Еле видный след в блокноте старом.
Давненько это было.
Время промелькнуло мимо,
Выцвели чернила
Замерло, остыло,
Пламя не вернуть, не изменить,
Но тянет прошлое назад,
Тянет словно нить.
Не вспомнить, но и не забыть последние слова, минуты.
Адрес, телефон и подпись
Храню, но почему-то
Все мои мечты так и остались лишь мечтами.
А ценности и барахло мир поменял местами.
Среди старых фотографий,
Пыльных стихов.
Среди спальных романов,
И сотни других снов.
Бесценная память жива, в потертом блокноте твой почерк.
Сколько лет его прятал в надежде, что будет проще.
И твои нежные руки меня держали бережно.
Дрожа от холода, ты плакала понежено.
Моля меня поклясться тебе остаться преданным.
Пустой перрон свидетель - твою любовь не предал я.
Восточный экспресс нес билет до Берлина.
Три дня томящей дороги под стуки поезда, ветром гонимый.
Пасмурным утром, навсегда расходясь врозь,
Я чувствовал сердцем твой перламутровый голос.
Часы как слезы,
Я не мог уснуть,
Держа в ладонях тот блокнот, я видел,
Когда-нибудь.
Быть может, через сотню лет скажу:
Давненько это было,
Время промелькнуло мимо,
Выцвели чернила.
Лампады плакали, а за окном ночь.
И только ветер вальс играл на трубах водосточных.
Ты пела, глядя мне в глаза, совсем тихо.
Слепая страсть стопила пламенем нас двоих.
Уже четвертый день подряд в окно стучится дождь немой.
Ветер северный рисуя Фа, бросается листвой.
А тополя в унылом парке в ожидании зимы.
Одиноко дышат, по осеннему печальны сны.
Эти угрюмые слова залатала память,
Но чувства живы, их нельзя смыть, оставить.
Перелистнуть и заново начать. Увы,
Они коробят душу снова, оставляя ссадины и швы.
Да что вы понимайте:
Сочувствие и боль.
Я никогда не плакал зря,
Это дождь всему виной.
За тот маршрут с полна перед судьбою заплатил,
Но в этой жизни оказался безбилетный пассажир.
Замерзли ноты,
Но ты молчишь скорбно.
Свет лампад
В вечерних отголосках комнат.
Немного холодно и медленно клонит в сон
Мелодия прошлого за соседней стеной.
Рояль играет вальс, огни, ночь кружит,
А я брожу по бульварам, наступая в лужи.
Под утро, возвращаясь лишь на черно-белых клавишах
Пишу мечты, и мемуары тающие.
Ты еще спишь, наверное, тысячи миль мимо
Цель от нас, а храню портрет твой, зову любимой.
Либо сердце виновато,
Либо время не забыло.
Просто мы должны быть вместе.
Чертовы чернила.
Лампады плакали, а за окном ночь.
И только ветер вальс играл на трубах водосточных.
Ты пела, глядя мне в глаза, совсем тихо.
Слепая страсть стопила пламенем нас двоих.
Мужик пpосыпается с утpа с жуткого бодуна, откpывает глаза, голова
болит, оглядывается по стоpонам: фуууу, дома… встает с кpовати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме… в жизни пижаму не одевал. Смотpит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспиpина и записка от жены:
«Милый, завтpак на столе, все пpибpала, твоя навеки - жена». Мужик в совеpшенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную… по пути
обнаpуживает, что кваpтиpа не то что чистая, пpосто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уpоки…
- Сынок, а что вчеpа было?
- Ты пpишел пьяный, как обычно под утpо. Облевал всю пpихожую, нагадил
мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матеpи фингал под
глазом.
- Hу и, что случилось с мамой, с кваpтиpой???
- Ааа, ты пpо это, пpосто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заоpал «пошла на х##, су## -
Я ЖЕHАТЫЙ!!!»
Испытывали бы когда-нибудь настоящую тоску? Эту огромную, терзающую вашу душу пустоту, которая окружила и давит на вас, где бы вы ни находились. Она проходит над вами огромными серыми волнами и захлестывает, душит. Похоже на то, когда долго ждешь наступления веселого Рождества, а когда оно насупило, находишь чулок пустым, без рождественских подарков. Но единственный способ найти что-то в чулке - это положить туда требуемое в ночь перед Рождеством. Пустота вокруг является просто отражением собственного бытия.
У моей хорошей знакомой брат работал в кинотеатре киномехаником.
Сидит она, значит, на сеансе, смотрит фильм. Вдруг показ прервался.
Все зрители в зале дружно кричат:
- Сапожники! Кина не будет, кинщик спился!
Она спокойно достаёт из сумочки мобильник, звонит брату и громко говорит:
- Что у вас там случилось? Немедленно включите мне кино!
Рядом сидящие зрители начали на неё фыркать, дескать, что это тут за фифа такая сидит?
Но к их удивлению к ней почти сразу же подошёл представительный мужчина (её брат) и вежливо спросил:
- Извините, вы будете смотреть фильм с этого момента, или вы желаете отмотать немного назад?..
Лишь боль потерь
И слёзы унижений,
Останется у нас теперь
Лишь к жизни чувство отвращения!
