Цитаты на тему «Воспитание»

Чтобы дать ума голове, почему-то бьют по жопе.

Если тот, кто нужен, не такой, какой нужен, — надо сделать вид, что не нужен, и он быстрее станет таким, какой нужен.

Опоздав с воспитанием - не торопитесь с перевоспитанием.

Не закручивайте слишком гайки и до предела не пытайтесь сжать пружину, а во избежание обратного эффекта, во всем ищите золотую середину!

Возле Вечного огня:
— Баба, это что?
— Это памятник героям войны.
— Мой папа тоже воевал. С автоматом.
— Да ты что?
— Он воевал, воевал, а потом вернулся живой.
— А ты пойдешь служить?
— Нет.
— Почему?
— Да я же не умею служить.
— Так научат.
— Да нет. Я же маленький и я не умею.
— Так ты вырастешь.
— Да нет. Если я не умею, меня не научат.
— А если научат, пойдешь?
— Не научат. Я лучше буду дома играть.
Р.S. Вооооот. Думаю, работа предстоит большая с внуками…

Если запретить детский труд, вырастет взрослый лень!

Воспитание имеет приоритет над образованием. Создаёт человека воспитание.

`
Мы не часто задумываемся над тем, что каждое наше слово, сказанное ребенку, может оставить в его душе след на всю жизнь, сформировать характер. Психолог и мама Екатерина Хломова рассказывает, о чем стоит напоминать ребенку каждый день.
`

Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ

В любом возрасте, и в 2 месяца, и в 15 лет, ребенок должен слышать эти слова от близкого человека каждый день — это основа всех основ. Конечно, слова нужно подтверждать действиями: проводить время вместе, выслушивать ребенка, обсуждать его проблемы. Пусть не проходит ни одного дня без признания в любви. Дети чувствуют себя спокойно и уверенно, зная, что их любят.
`

КАК ЗДОРОВО, ЧТО У НАС РОДИЛСЯ ИМЕННО ТЫ

Важно, чтобы с самого раннего возраста дети понимали, что они уникальны, отличны от других, особенны, ведь все мы тем или иным образом отличаемся от других. Поставьте перед собой цель ежедневно говорить детям о том, что их появление на свет — это лучшее, что случилось в вашей жизни. Особенно это важно слышать детям, у которых есть братья и сестры. Успокойте ребенка, пусть он знает, что маминой и папиной любви хватит на всех и каждый ребенок для родителей — самый любимый и единственный.
`

У ТЕБЯ ВСЁ ПОЛУЧИТСЯ (Я В ТЕБЯ ВЕРЮ)

Даже небольшие задачи поначалу могут показаться детям трудноразрешимыми, поскольку они еще имеют ограниченное представление о своих способностях. Именно поэтому для них так ценно родительское поощрение. Всегда напоминайте ребенку о том, что у него есть возможность выполнить любую задачу. Если каждый день повторять ребенку, что родители верят в него, он научится преодолевать трудности и будет расти с чувством уверенности в себе.
`

КАК ПРОШЁЛ ТВОЙ ДЕНЬ?

Хорошо заканчивать день, обсуждая, как он прошел, ведь обязательно было что-то важное. Если эта фраза будет звучать ежедневно, ребенок привыкнет обсуждать с родителями то, что с ним происходит. Спрашивать нужно не «для галочки», то есть выслушать ответ целиком, даже если ребенок рассказывает медленно и путанно, а вы устали и голова забита вовсе не детскими радостями и разочарованиями. Если вы хотите сохранить контакт с ребенком в подростковом возрасте, закладывать фундамент для этого нужно уже сейчас. И нет лучше фундамента, чем привычка разговаривать по душам.
`

