Старушка оценила силы, вздохнула и пошла по деревенской улице.
- Гриша, мы же с тобой родня, троюродные как никак. Ну куда мне еще пойти? Совсем доска сгнила в сарае, того и гляди поросенок сбежит. Может есть что-то не совсем гнилое? Поможешь?
Старик отвернулся с недовольством и начал ворчать:
- Туды твою… растуды… Приперлась тут. У меня что - пилорама? Вон скока надо самому сделать, а тут ей подавай! Вон смотри, лавку хотел делать… отпиливай!
Старушка с сомнением берет ножовку и бросает, заслышав голос.
-Куда хватаешь? твою … Положь! Сам отпилю, а то хватает, !!! Испортишь матерьял мне! Вот, забирай! - отпиливает от длинной доски и бросает. Старуха пытается взять доску и новый окрик
- Твою … туды… сюды… В гроб загонишь! Совсем сдурела баба… там же ремонировать мастер нужен!!! На!, молоток неси, а то знаю… у тебя там найди попробуй. А это -инструмент! Да не потеряй… твою… Вот что сделаешь - ходит тут…
Старик вручает свой драгоценный молоток, с трудом берет доску и направляется к дому старушки. Он - израненный, но выживший солдат. У деревенских пацанов бывали споры. То девять ран насчитывали, то десять… Но все равно не мало. Главное, что выжил.
Она - вдова, вырастившая, а скорее спасшая от голода двоих детей. Днем работавшая в колхозе и ночью таскала дрова с лесочка, готовила еду.
А старик не унимается, рассуждает.
- Вот ходит все… А куда ты пойдешь? Родня, твою растуды… … А ежели не родня? Ну кокнули бы меня на том болоте, а не твоего Осипа, куда бы моя старая пошла? К нему бы и пошла! И помог бы, хоть и не родня. Да! Он помог бы… Ток она б ему еще и сто грамм налила, а ты…
- Гриш, да как скажешь, конечно налью.
- Эх, не надо. - сокрушается дед. - Ты ж знаешь, что после ста граммов меня вперед ногами под сосны понесут. Под сосны… Но не на болоте…
Вот так, с трудом передвигая ноги, и бредут эти двое стариков. Мешая в памяти нынешнее и тридцатилетней давности, сбиваясь… Но уже без слез. Они закончились…
1. Есть только две бесконечные вещи: Вселенная и глупость. Хотя насчет Вселенной я не уверен.
2. Только дурак нуждается в порядке - гений господствует над хаосом.
3. Теория - это когда все известно, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему!
4. Есть только два способа прожить жизнь. Первый - будто чудес не существует. Второй - будто кругом одни чудеса.
5. Образование - это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в школе.
6. Все мы гении. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.
7. Только те, кто предпринимают абсурдные попытки, смогут достичь невозможного.
8. Я не знаю, каким оружием будет вестись третья мировая война, но четвёртая - палками и камнями.
9. Воображение важнее, чем знания. Знания ограничены, тогда как воображение охватывает целый мир, стимулируя прогресс, порождая эволюцию.
10. Бессмысленно продолжать делать то же самое и ждать других результатов.
11. Ты никогда не решишь проблему, если будешь думать так же, как те, кто ее создал.
12. Тот, кто хочет видеть результаты своего труда немедленно, должен идти в сапожники.
13. Все знают, что это невозможно. Но вот приходит невежда, которому это неизвестно - он-то и делает открытие.
14. Жизнь - как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
15. Разум, однажды расширивший свои границы, никогда не вернется в прежние.
16. Морскую болезнь вызывают у меня люди, а не море. Но, боюсь, наука еще не нашла лекарства от этого недуга.
17. Человек начинает жить лишь тогда, когда ему удается превзойти самого себя.
18. Стремись не к тому, чтобы добиться успеха, а к тому, чтобы твоя жизнь имела смысл.
19. Математика - это единственный совершенный метод водить самого себя за нос.
20. Чем больше моя слава, тем я больше тупею; и таково, несомненно, общее правило.
21. Если вы хотите вести счастливую жизнь, вы должны быть привязаны к цели, а не к людям или к вещам.
22. Международные законы существуют только в сборниках международных законов.
23. При помощи совпадений Бог сохраняет анонимность.
24. Единственное, что мешает мне учиться, - это полученное мной образование.
25. Я пережил две войны, двух жён и Гитлера.
26. Вопрос, который ставит меня в тупик: сумасшедший я или все вокруг меня?
