В 2014 году Россия вместе с планетой вступила в эпоху потрясений и катастроф. Столкновение с Западом, пусть пока и не прямое, на Украине фактически начало наше отрезвление, освобождение от жирных пут лёгких денег и рождаемого ими потребительства. Экономические санкции, публичные унижения, потоки лжи со стороны англосаксонского мира привели русский народ, как хорошего воина, в бойцовский тонус. Война на Донбассе и вовсе привела к внутренней мобилизации. Именно что внутренней, не сопровождаемой идеологической накачкой от государства. Западные эксперты рассчитывали, что российское общество, подсевшее во время тучных 2000-х на иглу потребительства, крайне болезненно отреагирует на последствия санкций: ослабление курса валюты, повышение цен, уменьшение ассортимента западных товаров и услуг. На деле получился совсем обратный эффект - Россия восприняла это как вызов, русские вспомнили простые истины «не хлебом единым» и «кто с мечом к нам придёт…», как-то сам по себе запустился инстинкт самосохранения. Ощущение, будто сработало что-то чуть ли не на генетическом уровне. Пусть не у всех и, к счастью, не так демонстративно и вычурно, как это происходит на Украине, которую искусственно мобилизуют на яростной русофобии. Но гораздо глубже, основательнее, по-настоящему. Да, действие санкций ещё не ощущается в полную силу, да, наверняка будет ещё труднее, но когда в реакции россиян на санкции Запада видят какую-то легкомысленную браваду, то это ошибка: в людях проснулся хорошо известный по истории русский кураж, когда тебя загоняют в угол, окружают и пинают, угрожают стереть с лица земли, а у тебя вопреки всему вырастают крылья, и, кажется, наоборот, что возможностей стало больше и тебе море по колено. Чем безнадёжнее ситуация у русского человека, тем он веселее, свободнее и непредсказумее в своих действиях, это последними испытали на себе немцы. Нынешняя ситуация, конечно, далеко не тупиковая, но она уже начинает нас приятно будоражить, раззадоривать. Более того, народ России будто этого и ждал: что наступит время, когда его разбудят, растолкают, и не друг, а враг, жизненная необходимость сопротивления ему. Что придёт какой-нибудь наглый дядя и потребует подчиниться ему под угрозой гибели. Это такая классическая русская мечта, что обстоятельства вынудят нас на действия и поведение, в ожидании которых мы сами так истосковались.
Дядя пришёл и потребовал, спасибо ему.
Для популяции мышей в рамках социального эксперимента создали райские условия: неограниченные запасы еды и питья, отсутствие хищников и болезней, достаточный простор для размножения. Однако в результате вся колония мышей вымерла. Почему это произошло? И какие уроки из этого должно вынести человечество?
Американский учёный-этолог Джон Кэлхун провёл ряд удивительных экспериментов в 60−70-х годах двадцатого века. В качестве подопытных Д. Кэлхун неизменно выбирал грызунов, хотя конечной целью исследований всегда было предсказание будущего для человеческого общества. В результате многочисленных опытов над колониями грызунов Кэлхун сформулировал новый термин, «поведенческая раковина» (behavioral sink), обозначающий переход к деструктивному и девиантному поведению в условиях перенаселения и скученности. Своими исследованиями Джон Кэлхун приобрёл определённую известность в 60-е годы, так как многие люди в западных странах, переживавших послевоенный бэби-бум, стали задумываться о том, как перенаселение повлияет на общественные институты и на каждого человека в частности.
Свой самый известный эксперимент, заставивший задуматься о будущем целое поколение, он провёл в 1972 году совместно с Национальным институтом психического здоровья (NIMH). Целью эксперимента «Вселенная-25» был анализ влияния плотности популяции на поведенческие паттерны грызунов. Кэлхун построил настоящий рай для мышей в условиях лаборатории. Был создан бак размерами два на два метра и высотой полтора метра, откуда подопытные не могли выбраться. Внутри бака поддерживалась постоянная комфортная для мышей температура (20 градусов C), присутствовала в изобилии еда и вода, созданы многочисленные гнезда для самок. Каждую неделю бак очищался и поддерживался в постоянной чистоте, были предприняты все необходимые меры безопасности: исключалось появление в баке хищников или возникновение массовых инфекций. Подопытные мыши были под постоянным контролем ветеринаров, состояние их здоровья постоянно отслеживалось. Система обеспечения кормом и водой была настолько продумана, что 9500 мышей могли бы одновременно питаться, не испытывая никакого дискомфорта, и 6144 мышей потреблять воду, также не испытывая никаких проблем. Пространства для мышей было более чем достаточно, первые проблемы отсутствия укрытия могли возникнуть только при достижении численности популяции свыше 3840 особей. Однако такого количества мышей никогда в баке не было, максимальная численность популяции отмечена на уровне 2200 мышей.
Эксперимент стартовал с момента помещения внутрь бака четырёх пар здоровых мышей, которым потребовалось совсем немного времени, чтобы освоиться, осознать, в какую мышиную сказку они попали, и начать ускоренно размножаться. Период освоения Кэлхун назвал фазой А, однако с момента рождения первых детёнышей началась вторая стадия B. Это стадия экспоненциального роста численности популяции в баке в идеальных условиях, число мышей удваивалось каждые 55 дней. Начиная с 315 дня проведения эксперимента темп роста популяции значительно замедлился, теперь численность удваивалась каждые 145 дней, что ознаменовало собой вступление в третью фазу C. В этот момент в баке проживало около 600 мышей, сформировалась определённая иерархия и некая социальная жизнь. Стало физически меньше места, чем было ранее.
Появилась категория «отверженных», которых изгоняли в центр бака, они часто становились жертвами агрессии. Отличить группу «отверженных» можно было по искусанным хвостам, выдранной шерсти и следам крови на теле. Отверженные состояли, прежде всего, из молодых особей, не нашедших для себя социальной роли в мышиной иерархии. Проблема отсутствия подходящих социальных ролей была вызвана тем, что в идеальных условиях бака мыши жили долго, стареющие мыши не освобождали места для молодых грызунов. Поэтому часто агрессия была направлена на новые поколения особей, рождавшихся в баке. После изгнания самцы ломались психологически, меньше проявляли агрессию, не желали защищать своих беременных самок и исполнять любые социальные роли. Хотя периодически они нападали либо на других особей из общества «отверженных», либо на любых других мышей.
Самки, готовящиеся к рождению, становились все более нервными, так как в результате роста пассивности среди самцов они становились менее защищёнными от случайных атак. В итоге самки стали проявлять агрессию, часто драться, защищая потомство. Однако агрессия парадоксальным образом не была направлена только на окружающих, не меньшая агрессивность проявлялась по отношению к своим детям. Часто самки убивали своих детёнышей и перебирались в верхние гнезда, становились агрессивными отшельниками и отказывались от размножения. В результате рождаемость значительно упала, а смертность молодняка достигла значительных уровней.
Вскоре началась последняя стадия существования мышиного рая - фаза D или фаза смерти, как её назвал Джон Кэлхун. Символом этой стадии стало появление новой категории мышей, получившей название «красивые». К ним относили самцов, демонстрирующих нехарактерное для вида поведение, отказывающихся драться и бороться за самок и территорию, не проявляющих никакого желания спариваться, склонных к пассивному стилю жизни. «Красивые» только ели, пили, спали и очищали свою шкурку, избегая конфликтов и выполнения любых социальных функций. Подобное имя они получили потому, что в отличие от большинства прочих обитателей бака на их теле не было следов жестоких битв, шрамов и выдранной шерсти, их нарциссизм и самолюбование стали легендарными. Также исследователя поразило отсутствие желания у «красивых» спариваться и размножаться, среди последней волны рождений в баке «красивые» и самки-одиночки, отказывающиеся размножаться и убегающие в верхние гнезда бака, стали большинством.
Средний возраст мыши в последней стадии существования мышиного рая составил 776 дней, что на 200 дней превышает верхнюю границу репродуктивного возраста. Смертность молодняка составила 100%, количество беременностей было незначительным, а вскоре составило 0. Вымирающие мыши практиковали гомосексуализм, девиантное и необъяснимо агрессивное поведение в условиях избытка жизненно необходимых ресурсов. Процветал каннибализм при одновременном изобилии пищи, самки отказывались воспитывать детёнышей и убивали их. Мыши стремительно вымирали, на 1780 день после начала эксперимента умер последний обитатель «мышиного рая».
