На улице был вторник, а на душе - вечер пятницы…
Наступает долгожданный вторник - послезавтра предпоследний день рабочей недели…
Вторник, это как начало беременности, всё ещё впереди…
Если к пиву добавить немного водки и хорошей компании, то даже вторник может превратиться в пятницу!
Если вы просыпаетесь в понедельник и у вас не болит голова, значит уже вторник
Если второй день не охота идти на работу, значит сегодня вторник
Кто сказал тебе, что нет на свете настоящей, верной, вечной любви? Да отрежут лгуну его гнусный язык!
Ну да, конечно, ведь даже есть Закон,
не содержать слова в неволе, под замком.
Графоман. Звучит гордо. Особенно для психопатической личности. Не может человек сам вылечиться от безумного непреодолимого стремления к сочинительству.
Читателю всегда проще. У него всегда есть выбор.
Графоманы же всегда пытаются рассказать о том, что они считают главным. О своих ощущениях и видении. Наиболее талантливые из них становятся литераторами и режиссерами. Или учеными.
Они заражают своих читателей левитацией (невесомостью) простого и понятного отношения к жизни.
В их душах поселяется «черный человек» разрушения и неверия, и, одновременно, вера в исключительность окружающей их красоты и гармонии.
Изначально слабые волны в их душах становятся когерентными (совпадающими по частоте и фазе) и раскачивают резонансную бурю эмоциональности и восприятия.
Наверно в таком состоянии Леонардо да Винчи создал портрет госпожи Лизы Джокондо (Мона Лизы).
Пять веков женщина из Флоренции «лишает здравого рассудка» своих поклонников, а ее создатель стал полиматом (феноменом) эпохи.
В России ярким эрудитом, например, является Михаил Васильевич Ломоносов.
Трудно представить, как рыбак северного поморья смог «увидеть» молекулярную структуру материи, атмосферу планеты Венера, создать Московский университет, написать научные труды и литературные произведения.
За Оду императрице Елизаветы Петровны, Ломоносов получил в 1748 году «премию» в две тысячи рублей (2 повозки медных монет), а императрица Екатерина 2 посетила Михаила Васильевича в канун его смерти в 1765 году, и заверила его о «любви и попечительстве своем наукам и художествам Отечества».
За 54 года жизни он стал полиматом эпохи Империализма России.
Хотя - есть Мнение.
Поэт Сумароков написал: «. угомонился дурак, и более шуметь не будет.».
Так что, вопрос: «а судьи кто?» становится иногда самым важным в историях о графоманах.
Галилео Галилей был самым известным итальянским физиком в конце 15 века. Основатель основ экспериментальной физики по изучению движения планет и звезд. При помощи построенного телескопа Галилей первым увидел пятна на солнце и вращение планеты Венера.
За 77 лет своей жизни он успел стать известным музыкантом, литератором, преподавателем, ученым, изобретателем.
Подправив метафизику Аристотеля, Галилей построил фундамент классической механики, экспериментально подтвердил гелиоцентрическую модель построения мира, сформулированную великим польским ученым Николаем Коперником.
В 1616 году, тогдашний Римский Папа Павел 5 срочно созвал своих специалистов и они, заглянув в телескоп, единодушно пришли к выводу, что только Земля может быть центром мира.
А теплое солнышко бегает кругами исключительно для ее согрева. Да и планет вокруг не может быть восемь. Эта цифра не совпадает со «счастливой» семеркой. Количеством отверстий на человеческом теле.
В результате, Коперника с его моделью «запретили» читать, а Галилей расстроился и на 30 лет серьезно задумался. Стал намекать и оттачивать аргументацию смелой идеи. Он остроумно «размазывал» иезуитов и критиковал Аристотеля. Первым сформулировал принцип относительности для равномерного перемещения.
В начале 1632 года была напечатана его книга «Диалог».
Инквизиция пытками и кандалами заставила Галилея на коленях отречься от идеи «подвижности» Земли. Но старый и ослепший ученый до конца своей жизни остался верен своему графоманству.
«Я не прекращаю, даже в охватившей меня темноте, строить рассуждения по поводу то одного, то другого явления природы, и я не смог бы дать своему беспокойному уму отдыха, даже если бы пожелал этого…»
И только 31 октября 1992 года Папа Иоанн Павел II официально признал, что инквизиция в 1633 году совершила ошибку, силой вынудив учёного отречься от теории Коперника.
Он предложил ей рай в шалаше! Но она выбрала трехэтажный ад, с сауной и микроклиматом!
- Ванечка! - крикнула Таня и повесилась у мужа на шее.
Сам язык оказался удивительно верным источником сведений. Все, что относилось к себе самому, к своему народу, чукчи отмечали приставкой - лыги, что означало - истинный, подлинный, правильный. И сам чукча называл себя «лыгъоравэтльаном» - человеком в истинном, в правильном значении этого слова. И жилище его было «лыгэраном», «подлинным жилищем», соответственно обозначалась обувь, одежда, а женщина назвалась ни много, ни мало - «лыгипэвыскэт» - «настоящая женщина».
--------------
- А сейчас есть вражда между чукчами и эскимосами? - спросил Сорокин.
- Каждый день нету, - простодушно ответил Тэгрын. Иногда только… но старики не любят этого. В Улаке почти половина женщин родом из Нуукэна.
- А сами нуукэнцы женятся на чукчанках?
- Нет, - ответил Тэгрын.
- Почему?
- Настоящая женщина не выйдет замуж за эскимоса! - решительно заявил Тэгрын. - Разве вы не заметили: в нашем селении почти никто не говорит по-эскимосски, зато каждый нуукэнец знает чукотский язык.
- Советская власть против того, чтобы один народ считался хуже другого, - сказал Сорокин. Все должны жить в дружбе.
- А мы и живём в дружбе, - добродушно ответил Тэгрын. - Не ссоримся, не ругаемся.
- А девушек не отдаёте замуж.
- Так кто же пойдёт? - удивился Тэгрын. - За эскимоса разве пойдёт настоящая женщина?
