Невозможно больше терпеть. Сил моих нет. Возможно, придётся обратиться к специалисту. Возможно даже к психиатру. А там и до лоботомии шаг. И вечная нирвана и покой.
Как же хочется кота!
Сидеть на диване, погрузив свои пальцы в кокон его пушистой шерсти/кокон его гладкой шерсти/кокон его голой горячей кожи/просто в кокон, что бы это ни значило и наслаждаться счастьем.
Рассказывать ему свои горести, радости, чушь нести, а он мурлыкал в ответ что-то однозначно одобрительнее, типа «да, ты права, права.» Или «вот козлы», а потом крем глаза увидеть, как он в нужных моментах всплеснул лапками «да ты что!»
Но главное. Его же можно будет утопить в любви! Тискать, мимишничать, а в минуты отчаяния и легкого сумасшествия завернуть в плед и укачивать под звук дождя.
«Вздыхает»
В шаге от того, чтобы повторить путь девочки с варежкой или обменять ребёнка с аллергией на котов на кота.
На двух котов. Трех.
56 кошечек будет в самый раз)))
Я допиваю третий стакан валерьянки и слушаю рычание кота из дивана.
В общем, мы решили освежить прихожую. Свою первозданную красоту прихожая утратила, когда эта тварь отрастила когти на руках и брезгливо отказалась от когтеточек. Зачем когтеточки, если в квартире есть стены и диваны, в самом деле.
Не то чтобы лохмотья свисали, но следы похожие на сабельные удары читались явственно. Поэтому твари (любимому котику) отрезали когти под кутикулы, показали свернутую газету, провели воспитательную беседу, что еще надо от заботливых хозяев, подумали мы. Щас прям, видимо, подумал кот. Не на того напали.
Пока клеили обои кот ходил как круги по воде, правильными кольцами и все пробовал на зуб. Кусочек обоев, кисточку, щеточку, саморезик, плинтус, малярный тапок, все такое вкусненькое. Но отгонять успевали.
И вот ура, все закончили, подмели, я пошла мастера в коридор проводить, пять, пять мамой клянус, секунд. Возвращаюсь и застываю на месте как сурикат, нелепым столбиком. Потому что с корнем выдран кусок свежих виниловых обоев, выдран с высоты моего роста.
Как будто кто-то очень веселый разбежался, вцепился четырьмя ногами в стену и с удовольствием по ней сполз, благо по влажному клею как по холодцу едешь.
Ыыыы, -взвыла я нечеловеческим голосом, и бросилась куда глаза глядят.
Глаза глядели на свернутый плакат с портретом Лукашенко, ну нет в доме газет. Да, да Леля, тот самый что мы с тобой в Минске купили, когда ты сине-зеленую продавщицу допытывала, отчего это бюста президента в продаже нет. (Оказалось, бюсты при жизни не делают).
Теперь сижу с Лукашенко наперевес, жду когда кот выйдет. И тогда я его убью. Сначала покормлю, а потом убью.
Пысы.Все что написано, записано со слов очевидца или очевидки?!)
И политика здесь совсем ни при чем!
Кот совершенно распустился)))
Во-первых, мы его помыли. Да, да, да!!! С мною жил и, даже не побоюсь этого слова, регулярно спал, не мытый полтора года кот. Я могла бы оправдываться, показывая длинные шрамы на моих белоснежных руках, могла бы показать следы мелких зубов на, практически, перекушенной (и все-таки белоснежной) щиколотке, могла бы предъявить справку от ухо-горло-носа о том, что ухо мое ослепло от кошачьего ора. Но не буду. Котик просто не любит воду, кто мы такие, что бы его заставлять? Кто, я вас спрашиваю?
Вот только у короткошерстного кота шесть на хребте пошла сосулями и он перестал пахнуть французскими духами. Все же знают что чистые коты благоухают какангелы?
И однажды, свершилось. Я ухватило это волосатое бревно, которое выросло поперек себя шире и заговаривая ему острые зубы обычным враньем опытной замужней тётеньки «Кот хороший, умный, кот похож на чайку (расцветка один в один ей-ей) кормить кота, кормить кота, кормить вкусно кота» и внезапно вошла в ванную.
«Аоууу, хр-хр-хр», — обалдело закричал кот, оглядевшись, добавил «Мнэээээ» и кажется два раза гавкнул. «Сидеть», — рявкнула я страшным как белые ходоки голосом, от которого моя покойная собачка валилась оземь натурально как сивка-бурка.
