Вам 14 - 25 лет. Вы такие все четкие, в кратчайшие, в Адидасе, с айфоном (айподом, айпадом), с крутым фотиком, и офигенно фотками в контакте, где вы сидите и читаете тупые цитаты в МДК, или какую-то х**йню типа Паши Броського. Вы авторитет перед ребятами, популярны среди сверстниц. Вы зависает на очередных пати в клубах, вам похер, вы же взрослый. Вы идете по центру города, с музыкой в плеере, где-то в сумке 5 пропущенных, вы собой гордитесь. А слабо тебе сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? или твоя сумка стоит на тысячу гривен больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы собирали целый год? Вы перестали ценить своих ближних ! мир перерастает в рыночные отношения. Вам важны только деньги. Сможете ли вы подойти и сказать дедушке, что ради него вы готовы продать нахер свои Тимберленд и купить ему лекарства? Продать фирменный костюм и купить маме на день рождения духи? Задумайтесь ! Это всего лишь вещи! То, что вы брендовые - вам не даст ничего. Замутить свое дело, будьте талантом. Добейтесь всего сами. Продвигайтесь, но никогда не меняйте родных на всякую херню. Все меняется, вам за всеми не успеть. Сегодня найк, завтра адидас, сегодня один клуб, завтра другой … через неделю еще что-то новое. А родные. Родные пойдут один раз и навсегда.
Друзья! Прошу Вас! Не ругайтесь! Не богохульствуйте! Не «лейте грязь» друг на друга! Ведь так тяжело потом примириться! НО… Если всё-таки Вы разругались «вдрызг», я предлагаю поэтапные шаги к примирению (инструкция):
1. Прекратить «обсирать» человека.
2. Не замечать человека.
3. Проявить интерес.
4.Оказать косвенные знаки внимания.
5. Оказать прямые знаки внимания.
6. Пойти на контакт.
7. Войдя в контакт, приступить к примирению.
8. Отпраздновать Сие Событие
9. Во время празднования следить затем, чтобы снова не переругаться.
10. Дай Бог, в последствии, жить в Мире и Согласие…
:)))
1. Не суди о вещах по их внешней форме.
- Смотри на их суть.
2. Не обещай того, чего не сможешь выполнить.
- Взвешивай свои возможности.
3. Не берись первым за оружие.
- Решай спор мирным путем.
4. Не перекладывай ответственность на других
- Исправляй свои ошибки.
5. Не следуй действиям других, если считаешь их неправильными.
- Будь собой.
6. Не учи других тому, чего не понимаешь сам.
- Укроти гордыню.
7. Не бери то, что тебе не нужно.
- Живи по потребностям.
8. Не делай работу за других.
- Отвечай только за себя.
9. Не навязывай своего мнения.
- Знай, что у каждого есть право на выбор.
10. Не пускай дурные мысли в голову.
- Думай о хорошем, чтобы избавиться от плохого, а затем отбрось и то и другое.
11. Не жди похвалы за добрые дела.
- Делай добро бескорыстно.
12. Не жалей того, чего никогда не было.
- Будь искренним по отношению к себе.
13. Не ищи себе оправданий.
- Найди путь для решения проблемы.
14. Не совершай поспешных действий.
- Продумывай свои поступки заранее.
15. Не вмешивайся в чужие дела.
- Разбирайся со своими заботами.
16. Не показывай доброго расположения, если это не так.
- Учись говорить нет.
17. Не приноси природе вреда.
- Помни, что земля - это мать.
18. Не бери что-либо взаймы.
- Рассчитывай на свою жизнь самостоятельно.
19. Не рожай детей, если не сможешь их воспитать.
- Измеряй свою силу головой.
20. Не выполняй свое дело кое-как.
- Будь добросовестным.
21. Не решай несколько задач сразу.
- Сосредоточься на выполнении одной.
22. Не думай о прошлом с грустью.
- Живи настоящим, гляди в будущее.
23. Не подменяй любовь сентиментальностью.
- Отбрось жалость, если любовь прошла.
24. Не трогай чужого добра.
- Потеряв чужую вещь отдай три своих.
25. Не говори неправду.
- Знай, что во лжи нет силы.
26. Не обсуждай поступки других.
- Будь спокоен в своих чувствах.
27. Не настаивай на ответе.
- Спрашивай, не углубляясь в личную жизнь.
28. Не предавай того, кто в тебя верит.
- Будь ответсвенным.
29. Не унижай других, возвышая себя.
- Помни, что это говорит о слабости.