Предвидя подобную катастрофу, Д. Кэлхун при помощи коллеги доктора Х. Марден провёл ряд экспериментов на третьей стадии фазы смерти. Из бака были изъяты несколько маленьких групп мышей и переселены в столь же идеальные условия, но ещё и в условиях минимальной населённости и неограниченного свободного пространства. Никакой скученности и внутривидовой агрессии. По сути, «красивым» и самкам-одиночкам были воссозданы условия, при которых первые 4 пары мышей в баке экспоненциально размножались и создавали социальную структуру. Но к удивлению учёных, «красивые» и самки-одиночки своё поведение не поменяли, отказались спариваться, размножаться и выполнять социальные функции, связанные с репродукцией. В итоге не было новых беременностей и мыши умерли от старости. Подобные одинаковые результаты были отмечены во всех переселённых группах. В итоге все подопытные мыши умерли, находясь в идеальных условиях.
Джон Кэлхун создал по результатам эксперимента теорию двух смертей. «Первая смерть» - это смерть духа. Когда новорождённым особям не стало находиться места в социальной иерархии «мышиного рая», то наметился недостаток социальных ролей в идеальных условиях с неограниченными ресурсами, возникло открытое противостояние взрослых и молодых грызунов, увеличился уровень немотивированной агрессии. Растущая численность популяции, увеличение скученности, повышение уровня физического контакта, всё это, по мнению Кэлхуна, привело к появлению особей, способных только к простейшему поведению. В условиях идеального мира, в безопасности, при изобилии еды и воды, отсутствии хищников, большинство особей только ели, пили, спали, ухаживали за собой. Мышь - простое животное, для него самые сложные поведенческие модели - это процесс ухаживания за самкой, размножение и забота о потомстве, защита территории и детёнышей, участие в иерархических социальных группах. От всего вышеперечисленного сломленные психологически мыши отказались. Кэлхун называет подобный отказ от сложных поведенческих паттернов «первой смертью» или «смертью духа». После наступления первой смерти физическая смерть («вторая смерть» по терминологии Кэлхуна) неминуема и является вопросом недолгого времени. В результате «первой смерти» значительной части популяции вся колония обречена на вымирание даже в условиях «рая».
Однажды Кэлхуна спросили о причинах появления группы грызунов «красивые». Кэлхун провёл прямую аналогию с человеком, пояснив, что ключевая черта человека, его естественная судьба - это жить в условиях давления, напряжения и стресса. Мыши, отказавшиеся от борьбы, выбравшие невыносимую лёгкость бытия, превратились в аутичных «красавцев», способных лишь на самые примитивные функции, поглощения еды и сна. От всего сложного и требующего напряжения «красавцы» отказались и, в принципе, стали не способны на подобное сильное и сложное поведение. Кэлхун проводит параллели со многими современными мужчинами, способными только к самым рутинным, повседневным действиям для поддержания физиологической жизни, но с уже умершим духом. Что выражается в потере креативности, способности преодолевать и, самое главное, находиться под давлением. Отказ от принятия многочисленных вызовов, бегство от напряжения, от жизни полной борьбы и преодоления - это «первая смерть» по терминологии Джона Кэлхуна или смерть духа, за которой неизбежно приходит вторая смерть, в этот раз тела.
Возможно, у вас остался вопрос, почему эксперимент Д. Кэлхуна назывался «Вселенная-25»? Это была двадцать пятая попытка учёного создать рай для мышей, и все предыдущие закончились смертью всех подопытных грызунов…
Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной? Может ли существовать настоящая крепкая дружба между мужчиной и женщиной? Наверняка этим вопросом часто задаются школьники, сидя за партой! Так как не могут понять, что это за чувство, вызывающее повышенный интерес к однокласснице или однокласснику. Дружба ли? Влюбленность ли? Проходит время, и они становятся лучшими друзьями и начинают верить в дружбу между мальчиком и девочкой, мужчиной и женщиной. Они счастливейшие люди, потому что еще не осознали закона притяжения. Они еще не понимают, что плюс тянется к минусу, а минус к плюсу. Что плохое тянется к хорошему, а хорошее к плохому. Что многое в этом мире основано на энергетическом обмене. Что все в жизни дополняет друг друга, и эти дополнения, и энергетический обмен, как правило, отрицательны в сопоставлении. Дружба между мужчиной и женщиной - понятие в любом случае относительное, так как они разнополые существа. И тяга друг к другу может происходить только лишь на фоне симпатии. Женщина слаба и хрупка, как она может быть другом мужчине, ведь основным элементом дружбы считается поддержка в трудную минуту, а как может женщина поддержать того, в ком подсознательно, потенциально видит защитника и отца семейства? Как мужчина может в женщине видеть друга? Он в первую очередь ощущает ее запах, оценивает внешние данные, подсознательно она для него сексуальный объект, как самка в стаде. А если она при этом хороша собой, тогда им вообще овладевают животные инстинкты и она становится добычей в его глазах. Конечно, он может говорить с ней о возвышенном и прекрасном, игнорировать зов плоти, убеждать самого себя, что это только дружба. До поры до времени… Итак, они становятся друзьями. Очень мило и красиво протекают их дружеские отношения, до того момента, пока советы и переживания друг за друга не приводят их к постели. Как правило, это происходит в тот момент, когда плохо обоим. Не сложилось у нее, расстался с подругой он. Скорбь и боль, обида и разочарование объединяют их. Они начинают понимать друг друга, как никогда. Захлебываются собственной слюной, рассказывая о том, как он ей изменил, или как она его бросила. Наверняка это происходит в баре, или клубе, где присутствует выпивка. Потом он, друг, вызывается проводить ее, она же любезно соглашается. Они доходят до подъезда, и она со слезами на глазах бросается в его объятия и говорит о том, как бы она не хотела в эту трудную минуту оставаться одна. Он, как истинный джентльмен и настоящий друг, вызывается поддержать ее и легко приглашается на чашечку кофе. Попили кофе. Пора спать. Легли, по-дружески, может и на одном диване. И легкое прикосновение ее руки и становится тем самым моментом, который перечеркивает дружбу. Они вкусили запретный плод. Вот она стандартная модель развития дружеских отношений между мужчиной и женщиной. Теперь, как им кажется, или кажется одному из них, отношения будут куда крепче. Но на самом деле кого-то прежняя дружба и нынешняя любовь объединяет, а кому-то наоборот создает проблемы. Ведь когда мы дружим, мы не замечаем многих моментов. Мы не видим того, что становится видимым в отношениях любовных. И тогда все либо кончается, нет дружбы и нет любви, а иногда наоборот развивается, укрепляется и становится нерушимым. Я не буду нова, если скажу, что с точки зрения психолога и сексолога, дружба мужчины и женщины - совершенно неестественная форма отношений, которая может существовать относительно долго по времени только в одном случае - люди нравятся друг другу, но есть обстоятельства непреодолимой силы, не дающие им возможности стать любовниками, либо одна из сторон безумно хочет любовных отношений, а вторая упорно игнорирует намеки первой! Сия аксиома рождается из практического разбора многих конкретных ситуаций и всегда подтверждается жизнью. Однополая дружба может основываться на взаимоуважении, схожести взглядов и характеров, на том, что мы спокойно можем обсуждать с другом (или подругой) все перипетии нашей интимной жизни и получать по поводу нее советы. Дружба же между мужчиной и женщиной носит совершенно другой энергетический окрас - друзьям приятно находиться в обществе друг друга, щеки розовеют, происходит обмен энергией, вот только без взрыва, ведущего за собой катализацию любовного процесса, - этого не наступает, отношения поддерживаются плавно и трогательно, и переход их в любовную стадию часто является полной неожиданностью для одного из участников этого тандема. Заметьте, для одного! Потом выясняется, как правило, что второй уже был давно и безнадежно влюблен, и соглашался на роль друга, или даже сознательно играл эту роль, чтобы не получить отказ сразу, чтобы стать нужным, чтобы хотя бы так общаться с объектом своей страсти. Если это школьники, молодой человек и девушка, то влюблен, как правило, первый. Но если это люди зрелого возраста, то гораздо чаще возникает ситуация с точностью «до наоборот» - женщина-друг, видящая в своем начальнике или покровителе самого идеального мужчину в мире, но он, в силу огромного множества предложений, совершенно не воспринимает ее как сексуальный объект. Есть также дружба между женатым мужчиной и замужней женщиной, где крепость этой дружбы зависит только от их моральных устоев и от отношений со своей половиной. Такие отношения, конечно, рано или поздно приводят к постели, потому что в их семьях не может всегда все быть идеально, и если они оба длительное время тяготеют к этой разнополой дружбе, значит, не дополучают какой-то человеческой теплоты в семье. И, наконец, есть еще третий подвид дружбы между мужчиной и женщиной - это когда они уже были любовниками, расстались, но сложилось так, что они не захотели терять то душевное или деловое общение, которое они наработали в паре - и остались друзьями. В этом случае, дружба как раз является достаточно стабильной, потому что эти разнополые друзья уже пришли оттуда, куда все остальные стремятся попасть! Анализируя на сеансах психоанализа такие вот пары «друзей», я всегда приходила к выводу, что в жизни этих людей возникают очень глубоко спрятанные эмоциональные процессы, которые могут весьма сильно влиять на их жизнь, как в положительном, так и в отрицательном смысле. В какой-то степени дружба между мужчиной и женщиной может быть весьма опасна для нашего психологического здоровья, если мы даже не догадываемся, какие подсознательные мотивы за ней стоят. И точно так же разнополая дружба может быть тем абсолютно целительным фактором, позволяющим нам верить в себя и оставаться на плаву в этой жизни. Разнополая дружба, особенно длительная, довольна опасна для человека, так как это всего лишь видимая часть того эмоционального айсберга, который приводит к психологическому комфорту, или к психологическому дискомфорту! Любовные отношения между мужчиной и женщиной всегда ясны - понятно, что хочет один, чего добивается другая. С дружбой все сложнее - мы очень редко можем явственно увидеть ее истинные мотивы. Итак, у вас есть друг или подруга не вашего пола? Подумайте о том, что через какое-то время эти отношения могут привести вас в постель. Вам хочется этого? Тогда продолжайте общаться. Вы этого боитесь? Постарайтесь прекратить эту дружбу. Вы просто не можете представить себе, что такое реально может произойти? Перечитайте эту статью с самого начала!