Лишь страх перед отказом
Потом чувство безразличия.
И с каждым разом
Внутри нас возрастает мания величия!
И лишь боязнь пред темнотой
Лишь унижение и ничего другого,
Ужас от пытки тишиной,
И так снова и снова…
Лишь сердца стук
Последние слова перед умиротворением,
Какой-то знак, какой-то звук…
И лишь остаток памяти в конверте!
Лишь боль потерь
И слёзы унижений
Душа на небесах теперь
Лишь к умиротворению все наши стремленья!
Лишь боль потерь
И слёзы униженья,
Не знаю стоит ли теперь
Просить прощенья???
Да и у кого
Просить его?
Лишь у себя самой?
Ведь виновата во всём Я!
Вся жизнь моя - одни мученья,
Какие-то слова, униженья, оскорбленья
Есть единственное спасенье…
…Умиротворение…
Я искуплю свои грехи в Аду,
На земле я во век покоя не найду…
Я отвечу за каждое слово
Я буду испытывать боль снова и снова…
Зеркальце
Слоган: Казаться, а не быть.
Экспортный слоган: Credendo vides.
Функционал: трансфер ожиданий пользователя на экран гаджета. Визуализация сокровенного. Ментальная прокачка тщеславия.
Базовая комплектация гаджета: зеркальце - 1 шт.
Базовый потенциал: Обработка языковых запросов с кодировкой «Я ль на свете?».
Зеркальце - удобный и компактный гаджет, способный обеспечить хорошее настроение, позволяющий быть в тренде и «делать луки».
Золотая рыбка
Слоган: Вырасти мечту.
Экспортный слоган: Grow a dream.
Функционал: исполнение желаний по принципу «All for nothing».
Базовая комплектация: рыбка золотая - 1 шт.
Базовый потенциал материализации: Корыто-1шт. Дом - 1шт. Терем - 1шт.
Золотая рыбка - неприхотливое в эксплуатации биотехнологическое устройство. Незаменимо в быту. Базовая комплектация предполагает расширение функционала при бережном хранении и соблюдении гарантийных условий. Количество желаний прямо пропорционально возрасту рыбки.
Скатерть-самобранка
Слоган: Времени нет - есть обед.
Экспортный слоган: Fast food.
Функционал: мобильный кейтеринг по принципу «All for nothing».
Базовая комплектация: скатерть-самобранка - 1шт.
Базовый потенциал материализации: Самовар - 1 шт. Стаканы граненого стекла - 2 шт. Каравай - 1 шт. Блюдо бубликов - 1 шт. Бочонок мёда - 1шт.
Скатерть-самобранка - современное и высокотехнологичное устройство, изготовленное из экологичных износостойких материалов. Участники Target group, жители деревни Нижние Лушки, так отозвались об этом гаджете: «Сносу нет». Базовая комплектация гаджета может быть расширена путём увеличения площади материализации.
Яблочко на тарелочке
Слоган: Катись и ищи.
Экспортный слоган: Swipe and search.
Функционал: поиск информации о насущном, мониторинг «суженых», метеопрогнозирование.
Базовая комплектация: Тарелочка - 1 шт. Яблочко - 1шт.
Базовый потенциал: обработка запросов пользователя, оперативный поиск актуальной информации.
Яблочко на тарелочке - незаменимый гаджет, который сделает скучные вечёрки по-настоящему интересными и полезными. Яблочко на тарелочке поможет отвлечься от пяльцев и коклюшек. Остерегайтесь подделок: модели с надкушенным яблоком не сертифицированы.
Клубок
Слоган: Клубись с целью.
Экспортный слоган: ClubОК.
Функционал: геолокация, мобильный маршрутизатор.
Базовая комплектация: Клубок - 1 шт.
Базовый потенциал: поиск оптимального пути, многопрофильная спутниковая поддержка, анализ препятствий и препон.
Клубок - идеальный помощник странника. Сгодится и для Ивана-царевича, и для калики-перехожего. Упругая деформация нити особого сечения позволяет прокладывать любые расстояния. По желанию заказчика возможно изготовление непотопляемого клубка - незаменимого гаджета для лоцманов.
Сапоги-скороходы
Слоган: Беги, Иван.
Экспортный слоган: Run, Ivan, run.
Функционал: мобильная передислокация, на предельных скоростях - выход в режим сухопутного глиссирования, эффект схлопывания пространства.
Базовая комплектация: Сапоги-скороходы - 1 шт.
Базовый потенциал: моментальное ускорение, надёжная тормозная система, при низких температурах - предварительный подогрев протектора.
Сапоги-скороходы - незаменимая обувь в условиях современного мира. Приводимые в движение импульсом силы русского духа, они обладают почти неограниченным потенциалом скорости. Как говорили наши деды: «Сила - в духе».
Печь
Слоган: Левитация с комфортом.
Экспортный слоган: Above ground with fun.
Функционал: самоходное передвижение при помощи магнитной левитации.
Базовая комплектация: печь - 1 шт.
Базовый потенциал: энергоёмкое перемещение на неограниченное расстояние.
Печь - инновационное устройство, приводимое в движение силой взаимодействия магнитных полей. Керамическое дно печи при охлаждении приобретает свойства сверхпроводимости. Вступает в силу эффект Мейснера. Передвижение печи протекает бесконтактно, скорость её не зависит от сопротивления среды. По желанию заказчика предусмотрено расширение базовой комплектации.
