумался и кивнул.
-Выпьем.
Они наклонились и снова отпили из мисок.
-Тебе еще налить?
-Наливай. Только капельку.
Лев разлил по новой. Собачка понюхала свою миску и скривилась.
-Где ты только берешь эту гадость?
-У сторожа.
Ответил Лев.
-А сторож где берет?
-Не знаю.
Признался Лев.
- Но на вкус это натуральная ослиная моча, так что у меня есть некоторые подозрения.
Он склонился над своей миской, но пить не стал, а только вздохнул задумчиво.
- До чего мы, Львы, докатились! Пьем ослиную мочу. А ведь были царями зверей! Ведь были, а?
- Ну, в этой клетке ты и теперь царь.
Заметила Собачка.
-Царь…
Невесело усмехнулся Лев.
- Цари не едят коровьи мослы и овсяную кашу!
А чем меня тут кормят?
Да не отвечай, и так тошно.
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Запел он.
- Вскормленный в неволе орел молодой…
Орел, между прочим, тоже царь. А кормят его дохлыми мышами.
А, каково?
А вокруг ходят посетители с собаками…
Ты понюхай, чем от них пахнет!
Печенкой!
И этим, как его, корм для собак…
Все название забываю.
Понимаешь, им - печенка, а мне - коровий мосол! Ненавижу собак.
- Лёва, Лёва! Не надо!
- Не-на-ви-жу!
С пьяной уверенностью повторил Лев.
- Кругом, куда ни глянешь - одни шавки! А тебя как зовут?
- Моська.
- Вот видишь, и ты моська. Я же говорю, одни собаки кругом. Сиречь гиены.
Гепард - и тот собака собакой, хотя тоже под кошку косит… родственничек.
Шакал - собака,
Волк - собака, и ты вон…
Ты вообще кто такой?
- Я? Мой дедушка был волкодав.
- Брось дедушку, ты сам кто? Гиена, а?
- Я не гиена! А мой дедушка, он знаешь какой волкодав был! Его все волки…
- Чихал я на твоего дедушку!
- Да мой дедушка…
- …пошёл на шапку.
Безжалостно закончил Лев.
У Собачки задрожал нос.
- Зря ты это, Лёва. Зря. Время было такое.
- Знаю, Моська, знаю.
Печально вздохнул Лев и обнял Собачку так, что у нее глаза вылезли из орбит.
- Мою бабушку тоже отдали на поругание таксидермистам, а я что? Я ничего. А что я?
- Выпьем за бабушку?
Предложила Собачка.
- За мою бабушку и за твоего дедушку. Провозгласил Лев.
- И за межвидовую дружбу!
Некоторое время они молча лакали.
-Вот ты, Моська, небось, дай тебе волю, тоже бы кошек гонял, а?
Прищурился Лев.
- Нет, ты признайся!
-Да кто ж мне ее даст, эту волю…
Сказала Собачка и тоскливо покосилась на замок решетки.
Лев оскалился и сплюнул.
- Съесть бы тебя, псину такую. Но нельзя. А то ведь и поговорить по душам не с кем будет.
Лев скрестил лапы, положил на них тяжелую голову. Его усы уныло обвисли.
- В одной ведь клетке живем. Приходится мириться.
Жил-был возле большой реки маленький мальчик народа Хрумба.
У него были папа, мама, бабушка и дедушка. Однажды папа зарезал бабушку и приготовил вкусный обед.
Вдруг приходит Белый Человек и говорит:
- Что это вы тут едите?
- Бабушку.
Отвечает маленький мальчик.
- Нельзя бабушку есть!
Говорит Белый Человек.
- За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Ушел Белый Человек.
Тогда папа мальчика выбросил бабушку, зарезал дедушку и приготовил вкусный обед.
Вдруг приходит Белый Человек и спрашивает:
-Что это вы тут едите?
-Дедушку.
Отвечает маленький мальчик.
-Нельзя дедушку есть!
Говорит Белый Человек.
-За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Тогда папа выбросил дедушку и приготовил маму. Опять приходит Белый Человек.
-Что это вы тут едите?
-Маму.
Отвечает маленький мальчик.
-Нельзя маму есть!
Говорит Белый Человек.
-За это вас потом демоны будут на сковородках жарить!