Ага, щас. Нашли дурака за четыре сольдо. Кот включил режим «попробуй поймай чупакабру голыми руками» и стал вертеться. Мой внутренний зоолог был поражен в пятку. Сначала кот повернул заднюю часть на 180 градусов вправо, одновременно повернул переднюю часть на сто восемьдесят градусов влево, вывернул морду и, смотря на меня прицельно как пистолет имени гражданина макарова, из задней часть высунул зубы, а из передней когти. Ну, может быть и наоборот.
А потом пришла бабушка и мы в четыре руки сделали это. Полдня кот выкусывал под хвостом, вытягивал ноги, морщил нос, а потом высох. И оказалось, что кот увеличился в размерах в два раза. Истинно говорю, когда раздавали котов, нам достался самый красивый.
С котом реально не знаю что делать. Вышмыгивает на балкон, прыгает на цветочный ящик, который висит за бортом и сидит. Попа в земле, пушистый, бородатый самый красивый на свете кот. Истинно говорю, когда раздавали котов, нам достался самый глупый.
Была на выставке котов, победителей гран-при.Вальяжные, себе цену знают… ещё бы сказали:"Смотрите, как за нами надо ухаживать. А вы нам все неинтересны".Цена на некоторые породы 600 долларов и выше. Ну, и кто не хотел бы так мурлыкать?
Играешь с котом?!
Не плачь потом…
Вы слыхали как поют коты?
Нет не те коты не покупные,
А коты, волшебники коты,
Кошек зазывалы из квартиры…
Утром я проснулся от чертыханий жены - она обнаружила, что Тёма сразу и надул, и навалил на коврик в прихожей. Причем, какашки он разбросал редким пунктиром от коврика до дивана в гостиной, под который удирал, когда понял, что хозяйка застукала его на месте преступления.
Хорошо хоть, что какашки эти были сухими и их легко было смести в совок. Но коврик пришлось замачивать, да и пол протирать как в гостиной, так и в комнате.
- Вот охламон, вот паразит-то! - причитала жена, возя шваброй по полу. - Ведь пожилой уже, а все гадит, где ни попадя!
Спрятавшийся за диван Тёмка уныло выслушивал эти нотации. В самом деле, коту уже за полтинник по человеческим меркам, а он нет-нет да подкинет такой вот запашистый сюрпризец.
- А че он в туалет-то не пошел? - позевывая, сочувственно спросил я жену. - Может, не свежий был лоток-то, вот Тёмка и того…
- Чего «того», чего «того»? - запротестовала жена. - Он как вчера перед сном сходил, я сразу же и настелила свежую газетку.
У кого как, а у нас Тёмка «ходит» на балконе в большой лоток, застилаемый газетами (всю жизнь, до самого ухода на пенсию, работали в газете, и у нас этого добра всегда было навалом, так что кот с юности приучен «ходить» на прессу, и никуда иначе). Только надо следить, чтобы свежая газетка была постелена вовремя. Дважды на одну и ту же газету кот никогда не ходит - ему подавай только «свежую» прессу. А сходит где-нибудь рядом. Нам в назидание - дескать, я вам не какой-нибудь там помоечный кот, прошу следить за моим сортиром.
- Тогда почему он в квартире нагадил? - продолжал я лениво расследовать утреннее происшествие. - Ты балкон-то на ночь оставила открытым, или как?
- Ну конечно, откры…
Тут жена осеклась и поспешно прошла на кухню, откуда был выход на балкон.
- Бедненький, ему же некуда было сходить! - послышался с кухни ее виноватый голос. - Похолодало ж с вечера, вот я, дура, и закрыла балкон на ночь. Выходи, Тёма, не прячься, ты не виноват! Это я тебя без туалета на ночь оставила…
Кот, расслышав покаянные нотки в голосе хозяйки, тут же выполз из своего укрытия и немедля притопал на кухню, где и был прощен путем скармливания ему хорошей порции телячьего фарша.
Ближе к обеду жена напомнила: завтра Тёмку надо везти в клинику, зубы полечить, камушки удалить, а то ему в последнее время плохо жуется. Поэтому Тёмку перед визитом к ветеринару надо искупать. О, чёрт! А я только за компьютер уселся. Ну, ладно, купать, так купать.