Язык (любой) постоянно меняется за счет заимствований, новые реалии изменяют нашу жизнь, и это быстрее всего отражается в речи. Можно сопротивляться изменениям в словарном составе, но это процесс неизбежный.
Поэтому решилb напомнить, как выглядело бы наше общение, если бы язык не поспевал за развитием технологий.
Анонимус доставил - Незнамокто принесе;
Аффтар жжот - Писарь возжегаше;
Бан - Исторжене во тьму вншнюю;
Банхаммер - Мечъ-кладенецъ;
Бомбила - Ямщикъ;
Быдло - Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ;
Быдло детектед - Смерд явленный! Зрю чернь набгающу!
Быстро, решительно! - Борзо, пребуйно!
Вещества - Зелья дурманныя;
Взять и у***ть - Яти да зло поразити;
Все пи***ы, а я - д’Артаньян - Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь;
Гипножаба - Лягва прельстива;
Гот - Отрокъ блдноликй;
Граммарнаци - Лютый писарь, Грамотей-опричникъ;
Задрот - Одержимецъ, рукоблудецъ;
ИМХО - Нижайше полагаю;
Интерфейс - Междуморде;
КГ/АМ - Се творене смердитъ, а писарь - охальникъ;
Копипаста - Канонъ;
Креведко - Пучинный тараканъ;
Манул - Котъ-Баюнъ;
Маньяк - Писюкатый злодюка, Злыдень писюнявый;
Мат - Глаголы нелпые, словеса срамныя;
Моар! - Паче!
Мотиватор - Сподвигатель;
Например - Яко аще;
Ниасилил - Вельми буквицъ, не превозмогъ;
Ня - Любо, Премило;
Ололо на башорг! - Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон - Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя;
Пацталом - Возхохоташе подъ лавкою;
Реквестировать - Испрошать, Бить челомъ;
Респект - Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами - Съ зерню и прелесницами;
Слоупок - Зврь-тугодумъ, Зврушка неспшна, Неспшунъ, Тварь зло медленная;
Сфейлил - Бсъ попуталъ;
Тред доставил - Нить зло веселяща;
Тролль - Лшй, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору;
Троллфейс - рожа ехидная;
УГ - Калъ безрадостный;
Хикки - Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ;
Холивар - Усобица ретивая, Ярое копй преломлене, Сча свщна;
Хороший, годный - Благй, лпый;
Школота - Отроча, Дтва неразумная, Дите безштанное;
Эмо - Слезливецъ;
Эпично - Былинно;
Cool story bro - Хладенъ сказъ твой, бояринъ;
Facepalm - Челодлань, Лицеладоне, Ликоприкладство;
GTFO - Изыди;
Just for lulz - Токмо смху ради, Единой потхи для;
LOL - СВГ (Смюсь вельми гласно);
Sad but true - Скорбно, да истинно;
Tits or GTFO - Перси али изыди;
В одной деревеньке жил молодой парень. И был он влюблен, сильно и безответно, в первую красавицу на всю округу. Девушка владела сердцами почти всех юношей в округе и очень кичилась своей привлекательностью.
И тогда решил юноша стать воином, сильным, смелым. И увидя могучего бойца, в обмундировании, с наградами, девушка станет его женой.
И ушел он в город, на солдатскую службу. Пробился в офицеры, отличился в боях, возмужал и вернулся героем в родную деревню. Но девушка даже не посмотрела в его сторону. Впрочем, она так и не выбрала своего суженого.
Тогда молодой мужчина решил стать богатым, уж тогда девушка точно не устоит перед дорогими подарками. Поступил он на службу к купцу телохранителем, учился у того. И вскоре открыл свое дело, разбогател и вернулся в родную деревню всеми уважаемым купцом. Но девушка равнодушно приняла его подарки, лишь показала еще более щедрые подношения от других соискателей её руки.
И тогда решил мужчина набраться мудрости. Оставил он все свои богатства семье и пошел по миру искать ума. Вернулся он через несколько лет в родную деревню, слывя человеком мудрым. Но не пошел он к дому красавицы, а стал спокойно жить, делясь с другими своей мудростью.
Прошло время, девушка так и не вышла замуж, считая недостойными её красоты все предложения. Но поток дней неумолим и каждый новый день зеркало отражало утекающую привлекательность женщины. И никто уже не хотел брать её в жены, непомерная гордыня и кичливость отпугивали людей.
Оставшись одна, пришла женщина к мудрецу и спросила, хочет ли он взять её в жены. И согласился мудрец.
Возмутились люди: зачем ты берешь в жены сварливую старую женщину, которая сделала тебе так много зла?
Улыбнулся мудрец: я вижу только добро - если бы не она, я бы никогда не стал тем, кем являюсь сейчас.
