Цитаты на тему «Из жизни»

Одноклассники уже по второму кругу детей рожают, по третьему набирают кредитов, кто-то отсидел, кто-то сторчался, а я до сих пор живу в своё удовольствие. Мда уж, не зря меня в классе недолюбливали.

Один плевок в душу и раздражение перерастает в ненависть.

Мне 32, я «женского рода». Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40−45, судя по всему хорошо «поддающий». Днем — все прилично, все на «Вы». А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции — по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.
И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. И так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может).
Сын спрашивает:
— Кто?
Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе):
— Нравишься ты ему.
Я:
— Пьет слишком много.
— Потому и нравишься.

У меня бабушка в ВОВ была ребёнком. Жила на оккупационной территории. Ну как жила… пряталась вместе с другими детьми. Я спросил:
— Чем питались?
— Жареной картошкой…
— О0! Как так?
Оказывается, бомбы падали на картофельное поле поблизости, и когда всё затихало, они выползали из своего убежища и собирали эту картошку. С одной стороны обугленную, а с другой сырую. Жареной назвали ее.

Вчера мастурбировал. Зашла сестра, увидела, сказала: «Извращенец! «. Сегодня зашел к сестре в комнату, увидел, что она мастурбирует. Она опять сказала: «Извращенец! «. Похоже, нет справедливости в этом мире…

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:

— И куда же это мы едем с мамой?

— К дедуське.

— И что же вы там с дедушкой будете делать?

— Водочку квасить!

Немая сцена… Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

В свой день рождения в далеком 2000 году, когда мне было шесть лет, я вместе с отцом закопал на даче своего дедушки бутылку с посланием взрослому себе. Недавно, в свой двадцатый день рождения, я, еле найдя ее, выкопал, откупорил и прочитал то, что хотел донести до нынешнего меня шестилетний на тот момент мальчуган. Там было всего несколько слов: «Ты уже разучился улыбаться?»

Восемь лет каждый Новый год верила папе, что салют после курантов весь город пускает в мою честь. Махала в окно рукой и чувствовала себя королевой. Папа у меня молодец

Три года отмечали годовщину регистрации брака 17 октября, пока не посмотрели в свидетельство, в котором дата 17 ноября…

Фотограф. После загса молодоженам дают голубей, чтобы отпустить их в небо. Делаю стандартный кадр, когда голуби у них в руках, и говорю: «Поцелуйтесь!» В 99% женихи целуют голубя, а не невесту.

Уснула в метро после работы. Просыпаюсь, понимаю, что подложила руки под голову и умостилась у мужчины на коленях. Стало стыдно, не знала, как бы незаметно подняться и свалить. Видимо, мужчина увидел, что я проснулась, и произнес с улыбкой: «Да вы спите, спите, я свою остановку еще минут 10 назад проехал».

Моя жена — преподаватель в институте, строгая, ставит двойки без компромиссов. Иногда приносит ведомости по экзаменам домой. Так вот, когда моя «стерва» засыпает, меняю некоторые двойки на тройки, ибо сам был двоечником. Пока канает. Веселитесь, детишки, у вас есть свой джинн-инкогнито!

Начало сентября, новая группа студентов, идёт традиционная перекличка по
фамилиям. После привычных Сидоровых и Петровых в списке значится некто
Алтан Хуяк. Ну, думаю, в группе нашёлся очередной остряк, который решил
приколоться над преподом. Не без интереса называю фамилию и смотрю в
аудиторию. Под нарастающее ржание встаёт паренёк очень восточной
внешности и говорит «Я!».

На всякий случай переспросила, действительно ли правильно записано,
оказалось, что да. Говорю, не против ли вы, чтобы я вас называла просто
Алтан? Он наотрез отказывается: или Алтан Хуяк, или просто Хуяк. Надо
было видеть, что этот момент происходило со студентами, даже я не смогла
сдержать смех. Не найдя выхода, я согласилась называть его по
имени/фамилии и продолжила перекличку.

После занятия подходит ко мне Хуяк и говорит: у нас в Монголии Алтан это
«золотой» а «хуяк» это воин. Называться «золотым» мне до 30 лет нельзя,
я слишком молод для этого, поэтому я просто воин. Я не знал, что у вас
это ругательство, поэтому называйте меня Алтан и извините, что мешал вам
вести занятие. В результате парень оказался отличником и, хоть и с
трудом вливался в учёбу, к концу обучения уже был одним из лучших на
потоке. Такой вот воин.