Цитаты на тему «Как то так»

Тамада: «Молодожены! Отломите по кусочку хлеба и как следует посолите! Вы имеете возможность последний раз насолить друг другу. Да побольше солите… А теперь поменяйтесь кусочками хлеба. Посмотрите друг на друга с нежностью и кормите друг друга».
Принц Гарри и Меган Маркл отламывают от каравая, который держит епископ Виндзорский по кусочку хлеба, солят их и засовывают друг другу в рот.
Тамада: «Давно уж выпить всем пора —
Молодоженам дружное «Ура»!
Все гости на свадьбе кричат «Ура» и осыпают молодоженов пластиковыми лепестками роз.
Тамада:
«Дорогие молодожены!
Поклонитесь родителям в ноги
За широкие ваши дороги,
За пути, что перед вами открылись,
И за то, что с дороги не сбились».
Принц и невеста кланяются Королеве. Гости тем временем выпивают уже без тостов в свободном режиме. Где-то в углу завязывается первая драка, но ее быстро утихомиривают.
Тамада:
«Швейцарский банк открыл свой филиал.
Он у меня в руках — надёжный и красивый.
Швейцарский банк нам сейф такой прислал,
Чтоб молодые жили бы счастливо».
Тамада с шляпой обходит гостей. Те бросают туда конверты с евро, фунтами, долларами и чеками.
В разгар свадебного веселья Тамада предлагает гостям игру «В бутылочку». Выносит большую надувную бутылку шампанского, которая будет раскручиваться в игре. На подносе — место со словами. Гости встают в круг, Тамада — в центре.
В этот момент невеста кричит, что в гробу видела такую свадьбу и фак того, кто уговорил их играть ее по-русски. Тамада, выписанный из России за бешенные деньги пытается объяснить, что еще впереди конкурс «Карандаш и бутылочка» и всем будет очень весело. Тут принц Гарри обнаруживает. что невесту украли и требуют за нее выкуп. Он начинает махать во все стороны кулаками. Где-то меланхолично играет баян…
(На фото (шо в моём комменте) следующий день после свадьбы)

Для начала запомните одну простую вещь: все, что люди говорят, — все неправда. Страшно звучит, не так ли? Все, что говорит человек неправда потому, что это или лучше, чем он на самом деле говорит, или хуже. Никогда не слушайте, что говорят люди, смотрите на их подсознательные жизненные программы. Правда находится в подсознательной программе, которую имеет каждый из нас. Если человек говорит, что хочет миллион долларов… правда это или неправда? Ложь! Он недоговаривает. Он хочет миллион долларов, но так, чтобы ничего для этого не делать. Так, чтобы не напрягаться. Так или не так? Проверьте! Иначе давно бы уже был этот миллион. Если у вас сел аккумулятор в машине, и вы звоните своему другу. Он говорит что сейчас приедет и поможет. Он врет! Он недоговаривает. Он приедет и все сделает вместо вас. Сам приедет, сам подключит провода, сам все проверит и сам все заведет. В его подсознании заложена программа — помогать друзьям, пойти на все ради друзей. А другой знакомый вам говорит: «Я всегда тебе помогу! Звони в любое время! Брат, для тебя все что угодно» — и он также врет. Это его желание. Обязательно случится ситуация, когда он ответит: «Слушай, сегодня никак… одно, второе, третье… давай на следующей неделе». Знакомо? А как же… поговорку «друзья познаются в беде» слышали?

То, что на самом деле человек будет делать находится у него в подсознании. Можно назвать это подсознательной жизненной программой. Именно поэтому мы говорим себе «сначала нужно узнать его получше» перед тем, как строить отношения. Но узнать на самом деле нужно не его, а его подсознательную жизненную программу. Как вы думаете, когда муж говорит жене, что больше изменять не будет… правда это или неправда? Не верьте ни одному его слову — смотрите на его подсознательную жизненную программу. На его привычки. На его склонности и интересы. На его инстинкты. Все ответы там! Один раз изменил — все, второй раз это повторить — дело техники. Если муж изменил жене, он на 90% сделает это снова. Рано или поздно. Через год, а может и через 10 лет. Подсознание в тысячи раз могущественнее сознания. И если нам кажется что в один прекрасный день мы сможем себя изменить — это не более чем самообман. Мы действуем в соответствии с подсознательной жизненной программой, которая заложена в каждом из нас. Наш мозг в каком-то смысле компьютер. Он сам определяет частоту сокращения сердечной мышцы. Он сам в совершенстве регулирует количество вдохов и выдохов. Он сам определяет когда именно нужно пойти в туалет. Он сам решает холодно вам или тепло, сам определяет хотите вы сладкое или соленое. 80−90% всей нашей жизни мы проводим «на автопилоте». Все это время мы исправно следуем этой программе. Понаблюдайте за собой, и вы удивитесь. Удивитесь, как руки сами крутят руль в правую сторону, когда вам нужно повернуть направо. А перед этим автоматически тянетесь включить поворотник.