27. Я никогда не думаю о будущем. Оно приходит само достаточно скоро.
28. Самое непостижимое в этом мире - это то, что он постижим.
29. Человек, никогда не совершавший ошибок, никогда не пробовал ничего нового.
30. Все люди лгут, но это не страшно, никто друг друга не слушает.
31. Если теория относительности подтвердится, то немцы скажут, что я немец, а французы - что я гражданин мира; но если мою теорию опровергнут, французы объявят меня немцем, а немцы - евреем.
32. Вы думаете, всё так просто? Да, всё просто. Но совсем не так.
33. Воображение - это самое главное, оно является отражением того, что мы притягиваем в свою жизнь.
34. Я слишком сумасшедший, чтобы не быть гением.
35. Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.
36. Если вы что-то не можете объяснить шестилетнему ребёнку, вы сами этого не понимаете.
37. Логика может привести Вас от пункта, А к пункту Б, а воображение - куда угодно…
38. Чтобы выигрывать, прежде всего нужно играть.
39. Никогда не запоминайте то, что вы можете найти в книге.
40. Если беспорядок на столе означает беспорядок в голове, то что же тогда означает пустой стол?
Склонность подстраиваться под мнение окружающих, даже если оно вам явно не нравится, формируется в раннем детстве, утверждают голландские и немецкие психологи и эволюционные антропологи после проведенного совместно исследования.
Немецко-голландский коллектив изучал поведение 24 мальчиков и девочек в возрасте четырех лет из разных детских садов. Детей разделили на группы по четыре человека. Каждому ребенку в группе дали книжку с картинками, якобы, точно такую же, как и у других детей. В книжке на левой странице каждого разворота была изображена семья зверей - мама, папа и ребенок - а на правой только один член звериной семьи, и дети должны были назвать, какой именно. Изюминка состояла в том, что в одной из книг изображение справа было другим.
Тем не менее, 18 детей из 24 давали тот же ответ, что и трое их товарищей, хотя видели не то, что они. При этом, как обнаружилось, склонность присоединяться к мнению большинства возрастает, если нужно отвечать на вопрос громко.
После этого едва ли стоит удивляться, что многие люди не готовы отстаивать свою точку зрения и в более старшем возрасте.
Один из вариантов объяснения этому явлению, считают психологи, могут быть так называемые «призраки толпы». Так философы называют общие установки, которые скрепляют вместе людей из некоей социальной группы. Например, студентов или представителей одной партии или даже соседей по подъезду. Став неким объединением людей, мы часто готовы поступиться своим личным мнением, если оно не полностью соответствует мнению группы.
Начав войну, оправдывая ее благими целями, человек забывает, ради чего он ее начинал. Ибо огонь ненависти, появившись в душе, переходит в огонь, в котором гибнут люди. Все громкие слова о Родине заканчиваются там, где начинается соперничество. На арене войны неважно кто ты, а важно не умереть. И когда твой враг падает, закрыв глаза, ты смотришь на него и понимаешь, что это уже не враг, а обычный человек. Человек, которого может быть дома ждут жена и ребенок. Ты возвращаешься домой, но не улыбаешься под восторженные крики: «Победа!». Потому что ты знаешь, что это конец твоего мира, распад твоей души. Навсегда. Ты знаешь, что перед Богом ответ, что ты защищался не прокатит.
Впечатления рожениц. Впервые смеялась до слез.
Не рожавший - не поймет! Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
Я беременная на работу устроилась - месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна…» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос: «Какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!». Он смеялся.
Трындец наступил на следующее утро после родов - скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верно, стала продвигаться в сторону туалета.
Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.
У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли, смотрит?»
Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:"Как чувствуешь себя?" Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»
Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»
А я, когда дочку рожала, схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прямо как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.
Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.
Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки «и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»
А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Лееенннааа! У меня паралич! Спасайте меня!»
В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после, в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как-то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».
У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо муж) моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке, уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет, пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… Шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я, хм, на летальном аппарате… Мужу рассказываю: «Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: «Саша, кошмар! Тут в корабле руль сломан!»
После чистки отходила от наркоза - рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом: «Не показалось ли им, что я дура?»
У меня роды вторые - стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»
Беременный мозг - это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать: «К черту!»
Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторванное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговаривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!» Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю - что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.
А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют - это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!
Душа беременной - потемки! А желудок - ваще пипец.
А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать.
Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»
Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плаценткой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что, лапами шевелить умеет?!» Все - медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…
Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет.
Врач: И что ты предлагаешь?
Я: Подуйте!
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?
А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»
У меня в обменной карте написано: «Вредные привычки - кошка».
Был акушер у нас там, красавец - высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, Господи! Ангел!» Акушер был польщён… Сказал, что это лучший комплимент, который он слышал.
Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…»
И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму…
Госдума Российской Федерации приняла законопроект, который приравнивает символику Степана Бандеры к фашистской.
Поправка вносится в статью 20.3
Законопроект расширяет круг организаций, за пропаганду и публичное демонстрирование атрибутики и символики которых установлена административная ответственность. Перечень этих организаций дополняется организациями, сотрудничавшими с фашистскими организациями и движениями и сотрудничающими с международными либо иностранными организациями или их представителями, отрицающими приговор Нюрнбергского трибунала, а также приговоров национальных, военных или оккупационных трибуналов, основанных на приговоре Нюрнбергского трибунала.
Один из авторов законопроекта вице-спикер Госдумы Сергей Железняк отметил, что в настоящее время экстремистская и нацистская деятельность пропагандируется активистами с помощью атрибутики и символики организаций, которые во время Великой Отечественной войны сотрудничали с фашистами. По его словам, можно наблюдать, как активно принимали участие в государственном перевороте на Украине организации, использующие символику и атрибутику организации украинских националистов Степана Бандеры.
Он отметил, что радикал-национализм, фашизм представляют собой огромную угрозу конституционному строю и безопасности любого цивилизованного государства. В то же время на Западе закрывают глаза на возрождение радикал-национализма рядом с их границами, отметил он.
Принятие законопроекта позволит повысить эффективность мер противодействия нацизму, экстремизму, фашизму и другим действиям, оскорбляющим память о десятках миллионов жертв, понесенных в Великой Отечественной войне, заключил Железняк.
Женщину невозможно понять! Такой возмущенный вопль из мужских глоток нет-нет да и прокатывается по Интернету и близлежащим окрестностям. Выступлю в защиту женщин и заодно расскажу, как их понимать.
Самая главная ошибка в понимании женщины для мужчины - это попытка слушать слова и на них реагировать. Например, женщина жалуется: «Ты мне никогда цветов не даришь», Мужчина спокойно так достает айфон, открывает приложение «Домашняя бухгалтерия» и давай зачитывать: «На прошлой неделе купил тебе три розы…» И вроде все правильно, а женщина в слезы.
Еще хуже, когда мужчина ухватится за какое-то слово и требует, чтобы женщина объяснила, почему употребила именно этот термин. Для мужчины это очень важно - термин-то явно некорректный, его нельзя применять в данных условиях, и если женщина применяет, на то должны быть основания, объясни их мне, пожалуйста. В ответ женщина называет мужчину занудой.
Так вот, слушать надо не слова. Слушать надо - интонации!
Вот встречает она тебя в дверях: «Где ты шлялся, скотина?» Если слушать слова, то она оскорбляет и наезжает. А если слушать интонацию, то становится очевидно - женщина взволнована и беспокоится. В ответ на оскорблениея и наезды обычно тянет ответить тем же. А в ответ на взволнованность и беспокойствооскорблениями и наездами отвечать уже не так хочется. Хочется - успокоить. Или вернемся к примеру с цветами. Там не зря написано «женщина жалуется». Если она жалуется, не надо доставать телефон и демонстрировать неправильность жалобы. Когда человек жалуется, он хочет, чтобы его пожалели. Вот и надо - пожалеть.
Слушать интонации действительно сложно. Это требует большой собранности, внимания, вдумчивости. В общем, высший пилотаж! Зато сторицей окупает все усилия и вложения.
В мир благодаря интернету просочилась информация о том, какие финансовые льготы предоставит Россия Крыму. И даже возможно сделает его свободной экономической зоной. Для всего мира это означает, что в Крыму можно будет открывать оффшоры. В Израиле, где в большом количестве проживают русские эмигранты, пошли разговоры о том, чтобы провести референдум и войти в состав России. Подобные разговоры начались и на южном берегу Франции. Но темпераментнее всего обсуждают эту тему в русском районе Нью-Йорка Бруклине. Интересно, как прореагирует на это Обама?