Автомобиль деда Мороза
Шесть фигурок оленей на капоте, массивный снегурятник спереди, забавные «дворники» в виде ёлочек, номера советского образца «20−15 ГОД» и стёкла, тонированные морозными узорами, детскими ступнями и надписями «Мужайтись люди скора лето!» - так выглядит тачка дедушки Мороза. Автомобиль марки «Нисани» выпускается ограниченными партиями на Великоустюгском автозаводе (ВУАЗ) по лапландской лицензии.
Садясь в свою машину, Дедушка Мороз надевает специальные шофёрские варежки-шубенки с отрезанным пальцем и такие же валенки. Машина заводится после слов «Раз-два-три, зажигание - зажгись!». Ну, или после двенадцатого удара. Машина заводится, из выхлопной трубы с громким хлопком вылетает пробка от шампанского, спидометр показывает, сколько до Нового года дедушке осталось, и дедмобиль трогается с места!
Надо сказать, управлять им очень легко. Удобный посох переключения скоростей позволяет переключать передачи с волшебной легкостью. Сколько раз стукнешь им об пол - на той передаче и поедешь.
Потолок в дедмобиле ледяной, дверь скрипучая, под шершавым рулём - тьма колючая. Шутка, нету там ничего колючего. Зато есть три педали - педаль газа, без газа и с сиропом.
Поскольку Дедушка Мороз не курит, вместо прикуривателя в салоне установлен подливатель.
Усаживаясь на мягкое, хрустящее под ягодицами белое сиденье, пассажир как бы оказывается в снежном плену: лёгкая позёмка постепенно укутывает всё тело пассажира белым снежком, пассажиру тепло и приятно, хочется погрузиться в спячку до самой весны… Тем временем бортовой компьютер следит за тем, чтобы внутри и снаружи была весёлая праздничная атмосфера - играла музычка, мигали огоньки, пахло ёлкой и мандаринами. Чтобы всем было хорошо и весело, и не хотелось писать!
Дедмобиль прекрасно держит дорогу. Особенно дорогу к послушным детишкам в детский сад и к винному магазину.
Кстати, машина оснащёна системой распознавания «плохой-хороший ребёнок», а также «свой бухой - чужой бухой».
Дедмобиль может ездить и задом наперёд. В этом случае он издаёт новогоднее обращение президента к народу: «Уважаемые россияне, будьте осторожны!..»
Если на улице не очень холодно, дедмобиль легко превращается в кабриолет. Откидной верх автомобиля складывается и убирается за пазуху к Деду Морозу. А уж из кабриолета машину легко превратить в плоскую фанерку для езды с горок. В некоторых ситуациях крыша легко трансформируется в днище.
Впрочем, безопасности конструкторы уделили достаточно внимания. Так, вместо обычных ремней водитель и пассажиры пристёгнуты серпантином безопасности. В случае аварии срабатывает хлопушка безопасности, в лицо водителю и пассажиру летит конфетти и надуваются зайчики безопасности.
На всякий случай в багажнике имеется аварийный треугольник-снежинка и буксировочная гирлянда.
Как ни странно, у этого автомобиля есть ещё и двигатель. Двигатель внутреннего сгорания, внутри которого сгорают письма непослушных детей Деду Морозу. Когда письма заканчиваются, дедмобиль может заправить советским полусладким шампанским. Максимальный крутящий момент двигатель выдает при 40 хороводов/мин. В качестве охлаждающей жидкости в шоколадном радиаторе используется мягкое мороженое.
Колёса дедмобиля установлены на литые ледяные диски. Резина на колёсах мохноногая, а поэтому что?.. Правильно - дедмобиль к нам торопится-бежит невзирая на сугробы, расстояния и пробки! С наступающим Новым годом!
Бывшая - это пьющая, гулящая, неблагодарная, корыстная баба несчастного святого мужчины.
- И какие у вас планы на новый год?
- Ну, я бы хотела стать матерью и нарожать много детей
- Артем Анатольевич, с вами все в порядке?
Oбщение со мной в первый месяц знакомства чем-то напоминает попытки выманить барсука из его норы.
часть пятая
Установил рекорд Вселенной по кошачьему пятиборью.
Ночные вопли под дверью:
- артистичность - 6.0, техника - 6.0
Скачки на грудь спящим Этим с последующим отскоком на безопасное расстояние:
- артистичность - 6.0, техника - 6.0
Раскидывание наполнителя из лотка в длину:
- техника - 6.0, равномерность покрова - 6.0
Пожирание жрачки:
- скорость - 0.12 секунды/миска
Марш-бросок через весь дом с крутыми виражами и сбиванием ковра в кучу:
- артистичность - 6.0, техника - 6.0
Горд собой. Эти тоже оценили: орут.
Болельщики нах…
За ужином строил из себя глухого и немого кота. Этот орал на меня до хрипоты:
- Плинтус, скажи мяу! Ну скажи мяу, ну что тебе, сложно? Скотина тупая!
Смотрел в окно и делал вид, что сижу на кухне вообще один.
А потом Этот, СЦУКА, достал из холодильника кальмаров, и у меня сразу прорезались слух и голос.
Зато пожрал.
Нассал под кресло. Хорошо!
Переехал. Взял с собой Этих.
Нашёл квартирку получше.
Подоконники для слежения за мировым равновесием шире.
Балкон получше, чтобы обзор.
Установил спутниковую тарелку для перехвата помех в мироздании.
Две комнаты застелены когтеточкой.
На кухне втрое больше места для мисок.
В сортире копальная площадь почти до горизонта. Хорошая нычка под ванной.
Зеркало от пола до потолка для актов ежедневного бодрящего самолюбования.
КРЕСЛА НЕТ.
НЕ ПРИВЕЗЛИ КРЕСЛО, СЦУКИ!
НЕРВИЧАЮ.
В зале нашел пару новых стульев. Попробовал лак на прочность.
Хреновый лак. Два раза проверил, что хреновый.
Беспокойно хожу по квартире. Этих пока нет. КРЕСЛА НЕТ.
Пришли Эти.
БЕЗ КРЕСЛА.
Орал так, что воробьи за окном остались без перьев.
Эта завопила:
- Ой, котик, неужели ты проголодался? Я же тебе перед уходом 4 пакетика положила! Бедненький. Положила ещё жрачки.
ДУРА, У МЕНЯ НЕРВЫ!