30. Не бойся поражения.
- Иди вперед к намеченной цели.
31. Не жалуйся другим на свою жизнь.
- Измени ее к лучшему.
32. Не объясняй суть чего-либо тому, кто не сможет ее понять.
- Будь проще.
33. Не завидуй чему бы то ни было.
- Добивайся успеха своими силами.
34. Не смотри на людей свысока.
- Дай им возможность стать лучше.
35. Не суди о большом, не познав малого.
- Иди по пути постепенно.
36. Не делай другим того, чего не пожелал-бы себе.
- Помни, что все взаимосвязано.
Катюшка ***
Честно, не водила дизельный танк и не знаю, какие у него заморочки. Турбина заводится минуты 2 против секунд 10-ти у дизеля, но это летом. Зато даже в -40 турбина заведётся за те же 2 минуты, а дизель будет стоять. Турбина прощает ошибки, она не заглохнет никогда, можно включить любую передачу, педаль в пол, и не париться с переключением передач. Хоть всю трассу на 1-й передаче на максимальных оборотах гнать. Неважно сколько оборотов сейчас.
Алёна ***
Ну, ГТД и кушает намного больше. Дизель и заправлять легче. И в обслуживании проще.
Алёна ***
В общем, свои плюсы и минусы есть и там и там.
Катюшка **
Ну, это понятно.
Николай ***
Стоп! мужики! Я один это вижу?!
Александр ***
Пойду-ка я варить борщ ((
Однажды соседка спросила меня, куда делась та старая собака, которую мы всем двором подкармливали.
Я ответила, что она сдохла.
Федор, трёхлетний внук, в это время играл в песке и, кажется, ничего не слышал. Но когда мы шли домой, он начал меня расспрашивать.
- А как Джесси сдохла?
- Лапы откинула.
- А как она лапы откинула?
- Вот так, - и я протянула вперёд обе руки.
Через несколько дней он гулял с мамой, и увидел кошку, которую сбила машина.
- Мама, смотри, кошка сдохла!
- Может, она просто спит.
- Да нет, погляди, она лапы выкинула.
В самостоятельном развитии - дай Бог Украине всяческого успеха. Отяжелительная ошибка ее - именно в этом непомерном расширении на земли, которые никогда до Ленина Украиной не были: две Донецкие области, вся южная полоса Новороссии (Мелитополь-Херсон-Одесса) и Крым.
Изживание Черноморского флота из Севастополя является низменным злостным надругательством над всей русской историей XIX и ХХ веков. При всех этих условиях Россия ни в какой форме не смеет равнодушно предать многомиллионное русское население на Украине, отречься от нашего единства с ним.
О русском языке
Украинские власти выбрали путь усиленного притеснения русского языка. Ему не только отказали стать вторым официальным государственным, но его энергично вытесняют из радиовещания, телевидения, из печати. В вузах от вступительного экзамена до дипломного проекта - все только по-украински, а коли терминологии не хватает - выкручивайся. Из школьных учебных программ русский язык - где исключают нацело, где сводят до «иностранного», до факультативного; полностью исключили историю Российского государства, а из программы по литературе - едва ли не всю русскую классику.
Об украинском языке
В отторгнутой Галиции, при австрийской подтравке, были выращены искаженный украинский ненародный язык, нашпигованный немецкими и польскими словами…
Даже этнически украинское население во многом не владеет или не пользуется украинским языком. Значит, предстоит найти меры перевести на украинский язык всех номинальных украинцев. Затем, очевидно, станет задача переводить на украинский язык и русских (а это уже - не без насилия)?
О планах Запада
Антирусская позиция Украины - это как раз то, что и нужно Соединенным Штатам. Украинские власти подыгрывают услужливо американской цели ослабить Россию. Так и дошло быстро - до «особых отношений Украины с НАТО» и до учений американского флота в Черном море. Поневоле вспомнишь бессмертный план Парвуса 1915 года: использовать украинский сепаратизм для успешного развала России.
Вы мать? Представьте, запись в ЖЖ:
«Мой ребёнок попросил у меня еду, потому что не ел уже три дня. Вот посмотрите, какие жалобные у него глазки, какая бледная и болезненная кожа на его личике: ФОТО. А потом он от слабости упал с табуретки и сломал палец. Табуретку мы покупали по спецпредложению в ИКЕА, кстати, девочки, там неплохие цены! Посмотрите, под каким ужасным углом торчит его бедный, сломанный пальчик: ФОТО. Это так некрасиво, а ещё, наверное, нестерпимо больно. Теперь я понимаю всех вас, мои дорогие френды! Вы правы - мы живём в ужасной стране с отвратительной системой здравоохранения. Трудно представить себе такую ситуацию где-нибудь в США! PS: шведы - уроды, делают опасную мебель. Осторожнее!»