Вообще на Обаму даже жалко смотреть - у него и раньше не очень светлое выражение лица было, а сейчас он просто поседел. Истощал, исхудал… Непонятно, из-за того, что разводится, или из-за того, что происходит в России. Сейчас он будет носиться по миру, как бешеная вша, и уговаривать все страны не дружить с Россией. Собирается даже в Китай, Индию и Камбоджу.
Бедный-бедный Обама… Он ведь сейчас отрабатывает заказы тех финансовых корпораций, задание которых он провалил. Прямо видно по его глазам, как его вызывали на ковёр, отчитывали и приказывали. У этих корпораций ненависть к славянам и к России - в родовой памяти.
По традиции о своей любимой Латвии. В русско-язычной прессе, а также в интернетовских блогах появились рассуждения здравомыслящих лытышей. Именно латышей! Русские без всякого здравомыслия радуются тому, как нашумела Россия и как противопоставила себя западному миру. А латыши призадумались - впервые после получения Латвией независимости. Вдруг поняли для себя один ужасающий момент. Процитирую примерно: «НАТО не может защитить нас так, как мы надеялись. Для того, чтобы натовцам до нас добраться, нужна минимум неделя - день на дорогу и шесть дней на согласования. А псковской дивизии до нас дойти - полчаса. Что нам, бедным латышам, делать?» Тут же посыпались предложения. Самое популярное такое: латышам надо готовиться к войне с Россией. В каждом доме (да-да, я не шучу, так и было написано во многих блогах) надо иметь зенитную установку против российских самолётов. Вдоль границы надо рыть канавы, чтобы не прошли российские танки. И каждому латышу-патриоту надо заиметь пулемёт, чтобы отстреливаться, когда русские войска пойдут по улицам. Понимаю, что это пишет сатирик, но всё, о чём я рассказал, никакого отношения не имеет к шуткам. Эти способы отстаивания независимости в Латвии обсуждаются сегодня всерьёз. Конечно, радует, что они разочаровались в НАТО, но, с другой стороны, возникает вопрос: неужели латыши зазнались до такой степени, что не могут понять - России Латвия не нужна? Она не производит ничего, кроме лёгкого текстиля, кремов и шпрот, которые не годятся даже для российской армии, потому что если их много съешь, хочется спать, а не воевать. Зачем нам содержать страну, которая ничего не производит? Нет уж, друзья, хотели в ЕС, пусть он вас и содержит. А для России гораздо выгоднее, чтобы Латвия оставалась отдельной независимой страной. У вас потрясающие банки, они на уровне оффшоров работают. Все банковские менеджеры владеют русским языком, можно позвонить из любой точки России и сказать, что делать с личными бабками. Ваша экономика поддерживается финансовыми отношениями с Россией. Кроме того, зачем завоевывать Латвию, если там уже сейчас около 50% недвижимости принадлежит русским?
Как же эти якобы независимые страны не могут понять, что им гораздо выгоднее было бы дружить экономически с Россией? И не унижать русских, не превращать их в людей второго сорта. Но дружить с Россией не позволят хозяева с Запада.
Украинские революционеры называют себя демократами, потому что стремятся в Европу. Мы видели, какие они погромы устраивали, как они захватывали телевидение, как пытались применить силы даже к врачу детской больницы в Харькове. Подобные кадры о сегодняшней ситуации на Украине показывают и в западных странах. У меня вопрос: насколько же надо отупеть, чтобы не видеть, что все украинские революционеры в масках? А антимайдановцы - с открытыми лицами. Так кто же преступники? Или у них настолько противные лица, что они надевают маски из человеколюбия? Больше всего мне понравились кадры, как Сашку Белого бабы бьют по лицу, доставляя ему этим оргазмическое удовольствие. Помните, я предупреждал, что западную Украину лучше отдать Европе? Европа ещё вздрогнет, и не раз.
А ещё я считаю символичной фразу одного из молодых революционеров-«бендеровцев», который сказал: «Мы очень миролюбивые. А тех, кто против этого, мы забьём!»
Впервые мне стало жаль Юлию Тимошенко. Ей, бедненькой, лечиться надо. А она снова за бабками со своей философией обозной шлюхи. Предложила мочить русских атомным оружием. В её состоянии ей недолго осталось жить с такой агрессией. У неё аура на клочки разорвана. Карма в инвалидной коляске не умещается. Мстящие женщины сгорают мгновенно.
В президентской гонке они теперь будут стараться каждый переплюнуть другого в своём сквернословии в адрес России, набирать рейтинг проявлением ненависти. Не ново! Всё это многократно происходило в странах Балтии. Много интересного нам в ближайшее время предстоит услышать о себе.
