Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами, и обменялись бутербродами.
— Капитан! Наконец-то! На горизонте место, где ваша жена уже давно считает вас погибшим и спит с вашим братом!
— Блин, просто скажи земля.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Он предложил ей руку, сердце
И в доказательство о том
Сказал и сразу же отрезал
Патологоанатом
В Венеции слово «гондольер"-не ругательное.
«Не смейте извращать мои слова в угоду вашему ущемлённому слабоумию.»
Мой сын очень гордится тем, что его папа - пожарный. Он даже попытался поджечь детский сад, чтобы друзья полюбовались на меня в деле.
15 причин купить топор
1) Топор - всегда «весомый» аргумент в любом споре.
2) Топор универсальный инструмент.
3) Топор можно метать любым способом. Как ни попадешь, мало не покажется.
4) Топор связывает нас с корнями. Всем известно.
5) Топор практически неубиваем. Нож можно сломать, а как сломать топор?
6) Топор заменяет картину. В отличие от ружья в городской квартире, топор можно повесить на стену, чем не панно?
7) Топор «неоружное» оружие. По закону этой страны, топор - инструмент.
8) Топор развивает креативность. Скучный, ГОСТовский топор, как «Ладу», можно модифицировать бесконечно.
9) Топор вносит оживление в разговор. Достаточно с размаху вогнать его в плоскость стола.
10) Топор подаренный мальчику, прививает ему образ мужчины-воина.
11) Топор устрашающ. Страшен ли хулиган с битой, если у вас в руках топор?
12) Топор - отличная игрушка для детей. Однозначно он прочнее пластиковых китайских мечей и пистолетиков.
13) В старину студенты с помощью топора решали финансовые проблемы.
14) Холодный топор можно приложить к ушибу. Помогает.
15) В топоре никогда не кончаются патроны
Когда носорог смотрит на луну, он напрасно тратит цветы своей селезёнки.
Я в автобусе стоял,
Вдруг на повороте
Кто-то сзади мне сказал:
- Вы сейчас встаете?..
Нам к ответу бы призвать
Этого героя:
«Объясни, как может встать
Тот, кто едет стоя?
Но автобус не привык
Видеть суть ошибок,
Да к тому же наш язык
Беспредельно гибок,
И стараются в пути
Дяди или тети
Всех стоящих впереди
Спрашивать: „Встаете?..“
Двух гражданок городских
Слушал я при встрече,
Заурядные у них
Обороты речи,
Никаких таких примет,
Только многократно
Там, где надо, там, где нет,
Слышится ОБРАТНО:
-Главк обратно ордер дал
Нашему соседу.
- А у нас большой скандал
Был обратно в среду…
Я, бодрясь по мере сил,
У врача в передней
Ожидающих спросил:
„Кто из вас последний?“
И сейчас же был ответ
Выдан громогласно:
В наши дни последних нет,
Я здесь крайний… Ясно?
Так сострил какой-то бас,
И не без успеха.
Ожидающие враз
Взвизгнули от смеха.
Но сказал я в свой черед
Со злорадством тайным:
- Хорошо смеется тот,
Кто смеется… крайним!»
- я принес тебе цветов, тупая ты манда!
- что?
- ты говорила поступки важнее слов.
Плохо не то, что от великого до смешного - один шаг; плохо то, что назад не ступишь.
илья пропел своей невесте
тебе со мной так повезло
глеб и вадим в ответ дуэтом
назло