У каждой женщины есть секретный возраст, когда мужчины ей становятся безразличны.
У одних это происходит ближе к пенсии, у других в районе климакса, а третьи вовсе решают это к тридцати. Определяется такая женщина, забившая на мужчин, на раз.
Главный признак — она тетка! С плохой прической, усталыми глазами и отложениями в ненужных местах. Нудная, ворчливая, и с обрезанными крыльями. Что с ней произошло? Вступила в возраст, когда мужчины не нужны, сдалась под грузом обид и разочарований.
Почему возраст секретный? Потому, что женщина никому о нем не рассказывает, кроме разве что самых упоротых феминисток. Вы же никогда не видели женщину, которая собрала бы всех в кружок, и оповещала о своем разочаровании в мужчинах. Это попросту неприлично. Хотя что-то мне подсказывает, что и такие бывают.
Как же понять, что такое случилось? Женщина как будто покрывает свое сердце железом. Сила ее боли такова, что она решает никому больше к нему не подпускать. Она перестает доверять мужчинам, искать мужчин и даже в мыслях не хочет представить, что есть мужчина, который готов в нее влюбиться. Расплата за спокойствие ледяного сердца очень велика. Мымру из служебного романа помните? Вот, это она.
— Причем тут сердце? — спросит кто-то. Мужчины — это же в основном про другой орган. Можно спокойно их пользовать, не испытывая никаких душевных мук. Я бы, может, и согласилась. Но ведь у женщины сердце всегда причем, правда?
Пару лет назад в моду вошли ванны Клеопатры. Якобы, для поддержания молодости Клеопатра использовала сперму молодых рабов. Девочки пробовали, говорят — вранье. Не помогает. Не убирает морщины, и взгляд не светится. Со спермой кашалота тоже разочарование. Почему? Потому что тут все мимо сердца. Женщину омоложивают и делают красивее только инъекции в самое сердце. Здесь нет места простой сексуальной механике, хотя и она очень важна.
Вы когда-нибудь замечали, что влюбленная женщина хорошее даже на расстоянии? Даже когда не видит возлюбленного, а общается с ним звонками и смс-ками. Секс у нее в голове, а хорошеет в реальности? Как так?
А все потому, что любовь и страсть действительно готовы творить с нами чудеса. Омолаживать, делать красивыми. Но происходит это только с теми, кто в любовь верит. Остальным так и придется доживать свой век тетками. И дело даже не в морщинах, а в вековой пыли разочарований в глазах.
Так что если меня спросят, до какого возраста женщине нужны мужчины, я скажу — до последнего вздоха. Знаю что больно, что иногда страшно тяжело, и чувствуешь пустоту, и разочарование, и готов уже обрастить свое сердце льдом, лишь бы этого не было… Но — нельзя. Не теткой же умирать.
А как вы считаете, есть такой возраст, когда женщинам можно больше не думать о мужчинах и забить на себя как на сексуальный объект?
Я не верю в феминизм. Я не понимаю, в чем заключается его борьба. Тем паче, я не верю в его победу.
Феминизм проиграл в тот момент, когда оформился как движение. Когда противопоставил себя здравому смыслу. Теперь победа уже невозможна. Всегда найдется предмет спора, о котором можно сказать: «Это дискриминация». Логикой же в нынешнем феминизме и не пахнет. Потому — всякое лыко в строку: «он меня поцеловал», «он меня не целует», «он назвал меня дурочкой», «он обозвал меня умной», «он зарабатывает больше», «он сидит на моей шее». И так далее.
А как все хорошо начиналось! Равные избирательные права и прочее. Если б на этом все закончилось, то сейчас бы осталось лишь забавное слово «суфражизм», известное только знатокам истории. Но — начавши да не остановивши.
Вы заметили, что сегодняшние феминистки уже ни за что не борются? Зато они рьяно пытаются доказать, что им есть за что бороться. А оппоненты сомневаются.
Абсурд.
Я не говорю про Америку. Я не знаю, что там. Зато я знаю, что здесь. Любой спор феминистской направленности идет стопроцентно одинаково: те, кто называет себя феминистками, упрямо утверждают, что их женские права в чем-то ущемлены. Какой-то процент женщин и все без исключения мужчины пытаются доказать обратное.
«А вот нам зарплату меньше платят!» — «Где же, где меньше? Никогда не видел!» — «Меньше, меньше, платят, платят» — «Не видел, не видел» — «И бьют все, кому не лень» — «Меня тоже все бьют — а я мужчина» — «И дома работать заставляют, а сам на диван с газетой, урод!» — «Да я посуду всегда мою, еще и мусор выношу!».
Бесполезно. Если выдуманные конструкции подменяют здравый смысл, спорить бесполезно. Спора не получится. Холивар — как говорят сейчас.
Я жил и работал во многих местах: от города Потсдам, где я служил в армии, до города Алдан, куда я ездил в командировку. И нигде за всю свою жизнь я не сталкивался с оплатой по половому признаку. Когда я работал инженером по обслуживанию систем наведения, то получал ровно столько же, что и моя сокурсница Наташа. Когда я работал зубным техником, то получал в зависимости от ставки. Это официально. Неофициально, как понимаете, все зависит от…, скажем, харизмы.
Начинаю вспоминать свои профессии — было, было поработано! — и нигде не нахожу и следа дискриминации. Кладовщик, журналист, санитар, вахтер, радиомонтажник, радиомастер, сервисный инженер и уже упоминавшийся зубной техник. Это те профессии, где наравне со мной работали женщины. Кроме этого, в разные годы своей жизни я работал грузчиком в столовой, машинистом бульдозера, вальщиком леса, автослесарем и монтажником сейфовых дверей. Тут мы обходились без женщин. Не было рядом мускулистых фемид, с увлечением перетаскивавших свиные полутуши или в экстазе валивших лес. Зато были диспетчеры, поварихи, учетчицы и продавщицы.
Кстати, припоминаю, поварихи получали меньше нас, бульдозеристов. Может, это и есть дискриминация?
Я допускаю, что где-то кому-то и за что-то платят меньше, прикрываясь тем, что ведь это женщина. Но начинать борьбу не вижу основания. Если уж бороться, то за более глобальные цели. Например, за равенство любого индивидуума. Не обязательно женщин. Бывает, и мужчинам платят меньше. Кто вообще сказал, что женщины получают меньше — я не слишком крамолен? О домашнем насилии я вообще молчу, поскольку это отвратительное явление относится к разряду общечеловеческих…, конечно, проблем, а не ценностей. Причем тут феминизм? Моего знакомого била жена.
А еще я за всю свою жизнь ни разу не встречал феминисток.
Только не надо меня утешать. Мол, какие твои годы, еще встретишь. Это вряд ли. Поскольку уже догадался: реальных феминисток не существует. Во всяком случае, в России. Только — прошу вас — никому ни слова и полный секрет!.. Тсс!
Конечно, я утрирую. На самом деле, я с ними встречался. Но всегда — и единственно — в различных виртуальных местах: журналы, интернет, телевидение. И никогда нос к носу. Статьи, язвительные выпады, декларации и эскапады — это присутствует лишь в форме безликого контента, призванного уколоть, растормошить, заинтересовать и оживить. Но не бороться. Да посудите сами: как можно статьей бороться с пониженной зарплатой? Те, кто зажимает зарплату, прочитав статью, прослезятся и немедленно ее, зарплату, увеличат?
И вообще, феминизм похож на протест велосипедистов против запрета ездить быстрее ста восьмидесяти. Автомобилисты же, глядя на это, недоуменно пожимают плечами: да ездите, если хотите. Не видим проблем. С чем боретесь-то?
Вот и я поправляю пенсне, закладываю два пальца за обшлаг и высокомерно говорю: «Извините, борьбы не наблюдаю-с. А если она есть, поведайте, в чем заключается».
Тезисы насчет: «А вот в Думе…» и «А вот в Америке…» — сходу отметаю как несостоятельные. Я не был в Думе. И, как уже говорил, понятия не имею, как там, в Америке. Может быть, борьба идет полным ходом. Не знаю, извините. Но я знаю, как у нас. Назвать себя феминисткой и гордиться тем, что, мол, мы с Америкой вместе боремся — это даже не смешно. «Славно мы львам надавали» — сказал комар, взлетая со слона…
И не нужно говорить, что если я чего-то не вижу, это не значит, что его нет. С этим я согласен — но хоть какие-то проявления должны быть, не так ли? А если на водной глади нет даже признака волны, то вывод однозначен: камень никто не кидал. Был плевок, его я вижу. Не камень.
Поэтому, положа руку на сердце, я с чистой совестью говорю: «Я не боюсь феминисток. И не знаю никого, кто бы их боялся: виртуальность не пугает».
Женщины, в виртуальности называющие себя феминистками, обычно конструируют два мужских образа: а) малосимпатичное существо, из-за тупой самоуверенности и непомерного эгоизма в принципе неспособное понять хрупкую женскую душу; и б) малосимпатичное существо, закомплексованное и неуверенное, утешающееся сказками о том, что феминистки — это такие страшные тетки, которые просто не нашли себе мужика. Вот так. Либо — либо. Иногда в умственных построениях участвуют третьи, благородные и мужественные… ммм… существа, но всегда лишь на уровне благих пожеланий. Естественно, несуществующих.
