А вот эти пресловутые «идеальные жены» - они вообще существуют? Нюанс: с выдержкой от 5 лет и более! То, что на гормональной заре отношений мы все близки к идеалам и золотым стандартам - и так понятно. Сама два года готовила завтрак, обед и ужин в тапочках на каблуках, а по воскресеньям - в фартуке на голое тело. Мой папа до сих пор нежно вспоминает торт «Наполеон», который мама и бабушка (будущая теща) пекли, когда он приходил в гости. Увы, после криков «Горько!» мама и бабушка показательные кондитерские выступления свернули.
А ведь многие девушки умудряются каждый день вставать раньше своего возлюбленного, чтобы подкрасить глаза. И в итоге он думает, что женится на Монике Белуччи, а однажды, когда у их ребенка начинаются газики, обнаруживает, что сына на руках носит невыспавшаяся женщина, похожая скорее на одного из Братьев Грим, чем на Монику Белуччи. И если раньше лже-Моника готовила на ужин изысканные блюда итальянской кухни, то теперь молодому отцу приходится довольствоваться ассортиментом районной «молочной кухни», доедая за наследником творожки и «пюрешки».
А еще в «доЗАГСовой» женщине столько такта, терпения и мудрости, что у мужчины просто нет шансов увернуться от стрел Гименея. Ведь мы умеем молчать по поводу блондинки с возмутительным декольте, которая ставит ему «лайки» в Facebook. Мы понимаем, что матч «ЦСКА-Зенит» важнее запланированной поездки в ИКЕЮ за свечками. И мы верим, что менять зимнюю резину на летнюю не поздно и в июне. А все его друзья - непьющие безгрешные ангелы. И красивая церковь на спине у Лехи Кислого набита, потому что у него дедушка - зодчий.
Однако отрезвляющее прозрение неминуемо грядет, рискуя усугубить статистику разводов… А индийская мудрость тем временем гласит: «Держи глаза до свадьбы широко распахнутыми, а после свадьбы - закрой их». Думаю, тот же тезис можно применить не только к глазам, но и к ротовой щели. Говорить все, что думаешь, лучше до покупки подвенечного платья. А повесив его в шкаф, нужно научиться помалкивать. Иначе рано или поздно придется тратиться еще на одно… Так выпьем же за дальнозоркость холостых и близорукость остальных!
Бог не где-то там далеко. К нему не нужно идти, не нужно совершать паломничество. Бог там, где ты. Ты есть благодаря Богу. Бог в твоём дыхании, Бог - это твоя жизнь. И нет иного Бога, кроме жизни.
Он здесь, в песнях птиц, в зелёной, красной и золотой листве деревьев. Он в летящей птице… Он везде. Вам даже не нужно выходить за пределы самих себя, чтобы найти его. Он - ваша сокровенная суть, ваш субстрат, само ваше бытие. Разве его можно ждать? Это то же самое, что быть рыбой в океане и ждать океана, - это глупо.
Сдаться в плен - нерусское выражение
Поговорить об извечно рабской душе русского народа любят многие. Эти разговоры, конечно же, заслуживают только одного - презрения, как и любое проявление дремучего невежества.
Первые же писатели, которые оставили нам сведения о древних славянах, отметили исключительное свободолюбие этого народа. Так, византийский император VI века Маврикий писал, что славяне «никоим образом не склонны стать рабами или повиноваться, особенно в собственной земле».
Тот же культ свободы процветал и в древней Руси. Дружинники жили и умирали, «ища князю славы, а себе чести», как сказано в «Слове о полку Игореве». Смерть на поле боя с оружием в руках была для них предпочтительнее бесславной жизни и в особенности - плену, который приравнивался к рабскому состоянию. «Ляжем костьми тут, ибо мертвые срама не имуть», - напоминал Святослав Игоревич своей дружине эту незыблемую воинскую заповедь. А в «Слове о полку Игореве» князь Игорь Святославич обращается к своему войску почти с теми же словами: «Братие и дружина! Лучше бы убитым быти, нежели полонёну быти».
В древнерусском языке даже не было глаголов со значением «сдаться в плен», зато глаголов со значением «убить, уничтожить» и «погибнуть» - насчитывается предостаточно: бить, разбить, убивать, умертвить, пасть, изгибнуть, умереть
По свидетельству древних арабских писателей, слова у русов не расходились с делом. «Они люди рослые, видные и смелые, - пишет арабский автор конца 9 века Ибн-Русте. - Они отличаются мужеством и храбростью. Если какая-нибудь часть их взывает о помощи, они выступают все вместе, не расходятся и образуют сплоченную силу против своего врага, пока не одержат над ним победу». Другой арабский писатель Ибн Мискавейх оставил показание, что окруженные русы предпочитали самоубийство плену: исчерпав все средства к спасению, они закалывали себя кинжалами.