Ну, а это уже из области сатиры. Западные страны пыжатся, придумывают новые наказания для России. Только придумают, оказывается, что им от этого будет хуже. Латвия уже предъявила иск Европе за санкции, которые Европа вынесла России - мол, Латвия из-за этих санкций лишится бабок.
И вот ещё непонятка. Молдавия, западная Украина, Латвия, Эстония, Литва… Не будем говорить о политиках - у них маржа, заработок. Но как простые люди верят Западу? И не могут уразуметь, что их страны Европе не нужны. Европа их спонсирует ради одного - чтобы они тявкали на Россию. Неужели ещё не поняли, что такое запах Запада?
Так что не обращайте, друзья, внимания, когда Молдавия, западная Украина, Польша, страны Балтии сквернословят в адрес России. Им за это платят! В Латвии - поштучно, за каждое слово.
Конечно, многие скажут, что я неполиткорректен и нетолерантен. Но толерантность и политкорректность - это ложь. Ещё я не признаю словосочетания «двойные стандарты». По-русски надо сказать просто - вы вруны.
А ещё угрожающе звучит санкция, в результате которой Россия может лишиться западных продуктов. Да, слава Богу! Наконец-то, у нас будет меньше этой гадости.
Вот так подумаешь-подумаешь, и начнёшь мечтать о западных санкциях!:)
Некоторые наши банки лишились возможности использовать карты Visa и MasterCard. И что тут плохого? Пора давно свои карты делать. Причём, наши ведь сделают качественнее. У нас много титана, из него хорошие карты получатся. Ими можно будет отскабливать машины ото льда зимой, или трубы от ржавчины.
И хватит переживать из-за йогуртов. Наш кефир всегда был лучше их йогуртов. Очень прошу Запад: запретите, пожалуйста, ввозить йогурты в нашу страну!
Вообще все эти санкции напоминают шипение змеи, которая очень хочет укусить, но у неё от злости выпали зубы. Яд остался, но выпустить его невозможно, поэтому этим ядом она отравляет сама себя. К тому же, и расстояние до того, кого она хочет укусить, недосягаемое.
Американские негодяи говорят про нас, что мы агрессоры. А вот вам список их миротворческих дел на нашей Земле-матушке:
Со времен окончания второй мировой войны США бомбили:
1. Китай (1945−1946)
2. Корею (1950−1953)
3. Китай (1950−1953)
4. Гватемалу (1954)
5. Индонезию (1958)
6. Кубу (1959−1960)
7. Гватемалу (1960)
8. Конго (1964)
9. Перу (1965)
10. Лаос (1964)
11. Вьетнам (1961−1973)
12. Камбоджу (1969−1970)
13. Гватемалу (1967−1969)
14. Гранаду (1983)
15. Ливан (1984)
16. Ливию (1986)
17. Сальвадор (1980)
18. Никарагуа (1980s)
19. Панаму (1989)
20. Ирак (1991−1999)
21. Судан (1998)
22. Афганистан (1998)
23. Югославию (1999)
24. Афганистан (2001)
25. Ирак (2003)
26. Ливию (2011)
И напоследок опять про моих любимых американцев. Посмотрите, кто нас ненавидит. Они считают, что живут лучше всех в мире. А сами обжираются, принимают транквилизаторы и не могут жить без личного психолога. Это, что, счастье? Их принцип: себе, себе, себе! А мы никак в эту их формулу не попадаем.
Если Америка так ненавидит Россию, значит, Россия на правильном пути!
Неопределенность -- это самое худшее, что может быть!
Даже отвергнутым быть легче… По сравнению с тем, когда живешь… и не знаешь… как тебе быть дальше…
То есть, ты понимаешь, что жизнь на этом не кончается… и ты всё равно когда-нибудь будешь счастлив. Но счастливым хочется быть здесь и сейчас! И ты каждый день… каждый час… и каждую минуту… цепляешься за это призрачное счастье…
Надежда умирает последней…
И как же жестоки те люди… которые заставляют нас жить в этой
неопределенности!..
Последнее время часто вспоминаю отца…
И почему-то все воспоминания не те, далекие, из детства, когда он был здоров и полон сил. А именно его последние годы, когда уже болел. Вспоминается его пиджачок, в котором он любил ходить, очки на носу. Крутятся в голове моменты из той жизни и мысли не дают покоя.