Тогда папа выбросил маму и хотел зарезать мальчика, но мальчик сам его зарезал и приготовил вкусный обед.
Приходит Белый Человек:
-Что это ты тут ешь?
-Папу.
Отвечает маленький мальчик.
-Нельзя папу есть!
Говорит Белый Человек.
-За это тебя потом демоны будут на сковородке жарить!
Тогда маленький мальчик выбросил папу, взял большое мачете и убил Белого Человека.
А потом приготовил из него вкусный обед
Наелся сам и накормил всю деревню.
О, ВРЕМЕНА! О, НРАВЫ!
- Нет, ну куда катится наша цивилизация!
Уныло вздохнул один человек.
- Какое падение моральных устоев! Какое бескультурье!
- А нравы, ты про нравы скажи.
Добавил другой.
- А ну их… нравы.
Первый махнул рукой.
- Вот ты мне скажи, что должен делать почтительный сын, когда его отец становится стар и немощен?
- Съесть!
Без тени сомнения отозвался второй.
- Вот именно, съесть.
А мой сын на меня вчера знаешь как посмотрел? Первый скорчил рожу.
- И сплюнул даже, как будто я и не отец ему, а что-то вовсе несъедобное.
- А ты что?
- Ну, что, что… Убил, конечно.
- Это правильно. К детям надо со всей строгостью.
- Конечно. А то кто тебя на старости лет топором пристукнет?
Никто.
Так и будешь ходить, пока не помрешь от какой-нибудь позорной трясучей лихорадки.
- Моего дядю вчера съели.
Заметил второй в утешение.
- Да?
Оживился первый.
- Да. Лучше бы и не брались. Зажарили, представляешь?
Первый передернулся.
- Гадость какая! Паленое мясо!
- Говорят, так вкуснее.
- Плевать мне, что вкуснее! Я тебе говорю, это разврат!
Сегодня они мясо жарят, а завтра начнут, чего доброго, воду кипятить?
- Уже кипятят. Я сам слышал.
- Вот видишь! А здоровье, силы-то откуда брать будут?
- Они еще и в шкуры кутаются.
Наябедничал второй.
- Чтобы не мерзнуть.
Раньше слабые зимой сами помирали, а теперь что?
Конец естественному отбору?
- Гибнет племя.
Понурился первый, и по его заросшей щеке скатилась скупая мужская слеза.
- Совсем вырождается. Последние мы с тобой настоящие человеки остались.
- Да…
Вздохнул второй. - Были люди в наше время. Не то, что нынешнее племя…
Странствуя среди бездонной ночи Космоса на хрупкой космической посудине…
Нет, не так!
Странствуя среди океанских течений, рифов и бурунов, потерпел крушение бальсовый (о бальсовой древесине. очень интересно. см прим 1) плот с путешественниками из народа Хрумба. Несчастные люди оказались в изоляции на необитаемом тропическом острове, вдалеке от цивилизации, без припасов и инструментов.
Всего за несколько поколений Хрумба почти полностью деградировали.
Дубины и каменные топоры, с которыми прибыли на остров их предки, пришли в негодность, а новых они делать не умели.
Да и не сумели бы управиться с тяжелой дубиной без долгой упорной тренировки.
Поэтому Хрумба перешли на примитивные плазменные пистолеты, где никакого особого умения не надо - знай целься да жми на курок.
Предки Хрумба тысячи лет разводили кур и овец, и им этого было довольно.
Но отрезанные от мира потомки не сохранили секретов животноводства, и были вынуждены прибегнуть к генной инженерии, чтобы вывести супер-мясной-шерстяной-и-не-бодучий скот.
Вместо теплых и надежных выдубленных шкур Хрумба стали носить тонкие тканные одеяния не такие прочные и долговечные, зато дешевые и простые в изготовлении.
Забыв, как управлять вьючными и верховыми животными, Хрумба понастроили для себя неуклюжих машин, а утеря знаний о навигации заставила их осваивать воздушный транспорт.
Жрецы Хрумба, впадая в ересь и пытаясь объяснить божественный промысел естественными причинами, подались в ученые-вероотступники.
Это они от отчаяния и фатализма.
Законы природы ведь безлики и неумолимы, с ними не имеет смысла спорить и бороться - в то время как с богами иногда можно и договориться.