Позднее,
С тех давних времен не перечесть всех тех, кто хотел превратить русский народ в рабов на своей собственной земле. Да только где они все, эти господа хорошие?
Главный ингредиент русского блюда - время. Вы можете сэкономить на всем, кроме него.
Конечно, русское застолье предпочитает то, что льется, но не ограничивается им. Невиданный репертуар закусок и неслыханный запас супов делает кухню России не беднее ее словесности.
Ну как объяснить чужеземцу, что слова официанта «селедочка, понимаю» подразумевают прежде всего запотевший графин?
Единственная «быстрая еда» в России - колобок.
Уха и водка неразрывны в представлении настоящего, русского человека - как Пушкин и Лермонтов, как слон и моська, очи черные и очи страстные.
За годы эмиграции мы пришли к выводу: Запад катастрофически невежествен в вопросах русской кухни. Причем, невежество это, как и любое другое, упрямо и агрессивно.
Но лучше они бы не знали вовсе о существовании русских блюд, чем извращать наше национальное достояние таким чудовищным образом, как это принято по здешнюю сторону железного занавеса.
Что может быть ужаснее, чем рекомендация журнала «Лайф» есть украинский борщ ледяным? Это что ж, пробить корку жира и хлебать липнущую к губам жидкость? Не нужно посвятить жизнь советологии, чтобы разузнать, что борщ едят огненногорячим, с черным хлебом, чесноком и сметаной. Борщ - это же не атомный завод, не телефон академика Сахарова. Перефразируя Солженицына, можно сказать, что борщ у всех на виду, но никем не понят.
Пусть они кидают в водку лед, пусть пьют ее, как кокетливые старые девы, глоточками, но можно ли считать прогрессивным обычай есть деликатную белужью икру с сырым луком? Это все равно, что микроскопом забивать гвозди. Чтобы описать все бесчисленные преступления Запада по отношению к нашей кухне, нужно составить целый справочник. И он уже составлен. Солидное американское издательство «Саймон и Шустер» выпустило в свет «Международный гастрономический путеводитель», который призван объяснить особенности кулинарии всех стран мира.
К несчастью, есть там и русский отдел. Шарлатана, который его написал, зовут Квентин Крю и живет он в Чешире, Англия. Более подробного адреса издательство не дает, очевидно, опасаясь мести оболганных народов.
То, что вышеупомянутый негодяй пишет о русской кухне, являет собой симфонию невежества., увертюрой к которой может служить первая же фраза: «Русской кулинарии практически не существует».
И это после того, как вся Европа заимствовала из России закусочный стол, богаче которого нет. Все эти холодцы, заливные, балыки, икра, соленья, произведшие фурор в самом Париже, для Квентина Крю не существуют. Естественно, он не знает и того, что в русской кухне самый богатый в мире репертуар супов, среди которых, как алмазы его британской короны, сверкают щи, уха и окрошка.
Но самое веселое начинается дальше. Путеводитель перечисляет перлы русской кухни, которые «чаще всего встречаются в меню ресторанов». И вот что мы нашли в этом меню: «черные оливи, клуковый суп, креветкий суп, малекий суп, суп-холодец, грыбной суп, угорь в вино, грузинский плоф, индушка с каштанами, чакапули, вареные картошки в сметане, спинат с орехами, тянушки». (К несчастью издательства, автор дает все названия по-русски).
Мы абсолютно уверены, что скорые на расправу советские власти посадили бы на кол директора ресторана с таким меню. И мы, в данном конкретном случае абсолютно солидарны с советской властью.
Перечисляя свои блюда, которые походят на обед художников-концептуалистов средней руки, автор, названный в предисловии экспертом, дает еще и свои пояснения. Так, например, форшмак, по его мнению, готовят из говядины, селедки и картошки, перемалывая их с сыром, а шашлык - это мясо с грибами.
Будь наша воля, мы бы за такую книгу заставили все издательство «Саймон и Шустер» до конца их дней питаться хот-догами из свеклы и хамбургерами с мороженым. Ex talion - око за око, зуб за зуб.