Может, мало ласковых слов говорила? Почему не почувствовала, когда стало плохо ему? Почему не сидела возле него, когда умирал? Ему ведь страшно было… Столько моментов, которые хотелось бы вернуть и переиграть… Помню случай, когда он приезжал ко мне в гости на Новый год, уже одряхлевший. Я отпросилась с работы, чтобы встретить его на вокзале. Бегу по перрону (почему то боялась, что он потеряется))) и вижу его.
Вот он, стоит под центральными часами, одинокий, в старом пальтишке, в руках - сумка (конечно же с гостинцами). Обнимаю, идем к нам домой… Сжимается внутри от нахлынувших чувств… Сейчас бы все было по другому, целовала бы его морщинистые руки с обрубком пальца на левой руке (оторвало на работе), звонила бы каждый день.
И почему страшно раствориться в воспоминаниях окончательно?
Из - за страха потерять себя и почву под ногами? Из-за боязни перестать быть сильным, потому что утрата и боль никогда не проходят и могут сломить тебя в любую минуту, стоит только потерять бдительность? Или просто не хочется думать о смерти и о том, что и меня когда-то НЕ БУДЕТ !!!
Такой возраст выбран специально, чтобы начать медикаментозную подготовку к смене пола до начала пубертатного периода.
NHS, Фонд медицинского страхования, будет предлагать лечение детям с проблемами половой идентификации, которые в последствие могут захотеть прибегнуть к операции по перемене пола, сообщает The Telegraph.
Для замедления формирования половых органов у детей применяются гипоталамические блокаторы, которые вводятся ежемесячно. Они тормозят выработку организмом эстрогена и тестостерона, женских и мужских гормонов. Для девочек действие препаратов выражается в отложенном менструальном цикле и торможением в процессе формирования груди. Для мальчиков - в замедлении ломки голоса и росте волос на лице. Действие средств делает операцию по смене пола более успешной.
Авторы идеи - врачи NHS Foundation Trust во главе с Полли Кармайкл - заявили, что подобная методика уже применялась к детям в возрасте 12−14 лет и была успешной, так что можно смело переходить к пациентам более раннего возраста. Кармайкл также добавила, что к терапии будут допущены только дети, не имеющие психических отклонений. Также необходимо разрешение родителей пациентов.
В связи с этим потребуется внести изменения в британские законы, регулирующие гражданские права.
Противники подобных шагов называют это предложение властей ужасающим. А депутат британского парламента от партии консерваторов Марк Притчард потребовал немедленного проведения расследования по поводу решения фонда, отметив, что странно тратить средства бюджета на подобные вещи, когда сокращаются расходы на средства от рака, которые спасают жизни людей.
сегодня еще раз убедилась что не зря родила второго ребенка!!! Старшая в школе, дома только я и сынок. Я долго и упорно укладывала сына спать потратив все нервы, вышла из детской и легла на свою кровать. Услышав что малыш выходит, прикрыла глаза и притворилась спящей. Он увидев что мама спит, бросил игрушки пошел в детскую. Вернулся со своим одеялом и очень не умело начал меня накрывать. Потом кубарем через меня перекатился, погладил по голове тихонько и нежно сказал мне :"МАМА"!!! В такие минуты я понимаю что ни какие тяготы жизни не должны омрачать любовь матерей и детей!
«Секретики»
Давным-давно, еще в те незапамятные доисторические времена, когда твои мама и папа были маленькими, среди детей существовал таинственный обычай: делать «секретики» - клады из фольги, цветов, листиков, камушков, бусинок, фантиков, загадочных посланий и записок, спрятанных в земле под цветным стеклышком.
Ходит легенда, что с годами это стеклышко приобретает волшебные
свойства, и если сквозь него посмотреть на любую проблему,
неприятность или даже горе, то они уменьшаются, становятся едва заметны и даже совсем исчезают.
Недавно археологи раскопали древний «секретик» с запиской,
служащей прямым подтверждением этой старинной легенды. В ней говорилось о том, как мальчику Жоре с помощью такого волшебного стеклышка удалось спасти от чудовищного дракона соседку по даче - юную принцессу Маргариту.
При взгляде сквозь стеклышко дракон оказался обычым дождевым червяком, которым с наслаждением пообедала бабушкина рыжая курица. А в память о чудесном спасении принцесса Маргарита закопала в саду под стеклышком цветок маргаритки, перышко рыжей курицы и записку, где рассказала всю эту историю.
«Гей - модно!»