И знаете, что? Я против этого.
Я против утрированного изображения людей — не только мужчин. Я против аффирмации, поскольку она противоречит здравому смыслу. Я против суфражизма — а вы знаете, что есть мужской суфражизм? Да и на кой мне это замшелое понятие? Я против теории полубезумной Дворкин — которую сами феминистки называют «полубезумная Дворкин» — о традиционном сексе, основанном на подавлении женщины. Скажете: вот же подонок и шовинист! Да, я такой.
А в остальном я вполне обычный мужчина. Я ни разу в жизни не ударил — и даже не тряс — женщину (мужчин — бывало, да). Я с уважением отношусь к коллегам противоположного пола. Я не считаю, что какая-то из трех моих дочерей в чем-то хуже сына (по секрету: от младшей я вообще без ума). Я даже теще говорю «мама».
— Потом я долго ходила к семейному психологу.
— А почему перестала?
— Жена психолога была против.:)
В термине «манипуляция» мистики гораздо меньше, чем нам всем кажется. Вот несколько примеров…
1. К вам подходит инспектор ГИБДД и сообщает о вашем нарушении. Инспектор излагает свой набор информации, трудно понятный. К тому же при этом смоделирована соответственная обстановка (установлен несуществующий дорожный знак, используются специальные «хлебные» или неожиданные места
Это для вас в какой-то мере проблема в силу недостатка знаний, навыков и собственного психологического состояния. Вашей первой реакцией будет по меньшей озабоченность в условиях дефицита времени. Вы быстро оцениваете варианты развития событий в рамках предложенного информационного комплекта и взвешиваете их последствия.
Ошибка первая — вы уже согласились, что это проблема. В этот момент вы включились в игру, отключив критичное восприятие действительности. Оказались в состоянии гипнотического транса по Эриксону.
2. На трех ответах «да» на заданные вопросы в сочетании с воздействием на все модальности (яркость восприятия, шум, дергания) основан пресловутый цыганский гипноз, используемый уже не только по национальному признаку. После трёх положительных ответов, говоря упрощенно, человек теряет бдительность и осознанность.
3. В торговле то же: «Вам к цветам зелени доложить?», и «Макдональдсе» по умолчанию вы получаете самые большие порции напитков и картофеля-фри. Просто бизнес, никакой мистики.
Правильное осознанное поведение в ситуации, в которой вас пытаются подчинить ролевому алгоритму:
1. Осознайте, что установка на доверие усыпляет и отключает ваше сознание.
2. Вознамерьтесь сохранить собственную точку зрения и не поддаться манипуляции сознанием. В начале беседы неплохо иметь для себя свои аргументы-заготовки.
3. Прочтите, не поленитесь, что-либо об эриксоновском (недирективном) гипнозе. Прямо рекламировать литературу и авторов не могу, скажу только, что уже с десяток лет веду в этой области семинары и тренинги, но сам ничего не написал. Зато обучал и москвичей, и закордонных гостей. Причем врачей и психологов было меньше, чем продажников и адвокатов. Даже пастор однажды учиться пришел.
4. Не спорьте, не отказывайтесь, не пытайтесь уклониться и уж тем более не раздражайтесь — короче, не давайте сбить себя с толку под влиянием эмоций или спешки. Спокойно выслушайте, что от вас хотят и что предлагают. Внешне проявите вежливость, а внутренне останьтесь наблюдателем. Вы сами зададите правила игры.
5. Сформируйте мысль, что вы легко решите эту проблему. Представьте себе, что будет именно так. Осознанность и критичность дают возможность учесть свои интересы. Говорят, в традиционных еврейских семьях свойство подвергать сомнению предложенную точку зрения воспитывается с малых лет, поэтому говорят, что двум евреям сложно договориться между собой, а с террористом договориться легче, чем с еврейской мамой.
Сомнения в чужой точке зрения очень полезны, особенно если эту точку зрения вам пытаются навязать, а значит произвести манипуляцию сознанием. Тренажерные площадки: СМИ, ток-шоу и общение с сектантами. Ваша осознанность и правильное построение реакций даст возможность строить поведение в соответствии с вашими интересами и тем самым не поддаваться на манипуляцию сознанием.
В поступках и действиях можно дать отчет —
но над чувствами, никто не властен.
И вот я здесь, и вновь нигде,
В тумане дней нелепой жизни.
Трачу время в болтовне,
Смешав свои чужие мысли.
Нет печали, но не рад,
Себя в себе найти стараюсь.
Бреду куда-то наугад,
Забыв уже зачем скитаюсь.
Где затерян мой успех?
Где же, где моя награда?
Всё не так, не как у всех.
Кто решил, что мне не надо?
Устал давно тепло терять,
Замкнув огонь в горячем теле.
На мир фантазий подменять,
Что должно быть в самом деле.
Опять иду, не тороплюсь,
В дорогу взяв свои ошибки,
И над собой потом смеюсь
Тихим смехом без улыбки.
(06.08.18)
— Мама, а социализм — это когда все были счастливы? — спрашивает четырнадцатилетняя дочь моей подруги.
— Нет, социализм — это когда только говорили, что все счастливы, но на самом деле все было не так.
— Посмотри на нас с мамой, — смеюсь я, — мы — жертвы социализма.
Сегодня нередко поколение тридцатилетних-сорокалетних людей взахлеб расхваливают свое счастливое советское детство, когда были пионерская и комсомольская организации, не было компьютера и сотовых телефонов, по телевизору показывало всего три канала, мороженое было слаще, а люди добрее. Да, хорошие были времена. Но скольких людей сгубил дух коллективизма и те установки, которые вдолбили нам в головы с детского сада?
Когда деревья были большими
Что может ребенок рассказать о своем детстве? Только то, что показали ему родители, как, впрочем, и на все остальные вопросы он ответит так, как научили мама с папой. Любое детство в разные эпохи было счастливым, кроме военных времен, конечно. Детство — это пора, когда нет забот и не надо принимать серьезных решений, поэтому все сопутствующие атрибуты будут идеализированы как иллюзорные помощники создания счастливой атмосферы. На самом деле все не так просто. У каждой эпохи и у каждого общественного строя есть свои строго отведенные задачи и запрос на людей определенного склада.
С первого дня жизни ребенка начинают воспитывать в той или иной атмосфере. Это только кажется, что младенец ничего не понимает, на самом деле он впитывает все, как губка, уже в первые месяцы своей жизни. В его подсознании записывается информация о климате, царящим в семье, как принято здесь жить, когда просыпаться, когда укладываться спать, молчать или кричать, терпеливо объяснять или бить. С годами границы познания окружающего мира раздвигаются и одновременно сужаются под воздействием запретов и предписаний, выработанных в обществе. Так общеизвестные правила гласят, что плакать нельзя, обижать товарища нельзя, спорить со взрослыми нельзя, доверять незнакомым людям нельзя, также как нельзя слишком сильно проявлять свои эмоции, драться нельзя даже, если тебя оскорбили, слушать никого не нужно, кроме родителей,
Получается, что взрослеющий ребенок, обрастая новыми установками дома, во дворе, в школе, не имеет право вести себя так, как ему хочется. Несомненно, определенные ограничения необходимы человеку для упорядочивания жизни. Но проявление эмоций искусственно контролируется обществом с целью вырастить молодое поколение, которое будет вести себя желательным для его блага образом, а не для их личного. Эти незримые манипуляции никогда не рассматривались как составляющая воспитания подрастающего поколения, стоящая на службе государства, поэтому люди не могут трезво оценить, до какой степени контроль над обменом эмоциями полезен лично для них, а до какой степени — вреден.
Представьте себе, что при рождении каждому ребенку надевают маску, с помощью которой можно контролировать количество поступающего воздуха. Сначала отверстие в маске широко открыто и ребенок дышит свободно. По мере взросления, когда малыш активизируется и начинает выполнять нежелательные действия, отверстие в маске постепенно закрывают и открывают только тогда, когда он удовлетворяет нужды взрослых. Младенец сам не имеет права свободно обращаться со своей маской в силу беспомощности, такое право имеют только другие люди. Такое положение делает детей отзывчивыми к требованиям тех, кто контролирует доступ воздуха. Страх сурового наказания не дает маленькому человеку возможности снять маску и в дальнейшей жизни, даже если она легко снимается. Возможно, некоторые люди и хотели бы снять свои маски, но общество назвало бы их преступниками, извращенцами или шизофрениками. Большинство детей стремились хорошо себя вести, чтобы гарантировать себе постоянный приток воздуха. Тем же, кто не хотел трудиться на благо родины, «перекрывали кислород».