Сожрал всё.
Срочно в оперативном порядке ПЕРЕИМЕНОВАЛ СТУЛ С ХРЕНОВЫМ ЛАКОМ В КРЕСЛО.
ВРЕМЕННО.
Нассал под кресло. Отлично!
Эти при переезде то ли краски нанюхались, то ли клея облизались, но головой точно двинулись. Привезли четыре полных коробки жрачки и поставили их на специально выделенную полку. Сидел перед полкой два часа, втыкал.
Благодарно нассал рядом с лотком.
Инспектировал лестничную площадку.
Выяснил, что в соседской квартире живёт Четверть Собаки.
Мелкий недопудель.
Дерьмо курчавое.
Показал ему Шерхана на охоте, выгнул спину и зашипел.
Не поленился даже раз махнуть когтями перед носом.
Четверть Собаки осела на коврик и проссалась. Чмо.
Триумфально продефилировал домой.
Надо присобачить это чмо глашатаем.
Пусть знаменует моё царственное шествие криками
ДОРОГУ БОЛЬШОМУ ЧЕРНОМУ ХОЗЯИНУ
Буду работать.
ГДЕ КРЕСЛО, БЛЯ???
Нассал под вчерашнее «кресло.» Отлично!
Эта опять притащила фикус.
Территорию она ими метит, что ли.
Поставила на холодильник.
Пытался допрыгнуть - высоко.
Подождал, пока Эта забудет стул возле подоконника.
Затащил задницу на стул, потом на подоконник, потом пытался запрыгнуть на холодильник, но ж*** перевесила - рухнул на пол.
По пути сбил лапами все её дебильные магнитики, половина раскоколась к чертям собачьим. Пребываю в жутком стрессе.
С ТАКИМИ УРОДАМИ И ПОХУДЕТЬ МОЖНО
Срочно жрать.
Проводил серию ядерных испытаний в лотке.
От взрывной волны отлетели три плитки в сортире. Засыпало наполнителем полкоридора.
Мощная пригоршня наполнителя влетела в унитаз и образовала там дамбу.
Унитаз разлился как Миссиссиппи весной.
Этот орал как бизон, которому дали по яйцам, и нырял в унитаз с зубилом.
Прискакали соседи снизу, орали как Этот, который орал как бизон, которому дали по яйцам.
Сижу под ванной. Тестирую WiFi.
Нассал под «кресло». Отлично!
С утра, пока Эти просыпались, играл в Дэвида Кулхарда.
Летал как MP4−19 по коридору и кухне, останавливаясь на пит-стопы у мисок для дозаправки.
Перебоев в двигателе не отметил, с настройками все в порядке.
Этот постоянно был круговым и мешался в поворотах передним спойлером.
Эта сидела в комнате и причитала:
- Ой, котик, что же ты так бегаешь?..
Попов, блин. Этот, КРЕТИНСКАЯ МОРДА, вышел из сортира и дверь захлопнул.
Наверное, решил, что я, как последний полудурок, буду прыгать и ручку нажимать.
А вотху…
Нассал под колонку музцентра.
Чтоб он надолго про сортирную дверь запомнил.
Свершилось.
ЭТОТ ПРИПЕРСЯ ДОМОЙ И ПРИВОЛОК И ДВА НОВЫХ КРЕСЛА.
Из железных ножек и кожи.
Провел разведку - жо*** под обоими чувствует себя прекрасно,
- лапы не скользят,
- хвост не мешает.
Из-под левого варианты отхода:
- за диван, в сторону подоконника и к телевизору. Из-под правого:
- только к двери или головой в шкаф.
Попробовал оба.
Голове больно.
Решил ссать под левое.
Пойду пожру для успокоения.
Нассал под кресло. (Отлично!)
ПОДЛЫЕ СЦУКИ!
Сменили мне лоток.
Убрали старый, поставили огромный с высоченным бортом.
А на борт сверху надевается хератень с загнутым внутрь кантом - фига с два выкинешь оттуда наполнитель.
Разве что одной лапой подкинуть, другой отбить. Срочно разыскиваю ракетку для пинг-понга. Пробовал отковырять гнутую хератень.
Хуйтам.
Пробовал прыгнуть на короткий борт, чтоб перевернуть.
Хуйтам.
Воткнули между унитазом и стеной так, что только танком сдвинешь.
Пробовал копать с размахом и метать на дальность.
Половина рикошетит о борт прямо в морду.
Впал в раздражение.
НАССАЛ ЭТИМ В ОДЕЯЛО
Нассал под кресло. Отлично!
Сидел в кухне, медитировал на пустые миски.
Заходит Этот, ковыряет в ухе каким-то дерьмом с ватой.
Заорал на него про жрачку, выдал громкое «мя», но тут слюни в горло попали, голос пропал.
Пасть открываю - звука нет.
Этот на меня уставился, а потом как заорёт:
- Йопвашумать, я что, оглох?!
Глазищи выпучил, по дому скачет, как недопудель.
ХОРОШО ПОЛУЧИЛОСЬ.
Надо отработать приём на Этой, Длинном Тощем и Том, Который не Этот.
Эта отоварилась новым комодом.
ДУРА!
Кто ее учил выбирать мебель вообще.
В нижнем ящике спать неудобно,
- из среднего пока все на пол вывалишь - от голода сдохнешь, минуты три потратить надо.
А в верхнем она всякую дрянь хранит, которая совсем несъедобная, типа помады и вонючей хрени, которой Эта себя по утрам опрыскивает.
Указал на все недостатки.
Теперь тренируюсь: по контрольному щелчку в двери бегаю под ванну с максимально возможной для голодного кота скоростью.
Расчетное среднее время:
- бег - 2.37 секунды,
- торможение с заносом - 1.02 секунды, -
- пропихивание жопы под ванную - 4.41 секунды. Итого на 0.8 секунды больше норматива.
МЕДЛЕННО БЕГАЮ, НАВЕРНОЕ.
Пойду пожру, пока не свалился от недостатка сил.
Нассал под кресло. Отлично!
Выяснил, что дверь в ванную омерзительно скрипит.
Всю ночь старательно водил её лапой туда-сюда, издавая душераздирающий скрип.