Вы водитель? ЖЖ читаете? А авто-сообщества?
«Сегодня во дворе пробил колесо. Выхожу - под колесом доска с гвоздём. П… ц до чего быдло охамело, бросают доски прямо на дороге! Лень до мусорного ящика дотащить! ФОТО. ФОТО2. ФОТО СВЕРХУ ИЗ ОКНА КВАРТИРЫ. Я отъехал вперёд, запарковался. Пока парковался, проехал по гвоздю задним колесом! Ах. ть! ФОТО. ФОТО2. А потом подъехал мой сосед Макс и тоже наехал на этот гр… ый гвоздь. ФОТО. ФОТО МЫ С МАКСОМ. Вы думаете это всё? Нифига! Третьим стал дед Борисыч с первого этажа на своём Логане! Вот он-то умеет ругаться. Жильцы первых этажей даже участкового вызвали, так как мат Борисыча мешал детям спать. Когда участковый попытался поднять с дороги доску с гвоздём, Макс точно подметил: „вместо того, чтобы защищать закон, участковый заметает следы. Рука руку моет.“ Но мы успели заснять на телефоны: ФОТО. ВИДЕО. Максимальный перепост! Ребята, это может коснуться каждого автолюбителя, рассылайте видео всем! Доски с гвоздями в наших дворах!»
Вы студент? Может быть Вам ближе такая запись в ЖЖ:
«В сентябре я начал учёбу в МГИМО. Это жесть. На лекциях нас ничему не учат, только рассказывают что-то сложное, да ещё дают список литературы для самостоятельной работы. За кого нас держат эти профессоришки? Я заснял одного на видео: ВИДЕО. Когда меня собрались отчислять за неуспеваемость, я задал им прямой вопрос: в чём моя вина, если нас не учат? Но они не видят своих ошибок и говорят, что я глупый лентяй. Поэтому я решил не есть и не пить, чтобы им стало стыдно». ПРЕССА: Шокирующая новость: от почечной недостаточности погиб студент, выступающий за образовательные реформы и повышение уровня образования. Немецкие врачи проведут вскрытие, чтобы установить истинную причину смерти борца за свободу.
УЖОС.
Навеяно постом: «Хотелось бы увидеть реакцию со стороны Администрации города, Мусороуборочной компании и энергетиков! Адрес сообщу заинтересованным лицам в личку.» (Краснодар)
Люди настолько привыкли к тому, что все их проблемы решит Путин, что если ломается лифт они даже не вызывают мастера. Просто пишут в свой ЖЖ гневный опус и сопровождают его фотографиями.
А всего в сотнях километров от Краснодара, в Крыму, безоружные крымчане ВСТАЛИ НА ЗАЩИТУ СВОЕГО ДОМА. Вышли на улицы не побоявшись смерти от рук бандеровцев.
Как сравнить таких людей? Возможно ли?
Надеюсь, пример Крыма заставит повзрослеть многих из нас.
Напоминаю, что с 28 марта на международной космической станции находятся два американских космонавта: Стивен Свонсон и Рик Мастраккио.
Кроме того, с 28 марта на МКС находятся трое российских космонавтов: Александр Скворцов, Олег Артемьев и Михаил Тюрин. Их лица скрыты под космическими шлемами и подшлемниками, они предельно тактичны, за что их уже окрестили «вежливыми космонавтами».
Как докладывают российские космонавты с борта МКС, Стивен Свонсон и Рик Мастраккио уже приняли российское гражданство.
Кроме того, на борту МКС был проведён мини-референдум, по итогам которого американская секция МКС воссоединилась с российской.
На данный момент, на борту МКС все космонавты чувствуют себя великолепно, чего нельзя сказать о наземных сотрудниках NASA.
Барак Обама уже заявил, что США не признают результаты референдума, проведённого под прицелом леек душиков и тюбиков с раскалённым борщом.
Американская разведка уже признала, что они не ожидали от русских такой прыти. Дословно: «мы недооценили скорость перемещения русских космонавтов на борт МКС». По словам главы ведомства, русские первыми полетели в космос, а также первыми вышли в открытый космос, поэтому именно русские имеют полное право объявить всё космическое пространство вокруг земли «русским космосом».