В искусстве у Хрумба утвердилась гигантомания:
- Уж если Рабочий, то не изящная деревянная статуэтка юноши с мотыгой, а Десятиметровая Голова Рабочего в Каске!
- Если Колхозница - то не бронзовая фигурка женщины с большими грудями - символом плодородия, а пара гранитных пирамид, смутно на эти груди намекающих
Когда через сто лет к острову приплыл бальсовый плот с поисковой экспедицией, то прибывшие на нем старейшины пришли в такой ужас, что из милосердия съели всех несчастных Хрумба, весь их скот и посевы, а жилища разрушили и перемешали с пеплом от черного петуха.
Дабы души этих потерянных детей могли наконец обрести покой.
Седьмое небо.
Два мрачных мужика величественного вида разбирают хрустальные панели и аккуратно складывают в стопочку.
- Вообще-то, давно пора была апгрейд делать.
Сказал один, откручивая головку болта.
- Эта старая система мироздания уже лет триста на ладан дышала!
- Вот-вот!
Подхватил второй.
- Стена вокруг Океана никуда не годилась. Вечные утечки; мне уже надоело постоянно дыры затыкать.
- И слоны слишком много жрали.
- А черепаха вообще какая-то тормознутая.
Ухватив очередную секцию, они отсоединили ее от хрустального купола небес и принялись разбирать на отдельные панели.
- А какую систему сейчас будут ставить, не знаешь?
- «Континуум-586».
- Это которая с центральным расположением светила?
- Угу.
- Говорят, мощная разработка.
- Мощная.
Главное, Землю обещают круглую. Какой-то там фокус с гравитацией, я не понял.
- То есть, вода больше не будет проливаться?
- Говорят, не будет. Правда, в прошлый раз тоже обещали…
- Слонов жалко. Хотя, конечно, жрали много.
- Что слоны! Гелиоса жалко!
- Ничего, переквалифицируется.
- А, ччерт!
Стеклянная панель треснула, раскололась и мелкими осколками осыпалась вниз.
- Желание загадал?
- Зачем?
- Новое правило такое. Видишь падающую звезду - загадывай желание.
- А сбудется?
- Неизвестно. Но надо загадывать.
Дальше работали молча.
Разобранный купол упаковали в коробки, пронумеровали и отправили на склад.
Развесили по местам планеты и спутники, откалибровали их массу, скорость и наклон оси. Включили солнце, и всё завертелось.
- Работает?
- Да вроде работает…
- Вода не проливается?
- Кажется, нет.
- Луна как-то косо сидит, не находишь?
- Не нахожу. По-моему, все нормально.
- Начальства не видно?
- Нет пока. Через час придет.
- Отлично! У нас есть еще час поиграть в «Цивилизацию».
Рыцарь вошел в кабинет Узурпатора и глубоко поклонился.
-Ваше Величество…
-А, вернулся, - Узурпатор повернул голову от окна и небрежно кивнул Рыцарю.- Задание выполнил?
-Да, но…
-«Но…»?- Узурпатор насмешливо приподнял бровь.
-Возникли некоторые проблемы, - признался Рыцарь.
-И я догадываюсь, какие, - пробормотал Узурпатор.- Короче, сколько их?
-Сир?..
-Я спрашиваю, скольких принцев ты нашел?
Рыцарь вздохнул и потупился.
-Четверых. Один из них - принцесса.
-Блеск!- фыркнул Узурпатор.- Еще четверо. Можно подумать, покойная королева была крольчихой!
-Простите, государь, но я…
-Ты ни в чем не виноват, - отмахнулся Узурпатор.- Ты сделал то, что мог. Подойди сюда. Стань рядом. Что ты видишь?
-Где?
-Там, за окном.
Рыцарь озадаченно моргнул.
-Я вижу дома. Городскую стену. За стеной - деревня… лес, поля… Люди. Эээ… земля. Осень. Что Вы имеете в виду, сир?
-Земля, - вздохнул Узурпатор.- Двадцать лет назад мы пришли на эту землю. И взяли её огнем и мечом. А удержать никак не можем.
-Почему, сир?
-Потому что в ней остались и огонь, и меч! Разожженый огонь обжигает руки, меч пророс шипами. А тут еще эти легенды о законном наследнике!
-Но, государь, это не более чем легенды!