Понаблюдайте за собой, и заметите насколько один день похож на другой. Насколько похожи действия, которые мы совершаем сегодня на завтрашние. Эти закономерности, эти повторения и есть моменты проявления подсознательной жизненной программы. Поэтому если люди говорят вам одно, а поступают по-другому и это вам удивляет — вы просто не умеете разбираться в людях. Вы не смогли предположитьпредусмотретьожидатьповеритьпривыкнуть… Может быть это придет с опытом. Но чтобы ограничить себя вот от таких неприятных сюрпризов, наблюдайте за ними внимательно. Учитесь разбираться в людях!

Одна из радостей (или тягостей) родителя — необходимость просматривать огромное количество мультиков и читать огромное количество сказок. Ну, мимоходом.
Дочка сидит с утра (сегодня бассейн, поэтому в садик не идём) и смотрит мультик «Гадкий утёнок». Вынуждено смотрю его краем глаза.
И вдруг понимаю, что «Гадкий утёнок» — это ведь классическая история про «хорошие гены».
Тема эта весьма популярна в литературе века так с восемнадцатого, когда народ стал ворчать «а почему это вельможи пирожные трескают, а нам уже лебеда в рот не лезет». Ну и потребовалось объяснять, что процесс этот естественный, правильный и генетически обусловленный (пусть даже слово «гены» тогда никто не знал).
Итак, что мы видим в сказке?
На птичьем дворе утка высидела яйцо лебедя. Как это вышло — Ганс Христиан умалчивает. Мы в курсе, что лебеди постоянно шастали над птичьим двором, и как вежливые люди предположим, что яйцо чудесным образом выпало из лебедихи и закатилось под утку. Во всяком случае, наверное, именно так потом утка объясняла селезню…
Вылупившийся «гадкий утёнок» толком не приспособлен к жизни простого птичьего населения. Разве что плавает, то есть веселится, хорошо. А так — его терзают мысли о высоком, окружение вокруг гадкое, сплошное птичье быдло… «Утёнок» печально уходит на пруд, где гены берут своё, он вырастает в прекрасного лебедя и гордо гадит с высоты на птичий двор, улетая на Мальдивы или в какие-то иные тёплые края…
Типичная история. Это он, Оливер Твист, чьё врождённое благородство пробивается даже в работном доме. Это Реми из романа Гектора Мало — талантлив, умён и благороден, поскольку украденный в младенчестве аристократ.
Происхождение решает всё, короче. Птичка с хорошими генами обязательно полетит первым классом на Сейшелы, а утки будут морозить гузку в своём пруду, пока не отправятся на рождественский стол.
А казалось бы — добрая сказка.

Карма inc.

— Алло, здравствуйте, коллекторское агентство Karma inc. слушает! По какому вы вопросу?
— Здравствуйте… Право, я не знаю…
— Вы хотите пополнить свой счёт и восстановить свой баланс для свободного совершения дальнейших действий?
— Да… 15 лет назад я сделал большую ошибку…
— В чём заключалась ваша ошибка?
— Но у вас же всё записано!
— Это не имеет значения. Важно то, что вы осознали.
— Я… покалечил жизнь человеку. Он был ведущим специалистом, и я ему завидовал, к тому же он мне мешал работать… Я подставил его, и он был уволен с работы, а дальше пошёл по наклонной… выпивка, наркотики, тюрьма…
— Как теперь вы приняли решение действовать?
— Что так делать нельзя!
— Вы, наверное, плохо расслышали: какое решение действовать вы приняли?
— А что, ещё что-то нужно делать?..
— Ясно, вы не в курсе положений пп. 1.2 и 3.11 Устава нашего агентства. Что же вы подписываете всё не глядя! Для восстановления баланса вашей кармы вам необходимо, записывайте:
1) Простить себя за то, что вы сделали ошибку.
2) Простить человека за то, что он был вашим конкурентом.
3) Совершить действие, обратное к нарушению.
4) Убедиться в новой форме действия и принять решение в дальнейших подобных ситуациях действовать по-новому.
5) Сообщить об этом в наше агентство, предоставив ментальную информацию.
Инструкции к тому, как выполнять каждый из пунктов, вы можете найти в приложениях к пунктам 1.1, 6.54, 7.28, 7.29. Всего вам хорошего!