Многочисленные эксперты также высказываются за русский космос: «Русских и космос связывают давние традиции, нельзя мешать их воссоединению. Мы же не позволим, чтобы Нью-Йорк отсоединился и стал русским. Поэтому и русских можно понять - космос исконно их, они забирают то, что их по праву».
Высказывание эксперта уже прокомментировал Дмитрий Рогозин в своём твиттере:
«Согласен с экспертом, хотя по поводу Нью-Йорка мы ещё подумаем».
В то время как белорусская нация официально вымирает, в то время как государственная политика работает на повышение рождаемости, в то время как мать более чем одного ребенка уже считается героиней, все большую популярность в Беларуси набирает движение childfree.
Многие его нынешние сторонники, возможно, никак не сознают свою принадлежность к нему. Тем не менее в мире это довольно развитое движение, которое имеет свою историю, идеалы и даже своих «предводителей».
Из истории
Добровольная бездетность, чайлдфри (англ. child-free - свободные от детей) - отсутствие детей и сознательное нежелание когда-либо иметь их. История слова несколько неясна, оно, возможно, было введено в 1970-х Национальной организацией для НЕ-Родителей (теперь более не существующей). Как раз в 70-е, когда панки и феминистки начали активно выступать за свои права, движение стало набирать активность. Две юные американки Эллен Пек и Ширли Радла создали организацию НЕ-Родителей (The National Organization for Non-Parents или коротко NON) с целью донести миру, что у мужчин и женщин есть право выбора: иметь или не иметь детей. Они объясняли свою деятельность тем, что любая нерожавшая 30-летняя женщина в это время воспринималась как неполноценная. Люди находили этому самые разные объяснения, начиная от злоупотребления наркотиками и алкоголем и заканчивая обвинениями в бисексуальности и нетрадиционной сексуальной ориентации. Никому и в голову не приходило, что женщина может просто не хотеть иметь детей. А этим двум девушкам пришло, и они не побоялись высказаться. В то время это стало сенсацией. У них брали интервью, писали про них книжки. Правда, NON не дожила до наших дней, банально разорившись в 1982 году. Казалось бы, поговорили-поговорили, да и развалилось движение. Но не тут-то было! Через пару лет оно стало уже международным. «Не-отцом-основателем» всей этой компании стал Джерри Стейнберг, и всемирная организация называлась просто No kidding! Ничего необыкновенного в ней не было. Здесь могли обсуждать и политику, и деньги, и игру в гольф. Главное - никаких детей. И даже разговоров о них быть не должно. Эта организация действует и по сей день, разросшись аж до 45 отделений в 6 странах мира. До Беларуси она еще не дошла.
В СССР секса нет! А дети?
Налог на бездетность существовал в СССР как «налог на холостяков, одиноких и малосемейных граждан» с ноября 1941 года на основании указов Президиума Верховного Совета СССР. Бездетные мужчины от 20 до 50 лет и бездетные замужние женщины от 20 до 45 лет должны были отчислять 6% зарплаты государству. Освобождались от налога лица, не имевшие возможности завести ребенка по состоянию здоровья. От уплаты налога освобождались лица, у которых дети погибли, умерли или пропали без вести на фронтах Великой Отечественной войны. Указанный налог прекращали взимать в связи с рождением или усыновлением ребенка и вновь продолжали взимать в случае гибели единственного ребенка. А это значит, что такого массового явления, как ЧФ, в СССР быть в принципе не могло. Рождение ребенка не то чтобы навязывалось, но настоятельно рекомендовалось государством. Естественно, проявлять свою индивидуальность было опасно, поэтому никакого распространения ЧФ не получили.
Нынешние чайлдфри
Сейчас на постсоветском пространстве чайлдфри не носит характера социально-политического движения. Чаще всего в нашей и соседних странах позиция ЧФ выражается в пассивном отказе от зачатия и рождения ребенка.
Сторонники
Еще Бернард Шоу писал: «Молодость - чудесная вещь. Какое преступление - растрачивать ее на детей!». Его бы мы теперь вполне могли причислить к чайлдфри. Но современных известных сторонников не меньше. Несмотря на беби-бум, который наблюдается сейчас по всему миру, а особенно в Штатах, когда не только рожают собственных детей, но и усыновляют в неограниченном количестве чужих, ЧФ не сдает позиции. Многие известные личности уже заявили о своей чайлдфри-позиции: Опра Уинфри (известная американская ведущая ток-шоу), Кристофер Уокен (актер), Ксения Собчак (российская телеведущая) и другие. Вот, кстати, высказывание вышеупомянутой светской львицы, которое я нашла в Интернете: «Наилучший контрацептив - это капитализм. Когда у тебя нормальная жизнь, работа, образование, деньги и возможности, то абсолютно нет желания тратить эту жизнь на пеленки, борщи и другие удовлетворения».