Отсталые родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый. Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях. Мы сидим с моей знакомой в кафе и после разговора о делах заговорили о детях, у нас мальчики. - Я давно поняла, что трудно воспитать настоящего мужчину, когда парень не видит примеров мужского поведения. - А что ты считаешь примером мужского поведения? - Ну, я говорю ему, что девочек нельзя обижать… - А мальчиков можно? А собачек? А старушек? Ты понимаешь, что подобными фразами ты гарантируешь своему сыну проблемы во взрослой жизни? У нас не было на эту тему холивара, мы же по старинке общались, а не во ВКонтакте. К тому же моя знакомая вполне адекватна, чтобы в таком важном вопросе, как воспитание мужчины, все-таки послушать мужчину. Я, кстати, давно заметил, что женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный». Итак, я считаю, что есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку. 1. Нельзя обижать девочек. В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость. Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы - так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут - БАЦ! - мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется. И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров? Какую-нибудь всегда обидит, инфа 146 процентов. Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» - из этой серии. Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные. И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать - это твой выбор. Тебя что-то не устраивает - давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте. Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество? 2. Девочкам надо уступать. В том же кафе с этой моей знакомой во время нашего разговора мы наблюдали вместе такую сцену. Видим пару с детьми. Папа так авторитетно говорит: «Идите мыть руки!». Мальчик лет 6 и девочка лет 8 наперегонки несутся к санузлу. Перед самой дверью девочка, на зависть всему NHL, бортует мальчика бедром, и мальчик пролетает дальше. Затем возвращается к двери, там внутри возня, оба возвращаются к столу. - Мама, папа! А он толкается! Девочкам же надо уступать! - Да, девочкам надо уступать! Ты что вытворяешь! У парня слезы в глазах: он пострадал от более физически развитой сестры, и он еще виноват. И нельзя признаться, что он слабее, и плакать нельзя, ибо «не по-мужски». Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию. Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать - место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник - это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно. Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется. Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда. Истинное джентльменство - результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное - не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах. 3. Молодец, послушный мальчик. Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект - получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина. Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. Поправьте меня, если ошибаюсь. А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например и таскают посты не читая из жипега. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама - главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму? У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Вы думаете, что такой мужчина говнюк, а вы молодец? Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали? Я живу самостоятельно с 17 лет, но я понимаю, что это, в первую очередь, не моя, а заслуга моей мамы, все детство мне твердившей: «думай свое
Лондон. Останавливает барышня такси. Таксист, порядочный пожилой человек, отвёз её куда заказывала. По приезду на место барышня говорит:
- У меня при себе денег нет, потому предлагаю рассчитаться натурой…
Таксист:
- Я пожилой человек, мне это вовсе никчему, давайте лучше я приглашу первого попавшегося мужчину, а он уже потом за Вас расплатится?
- Хорошо.
Таксист нашел мужика, провёл его к машине, тот залез и начал своё дело.
Вдруг к машине подходит полицейский, светит фонариком через стекло и спрашивает:
- Что Вы здесь делаете, сэр?
Мужик:
- Да вот, с женой тут понимаете…
Полицейский:
- А, я думал с проституткой
- Пока Вы фонариком не посветили я тоже так думал…
Сообщник
Увидев в зале картинной галереи своего сотрудника Реда Конолли с директором института биологических проблем Бобом Стиллом, шеф полиции Джим
Гарднер развел руками.
- Не ожидал встретить вас здесь, - сказал он, скрывая недовольство.
- Любуюсь вот этим, - кивком головы показал Конолли на стены, где
висели бессмертные творения Леонардо да Винчи, Бронзино, Мемлинга и Боттичелли.
- А я, - вставил, в свою очередь, Боб Стилл, - пытаюсь объяснить одному
из лучших сотрудников вашего учреждения то, о чем рассказывал вам недавно.
Видишь ли, Ред, - повернулся он к Конолли, - ваш инопланетянин способен
улавливать биополе любого материального предмета. Скажем, ты подходишь к картине и оставляешь на ней частицы своего биополя. Если назавтра к картине подойдет Гарднер, то, оставив частицы собственного биополя,
захватит частицы твоего вчерашнего биополя. После чего твой шеф приходит к инопланетянину, и тот чудесным образом выкладывает ему, что Гарднер только
что вернулся из картинной галереи, где простоял у картины, которую вчера
рассматривал человек высокого роста, в сером костюме и с «кольтом» под
пиджаком. Инопланетянин может сказать, что ты две недели назад болел
гриппом, а восемь лет назад у тебя умерла бабушка
какие перспективы открываются перед полицией. Хотя это не самое лучшее
использование способностей инопланетянина…
- Опять вы за свое… - усмехнулся шеф полиции. - Наука, исследования!