Эти что-то орали из кровати, но ни один жопу не поднял.
Утром встали китайцами - непонятно какого цвета и глаза щёлочками.
Молча накидали жрачки в миски и промылись.
Работаю над статьёй:
- «Зомбирование как способ обогащения рациона».
Порвал в клочья Инфернального Врага.
Эта намотала Вражину на швабру и полезла с ним в мои нычки под диваном.
Напал внезапно, разодрал в лапшу по 2 килобайта. Эта хнычет:
- Ой, котик, ты мне убираться мешаешь!
ДУРА, НЕ МЕШАЮ - УБИРАЙСЯ ОТСЮДАНАХ!!!
И останки Инфернального Врага подбери.
Отпраздновал победу опустошением трёх мисок.
Нассал под кресло. Отлично!
Раздербанил косметичку Этой.
Что мог, развазюкал по когтеточке на полу. Остальное пролил.
Одна штука особенно понравилась: играл ей в лапту, гонял по дому, подкидывал вверх и прочее. Решил попробовать на вкус.
Лизнул - оказалось, пилка.
Травмирован язык и лучшие чувства.
Жрать больно.
А ЭТА, СЦУКА ЕЩЁ ИЗДЕВАЕТСЯ:
- ОЙ, КОТИК ЯЗЫК ПОКАЗЫВАЕТ.
НЕНАВИЖУ!
НЕНАВИЖУ!!!
Решил срубить деньжат на нужды голодающих Плинтусов.
Собрался продать свой старый лоток на E-bay.
Уже зарегистрил лот, хотел сделать фото, выяснилось, что Эти бесценную реликвию выкинули.
ПАХНЕТ ИМ ВИДИТЕ ЛИ.
СВОЛОЧИ!
МСТИТЬ БУДУ СТРАШНО.
Нассал под кресло. Отлично!
Втыкал в футбол.
Когда греки забили, пустил волну в лотке.
Волна накрыла половину сортира.
Судя по тому, что полночи сидел под ванной, Эти болели за Португалию.
Эти купили мне новый ноутбук.
САБРАЖАЮТ.
Обнаружил Дусю.
Дуся из квартиры с той стороны лестничной площадки.
Думает, что кот.
Хрена - кастрат.
Пытался пробиться к моим мискам.
Оказалось, я левша - бил хук строго с левой.
Нок-аут за 16 секунд.
Наградил себя двойной дозой жрачки.
Нассал под кресло. Отлично!
Посмотрел «Гарфилда».
Кумир, ага.
Пожрать, собак почмырить, погонять Дусю, то есть Нермала.
Долбаный Голливуд всю концовку испоганил. Трусливых псов облобызали, СЦУКИ.
Представляю, как испортят Великого Гарфилда в нашем переводе.
Повторил подвиг Кумира - сожрал паштет Этого.
Нашёл мягкие палочки, которая Эта себе в шерсть на башке вкручивает.
Разожрал на мелкие кусочки, красиво разложил по полу.
Получилась подлинная византийская мозаика.
Эта пришла - давай вопить:
- Ой, котик, ты опять нашалил! Другие котики так себя не ведут, другие котики не шалят, другие котики не писают под кресло! Надо что-то менять.
Блять, ну и как она предлагает менять «других котиков»?
Нассал под кресло. Отлично!
Пришла Какая-то Такая со своей Козявкой.
Козявка мерзкая: ростом с унитаз, а уже лезет за хвост дёргать.
Дать ей по морде - Эта и Какая-то Такая на г*** изойдут.
Поступил гуманно: сховался под одеяло.
Залёг между подушками и накрылся.
Эта сначала не заметила, а потом начала носиться по дому с воплями
- Плинечка, котик, где же ты, где.
Искала даже в норе недопуделя и у Дуси.
Какая-то Такая тоже давай орать и бегать.
Козявка присоединилась.
И вот носятся эти три дуры и голосят на чём свет стоит.
Терпел, пока запас жрачки в пузе не кончился и уши не завяли - минут 10 точно.
Вылез из ДОТа,
- Чё орёте?
Говорю.
Идиотки ликовали, будто я до мурчания снизошёл.
Подтёрли свои сопли и навалили мне жрачки побольше.
Ничего так день начинается.
Сидел на балконе, следил за Мировым Равновесием.
Панорамный вид Мирового Равновесия загородил какой-то потёртый воробышек, судя по виду - полное б/у.
Прошипел уроду:
- Подвинь курсор!"
Хрена. Сидит.
Пришлось сожрать.
Нассал под кресло. Отлично!
Ночью играл во в лазутчика.
Влезал к Этой под одеяло,
кусал её за пятки,
влезал под кровать,
влезал к Этому под одеяло,
кусал его под коленками,
влезал под кровать.
На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются.
Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках.
Эта открывает дверцу - и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком:
- Тигррры на охоте!
На результат приятно посмотреть.
Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.
Устал.
Срочно жрать.
Смотрел «Ночной позор».
Блевал далеко за горизонт.
Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске.
Ушёл лечиться сто пятым просмотром «Гарфилда».
Нассал под кресло. Отлично!
Был на Крите.
Завалил Минотавра.
Короче.
Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень.
Хотя одна попалась - (что надо бабца)
Нассал под кресло. Ааааатлично!
Советы по посещению Крита.
Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер.
Ацтой пещеры.
Или так.
Там взять в любом магазине рент-а-каре - бесплатную карту местности с дорогами и значками:
- «вот такие невдолбенные развалины!»
- «заипца какой аквапарк!»
и кататься по ней.
Этих селил в Rethymno Bay.
Пристойное место.
Кресел полно.
Ну и как после средиземноморских кальмаров,
-креветок,
-октопусов
жрать этот мерзкий вискас?
Буээ.
Нассал под кресло. Отлично!
За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе.
Эта давай ныть:
- Ну коооотик, ну я так хотела просто нормально поесть своей собственной еды!
ДУРА!
Ору.
- С какой блин радости? У тебя шобля - день рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?
С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол.
Утомила.
Ойё.
А ведь правда у Этой день рождения.
Выссал:
«Хэппи бёздей» на коврике в ванной.
Нассал под кресло. Отлично!
Правило первое.