Чайлдфри и детоненавистники
Как ни странно, это два совершенно разных понятия. Среди чайлдфри могут встречаться настоящие детоненавистники, но они могут встречаться и среди родителей! Вспомните родителей, которые совершенно не интересуются судьбой своих детей, матерей-кукушек, родителей, которые отдают своих детей в детские дома, приюты. Это же детоненавистники чистой воды! Зато среди чайлдфри встречаются вполне себе милые дяди и тети, которые любят своих племянников, детские психологи, врачи и иже с ними. Так что ЧФ никак не связано с детоненавистничеством, это просто внутренняя непотребность иметь своего ребенка. Они исповедуют принцип: «Мне нравятся слоны, но свой собственный мне ни к чему». Лично меня удивил тот факт, что основатель No Kidding! Джерри Стейнберг - учитель! Борец за права бездетных Лесли Лафайет тоже преподавала в школе. И никто не обвинял их в жестоком обращении с детьми. Кстати, это позиция и многих других преподавателей и людей, связанных с образованием, по всему миру. Они не хотят, чтобы и на работе, и дома им приходилось кого-то воспитывать. При этом они могут быть прекрасными педагогами, но… только в школе.
В чем смысл идеи?
Социологические исследования показали, что чайлдфри-пары более образованны, более востребованы как профессионалы и руководители, имеют больший доход, склонны жить в городах, менее религиозны, менее склонны к соблюдению традиционных гендерных ролей и обычаев. Чайлдфри объясняют свой выбор большим количеством самых разных причин. Например, эти люди хотят, чтобы ничего не стесняло их свободу. Чайлдфри живут активной жизнью и не хотят ни за что отвечать, ведь без детей они могут легко и быстро менять работу, увлечения, место жительства, у них есть свободное время для друзей, развлечений, хобби. Чайлдфри считают, что появление ребенка помешает их карьерному росту и потребности делать то, что нравится лично им: с годовалым малышом не очень-то почитаешь книжку, встанешь в час дня или не приедешь домой ночевать, загуляв на вечеринке. Некоторые пары не хотят разрушать гармонию в отношениях друг с другом, а появление ребенка, несомненно, меняет все системы ценностей и уклад жизни в семье. Самые оригинальные чайлдфри утверждают, что просто не хотят пускать в этот несовершенный и нестабильный мир еще одного человека, которому тут вряд ли понравится. Трудно в это поверить, но есть люди, которые просто не испытывают потребности иметь ребенка и не имеют никакой биологической тяги к родительству. Некоторые женщины чувствуют страх и отвращение к беременности, родам и послеродовому периоду. Хотя в этом сложно обвинять только современных женщин. Вспомните, раньше мамаши, живущие в достатке, просто отдавали своих детей кормилицам и нянькам и совершенно забывали о них, пока те не достигнут сознательного возраста. Их тут же быстро женили или выдавали замуж и снова забывали об их существовании.
Кстати
Больше всего бездетных семей в Японии, Германии, Италии, Испании и Португалии. А в Германии и США растет процент молодых людей, сознательно отказывающихся иметь детей.
Шутки ради
Один гинеколог как-то задумчиво выдал:
- Чем умнее женщина, тем меньше у нее детей. Не смейся, правда-правда, у меня большой опыт.
Исследования феномена ЧФ
• Женщины хотят быть чайлдфри ради свободы работать, мужчины - ради свободы от работы.
• Многие исследователи отмечали, что чайлдфри являются менее «социально удобными», им в большей степени свойственны эгоизм и индивидуализм.
• В ходе статистического исследования были выяснены наиболее распространенные причины быть чайлдфри: нежелание жертвовать личным пространством ради ребенка, отсутствие убедительной причины иметь детей, нежелание терять время, активное отвращение к детям, удовлетворенность домашними животными и наблюдением за детьми родственников или друзей.