Из наградного листа:
23 февраля 1944 года, при форсировании реки Днепр, в боях за село Золотая Балка Николаевской области был тяжело ранен командир 3 дивизиона капитан Щебалов. Рискуя жизнью, под пулемётным огнём противника оказал первую помощь и вместе с ефрейтором Торшиным вынес его из поля боя, чем спас ему жизнь. Кроме того во время ледохода на реке Днепр, когда переправа и линейная связь не работала, рискуя жизнью, на лодке ежедневно переправлялся с продуктами и питанием для радиостанций, чем обеспечил питание личного состава на наблюдательном пункте дивизиона и радиосвязь с батареями. 17 мая 1944 года в районе Спея Молдавской ССР противник начал переправляться через реку Днестр. Пробрался в район переправы, выяснил обстановку, доложил начальнику разведки, в результате чего огнём дивизиона переправа противника прекращена.
По этому листу командир 230-й стрелковой Сталинской дивизии п-к Казаков наградил отважного разведчика-наблюдателя 3-го дивизиона 370-го артиллерийского Сталинского полка Владимира Тарновского честно заслуженным орденом Славы III степени 21 июня 1944 года. Ровно на следующий день после того, как воюющему с 10 мая 1943 года разведчику стукнуло 14.
Правда, в наградном листе год рождения указан но врать уже давно незачем: Владимир Владимирович Тарновский родился 20 июня 1930 года.
Точнее, родился Валентин Тарновский. В Славянске (том самом) Сталинской (ныне Донецкой) области. Жил с матерью и отчимом; оба работали на «Красном химике». Обычная жизнь простого советского ребёнка из простой рабочей семьи: детский сад (он вспоминал, что дети туда наперегонки бегали, даже соревновались, кто первый придёт), школа…
Через два дня после его одиннадцатого дня рождения началась война. Отчим ушёл на фронт сразу; похоронка успела прийти ещё до того, как в Славянск пришли немцы. Мать осталась в городе одна с 11-летним Валей и его младшим братом.
Мама Вали, Мария Прокофьевна Путрич, была членом ВКП (б). Коммунистом, то есть. С помощью местных доброхотов новые власти вскоре после освобождения Украины от большевистской власти однажды собрали выявленных евреев, комсомольцев и партийных, вывезли за город и без затей расстреляли. Валю приютила жена маминого брата; младшего братишку взяли родственники отчима. (Следы его, к сожалению, в аду войны потерялись навсегда.)
В феврале 1943 года Славянск освободила Красная армия. Увы, первый раз ненадолго; но вторично оставаться под оккупацией Валя не захотел, и ушёл на восток со своими. Какое-то время погостил у дальней родни в деревне Шандрыголово. Здесь после оккупации заработала церковь, и парень решил креститься; при крещении его нарекли Владимиром.
С этих пор про Валю (говорят, он сам своё имя недолюбливал, считая девчоночьим) мы не говорим; наш герой - Владимир Владимирович Тарновский. Володя познакомился с офицерами 370-го артполка (за освобождение Сталино, то есть Донецка, получившего вместе со своей дивизией почётное наименование «Сталинский»), и те взяли смышлёного паренька разведчиком в 3-й дивизион, капитан Захаров из которого фактически заменил Володе отца.
Сам Владимир, кстати, вспоминал:
Освобождали города и сёла Украины. С какой радостью встречали нас жители! Обычно на улицах выстраивались люди, угощали нас фруктами, овощами и даже самогоном, а если мы не могли задерживаться, то в наши «студебеккеры» пытались забросить яблоки, груши. Кому-то доставалось и по голове.
После ордена Славы грудь смелого разведчика украсила медаль «За отвагу», а представление к ордену Красной Звезды за бои в сердце Германии, подписанное командиром 8 мая, предлагаю вам прочитать самостоятельно. Сам орден Володя получил уже после Победы.
На фронте Володе Тарновскому несколько раз по-настоящему, как бывает, наверное, только на войне, везло: он тонул в Одере в зимней форме - не утонул; в него стреляли на Кюстринском плацдарме - но пули прошли мимо.
Уже перед самым Берлином мы на студебеккерах остановились на каком-то лесном перекрёстке, и вдруг начался артиллерийский обстрел. Мы спрыгнули с машин и разбежались в разные стороны. Через какое-то время разрывы прекратились, но мы не торопились возвращаться, ведь попади ещё один снаряд в наши машины, полные снарядов, будет что-то ужасное.
Прошло какое-то время, вернулись к колонне. Там уже работала похоронная команда: они собирали погибших и тут же их хоронили. Один из команды подходит ко мне, протягивает красноармейскую книжку и спрашивает: «Это не ваш?». Смотрю, а это писарь нашего дивизиона Саша Герасимов, с которым мы рядом сидели в машине, но разбежались в разные стороны.
Чудом сохранилась фотография, запечатлевшая кульминацию боевой жизни разведчика ефрейтора Тарновского: тот незабываемый момент, когда он ставил свой автограф на Рейхстаге.
С окончанием войны жить комсомольцу, ветерану, кавалеру орденов и медалей Володе легче не стало. В суворовское училище его не взяли, и он вернулся в родной Славянск. Представьте, каково это - подростку после столь насыщенного четырёхлетнего перерыва оказаться в детдоме и в 15 лет сесть за парту пятого класса. Можно только догадываться, каких усилий стоила Володе его следующая награда - золотая медаль школы-десятилетки.
После школы он поступил в Одесский Институт инженеров морского флота. Учиться снова пришлось на одни пятёрки: без стипендии жить было бы куда труднее. Здесь, в Одессе, он женился на красавице Алле, а после института, как один из лучших студентов, получил отличное распределение: на Рижский судоремонтный завод.
Карьера шла удачно, и в 1980 году Тарновский получил назначение директором рижского Мангальского судоремонтного завода (ныне - ПАО «Терминал Вецмилгравис»). За отличный мирный труд Родина наградила его ещё одним орденом - «Знак почёта». Избирали его и местным депутатом; одно время он был зампредисполкома Октябрьского райсовета Риги, то есть самой что ни на есть Советской властью на местном уровне. На пенсию он вышел, не зная, что вскоре власть переменится и его, по советским документам украинца, станут считать русским оккупантом.
В 2011 году Владимир Владимирович за свой скромный ветеранский счёт опубликовал в Риге книгу своих воспоминаний «Чтобы знали и помнили». Выпустил он два издания, но общий тираж даже обоих был весьма маленьким. К тому же Владимир Владимирович принципиально не продавал её, а только дарил. К сожалению, где её найти, я не знаю (картинку обложки-то еле отыскал), однако прочитать её, полагаю, было бы интересно не только мне.