Никогда, никогда не запивать мартини молоком.
Пришел в себя.
Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной.
Почувствовал себя лучше, решил заняться Мировым равновесием.
Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как:
- «Пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал.
Ничего сложного.
Если сначала пожрать.
Но Эти, СЦУКИ, подготовились.
В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки,
Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков.
Сижу под ванной, слушаю крики Этого:
- Скотина черножопая, ты колонку разбил!
Жизнь налаживается.
К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване,
- пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне,
- гоняют с кресла и зажимают жрачку.
Родственники называются.
Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем
- Визирь, лови мух!
Эта тоже, СКОЛОПЕНДРА ТУПАЯ, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок.
Не дом, а мутабор какой-то.
Уйду в Гауфы.
Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой.
Но ноут не потянет.
Сел рисовать смету на новый комп.
Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру.
Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный.
Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше.
Не помрут, не мыши.
В предвкушении сожрал из мисок все, что было.
Эта ходила по дому и ныла:
- Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!
ДУРА ЛЕНИВАЯ, ВСЮ РАБОТУ ПРИШЛОСЬ МНЕ ДЕЛАТЬ.
Устал зверски.
Лечился двумя мисками жрачки.
Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.
Нассал под кресло. Отлично!
Посмотрел второго «Шрэка».
Брешут, СЦУКИ.
Где они видели КОТА, который не жрёт целых полтора часа?
Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха.
Наконец-то до них дошло:
- вынесли мою Бастилию на балкон,
- постелили в ней плед,
- рядом поставили миски.
Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы.
Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику.
Доволен.
Еду в аэроэкспрессе, а предо мной бурно выясняет отношения одна молодая семейная пара. Ссора по всем правилам: тут и швыряние телефоном (в мужчину), и вырывание сумок (женщиной), и легкая потасовка (обоюдная), и вопли на весь вагон: «Дурак… козел… пошел ты … уйду и сына заберу…» (женские), и слезы (женские), и угрюмое молчание (мужское). В общем, обычная сцена, среднестатистическая после долго отпуска между уставшими друг от друга людьми одна из которых в экзистенциальном ПМС-ном кризисе.
Я в это время разговаривала по телефону и собеседник, слыша все эти вопли, спрашивает, чего происходит.
А я ему и отвечаю громко, что вот буквально на моих глазах становиться на одного свободного мужчину больше, представляешь… вот буквально 5 минут и все, ну и плюс месяца 2 на развод… и я тут такая первая в очереди, ага… нет, не знаю про их имущество… да, ребенок есть, один… да, это не страшно, это всего 25% алиментов от з/п… да, симпатичный… да, нравиться…
Парочка притихла и пялилась на меня. Я все это говорила и улыбалась мужчине. А мужчина улыбнулся мне в ответ и, когда пересел от своей жены на другой ряд, то еще пару раз поворачивался в мою сторону и мы еще улыбались друг другу. Его жена еще немного поплакала, встала, презрительно на меня зыркнула и пересела к своему мужу, где что-то ему начала нежно ворковать и целовать в шею. Когда они выходили из вагона, она крепко его держала под руку и пару раз зло на меня посмотрела.
Я фея. Я спасла пару от развода. Плюс много в карму
часть девятая
Взяв ведро и щетку я принялась начищать Изика. Интересно, а кто его мыл до меня? Тот фыркал от удовольствия подставляя бока и перхоть сыпалась мелкими снежинками под стройные блестящие копыта.
Протерев в очередной раз его выразительные ноздри и заплетя сто три пряди гривы, я выразила надежду, что он не изгваздается в ближайшие полчаса, и наше отступление из Лориэна пройдет весьма достойно.
Собрав вещи и закинув лук за спину, я ждала своей депортации. Выражение лица заранее отточила перед зеркалом.
Сижу…
Ближе к обеду осторожный стук в дверь прозвучал для меня торжественным набатом. С натянутой улыбкой превосходства я взяла послание и на деревянных ногах вернулась на свою оставляемую жилплощадь.
- Никто не должен видеть твоего горя, сохраняй самообладание, будь хоть на миг светлой эльфийкой спокойной и невозмутимой Дрожащим шепотом уговаривала я себя.
Руки не слушались, глаза застилали предательские слезы. Неловко надорвав сбоку пакет, я пытаясь нащупать извещение о выселении и уронила какой-то предмет. Больше ничего в конверте не было. Переведя взгляд себе под ноги, я почувствовала, что схожу с ума: на коврике из сухих трав переливался в солнечных бликах маленький мифриловый колокольчик.
(Мифрил - вымышленный благородный металл, ковкий как медь, легко полируется, после обработки становится тверже закаленной стали. На вид схож с серебром, но в отличие от него не тускнеет)
Вихрь мыслей и образов, медленно набирая обороты, начал закручиваться в причудливую спираль.
- Трое из дозора…
- Вежливый парикмахер…
- Повар по компотам…
- Добрая дюжина соседей…
- Строгий судья по дорожному движению
КТО?
В пятый раз читая надпись на конверте убеждаюсь, что это не ошибка. Мое имя обычно пишут с одной «р», даже в анкете миграционного центра ошиблись, а здесь все правильно две буквы.
Слабый запах духов тоже показался довольно знакомым, но память упорно отказывалась мне помогать.
Так мучаясь догадками, я совершенно забыла про оседланного Изика, который несколько раз принимался ржать по окном.
- Консультант по косметическому уходу за кожей лица…
- Писарь выдающий талоны…
- Кланяющийся при каждой встрече фонарщик.
- Дворник с жалобой на обжору единорога…
- Вчерашний поваренок?
Изик охрип и в отместку начал выбивать степ в самой глубине аккуратной лужи.
- Тот самый бюрократ из королевской приемной…
- Продавец подержанных расчесок, скинувший мне залежалый товар…
- Смотритель общественной сауны с масляными глазками?
ВСЁ.
Но кто бы он ни был, на танцы я не пойду. Хватит с меня и вчерашнего конфуза.
Мягко наступившие сумерки обволокли город таинственной пеленой, счастливые обладательницы колокольчиков в окружении родственников изящно дефилировали в направлении танцевальной поляны, а все остальные просто шли поглазеть на чужое счастье.