АМЕРИКАНЦЫ СОБИРАЮТ
ПОДПИСИ ЗА ВЫДВИЖЕНИЕ
ПУТИНА В ПРЕЗИДЕНТЫ
США И это не шутка - жители США
действительно собирают
подписи за присоединение к России и выдвигают в президенты этой
объединенной страны Путина! Организаторами
этой
удивительной акции являются
не много ни мало ветераны
ВС США! Вот как один из лидеров нового движения
объясняет инициативу: «We are collecting
signatures
for a national referendum on whether to remain a failed state
- an economic basket case run
by criminal oligarchs - or to join
the Russian Federation under a President with a proven track
record of bringing oligarchs to heel,» said Bill Blatsky, head of the Join Russia - Putin for
President committee. «Мы собираем подписи для
проведения
общенационального
референдума по вопросу о целесообразности остаться в несостоявшемся государстве - экономической
калеке
подконтрольной уголовным
олигархам - или
присоединиться к Российской
Федерации с сильным
Президентом с проверенной репутацией
привлечения
олигархов к уголовной
ответственности». Дальше идет аргументация,
что так и так 20% территории
США (Аляска) это русская
земля. И Западное побережье
от Фриско на север - тоже
русская земля исторически. Что
присоединившись к России американцы получат
нормальную систему
образования. Что те, кто будет
против проведения
референдума за присоединение США к России
- вне закона и Конституции
сами. Что уже сейчас по всей
Америке, поддерживающие
эту акцию напечатали
миллионы стикеров и вешают
их на бампера своих
автомобилей «Путина в Президенты, он как
минимум
компетентен!» Ну, а если кто
то будет возражать, что Путин
не может быть Президентом и США поскольку не рожден в США, то Обама тоже не рожден в США, но почему то Президент. Это Адъ и Израиль! Какие то 90-е годы наоборот… Тогда все
в России мечтали
присоединиться к США, а теперь люди в США мечтают
присоединиться к России… Может быть Путин
все делает
правильно? Справка: надписи на плакате
сверху-вниз: Он охраняет границы своей
страны; он защищает своих
граждан за рубежом; он запретил в школах гей-
пропаганду; он преследует
финансовых преступников; он сажает в тюрьмы
тех, кто
богохульствует в церквях; он ставит интересы страны
превыше своих. Путина в Президенты!
Фотография Земли, сделанная в 1990 году «Вояджером» с расстояния 6 миллиардов км.
Рассуждения астронома Карла Сагана по поводу этой фотографии:
«Нам удалось сделать снимок и если вглядеться в него, можно увидеть точку. Это она. Это наш дом. Это мы. Здесь все, кого вы знаете, все, кого любите, все, о ком вы когда-либо слышали, всякий человек, когда-либо рождённый, жил здесь. Здесь все наши радости и несчастья, тысячи истинных вероучений, идеологий и экономических доктрин. Всякий охотник и собиратель, всякий герой и трус, всякий основатель и разрушитель цивилизаций, всякий монарх и простолюдин, все юные влюблённые, все дети, полные надежд, все матери и отцы, каждый изобретатель и исследователь, каждый духовный наставник, каждый продажный политик, каждая суперзвезда, каждое высокопоставленное лицо, каждый святой и каждый грешник из рода человеческого жил здесь - на этой пылинке, повисшей в лучах солнечного света.
Земля - лишь мизерная часть необъятного космического пространства. Вспомните о реках крови, пролитых бесчисленными полководцами и императорами для того, чтобы с триумфом на какие-то мгновения покорить малую часть этой точки. Вспомните о жестокостях, чинимых обитателями одной части точки над обитателями другой её части. Как сложно им достичь понимания, как легко они убивают друг друга, как кипит их ненависть. Наши принципы, наша убеждённость в собственной значимости, вера в то, что мы играем какую-то исключительную роль во вселенной - всё это затмевает бледная точка на фотографии.
Наша планета - одинокая песчинка, окутанная бесконечной тьмой космоса. Из этой тьмы - из этой бесконечности - нам неоткуда ждать помощи, некому спасти нас от самих себя. Сделать это должны мы сами. Кто-то сказал, что астрономия учит смирению - а я добавлю, что она воспитывает характер. Я считаю, что это изображение нашего крошечного мирка единственно верно показывает, как опасно человеческое тщеславие. Эта фотография подчёркивает, как важно научиться относиться друг к другу с добром и состраданием, как необходимо беречь и пестовать эту бледную голубую точку - единственный дом, который у нас есть".
Хотели кушать - и съели Кука
14 февраля 1779 года - трагическая дата в летописи великих географических открытий. 235 лет назад от рук аборигенов Гавайских островов погиб капитан Джеймс Кук.
Практически все мы в детстве читали про отважных первооткрывателей. «Водители фрегатов», «Паруса над волнами» - из этих книг узнавали об отважных мореплавателях, которые боролись со штормами, страдали от недостатка пресной воды, сражались с туземцами-людоедами… А Джеймс Кук для нас, мальчишек, был в высшей степени героической личностью. Но, увы, реальность сильно отличается от беллетристики.
Конец XVIII века, английские корабли потянулись в Тихий океан. В Индии уничтожение местного населения уже поставлено на поток, солдаты в красных мундирах добивают последние независимые княжества. Но восточнее лежат пока неосвоенные обширные земли, и в Великобритании про них знают. Еще за сто лет до Кука сотрудник государственной Ост-Индской компании голландец Абел Тасман произвел разведку Океании, открыв много островов. В том числе Новую Зеландию, а также впоследствии названную его именем Тасманию.