А деньги у вашего института есть? Но давайте прекратим разговоры о службе
и полюбуемся прекрасным портретом Антонелло да Мессины.
Он круто повернулся и замер. На месте, где прежде висел мужской портрет
знаменитого итальянца, болтались обрезанные тесемки.
- Вот вам и предоставляется возможность проверить инопланетянина, -
саркастически улыбнулся Боб Стилл.
Уже в полицейской машине Конолли невольно вспомнил, как в прошлом году
на берегу городской реки нашли предмет, напоминающий тыкву, но на деле
оказавшийся космическим аппаратом с живым существом, находившимся в спячке. Пробуждения ждали два месяца. Инопланетянина поместили в здании
полиции. Во-первых, по причине отсутствия средств у научных институтов, а во-вторых, находящийся под присмотром полиции инопланетянин не мешал
кое-кому спокойно спать.
…Пришелец с другой планеты находился в специальном кресле. Он представлял собой огромную бесформенную тушу, которая время от времени
меняла окраску.
- Засыпает, - сказал шеф полиции. - Может, разбудить его?
- Кто мне мешает? - спросил инопланетянин после энергичного толчка
Конолли.
- Экстренное дело! - закричал Ред Конолли. - Пропал портрет, художник
Антонелло да Мессина, размер - тридцать пять на двадцать пять сантиметров.
Проснитесь, иначе репутация полиции сильно пострадает.
Ред Конолли наградил тушу несколькими тумаками.
- Кто меня опять разбудил? - порозовел инопланетянин.
- Я, Ред Конолли. Назовите злоумышленника.
- Вы и есть злоумышленник, - проговорил инопланетянин.
И не успел Конолли моргнуть глазом, как на его запястьях щелкнули
наручники. Эту операцию Джим Гарднер проделал молниеносно.
- Ну нет! - взревел дюжий полицейский и принялся молотить
инопланетянина скованными руками. - Проснись, инопланетная образина,
проснись, слизняк!
И когда инопланетянин порозовел, Ред Конолли закричал:
- Назови преступника, чье дело ты приписываешь мне!
- Вы преступники, потому что будите меня. А картину взял… - на мгновение задумался инопланетянин, - Боб Стилл, только неясно, зачем ему
это понадобилось? Срезал ее и засунул за рядом висящую картину больших
размеров.
- Зачем ему это понадобилось? - бормотал шеф полиции в растерянности,
снимая наручники с Реда Конолли.
- А затем, - сказал, растирая онемевшие кисти, Конолли, - чтобы
привлечь внимание общественности к инопланетянину, к тому, что его держат
в полиции. Ученые, а не мы должны заниматься гостями, прилетевшими на Землю с других планет. Понятно?
- Понятно, - жестко перебил помощника Гарднер. - А теперь я приказываю
вам найти и арестовать Боба Стилла.
Шеф полиции запер за коллегой дверь, внимательно посмотрел на уснувшего
инопланетянина и достал из-под пиджака злополучную картину Антонелло да Мессины. Теперь можно быть спокойным. Купленный в обыкновенном детском
магазине магнит начисто уничтожил биополе.
Гарднер любовался прекрасным золотистым колоритом, когда вдруг услышал
за спиной насмешливый голос инопланетянина:
- Надеюсь, и мне кое-чего перепадет…
СЛОМАЛСЯ ЭСКУДЕР
Лесная дорога сворачивала вправо. Там была лесная поляна, вся в желтых
цветах лютика, и над поляной висело обыкновенное летающее блюдце.
Именно в этот момент люк распахнулся, и по воздуху, как по трапу, на землю спустился инопланетянин. Он был маленький, кругленький, розовенький,
почти голый и блестел, точно смазанный.
Я не испугался и даже не очень удивился, потому что многочисленные
рассказы и статьи о грядущем Контакте психологически подготовили меня к такой встрече. Было только ужасно неловко, что на мне нет строгого черного
костюма, нейлоновой рубашки и галстука. Я застегнул ворот ковбойки, смахнул
с локтя приставшую в лесу паутину, шагнул навстречу инопланетянину и сказал:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! - ответил он мне, не раскрывая рта, на чистом русском
языке, и этому я тоже не удивился, так как из литературы знал, что среди
других цивилизаций телепатический обмен мыслями развит необыкновенно.