Штурмом можно взять даже себя.

Одним не верим ни единому слову, чтобы нам ни говорили, другим, не произносящим ни слова, верим безоговорочно

«Если волк съел твоего врага, это ещё не значит, что он стал твоим другом». (старинная пословица Великого Дома Людь)

Украшать торт свечками придумали греки. Они втыкали их в круглые пироги, символизировавшие полную луну, и зажигали в честь богини луны Артемиды.

Вынужденно смотрю с детьми в тысячный раз «Ну погоди». Впервые задумался о том, что именно нам хотел рассказать режиссёр.
Итак — есть мир, точно такой как наш, но живут в нем звери разных видов. В этом мире Волк гоняется за Зайцем, желая его съесть.
В чем странности?
Это точно НАШ мир. В музее — тот же первый спутник, те же артефакты.
В этом мире есть все полагающиеся социальные структуры и профессии — полиция, врачи, спасатели, музыканты, спортсмены…
В этом мире есть неразумные звери, которых держат в клетках и показывают в цирке. Есть и животные, которых используют в пищу — мы видим, как минимум, кур.
В этом мире нет людей. Но! В музее мы видим статую Венеры, фигуру пещерного человека, фрески и рисунки с людьми! Значит — люди тут жили.
Отношения Волка и Зайца тоже странные. Почему Заяц во вполне развитом обществе не сообщает властям, что за ним гоняется маньяк, который хочет его съесть?
Да и Волк, как правило, в последнее мгновение останавливается, не решается сделать последний шаг и схарчить грызуна.
Кстати, Волк очень необычен — он способен ударом молотка превратить вазу в самовар, а самовар в чашу. Он явно не просто животное!
Как мог появиться такой мир?
Я вижу лишь один вариант.
Магия!
Где-то в семидесятые годы прошлого века один из немногих практикующих волшебников нашего мира, Александр Волков, взял себе ученика — Петю Зайцева. Юный ученик, при всём таланте, не отличался послушанием. И, как положено любому юному ученику волшебника, однажды напроказил.
Он произнёс заклинание, которое изменило облик всех людей, приведя его в соответствие с характером в «животную» форму. Люди, под влиянием волшебства, отнеслись к произошедшему как к норме. Только Зайцев и Волков помнили, каким был мир ранее.
Волков долго и безуспешно пытался снять заклятие и вернуть мир к норме. Но в итоге ему открылось, что для управления волшебством ему необходимо сожрать Зайцева, чтобы заклинание подчинилось.
И вот мудрый волшебник Волк гоняется за нерадивым учеником. Но каждый раз в последний миг его клыкастая пасть не в силах проглотить Зайца — ведь он помнит, что в этом тщедушном лопоухом тельце скрыт живой человеческий ребёнок…
Стоит ли спасение мира одного заячьего фрикасе?
Вопрос!
Драма!
Ну, а дети думают, что это всего лишь веселый мультик…

Иногда лучше поверить, чем проверить.

10 интересных фактов о клубнике

1.Клубника — природный аспирин
Клубника помогает при головных болях, так как в ней находятся вещества, близкие к составу привычного нам аспирина.

2. В клубнике почти нет сахара
Несмотря на то, что клубника является сладкой ягодой, содержание сахара в ней минимальное. Для сравнения — в лимоне сахара гораздо больше, чем в клубнике.

3. Клубника — мощный афродизиак
Клубнику называют сильнейшим природным афродизиаком. Цинк, содержащийся в семенах клубники, повышает сексуальное влечение у мужчин и женщин.

4. Клубника хорошо отбеливает зубы
В это трудно поверить, но клубника лучше и эффективней способствует отбеливанию зубов, чем зубная паста!

5. Существует сорт белой клубники
Как известно, существует клубника красная, но есть и клубника белая, которая является гибридом ананаса и красной клубники. Необычный вид клубники появился уже в XVIII веке, когда скрещивали разные сорта клубники. К сожалению, на данный момент этот сорт утерян.

6. Клубника — отличный антидепрессант
В ягодах клубники есть все витамины группы В, поэтому она полезна нервным людям. 150 грамм клубники нейтрализуют нервные эмоции.

7. Клубнику завезли из Южной Америки
Клубнику на наш континент привезли из Южной Америки только в конце XVIII века. Но ближайшую сестру этого растения — лесную землянику — наши предки собирали с давних пор.

8. Самая большая клубника весила 231 г
Самая крупная ягода была сорвана в 1983 году в Ролкстоне, штат Кент, США. Её вес составил 231 грамм. Правда, ягода была водянистой и кислой на вкус.