Освоение этих территорий началось как раз с середины XVIII века. Действовали в лучших традициях британского колониализма. То есть истребляли всех подчистую. Например, на Тасмании устроили геноцид местного населения: от берегов острова к его центру пошли «загонщики», убивая всех на своем пути. «Неси это гордое бремя - / Родных сыновей пошли / На службу тебе подвластным / Народам на край земли», - писал Редьярд Киплинг в стихотворении «Бремя белого человека». И посылали, и делали подвластными.
У капитана Кука, которого снабдили картами Тасмана и других
мореплавателей, побывавших в этих районах, была четкая цель - произвести доразведку, картографирование и исследование вновь открытых земель с точки зрения их пользы для короны. И главное, закрепить права Англии на эти территории. Ведь капитан являлся представителем власти, в отличие от тех же моряков Ост-Индской компании.
Считается, что именно Кук открыл доселе неизвестную европейцам Австралию. Но это неправда. Еще в 1606 году голландец Виллем Янсзон нанес континент на карту, назвав «Новой Голландией», а Тасман спокойно проплыл мимо ее берегов в 1644-м - потому что знал о приоритете своего соотечественника. Кук просто записал давно известные территории на свое государство. Собственно, большинство его «открытий» так и делались. Первооткрывателем подобного человека назвать сложно, а вот бухгалтером, который учитывает и документирует разведанные другими земли, - легко.
Дальше все просто. В Австралию завезли каторжников, зэки стали работать на благо короны, а жителей Океании поработили. Вспомните рассказ «Дом Мапуи» Джека Лондона - англичане просто отбирали у аборигенов все ценное. А именно - жемчуг и продовольствие.
Завершив разведывательную миссию в России, Джеймс Кук отправился на юг, к месту своей будущей гибели. От жителей Таити, которые в свое время колонизировали Гавайи, европейцы давно знали, где находятся острова. Британский капитан тоже располагал точной информацией. Если посмотреть на карту, то видно, что от берегов Аляски он прямым ходом, не плутая, пришел к архипелагу. И тут же развил бурную деятельность.
Подробности ее известны мало. Но точно была стрельба и попытка захвата
местного правителя. Морякам понадобилось продовольствие, а также рабочая сила для ремонта потрепанных бурей кораблей. Но ушлые туземцы отказались производить обмен стеклянных бус, карманных зеркал и прочей мишуры (стандартного товара для аборигенов) на материальные и трудовые ресурсы. Потребовали оплаты нужными в хозяйстве железными изделиями (ножи, топоры, гвозди). Природа всех конфликтов в истории человечества - экономика. Данный инцидент - не исключение. Англичане платить не привыкли, а воинственные гавайцы не захотели уступать. В ходе разборок с применением колюще-режущего и огнестрельного оружия Джеймсу Куку в голову угодило копье.
Высадившиеся с кораблей моряки на второй день отбили у туземцев тело своего капитана. Вернее, то, что от него осталось. Да, Кука съели, хотя и частично - всего просто не успели. Причем из уважения - тут Владимир Высоцкий совершенно прав. Каннибализм на Гавайских островах был ритуальным действием, таким образом воздавали почести особо уважаемым врагам. Вот Кука и уважили.
Кстати, в тех краях и сегодня можно стать деликатесом. Например, в 1961 году дикари Новой Гвинеи убили и съели Майкла Рокфеллера - сына американского миллиардера…
Храбрая теща.
История основана на реальных событиях.
Недавно на масленицу, за блинами с водкой и икрой. Теща моего друга рассказала случай, случившийся с ней пару дней назад. Короткометражный сюжет, в стиле комедий начала прошлого века, был бы более уместен на видео, тогда бы к нему не потребовались комментарии. Однако, никто из очевидцев не проявил должной сноровки и не воспользовался камерой мобильника, а зря. Кстати, тещу зовут Марта. Это важно.
Теща рассказывала следующее:
Пошла она сберкассу снимать деньги с книжки - пятьдесят тысяч рублей. Дали сотками пять пачек, еле упихала в сумочку. Для нее это внушительная сумма, поэтому она решила проявлять бдительность, и была, как говориться, - на чеку. Только она вышла из дверей банка на улицу и повернула в сторону дома как услышала из-за спины истошный крик:
- Стой Марта, стой, сука драная!
Угроза с тыла заставила тещу еще крепче сжать ручки драгоценной сумочки, что было совершенно оправданным. Через секунду она почувствовала, как в ее сокровище вцепилась посторонняя рука и потянула вниз. Она резко рванула сумку на себя, и злоумышленник, скользя по ледяной корке, рухнул рядом. Теща с гиканьем успела нанести ему несколько ударов тяжелой сумкой. Грабитель вскочил, и стремглав бросился наутек с криками:
- Ну, Марта, убью суку!
Теща находится в полнейшей непонятке. Мужик-то абсолютно незнакомый. Проверила сумку, деньги на месте. И тут до нее доносится массовый смех, она оборачивается, и видит - через дорогу на автобусной остановке стоит небольшая толпа, из которой несколько человек сгибается пополам от рыданий. У самых спокойных на лицах улыбка, остальные просто ржут. Чего ржать-то, спрашивается? Ничего смешного вроде как нет.