Посадили утробно воющего и отчаянно ворочающего выпученными от страха глазами кота в ванну, я его и держал, и намыливал шампунем, а Светка поливала тепленькой водичкой. Вышли из ванной комнаты минут через десять мокрые. Все трое.
Сразу отощавшего кота обтерли полотенцем. Но жене показалось, что не насухо.
- Еще простынет, - озабоченно сказала она. - Там в спальне, на тумбочке, мой фен, принеси, пожалуйста.
Ну, принес. Когда включил его, Тёмка зашипел, оцарапал жене руки, вырвался и молнией промчался по дивану, потом по обоям на стене (Светка за голову схватилась - германские, летом только поклеили), и исчез где-то в глубине квартиры.
- Сохни сам, раз так, скотина! - сказал я, плюнув на это дело. И пошел на кухню разогревать обед, а Светка занялась своими исцарапанными в кровь руками, время от времени вздыхая и взывая в пространство:
-Тёмочка, ты где? Вылазь, пойдем обедать! Мы тебя больше не тронем…
Я включил кухонный телевизор - как раз было время новостей, достал тарелки, ложки, нарезал хлеб. И тут услышал приглушенный Светкин вопль:
- Господи, да что же это такое?
Я выглянул из кухни. Жена шла мне навстречу с измученным видом и несла измазанными йодом руками знакомый плед. Им мы накрывали мое кожаное кресло в закутке гостиной у компьютера - Тёма любил там подремать, когда оно было свободным, ну и заодно повыравнивать когти. Отвадить кота от кресла, мною также любимого, не удавалось, потому и пришлось зачехлить его толстым пледом.
Сейчас этот плед был свернут узлом и распространял вокруг себя знакомый «аромат».
- Что, и в мое кресло наложил? - с ужасом спросил я (если так, то получалось, что всего за сутки этот котяра уже в третий раз справил свои естественные надобности, причем дважды - в неотведенные для этого места. Рекорд просто!)
- Ну, - обреченно подтвердила жена, направляясь в ванную комнату.
- А мне-то он за что подкакал? - продолжал недоумевать я. - Что я ему плохого сделал?
- Не сделал, а сделали, - громко отвечала из ванной Светка, заливая плед горячей водой. Она безумно любила этого пушистого негодяя (его, совсем крохотного и кем-то брошенного, подобрал под сиденьем электрички наш сын, и Тёмка, буквально до полного своего повзросления, чмокал мочками ушей Светланы, принимая из-за мамкины титьки - вы бы такого котенка не полюбили?), и всегда находила оправдания его проделкам.
- Мы сегодня только и делаем, что нервируем Тёмочку. Столько стрессов на одно бедное животное! А ему еще завтра в больничку…
Я сходил, понюхал свое кресло - нет, не воняет вроде, жена вовремя успела снять с него обгаженный плед, и немного успокоился. Это еще не самое страшное из того, что иногда выделывали живущие у нас в разные года разные же представители семейства кошачьих.
Один раз утром, собираясь на работу, я надел шапку, и с головы моей на пол покатились сухие кошачьие какашки.
Шапка оставалась на ночь почему-то не на полке вешалки, а лежала дном вниз на стуле. Чем и воспользовался наш серый увалень Митяй. Накануне я шлепнул его по заднице, сгоняя с кухонного стола, вот он и отомстил мне, козел.
А его мама, кошка Мотя, надула мне однажды в тапок - и за что? Подумаешь, спихнул ее ногой с кровати, когда она, увидев, что мы с женой приступили к обниманиям и поцелуям, полезла к нам - видимо, за своей порцией ласки.
Да, что ни говори, а эти, по определению ласковые, мурлыки могут быть очень злопамятными. И мстят самым доступным им способом. Вот и Тёмка недалеко от них ушел. Нет, надо с ним впредь как-то поаккуратнее, что ли…
Пока я так умно размышлял про взаимоотношения людёв и котов, на пороге кухни нарисовалась пара: улыбающаяся Светлана и вальяжно развалившийся у нее на руках Тёмка.
Нет, ну вы поглядите: как будто не они только что: один - два раза почти подряд нагадил, а вторая столько же раз убиралась за первым. Пялятся на меня, довольные друг дружкой.
- А мы с Тёмочкой проголодались! - сообщила жена. - Дайте нам пообедать.