Наши маски — это строгие правила, регулирующие обмен эмоциями. У каждой эпохи — свои маски, целенаправленно сконструированные обществом. В СССР воспитание было направлено на обезличивание человека под воздействием духа коллективизма и всеобщего равенства. Человек без маски, который ведет себя не так, как все, опасен и представляет угрозу, потому что ведет эгоистичный образ жизни, следует только своим желаниям, а не желаниям общества. Родителям отводилась роль пропагандистов и контролеров поведения детей, иначе они заслужили бы общественного порицания. За хорошие поступки следовала похвала, за нежелательные — наказание. Во многом советское воспитание было построено на идеализации человеческих отношений.
Достаточно вспомнить небылицу из далекого детства: «Мама, откуда берутся дети?» В ответ: «Аист принес» или «Нашли в капусте». Ведь секса в советские времена не было. Родители были вынуждены скрывать истину. А когда с возрастом ребенок узнавал эту истину, любимая иллюзия детства рушилась. Чтобы сохранить чистоту собственных родителей, он вынужден был оправдывать свою мать, иначе пришлось бы признаться самому себе, что мама предала тебя. Таких иллюзий было немало. Многие дети, например, считали, что, если будут поступать, как велят мама и папа, с ними ничего не случится. На деле все выходит не так. Развенчание детских иллюзий — самый болезненный процесс, вынести который не каждому под силу. Но рано или поздно приходится признаться самому себе, что Деда Мороза не существует, а мир реален и не содержит условностей.
Издержки воспитания
В судьбе каждого человека есть некая основа, и она явно положительного характера. Откуда же берутся алкоголики, наркоманы, жертвы насилия, убийцы? За последние двадцать-тридцать лет общество стало более страдающим. Понятие «кризиса среднего возраста» дополнилось новым — «кризис первой четверти жизни». Современное общество зачастую выдвигает невыполнимые требования к молодому поколению. Рекламные кампании пропагандируют обязательность раннего успеха в любом начинании. Под влиянием успешности в спорте, бизнесе и других сферах деятельности возраст высших достижений в жизни смещается на период от 18 до 23 лет, что способствует наступлению кризиса к 25 годам. Вот и получается, что основы такой пропаганды были заложены еще в счастливые советские времена.
Социалистический коллективизм, характеризующийся тем, что люди с рождения интегрированы в сплоченные группы, привел к тому, что человек не может отдельно от группы позаботиться о себе. Мужчины ориентированы на материальный успех, женщины — на улучшение качества жизни. Но не всех мальчиков при этом научили самостоятельности, а девочек — женственности.
Во многих семьях дети росли и учились быть абсолютно беспомощными, постоянно проживая ситуации «спасения». Человек, привыкший к тому, что его «спасают» от рождения до смерти и не умеющий нести ответственность, — типичное порождение советского строя. Государство было заинтересовано в выращивании людей подобного рода, ими легче манипулировать.
Но произошли изменения в общественно-политическом и экономическом устройстве России, и люди, неподготовленные к этим изменениям, пережили настоящую трагедию. Многие хорошие мальчики и девочки из интеллигентных семей оказались на обочине жизни. В школе и дома учили, что надо быть честным, справедливым, аккуратным, исполнительным, вежливым, добрым, отзывчивым и трудолюбивым. Надо окончить институт, и тогда тебе дадут хорошую работу и квартиру. На деле оказалось все не так. Квартиру никто не дал, работу пришлось искать самому, и то начальник — тиран, вор, лгун, подхалим и лицемер. Тонкая психика многих хороших мальчиков не выдержала, они стали алкоголиками, наркоманами и даже убийцами. Многие девочки примерили на себя мужские роли, взвалив на хрупкие плечи груз непомерной ответственности. В результате было подорвано здоровье целого поколения.
Никто не научил в детстве, что всего надо добиваться самому, государство не поможет, друг предаст, жена обманет. Спасовали бывшие пионеры перед суровыми реалиями жизни. Недавние исследования ООН последствий аварии на Чернобыльской АЭС показали, что максимальный ущерб жителям этого региона был нанесен не радиацией, а нарушением связей в семьях и воспитанием поколения иждивенцев, жизнь которых направлена на ожидание льгот от государства. Каждый год в России от передозировки наркотиков умирают более 100 тысяч молодых людей. Привычный коллективизм заменился на дикий индивидуализм, где каждый должен отстаивать свои права, но не все этому научены. Бывшие патриоты своей страны не сумели подстроиться под новый стиль русской жизни, воспитания не хватило. Самый легкий способ жить дальше — алкоголизм и наркомания, ответственности нести не надо, вот туда и отправились миллионы детей, рожденных в 70−80-е годы.
Пошатнулся и институт семьи, поскольку в советские времена пропагандировались равные возможности мужа и жены, реальное равенство. Но для создания реального равенства не было ни правовой практики, ни массовых примеров в обществе. Многим вновь создавшимся семьям на рубеже эпох пришлось на ходу перестраиваться, уходя от традиционного представления о половых ролях, что способствовало созданию благоприятной почвы для семейных ссор, домашнего притеснения и служебных конфликтов. Бесспорно, были и есть «советские» люди, которые удержались на плаву и даже добились успехов. Но счастливы ли они? Ведь идеология была одна для всех, как же искоренить ее из своего сознания?
Как жить дальше
Как же жить человеку, если с детства его учили, что обижаться, завидовать, злиться, плакать и драться — это плохо и нельзя. А если ты уже обиделся или завидуешь кому-то? Ненавидеть себя за слабость всю оставшуюся жизнь? Не случайно сейчас в обществе происходит брожение. Это переходный период, который ведет к переоценке ценностей. Все, что есть в тебе — это твое и это хорошо. Хочешь — завидуй, злись, обижайся, выплескивай эмоции, чтобы на душе стало легче. Только пройдя через все эти состояния, человек может прийти к положительному решению и выходу из затруднительной ситуации. Сказки про белого бычка и наложение запретов еще никому не помогли по-настоящему решить проблему.
Жаль, что государство в гонке за создание армии законопослушных граждан уводит людей в сторону от их подлинных целей. Человек окончательно лишается свободы выбора и вскоре может превратиться в деталь огромного энергоинформационного механизма, где он уже не отвечает за свои действия. Процесс запущен, ведь для подчинения не обязательно применять физическую силу. Достаточно сформировать мировоззрение людей нужным образом, чтобы они не имели представления о своей свободе. Человек отдает много энергии, следуя разным общественным правилам, законам и установкам, и поделать с этим ничего нельзя, поскольку мы живем в обществе. Но стоит попробовать реагировать на эту «борьбу» осознанно и спокойно. Телевидение, Интернет и другие СМИ отнимают огромное количество энергии, поэтому по возможности нужно уделять им меньше внимания, пропускать мимо ушей любую негативную информацию.
Будьте сами ответственность за свою жизнь
У каждого человека есть своя цель в жизни. У кого-то это организация бизнеса, у кого-то — фермерство и садоводство, у кого-то творчество, воспитание детей или строительство дома. Не отходите ни на шаг от своей цели, даже если кто-то захочет навязать свои мысли, втянуть в какие-то сомнительные группы, увлечь или запутать. Иногда даже лучшие друзья могут внушить ненужную вам мысль, за которой последует непоправимый поступок. Всегда задавайте себе вопрос: нужно ли это мне? Впускайте и ищите информацию, касающуюся только вашей цели. Слушать советы окружающих нужно, но следовать им необязательно. Даже советы и предписания родителей — не всегда правильны лично для вас. По сути, родители такие же люди, вовлеченные в идеологическую игру общественного строя. Не стоит их осуждать за это, — понять, простить и объяснить суть вещей. Пусть не сразу в силу своей идеологической зашоренности, но они поймут.
Придумывая с каждым годом все больше и больше законов, общество забывает о самом главном законе всех времен и народов — о библейском законе. Десять заповедей, оставленных Христом, отражают все основные действия, поведение и мировоззрение нормального здорового человека. Больше ничего знать и не надо, миссия человека на земле — прожить жизнь, следуя этим заповедям. Еще ни у кого не получилось безупречно достичь этого. По большому счету, нужно знать два правила: не сотвори себе кумира и возлюби ближнего, как себя самого, причем сначала надо возлюбить себя, а только потом ближнего. Из поколения в поколение общество исковеркало этот простой человеческий закон. Советское лозунги гласят: думай о других, а не о себе, в результате, много хороших людей стало жертвами подобного альтруизма. Люби себя наравне с другими людьми, ничто и никого не обожествляя — остальное приложится!
Вы заметили, что в детстве мы делали больше добрых дел, чем во взрослой жизни? Сегодня мы перестали творить добро, а почему? Может, в том и состоит наша беда, что мы перестали отдавать, привыкли только брать и просить у Господа еще больше. Поколение незрелых людей… Возможно ли построить социалистический рай, где все будут равны, счастливы и дороги друг другу? Конечно, нет, это утопия, но можно значительно улучшить свою жизнь, если сумеем извлечь из глубины души все самое лучшее, заложенное в нас природой. Тогда мы станем зрелыми, любящими и любимыми людьми, а не поколением, запутавшимся в лабиринте собственных грез и иллюзий.