НЕ СДАВАЙСЯ

Мы уже прекрасно знаем о том, что пасовать перед сложностями бессмысленно, и хорошо освоили принцип «глаза боятся, а руки делают». Однако наши дети еще не знают всего этого, и малейшая трудность может показаться для них катастрофой. «Никогда не сдавайся» — вот что нужно усвоить ребенку. И это то, о чем всегда нужно напоминать ему в случае какой-то неудачи, даже если она кажется серьезной. Любому человека важно знать, что он имеет право на ошибку, без этого сформируются комплексы. Право на ошибку и неудачу и знание, что тебя все равно поддержат, — это одна из важнейших вещей, которую дает нам семья.
`

Я ТОБОЙ ГОРЖУСЬ

Любой маленький шаг для человечества — большой шаг для ребенка: сам завязал шнурки, написал первое слово, первый раз вышел на сцену на детском утреннике — это действительно достижение. Покажите ребенку, что вы высоко цените его успехи. Это даст ему силы для новых подвигов и открытий.
`

ДАВАЙ ОБНИМЕМСЯ

Известный американский психолог Вирджиния Сатир утверждает, что ребенку для выживания нужно 4 объятия в день, для того чтобы он чувствовал себя хорошо — 8, а для того чтобы он рос и развивался как личность — 12. Исследования показывают, что объятия способны снимать стресс, улучшать физическое и психологическое здоровье. Кроме того, если ребенок «недополучает» необходимое количество объятий, он может вырасти равнодушным, не способным любить человеком.
`

Я ВСЕГДА С ТОБОЙ

Важно поддерживать детей в трудных ситуациях. Конечно, они бывают неправы, и говорить об этом нужно максимально тактично. Давая ребенку свободу действий, напоминайте ему, что он в любой момент может на вас рассчитывать. Ему будет намного легче преодолевать трудности с мыслью о том, что он не одинок, что в трудную минуту ему на помощь придут члены семьи.
`

ТЫ УМНЫЙ

Почему ребенку важно знать, что он умен? Его самооценка может быть занижена. В один прекрасный момент, ориентируясь на успехи сверстников, он решит, что не обладает выдающимися умственными способностями. Это приведет к тому, что при малейших трудностях ребенок будет пасовать и спишет неудачи на собственную глупость. Поэтому при каждом подходящем случае хвалите его интеллект.
`

СПАСИБО!

Не забывайте благодарить ребенка, если он убрал за собой игрушки, помог вымыть посуду или вытереть пыль. Неважно, насколько хорошо у него это получилось: на ошибки можно будет указать потом, а сразу — поблагодарить за стремление помочь. Это волшебное слово не только сближает и мотивирует, но и учит вежливости.
`

© Екатерина Хломова
Детский и семейный психолог

`
От создателей «поговори мне тут» и «не расстраивай маму».

Родители служат детям образцом для подражания (хотя они иногда отнекиваются и заявляют, что служат секретарём в комитете по озеленению). Но мало какой родитель согласится, чтобы все слова, которые он говорит ребёнку, остались в вечности. Инна Прибора пытается разобраться с типичными фразами, обращёнными к ребёнку. И (для тех, кому лень читать) приходит к выводу, что они отдают сумасшествием.

Внимание! Все фразы нужно произносить с особой интонацией, как будто вас никто не понимает, и жизнь пошла под откос.
`

НУ, ПЕТЕНЬКА! НЕ РАССТРАИВАЙ МАМУ!

Произносится в любой ситуации, и звучит всегда одинаково неуместно. Мама расстраивается от всего: отказывается ли Петенька от каши, пытается ли разобрать пульт от телевизора или просто не расслышал, что ему пора собираться в школу.

Действием, которое человек даже не вполне осознал, он уже повлиял на нежные материнские чувства. Так случайно и убить можно: залез на стремянку — у бабушки инфаркт, поковырял в носу — вся семья в трауре. Лучше уж от греха спрятаться в шкаф. Но и там есть риск помять платье и вновь причинить близким тяжкие душевные муки.
`

ПОГОВОРИ МНЕ ТУТ.

Будто бы ироническое требование замолчать адресуется людям, которые дерзят и лопочут всякие глупости. Вообще, когда старший говорит, все должны молчать, а не оправдываться, почему они опоздали на автобус.