- Засранец - имя этому твоему Тёмочке, - пробурчал я.
И тут по телевизору сказали: «…Хасан Насралла призвал ливанцев провести неделю массовых акций…» против какого-то там фильма, из-за чего сейчас взбеленились все арабы, хотя большинство из них его и не видели. Фильм этот, то есть.
И я еще вспомнил про этого самого Насраллу, что он прославился среди своих соплеменников тем, что самым искусным образом может доставить крупные неприятности своим противникам. Наш Тёма тоже это умел.
- Вот! - сказал я. - Отныне я буду называть Тёмку Насраллой! Ну, иди сюда, Насралла! Так уж и быть, покормлю тебя.
- А он не обидится? - испуганно спросила жена, спуская кота с рук на пол.
- Кто, Тёмка?
- Ну, и Тёмка тоже.
- А чего ему обижаться? - пожал я плечами. - Ну, пусть он тоже назовет своего кота моим именем. Я не против. Кис-кис, Насралла! На вот тебе мяска. Я специально меленько порезал. Кушай, дорогой! А будешь себя прилично вести, я снова буду тебя называть Тёмкой. Согласен?
Насралла припал к миске со своим обедом, довольно жмурясь. Согласен!
27 января 2014 г.
- Как ты мог?! Как ты мог?!
Вопрошал я Бориса.
Он, по своему обыкновению, пялился в окно, за которым стояла ночь. Было ясно, что он отвернулся, чтобы избежать тяжелого разговора. Ночь - время разочарований; где-то там, во тьме, растворялась моя надежда на нормальный быт, мечты о семье, детях…
- Когда ты прекратишь эти свои дикие выходки? Мне с трудом удавалось держать себя в руках.
- Я не женат и еще молод, и вполне естественно, что я общаюсь с женщинами.
Я жениться хочу.
Да, да, жениться!
А ты? В глаза смотри и отвечай!
Борис применил старый кошачий прием - «взгляд ангела», одну из тех ухваток, благодаря которым котам позволили жить с людьми.
- Если ты не прекратишь эти безобразия, не знаю, смогу ли я далее жить с тобой под одной крышей.
Взгляд Бориса стал слегка ироничным - в нем читалось:
- «Ну-ну. Собака лает, ветер носит».
- Мне Ольга нравится, она, наконец, приняла мое приглашение, я сегодня намечал романтический ужин в интимной обстановке.
Чего ты приперся!
Ну, пришел, так иди в другую комнату и сиди там тихо!
Борис, скотина, зевнул и уставился на меня, в его почерневших глазах место иронии заменило недовольство.
- Ольга - воспитанный человек, вида не показала, что твое присутствие нежелательно. Руку к тебе протянула, а ты?
Я перевел дыхание и налил себе вина из специально припасенной для этого дня бутылки.
- Что сделал ты, мерзавец! Вцепился так, что кровь пошла!
А потом! Ну, обработали рану, перебинтовали. Сели за стол.
Тихая музыка, свечи, рубиновый отсвет бокалов… Тут ты опять!
Чего ты и где нажрался?!
Что там тебя выворачивать под столом стало? Прямо под ноги Ольге!
Господи, и эти звуки отвратительные!
Ладно, прибрал за тобой, Ольга пошла в ванную, туфли помыла, поставила сушиться, все в шутку обращает, золотой человек.
Опять за стол сели.
Я же тебя в кладовке запер! Как ты сбежал, ирод?! Пролез ведь как-то, гад ползучий.
Подкрался и сумочку ей пометил!
Что за вещества там у вас в организме вырабатываются с вонью-то такой?! Еще и на платье попало…
Ведь стыд и позор!
Не выдержит этого никто! Не выдержит!
Никак не уговорил остаться.
Я еще отхлебнул из бокала и помассировал себе затылок, вспоминая жуткий финал этого кошмара.
- А что мы увидели в прихожей, где стояли и сохли ее туфли?
Что?!
Ты, психопат, НАГАДИЛ в них!
Мерзость-то какая!
Борис, чуть наклонив голову вбок, смотрел куда-то в угол.
Несведущий человек в этой позе и этом взгляде мог бы усмотреть раскаянье, но я-то знал Бориса. Знал его котярскую натуру.
- В слезах убежала, только и смог, что машину ей поймать. Я знаю, что я сделаю, я тебя кастрирую!
Борис, не оборачиваясь, повернул в мою сторону уши.