Автор Юлия Савельева
Новейшие научные исследования доказывают, что склонность людей к честным и порядочным действиям — не следствие воспитания, она присутствует даже у детей, не понимающих, что их поступки можно назвать правильными и справедливыми. Более того, чувство справедливости появилось ещё у наших далёких предков — приматов и некоторых других млекопитающих…
Стремление к равенству между членами социальной группы вызвано не столько приличиями или добротой, сколько заботой людей о себе — ведь стабильная и спокойная обстановка в обществе выгодна каждому принадлежащему к нему индивиду.
Порядочность — естественное свойство
Согласно гипотезе эволюции, выдвинутой Дарвином, поведение людей должно быть направлено на повышение приспособленности вида к условиям и окружающей среды и как следствие — выживаемость максимального количества родственных особей.
То есть, человеку нужно заботиться только о собственных интересах и распределении благ между своими родственниками, так это способствует успешному воспроизводству потомков, носителей его набора генов. Тем не менее, например, дети, делясь угощением со всеми товарищами по группе детского сада, действуют в ущерб себе и в некотором смысле противореча своим эволюционным интересам.
Любопытно, что естественному стремлению детей к справедливости, их отвращению к неравенству и приверженности принципам эгалитаризма (идеи, что у всех членов общества должны быть равные возможности) зачастую мешают родители, заставляющие ребёнка вести себя честно и справедливо и строго наказывающие его за ослушание. Парадокс объясняется тем, что человеку гораздо легче следовать своим собственным желаниям, нежели правилам, навязанным извне. В ответ на «обучение честности» ребёнок начинает действовать наперекор родительским указаниям, хотя чувство справедливости и отзывчивости в нём изначально заложено самой природой.
Человек всегда был и будет частью социума, поэтому просоциальное поведение для него естественно, независимо от того, повышает это выживаемость его потомства, или нет. Об этом свидетельствует тот факт, что дети пытаются избежать неравенства среди себе подобных, не зная о «приличиях», о том, что в обществе подобные поступки считаются «правильными».
Сотрудничество способствует равенству
В последнем номере журнала «Science» опубликованы результаты исследования Сары Броснан из Университета штата Джорджия и Франса де Вааля, сотрудника Университета Эмори (Атланта, США). В своей работе специалисты попытались выяснить, как в ходе эволюции менялось восприятие справедливости и несправедливости.
Броснан и де Вааль проанализировали большой объём данных о реакциях людей и животных на вознаграждения за выполнение различных задач — в одних случаях испытуемые получали большую награду, чем остальные участники опытов за успешное выполнение одной и той же задачи, а в других их обделяли, давая меньшее вознаграждение. Участниками эксперимента стали приматы, представители семейства псовых, птицы и рыбы.
Обнаружилось, что наиболее явно возмущение невыгодной несправедливостью распределения наград (скажем, когда другим доставались большие кусочки бананов) проявляют представители тех видов, внутри которых существует сотрудничество между особями, не состоящими в родственной или брачной связи — к ним относятся, например, люди, шимпанзе, капуцины (род обезьян) и некоторые псовые.
В то же время, например, недовольство выгодной несправедливостью встречается у животных гораздо реже — учёные заметили, что только люди и шимпанзе испытывают дискомфорт, если им достаётся большее вознаграждение, чем другим представителям их вида, выполнившим ту же задачу.
Справедливость выгодна
Сара Броснан и Франс де Вааль предполагают, что стремление к справедливости даже в ущерб себе можно объяснить попытками предотвратить недовольство других членов социальной группы и тем самым избежать возможных негативных последствий, главные из которых — конфликты и прекращение сотрудничества.
Потеря репутации честного и справедливого члена общества уменьшает шансы на будущие взаимовыгодные партнёрские отношения, так что по мнению Сары и Франса, когда человек придерживается пресловутой «fair play» (англ. «честная игра»), он делает это не ради справедливости, как таковой, а для получения потенциальной выгоды.
Так как негативная реакция на выгодную несправедливость встречается только у Homo sapiens и их ближайших генетических родственников Pan troglodytes (шимпанзе обыкновенный), Сара Броснан и Франс де Вааль выдвинули гипотезу, что эта особенность стала одной из важнейших вех эволюции чувства справедливости у приматов и в конечном итоге она привела к появлению обострённого восприятия справедливости у людей.
Каждый день люди совершают героические и самоотверженные поступки — спасают незнакомцев от смертельных опасностей, жертвуют огромные суммы денег на благотворительность, или например, становятся донорами, вдохновляя и восхищая других членов общества.
Возможно, это прозвучит кощунственно, но вполне вероятно, что герои действуют, исходя из собственных интересов, даже если они этого не осознают — таким образом улучшается их репутация и повышаются шансы на сотрудничество с другими людьми — феномен, известный как косвенная взаимность. Примеры просоциального поведения благотворно влияют на общество, подталкивая людей к совершению бескорыстных действий.
Экология познания. Дети: А что, если попробовать перестать жертвовать всем ради детей? Эссе о воспитании!
— Ну вот, — сказала подруга, скептически глянув на попискивающий сверток, туго стянутый голубой ленточкой, — ты и принесла в дом тирана. Пока маленького. Но учти, он будет расти. Так что не тяни, срочно заводи второго. Тогда они «замкнутся» друг на друге и не вырастут совсем уж эгоистами.
Еще не придя в себя от первого, о втором я даже думать не решалась. «Попробую пожить с тираном!» — мысленно сказала себе и по самую макушку окунулась в счастье материнства.
На первых порах мы с «тираном» привыкали друг к другу. Потом учились взаимопониманию. Потом радовались первым достижениям. И все это время меня не уставали стращать сердобольные подруги и соседки: «Погоди, вот вырастет — узнаешь. Вспомнишь, как с рук его не спускала, добалуешь!»
А нам друг с другом становилось все интересней. Я читала всякие умные книжки и бесстрашно опробовала педагогические новинки на Дениске. И за турничок в кроватке он мужественно цеплялся, и ходить стал рано, минуя «ползательный» этап, и зимой босиком по снегу бегал, и в три года первую книжку прочитал.
«Не мамаша, а садистка!» — в открытую возмущались соседки, в очередной раз увидев малыша без шапочки. «Нельзя так растворяться в потомстве!» — выносили вердикт окружающие и с нескрываемым злорадством ждали, когда я начну пожинать горькие педагогические плоды.
В свою очередь, детеныш тоже принялся испытывать маму на прочность, пытаясь определить рамки дозволенного. Какое-то время мне удавалось решать конфликты путем переговоров. Метод, скажем прямо, требующий времени. Отставлялась в сторону недоваренная каша, отодвигалась недомытая посуда и… сочинялась сказка про очередного невежливого зайчика или грязнулю-поросенка.
Но однажды отработанный прием дал сбой. Чадо колотило ногами по полу и, заходясь в истерике, требовало непременно отдать ему на поругание ту «холосенькую» штучку с верхней полки. Мои здравые резоны были отвергнуты, и рев набирал обороты. Первым побуждением было отвесить законный материнский шлепок. Спасаясь от искушения, я встала и вышла, прикрыв за собой дверь.
Минуты две рев нарастал, потом застрял на одной ноте и… перешел в монотонное хныканье. А еще через секунду на пороге возник мой весьма удивленный ребенок: «Чего ты ушла?! Я же тебе плачу!» Его возмущению не было предела. «Нет уж, пожалуйста, плачь себе, если тебе это так нравится. Мне не нравится, вот я и ушла. Люди, если хотят друг друга понять, разговаривают, а не ревут…»
Это была наша первая проба сил. Потенциальный «тиран» понял: необоснованные требования, выраженные в категорической форме, мама не рассматривает. А кричать в пустоту себе дороже. Я же уяснила: как бы ни было жалко захлебывающееся в слезах чадо, иногда надо дать ему возможность поплакать…
Следующей испытательной площадкой был магазин. Мамашки, уже познавшие всю прелесть публичного вымогательства с завываниями и криками: «Купи, жадина!», признавались: это действительно непередаваемые ощущения! Когда Денис подвел меня к самой дорогой машинке и громогласно потребовал: «Мама, купи!», я внутренне напряглась («Вот оно — начинается!»). Потом взяла его за руку и подошла к висящим рядом пальто: «Дениска, купи мне это! Мне так нравится…»
До сих пор вижу перед собой донельзя изумленную мордашку сына: «Мамочка, — почему-то шепотом произнес он, — но ведь у меня нет денег…» — «Ты знаешь, — заговорщицким тоном сказала я, — у меня их тоже нет, так что я останусь пока без нового пальто, а ты — без машинки. Идет?»
Охотно согласившись, сынуля засеменил к выходу. С тех пор во время любых походов за покупками он трогательно интересовался, хватит ли у нас денег на еду, мороженое, игрушки. Да и сейчас, будучи уже подростком, он никогда не затевает материальных разборок. Во-первых, потому что в курсе моих возможностей. Во-вторых, знает: просто так — «из вредности» или в воспитательных целях — я его в карманных деньгах ограничивать не буду. Если не даю, значит, действительно не могу. И мне кажется нормальным, что первые свои деньги, честно заработанные на математической олимпиаде, Денис (по всем законам жанра обязанный быть эгоистом) потратил не на диски или жвачки, а гордо принес маме.