Замечание про «поговори» звучит довольно обидно. Если, конечно, не сопровождается похлопыванием по подбородку и хохотом: «Хаха! Саечка за испуг». Подразумевается, что самым маленьким, зависимым и иногда даже провинившимся слова не давали. Жутко несправедливо.
`

ПОЧЕМУ ВСЕ ЧИСТЫЕ, А ТЫ ГРЯЗНЫЙ?

Человек удивлённо оглядывается. Он не видит перед собой никого в белых сверкающих плащах. Как знать, почему их жизнь сложилась так, что им не удалось испачкать ни рук, ни коленей? Может этих «всех» не звали играть в футбол? Или они носят в кармане пятновыводитель? В любом случае, говорить за других трудно.

И что мама имеет в виду, когда говорит, что я грязный? Пятно на колене осталось с давних пор, в память об охоте на червей. А что там у меня на щеках — трудно разобрать без зеркала. В общем, забота о том, чтобы оказаться чище других людей во дворе — точно не детский приоритет.
`

ТЫ ДОЛЖЕН ХОРОШО КУШАТЬ.

Обычно эти слова подразумевают не хорошо. Они подразумевают — много. Потому что произносят их, когда ребёнок оставляет на тарелке недоеденный суп. Вроде неплохо человек поел, похлебал щей, насытился, голодная смерть ему не грозит, он вот-вот снимет салфеточку. Но нет! Тарелку настойчиво подвигают к нему ближе — «ты должен».

Кому и зачем он должен доедать, до сих пор никто не знает. Родители аргументируют это научно. В формате «овощи очень полезны». Если это не действует, угрожают — «А то не вырастешь». Всё это превращает совместную трапезу в довольно нелепый и неприятный процесс.
`

НЕ СМОТРИ НА МЕНЯ ТАКИМИ ГЛАЗАМИ!

Вот до чего мы дошли — уже и смотреть нельзя. И как быть, если запасных глаз с собой не оказалось? Это часто говорят родители, которые в чём-то ограничили ребёнка, но им кажется, что они не совсем правы. И даже готовы передумать.

«Я не куплю тебе резинового моржа! Не смотри на меня такими глазами! Ну ладно, куплю». Надо понимать, что всё это время человек беседует с голосами у себя в голове, а говорящий детский взгляд он сам себе придумал. У младших членов семьи вообще плохо получается сделать какой-то специальный взгляд, чтобы довести бабушку или убедить папу в споре.
`

НЕ БУДЬ КОПУШЕЙ!

Эта фраза довольно обидна. Даже несмотря на то, что слово копуша похоже на имя какого-нибудь смешарика. В эту формулу можно подставить всё что угодно: «Не будь идиотом», «Не будь истеричкой», «Не будь трёхлеткой». Как бы ты уже такой есть, но просто перестань.

Если ребёнок долго собирается, можно подсобить ему, поторопить: «Мы опаздываем!». Или просто напомнить: «Вася, вон вдалеке промчался наш автобус, как думаешь, можно ли его догнать?». В любом случае, проблема медлительности не решается обидным выкриком из кухни.
`

ТЫ ОБЯЗАН ОТЛИЧНО УЧИТЬСЯ!

После этой фразы дети почему-то не задают встречных вопросов: «Почему обязан?», «Кому обязан?» и «Что вообще такое „отлично учиться?“». А то бы они могли узнать много нового.

Например, что родители часто произносят мантру не подумав, и у них в заготовках есть только пример какого-то дворника (не самый удачный пример, потому что ваш дворник учился на пятёрки, просто ему пришлось уехать из родной страны).

Частое произнесение подобной ерунды может породить у ребёнка ложное впечатление, что образование — это отработка для дяди, для галочки. Уж лучше сразу объяснить, что образованием человек занимается только для себя и уж точно не ради пятёрок.
`

ВЕДИ СЕБЯ ХОРОШО!