За кулисами ведущая балерина Маша Попятная, топчась на пуантах и оглаживая сверкающую «пачку», ждала своего выхода. В изящной маленькой головке её мелькали в пируэтах мысли:
«Не забыть бы купить курицу для мужа. Интересно, когда домой вернусь сегодня? Если поклонники не задержат на выходе, то могу успеть в ближайший к дому гастроном. А не успею, придется прыгать до круглосуточного. Ох долюшка наша, балеринья! Я бы тоже курочки поела… вот прямо сейчас. А так - курица мужу, а мне - её покупать… Так есть-то хочется! Три дня на усиленной диете! А желудок-то не железный. Вот и в боку что-то колет. Ой, не булавка ли? Может, завистница какая подсунула в костюм… Дотерплю ли до конца спектакля? Лишь бы Ванька не укололся, а то уронит ещё… тьфу-тьфу-тьфу.»
Балерина Маша выпорхнула на сцену. Прыжок - и она уже в руках самого Щелкунчика…
Щелкунчик, то есть балерун Иван Авангардов прервал свои последние мечты о новой машине и зарубежных гастролях новыми мыслями:
«Что-то Машка отъелась! На 200 грамм точно тяжелее стала. Вот поганка, на ночь трескает. Видел, как пакеты с курами таскает. А ещё говорит: „мужу, мужу…“…Поди, жареную курочку ест. - Авангардов сглотнул слюну. - А у меня уже в животе урчит. Хорошо ещё, оркестр заглушает… Первая скрипка достала. достал уже своими приставаниями… Думает, что в балете мужики все с голубым отливом. Нет, я не такой! Мне бы обычную пампушечку в подружки, да где ж такие? Вот такие же селедки, как Машка вокруг крутятся… Эх, Машка… двести граммов, а как тяжело-то…уф…»
В зале на приставном стульчике с благоговейным взором сидела уборщица театра Аделаида Аскольдовна. Она думала о том, как хорошо, что она работает в Огромном театре (хоть и «техническим работником», но с возможностью вот так, на приставном стульчике после трудового дня …), о том, как прекрасна музыка Чайковского, как великолепны танцоры, исполняющие главные партии, и как слажен кордебалет, и как здорово, что каждый день они прикасаются к этой красоте и чистоте великого искусства.
Я просто хочу получать удовольствие от жизни! Я не хочу хамить, скандалить и что-то кому-то доказывать, не хочу тратить время на общение с теми, кто мне неприятен, с людьми, которые меня не понимают, и пытаться достучаться до них. Не хочу пытаться вмещать свои мысли в чужую голову. Мне некогда! Я хочу жить своим (!!!) настоящим. Я просто хочу ЖИТЬ! Радоваться каждому моменту, каждой улыбке прохожего, каждому дню, вне зависимости от того, солнечный он или дождливый. И очень не хочется разменивать эту потрясающую жизнь на пустоту, мелочи и бессмыслицу…
У мужа появилась любовница, с целью увести его из семьи, ну думаю с кем не бывает. Решила по доброму уступить ей дорогу, но перед этим решила с ней поговорить. Нашла номер телефона, звоню ей:
- Здравствуй солнце! Как дела? Вот решила чтоб не тратить нервов ни моих, ни твоих, оставить тебе своего мужа и всё что к нему прилогается ссуды и кредиты. Мальчиков моих не обижай, да, да, да сын остаётся сним, он очень любит отца я не могу их разлучать. Когда возлюбленный будет на работе не забывай ходить к его сыну в школу так как у него с поведением не очень хорошо, как и у папы. По утрам вставай пораньше что бы приготовить им завтрак. Трусы, носки, рубашки я перестирала на первое время хватит.
Алименты буду высылать в срок. Будь счастлива!!!
Знаки бытия
Любители составлять рейтинг первоапрельских шуток почему-то игнорируют самый ехидный прикол всех времён и народов. А ведь именно…
Мы решили подобрать этому символу приятную компанию подобных закорючек, без которых немыслима современная жизнь.
- обозначение доллара
Говорят, что первыми отмечать День смеха, или День дурака, придумали ирландцы. Если это так, то ирландский эмигрант Оливер Поллок, обосновавшийся в Америке, очень удачно продолжил традиции предков. Этот парень весьма успешно делал бизнес на войне. США дрались с Англией за независимость, а ирландец покупал оружие у испанцев и продавал его всем подряд. Но в основном всё-таки американцам. Поскольку у этих нищебродов тогда не было не то что внятного государства, но даже своей валюты, расчёты велись на испанские песо. Сокращённое обозначение этой единицы - PS.
Поллок решил ещё больше сократить аббревиатуру - писать «P» поверх «S». А потом и вовсе «S» с вертикальной чертой. Счета за оружие принимал конгрессмен Роберт Моррис, которому значок очень понравился. Но пристегнули его к доллару только спустя 8 лет, когда, собственно, и появился сам доллар США.