-В которые все верят!- злобно рявкнул Узурпатор. Рыцарь отшатнулся. Узурпатор стиснул зубы и продолжил уже спокойнее:
-А ведь мы ничего не можем опровергнуть. Да, это возможно, что королева понесла дитя после двадцати восьми лет бесплодия. Да, она могла родить в сорок шесть лет. Да, король мог зачать ребенка в свои шестьдесят. Да, как-раз перед тем, как уйти на войну. Да, верная служанка могла каким-то чудом миновать наши посты и вынести младенца из города. Да, его могли воспитать в какой-нибудь деревне. Всё верно. Но одного ребенка! Одного, а не сотню!
-Сотню?!
-Ну, я преувеличиваю. Пока найдено только сорок. Всё-равно много.
-Очевидно, они самозванцы.
-Да уж наверняка. А вдруг один из них - настоящий? Или, хуже того, один из оставшихся? Вот скажи, те четверо, которых ты нашел - они похожи на самозванцев?
-Нет, - честно признал Рыцарь.- У всех были доказательства высокого происхождения. У девушки - золотая брошь с инициалами королевы, у остальных…
-Знаю, тоже какие-нибудь побрякушки.
-Да. И я проверял, драгоценности настоящие. Не поддельные.
Узурпатор ударил кулаком по раме, окно обиженно зазвенело.
-А еще, - осторожно добавил рыцарь, - я слышал, что где-то в дальних деревнях молодежь стала сбиваться в банды. И их вожаки тоже называют себя принцами.
-Эти банды не враждуют?
-Насколько я слышал, нет. Объединяются. И друг друга зовут…- он на секунду запнулся, - братьями.
-Двадцать лет назад, - произнес Узурпатор сквозь зубы, с ненавистью глядя в окно, - мы перебили почти всё взрослое население страны, всех, кто был способен держать оружие. Мужчин, женщин, подростков… потому что оружие держали все! Проклятые бешеные горцы! Кто остался? Только не способные сражаться старухи и совсем маленькие дети. В каждой деревне…
Он умолк.
-Сир?- решился прервать молчание Рыцарь.
-Что? А, ну да. Ты свободен. Ступай.
Рыцарь попятился к двери, поклонился с вышел. Узурпатор стиснул пальцами подоконник.
-Заговор старух, - простонал он и прижался лбом к холодному стеклу.- Сволочи. Ненавижу!
Он представил себе, как двадцать лет назад немолодая, лишившаяся всего женщина ходит от деревни к деревне, разговаривает с другими такими же обездоленными немолодыми женщинами и раздает не жалея драгоценные броши, серьги, браслеты…
-Суууука!- выдохнул он.
****************
А в дальней глухой деревушке умирающая старуха подозвала к себе внука и протянула ему маленький сверток.
-Мальчик мой! Я хочу рассказать тебе правду о твоем происхождении…
В сказочном королевстве жизнь была сказочная. Зеленели луга, на них паслись овечки, в лесах пели птички, в реке плескались рыбки - лепота, да и только.
-Крестьяне собирали урожай с полей…
-Принцессы в кринолинах выезжали на природу и совершали там променад под присмотром фрейлин…
-Торговцы торговали…
-Колдуны колдовали…
-Летописцы запечатлевали происходящее в многотомных хрониках.
И все, в общем, были довольны.
Единственной неприятностью, омрачавшей приятное существование жителей королевства, был дракон.
Грубое, гадкое, невоспитанное существо.
Дракон воровал овец, выжигал пашни, пугал принцесс и гадил на крыши.
Король был очень недоволен и всячески подстрекал своих рыцарей разделаться с драконом, обещая им то полцарства *, то принцессу в жёны, то солидное денежное вознаграждение.
Рыцари на такие обещания велись как дети, выходили против дракона один на один и, натурально, геройски погибали. Так проходил год за годом.
В конце концов королю надоело выслушивать еженедельный доклад о том, что:
-очередная дюжина овец сожрана,
-очередные двести акров выжжены,
-сорок крыш обгажены
-и ещё одна принцесса напугана.
Он написал письма всем окрестным сказочным королям и созвал их на совет, чтобы раз и навсегда решить проблему драконов.
Окрестные короли (а у каждого из них тоже проживали свои драконы, иногда даже пара) отнеслись к вопросу со всем пониманием, а потому после недолгих, чисто организационных дебатов выработали общий план действий.