Слушая рассказы своих подруг о том, как их единственные и неповторимые отпрыски ставят ультиматумы и чуть ли не самоубийством грозят в случае отказа в покупке компьютера или новых кроссовок, я думаю: меня минула чаша сия потому, что я никогда не создавала своему ребенку отдельную «детскую» жизнь.
Я вводила сына, насколько позволял его возраст, в курс моих проблем. И не только материальных. Я учила его прислушиваться к душевному состоянию того, кто рядом. Он знал: у мамы может быть плохое настроение из-за неприятностей на работе. Понимал, когда лучше не заводить речь о походе в парк, потому что я должна сдать материал в номер. (А чтобы то, что я делаю, не было для него абстракцией, он с моей подачи сам пытался «издавать» собственный журнал.)
Он никогда не был «центром вселенной», вокруг которого вращались родственники. Но всегда знал, что от него тоже кое-что зависит. Например, если научится готовить обед, сможет все каникулы проводить за городом. (В двенадцать лет сварганить оладьи, поджарить картошку, сварить спагетти и разогреть котлеты для него не проблема! В особых случаях и торт испечь может.)
Если докажет, что хорошо ориентируется в городе, будет ходить в компьютерные клубы, библиотеки и на курсы программистов. Если нет, придется сидеть дома, поскольку мне его возить некогда. Экзамен на «городское ориентирование» сдан с блеском, так что теперь ребеночек иногда подсказывает мне, как куда удобнее добраться.
Что именно мамаши гасят в детях самостоятельность, я убедилась, еще когда Денису было года три. Помню, в парке Горького мы смиренно стояли в очереди и наблюдали одну и ту же картинку. Карусель тормозит, и тут же, как по команде, к ней бросаются мамаши — снять деток, следом другие — посадить. Я, как истинная «садистка» (помните?), отпускаю ребенка одного. Он со знанием дела выбирает «своего» зверя. Карабкается. Соскальзывает. Пытается вновь.
Из последних сил удерживаюсь от того, чтобы не броситься на помощь. Но вот она, маленькая победа! Денис взобрался-таки на свою лошадь и прямо сияет от счастья. «Вы первая, кто пацана не кинулся подсаживать, — раздается над ухом скрипучий голос старика-служителя. — И кого эти мамки себе растят?»
А ведь действительно мы сами растим себе будущие проблемы или радости. «Моему обормоту уже четырнадцать, а он бутерброда себе не сделает, кровать не застелет, пуговицу не пришьет…», — вы наверняка не раз слышали подобное.
А зачем, спрашивается, он все это будет делать, если у матери получается гораздо лучше и она охотно обслуживала его до четырнадцати? Он и в самом деле не понимает, почему что-то должно меняться.
Когда-то я интуитивно догадалась, а теперь почти уверена: чтобы ребенок не вырос эгоистом, надо быть мамой-эгоисткой. Я никогда не «жертвовала всем» ради сына. Более того, не скрывала от него своих слабостей. Четырехлетний Денис твердо знал: утром мама любит поспать. Поэтому он тихо одевался, следовал на кухню, ел печенье с йогуртом и играл один, пока я не выходила из спальни. Сейчас, учась в школе в первую смену, он самостоятельно собирается, завтракает, выгуливает собаку и отправляется на занятия. Мама может спать спокойно!
Кроме того, я никогда не забывала, что мой сын — мужчина. А я — женщина! Пассажиры чуть из окон не вываливались, наблюдая, как пятилетний кавалер подает маме руку, выйдя из автобуса. Гардеробщицы в детском театре просто млели от трогательной сцены: малыш пытается помочь маме надеть пальто.
Сегодня все эти ритуалы этикета для Дениса абсолютно естественны и привычны. Конечно, мне это нравится. Мне вообще нравится мой сын. И я не стесняюсь говорить ему об этом. Он знает, что я всегда готова его понять, выслушать, поддержать. Я в курсе всех его дел и проблем. Он тоже неплохо ориентируется в моих.
Я никогда не стремилась быть для ребенка недоступным идолом — вещающим и приказывающим, карающим и милующим. Или служанкой, готовой исполнить любую прихоть. Мне всегда хотелось быть ему другом. Я не «леплю» его. Не мечтаю, чтобы он «осуществил то, что не удалось мне». Я хочу, чтобы он жил своей жизнью. Интересной ему. А для этого, без муштры и занудства, без принудительного вождения в кружки и на музыку, а исподволь и ненароком я «подсовывала» ему все новые увлечения. Чтобы было как можно больше пищи для ума и возможностей для выбора. «Как тебе удается делать вид, что тебе все это интересно? — спросила однажды подруга. — Мне мой Сашка начинает о своих компьютерах рассказывать, так меня сразу в сон клонит».
Пришлось признаться, что я не понимаю вопроса. Мне действительно интересно! Увлекшись астрономией, мы ночью ходили смотреть в бинокль на звездное небо. «Заболели» кактусами — все свободное время проводили в цветочных магазинах. Вместе клеили аквариум и рыдали над каждой сдохшей рыбкой. Вместе искали нашего сбежавшего беспутного пуделя. Даже вышивали в свое время — и то вместе!
— Что ты делаешь! — поучали меня более старшие и опытные. — Ребенок так за тебя держится, что никакому мужчине рядом не вщемиться. Никогда ты после развода уже свою жизнь не устроишь!
Я так не думала, исподволь приучая Дениса к тому, что у него нет монополии на маму. Он знал: у мамы должна быть личная жизнь. Привык, что я могу прийти поздно, что меня часто куда-нибудь приглашают. Воспринимал он это без энтузиазма. Но теперь шутит, что всю жизнь живет в условиях жесткой конкуренции, поэтому и научился потакать всем моим прихотям. И еще он знает: ему не может быть плохо, если мама счастлива.
— Конечно, — язвят мои неугомонные соседки, — ребенку приходится быть ответственным. Ты ж за ним не смотришь: то боулинг, то спортклуб, то парикмахерская…
Не смотрю! Потому что вовремя научила его самообслуживанию. Не проверяю уроки. Потому что знаю: он их сделает сам и без моих напоминаний. Даже не всегда спрашиваю об оценках. Потому что уверена: в ответ услышу об «урожае» пятерок. И даже не хожу на родительские собрания. Потому что мои представления о воспитании абсолютно не вписываются в школьные догмы.
Я точно знаю, что не буду варить ему ежедневно обеды из трех блюд, не стану стирать носки и не кинусь заутюживать стрелочки на брюках. Мне жалко на это собственных сил и времени. Но я отложу все дела, все свидания, все «горящие» материалы, чтобы почитать с ним стихи, поговорить о любви, о дружбе и о предательстве или просто о том, почему Ирка из параллельного класса пришла сегодня в школу с бордовыми волосами…
Автор: Наталия Андреева
Боль нaдо прожить
Быстрое время. Быстрaя сменa чувств. Нет местa для проживaния боли. Люди идут к психологaм чaсто с одной целью — чтоб немедленно зaглушить боль. Чтоб быстрей перестaть чувствовaть — и сновa бегом, в жизнь, в рaботу, в семью. Кaк роботы. Чтобы жить и не беспокоиться. Чтобы жить и не мешaли нaвязчивые мысли. Чтобы жить и не чувствовaть.
Потому что боль — это о чувствaх. Это покaзaтель. Где нaрушенa целостность, тaм болит. Где рaнa, тaм болит. Где рaнa, тaм не может не болеть. Если оргaнизм живой, он реaгирует болью нa трaвму, нa зaболевaние, нa сбой в рaботе.
Есть выход: стaть киборгом, тогдa не будет болеть. Вообще никогдa. Но тогдa и зaкaт не будет рaдовaть, и вино не вкусно, и кошкa не умиляет. Это ведь тоже — о чувствaх.
Рaнa не зaживaет моментaльно. Дaвaйте мaзью обезболивaющей помaжем. Дaвaйте повязку нaложим. Но рaнa не зaлечится рaньше, чем срaботaют все зaщитные и восстaновительные мехaнизмы. Кровь нельзя зaстaвить сворaчивaться быстрее, a клетки — быстрее регенерировaться. Все происходит со своей скоростью и в свое время.
То же сaмое — и с психикой. Ей нaдо дaть отрaботaть все этaпы. Не удерживaть специaльно (не рaсковыривaть рaну), не ускорять (мaзaть одно средство зa другим тут же). Нaдо дaть себе ОТБОЛЕТЬ.
Потеря болит. Рaсстaвaние болит. Сообщение с плохим содержaнием болит. Неотвеченное сообщение болит. Грубое слово болит. Нелюбовь болит. Игнорировaние болит. Ревность болит.
Нaдо не бежaть, не спaсaться, a проживaть. Нaдо болеть. Кaк во время гриппa, нaдо отлежaться в постели, попивaя чaй с лимоном. Нaдо принимaть эту боль и это состояние. Признaвaть и нaзывaть то, что чувствуешь. «Дa, я ревную». «Дa, я боюсь ее потерять, смертельно боюсь». И чувствовaть. Плaкaть. Злиться. Выливaть гнев. Стрaдaть, рaзглядывaя фотогрaфии.