Дарила её и вдова Алла Васильевна на похоронах героя: не покорившийся идеологическому прессу новых латвийских властей заместитель председателя Латвийской ассоциации борцов антигитлеровской коалиции Владимир Владимирович Тарновский умер 26 февраля 2013 года. Похоронили его на Яунциемском кладбище Риги.
часть четвертая
С горя полез на колени к Этой и даже был образцовым ласковым скотом.
Что значит «отстань, у тебя язык шершавый»?
Нассал под кресло. Жизнь стала заметно лучше.
Проснулся бодрый и голодный.
Пришёл на кухню, стал требовать жрачки.
Эта от радости кормила всем подряд.
Жрал:
китикет,
вискас,
сыр,
ветчину,
молоко,
майонез,
оливки,
окорочок.
В пузе образовалась приятная тяжесть.
Шёл 10 шагов до стула в две навигации.
Запрыгнуть на стул не смог.
Уснул прямо на полу.
Чтоб я ещё раз спёр со стола это проклятое варенье!
Вся морда в этом яблочном дерьме, шерсть слиплась Децелом, объяснять Этой, ДУРЕ НАБИТОЙ, что надо воду в ванной включить, задолбаюсь.
Устроился на диване, провожу влажную уборку шкуры.
УРРРОДЫ.
Нет бы кальмаров в такой же здоровенной миске поставить.
Нассал под кресло. Хорошо!
Раздербанил трубку Того, который не Этот.
Гадость какая-то.
Будто мама не учила в детстве всякую дрянь в пасть не тащить.
Нашёл трубочный табак.
Оказалась отменная закуска. Обожрался.
Правда, ИДИОТЫ КАКИЕ-ТО: нет бы так жевать, пока вкусно, так они сначала всё изгадят, а потом буээ.
Играл в стадо бешеных бизонов, носился по дому со скоростью звука.
На повороте зацепился когтем 2 за трещину в паркете.
Коготь сломал. Под корень.
Больно - о… еть просто.
Орал так, что у аппарата «Спирит» на Марсе воздушная подушка сдулась.
Эта увидела боевые потери, схватила меня под мышку и понеслась на кухню.
Лечить, ага.
Достала какую-то склянку и капнула из неё мне на рану.
Оказался йод.
Ещё больнее.
Взвыл страшно и Эту дуру за верхнюю лапу цапнул. Теперь она орёт, себе на лапу капает йодом, орёт ещё больше, капает йодом, опять орёт, опять капает.
ИМБИЦИЛКА.
Чувствую себя инвалидом.
Печатаю одной лапой.
Требую моральной компенсации -
креветок,
кальмаров,
маслин
и тушку чухони сырокопчёной.
Пришёл Этот.
Не пришлось даже изображать сироту: показал больную лапу, он сразу наложил мне жрачки.
И капнул в миску вискаря.
Нализались с ним в две морды.
Потом сидели на подоконнике и орали песни. Спорили.
Сошлись на том, что чёрный «Джонни Вокер» - г***, а «Джеймесон» рулит.
Иногда Этот всё же ничего.
Спали где попало.
Нассал под кресло. Хорошо!
Cмотрел вчера с Этими Кубок чемпионов по русской пирамиде.
Видел, как бьет Сталев.
Очень понравилось.
Пытался потренироваться на кухонном столе. Сахарницей загнал дурака в угол и уложил «штаны» солонкой и перечницей на штаны Этому. Этот скакал по кухне и кричал, что я совсем распустился, и что штаны теперь стирать придется. ДЕБИЛ, НИ ХРЕНА НЕ ПОНИМАЕТ В РУССКОМ БИЛЬЯРДЕ
Просматривал Каталог небесных тел.
Искал звезду имени Меня.
Позор полный: ничего нет.
Ни созвездия Капитана Плинтуса, Кота Второго Ранга,
ни звезды им. Большого Чёрного Хозяина. Попалась какая-то заштатная звёздочка «Милый любимый котёнок», но 19-я величина.
Склонение 20,49 828, восхождение 56,37 911, почему-то в самой жопе созвездия Тельца.
Брезгую.
Рассматривал Эту.
ВОТ ВЕДЬ ОШИБКА ПРИРОДЫ!
Когти плоские, тонкие, разноцветные, будто инфекцию какую подхватила - такими не то что боксёра с седьмого этажа, даже пуделя со второго не напугать.
Вот мои - понятное дело, раз такими царапнешь - море крови. И заживать будет ещё недели три, потому как с содержанием мышьяка.
Или вот шерсть.
Говорю ей:
- Дура, отрасти шерсть на лапах, мёрзнуть хоть не будешь! А на башке тебе шерсть не нужна - мозгов всё равно нет
Нет же, выщипала все до одной волосинки даже на пузе, только на макушке оставила.
Выглядит, как полное дерьмо, и вылизываться неудобно.
И ЭТОТ УЖАС КАЖДЫЙ ДЕНЬ ВИЖУ! КАК ДО СИХ ПОР НЕ ПОСЕДЕЛ ОТ ТАКОГО КОШМАРА - САМ НЕ ЗНАЮ.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эта сожрала какую-то дрянь и траванулась.
В результате сегодня блевала навесом дальше, чем видела.
Стоял рядом и мучительно понимал, что не готов соревноваться.
Промурлыкал Этой:
- Молодца, можешь же, когда захочешь".
А она:
- Ой, котик, ты всегда понимаешь, когда мне плохо. Хотел было её тут же дурой обозвать, но жрать сильно хотелось, к мискам побежал, а потом забыл.
Ничего, будет еще повод.
Почувствовал себя Этой.
Идиотом, в смысле.
Стибрил со стола кусок сыра.
Думал, что-нибудь приличное положат, тильжес какой-нибудь посливочнее, а оказалась мерзотная плавленная бодяга.
Это я потом понял, когда уже цапнул.
Дерьмо похуже бубль-гума:
ни тебе прожевать, ни тебе отплеваться.
Минут пятнадцать челюстями водил, пока отлипло. Зол на всех. Вечером отыграюсь.
Пришёл Этот. Гаркнул:
- Жрать хочу!
и так кулачищем по столу треснул, что я сам чуть на кухню готовить не побежал.
Эта больная - не больная, а к плите понеслась. Намайстрячила курочки.
Курицу жрали наперегонки с Этим.
Этот - много, я - быстро.
Нассал под кресло. Хорошо!
Весь день боролся с гамадрилами.
Нассал под кресло. Хорошо!
К Этой приходили Все Рыжие.
Приводили Отпрыска.
Рыжие так себе, а Отпрыск - что надо Отпрыск. Таскал к мискам меня и разные там игрушки и радостно вопил:
- Ам! Ам!
Я честно жрал каждый раз, как меня доносили до жрачки.
Эта умилялась и ставила дополнительные миски с китикетом.
Отпрыск подаёт надежды.
Надо отобрать его у Всех Рыжих и воспитать в истинно сКотском духе.
А потом мы с Отпрыском прятались за дверью в коридоре и кидались на проходивших Этих и Всех Рыжих с криками
- Бойтесь нас, уррроды!
Они пугались и пищали.
Отпрыск показал себя хорошо: рычал исправно, лапами старательно водил.
Но что-то у него с когтями и клыками слабо.
Может, потому, что мелкий ещё?
Учил Отпрыска залезать на домик.
Тоже с первого раза не может, потому как мешает пузо.
Ну точно, он специальный правильный полукот.
Вынашиваю планы.
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Дома жрать нечего.
Стоят всего четыре полных миски. Ору Этим:
- Дайте ещё, жлобы!
А они хором:
- Котик, а что ты не ешь из тех мисок, тебе не нравится?
Возмутился.
Сожрал содержимое всех четырёх и принялся показательно закапывать самую новую миску. Гордо удалился под ванную, подёргивая хвостом.
Надо было видеть их морды - вытянулись так, что едва-едва не задели земное ядро.
Тут же бросились перемывать все миски скопом и наваливать жрачки в положенные 8.
Сработало.
Изображал обиженного судьбой кота.
Эти жрали сыр с шампанским.
Сиротливо лизнул шампусик - кисляк последний. Сделал страдальческие усы.
Потом потихоньку спёр весь сыр в зоне досягаемости лапы.