Развевались подолы бальных платьев, концы затканных золотом накидок трепетали на легком вечернем ветерке, невероятные смеси духов с цветочными эссенциями забивали носы заставляя непрерывно чихать.
Все были в каком-то лихорадочном ожидании и томлении.
Весь воздух казался пропитанным этими чувствами, и высыпавшие звезды старались светиться особенно ярко, озабоченные столь высокой миссией.
Кстати, моя мамочка говорила, что я рождена под самой счастливой звездой, она вся переливалась и искрилась в день моего рождения и не было на небе ничего равной ей.
ГДЕ ТЫ МОЯ СЧАСТЛИВАЯ ЗВЕЗДА?
Которая из них, может та, что так низко стоит на горизонтом со слабым молочным свечением, или та, что повыше вспыхивающая красным отблеском. Поди разберись.
Грязный и обозленный Изик выразил все свое разочарование в таком долгом взгляде, что я не выдержав отвела глаза.
Положив ключ под коврик и приколов на дверь записку с благодарностью за приют, я с ноющим сердцем покинула гостеприимный город.
Сегодня даже караул бросил свои посты, чтобы поглядеть на такое незабываемое событие.
Мы неслышно пробрались к самой границе города и, ориентируясь по млечному пути, отправились на восток к Андуину. (Андуин - самая длинная река Средиземья,.текущая с севера на юг. Длина более 1.100 миль)
Уж очень Изику была охота на него посмотреть, а потом решим куда дальше. Ведь теперь нас двое, значит, и путь вдвое короче.
Мифриловый колокольчик, завернутый в носовой платок, мирно покоился в небольшом кожаном мешочке с остальными ценностями между расческами и пузырьками с лаком для ногтей.
ГДЕ-ТО РЯДОМ С ИЗЕНГАРДОМ.
(Изенгард - крепость в долине Нан-Курунир на южной оконечности Мглистых гор, одна из главных в Средиземье.)
Пробираясь через заросли душистых кустов, поминутно отряхивая одежду от желтоватой пыльцы на третий день мы вышли к величественной реке - сире Андуин.
Красота этой широкой водяной дороги потрясла нас с Изиком одновременно.
У моего друга даже недожеванный клочок травы упал изо рта. Обменявшись выразительными взглядами, мы замерли в восхищении, напоминая конную статую.
Вода, правда, оказалась довольно холодной, зато очень чистой. На вечернем чаепитии единорог признался что больше всего на свете он любит стихи, причем, сам сочиняет, сам рецензирует и сам восхищенно слушает, жаль, что ночная мгла помешала мне насладиться его сочинениями. Но выяснения отношений разгорелись даже при слабом свечении ночных мотыльков-огников.
Изик недоумевал почему мы так спешно экипировавшись и даже не поужинав бежали.
- Там за столом был эльф из моего племени, из Лихолесья, он и меня знает, и то, что я отвергнута всем родом. Если бы мы не слиняли со всем имуществом, то возможно что бы нас отправили уже налегке. Ведь у меня статья с конфискацией.
- Так ты еще и вне закона.
- Начихать мне на их закон. Пусть законятся сколько хотят, я сама ушла и найду дом тоже сама. И какое тебе дело до моего прошлого, может у меня еще сердечная рана не затянулась.
Я всхлипнув вкратце рассказала о той несправедливости, что закрыла мне доступ к родному дому.
- Жаль.
Резюмировал Изик.
- Знаешь, а он мне понравился. Красивый такой.
- «Ещё один любитель мальчиков».
Подумала я в полудреме. И закапавшись носом в теплую шерсть живота моего спутника заснула.
Этой ночью мне снился очередной кошмар - наш аранен Леголас (Леголас - эльф, сын Трандуила, короля эльфов Северного Лихолесья. Леголас, хотя его имя принадлежит лесным эльфам, происходит не из лесных эльфов, а из Сумеречных, как и его отец.)
(почему-то с рыжей бородой заплетенной в косу обнимал минерассе (единорога) - и целовал его в раздувавшиеся ноздри.
Затем, посмотрев долгим взором на меня, протянул руку, и она начала вытягиваться, как древесная лиана все ближе подбираясь к моему горлу.
Ужас сковал конечности, и я заворожено следила за этой рукой. Она все тянулась и тянулась, перебирая пальцами, искала меня. В какой то момент шею сжала страшная, неведомая сила.
- «Нет это не сон,»
Пронеслось в голове, и в тоже мгновение ресницы взлетели, я увидела черную тень нависшую надо мной.
Тень, однако, была материальна. Железный захват не ослабевал. Подтянув колени и упершись ими во что-то мягкое, я резко выпрямила их. Одновременно проведя ногтями по предполагаемому лицу.
Дикий вой потряс берега реки, и отброшенное тело рухнуло в заросли шиповника. Туда же полетели попавшиеся под горячую руку небольшой чайничек, ведерко с остатками воды, черствые лориэнские пирожки и под конец отломанный рог Изика. Душераздирающие вопли прекратились как-то внезапно.
- Значит попала.
Решила я и, оглянувшись на единорога, поразилась его безмятежному и спокойному сну. Глубоко выдыхая, тот дрых самым наглым образом.
Дрожа от пережитого волнения и от предутреннего ветерка, я решила поближе разглядеть так напугавшее меня существо. Раздвинув колючие заросли и заглянув в самое нутро кустов, я увидела одетую в грязные лохмотья оркиху, она была не в себе, точнее вообще в полном отключении от красоты наступающего дня. Рядом валялся расколотый надвое рог.
- Бедняжка.
Запричитала я, в тоже время прикидывая, что мне будет за убийство. Может награду дадут, а может срок изгнания набавят. В ходе рассуждений я забыла, что он у меня пожизненный.
Присев рядом коснулась её щеки, пытаясь прочувствовать через изрядный слой грязи биение жизненной искры. Ничего. От страха я забыла, где искать пульс, и попыталась открыть ей глаза, может, очнется. Всё бесполезно. Послышался треск ломающихся кустов, и выспавшийся Изик воззрился на место преступления.
- Что замочила? Умница, теперь сама закапывай!