Писaть дурaцкие письмa. Можно не отпрaвлять, но писaть. Посвятить чaсть времени тому, чтобы прожить боль от ситуaции. Побыть в ней. Не смaзывaя. Не переключaясь. Не отвлекaясь. Специaльно выделить время для осознaнного проживaния боли.
Психикa сaмa включит зaщитные мехaнизмы. Если вы не будете ей мешaть, включит. Переболит — и нaступит aпaтия, безрaзличие. Потом придет спокойное понимaние произошедшего. Зaтем — принятие ситуaции и желaние двигaться дaльше. Это то, что вы хотели получить срaзу, незaмедлительно, в сaмом нaчaле.
Понимaю, стрaнный рецепт. Но вы сaми знaете: действие любого обезболивaющего зaкaнчивaется, a рaнa перестaет болеть, только когдa зaживaет.
«Некоторые обретают такие опыт, психологию, с которыми уже не остаётся тех, кого они не могли бы предать»
из книги (учебника) «Слагаемые успеха»
Очень длинный пост о любви людей-«подсракулетов». Кто-то же должен об этом написать, так почему бы не я? Я тоже человек-подсракулет, и все друзья-подруги у меня такие же. И мы общаемся. И вот что вырисовывается-то.
Любовь, или то, что мы считаем любовью, когда тебе 20, 25, и даже уже вокруг 30-ти — сильно отличается от того, что ты чувствуешь, когда тебе под сраку лет уже.
Во-первых, та, молодая любовь — она легко возникает, и легко продолжается. Вы оба, как правило, свободны и молоды. Практически никаких препятствий. Сразу в омут с головой — нырк! И купаетесь в своём счастье. А потом всегда что-то идёт не так. Или очень быстро всё сожрал быт, или появляется кто-то третий, или просто у обоих закончились чувства. Хорошо, если детей нарожать не успели, и просто разошлись. Как обычно: со скандалами, взаимными обвинениями, а потом ещё с год друг другу по пьяни звоните-пишете, потому что скучаете и привыкли. Потому что никого лучше ещё не встретили. Потому что секс у вас был отличный. Да много ещё почему.
А потом это всё прекращается, забывается, и жизнь идёт своим чередом. Конечно, есть и такие, которые зацикливаются на одном человеке надолго. Как будто сами себе присягу принесли: я буду любить его одного, ничего мне больше не надо! Так это не любовь, это получение удовольствия от своих страданий. Никуда не выходить, ни с кем не знакомиться, сидеть вечерами в одиночестве, перебирать ваши старые фотографии, рыдать, винить себя, винить его, строить планы мести, и ехать крышей.
Это всё никакого отношения к любви не имеет. Но вы это поймёте сами, и не скоро. Когда снова влюбитесь. Выйдете замуж. Женитесь. Поймёте, что не любите. И вас не любят. Разведётесь. Снова влюбитесь. Вас бросят. Вы два года будете отходить от такого предательства. Потом появится хороший человек. Добрый. Может, и совсем даже не в вашем вкусе, но вам с ним хорошо. У него куча недостатков, но плюсов больше. С ним хорошо, и это главное. Нет никаких страстей и в омут с головой — вы уже всего этого избегаете. Страсть и в омут — это всё уже было, и плохо кончилось. Сейчас тебе уже 33−35, уже есть опыт, есть мозги, есть определённый трезвый расчёт. Тебе нужен человек, с которым всё просто, он тебя не раздражает, он хороший. И вот с ним вы строите семью. И сами себя убеждаете в том, что это и есть Любовь. Когда всё вот так. Спокойно. Без нервов. На взаимном уважении и доверии. Но всё равно вам чего-то не хватает. Ребёнка родили. Всё равно как-то лучше не стало, хотя оба очень этого хотели, и верили что ребёнок сделает вас одним целым. Оба чувствуете, что это не так, и никому в этом не признаётесь. Стыдно и страшно.
Появляются всякие флирты. И здесь, и там. И у тебя, и у него. Переписочки какие-то, хихи хаха, ничего серьёзного, никакой измены. Спалили тебя? Да, в общем, это даже и к лучшему: скандал, ревность, эмоции — и нескучно уже, и лишнее подтверждение тому, что тебя всё-таки любят! Ты его спалила? Ну, тоже хорошо. Укол ревности, истерика, «как это так??? Это же МОЁ!», а он в ногах валяется, говорит что больше так не будет, там ничего ваще и не было, она мне просто сиськи присылала, а я их хвалил. Ну я ж мужик! Ну мне ж приятно знать, что я ещё кому-то интересен, кроме тебя. Я ж и не собирался изменять тебе, это просто флирт! Всё, я её забанил, видишь? Ну прости дурака.
Ты, конечно, прощаешь. Ну не смертельный грех-то, ладно. Зато сразу видно: кто ему важнее. Я. Боится меня потерять. Любит. И я его всё-таки люблю. Хоть и дурак, но мой же. Родной. Никому не отдам!
И живёте дальше. У вас же семья. И любовь. Зрелая, поэтому без страсти и омутов. На уважении построенная. Годами проверенная. Не как в кино, конечно, но будем реалистами: в кино любят приукрашивать, а на самом деле жизнь и любовь — они вот такие.
И вот вам уже 38, 39, 41, а то и все 45. Вы всё про эту жизнь уже знаете. И важнее всякой любви — стабильность, спокойствие, и комфорт. Вы даже не задумываетесь: а когда у вас в последний раз секс-то был??? Кажется, перед Новым Годом. Хотя, погодите, нет! На майских был, точно! Мы на даче с друзьями набухались, и прям напало на нас что-то как в молодости! А щас у нас что? Ноябрь? И чо? Мы уже немолодые оба, гормоны угасли, да и у всех наших друзей ровно так же всё. Это нормально. Ну реально не хочется. Ни мне, ни ему. Ну, может, конечно, у него и бывает что-то где-то, всё ж мужик не старый ещё. Ладно, пусть немножко где-то погуляет, всё равно никуда не уйдёт. Все у всех погуливают, это не катастрофа. Измена — это ж не секс, а предательство! Когда тебя разлюбил, а другую полюбил. Пусть даже у них секса и не было. Это — измена! А то что там в бане они с мужиками были, и проституток вызвали, и твой, хоть и отрицает, что у него что-то было, а ты знаешь, что было 100% - это ж не измена. Так… Мужской инстинкт взыграл. Подрочил бабой бездуховно — да и всё. Главное — у вас в семье всё так же стабильно, спокойно и комфортно. Это такая любовь.
И вдруг как гром средь ясного неба: очень неожиданно вы встречаете человека. В интернете. В командировке. На родительском собрании. К мужу сослуживец зашёл. В общем, вообще всё случайно и нелепо. Вы просто общаетесь. Три дня. И тут вам становится страшно. Очень страшно. Очень. Потому что ваш мир за эти три дня рухнул! Вы вообще из него выпали. И вы не понимаете: что произошло-то? Злитесь на себя: мол, вот что с людьми долгое отсутствие секса делает. Вам же всё понятно, вы ж умные. Это чистая химия. Феромоны в башку ударили, аж тахикардия. Щас отпустит. Это даже не влюблённость и не страсть, это чушь какая-то. Это просто тянет почему-то к нему, и твоё нутро прям орёт: ЭТО ТВОЙ ЧЕЛОВЕК!!!
А ты такая: Да какой он мой??? Ты его знаешь три дня ваще! Тебе с ним хорошо, как никогда. Неважно: общаешься ты вживую или переписываешься, а время пролетает незаметно. Вы ночь напролёт проговорили. Вторую. Третью. Ты не спишь трое суток, и не можешь понять: что тебя так зацепило-то? Ты прекращаешь общение. Резко. Чтоб попустило тебя. Чтоб наваждение сошло. А оно не попускает, и не проходит, и тебе до кучи ещё так плохо, как никогда. И ты включаешь разум. И начинаешь перечислять все пункты, говорящие тебе о невозможности и абсурде происходящего. Ты говоришь: «Я замужем», «Он женат», «Я его старше на 10 лет», «Он старше меня на 10 лет», «Мы живём в разных городах», «Я его даже вживую не видела!», «Он — друг моего мужа!», «Он — муж моей подруги!», «Он — учитель у моих детей!»
Железные аргументы. У ваших отношений нет будущего. Попустись.
А тебя не отпускает! И тут накрывает паника. Твой стабильный, привычный мир — шатает как при десятибалльном землетрясении. И ты орёшь сама себе, что это не любовь!!! Это чушь! Это нахлобучило! Это всплеск последних гормонов! Он ради тебя не разведётся. И ты тоже. Ты не переживёшь таких потрясений. твои родители старенькие тебя не поймут и хапнут инсульт! Твои дети тебя проклянут и останутся с отцом! Общество будет тыкать в тебя пальцем и осуждать! И чего ради это всё? Ты уверена, что он ради тебя тоже перевернёт свой мир? Или наобещает, пропустит тебя вперёд, свой ты разрушишь, а он так посмотрит и скажет: Извини, но я не хочу портить тебе жизнь. Я тебя недостоин. Я слабак. Ты смогла, а я нет. Прости, малыш.