Жевал с видом великомученика, пару раз демонстративно давился и икал.
Эти глядели на меня с ужасом и рыдали в голос.
Опять дали пожрать.
ОПРЕДЕЛЕННО ДЕНЬ ЗАДАЛСЯ.
Насрал на коврик в туалете.
Этот увидел и давай орать:
- Плинтус, откуда у тебя такое стремление гадить? - - Из жопы.
Отвечаю. Будто и так не понятно.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра презирал Этих.
В честь того, что четверг.
Обычно я их еще презираю в пятницу, субботу и воскресенье.
Потом в понедельник, во вторник и по заявкам телезрителей - в среду.
Сидел мордой в угол, повернувшись к Этим своим большим чёрным волосатым хвостом.
Потом пошёл пожрал, конечно.
Подбирал слова для описания Этой.
Список получился внушительный:
-ДУРА (отпетая, набитая, непроходимая), ИДИОТКА, ДУРАЧИНА, БОЛВАНША, ДУБИНА, БАЛБЕСКА, ОСЛИЦА, ТУПИЦА, ОСТОЛОПИНА, ОБОРМОТКА, ДЕБИЛКА, ИМБЕЦИЛКА, ОЛИГОФРЕНИЧКА, ШИЗОИДНАЯ, ИСТЕРИЧКА, ДОЛБАНУТАЯ, БЕЗМОЗГЛАЯ, ШИБАНУТАЯ, УРОДИНА, СТРАШИЛА, КОШМАР, УЖАСЛЕТЯЩИЙНАКРЫЛЬЯХНОЧИ, ЧУДОВИЩЕ, ЛЫСАЯ, СОПЛИВАЯ, ВОНЮЧАЯ.
Этот - короче:
- МОГ БЫ ЖРАТЬ ДАВАТЬ ПОЧАЩЕ
Тот, который не Этот - совсем коротко:
- НУНАХ…
Этот чуть было не привел лоток в аварийное состояние - по тупости насыпал туда наполнителя больше ватерлинии.
Предотвращал катастрофу.
Рассыпал наполнитель ровным слоем по всему сортиру.
Остатки высыпал в коридор.
Сам себе по аккуратности и безопасности по пятибальной шкале поставил соответственно «пять» и «Шойгу сосёт».
Пожрав, свалил в резиденцию под ванную.
Нассал под кресло. Хорошо!
Писал методичку на тему
- «Семантические типы сКОТСКОГО мурчания в соотношении с его языковыми номинациями в русском языке.
Оглавление:
1. Мурчание как физиологический и культурный феномен.
2. Изучение мимики мурчащего.
3. Дифференциальные признаки мурчания.
4. Семантическая типология мурчания.
5. Семантика атрибутивных сочетаний со словом «мур»
6. Словарь кошачьих мурчаний.
7. Реконструкция мурчания по текстовому описанию (см. аудио-приложение).
8. Изучение вербального контекста номинации мурчания.
9. Изучение невербального контекста номинации мурчания.
10. Откуда берутся мудаки, которые не дают пожрать.
А тут притащилась Эта, идиотка чёртова, и ноут выключила, даже на экран не посмотрев.
Столько труда псу под хвост.
Впал во фрустрацию.
Читал свой гороскоп. Оказалось, по Зодиаку я Дракон и високосный кот.
Обещают философские успехи и творческий подъём.
Амур - тоже, но без амурского бабца.
Гадство какое-то, а не гороскоп.
Подумал, как стыдно должно быть котам, родившимся в год крысы.
Нассал под кресло. Хорошо!
Эти вчера приперли кальмаров.
Много.
Но сушеных.
Орал, как в последний раз в жизни, чтобы меня ими накормили.
Эти, хотя и ЖМОТЫ ЗЛОБНЫЕ, выделили мне одну целую пачку.
Стремительно за один заход сожрал всю.
Потом, когда сожрал, выяснил, что соли в них было многовато.
С удовольствием поблевал на ковер.
Смотрел кино про крыс.
Радовался и страдал одновременно.
Радовался от того, что их всех в конце покоцали, но огорчился, что сам к этому лап не приложил.
В скорби хотел было нассать в корридоре, но, проходя мимо кухни, передумал и нажрался как Кадавр, неудовлетворенный желудочно.
Все переживания как лапой сняло.
Нассал под кресло. Хорошо!
Наслушался вебберовских «Кошек».
Понял, что пою лучше всяких там бродвейских звездунов.
Решил порадовать Этих своим блистательным вокалом.
Сел в коридоре и громко запел Арию Давно Не Жравшего сКота.
Хорошо выводил, звонко, но из комнаты выполз заспанный Этот и начал орать:
- Заткнись, сволочь, три часа ночи, от твоего ора блевать хочется!
Обиделся.
Залез в ванну и там обречённо запел лирическую балладу о страданиях юного Плинтуса, строго по Гёте.
Через какие-то полчаса соседи сверху стали долбить по трубам и орать, что под моё пение им спать невмоготу.
Уроды, чуждые высокого искусства. Ущербные твари. Стыдно.
Отрабатывал новые приёмы психической атаки на психической Этой.
Предварительно нажрался до отвала, а потом демонстративно валялся посреди кухни и старательно смотрел мимо мисок.
До Этой примерно через час двадцать дошло, что со мной что-то не так.
Начала нервничать. Побелела, как глина у Зощенко. Встала на четыре лапы и умоляла:
- Ну котик, ну миленький, ну покушай, пожалуйста, а то похудеешь!
На сметану, оливки, пудинги, колбасу, китикет и проч. не вёлся.
Водил носом, томно поджимал лапы и сокрушённо вздыхал. Для пущего эффекта возмущённо поколотил хвостом по полу.
Когда Эта начала сопли разводить и реветь белугой, подошёл к мискам с таким видом, будто делаю ей самое огромное одолжение во Вселенной.
Сожрал всё. Горд собой.
Космическим кораблём бороздил просторы советского балета.
Во время очередного преодоления пространства и времени в коридоре неудачно вписался в полку с обувью.
Перевернул на себя гуталин.
Чёрный, конечно, в масть, но вылизывать с себя это дерьмо - сплошное расстройство.
Узрел в себе Хорошее.
Перепугался вусмерть.
Нассал в лоток. Отлегло.
Эта принесла девятую миску.
Ни хухры себе.
А две старых выкинула. Баланс: 7 мисок.
СЦУКА
Нассал под кресло. Хорошо!
Давеча нализался арманьяку.
Зажигал, как Наполеон в Москве.
Мощным натиском сокрушил фужеры на столе, взял приступом книжную полку,
наголову разбил врага в лице колонки от музцентра.
Был сильно бит при Ватерлоо веником по жопе. Гордо удалился под ванну им. Св. Елены.
Пишу историю героических завоеваний, присматриваю издателя.
Залез в амурный чат.
Искал амурскую бабцу.
Мурла было полно, породистой - ни одной. Разочарован.
Пойду пожру.
Играл с Этой во взятие Бастилии.
Она пыталась взять мою Бастилию и заныкать её на антресоли.
Отбивал всеми лапами и клыками.
Эта какая-то бодренькая, СЦУКА, раз шесть атаковала.
Но всё равно 6−0 в мою пользу.
Кресло-кресло, я не твой. Отпусти меня, кресло. Piss.
Всю ночь вслух, громко и отчетливо - так, чтобы до Этих дошло - размышлял, чего хочу ко Дню Рождения.
Решил - ХОЧУ ВСЁ И ПОЖРАТЬ
Решил, что юбилей надо праздновать с размахом. На что размахнуться - не решил.
Эта зачем-то достала чемодан и бросила его в комнате.
Оборудовал себе в чемодане ДОТ.
Играл во взятие Курска.
Жестоко бил немецко-фашистскую гадину. Немецко-фашистская гадина сначала орала благим матом и хваталась за щиколотки, а потом надела миллион носков.
Хрен прокусишь.
НЕНАВИЖУ, СЦУКУ!
Нассал под кресло. Хорошо!
День большой охоты.
С утра увёл у Этой добычу - кусок говядины размером с целую корову.
Жрал смачно и продолжительно.
Нагружался до тех пор, пока пузом не продавил в полу яму.
Сожрать всё не смог, осталось на обед.
Доволен.
НТВ САБРАЖАИТ.
Опять показывали правильных бабцов. Говорят, родню моей любимой Амурской.
Орал на ящик и на Этих.