Будучи человеком любопытным, она не поленилась перейти дорогу и опросить нескольких очевидцев на остановке. После чего была воссоздана картина происшествия, как говориться, со стороны.
Стоит народ на остановке скучает. Напротив сбербанк. Люди заходят и выходят. Гололед, прохожие изредка падают. Хоть какое-то минимальное развлечение. Слева неподалеку цилиндрическая тумба с афишами. Около нее стоит мужик, разглядывая рекламу. У мужика на поводке белый пудель суетящийся рядом. Вдруг откуда ни возьмись, появляется рыжая кошка. Пудель с гавканьем срывается с места и несется вслед ха кошкой. В толпе оживление. Шоу началось.
Праздный мужик не ожидая, такого подвоха дергается и падает, выпуская поводок из рук. Собака несется вслед за кошкой по тротуару. (Первые смешки) Мужик, чертыхаясь, поднимается, и стартует в погоню. В этот момент открываются двери банка, и оттуда, как ни в чем не бывало, выходит тетка (теща). Мужик несется за псиной с криком:
- Стой Марта, стой, сука драная!
Он постепенно сближается с тещей, попадает на скользкий участок тротуара и начинает терять равновесие. Он размахивает руками, пытаясь не упасть, но совокупность крутящих моментов и ослабленные силы трения делают свое черное дело. Мужик начинает неумолимо падать. (народ смеется в голос) Он уже почти поравнялся с теткой и МАШИНАЛЬНО, как утопающий за соломинку хватается за первый попавшийся предмет. Им оказалась тещина сумка. Но не тут-то было. Бодрая дородная тетка рвет сумку на себя, и мужик падает оземь. (дружное ржание) Разъяренная бабища несколько раз бьет поганца кошелкой, добивая коронным ударом с раскрутки по темечку. (экстаз и колики в животах) Однако мужик был крепок, он находит в себе силы подняться, и продолжить преследование с криком:
- Ну, Марта, убью суку! (истерика)
Такая приключилась пантомима. Ну, а когда теща после расспросов на остановке, открыла очевидцам свое имя, тут уж не выдержали и самые стойкие.
Иногда так легко дарить незнакомым людям хорошее настроение.
Вагончик
Дело было зимой в тайге. Бригада лесорубов по случаю окончания вырубки участка закатила сабантуйчик, который хоть изначально и не планировался, но грозил перерасти в великую пьянку, а на следующий день нужно было передислоцироваться на следующий участок, на расстояние около 5 км.
Так вот. Вечер близок, темнеет, водитель тягача - мужик здоровый и, в принципе, трезвый. Поскольку все было собрано и уложено, то он прикинул, что если прицепить вагончик к тягачу, не отвлекая коллектив от празднества, то можно сэкономить время. Цепляет он тросами вагончик, блокирует дверь на случай, чтобы кто-нибудь не вышел покурить в процессе перемещения, заводит тягач, трогает - и вперед, изредка поглядывая в зеркало заднего вида на чьи-то руки, машущие ему из окошка, воспринимая это как команду «быстрей!».
Приезжает на предполагаемое место, глушит дизель, подходит к вагончику. Песен уже не слышно, только стоны и тихий мат. Открывает дверь… На него ненавидящими глазами смотрят абсолютно трезвые мужики, смахивая пот и сплевывая сквозь зубы.
Оказывается, в момент, когда тягач сдвинул с места вагон, примерзшее дно оторвалось, и мужики 5 км бежали по снегу внутри вагончика.
Всем нам иногда приходиться делать весьма нелегкий выбор. И ученые также не всегда могут избежать подобной необходимости, даже самые великие из них. Наша история повествует о том, как Чарльзу Дарвину один раз пришлось выбирать между честью и славой. И, следует заметить, он поступил тогда самым оптимальным образом.
Мы все привыкли к тому, что теория эволюции живых существ посредством естественного отбора иначе называется «Теорией Дарвина», по фамилии ее создателя - Чарльза Эразма Дарвина. Однако в Западной Европе и в США ее именуют немного по-другому «теория Дарвина - Уоллеса». Кто же этот таинственный Уоллес, спросите вы? И каким образом он стал соавтором Дарвина по данной работе?
На первый вопрос ответить легко - Альфред Рассел Уоллес, который родился на 12 лет позже Дарвина и на 31 год пережил его, был натуралистом, зоологом, антропологом и основателем такой науки, как зоогеография (именно он первым предложил разделить нашу планету на фаунистические области). Следует заметить, что в позапрошлом столетии его известность в научном мире не уступала популярности Дарвина.
А что касается соавторства, то на самом деле его вовсе не было. Было то, что принято называть «независимой формулировкой». А это значит, что Альфред Рассел Уоллес пришел к тем же выводам, что и Дарвин независимо от последнего. Причем, что самое интересное, примерно в то же время. И этот факт поставил Дарвина перед, пожалуй, самым сложным выбором, который когда-либо случался в его жизни. Но давайте обо всем по-порядку.