Неееее, спасибо, не надо. И ты тоже дура: ещё зачем-то варианты какие-то прикидываешь: как от мужа уйти, что детям сказать, что родителям объяснить… Тьфу. Нагребло на старости лет. Тебе не 25, у тебя уже нет вот этого «ещё вся жизнь впереди», у тебя уже нет права на ошибку: ты годами выстраивала этот свой удобный мир, у тебя дети, семья и ответственность. И ты не можешь ломать множеству людей жизнь из-за какого-то гормонального удара в голову.
И плачешь сидишь. Нет, воешь!!! Воешь как животное. Скулишь. Потому что почему-то чувствуешь: ты себе врёшь! Тебе Боженька или кто там — сейчас шанс даёт. Последний. Больше не будет. Или рискуешь всем, что имеешь — и можешь быть счастлива как никогда, или оставляешь всё как есть, как бы тебе нутро ни орало, что это то, чего ты всю жизнь ждала. Что это ТВОЙ ЧЕЛОВЕК! Именно твоя половинка.
И я видела разные результаты выбора. Есть, например, мой. Я была замужем, я старше на 10 лет, я жила в 550 км от него, у меня было уже три брака, взрослый 18-летний сын и старенькие родители. Я — московская писательница и сценарист, он — прораб на стройке в Курске. Любимый сын своей мамы, которая старше меня всего на 13 лет…
Если вы думаете, что мне нечем было рисковать — вы ошибаетесь. Я поставила всё. Свою жизнь. Свою репутацию. Жизнь своих родителей. Уважение своего сына. И сплетни. Много-много-много сплетен о себе по всем интернетам. Он тоже поставил всё. Карьеру и очень хорошую работу. Отношения с девушкой. Репутацию. Собрал вещи, и уехал в Москву. Ни дня он не сидел на моей шее. Подрабатывал где мог и как мог. Не гнушался ничем. Работал на стройке в Подмосковье, куда только 4 часа на одну дорогу уходило: на метро, на электричке, на маршрутке. Зимой, на улице. А ведь в Курске у него была своя бригада, он — начальник и субподрядчик, и денег в 10 раз больше.
Есть и другой результат выбора: она не смогла. А он смог. От жены ушёл, развёлся. Потому что любимая беременна. В 42 года. А она очень его любила. И ребенка этого хотела. Просто испугалась: там, в её семье, двое сыновей. Старший всё знал, был на её стороне. Младший слишком маленький, чтоб знать. Не понял бы. Папу очень любит. Сломала бы она ему психику. Муж плакал, просил за всё прощения, просил не уходить. А она выла. Держалась руками за свой живот, и выла.
Сделала аборт, осталась с семьёй. Вроде, внешне ничего не изменилось: всё та же образцовая семья, прекрасный муж, прекрасная жена. А я всё знаю. И знаю, что вот уже 8 лет она — вовсе и не она. Так. Оболочка. Зомби. И говорить на ту тему не хочет.
И сейчас я наблюдаю ситуацию: оба семейные. И там, и сям — в семьях только привычка. И дети. Жена уже всё знает. Там и имитации суицида, и сердечные приступы, и всё как положено. Мужу уже вот-вот всё скажут, и там непременно будут слёзы, а ей придётся как-то переступать через «мы в ответе за тех, кого приручили».
Или всё оставить как есть. Ничего не ломать. Перестать ездить в церковь, и пластаться там на полу, вымаливая помощи, чтобы это всё пережить. Клясться, что мы повенчаемся, только помоги, Господи! Забить на всё, и жить как жили.
Только, знаете, сдаётся мне, что настоящая Любовь не даётся легко. Поэтому в 20 лет это и не любовь вовсе. Любовь — это всегда приходит с болью. И ставит тебя перед выбором. И отдать нужно очень многое. Легко и бесплатно тебе дадут только влюблённость и страсть на пару недель. А за Любовь придётся заплатить. Если ты, конечно, готов платить такую цену.
Светка, я знаю, ты это сейчас читаешь. Не поворачивай назад. Ставь всё. В этой игре всё по-честному: ты платишь — ты получаешь, что хотела. Срезаются те, кто боится потерять привычное. Боится кому-то испортить жизнь, что далеко не факт. И тем самым ломает свою собственную. И живёт потом как овощ. Настоящее — всегда чувствуешь нутром. И не перепутаешь с наваждением и гормональным выбросом. Настоящее даётся только людям-подсракулетам, ибо они — платежеспособны.
Иди до конца. Оно того стоит.
Синдром Мюнхгаузена — расстройство, при котором человек преувеличивает симптомы или искусственно создает у себя разнообразные признаки болезни, чтобы пройти медицинское обследованию, лечение
Общепринятое объяснение причин синдрома Мюнхгаузена состоит в том, что симуляция болезни позволяет людям с этим синдромом получить внимание, заботу, симпатию и психологическую поддержку, которых им не хватает в обычной жизни.
Делегированный синдром Мюнхгаузена
Под делегированным синдромом Мюнхгаузена или Синдромом Мюнхгаузена по доверенности понимают такой вид поведения, при котором родители или лица замещающие родителей намеренно вызывают у ребёнка или слабого взрослого человека (например, инвалида) симптомы или выдумывают их, чтобы обратиться за помощью! Такие действия совершают чаще женщины, в большинстве случаев — родные матери или супруги.
Родители, вызывающие у детей болезни, сами страдают от недостатка психологической поддержки. Они часто несчастливы в браке. Таким образом ищут поддержки в больнице и похвалы для себя от медицинского персонала и родственников. Автор: Психолог Виктория Богданова
Иногда складывается впечатление, что психоаналитиками становятся люди, которые в себе так и не разобрались… и чтобы разобраться, исследуют себя через истории пациентов.
Добиться счастья, успеха, богатства хочется каждому. Воплотить мечту, приложив минимум усилий помогут различные психотехники. Конечно, если верить их авторам. А верить им нужно с большой осторожностью…
Созидающая визуализация
Созидающая визуализация — способ, который позволяет достигать желаемого благодаря силе мысли. Если будете думать, что у вас все хорошо — у вас все будет хорошо, если подсознательно будете ждать неприятностей — они непременно вас найдут. При этом созидательная визуализация направлена исключительно на вас самих — вы не сможете принудить другого человека делать что-либо с помощью этой техники. Задача созидающей визуализации — устранить психологические препятствия на пути к вашей цели.
Созидающую визуализацию практикуют многие известные люди, включая Опру Уинфри, Тайгера Вудса, Арнольда Шварценеггера, Дрю Берримор и Билла Гейтса.
Метод Сильва
Метод Сильва разработал Хозе Сильва в 1966 году. Изначально его целью было повысить успеваемость своих детей в школе, но в итоге он начал разрабатывать концепцию для любого человека.
Суть метода заключается в том, чтобы уменьшить сопротивляемость человеческого мозга. С помощью медитации, человек может входить в определенное состояние, в котором он может перепрограммировать свой мозг.
По сути, метод Сильва предлагает вам зайти в собственное подсознание и удалить вредные привычки, переписать мысли, даже излечиться от болезней.
Метод Сильва приобрел большую популярность в США и англоязычных странах. Даже после смерти основателя метода, организация Сильва Интернашенал продолжает развивать эту психотехнику.
Трансерфинг
Число последователей: книги Зеланда переведены более чем на 20 языков, в 2008 году в Голландии открылась школа трансерфинга.
Согласно Зеланду, наш мир состоит из множества ответвлений реальности, и по какому из них пойдет человек зависит только от него. Случайностей не бывает, потому что мы сами подсознательно выбираем тот или иной путь. Суть трансерфинга заключается в умении осознанно перемещаться с одного ответвления на другое силой мысли.
Допустим, вы ждете автобуса, которого давно нет. Если вы будете думать о том, что вы опаздываете, а транспорт все еще не подошел — так и случится. Но если вы начнете думать о том, что из-за поворота вот-вот появится ваш автобус, то он непременно подъедет.
Чем более детальной будет ваша мысль, чем более точным будет описание нужного вам «ответвления» реальности, тем вероятнее вы переместитесь на него. Если нет — вы недостаточно сильно верили и ждали.
Учение чрезвычайно популярно, как в России, так и за рубежом. Другое дело, что увлечение трансерфингом может быть опасно для человека. Одно дело — внушить себе, что автобус вот-вот подъедет, другое — попытаться излечиться без помощи лекарств и вмешательства врача.
Симорон
Слово «симорон» означает… ничего. Оно целиком и полностью выдумано Петром и Петрой Бурлан в 1989 году, когда они создали школу психотренинга, который был направлен на раскрытие врожденной гениальности каждого человека, высвобождение из бесконечного круга проблемных ситуаций и состояний. Главный инструмент последователей школы «Симорон» — их фантазия.