- Здравствуйте, - повторил он. - У меня сломался эскудер. Где тут
ближайший соттар?
- Что? - изумился я. - Соттар? Это что такое?
- Как что такое? - теперь изумился он. - Ну, это… Это есть… такое
место, где чинят…
- Ремонтная мастерская? - догадался я.
- Вот-вот! Понимаете, мой эскудер…
«Эскудер… - ошалело подумал я. - Соттар… Ремонтная мастерская…»
Не так мне рисовалась встреча. «Ах да! Он же потерпел аварию! Тогда все
понятно. Он ищет у землян помощи».
- Что у вас случилось с двигателем? - спросил я, заглядывая под блюдце.
- Вы спектралист? - обрадовался он. - Тогда, может быть, вы мне
объясните, отчего во время фикаризации субтит желтокс?
При слове «желтокс» глаза у меня непроизвольно полезли на лоб. Контакт
«братьев по разуму» явно отклонялся от традиционной схемы.
- Вы потерпели аварию, - тупо сказал я.
- Какую аварию? - он даже подпрыгнул. - Желтокс субтит!
- А этот… как его… эскудер не субтит?
- Вы с ума сошли! Как может эскудер субтить? Позвольте, так вы, значит,
не спектралист?
- Нет, - ответил я.
- Так чего же вы меня путаете? Скажите прямо: смогу я здесь починить
эскудер или нет?
- Наша земная техника… - начал было я давно застрявшую в горле фразу.
- Не ваша, так соседней планеты, - нетерпеливо перебил он. - Какая
разница!
- Большая, - сказал я.
Он фыркнул от возмущения.
- Знаете что, мне некогда шутки шутить. Мне нужно починить эскудер. Я не могу без эскудера. Так есть у вас где-нибудь тут поблизости, - он обвел
розовым пальцем небо, - ну, не соттар, а хотя бы примитивный спуч?
- Вот что, - сказал я, - Я не знаю, что такое «спуч». И что такое
«желтокс». Но я рад приветствовать вас на Земле. Мы счастливы, что Контакт
наконец-то установился. И в этот торжественный миг…
- Как? - заволновался инопланетянин. - Выходит, я не туда попал?
- Разве вы летели не на Землю?!
- Впервые слышу о такой звездной системе.
- Это название нашей планеты!
- Прелестное название! И у вас мило, очень-очень мило… Как жаль, что
у вас нет соттара!
- Зато у нас есть…
- Знаю, знаю! Всякие там памятники, пейзажи… Но у меня кончается
отпуск.
- Так вы не исследователь?! Не ученый?
- Нисколько. Я…
Он не договорил. По его лицу медленно разлилось недоумение. Он посмотрел на свои ноги, потом на меня…
- Это что такое?! - взвизгнул он, показывая на двух жирных комаров,
которые с явным намерением покушать прилепились к его бедру.
- Это комары. Сгоните их.
- Кусаются?!
- Пустяки, не обращайте внимания.
Инопланетянин резво подпрыгнул и, дрыгая пятками, взмыл к своей
скорлупе.
- Куда же вы! - закричал я. - Поймите, наконец, что вы первый
представитель иной цивилизации, который…
- Если другим нравится, когда их кусают, то это их дело, - донеслось из люка. - Прощайте, прощайте!
Спина у него была такая гладенькая и ухоженная, что я понял всю
безнадежность попыток достичь взаимопонимания. Она прямо-таки сочилась
презрением.
- Эй! - заорал я ему вслед. - Всего один вопрос: что это за штука
такая - эскудер?
- Эскудер? - он оглянулся. - Вы даже этого не знаете! Странно! Чем же вы тогда чистите зубы?
Люк захлопнулся. Инопланетянин отбыл.
Зелье
Алан Остин, страшно волнуясь, взошел по скрипящей заплеванной лестнице
обшарпанного дома и, с трудом отыскав на одной дверей нужное ему имя,
повернул ручку. Комната, в которой оказался молодой человек, была
обставлена на редкость непритязательно и бедно: кресло-качалка, кухонный
стол да обычное кресло - вот и все, если не считать маленькой полки с дюжиной мензурок, кувшинов и колб.
В качалке сидел хозяин. Когда юноша вошел, тот оторвался от своей
газеты и молча вперил в посетителя немигающий взор. Собравшись с духом,
Алан дрожащей рукой протянул старику рекомендательную записку. Старик
долго изучал ее, затем поднял глаза и вежливо сказал:
- Присаживайтесь, мистер Остин. Рад с вами познакомиться.