9. Семечки клубники расположены снаружи
Клубника является единственной в мире ягодой, семечки которой расположены снаружи, а не внутри.

10. Самые красные ягоды клубники — самые полезные
Ученые выяснили, что от цвета ягод зависит наличие полезных веществ в ней. Чем ярче клубника, тем больше в ней содержится витаминов.

Вкус вина в основном определяют три компонента: кислотность, содержание сахара и танины (последнее — для красных).
При сочетании с едой надо учитывать следующее: кислотность помогает справляться с блюдами, где много жира или насыщенных соусов, сахар «округляет» вкус, а танины (и высокий алкоголь на уровне 13 — 15) идеальны для еды, содержащей много белка. Отсюда правило про «красное к мясу», но из-за этого же красные хороши к бобовым и грибам.
Следует иметь в виду, что горькие вкусы в еде усиливают горькие вкусы в вине, что обычно не очень хорошо. А вот кислые и соленые вкусы в еде горчинку в винах подавляют. С другой стороны кислотность вина уменьшает ощущение соленого вкуса в пище, поэтому белые с хорошей кислотностью подают к морепродуктам, которые солоны от природы.

Царь собрал своих приближенных на срочное совещание.
— Кто-то спер наш общак, — сказал он и запер тронный зал на ключ. — Отсюда никто не выйдет. пока не признается.
— Это Главный Казначей спер, — закричал Воевода. — Он его каждый божий день пересчитывал. Досчитался, сукин сын.
— Сам ты сукин сын, — обиделся Главный Казначей. — Ты бы лучше за своими пушками следил. Пушки есть, а ядер к ним нет.
— Не смешите мои «Единороги», — надул щеки Воевода. — Будет война, будут и ядра. Лежат где-то. Точно знаю.
— Главный казначей не мог, — заметил Царь. — Он всегда воровал потихоньку. — А тут все сперли. А без общака и я царь-не царь. И вы все обычные простофили.
— Лохи? — спросил Дьяк посольского приказа.
— Лохи — это вы там. Все коноплю для флота предназначенную скурили. А у нас тут Святая Русь. Значит и выражаться надо по-нашему. А того, кто общак свистнул, лично в сортире утоплю.
— Это все происки врагов, — сказал Воевода. — Общак большой был, на себе не утащишь. Тут ни одна телега потребовалась. А где у нас наши телеги? Все сломанные. Значит, враги вывезли. Зря мы им разрешили фабрики тележные на нашей земле строить.
— Может это дирижер нашего церковного хора сделал, — предположил Главный Казначей. — Помните как в его виолончеле бриллианты нашли?
— Да не его это были бриллианты, не его, — закричал Царь. — А мои. Случайно туда положил и забыл. А где наш Главный боярин?
— Да вот он. Спит ак обычно. А во сне в свою лапту все играет, — наябедничал Дьяк посольского приказа.
— Тут нам всю экономики профукали, а тот кто за енто дело отвечает дрыхнет, — рассердился Царь и топнул ногой. — Разбудить немедленно!
Самый главный боярин проснулся от тычка Воеводы в бок и, недоуменно поведя по залу глазами, сказал:
— Денег нет. Но вы тут держитесь. Всего вам доброго и хорошего настроения.
— Офигеть, — только и смог сказать Царь. Но его уже никто не слушал. Все быстро разошлись через запасной выход и растворились на просторах своей огромной страны.

— Товарищ майор, можно войти на Фейсбук?
— Можно на Машку. У нас говорят: разрешите. Документы все собрали?
— Да. Вот справка с места работы, вот из ЖЭКа о прописке, от психиатора, рекомендация от общественной организации «Инвалиды умственного труда».
— А где справка от венеролога? Шучу, шучу. Пока не требуется. Дыхните? Что потребляли.
— Пиво. Одну кружку. Вчера.
— А пахнет как сегодня. Ладно. Прощаю. Вот вам пароль и лОгин. Копии постов — мне. Копии лайков тоже. Время чата — десять минут. И оно уже тикает. Садитесь возле меня и включайте компьютер.
— Товарищ майор, что-то в чате никого нет.
— А-а. Значит всех уже забанили. Сейчас подключусь. Со мной будешь чататься.
— Товарищ майор, грудастая Зизи — это вы?
— Я, кто ж еще. Пиши давай, время у нас не резиновое. Когда еще снова в свой Фейсбук попадешь.

Обсуждение в родительском сообществе:

Торин — прямой потомок Дурина, сын Траина II и внук Трора, короля Под Горой. Брат Торина — Фрерин.
или:
Арагорн, сын Араторна и и Гилраэнь, потомок Исилдура, а также Анариона

В общем, логопеды отдыхают…