- Да, да, кастрирую! Ядовитое ты животное!
Но и он и я знали, что закончится все трепкой, за сегодняшние безобразия, конечно же, более суровой, чем обычно.
Это был уже третий случай, когда он расстраивал мои отношения с женщинами.
Но сегодня он превзошел себя!
Использовал весь арсенал, всю «тяжелую артиллерию».
Позже, по здравом размышлении, я понял, что в прошлые разы, Борис, в общем, был прав.
Не пара я был тем девушкам, не сложилось бы у нас.
Возможно, какой-то кошачий инстинкт подсказывает ему «тот - не тот, наш - не наш»? Может, и сейчас он не ошибся?
Нужно бы потщательней во всем этом разобраться.
Есть ведь люди, к которым он вполне лоялен и даже симпатию проявляет.
Ну, вот Наташка, например, с института еще в нашей компании.
Симпатичная девушка, добрая, умница.
Почему-то я ее раньше не рассматривал с романтической, так сказать, точки зрения.
А ведь она мне, вроде бы, симпатизирует. Позвоню-ка я ей, хорошо, что рядом живет, может, зайдет, поболтаем.
Не пропадать ведь угощению.
Борис, глядя на меня, расслабленно щурился - живое воплощение умиротворения и довольства.
В интернете коты сейчас всюду - котэ, нянкот, кот Мару, кот Саймона и прочие персонажи покорили пользователей.
Спросите любого котовода - он вам расскажет все о кормах и игрушках, он знает, когда планово надо подстричь когти или вычесать лишний подшерсток.
Кто главный в доме?
КОНЕЧНО КОТ!
Хозяева покупают котам:
- плюшевые домики,
- щекоталки,
- кошачий мармелад,
- подушечки с кошачьей мятой.
А не задумывались ли вы, что у котов может быть свое мнение на этот счет, и, возможно, оно серьезно отличается от вашего?
Может быть, ваш кот даже собирается вас убить.
1. Вас наверняка всегда умиляет, как преданно кот приносит вам в ноги «пойманную» плюшевую мышь или пожеванную щекоталку.
Не обольщайтесь, это - не что иное, как вероятное предупреждение лично вам.
Как бы именно вы не оказались следующей жертвой кота.
2. Часто кот в порыве нежности мурчит и перебирает лапами.
Конечно, вы всегда считали, что это такой рефлекс из младенчества - когда ваша пушистая нямка, будучи котенком, уткнувшись в пушистое мамино брюхо, кормилась молоком.
На самом деле сейчас нямка вовсе не прикидывается котенком, а прощупывает ваши внутренние органы на уязвимость.
3. Считаете своего кота чистюлей?
Если он долго и старательно копается в туалете, это еще не доказывает его аккуратность
Просто он тренируется закапывать тела.
4. Кот зарылся в коврик в ванной или спрятался под одеялом?
- «Кошачья блажь».
Думаете вы.
Но не тут-то было.
Этот одеяльный бугорок просто тихонько выслеживает и наблюдает за вами в вашей естественной среде обитания.
5. Вы всегда переживаете, если кот подавился собственной шерстью или плохо пережеванной травой?
Скорее всего, он просто уже на стадии очищения тела (и духа) - готовится к бою.
6. Не зря считается, что выдержать кошачий взгляд может не каждый.
Коты тоже так считают.
Если в конкурсе гляделок вы проиграете, кот быстро распознает в вас потенциальную жертву и неминуемо нападет.
7. Коты часто подбираются по утрам поближе к голове хозяина.
Вы просыпаетесь и умиляетесь тому, как кот мягкой лапой пытался вас разбудить.
Коту, конечно, не под силу задушить человека, но он хотя бы попытается это сделать.
8. Вы зашли в комнату и обнаружили только убегающую тень кота.
Знайте это была неудавшаяся попытка покушения на вас, которую вы же и предотвратили, неожиданно включив свет.
9. Излюбленное местечко котов - возле вентилятора ноутбука, и вы всегда находили этому одно оправдание - животное теплолюбивое, значит, любит погреться от внешних источников.
А на самом деле кот вывести из строя технику, прервав таким образом ваши средства связи с внешним миром.
Если у вас совпали:
1. ЧЕТЫРЕ ПРИЗНАКА - БУДЬТЕ С КОТОМ ПОЛАСКОВЕЕ.