Основатели учения считают, что учат людей повседневной магии. Главное для школы симорон — научиться фантазировать и наполнять свое сознание проработанными, зачастую абсурдными образами. Последователи школы стремятся снова стать детьми, которые постоянно удивляются и познают мир. По их мнению, фантазия ребенка шире фантазии взрослого и позволяет мечтам сбываться. Как по волшебству.
На сегодняшний день осталась только одна официальная школа симорона — Симорон Бурлан-до. Остальные были закрыты из-за несогласованности с авторами учения, которые ревностно следят за авторскими правами на «бытовую магию» симорон.
Книга и фильм «Секрет»
Вышедший в 2006 году фильм «Секрет» стал довольно известным не только в США, но и за его пределами. Продюсер фильма Ронда Берн на волне популярности фильма выпустила одноименную книгу с цитатами. Вполне обычная история успеха, если закрыть глаза на то, что и фильм, и книга основываются на раскрытии метода, который, по словам Берн, способен влиять на окружающую вас реальность.
«Секрет» предлагает зрителю и читателю приобщиться, как говорят авторы, к одному из самых охраняемых секретов в истории. С помощью силы мысли можно материализовывать страхи и желания, изменять свою жизнь и даже исцелять. В нашей жизни постоянно действует закон притяжения (не тот, из-за которого Ньютон получил шишку). По мнению Берн, из-за него все похожее притягивается. Соответственно, дурные мысли притягивают дурные события. Думаешь о хорошем — получаешь хорошее.
Эта психотехника пришлась по вкусу многим, книга Берн разошлась 19 млн. копий. Но многие все же не согласились с мнением авторов фильма и книги. Журналисты The Guardian сочли неэтичным содержание фильма, так как в нём «…пропагандируются отвратительные идеи, будто жертвы катастроф сами во всём виноваты».
Ченнелинг
Ченнелинг — хитрая штука. Она направлена на налаживание «канала связи» между человеком, медиумом, и некими Высшими силами, Великим Разумом, который знает все и готов безвозмездно этими знаниями делиться. От контактера требуется только быстро перенести все услышанное на бумагу или иной носитель информации. Если человек будет следовать поучениям голосов свыше, то его жизнь станет счастливой и легкой, поскольку его будут вести через все препятствия.
Адепты ченнелинга утверждают, что он существует уже многие века. Практика призыва духа умерших и прорицание упоминаются в легендах и мифах многих народов. В XVIII веке медиумизм, «разговоры с мертвыми» вошли в моду. В XXI веке ченнелинг снова стал популярным течением, с той, пожалуй, разницей, что теперь люди предпочитают говорить не с давно почившими родственниками, а с Высшими Силами.
По мнению практикующих ченнелинг, все пророки и святые были контактерами, что Библия и Веды были написаны именно с помощью связи людей с неким Великим Разумом, который и вложил им в головы священные тексты.
Нейролингвистическое программирование
НЛП называют технологией моделирования успешности. Многим хочется достичь высот в бизнесе или, допустим, в спорте. НЛП учит людей копировать вербальное и невербальное поведение людей, которые добились успеха в той или иной области. Таким образом, считают приверженцы НЛП, человек перенимает часть того успеха, который присущ образцу подражания.
Как говорят сторонники метода, НЛП научит вас легче общаться с людьми, позволит вам достичь успехов в вашем деле, разрешит ваши проблемы и, в итоге, сделает вас счастливым. При всем при этом, авторы считают НЛП научной практикой.
Здесь мнения Ричерда Бендлера и Джона Гриндера, авторов метода, расходятся с мнением многих других специалистов. Ученые считают нейролингвистическое программирование шарлатанством, христианская церковь осудила его за использования людей в качестве «ступенек» на пути к успеху, а сторонники этики вовсе считают метод опасным, так как с помощью него можно манипулировать людьми. Например, заманивать их в различные религиозные секты.
You Can Heal Your Life
По мнению Луизы Хей, причина всех наших недугов таится в нас самих. Мы не способны отпустить обиды, простить самих себя за какие-то ошибки и со временем это превращается в психологические, а порой и в физиологические заболевания. Суть метода Луизы Хей в том, чтобы простить и растворить свои обиды. Исцелившись душевно, вы истребите источник болезни. По словам автора книг, она первой ощутила действенность такого метода, когда 1978 году поборола рак без химеотерапии и вмешательства врачей. Впрочем, подтвердить, что ей действительно диагностировали рак, Луиза так и не смогла.
Тем не менее, книги Луизы Хей пользуются огромной популярностью как в США, так и в других странах. Благотворительный фонд «The Hay Foundation» занимается благотворительной деятельностью во многих сферах, параллельно продвигая идеи его основательницы. В 2014 году по мотивам книги «Исцели свою жизнь» был снят фильм, который принес Луизе Хей несколько миллионов долларов прибыли.
Учение дона Хуана
Карлос Кастанеда стал одной из самых загадочных личностей XX века. Кастанеда старался меньше появляться на публике, не общаться с прессой и запрещал себя фотографировать. Его биография стала объектом для мистификаций.
Учение Карлоса Кастанеды, по сути, не является его учением. Писатель записывал его со слов некого «дона Хуана», мага, с которым он познакомился в 1960 году. Кастанеда писал в своих книгах, что мы видим не сам мир, а лишь модель мира, созданную нашим восприятием. В создании картины мира принимает участие «точка сборки», место человеческого энергетического тела, через которое проходят каналы внешнего мира.
Поскольку местоположение этой точки можно изменить, существуют три разновидности внимания. Чтобы достигнуть высшей, человеку необходимо достичь безупречности, то есть отказаться от веры в собственное бессмертие, чувства собственной важности и жалости к себе. Путь воина требует отрешения, вплоть до стирания своей личной истории.
Последователи Кастанеды практикуют тенсегрити, магические пассы, которые, по их мнению, позволяют влиять на реальность. Долгое время они хранились в строгом секрете и передавались лишь тем, кто вставал на путь шамана.
Учение Кастанеды стало очень популярным в США и мире, породило большое количество критиков и подражателей.
Холотропное дыхание
С 50-х годов XX века Станислав Гроф занимался исследованиями психотерапевтического эффекта от приема ЛСД. Когда в 70-х годах эксперименты с психоактивными веществами начали запрещать, он разработал технику, которая давала эффект, схожий с эффектом от приема ЛСД. Гроф назвал ее холотропное дыхание.
Сторонники метода утверждают, что холотропное дыхание оказывает на людей исключительно целебное воздействие. Музыка и глубокое дыхание погружают человека в медитативное состояние на полтора-два часа. После пробуждения «холонавт» испытывает облегчение, так как холотропное дыхание освобождает подсознание от накопившихся эмоций и прочего психологического «шлака».
Более того, практики утверждают, что в видениях, которые видит холонавт во время сеанса, можно погружаться в глубины собственного сознания, общаться с высшими силами, видеть прошлые жизни и заново пережить момент рождения.
Несмотря на то, что холотропное дыхание, в качестве эксперимента, используют в некоторых странах для облегчения страдания неизлечимых больных, большая часть научного сообщества не стесняется критиковать технику. По их мнению, холотропное дыхание приводит к ухудшению работы мозга, так как из-за гипервентиляции уровень кислорода в крови падает, и клетки головного мозга начинают отмирать. Ко всему прочему, на технику легко «подсесть», как на тот же ЛСД.
Гештальт
В переводе на русский «гештальт» означает фигуру или образ. Психологи же понимают «гештальт» как какую-то целостную структуру. Вся жизнь состоит из таких гештальтов — от зарождения желания до его удовлетворения. И пока гештальт не завершился, он как бы тормозит человека, не дает ему двигаться дальше. Гештальт-терапия помогает разрешить этот внутренний конфликт.
Основная цель гештальт-терапии — восстановление контакта человека с собой и окружающими, обретение жизненной энергии. Визуализация чувств и телесных проявлений достигается через воображение человека. Последователи гештальта работают с чувствами и мыслями человека в настоящем, но для дополнительного эффекта могут использовать воспоминания. Цель таких сеансов — дать человеку завершить гештальт.
Вся гештальт-терапия строится на экспериментах. Человек может общаться с воображаемым собеседником или рассказывать о какой-то реальной или потенциальной ситуации. Терапевт может вмешаться в эксперимент, направлять его. Главное, чтобы пациент смог осознать собственную проблему и принять ее.
Эриксоновский гипноз
Считается, что эриксоновский гипноз является одной из самых эффективных психотехник. С его помощью человек концентрируется на своих внутренних переживаниях и постепенно впадает в транс, во время которого замедляется дыхание и сердцебиение. В таком состоянии человек легко переносит сеанс гипноза, но важнее всего, что у человека остается выбор, принять внушение или оставить его без внимания.
Эриксоновский гипноз отличается от прочих техник еще и тем, что в нем подсознание человека воспринимается как источник потенциальных возможностей организма — здоровья, хорошего самочувствия, достижений, успехов, побед, радостных и счастливых моментов. Все, что требуется от человека — выпустить их.