Было решено объединёнными силами всех армий напасть на каждого отдельно взятого дракона и перебить их всех по очереди.
Ни один дракон не выстоит против такой силищи, это вам не какой-нибудь отчаянный рыцарь, а регулярные войска.
Так оно и вышло.
Не прошло и года, как всех драконов на том континенте истребили, сокровищницы разграбили, и уничтожили кладки яиц, чтобы уж наверняка.
Самый последний пойманный дракон, правда, пытался как-то отвертеться, твердил о проклятиях, о том, что люди ещё пожалеют, но его, конечно, не стали слушать **.
Король сказал:
- «Отрубить ему головы!».
Палач трижды взмахнул топором, и с последним драконом было покончено.
Три головы повесили над тремя воротами замка, а над четвёртыми пришлось вешать драконий хвост, но ими всё-равно никто не пользовался.
* * *
…Прошло некоторое время.
Сперва всё было замечательно. Но потом нарушение экологического баланса стало сказываться в полной мере.
Оставшись без своего единственного естественного врага, рыцари размножились чрезвычайно.
- Они слонялись без дела по стране…
- Нападали со скуки на мельницы.
- Задирали крестьян.
- Грабили караваны и сжигали колдунов.
Переходя на оседлый образ жизни, каждый рыцарь старался отгрохать себе собственный замок, а потом обкладывал поборами близлежащие земли и покушался на соседние.
Это вело к междоусобным склокам, во время которых гибли почём зря мирные жители, вытаптывались поля и разрушались деревни.
Рыцари буянили, дерзили королю, совращали принцесс и показывали дурной пример молодёжи. И всю эту высокородную кодлу надо было кормить, поить и всячески ублажать, чтобы они, не дай бог, не взбунтовались.
Ко всему прочему в лесах развелось до черта волков (которые, оказывается, прежде составляли основу рациона драконов),
а из-под земли полезла какая-то мелкая нечисть, осмелевшая в отсутствие хозяина.
Для рыцарей драться с такой мелюзгой было недостаточно почётно, а для простых обывателей слишком опасно.
ТАК ЧТО НЕЧИСТЬ ЖИРОВАЛА СОВЕРШЕННО БЕЗНАКАЗАННО.
Король хватался за голову, слушая еженедельный отчёт о том, что:
-столько-то тысяч акров земли вытоптано,
-столько-то десятков деревень сожжено,
-столько-то голов скота задрано,
-и столько-то принцесс беременно.
- Найдите мне дракона. Хоть какого-нибудь,
пусть даже маленького. Выпишите из-за границы. Полцарства за дракона и любую принцессу в придачу, или даже двух принцесс!
Но, конечно, новых драконов взять было неоткуда. Экологические катастрофы необратимы.
Дурак был сказочный король, если решил, будто в природе есть хоть один бесполезный, вредный вид.
примечание
* В распоряжении короля находилось, конечно, не царство, а королевство. Поэтому рыцарям обещали половину соседнего царства. Когда-нибудь. При случае.
** Да и говорил дракон на каком-то варварском наречии.
-Дракон!- прокричал Рыцарь в глубину пещеры.- Выходи, если не трус!
-Ну, чего тебе?- навстречу Рыцарю высунулась голова на длинной шее.- Говори, только быстро!
-Я зовусь сэр Рольф, Рыцарь Пылающего Меча, защитник угнетённых, поборник справедливости, и я прибыл сюда, чтобы…
-Погоди!- Драконья голова прислушалась к чему-то, происходящему за её спиной.- Извини, у меня сейчас дела, потом расскажешь, ладно? Я скоро!- и не дав Рыцарю даже возмутиться, голова скрылась в пещере.
Рыцарь потоптался у входа, поправил перевязь, отскрёб с нагрудника какую-то соринку и снова закричал:
-Эй, Дракон! Ну ты долго там ещё?
-Не мешай!- прогудело в ответ.- У нас тут… В общем, не до тебя сейчас!
Рыцарь обиженно обернулся к своей лошади, но та мирно обгладывала кустик и не желала проникаться сочувствием.
Рыцарь подождал несколько минут, потом заскучал.
-Ну чё за дела? Мне долго ещё тут торчать?
Из пещеры донёсся крик. Негромкий, мало похожий на драконий и совершенно неожиданный в таком месте. Рыцарь удивлённо захлопал глазами и прислушался. Крик повторился. Никакого сомнения, это был плач младенца.