-амперсанд
Красивое название для немыслимой закорюки обозначает всего лишь следующее: «И». Само по себе «И». Дело в том, что удобный значок для обозначения предлога and (и) когда-то настолько полюбился европейцам, что его внесли последней, 27-й буквой в тамошний алфавит. И началась путаница. Закорюку читали как букву «И», а такая уже была. Пришлось дополнительно пояснять, что эта «И» - как бы сама по себе и вообще не совсем буква. Получилось: «And, per se and», на слух как раз «амперсанд». Кстати, появился значок ещё до нашей эры. Честь изобретения принадлежит секретарю самого Цицерона, Марку Туллию Тирону, который, стенографируя речи своего господина-краснобая, так утомлялся, что придумал целую систему сокращений. В том числе и это.
@ - «cобака»
Приоритет этого полезного изобретения оспаривают несколько держав. Итальянцы считают, что первыми были они. Некий виноторговец из Флоренции ещё в 1536 г. высчитывал стоимость одной стандартной амфоры красного сухого. Амфору он обозначал буквой «А», украшенной завитком. Вроде похоже. Но похоже на @ и сокращённое написание старинной испанской меры веса арробы, которое впервые зафиксировали в 1448 г. Но приоритет, кажется, за великим князем Московским Иваном Великим, человеком и колокольней. Именно в его Судебнике от 1497 г. появляется не просто похожий, а прямо-таки идентичный значок. Буква «Аз», окружённая характерным завитком, обозначающая цифру «один» в кириллической системе.
? - вопросительный знак
Незаконное дитя аббревиатуры, а по совместительству - дальний родственник компьютерных игр в жанре квест. Латинские переписчики, экономя дорогой пергамент, термин «quaestio», то есть «поиск ответа», обозначали первой и последней буквами - «Q» и «О». А для пущей бережливости ещё и норовили громоздить их друг на друга. Впоследствии первая превратилась в лебединую загогулину, а вторая была опущена до точки.
% - процент
Всякий, кто изучал бухгалтерию, должен был слышать имя Матье де ла Порта, изобретателя системы счетоводства. В процессе её создания первобухгалтер выпускал различного рода пособия. В одно из них, «Руководство по коммерческой арифметике», вкралась опечатка. Термин «процент», то есть буквально «сотая доля» (от латинского «pro centum») тогда было принято сокращать до трёх букв: «cto». Но согласно легенде наборщик, то ли спьяну, то ли по убогости, принял букву «t» за знак косой дроби. Так получилось нечто, весьма напоминающее знак %.
«» - кавычки
Полный славянский приоритет. И по происхождению, и по названию. Первым придумал выделять прямую речь этим знаком болгарский учёный Константин Философ ещё в XV в., чему свидетельством его трактат «О письменех». Русское же название восходит к южному словечку «кавыкать», то есть спотыкаться, прихрамывать, ковылять. Даже маленькие утята и гусята так и назывались - «кавыши». Кстати, некоторые виды кавычек носят вполне официальное название «лапки». «Гуси лапчатые» на марше…
:-) - смайлик
Во всём мире уверены, что впервые кратко обозначить положительные эмоции на письме додумался американец Скотт Эллиот Фалман и что произошло это 19 сентября 1982 г. Насчёт Америки спорить не будем, но патриотическую поправку всё же внесём. Дело в том, что за 13 лет до Фалмана идею подал другой житель США, которого звали… Владимир Набоков. Да-да, тот самый писатель. Вот фрагмент его интервью The New York Times от 1969 г.: «Мне часто приходит на ум, что надо придумать какой-нибудь типографический знак, обозначающий улыбку. Какую-нибудь закорючку или упавшую навзничь скобку, которой я бы мог сопроводить ответ на ваш вопрос…»
! - восклицательный знак
С ним дела обстоят примерно так же, как и с его сутулым собратом. Отличие только одно. В начале, как известно, было слово. В данном случае жаргонное. На латыни оно писалось так: «lo». А обозначало одновременно и радость, и изумление. Что будет, если палочку поставить над кружочком? Правильно, он самый. Забавно, что на Руси бытовало выражение «напиться до изумления». Да и до сих пор на вопрос: «Как вчера посидели?» можно коротко и ясно ответить: «!».