- Правда ли, - спросил Алан, - правда ли, что у вас есть необычные
средства? Такие, которые…
- Дорогой сэр, - важно прервал его хозяин. - Как видите, торгую я не очень-то широко. Но кое-какой выбор средств у меня имеется, и все они,
насколько я знаю, оказывают довольно сильное действие.
- Э… дело в том… - начал было Алан.
- Вот это, например, - перебил его старик, доставая с полки небольшую
бутыль, - жидкость, прозрачная, как слеза, почти совершенно безвкусная. Ее нельзя обнаружить в кофе, вине, молоке, в каком-нибудь другом напитке
любым вестным науке способом…
- Так это что, яд? - в ужасе вскричал Алан.
- Можете называть как угодно, - бесцветным голосом ответил старик. -
Даже средством для чистки перчаток. Я не пробовал, но, возможно, эта штука
хорошо чистит замшу. Если хотите, назовите ее средством для чистки
человечества.
- Но я не собираюсь очищать человечестве! - воскликнул Алан, чувствуя,
что его пробирает дрожь.
- А вы знаете, сколько стоит эта штука? - как ни в чем не бывало
продолжал торговец. - Пять тысяч зелененьких за чайную ложку! Пять тысяч,
и ни цента меньше.
- О господи! Да неужто у вас все так дорого?
- Нет, конечно, - сказал старик. - Вот любовный напиток, или, как его
еще называют, зелье. Да за него просто неприлично заламывать пять тысяч…
У молодых людей, которым требуется любовное зелье, никогда не водится
таких денег. А если водится, то зачем им тогда мои услуги? Знаете, как я смотрю на это дело? Понравился покупателю один товар, значит, он и за
другим ко мне пожалует. А ежели товар дорогой, то это ничего не меняет.
Поднакопит деньжат и все равно придет как миленький.
- Так у вас и впрямь можно купить любовное зелье?
- Если б я не торговал любовным зельем, - ответил старик, доставая с полки еще одну склянку, - то не стал бы заводить речь и о той штуке для
перчаток, ха-ха-ха!
- А что это за зелье? Оно не…
- Нет, нет, нет! Разумеется, возбуждение оно тоже вызывает, но не временное, а постоянное, длящееся всю жизнь. Вместо безразличия приходит
преданность, презрение сменяется обожанием. Одна капля, и ваша юная леди
станет думать только о вас одном! Ей захочется заполнить собой всю вашу
жизнь.
- Она уже заполнила, но только ей на это наплевать…
- Так подлейте ей в коктейль чайную ложку моего любовного зелья, и для
нее на вас весь свет клином сойдется. Она захочет быть в курсе всех ваших
дел, захочет знать все, что с вами происходит, все, о чем вы думаете.
Знать, почему вы улыбаетесь и почему грустите…
- Вот это любовь!
- Да, - подтвердил торговец. - А как она будет за вами ухаживать! Не позволит переутомиться, сидеть на сквозняке, пропустить обед. Стоит вам на часок опоздать домой, и она придет в ужас, станет думать, что вы убиты или
что вас, чего доброго, заманила какая-нибудь сирена.
- Не верю, что Диана на такое способна! - сияя, воскликнул Алан.
- А вам и не надо будет ни во что верить, - серьезно сказал старик. -
Кроме того, поскольку сирены сейчас нет-нет да и попадаются, вы можете и оступиться. Не волнуйтесь, в конце концов она вас простит. Будет страшно
мучиться, но все равно простит.
- Сколько… сколько стоит этот чудо-напиток?
- Недорого. Гораздо дешевле, чем средство для чистки, - ответил старик.
- Я имею в виду то самое снадобье, о котором уже шла речь. Оно стоит пять
тысяч и ни цента меньше. Вы еще слишком молоды, чтобы его покупать. На эту
штуку долгонько копить придется…
- Я спрашиваю, сколько стоит любовное зелье?
- А? Ах, зелье? Пустяки, всего один доллар.
- О, если б вы знали, как я вам благодарен!
- Я люблю, когда люди мне благодарны, - довольно сказал старик. - Тогда
они приходят еще. Не сразу, конечно, а потом, когда разбогатеют и когда им понадобятся более дорогие препараты… Ну, вот ваш пузырек, увидите, какой
будет эффект.
- Благодарю вас! - Алан сердечно пожал сухую руку торговца. -
Большое-пребольшое вам спасибо. Прощайте!
Старик отвел глаза и усмехнулся.
- До свидания… - тихо сказал он.