-Что тут вообще происходит?- вопросил Рыцарь в пространство. Никто, разумеется, не ответил.
Через полчаса, когда Рыцарю уже стало казаться, что он стоит здесь целую вечность, Дракон вновь высунул голову из пещеры.
-Девочка!- радостно сообщил он.
-Девочка?- тупо переспросил Рыцарь.
-Ага! И прехорошенькая!
Голова подалась вперёд, и Рыцарю пришлось попятиться. Дракон выползал из своего логова. Это было такое зрелище, что даже лошадь оторвалась от своего кустика и восхищенно присвистнула.
-Сколько же у тебя голов?!- воскликнул Рыцарь, когда Дракон выполз весь.
-Сто пятьдесят!- гордо ответил Дракон.- С этого дня - уже сто пятьдесят! Можешь полюбоваться сам, только не разбуди.
Головы, немного потолкавшись, расступились в стороны, пропуская Рыцаря к небольшому свёртку, покачивающемуся в люльке между нескольких шей. Рыцарь пригляделся. В свёртке лежала ещё одна голова - маленькая, сморщенная, но тонкой-тонкой шейке.
-Правда, она прелесть?- застенчиво спросил Дракон.
-Да. Несомненно, - нервно сглотнув, ответил Рыцарь.
Новорожденная головка приоткрыла глаза, увидела рядом с собой страшного дядю в железных доспехах и истошно заорала.
Ближайшие головы тут же сомкнулись над младенцем, засюсюкали и принялись успокаивать, а Рыцарь поспешно отступил назад, снял шлем и утер пот со лба.
-Так что ты хотел сказать?- спросил Дракон.- Мы как-то неудачно прервались…
-Да я это… ничего особенного. Поздравить хотел. В общем… вот, поздравляю. Всего хорошего!
Он вскочил на лошадь и ускакал, не оглядываясь.
- Господин Президент, к Вам тут инопланетные захватчики…
- Пусть войдут.
Секретарь впустил в приёмную трёх инопланетян. Президент прищурился.
Инопланетяне ему не понравились.
Смурные какие-то.
И скафандры мятые, как будто в них спали.
- Мы к Вам по поводу вторжения.
Сказал один из инопланетян, зелёный с красными глазками.
- Извините, что опоздали.
- Должны были прилететь ещё в конце прошлого года.
Пояснил второй, нездорового синюшного цвета.
- Но замотались, то да сё… всякие дела…
- Пьянки и гулянки…
Перевёл третий инопланетянин, пухлый и розовый, чью шею украшал двойной ряд засосов от щупалец.
- И гильдийный рейд на босса. Если бы не я, они бы до сих пор не прочухались.
- Молчи, самка.
Скривился красноглазый.
- Тебе не понять. Из этого рейда я вынёс эпический пулемёт!
И поднялся до семидесятого уровня!
- Так что насчёт вторжения?
Перебил Президент.
- А, ну да…
Спохватился синюшный инопланетянин.
- Мы прибыли для того:
-чтобы выжечь половину территорий,
-уничтожить все крупные населённые пункты,
-перебить всех мужчин,
-изнасиловать всех женщин
и угнать в рабство детей.
А также расхитить природные богатства и надругаться над произведениями искусства.
- И на всё про всё у нас осталось только двое суток.
Мрачно добавил красноглазый.
- Пони-ма-ю…
Протянул Президент.
- А может, сможем как-нибудь договориться по-хорошему?
- Так мы же как-раз за этим и пришли!
Воскликнул синюшный.
- Сами понимаете, время поджимает, а за два дня нам никак не управиться.
Так может, вы нам просто распишетесь в обходном листе, что мы тут всё порушили как надо?
А то нам полевую практику не зачтут.
- Мы заплатим!
Добавил красноглазый.
- Колбасой или технологиями, как захотите.
- А в следующем семестре обязательно отработаем!
Поспешил заверить розовый.
- Честное слово!
Выхватил Иван-Царевич меч-Кладенец и побежал к Кощею, крича:
- Пришел твой конец, гад!
- Кто пришел?
Удивился Кощей.
А приглядевшись, расхохотался просто-таки неприлично…
Уважаемый г-н
Пишет Вам Ваш любимый читатель.