- Чем? Твой рог сломался
- Глупая неумеха, ты не могла воспользоваться веревкой. Что теперь я буду без него делать? Нет, положительно, ты действуешь мне на нервы.
Я всхлипывая подняла наш чайник и потянувшись к ведерку поймала боковым зрением смутное движение, в следующее мгновение увернувшись от огромного двуручного меча с криком:
- Она живая!
Бросилась к своему другу.
Изик, оперативно оценив обстановку, взял с места в галоп и скрылся в остатках предутреннего тумана. Перелетая через некстати торчащие корни деревьев, я отчаянно начала бороться за свою жизнь. При этом успевая отметить, как блистает клинок на солнце, очень воинственно. Резкий свист рассекал неподвижной прибрежный воздух,
- «Хорошо что я в своем старом костюмчике.
Как-то некстати пришла мысль.
- «Может, примут за принца и похоронят с почестями.»
Резкий выпад моей соперницы заставил меня, прокатившись по земле, припасть к острому камню, сноп искр, взорвавшись возле самого носа, погнал дальше.
Вращая громадной железякой, оркиха дважды почти достала меня. Она напоминала неуклюжего повара пытающегося поймать верткого цыпленка.
Но её силы понемногу утекали, и вращения становились все медленнее, вот, стараясь пригвоздить меня к стволу дерева, она промахнулась и пропахав изрядную борозду в еловом мху приземлилась на живот.
Озадачено потерев нос и направив меч на исходную атакующею позицию оркиха снова бросилась вперед.
- «Определенно, очень упорная дама,»
Опять некстати подумала я.
Пробегая по кромке воды, забросала её мокрым песком и, пока она откашливалась, добралась до своего одиноко брошенного лука.
Он лежал сиротливо выделяясь среди растоптанных вещей. Рядом был колчан заполненный высококачественными лориэнскими стрелами, прощальный подарок королевы.
Схватив лук и вложив стрелу, я впервые в жизни встала в правильную первую позицию для стрельбы и дрожащим голосом крикнула:
- Даро. Карин наэг эх!(стоять! не делай этого, ЭЛЬФ) Сейчас выстрелю! Правда, правда!
Оркиха остановилась на полувзмахе и громко выдохнув воткнула меч в землю.
- Баста! Перерыв! -
Тяжело дыша провозгласила она.
- Может, поговорим?
Дипломатично отозвалась я, держа её все же на безопасном расстоянии.
- Давай. Ты, вообще-то, кто?
- Эльфи, Эльфарран из Лихолесья, путешествую в автономном режиме.
- Мата из Гнилой пустоши. Нахожусь в политическом изгнании за гуманистические убеждения. Тоже прохаживаюсь здесь. Отдыхаю.
Опустив лук, я предложила присесть. Она охотно приняла моё предложения, оставив меч стоять воткнутым в землю.
Усевшись на землю, мы как старые подружки излили свои души в приукрашенных историях своей жизни.
ИСТОРИЯ МАТЫ (моя уже записана)
Впервые проснувшись в жалкой лачуге и оглядев закопченный потолок маленькая Ма твердо решила выбиться в приличные ирчи.
Но таковых в деревне не наблюдалось, поэтому, научившись ползать, она предприняла первую попытку побега и была остановлена своей бабушкой. Трепка, пережитая в раннем детстве, оставила неизгладимый след в нравственном облике Маты.
Повзрослев и окончив единственный класс по начальной военной подготовке, Мата увлеклась учением забредшего к ним орка. Тот проповедовал отказ от мясной пищи и идеи всеобщего братства. Его периодически лупили, но твердость убеждений оказалась заразительной.
Правда, заразить он успел только Мату, благополучно сбежав в соседнее селение. Сотни насмешек вытерпела она от своих сородичей питаясь корешками и ягодами, но простила всех драчливых сверстников и наотрез отказалась служить в армии положенные сто сорок лет.
Затем, написав несколько правозащитных статьей в местный периодический листок, окончательно вывела из ленивого равновесия старейшину деревни.
Тот принял меры.
Несколько раз получив по шее, Ма только утвердилась в правильности выбранного пути. После нескольких публичных выступлений ей выписали документы на странствия и вежливо проводили за околицу.
Дабы она сеяла прекрасное и вечное подальше от жилищ добропорядочных ирчи.
Мата прошла восточные равнины и проплутав в окрестностях Золотого леса вышла к Андуину.
- Так ты всего и путешествуешь десять дней. Подумаешь, странница нашлась.
Гордясь собственным опытом засмеялась я
- Зато у меня документы в порядке, а у тебя они есть?
Я сконфуженно пожала плечами
- То-то же Удовлетворенно рыгнув произнесла оркиха.
Мы еще посидели, Изик и не думал возвращаться и, вспомнив, я спросила:
- Почему ты хотела меня задушить?
- А зачем ты вцепилась в свой рюкзачок мертвой хваткой.
- Ты ворошка?!
- Нет, просто ограбить эльфа у нас считается удальством, и моим убеждениям это тоже не противоречит. Ваш брат стреляет без предупреждения, а потом везде рассказывает анекдоты про глупых орков.
Как после этого не придушить очень кстати спящего недруга. Я же не знала, что ты такая бешеная - три разреза на носу и отшибленный зад это тебе не переломанная шея. Не очень больно, но как обидно.
- Я испугалась.
Вздохнув сказала я.
- Я тоже испугалась, думала, что ты парень, вы так похожи, прямо унисекс. Я в расстроенных чувствах прилегла после нехилого удара по макушке какой-то вонючей палкой, а тут ты, да еще меня по щеке гладишь, ну уж я не стерпела.
Мы помолчали.
- Есть хочется, аж кишки сводит.
адумчиво почесываясь пожаловалась Мата.
- Можно наловить рыбы, смотри, она сама на берег лезет.
И спустя несколько минут окрестности огласились нашими криками и шумом взбаламученной воды. Мата пыталась своим мечом пронзить вертких придонных рыбок, а я, бегая по мелководью и поднимая фонтаны брызг, подгоняла их к ней поближе. Мы больше смеялись, чем охотились за этой мелочью.
Мата два раза попала себе по ноге. (Хорошо у орков кожа грубая и твердая, только на сгибах нежнейшая как у новорожденных.) Накалывая очередную жертву оркиха издавала леденящий кровь вопль - крик атакующего ирчи, как после она мне пояснила.