Когда климат очень хорош, то народ живет тесно. Все конкурируют за право занимать территорию. В тесноте нужно уметь отстоять свои интересы и не спровоцировать скандала с окружающими. Появляется стиль поведения «каждый сам за себя». Вежливость сильная компетентность в таком случае, даже имитация доброжелательности дает преимущества в конкурентной борьбе. Отсюда и появляется имитационная гримаса - «вежливая улыбка».
В условиях суровой природы на огромном просторе превалирует иной принцип - «моё благополучие зависит от нашего взаимодействия». В русской традиции «тугое пеленание младенцев», конечная цель которого есть «навык выразительного взгляда». Говорить выражением глаз о своих желаниях, одобрять или порицать могут и другие народы, однако в русской культуре это умение первостепенно. Общинность, соборность отрицают манипулирование окружением. А «дежурная улыбка» по другому «неискренняя» только манипулированию и служит. Человека, который оценивает искренность поведения другого по глазам - мимикой губ и конструированием фраз не обманешь.
Вот так всё просто объясняется в русской «неулыбчивости» -или искренне или никак.
ты снишься мне
ты мне так часто снишься как будто я снова рядом с тобой
как будто я снова только твоя
я ощущаю тепло и запах твоей кожи
если бы ты знал как я люблю тебя как я до сих пор люблю тебя
ты незаменим тебя не возможно заменить
ведь ты часть меня
наверно тогда ты был прав
нет ты точно был прав жизнь не имеет смысла если мы не вместе
никакого смысла
я так хочу тебя обнять
и так сильно боюсь тебя потерять что не могу тебя обнять
приснись мне сегодня и всегда я так счастлива когда ты снишся мне
и во сне больше чем на яву я жива
Наш творческий союз прекрасен,
Из нас, троих, любой согласен!
Хозяйка тоже всё поймёт
Ударный фронт работ грядёт.
Мы в дело вставим свой пятак!
Три Борова решили так:
Снесём курятник и забор,
Уж поработаем, в упор!
Собачьи будки передвинем,
Мы голубятню с крыши скинем.
Перепланируем весь двор!
Кормушек больше понаставим,
Весь скот работать мы заставим,
Они бездействуют, позор!
Придание свежо, да верится с трудом,
Вы хрюкаете каждый день о том.
С презрением, жуя, произнесла Корова:
Мне надоело это слышать снова!
А дальше слов-то дело не идёт,
Ленивый, бесполезный, жирный скот!
Открылась дверь, хозяйка в хлев зашла
И в вёдрах пищу Боровам принесла.
Делёж еды, чуть не дошёл до драки,
Смеялись от души дворовые собаки:
На всём готовом, а ещё дерутся,
Когда уже нажрутся и уймутся!
А как за ухом почесали - улеглись,
По хлеву звуки храпа раздались.
Вместо морали:
И так всегда, - заметила Корова,
Что толку планы строить пустословам?
Когда ты обеспечен, сыт, здоров,
Не стоит на прожекты тратить слов!
Подхожу к попрошайке на улице, тот выдавал себя за Воина-Афганца. Сидел в Военной Форме, в Орденах. Он сидел в инвалидной коляске у подземного перехода. Клянчал деньги. Спрашиваю: «Воевал» ?! Ответ: «Да, воевал»! Я ему снова: «Понятно, но только ты воевал не в Афгане с душманами,
а с законом на зоне».
Все попрошайки, кто дерзает выдавать себя за Героев Боевых Действий - никакого отношения к настоящим Воинам не имеют. Они либо уголовники, либо забулдыги. Ничего святого…
Виды попрошаек:
Один из видов; «Инвалиды Войны»
Выдают себя за контуженых, раненых, обескровленных Военных, в особенности «Афганцев» или «Чеченцев». Раньше это были главные «нищие».
Священные Медали (Святые Ордена),
Разграбила, распродала великая стРАНА,
Победу осквернила, Солдатский Подвиг тоже…
План Даллеса вменила, мы в пропасти, о Боже!
Разврат и вседозволенность оставила в душе,
Пропита и обкурена, Россия в неглиже…
На ценности духовные намёков никаких!!!
Не о прекрасном снова написан этот стих!
Все грани челоВЕЧНОСТИ стираются с земли,
Как допустить мы это безобразие смогли?!
За это ли хотели Солдаты воевать!!!
Кто сможет на вопрос такой ответ сегодня дать?!
За Родину когда-то в 41-ом … погибали!
Ах, если б только знали… ЗА ЧТО ЖЕ ЖИЗНЬ отдали!