Эти сочувственно разводили верхними лапами и ныкались по углам с виноватым видом.
Негодую.
Эта приперла новокупленную шапочку и сразу кинулась показывать Этому.
Этот побледнел и заперся в комнате.
Я сразу ломанулся в лоток.
Конечно, такое пугало, что ни одна ворона ни-ни.
И еще детям своим скажет, чтобы ни в коем случае.
Пришёл честно пожрать.
Смотрю - одна миска стоит пустая.
Совсем пустая.
Озверел.
Взревел так, что Минотавр подох во второй раз - теперь уже от зависти.
Построил Этих вдоль стенки и минут 20 читал им лекцию на тему
- «Частота кормления Плинтуса в домашних условиях».
Добился установки трёх дополнительных мисок из личного запаса Этих.
Со жрачкой, конечно.
Эти сцуки специально стараются перед Днем Рождения мне всё испортить.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра Эти делали вид, что забыли про мой День Рождения.
Уже почти закончил разработку плана Страшной и Неизбежной Мести, как Этот, Эта, Тот, который не Этот, и какая-то Мелкая Приблудная построились в хоровод и начали орать:
- КАК НА ПЛИНИНЫ ИМЕНИНЫ МЫ КРЕВЕТОК ПРИНЕСЛИ! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, СКОТИНА НЕНУЖНАЯ!!!"
Гладили, целовали куда придётся, СЦУКИ, но кило положенных креветок вручили.
Звонил Такой, как Эти, но Правильный.
Поздравлял грамотно.
Обещал массандровского.
САБРАЖАИТ.
Длинный Тощий и Такая-Растакая молчат, ПОДОНКИ.
Когда придут, пинцет их нижним лапам.
А ещё кальмары, оливки, кукуруза и массандровское.
Эти САБРАЖАЮТ. Иногда.
Эти завели невидимую свинью. Непротоколированная тварь гадит на кухне. Прихожу - а вокруг моих семи мисок какие-то огрызки накиданы, весь пол изгваздан, коврик под мисками куда-то сдвинут. Поймаю свинью - порву нах.
Празднично нассал под кресло. Очень, очень хорошо!
В Париже сегодня дождь не пойдёт.
Голодающие племена Африки останутся без запасов пресной воды.
К вечеру Байкал можно будет перейти вброд.
Амазонку - стереть с карты.
СУШНЯК.
Лучше б вчера покончил жизнь самообжорством.
Эти, похоже, завели специальную Мелкую Приблудную для вскармливания меня, пока они где-то там шляются.
Вот это я понимаю - подарок на именины.
Чуть было не зауважал, но вовремя опомнился.
Порвал Мелкой Приблудной нижние лапы.
Верхние жалко: она ими жрачку наваливает.
Нассал под кресло. Хорошо!
С утра увлёкся эллинистикой.
Построил точную копию храма Зевса Олимпийского в Афинах, рядом возвёл святилище Деметры как в Элевсине, по собственным чертежам восстановил Фаросский маяк.
Добавил моря, чтоб грандиознее.
Прискакала Мелкая Приблудная и давай вопить: - Ой, котик, что я Этой скажу? Ты тут весь туалет загадил!
БЛЯТЬ. ПОХОЖЕ ВСЕ НЕКОТОВСКИЕ БАБЦЫ ТАКИЕ ЖЕ ТУПЫЕ И СОПЛИВЫЕ, КАК ЭТА.
НУНАХ…
И эллинистику тоже.
Устроил променад по балкону.
Обнаружил кашпо со всякими греческими рисунками.
Этот клятый эллинизм меня преследует.
В ярости спихнул глиняное дерьмо с балкона вниз. Попутно вычислил, что ускорение равно 9.8.
Ну, на глазок.
Сел следить за мировым равновесием.
Увлечён.
Hассал под кресло. Хорошо!
83% всех дней в году начинаются одинаково: звенит будильник.
Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.
Все правильно: деньги нужны человеку для того, чтобы никогда о них не думать.
Просто удивительно, как быстро проходят волны восторга. Грызть себя, уязвлять себя, нудить и зудеть можно часами и сутками, а восторг приходит и тут же уходит.
Если во имя идеала человеку приходится делать подлости, то цена этому идеалу - дерьмо.
Волчица говорит своим волчатам: «Кусайте, как я», и этого достаточно, и зайчиха учит зайчат: «Удирайте, как я», и этого тоже достаточно, но человек-то учит детеныша: «Думай, как я», а это уже преступление.
Почему не помолчать, когда все ясно без слов?
Лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относиться с подозрением к каждому.
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.
Фантазия - бесценная вещь, но нельзя ей давать дорогу внутрь. Только вовне, только вовне.
Скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, потому что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни.
Это что-то вроде демократических выборов: большинство всегда за сволочь.
Среди них никто точно не знал, что такое счастье и в чём именно смысл жизни. И они приняли рабочую гипотезу, что счастье - в непрерывном познании неизвестного, и смысл жизни в том же.
Что это такое - нужен? Это когда нельзя обойтись без. Это когда все время думаешь о. Это когда всю жизнь стремишься к.
Какой смысл говорить о будущем? О будущем не говорят, его делают!
Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные.
Не в громе космической катастрофы, не в пламени атомной войны и даже не в тисках перенаселения, а в сытой, спокойной тишине кончается история человечества.
Это ведь неправда, что бывают дети и бывают взрослые.
Все, на самом деле, сложнее. Бывают взрослые и бывают взрослые.
Нет на свете ничего такого, чего нельзя было бы исправить.
Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!
-Пиво с водкой не мешай, лучше с водки начинай…
- Не обещай сады девице, в соблазне есть один грешок, когда ты чувствам временишься, не жди и чувств в конкретный срок…
- Когда уставший от беды, уйди в себя, другим не лги…
- При первой встречи улыбалась, но, а потом, лишь обижалась…
- Ты добрый, мне с тобой легко, но я любить не собиралась…
- Как много слов сказали мы, как много не услышим в споре…
- Легкости сношений - не предполагает отношений…
- Век стонущих мужчин и уверовавших в себя сильных женщин…
- Жестко по жизни, хлестко по заднице…
- Пьющая женщина не чувствует, а мужчина не выбирает…
- Чаще берем то, что бежит в руки, отказываемся от того, чего бы хотели всегда…
- Водку с бабой не мешай, лучше с бабой пей свой чай, а причина такова, губы слаще от тебя…
- Таня к ночи так спешила, что про мяч совсем забыла, ночь, мужчина, два мяча, лопнула их с горяча…
- Женщин красит недотрога, что кричат, ну трогай, трогай…
- Вот и сказочке конец, а Серега молодец…
- В России часы перевели на час назад - Порошенко П
- Отлично!!! Мы теперь будем на час впереди - Кличко В
Чем ближе я к 40 годам, тем больше знакомых ровесников разводятся. Некоторые уходят к молоденьким, но большинство - просто уходят. Потому что больше не могут.
Потому что жизнь с современной эмансипированной женщиной не оправдывает психозатрат взрослого и уже давно не гиперсексуального мужчины.
Остальные терпят. Из соображений ответственности и жадности: а что будет с детьми, а что скажут родственники, а как я буду жить, если отдам или разделю «нажитую в совместном браке» квартиру, дачу, машину?
По-настоящему счастливы единицы, да и то хрен разберешь счастливы они или так хорошо научились обманывать сами себя.
Я сейчас напишу о мужском счастье. Слышали о таком? Я тоже не слышал.
«10 способов сделать женщину счастливой». «20 возможностей довести ее до оргазма». «100 слов, которые хочет слышать твоя любимая». Бренд «Женское счастье» лезет из всех щелей только уворачивайся. Что же касается счастья мужского, то социальный запрос на это дело под негласным табу. О том, как сделать мужчину счастливым, если кто и заикается, то снова женщины. Либо через шовинистическое «хи-хи», либо через гламурное «сю-сю». Чтобы на эту тему всерьез, публично и на русском языке говорили сами мужчины, я не слышал ни разу. Мы убедили себя в том, что подобные дискуссии это признак слабости. И чтобы преодолеть это заблуждение, нужно слишком много смелости и неполиткорректности в современном мире столько не бывает.
На самом деле, эта презумпция тишины из почетной коллекции устаревших гендерных стереотипов, которые еще держатся только потому, что никому не пришло в голову их сломать. Если транскрибировать это ложное мужество в женский дискурс, получится что-то вроде: «Наша женская доля любить и терпеть». С тех пор как такие высказывания были популярны, женская эмансипация сделала огромный шаг вперед. Настолько огромный, что, похоже, пришло время для эмансипации мужской.