Мне очень нравятся Ваши поэмы, а особенно сказки.
Недавно я ходил на экранизацию «Сказки о Спящей Царевне и Семи богатырях», и теперь хочу высказаться, честно и откровенно.
Фильм мне не понравился!
Зачем Вы позволили Голливуду так издеваться над исходным текстом?
Чернавка в фильме почему-то сменила пол и превратилась в здоровенного мужика-охотника. Богатыри усохли до семерых носатых карликов. Исчезли диалоги царевича с Солнцем, Ветром и Месяцем - мои самые любимые моменты в книжке. Зачем?!
Единственное что - мачеха в фильме вышла очень хорошо, хотя местами она, по-моему, переигрывает.
Спецэффекты, опять же, могли быть и получше.
А особенно все портит обычный голливудский хэппи-энд под Спилберга с вырастающим из тумана замком.
Книга была гораздо лучше.
Вот.
Мне сказали, что «Сказку о царе Солтане» тоже экранизировали - но теперь совсем не хочется ее смотреть.
Не поймите меня неправильно, лично к Вам у меня никаких претензий!
Но я Вас очень прошу - не давайте согласия на экранизацию «Евгения Онегина»!
Во-первых, он не киногеничен.
Во-вторых, если уж снимать, то надо было это делать лет двести назад, когда тема была еще актуальна.
И в-третьих, должно же остаться хоть что-то святое!
С уважением подписываюсь,
любящий вас ***** ******.
… Мартин готов был поклясться, что ни один из слоняющихся по двору молодых
людей даже пальцем до него не дотронулся, однако уже через минуту его карманы и сумка оказались выпотрошенными начисто.
Исчезли даже посеребренные пряжки с башмаков и добрая половина пуговиц.
Однако растерянность Мартина продолжалась недолго, и вспомнив все, чему учил Мастер Гермес, он принялсямедленно и сосредоточенно возвращать свое добро.
Свой собственный кошелек Мартин обнаружил в заднем кармане рыжего конопатого вора, где лежало также маленькое золотое колечко и связка ключей.
Их Мартин тоже прихватил. Одну из своих пряжек он стащил из сумки другого вора, на этот раз длинного шатена, и отправил в тот же карман, что и кошелек.
Впрочем, кошелька там уже не было, и после непродолжительных поисков Мартин снова извлек его из заднего кармана рыжего. К тому времени пуговиц у него уже не осталось.
Зато имелось четыре разных кошелька, расшитый кисет (его тут же украли снова) и тяжелый медальон с фальшивым рубином.
Пряжек своих
Мартин больше не видел, но теперь его главной задачей стало не приобретение новых ценностей, а сохранение уже имеющихся. Четыре кошелька стоят того, чтобы не отвлекаться на мелочи.
- Эй! А ну отдай!
Мартин ухватил за руку юную воровку как раз в тот момент, когда она вытягивала самый большой кошелек из его кармана.
- Фу ты, черт!
Воровка с сожалением вернула добычу.
- Это минус сто баллов.
Теперь надо очень постараться, чтобы их закрыть.
- За пять минут не успеешь.
Мартин кивнул на большие часы и великодушно
протянул девушке ее собственную брошку.
- На, ты и так в минусе.
- Здорово!
Одобрила девушка и приколола брошку туда, откуда ее снял Мартин.
- Я почти ничего не почувствовала. Только это не моя брошка, а воон ее.
Она указала головой на высоченную воровку с лошадиным лицом и, хихикнув, упорхнула набирать себе новые очки.
Удар гонга возвестил об окончании тренировки и молодые воры направились в раздевалку, где серьезный перепачканый чернилами Гроссбух подводил итоги.
Мартин за потерю пряжек, пуговиц и прочих мелочей получил что-то около сорока штрафных очков, два чужих кошелька (третий куда-то пропал) едва их закрыли, зато в собственном кошельке Мартина оказалоось вместо денег полфунта
песку - еще минус десять баллов.
Медальон Гроссбуха не впечатлил, тем более
что украден он был у самого бестолкового из воров, и в результате Мартин остался на пересдачу.
Рыжий вор высыпал из потайных карманов целую кучу монет и мелких безделушек, а юная воровка с брошкой - столько ценных украшений, что полностью закрыла свой минус.
Кроме того, у нее оказался и недостающий кошелек. Э