Как больно и обидно сегодня стало мне…
За то, что Жизнь Солдатская сегодня не в цене!
Погибнуть не хотелось бы за Памяти забвение!
Пошли нам, Господи… пошли и без Войны прозрение!
Но без Войны нам, к сожаленью, не понять всего!!!
НЕ ДУМАЙТЕ, ЧТО МРТВЫЕ НЕ ВИДЯТ НИЧЕГО!!!
___________________________________________________
«План Даллеса»
Основная статья: План Даллеса
Цитата из послевоенной доктрины США!
«Окончится война, все как-то утрясется, устроится. И мы бросим все, что имеем, - все золото, всю материальную мощь на оболванивание и одурачивание людей. Человеческий мозг, сознание людей способны к изменению. Посеяв там хаос, мы неизменно подменим их ценности на фальшивые и заставим их в эти фальшивые ценности верить. Как? Мы найдем своих единомышленников, своих союзников в самой России. Эпизод за эпизодом будет разыгрываться грандиозная по своему масштабу трагедия гибели самого непокорного народа, окончательного, необратимого угасания его самосознания.
Из литературы и искусства, например мы постепенно вытравим их социальную сущность, отучим художников, отобьем у них охоту заниматься изображением… исследованием тех процессов, которые происходят в глубинах народных масс.
Литература, театры, кино - все будет изображать и прославлять самые низменные человеческие чувства. Мы будем всячески поддерживать и прославлять так называемых художников, которые станут насаждать и вдалбливать в человеческое сознание культ секса, насилия, садизма, предательства, - словом всякой безнравственности.
В управлении государством мы создадим хаос и неразбериху. Мы будем незаметно, но активно и постоянно способствовать самодурству чиновников, взяточников «беспринципности.
Бюрократизм и волокита будут возводиться в добродетель. Честность и порядочность будут осмеиваться. Хамство и наглость, ложь и обман, пьянство и наркомания, животный страх друг перед другом и беззастенчивость, предательство. Национализм и вражда народов, прежде всего вражда и ненависть к русскому народу - все это расцветет махровым цветом. И лишь немногие, очень немногие будут догадываться или даме понимать, что происходит. Но таких людей мы поставим в беспомощное положение, превратим в посмешище, найдем способ их оболгать и объявить отбросами общества. Будем вырывать духовные корни, опошлять и уничтожать основы духовной нравственности.
Мы будем браться за людей с детских, с юношеских лет, главную ставку будем делать на молодежь. Станем разлагать, развращать, растлевать ее, Мы сделаем из них циников, пошляков, космополитов.
Аллен Даллес, 1945 г."
**********************
"
Дед убит за ордена
Евгений Соснин
Год две тысячи десятый.
От войны - седьмой десяток.
Победителей страна.
Дед убит. За ордена.
Сторублёвок мятых груда,
Серебрёная посуда.
Деду было двадцать два,
Началась когда война…
И убийцам тоже… двадцать,
Двадцать пять, и восемнадцать.
Видно, кончен был войной
Генофонд наш золотой.
Наш Ульяновск, наш же Липецк.
И ещё Алтайский край.
Старикам несла погибель,
Как проклятие, медаль.
Там, в Берлине, или Ницце,
Где мечом прошла война,
Нет, не режет бывших фрицев
За награды их, шпана.
Только там, где продаётся
Память, совесть, чтобы есть,
Сволочь всякая пасётся,
Там давно товаром - честь.
И вступали ветераны
В свой последний, страшный, бой.
Пред судом скоты те встанут,
Но… Россия! Что с тобой?!!
Как же можно покуситься
На Святое? Бог - немой.
Напоказ легко креститься,
Оттолкнув дерьмо ногой…
Кто воспитывать их будет,
На деньгах возросших чад?
Что важнее денег Л Ю Д И,
Всем напомни, демократ…
Хроника убийств:
Декабрь 2009 г. Пос. Белый Ключ под Ульяновском. Ветеран, 88лет, убит, убийце 25 лет.
Февраль 2010 г. г. Липецк. Ветеран, 92 года, убит, убийце 29 лет.
Апрель 2010 г. Пос. Осипенко Алтайского края. Ветеран, 88 лет, убит, убийцам 17 и 19 лет.
Сентябрь 2010 г. Пос. Дербышки, Казань. Ветеран, 84 года, убит, убийце 25лет.
…
Источник: интернет.
Copyright: Евгений Соснин, 2010
Свидетельство о публикации 11 012 018 847