Нет, я не зову никого на митинг, не предлагаю сочинять прокламации и бороться за права мужчин. Я просто сейчас предложу и тебе, мужчина, и тебе, женщина, найти весомый ответ на один нехороший вопрос. Звучит он вот как: «А зачем нам вообще человек женского пола со всей его сегодняшней культурно-идеологической нагрузкой после того, как этому человеку исполняется 35 лет и он окончательно теряет единственное, что в нем было женского внешнюю привлекательность? Что нам теперь с ним делать?»
Терпеть женщину после 35 лет в своем доме можно только в том случае, если после 35 лет она НЕ теряет своей женской привлекательности. И в 45 лет не теряет своей женской привлекательности. И в 60, и даже в 90.
Если она понимает, что женская привлекательность это не только лицо, грудь и ягодицы. И даже не общие взгляды и духовное родство понятия, которыми так любит манипулировать эмансипированная женщина. Женская привлекательность это умение зарядить собой воздух. Гармонизировать мир хотя бы в пределах отдельно взятого дома. Не насиловать мужскую и женскую природу, а дать своему избраннику то, без чего он не может чувствовать себя счастливым мужчиной: уважение, легкое доминирование, покой. И без истерики требовать от него всего того, без чего не может быть счастлива ни одна женщина в мире, как бы она себя ни позиционировала. Это чувство защищенности и все, что из него вытекает нежность, щедрость, верность.
Уважаемые девушки и женщины, вы, конечно, можете и дальше экспериментировать и тешить себя иллюзией, что ваш эксперимент удачный. Я даже не удивлюсь, что ваше мнение подтвердит ваш муж. Вот только уверены ли вы, что он еще ни разу не забивал в поисковике фразу «секретарша с интимом»? Или «аренда квартиры, оплата натурой»? Правда, уверены? Точно-точно? Поговорим лет через десять.
« - Стало быть, правду говорят холодные практические люди, что человеком управляет только расчет выгоды?
- Они говорят правду. То, что называют возвышенными чувствами, идеальными стремлениями, - все это в общем ходе жизни совершенно ничтожно перед стремлением каждого к своей пользе, и в корне само состоит из того же стремления к пользе."
Незрелая личность
Незрелая личность пытается изменить других людей, приспособить их к себе. Зрелая личность пытается изменить себя, переходит на саморегуляцию.
При конфликтах незрелая личность говорит: «Надо мной издевались!». Зрелая личность утверждает: «Я позволил над собой издеваться».
Незрелая личность пытается изменить обстоятельства, зрелая - приспособиться к ним. Два человека одновременно отдыхали на Черном море. Один приехал с убеждением, что отвратительно отдохнул, так как на море все время были волны, второй был убежден, что отдохнул отлично, так как на море все время были волны. Понятно, что второго можно отнести к зрелым личностям.
Незрелая личность часто знает, но не умеет. Зрелая не только знает, но и умеет. Поэтому незрелая личность критикует, а зрелая делает.
Незрелая личность пытается устроить в первую очередь свою личную жизнь. а потом дела. В результате
не устраивается ни то ни другое и такой человек попадает в зависимость от других людей. Зрелая личность в первую очередь устраивает свои дела и приобретает независимость. Личная жизнь устраивается сама по себе.
Потребности зрелой личности вытекают из ее успехов, из ее дел. Незрелая личность, не делая дел, копирует потребности зрелой личности, увеличивая их размеры. (Вспомните потребности великовозрастных детей, сидящих на шее своих стареющих родителей.)
Незрелая личность думает о результате, а зрелая о деле.
Незрелая личность хочет больше, чем имеет и заслуживает, а в результате нередко теряет и то, что имеет. Зрелая личность довольна тем, что имеет, и тогда к ней прибывает.
Незрелая личность хочет, чтобы ее дела ей устроил кто-то, зрелая устраивает их сама.
Незрелая личность надеется, зрелая действует.
Незрелая личность пытается управлять другими людьми, зрелая управляет собой.
Незрелая личность - декорация, которая хочет стать фигурой. Зрелая личность - фигура, которая не задумывается, как она выглядит.
Незрелая личность вначале принимает решение, а потом подгоняет факты под выбранное решение (отсюда подозрительность незрелой личности). Зрелая личность вначале собирает факты, а потом на их основании принимает решение. Отсюда открытость зрелой личности.
Незрелая личность хочет занять высокое положение, не занимаясь личностным ростом. Зрелая личность заботится о личностном росте. Высокое положение приходит само по себе.
Как сектанты меня заманили в Гербалайф
В начале буйных 90-х в Россию понаехала орда диких варваров - сектантов, с целью половить рыбку в мутной воде. Это и всякие свидетели Йоговы, лжесвидетели Рона Хаббарда, и конечно же - королева лохотрона - секта Гербалайф.
Известно, что там, где есть свидетели - обязательно есть и терпилы. Таких терпил в Москве вскоре появилось изрядное количество. Одна половина Москвы пыталась, с переменным успехом, впарить другой половине все эти гербалайфы, таймшеры и прочие чудо-терки.
Вторая половина Москвы яростно отбивалась от распространителей всего этого говна, иногда с применением тяжелой артиллерии.
Но терпилы не сдавались. Как сейчас помню тетю необъятных размеров со значком «Хочешь похудеть - спроси меня как?» Или тщедушного дедулю, который не падал на льду лишь за счет сыпавшегося из него песка.
На дедуле было пальто времен взятия «Зимнего», меховая шапка зверя породы, не поддающейся идентификации, ввиду букинистической древности оной шапки. Валенки. И, конечно же - у него тоже был значок: «Хочешь разбогатеть, спроси меня как?»
Спрашивать у них не хотелось. Вернее хотелось спросить только одно: «Вы значки брали не глядя, по принципу бери, что дают?»
Им бы поменяться этими значками, авось толку было бы больше в их нелегком труде по распространению этой волшебной смеси.
Но они, наверное, никогда не пересекались.
Долгое время я держал оборону от всех этих орд кочевников. Когда очередной сектант-распространитель всех этих гербалайфов, таймшеров и спермоулучшателей прорывался ко мне, я говорил ему проникновенно:
- Видишь вот эти пять кучек? И указывал в сторону, на кучи грязного снега, если дело было зимой, или просто на взрытый нерадивым ЖЭКом газон - если было дело летом.
- Там лежит уже 5 убитых мной, особо извращенным способом, распространителей этой ереси. Хочешь быть шестым?
Шестым быть никто не хотел, и они растворялись в буром московском смоге.
Кара настигла меня в конце 90-х, когда я уже и забыл про этот гербалайф. Расслабился, сцуко. В очередной раз искал я работу дизайнером, и мне позвонил якобы работодатель. Я, дав слабину, даже не стал уточнять, что это за фирма, тем более ехать было не далеко.
На следующий день я, достав из чулана костюм, напомадил штиблеты, приехал по указанному адресу. Там находилось что-то типа большого зала, с кучей отдельных столиков, за каждым из которых сидело два человека и вели беседу.
- Это я хорошо зашел, - понял я обреченно.
Но время у было, и я подсел к тете, ее фамилия была у меня на бумажке. Тетя тут же начала мне с упоением рассказывать огромных о перспективах работы с гербалайф.
Я весьма невежливо прервал ее, и, напомнил, что именно она, коза тупая, вчера по телефону предложила мне работу как дизайнеру. Как дизайнеру, обратите внимание. И что я хочу услышать про работу по профилю, а не радужных перспективах.
Что за работа, можно конкретнее?
Тетя мялась, возводила очи к потолку, лазила в папочку за бумажками, уверяла, что у них есть работа и для меня, как дизайнера.
- Какая? - опять невежливо уточнил я, - какая конкретно работа? Тетя совсем растерялась, и начала мне показывать фотографии основателя их секты, по виду
Рассказывать заученную историю о том, как он в однатыща хрен каком-то году получил озарение свыше…
- Что вы мне показываете фотографии каких-то мутных мудаков? - опять невежливо прервал ее я. - Я бы человеку такой рожей рубль бы не доверил, по нему же видно, что он его немедленно украдет без всяких угрызений совести.