2. ПЯТЬ-ШЕСТЬ.ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ СПАТЬ С КОТОМ В ОДНОЙ КОМНАТЕ.
3. СЕМЬ НА НОЧЬ ЗАПИРАЙТЕ КОТА НА БАЛКОНЕ. Конечно лучше к вам он относитсяне станет и врядли откажется от убийства… НО У ВАС ПОЯВИТСЯ ШАНС ВЫЖИТЬ. Пусть небольшой, но все-таки ШАНС.
4. БОЛЕЕ ВОСЬМИ. ИЗБАВТЕСЬ ОТ КОТА НЕМЕДЛЕННО, ЛЮБЫМИ СПОСОБАМИ…
(Например, подарите кота своей лучшей подруге…
Этой стерве, которая думает, что вы на не
злитесь эа:
- то. что она увела на распродаже кофточку, которая
вам поравилась…
- то, что отбила у вас Сергея… Правда вам он самой не нравился… Но дело не в Сергее, а в принципе…
- то, что… придумайте сами. Она ваша лучшая подруга, а не моя).
Так вы убьете сразу двух, нет даже ТРЕХ зайцев, вернее котов:
1. ИЗБАВИТЕСЬ ОТ КОТА.
2. НЕ ЗАМАРАЕТЕ РУКИ КРОВЬЮ БЫВШЕГО ЛЮБИМЦА., А СОВЕСТЬ УГРЫЗЕНИЯМИ.
3. А ВДРУГ ПОВЕЗЕТ…
Шерсть моя скаталась
Шерсть моя скаталась.
Дырки меж зубов.
Так приходит старость
Для простых котов.
Медленные лапы
Заплетают след.
Доползти хотя бы,
В кухню на обед.
Мне мяска покрошат,
Помолчу в усы.
Хорошо из кошек
Нету колбасы.
- Привет, киса!
- Привет, лапа!
- Как жизнь?
- Муррррчит!
Они встретились на подоконнике раскрытого лестничного окна - две домашние кошки, рыжая и серая в черную полосочку.
По соседству, на форточке квартирного окна, пристроилась красавица сиамка, свысока поглядывая на своих беспородных сородичей.
- А у нас опять проблемы!
Моя в слезах, «Вискас» третий день купить забывает.
Ладно хоть рыба в морозилке еще есть. Хотя не люблю я перемороженную рыбу…
- Ах, и не говори, моя дорогая! Уж эти сожители…
- А почему их собаки хозяевами зовут?
- Потому что собака вечно хвостом виляет и в глаза им заглядывает, никакого самоуважения.
По команде живет: палку приносит, голос подает. Ты представляешь, лапа, если бы тебя заставляли подавать голос???
- Упаси бог.
Не представляю.
Мы, кошки, не такие.
Меня еще мамочка учила: чувство собственного достоинства - прежде всего.
Твое дело - хорошо ловить мышей и давать человеку тепло, но только когда он в этом нуждается. Без нужды не лезть.
- Да тут и с нуждой-то лезть бывает опасно…
Вот Мурка из соседнего подъезда к своему Петровичу полезла об ноги тереться - артрит у него, а он ее как пнет со зла!
- Ах! Безобразие какое! И что же?
- Известно что. Обиделась. Недели две к нему вообще не подходила и в тапочки гадила.
- А он?
- А что он?
У него ж кроме кошки ни одной живой души рядом, с его-то характером.
Ползал перед ней на коленях, грехи замаливал. Мурочкой называл, дочечкой своей, печеночку парную с рынка таскал, молочко-сметанку деревенские…
Выслуживался, в общем.
- А тапочки?
- А тапочки новые купил.
- Молодец эта Мурочка, так и надо!
Не посрамила кошачий род!
А то ведь есть кошки, которые все издевательства терпят…
- Это они у собак нахватались.
Подала голос сиамка.
- Не пристало кошке молить о любви. Мы, кошки, любовь дарим.
Милостиво причем.
Мы себе цену знаем.
- А вас, наверное, за большие деньги приобрели? С вашей-то породой?
Поинтересовалась рыжая.
- Нет. Я - подарок.
Изящно изогнула хвостик сиамка.
- Но цену себе от рождения знаю. И никакого панибратства не терплю!
Требую к себе уважения и соблюдений границ.
- А если нарушают?
- Зубы, когти и коварный расчет.