В кино нам все чаще показывают мужиков которые любят мужиков, их представляют в выгодном свете, успешными, красивыми, обаятельными, харизматичными, но все меньше людей понимают, что нам показывают МУЖИКОВ, которые ебут в жопу других МУЖИКОВ, потом сосут мужские половые члены, и подставляют свою жопу другим, таким же «успешным» и «харизматичным»!
Их называют, ласково, стремятся не оскорбить их чувств, все больше людей относятся к ним с пониманием, жалеют их, они говорят «Геи такие романтичные, ах… а какие они творческие личности!» ау блядь? он сосет сука мужские хуи!, этот «творческий» «романтик» сосет хуи! Он может написать тысячу песен, может нарисовать тысячу картин, но он СОСЕТ ХУИ, понимаете?
Я иду по городу, я, нормальный, взрослый, половозрелый мужчина в расцвете лет, иду по городу и вижу как на лавочках сидят ОНИ, «голубоглазые» «блондины», сидят, и долбятся друг с другом в десны, обнимают сука друг друга, два мужика блядь, обнимают и целуют друг друга в губы, которыми сосут мужиские хуи! понимаете? это еще что.
Я нормальный, половозрелый мужчина в расцвете сил, сижу, и пью пиво, а спортивном баре, в баре кроме меня, еще несколько половозрелых, нормальных мужиков, они пьют пиво, ругаются матом, говорят о спорте и бабах, открывается дверь, и (ВНИМАНИЕ СУКА) в СПОРТИВНЫЙ БАР вваливается человек 15 «голубоглазых» «харизматонов», размалеваных как моя будущая теща на собсных похоронах, и чтобы вы себе думаете? эти манерные «обаяшки» устраивают свою гомогогическую перекличку, обнимают друг друга, хватают за жопу… сука, в СПОРТИВНОМ БАРЕ! ну, не долго думая, от такой наглости, нормальные мужики за соседним столом, а было их челочек 5, подрываются и… уходят молча в закат сука, уходят своими ногами из СПОРТИВНОГО БАРА в котором сидит толпа членососов! вы понимаете… едем дальше.
Сижу с девушкой в ресторане уровнем чуть повыше придорожного бистро, подходит к нам подруга дамы с которой я делю ложе, по совместительству официантка в этом «роскошном» месте, они разговаривают, из разговора я узнаю что (ВНИМАНИЕ) новый шеф-повар - «Голубенький», это то есть вот, этой своей поворской ложкой, он пробует еду, которою я буду есть, пробует её тем же самым ртом, которым СОСЕТ МУЖСКИЕ ХУИ! вы понимаете?
Ясное дело кушать мы там не стали. а теме временем эпилог близится.
Я, мой друг, оба мы взрослые, половозрелые мужики в рассвете лет, поехали в клуб снимать телочек, и казалось бы, что удивительного, встретить там парочку «любителей женской туши для ресниц», но блдяь я был очень удивлен, когда вместо привычного секса между мужчиной и женщиной в туалете, я стал свидетелем, ОРГИИИ БЛЯДЬ между тремя представителями «расы бирюзово-лиловых», так ведь они еще и заняли кабинку, с ЕДИНСТВЕННЫМ сука работающим унитазом, понимаете?
стоит ли говорить о том что я повел себя как настоящий герой боевиков и рыцарь из легенд, взял и насрал в НЕРАБОТАЮЩИЙ унитаз в соседней кабинке, стоит ли говорить, что при этом я тужился как геркулес над конюшнями…
Они в наших мужицких барах, они готовят еду, которую мы потом едим, они в магазинах, трогают продукты и вещи, которые мы потом трогаем, они ходят по одним с нами улицам, ездят на одном с нами транспорте, их армия, растет и пополняется каждый день, а что мы? мы заняли позицию сраного нейтралитета, пусть мол ебут друг друга если им нравится, пусть сосут мол если им хочется, нам то какая разница… понимаете? вот и я не понимаю, не понимаю я, как за 15 лет то, что в нашей стране презиралось и поносилось словами, каких не пишут на заборах темной ночью, стало тем, что все так просто принимают, почему теперь если ты пиздишь «сладкого патронника», тебя называют гомофобом, сажают в каталаху, хотя раньше, менты охотно пиздили их вместе с тобой… почему если ты открыто говоришь что мужики не должны сосать мужские хуи и давать в жопу, тебя говорят о равноправии сексуальных меньшинств… да какое нахуй равноправие? я не хочу, чтобы через 10 лет, мои дети гуляли с детьми «голубых трущеб», не хочу чтобы институт семьи и традиционного воспитания предусматривал уважительное отношение к бойцам «сине-белой гвардии»…понимаете?