Тут зомбированная тетя совершенно искренне возмутилась: - Как вы можете так говорить о великом человеке, который дал работу миллионам человек в мире, который…
- Так и могу, - опять прервал я ее песнь о вещем Олеге. - Не нравится мне его рожа, и все тут.
- К сожалению, мы не можем дать вам работу в нашем замечательном проекте, - печально сказала тетя. 15 минут нашей беседы я только и делал, что ее слезно умолял об этой работе, ага.
- Раз вы так относитесь к нашему основателю, духовному отцу и наставнику, с таким отношением вы не сможете у нас работать.
Я возрыдал. Высморкался в шейный платочек тети. И попросил немедленно внести мой телефон в какой-нибудь самый страшный черный список, чтоб ни одна гербалайфовская блядь больше мне не звонила.
Никогда не звонила и не приглашала. Для ее же, бляди, собственной безопасности.
Потому что в следующий раз я приду на такую встречу с большой канистрой керосина, оболью всех этих пидорасов и подожгу. А потом еще глумливо станцую на их обгорелых останках веселый танец «ча-ча-ча».
Интересно, чем они там так людей зомбируют? Ладно, работа, и заколачивание денег на простофилях, это мне понятно. Сетевой маркетинг, ядрит его за ногу. Но откуда у них такой искренний фанатизм появляется?
Может быть, они жрут по ночам свой продукт сами, а в нем специальные нажористые наркотики, которые пробуждают в гомо гербалайфикус нежную любовь к создателю секты?
А как вы относитесь к таким сектам? Попадались ли вам они на вашем жизненном пути? Сколько на вашем борту самолета звездочек, по количеству убитых сектантов? Или сами в них состоите до сих пор, упаси Бог?
Антонелло да Мессина. Первооткрыватель масляной живописи в Италии.
Антонелло да Мессина (Antonello da Messina) (ок. 1430−1479), - итальянский художник, сицилиец по происхождению, творчество которого оказало существенное влияние на развитие живописи Раннего Возрождения. В поэтических картинах, острохарактерных портретах использовал технику масляной живописи, добиваясь глубины цвета, насыщенного светом («Кондотьер», 1475).
Картины Антонелло да Мессина
Многие сведения о жизни Антонелло утрачены, сомнительны или спорны. Однако совершенно ясно, что, хотя и не он познакомил Италию с масляной живописью, как об этом сообщают ранние источники, именно Антонелло продемонстрировал ее светоносные возможности венецианским живописцам, тем самым положив начало целому направлению, которому суждено было стать одним из магистральных путей в истории западноевропейского искусства. Как и некоторые другие художники того времени, Антонелло да Мессина сочетал живописные новации итальянцев с нидерландской традицией оптически точного изображения деталей.
Запись 1456 о том, что у Антонелло был ученик в Мессине, дает возможность предположить, что он родился не позднее 1430. Стиль его произведений подтверждает сообщение Вазари о том, что учителем Антонелло был неаполитанец Колантонио. Неаполь в гораздо большей степени испытывал культурное влияние Пиренейского полуострова, Франции и Нидерландов, нежели Тосканы и Северной Италии. Живопись особенно расцвела в среде, знакомой с творчеством Ван Эйка и его последователей, несколько произведений которых можно было найти в неаполитанских собраниях. Антонелло был итальянцем по рождению, но по художественному образованию он в значительной мере принадлежал к живописной традиции северной Европы. Он был одним из наиболее замечательных портретистов своего времени. Почти треть из его сохранившихся произведений - портреты. Обычно модель изображалась крупным планом погрудно; голова и плечи помещались на темном фоне. На переднем плане иногда изображался парапет с прикрепленным к нему картеллино (клочок бумаги с надписью); графичность и иллюзионистическая точность в передаче этих деталей свидетельствуют об их нидерландском происхождении. «Мужской портрет» (ок. 1474−1475, Лондон, Национальная галерея) является одним из лучших портретов Антонелло. За исключением красной шапки, дополненной выглядывающей темно-красной полоской нижнего платья, палитра мастера ограничена черным, насыщенным коричневым и отдельными мазками белого и телесного цветов. Хотя внутренний мир модели раскрывается мало, лицо излучает энергию и интеллект; оно тонко моделировано светотенью. Эта игра света в сочетании с острой прорисовкой черт лица придает почти скульптурную выразительность произведениям Антонелло зрелого периода творчества.
Портреты Антонелло привлекают зрителя камерным форматом и блестящей, глянцевой поверхностью. Когда эти качества переносятся в религиозную живопись, как, например, в картине Ecce Homo (Пьяченца, Городской музей), вид человеческого страдания становится невыносимо мучительным. Нагой Христос, с веревкой вокруг шеи и слезами на лице, пристально смотрит на нас. Фигура почти полностью заполняет поле картины; трактовка сюжета отходит от иконописной отвлеченности в сторону передачи физической и психологической реальности образа Христа, что заставляет нас сосредоточиться на смысле его страдания.
Совершенно другая по настроению картина «Мария Аннунциата» (Палермо, Национальная галерея Сицилии) также требует от зрителя эмоционального участия и внутреннего переживания. Зритель словно помещен в пространстве на место архангела, что дает ощущение мысленного соучастия. Дева Мария, сидящая за пюпитром, одной рукой придерживает свое голубое покрывало и поднимает другую руку. Она задумчива и совершенно спокойна, ее ровно освещенная, скульптурно вылепленная голова словно излучает свет на темном фоне заднего плана.
Если в рассмотренных произведениях отсутствует даже минимальный интерес к проблеме передачи пространства, то другие работы Антонелло в этом отношении намного опережают свое время. В картине «Св. Иероним в келье» (Лондон, Национальная галерея) изображен святой, читающий за пюпитром. Его отделанный деревом кабинет находится внутри готического зала, задняя стена которого прорезана окнами в двух этажах. Изображение обрамлено аркой и бордюром на переднем плане, которые воспринимаются как проскениум (прием, распространенный в искусстве стран севернее Альп). Яркий горчичный цвет камня подчеркивает контраст света и тени внутри напоминающего пещеру помещения. Детали - предметы на полках кабинета, птицы на переднем плане, пейзаж вдали - переданы с такой степенью точности, достичь которой можно только при нанесении жидкой масляной краски очень мелкими мазками. Однако главное достоинство живописи Антонелло заключено не столько в деталях, сколько в единстве света и воздушной среды.
В 1475 - 1476 Антонелло жил в Венеции, где написал монументальный алтарь для церкви Сан Касиано. Сохранилась только его центральная часть (Вена, Художественно-исторический музей), на котором изображена Мадонна с Младенцем, возвышающаяся на троне над святыми, находящимися по обе стороны. Алтарь относился к типу sacra conversazione (святое собеседование: Мадонна с младенцем и святыми, находящаяся с ними в одном пространстве, что противоположно по форме разделенному на части полиптиху) и был реконструирован на основе более поздних алтарей Джованни Беллини.
Антонелло продемонстрировал венецианцам возможности передачи освещения в новой живописной технике - масляной живописи, и с этого времени венецианский колоризм основывался на разработке огромного потенциала масляной живописи. Произведения Антонелло, написанные в Венеции, характеризуются той же концептуальной направленностью, что и его более раннее работы. Пьета (Венеция, музей Коррер), сильно стертая, даже в таком поврежденном состоянии наполняет зрителя напряженным чувством сострадания. Мертвое тело Христа удерживают на крышке гробницы три ангела с остроконечными крыльями, словно рассекающими воздух. Вновь центральная фигура, данная крупным планом, словно прижата к поверхности картины; этот прием заставляет зрителя остро сопереживать изображенному страданию.
В картине «Святой Себастьян» (Дрезден, Картинная галерея) Антонелло как бы состязается со своими североитальянскими современниками в мастерстве передачи линейной перспективы (а также в изображении героической наготы). Фигура пронзенного стрелами святого принимает огромные размеры на фоне мощенной камнем площади. Перспектива с максимально низкой точкой схода, фрагмент колонны на первом плане и устремляющееся вглубь пространство утверждают принципы евклидовой геометрии в построении композиции.
Когда меня спрашивают, что я знаю на англ языке, то в голове сразу фраза из школы «London is the capital of Great Britain».
Видеть хорошее, цепляться за него - единственный продуктивный путь. Другой человек может многое делать не так, но в чем-то он обязательно хорош. Вот за эту ниточку и надо тянуть, а на дрянь не обращать внимания. Любовь - это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок - тоже любовь. Любовь - это вымыть посуду вне очереди.