Десяток жалких рыбешек сиротливо отсвечивали на дне ведерка, когда, набросав туда пахучих корешков и всыпав полгорсти каменной соли, мы с жадностью следили за кипением бульона.
Вспомнив про пирожки, я отправилась на их поиски - два слегка обгрызенных лесными мышами мирно покоились среди высокой травы, а ещё один застрял на ветках. Значит, сегодня на обед будет три блюда - бульон, рыба, пирожки. Великолепно.
К моему возвращению Мата уже выхлебала половину ведерка кипятка и пришлось снова доливать, для верности привязав её к сосне. Запах вареной рыбы распространился по поляне. Слегка подвывая оркиха давала понять что пора за стол.
- Уф.
Сладостно икнув закатила глаза Мата
- Да хорошо покушали.
Поглаживая живот согласилась я.
Уже под вечер, окончательно подобрев, она извлекла из-под лохмотьев изрядную бутыль. На половину полную. Сделав несколько глотков, протянула мне. Резкий запах основательно вскружил голову.
- Тебе пить нельзя.
Авторитетно заявила Мата
- Почему нельзя?
Не согласилась я.
- Кто мне запретит? Я уже вторую сотню лет разменяла.
В подтверждение своих слов я храбро глотнула обжигающую жидкость.
- «Возможно, Мата была права,»
Запоздало прикинула я.
Это все моя эльфийская сущность, которая диктует, что мы ни в чем не должны уступать грязным ирчи, даже в выпивке.
Кстати о грязи. Поняв после двух глотков горючей жидкости, что мы родственные души, Мата и я дружно приняли решение стать сестрами - гвателями. Для этого надо было пройти обряд в ближайшей грязевой заводи.
- Не переживай, через несколько минут отмоешься, или к рассвету отпадет сама. Увещевала меня Мата накладывая грязевую маску.
- Может кожа посвежеет, а может и нет.
Ловя за хвост проскользнувшую мысль я попыталась осмыслить происходящие.
Наконец вывозившись в жирной пахнущей камышом жиже мы стали идентичны.
- «А что
Подумала я.
- Грязь приятно холодит кожу и укусы хищных бабочек не так заметны.»
ЗДЕСЬ, ВСТАВ НА КОЛЕНИ МЫ ДАЛИ КЛЯТВУ НЕРУШИМОЙ ДРУЖБЫ.
Выглянувшая луна залила серебристым светом:
- медленно движущуюся реку,
- заводь,
- нас,
- спускающийся к воде терновник,
- отряд ирчи,
- стройные сосны вперемешку с волчатником,
- недозрелую землянику…
ОТРЯД ИРЧИ?!!
Взглянув осовелыми глазами Мата поинтересовалась:
- Эльфи ты вызывала мальчиков?
- Может, они ошиблись поляной?
Резонно заметила я.
- Начихать на подробности, главное, что они очень кстати, что-то скучно стало. в
Вылезая из лужи докончила мысль Мата.
Мальчики, однако, весьма грубо сгребли нас в охапку и, потребовав документы, начали обыск. Нет, к нашим высоконравственным телам не притронулись, скривившись от запаха камыша, но вещи перетряхнули основательно, особенно мои.
Громадный орк с полубеззубым ртом, грозно потрясая носовыми платками, угрожающие двинулся к нам. От его несвежего дыхания я начала тихо сползать на траву.
- Это мы эльфа грабанули. Того что с лошадью тут ошивался. Лошадь съели.
Не моргнув глазом выпалила Мата.
Изучив её дорожные справки угрюмый одноглазый орк хмуро просверлил меня взглядом. Дыхание сперло так, будто лягушка попала в горло. Нечленораздельно пытаясь объяснить ситуацию я окончательно сникла.
- Это Фи из Чавкающей трясины.
Врать так уж врать до конца, поняла я мысли своей спасительницы.
- Она бежала из эльфийского плена. Не обращайте внимания, что она потеряла речь после их извращенных зверств.
- Понятно, без документов, отправим на выяснение личности, сделаем запрос, но на обратной дороге.
- Хватайте вещи и айда за нами
Пискнул гнусавый и горбатый оркишка.
Вся колонна пришла в движение, и мы в том числе, успев подхватить только недопитую бутылку и лук со стрелами. Со своим дневником я не расстанусь… впрочем, орки все безграмотные.
Разве может быть что-то в мире дороже
Обнимашек?!
Когда всеми фибрами души и порами кожи -
Ваше…
Ваше богатство, сокровище, целый мир, вселенная -
В объятьях.
Наслаждение материнским - незыблемым и нетленным -
Счастьем.
Прижимается нежность доверчиво щечкой, тычется носом…
Боже!!!
Где обитает блаженство и сказка? Какие вопросы?! -
Вот же!!!
А глаза, которые смотрят в самое сердце, глубоко в душу -
Так веско!
И источают любовь безбрежно-огромную, самую нужную -
Детскую…
Жизнь наполнена смыслом, насыщенно, ярко и щедро
Раскрашена…
Господи! Благодарю, что есть безумное счастье это -
Обнимашки!
Ты для успешного мужчины маникюр и педикюр делаешь, и ему приятно смотреть на твои ухоженные пальчики. А бедный будет смотреть на них с раздражением, наезжать на тебя за то, что ты тратишь деньги на эту ерунду… Будет говорить, что ему не важны твои ногти, он любит тебя любой…
Успешному мужчине будет нравиться твой новый наряд и он будет говорить, что ты в нем ослепительна, а не успешный будет ныть и упрекать тебя в том, что ты вбухала в него последние деньги…
А еще начнет ревновать…
Если успешный мужчина понимает, что ты должна выглядеть достойно, то не успешный начнет подозревать, что ты купила новую одежду, потому что хочешь кому-то понравиться и хочешь сходить налево. Это происходит от того, что неудачника никогда не посещает мысль о том, что его женщина должна красиво выглядеть. Зачем? Ведь она устраивает его такой.
Неудачники заставляют наших женщин стареть, дурнеть и болеть. При этом они стараются все оправдать своей нищей любовью…