Усмехнулась сиамка, слегка обнажив маленькие, но очень острые клыки.
- Ой, лапа, смотри!
Раиса из дома напротив пошла.
И опять с новым кавалером. Какая женщина!
- Да, киса, ты совершенно права.
Независимость - высший класс.
Посмотри, как он весь от нетерпения горит, каждый взгляд ее ловит!
А она - как королева…
- Я полагаю, у нее в роду кошки были, не иначе. Предположила сиамка.
- Да скорее всего! Иначе откуда столько грации, изящества, загадочности?
Подхватила полосатая.
- Но ее ведь остальные дамочки осуждают. Вмешалась рыжая.
- Ветреная, говорят, непостоянная, и все такое.
- Завидуют.
Отрезала сиамка.
- Действительно.
Сами то вон бегают, как собака с палкой:
-дом-работа-магазин, детский сад -прачечная-дача, а хозяин еще и недоволен, подгоняет, претензии выставляет.
Подтвердила серая.
- У них не хозяин, у них муж.
Поправила рыжая.
- Да какая разница?
С досадой дернула ушками сиамка.
- Суть то одна…
- Да, ты говорила, что твоя в слезах! А почему?
- Ой, лапа, и не спрашивай!
Там, как они говорят, любовь!
Только какая-то непонятная.
То он пропадает надолго, то снова звонит. А она переживает.
Что там меня - себя кормить забывает!
Похудела вся.
- Ну, уж это никуда не годится!
Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда!
- Нельзя забывать о себе ни при каких обстоятельствах
Подала голос сиамка.
- Порядочная кошка должна быть в тонусе! Осанка, ухоженная шерстка, отточенные коготки, блеск в глазах.
- Какой уж там блеск в глазах, когда у нее депрессия!
Вздохнула рыжая.
- Простите, от чего депрессия?
Презрительно повела усами сиамка.
- Ну, ушел…
Ну, бывает.
Значит, оказался не достоин!
Другой найдется.
- Она не хочет другого, она этого хочет!
Возразила рыжая.
- Страдать она хочет, вот что.
Длинно зевнула сиамка.
- Вот и депрессия.
Это вместо того чтобы до блеска вылизать шкурку и выйти на охоту.
- Да, эти люди такие странные.
Задумчиво промурлыкала полосатая.
- Считают себя разумными, а сами беспомощнее котят. Иногда хочется им помочь, подсказать… Жаль, что они кошачьего языка не понимают!
- Могли бы и из наблюдений выводы делать.
Повела мерцающими голубыми глазами сиамка.
- Ой, смотрите, какое семейство славное!
Он, она и трое котяток! То есть ребяток!
- А он на нее какими влюбленными глазами смотрит!
Явно гордится!
Хоть она килограмм на сто даже без босоножек тянет.
- Зато ты посмотри: улыбается, спинка пряменькая, собой и семейством явно довольна. Идет плавно, будто львица на прогулке.
И ребятки ухоженные какие…
Есть ему чем гордиться!
Сто килограммов сплошного счастья!
- Вот и я говорю: тут ведь главное, как себя подать. Аппетит надо сначала разбудить!
Или кусочек жареной курочки, или обрезки требухи - есть разница?
- Ах, киса, какой разговор!
С голодухи и требуху съешь, но мечтать-то все равно будешь о курочке!
- Кому-то и требуха за счастье. Они о курочке и не мечтают.
- Ну, моя дорогая, мечтать тоже надо уметь!
Я, между прочим, тоже с улицы начинала!
Меня мама в подвале за трубами родила! Но я знала, я верила, что буду жить в тепле и сытости. И что ты думаешь?
Увидели, подобрали, домой принесли, жить оставили.
Вот уже 5 лет я при доме.
И не требухой кормят - что себе, то и мне.
А если бы я мечтала о чем-то другом?
- О теплой помойке, например?
Иронически вставила сиамка.
- Ну да! Или о сухом подвале.
Так и осталась бы там на веки вечные.
- Хотите сказать, если бы моя мечтала о другом мужчине, она бы его получила?
- Разумеется, лапа моя!
- Но почему этого не происходит?
- Потому что место занято. Ну, тем, предыдущим.
Скучающе объяснила сиамка.
- Если она все время о нем думает и переживает, значит, место все еще занято.
- Вы знаете, я к телевизору не очень-то, у него энергетика плохая.