А самое интересное знаете что? то что ваши дети будут думать, что это нормально и ничего зазорного в этом нет, а знаете почему? потому что не вы воспитываете ваших детей, их воспитывает общество, а обществу «войско слабозадиков» никак не мешает, общество принимает их к себе, подпускает их сзади…
Но как бы ласково их не называли к кино, какие бы уменьшительно ласкательные для них не придумывали, как бы «толерантные» бойцы не обходили эту проблему стороной, мы то с вами знаем… мы нормальные половозрелые мужики в расцвете лет, мы знаем, что всех вместе, их называют…
Сначала он рисует три этажа на семью из двух человек и думает, где взять денег, которых нет. Идут годы. Денег всё ещё нет, мечты пылятся в учебнике сопромата, пока человек воюет за место на парковке с другими несчастными.
Время от времени, когда сосед, например, включает дрель в шесть утра, чтобы срочно и неотложно просверлить дырку в стене, наш герой хватает рисунок с проектом дома и начинает медитировать на него. Это успокаивает человека на какое-то время. Увлёкшись процессом и забыв уже про соседа, он увлечённо считает количество нужного кирпича и работ. За этим занятием время бежит незаметно, и вот уже сосед давно просверлил всё, что ему было нужно, громко занялся с женой супружеским долгом, помылся с песнями, когда наш человек вздыхает, грустно откладывает мечты обратно на полку, охуев от стоимости стройки.
Снова идут годы, и вдруг появляются деньги. Решено, -- думает человек, -- Строю дом!
Наш человек любит простор и многоэтажную застройку. Пусть сегодня их всего двое, но надо же внукам оставить что-то просторное? Поэтому триста пятьдесят квадратов и не@ет.
Для трёх этажей нужен фундамент. Поэтому человек зарывает в землю от миллиона рублей. Котлован, земляные работы, бетон, обратная засыпка. Будет подвал десять на десять в три метра высотой -- не, ну, а чо? Ниже глубины промерзания и чтоб во весь рост рассекать под землёй. Картошку хранить, соленья, варенья. Сто квадратов -- самое то, тот самый нужный размерчик.
Обычно на этом этапе, с последней каплей бетона и вердиктом фундаментщика «всё, нащальника!», деньги заканчиваются.
Напади сейчас на нас немцы, они охуели бы от количества ДОТов на русской земле. Случись чо, -- размышляет наш человек, -- спрячусь в подвал. А там -- соленья, варенье, картошечка. Многие уверены, что переживут так ядерную зиму, а некоторые -- даже, что прямое попадание боеголовки.
Через год или два деньги у человека снова заводятся. Нужно, блять, строить стены, -- решает он и идёт высчитывать их толщину. Какие на@й полтора кирпича? Зря что ли такой фундамент рыли? Восемьдесят сантиметров и ни миллиметром меньше! Вдруг, опять же, враги на бронетранспортёре или танке нагрянут? Вот охуеют, бгг.
Крыша -- это полная ерунда уже. Полляма каких-то. В крайнем случае лям. Как из чего? Только металл, только хардкор. Вдруг астероид или комета? Нужно быть ко всему готовым.
Внутренняя отделка состоит обычно из тёплых полов. Это, считает человек, энергоэффективно и очень практично. Хуйня, что стоят они как оплата отопления радиаторами от газа за десять лет. Это экономия в будущем. Для внуков, ведь дом -- на века! Но на всякий случай, не доверяя технологиям, наш человек ставит и радиаторы. На всякий случай, вдруг чо?
Спустя пять или десять лет от начала стройки, наш человек въезжает в свой дом. Нервный тик левого глаза, поседевшие от общения с таджиками волосы, трясущиеся от нервов руки -- это небольшая плата за дом. В своей баньке пропарится и сдохнет быстренько от инсульта -- делов-то? Зато внукам -- радость.
К чему это я? Да, собственно, к тому, что почему мы все такие дебилы? Почему не построить бы дом из SIP-панелей на утеплённой плите или винтовых сваях за три копейки и за три месяца, и не жить там спокойно и счастливо пятьдесят лет? А случись чо -- астероид или пожар -- так кто ж мешает ежегодно страховать недвижку?