«А не как обычно…». Вторая часть не произносится, но всячески показывается пантомимой с угрожающим шевелением бровей. Говорится перед каким-нибудь ответственным мероприятием, походом в театр или визитом гостей. Дети не реагируют на подобное внушение, потому что оно уж очень расплывчато.

Да я разве плохо делал? Показывал, как надо крутить тарелку на пальце? Кто ж виноват, что она упала в паштет и разбилась. А разве плохо я делал, пересказав папиному начальнику, какими словами папа ругает свою работу? Что тут ругаться? Начальник теперь, наверное, введёт какие-то улучшения. А что плохого, что мы стали плясать на чьей-то обуви с собакой? Ей тоже праздника хочется. В общем, «веди себя» лучше заменить конкретными инструкциями: «Нет — собачьим танцам, нет — баскетболу, нет — рассказам о нашей жизни папиным начальникам».
`

НУ-КА ПЕРЕСТАНЬ РЕВЕТЬ!

Если бы эта кодовая фраза срабатывала, она стала бы популярнее, чем конкурс «Евровидение». Но нет — «Евровидением» успокаивать детей по-прежнему эффективнее. Как, впрочем, и всем остальным — объятиями, танцами, ласковыми словами, выслушиванием беды и даже логическим объяснением, почему самокат вязнет в песке.

Люди, которые думают, что окриком «Хватит!» оказывают услугу, стоит помнить: человек плачет не потому, что считает это подходящим занятием, а потому что не может справиться с нахлынувшими чувствами.
`

ПОСТЫДИЛСЯ БЫ!

«Постыдиться» можно разным вещам: толкаться, дерзить, прогуливать, смеяться, сорить, прыгать в воду в трусах. Но лучше не надо. Стыд -болезненный и тревожный опыт, гораздо более травмирующий, чем прыжки в воду в дезабилье. Так что не будем призывать детей стыдиться. Лучше объяснить им, как нужно поступать. И даже покажем пример: «Смотри, как надо бросать товарищей в воду с пирса».
`

Вместо вывода.
Когда мы лишаем детей выбора, но при этом не предлагаем никакой аргументации, мы бьём по их самооценке. Вместе с этим — не даём возможности мыслить критически. Ребятам приходится мигом забыть о своих потребностях, пренебречь актуальными нуждами и делать так, как велел товарищ старшина.

А зачем им старшина, если у них есть любящие папа с мамой, правда?

Внезапно зашёл разговор, как правильно наказать ребёнка. Ведь все равно иногда приходится наказывать. Но вот как правильно? Чтобы с пользой для будущего и с минимальными потерями для настоящего.

Мой знакомый директор школы, умный человек и многодетный папа, сказал, что лично ему в детстве очень помогала простая тоненькая хворостина, которую его мама выдергивала в случае необходимости из плетня. И доходчиво, и безопасно для детского организма. Минимум переживаний — максимум эффекта.

Другая опытная мама тут же стала отрицать любую позитивность телесного воздействия на малыша: всегда обидно и неправильно, когда тот, кто сильнее, физически угнетает того, кто слабее. Лучше просто лишить чего-нибудь хорошего и любимого.

— Ну, нет, — сразу пробасил бородатый учитель физики. Меня так как-то лишили поездки в любимый лагерь из-за тройки в четверти. Я выбираю хворостину!

И вот в этот момент я, присутствующая в этой комнате, вдруг поняла, что мне вообще нечего сказать. Прожив столько лет, я так и не узнала, как правильно наказывать детей.

Срочно стала прокручивать в голове картины собственного детства.

Родители мне достались мягкие и либеральные, но наказаний я тоже, конечно, не избежала.

Моя мама, когда была нами с сестрой недовольна, переставала с нами разговаривать. Замолкала, и все тут.

Это, конечно, не больно, но очень как-то некомфортно. На следующий день полностью забываешь о конфликте, влетаешь в дом с криком «мама!», — а в ответ тишина. Осекаешься, бредёшь в одиночестве на кухню, настроение на нуле. Очень трудно было потом выходить из таких затянувшихся пике.