Звонок самому себе
Некоторое время жена живет у сестры. С утра пошла в магазин - мобилу забыла дома. В это время ее сестра вспомнила, что на ее мобильном закончились деньги, и она набрала с домашнего мою жену, чтобы та денег положила. Услышала, что телефон звонит на кухне - попыхтела и забыла. Через некоторое время жена вернулась, увидела неотвеченый вызов в виде цифр с кодом нашего Мухосранска (городские телефоны родственников в мобилу она не забивает), и т. к. второй день ждала звонка из салона штор «Эксклюзив» - решила, что это точно они. Не выходя из кухни набирает этот номер, естественно дозванивается в соседнюю комнату и задает самый логичный вопрос:
- Здравствуйте, вы звонили по этому номеру?
Танюха, у которой в жизни не было определителя номера, впадает в когнитивный диссонанс (крайняя степень охренелости), и после паузы дает самый логичный ответ:
- Не знаю…
Жена тоже погружается в состояние далекое от адекватного и с заиканиями пытается продиктовать свой номер. Вдруг ее осеняет и она задает еще один самый логичный вопрос:
- Это Эксклюзив?
Танюха, услышав знакомое слово, игнорирует знаки вопроса, радостно выпадает из транса и восклицает:
- А… сейчас я сестру позову!"
«Во дураки, - думает жена - Семейный бизнес в России не самое удачное решение, а эти еще и каждому встречному об этом сообщают. Наверное, поэтому эта контора такая гадкая. Сроки срывают, договоры нарушают…»
Ее мысли прервала ворвавшаяся в кухню Танюха.
- Эй, мартышка, иди. Твой Эксклюзив звонит.
- Отвали, крыса, я уже с ними разговариваю, эти негодяи мне сестру зовут. Проявление нежных чувств двух сестер всегда отличалось неординарностью.
- Ты тоже еще та вонючка, раздаешь всем подряд мой телефон.
- Никому я твой телефон не даю. У меня свой есть.
- Рассказывай сказки. Иди короче, сама с ними беседуй…
Попрепиравшись еще немного, жена подошла к стационарному телефону и неуверенно произнесла, не отрывая от уха мобилу:
- Але, я слушаю Вас.
Ее слова, пробежав не один десяток километров по проводам, пролетели по воздуху, с небольшой задержкой вылетели из мобильного телефона и гулким эхом отозвались в ее черепной коробке. «Совсем „Мегафон“ оскотинился. Эхо задолбало», - подумала мое солнышко и отодвинула мобилу от головы. Еще немного поговорив сама с собой она жалобно проныла:
- Та-а-а-ань, там тишина. Поговори сама с ними.
Они снова немного попыхтели друг на друга, но после пары родственных пинков Танюха все же взяла трубку, а жена отошла к двум девчонкам, которые зашли к ним в гости, но из-за занятости хозяев, были вынуждены общаться между собой.
- Слушай, они видимо забыли про тебя пока ты шла, - прошипела Танюха - там вдали разговоры слышны, а к трубке не подходят.
«Мегафон» козлы однозначно - подумала жена, снова услышав сестру в режиме стерео. Они еще некоторое время послушали тишину из трубок. «Ну их на фиг, перезвонят если надо,» - окончательно решила Танюха и положила трубку. Тут же вырубилась и мобила. Странные подозрения родились у моей жены в голове. Она внимательно вгляделась в цифры последнего набранного номера… Время разговора было 6:43. «Ну вот и поговорили…» подумала она.
МУМИЁ
Знакомой моей приятель-альпинист из своих высокогорный поездок (Памир, Гималаи и прочая экзотика) привозил мумие. Бесплатно, поскольку компанейский мужик и рубаха-парень. Знакомая с ума сходила от восторга: НАСТОЯЩЕЕ мумие! Мумием лечилась сама знакомая, семья знакомой, родня знакомой, знакомые знакомой и знакомые знакомых знакомой. Помогало
практически всем и от всего: ангины проходили моментально, спайки рассасывались, камни растворялись, бабы беременели от апрельского ветра при зашитой пуське, а у мужиков стояло буквально все. Естественно, альпиниста принимали как родного и кормили на убой.
И вот на очередных дружеских посиделках мужик радостно румянился от обилия деликатесов, дорогой выпивки и красивых баб, а знакомая деликатно поинтересовалась ждать ли ей очередной порции мумия.
- Да не вопрос, Ирусик! - добродушно согласился герой вечера. - На той неделе улетаем, через две недели назад - доставлю в лучшем виде!
- Спасибо, дорогой! - радостно вспыхнула знакомая. И с вежливой тревогой озаботилась: - А тяжело его собирать?
- Да чего там тяжелого? Залез в расщелину, наскреб какого-нибудь говна: о! - мумие!