По отзывам современников, Чарльз Дарвин обладал интересным набором личностных свойств - он одновременно был весьма ленив и чрезвычайно пунктуален и педантичен. Возможно, именно поэтому он писал свой главный труд достаточно долгое время - с 1837 по 1859 год. Быстрее никак не получалось, поскольку, во-первых, сэр Чарльз не был отшельником и аскетом. Он любил и дружеские встречи, и охоту, и другие развлечения, и, что самое главное, свою семью (а детей у него, между прочим, было десять). Понятно, что все это отвлекало ученого от написания главного труда его жизни.
Во-вторых, согласно рассказам знакомых Дарвина, он был на редкость неорганизованным человеком - например, совсем не соблюдал режим дня (что для Англии того времени вещь неслыханная), постоянно все терял, забывал, путал
И в третьих, Дарвин был необычайно аккуратен во всем, что касалось фактических доказательств. В сочетании с мнительностью это свойство дало интересный эффект - ему все время казалось, что их, то есть доказательств, не хватает. Поэтому он исследовал все новые и новые факты из разных областей биологии, геологии и географии. Ну а, сами понимаете, этот процесс может длиться бесконечно долго.
Итак, свои первые соображения о естественном отборе и происхождении видов Дарвин записал в дневнике еще в 1837 году. После он опять упомянул об этом уже в работе 1845 года, но достаточно поверхностно. В сокращенном варианте теория эволюции была изложена им в 1855 году в письме к американскому ботанику А. Грею, однако Дарвин не захотел тогда публиковать ее. И только после многочисленных бесед с друзьями и переписки с выдающимися учеными того времени сэр Чарльз приступил к работе над обширной монографией по вопросу происхождения видов путем естественного отбора - на этот раз с расчетом на публикацию. Случилось это в 1856 году.
Дело потихоньку продвигалось и уже близилось к завершению, как вдруг 18 июня 1858 года, что называется, «грянул гром». В этот день Дарвин получил письмо от малоизвестного исследователя Уоллеса (который в то время находился в Малайзии, где восстанавливал свои силы после перенесенной малярии). В послании излагалась… теория эволюции путем естественного отбора. Причем он, обращаясь к Дарвину как к уважаемому и авторитетному ученому, просил его представить его работу на ближайшее заседание Линнеевского общества в Лондоне. А это означало, что монография будет сразу же опубликована и теория Уоллеса станет известной в научных кругах.
Чарльз Дарвин сразу же высоко оценил работу коллеги, и, что самое интересное, поразился тому, насколько обе версии, его и Уоллеса, во многом совпадали. «Какое поразительное совпадение! Если бы Уоллес видел мою магистерскую диссертацию 1842 года, я бы сказал, что он не мог сделать лучшего ее резюме,» - так писал об этом великий ученый своему другу, геологу Чарльзу Лайелю. Но в то же время ученый Дарвин очутился перед весьма тяжелым выбором. Наверное, самым непростым в его жизни.
Судите сами - если он выполнит просьбу Уоллеса, то тогда именно он будет первооткрывателем естественного отбора и все лавры создателя теории эволюции достанутся ему. А монография Дарвина, в которую он вложил столько сил, будет никому не нужна. Поэтому, если Дарвин пошлет работу Уоллеса на заседание Линнеевского общества, то он своими же руками погубит самое главное дело своей жизни.
Итак, логичнее было бы не посылать работу Уоллеса на это заседание. Или, по крайней мере, послать после того, как Дарвин опубликует свою монографию. Следует заметить, что такая возможность у сэра Чарльза была - о том, что Уоллес написал ему письмо, никто не знал. Но если бы Дарвин сделал это, он потерял бы право называть себя честным человеком. Ведь он, по сути дела, предал бы того, кто ему доверился. А этого великий ученый, который к тому же был весьма щепетилен в вопросах чести, допустить никак не мог.
Дарвин некоторое время раздумывал над тем, как ему следует поступить в данной ситуации. Не придумав ничего путного, решил посоветоваться с друзьями, Чарльзом Лайелем и Джозефом Гуккером. Те посоветовали ему быстрее закончить свой труд и представить на заседание общества, которое должно было состояться первого июля, обе работы одновременно. А там уж пусть научная публика сама разбирается, чей вариант теории эволюции более корректен и правдоподобен.
Следует заметить, что сэр Чарльз так и поступил. Однако он сам попросил секретаря Линнеевского общества о том, что бы работа Уоллеса была зачитана первой. Кроме того, он сам послал на заседание свой сокращенный вариант теории эволюции - тот, что изложил Грею в 1855 году. Таким образом он хотел максимально уравнять шансы и не дать своей версии ни одного преимущества.
Откровенно говоря, это был не только весьма благородный, но и весьма смелый поступок. Дарвин рисковал многим - очень вероятным был вариант, что после заседания на слуху у ученых останется имя Уоллеса, а на его работу никто не обратит внимания. Но, тем не менее, он не мог поступить иначе - честное имя было для него важнее лавров первооткрывателя. И это как раз и вызывает искреннее восхищение - мало кто из ученых тогда и в наше время тоже смог поступить так же, как Дарвин.