Сама я никогда не пыталась применить этот метод воспитания к собственным детям: во-первых, я быстро забываю о ссорах, во-вторых, болтлива, а в третьих, слишком хорошо помню это чувство горестной изоляции.

По попе мне влетало редко: один раз ремнём, один тапком. Тоже не понравилось. Особенно ремнём. Это было для моих родителей исключительным методом воздействия, и они долго обсуждали, кто будет меня наказывать, когда… Я же слышала все эти разговоры и отслеживала приготовления. Конечно, тряслась как осиновый лист. Вот это ожидание казни наказания и было самым мучительным.

Тапкой тоже неприятно, но хотя бы спонтанно.

Я детей могла шлёпнуть или дернуть за волосы. Думаю, они тоже были не в восторге. Я же после того, как их шлепала, целый день не могла успокоиться, очень себя осуждала. Пока не поняла, что это точно не моё.

И полностью перестала наказывать, ограничившись выговорами и нравоучениями. Думаю, и эти словеса не находили своих благодарных слушателей.

Так что, я совсем не знаю, как наказывать детей. Я бы, наверное, одобрила бы только один способ воздействие: кратковременное лишение чего-то приятного, но не очень существенного. Мультиков, например. Но для ребёнка ведь мультики — это очень существенное, да?

Сейчас пишу этот текст и думаю: а надо ли вообще их наказывать? Может, это бесполезно? А как тогда спасать детей от их от собственных неправильных действий? Только объяснять? А они нас слышат?

Воспитание это не запах, а вкус…

Нас воспитывали словами — МЫ… НАШЕ…
а кого-то возможно — Я, МНЕ, МОЁ…

Часто слышу, что любовь определяют поступки… Знаете, задумалась, а так ли это? Скажем, он привёз ей лекарства, когда она болеет. Любовь? Но я тоже могу привезти лекарства своему другу или просто знакомому человеку. Это не любовь, а человечность или обыкновенная жалость. Или он дал ей денег и сказал: «Купи себе что-нибудь, а у меня дела-работа». Но ведь это вроде как деньгами откупился, чтобы не лезла, лишь бы время его личное не тратила — уж лучше деньги.
Забота вовсе не признак любви, часто это обыкновенная вежливость, ведь никогда же не знаешь, что стоит за этой фразой: «Будь осторожна за рулём.» Вероятнее всего — это форма прощания, современный заменитель: «Пока, не пропадай, увидимся.»
Слова обесценились и все внимание переключилось на поступку. А ведь они давно уже стали простыми заменителями этих самых слов. «Как ты?» — человека, задавшего этот вопрос вовсе не интересует, как у тебя дела, это он просто хочет сказать тебе привет и вывалить на тебя свои проблемы.
Для меня истинное отношение видно лишь в эмоциях. Если слова и поступки ими не подкреплены, они лишь обыкновенная вежливость, или не дай Бог, жалость. — Когда он привозит тебе лекарства и сидит с тобой, сгоняя твой жар, меняя тебе прохладные салфетки на лбу и ругая тебя на чем свет стоит за то, что ты как дура ходила в мороз в лёгкой куртке — это любовь.
— Когда он, отбросив все дела, летит тебя встречать в аэропорт, не доверив эту миссию ни одному другому человеку, потому что «они все лохи» и лучше него до дома тебя никто не довезет — это любовь.
— Когда он кричит, ругает, беспокоится за тебя искренне, готов ради тебя задвинуть свои дела — это любовь.
— Любовь — это не просто слова и не просто поступки. Это то, что касается сердца и из него исходит. Не то, что ты видишь и слышишь, а то, что ты чувствуешь.
Всё остальное просто хорошее воспитание…

«Человек реагирует в пределе его опыта полученного при воспитании» (Жак Фреско).

«При различном воспитании разногласия неизбежны» (Миархэль).