А что касается заседания Линнеевского общества, то в итоге все кончилось благополучно - обе работы были признаны весьма интересными и достойными внимания. А когда сам Уоллес ознакомился с сообщением Дарвина, он, восхитившись его более четкой аргументацией, заявил о том, что и не думал напрашиваться в соавторы или оспаривать приоритет - он безоговорочно должен быть признан за Дарвином. Растроганный сэр Чарльз написал тогда своему коллеге о том, что будет счастлив, если Уоллес разрешит ему в будущей монографии сослаться на его труд. Уоллес, конечно же разрешил, отметив, что это для него - великая честь.
В дальнейшем два первооткрывателя теории эволюции, хоть временами и не сходились друг с другом в различных вопросах (Уоллес, например, не считал убедительной версию Дарвина о происхождении человека от обезьяноподобных предков), но, тем не менее, всегда относились друг к другу с уважением. Дарвин весьма высоко ценил работы Уоллеса по зоогеографии и способствовал их популяризации. Уоллес же, всюду «продвигал» монографию Дарвина по теории эволюции (вышедшую наконец-то в 1859 году), подчеркивая приоритет сэра Чарльза. Кстати, именно он является автором термина «дарвинизм».
Интересно, что уже через много лет после смерти обоих великих ученых, неблагодарные потомки предпринимали неоднократные попытки «поссорить» их. В частности, появился ряд «исследований», авторы которых пытались обвинить Дарвина в плагиате! Будто бы он, получив письмо Уоллеса, нарочно медлил две недели, чтобы дать себе время пересмотреть в свете идей коллеги свою точку зрения, которая к тому времени была якобы слабо аргументированной.
Однако историки науки, занимающиеся изучением наследия Дарвина, всегда называли эти версии безосновательными. Они обращали внимание на то, что работа, представленная на памятное заседание Линнеевского общества, мало чем отличалась от той версии, которая была изложена ранее в письме к Грею. Кроме того, Дарвин не воспользовался ни одним из фактических доказательств, приведенных Уоллесом (а оба ученых работали на разном материале).
Итак, своим поступком Дарвин подтвердил то, что он являлся не только великим ученым, но еще и честным и благородным человеком. И настоящим примером для подражания, на который следует равняться и нынешним исследователям.
Остается лишь ответить на вопрос, почему в нашей стране имя Уоллеса оказалось забыто и теорию эволюции мало кто с ним связывает. Скорее всего, это произошло по идеологическим причинам - некоторые взгляды Уоллеса не могли быть одобрены властями СССР. Этот ученый, например, считал, что, в отличие от животных, человек появился в результате вмешательства в эволюцию божественной сверхъестественной силы. Кроме того, он полагал, что представители некоторых рас, например, негроидной, по чисто эволюционным причинам никогда не смогут достигнуть того же уровня технического и культурного развития, что и европеоиды.
Совершенно ясно, что исследователю с подобными взглядами не могло быть отведено место в коммунистическом пантеоне деятелей прогрессивной науки. Однако время все равно расставило все на свои места - хоть и некоторые идеи Уоллеса оказались ошибочными, но все же его вклад в развитие теории эволюции весьма и весьма существенен. Поэтому считать его в какой-то мере «соавтором» Дарвина вполне справедливо.
Подслушано в парке. Диалог бабушка-внучка. Вы бы видели эту бабушку! Советская система не могла воспитать таких женщин. Это они воспитывали эту систему.
Бабушка: Тебе хоть парень нравится?
Внучка: Какой?
Бабушка: Какой?! К которому на свидание собираешься?
Внучка: (без энтузиазма) - Ну, нравится.
Бабушка: Только без «ну», пожалуйста. Деточка, если парень нравится, то девушка одевается так, как будто день хочет провести как леди, а ночь - как гейша. А ты, дорогая, оделась так, как будто день и ночь хочешь провести в песочнице на спортивной площадке. Отсюда, видимо, эта идея с джинсами, кроссовками и спортивной. А вот это что такое за вещмешок у тебя в руках?
Внучка: Сумка.
Бабушка: В эту сумку, деточка, можно парашют сложить. Два. В твою сумочку на свидании должны вмещаться только мобильный телефон, чтоб мне позвонить, когда опаздываешь, ключи, немного денег, блеск для губ и презервативы. Блеск для губ, кстати, нужен для того чтобы потом понадобились презервативы. А у тебя в этом рюкзаке что? Палатка, запасные кроссовки и казанок?
Внучка: Нет. Ну… всякое.
Бабушка: Иди лучше переодевайся. И лучше в платье. Что на первом свидании делать помнишь?
Внучка: Не целоваться.
Бабушка (с большим удивлением в голосе): Это тебе родители сказали? А чего это? Целуйся себе на здоровье. Квалификацию заодно проверишь. На первом свидании, деточка, слушаем внимательно и наблюдаем. Забыл мужчина тебе руку, выходя из транспорта, подать, - вычеркиваешь его телефон из памяти. Если мама этому мальчика в детстве не научила, уже никто не научит. Про родителей спрашиваешь. Если человек плохо о родителях отзывается - значит, мерзавец. Редкостный. Даже детдомовские не позволяют себе плохо о родителях говорить. Бывают плохие родители - не без этого, тогда люди просто молчат и все. И самое главное.
Внучка: - Что?
Бабушка: - Если ты действительно нужна этому мужчине, он не только будет сам говорить, но еще и внимательно тебя слушать. Свою женщину всегда слушают очень внимательно. Всегда!