Но иной раз посматриваю одним глазом - с кресла, где обычно сплю.
Так вот, в одной передаче говорили, что настоящая женщина подобна кошке - такая же теплая, мягкая, мистическая, загадочная.
Приятное сравнение, мне понравилось.
Сразу так замурчало!
- Ну да! Только кошки тоже разные бывают. Главное - пример положительный, ведь правда?
А то если женщина на какую-нибудь драную кошку похожа, это ж куда годится?
- Права, кисуля, никуда!
А вот моя однажды по телефону подруге говорит:
- «Я влюбилась, как кошка!».
У меня от возмущения шерсть дыбом встала: это когда ж хоть одна кошка за котами бегала?
Зовем - да.
Желаем - да.
Ну так это ж мы знаки подаем!
А уж когда кот на горизонте - мы себя знаем, как вести!
Мы его сначала помурыжим, заведем как следует, а уж потом - любовь.
И то - если кот понравится.
Я вот в прошлом году Ваське из соседнего дома всю морду исцарапала, но не поддалась.
Мало ли что зову - я ж не его конкретно!
Я котят хочу рожать от сильных котов, а не от кого попало.
Фрррр! Котяра облезлый…
Так и ушел ни с чем.
- Правильный подход.
Одобрила сиамка.
- Мы, кошки, достойны самого лучшего!
- А вот моя…
Каждый день перед зеркалом твердит себе:
- «Я достойна самого лучшего!».
И ведь смотрю на нее - правда красивая, аж замурлыкаю иной раз.
Но когда она к телефону кидается, как кошка угорелая!
Думает, он звонит.
А как она от этого телефона плетется, если не он… Я позавчера со злости аж диван изодрала!
Ну сколько можно!
- Хладнокровнее надо к этому относиться.
Посоветовала сиамка, любуясь вытянутой стройной лапкой.
- Нравится человеку страдать - так пусть себе. Имеет право.
- Ладно, красавицы! Пора мне домой.
Время еды. Может, хоть сегодня про «Вискас» не забудет?
- Пока, лапуля!
- Пока, кисуля!
… Женщина смотрела, как ее кошка важно прошествовала к любимому креслу и грациозно запрыгнула на него.
Устроилась, свернувшись в клубок.
Зазвонил телефон.
Женщина встрепенулась, а кошка подняла голову и уставилась на нее вопросительным взглядом.
- А вдруг это он?
С надеждой спросила у кошки Женщина.
Если бы кошка умела пожимать плечами, она бы это, несомненно, сделала.
А так - передернулась, что по смыслу означало примерно:
- «А оно тебе надо?».
- Но я так устала от одиночества!
Пожаловалась кошке Женщина.
Кошка спрыгнула с кресла одним легким движением и переместилась к ней на колени.
- Брать? Или не брать?
Спросила Женщина у кошки.
Кошка замурчала и устроилась поудобнее.
- Ты считаешь, не брать?
Да и правильно!
Какого черта! Надоело.
Идет он в баню!
Зачем тратить время на человека, который не стремится провести его с тобой?
Кошка с интересом посмотрела на нее и одобрительно мяукнула.
Телефон замолк.
- Вот, и ты согласна! Ну, не срослось у нас. Но! Жизнь на этом не кончается.
Не последний же он мужчина в мире, да?
Кошка потянулась и спрыгнула на пол.
- Сейчас пойду и куплю себе новые духи!
И помаду!
И еще чулки - я такие у Раиски из дома напротив видела!
А Раиса плохого не наденет.
Кошка длинно мяукнула и походкой манекенщицы направилась в сторону кухни.
- Да, и «Вискас» не забыть бы!
Кошку голодом морю.
Что это я распустилась совсем?
Так, где моя парадная сумка?
Женщина уже собралась выходить, когда телефон зазвонил вновь.
- Меня нет дома.
Уже открывая входную дверь, сообщила она телефону.
- Я ушла в Новую Жизнь.
Кто не успел - тот опоздал.
А кому надо - тот догонит.
Только я еще подумаю, успел ли он…
- «Молодец! Все-таки у моей в роду, вероятно, тоже были кошки.
Подумала кошка.
- Надо будет научить ее загадочному мерцанию глаз и изящному повороту головы. Это нам очень понадобится в Новой Жизни».
- Эх, как же хорошо, когда солнышко пригревает, птички поют, а в желудке переваривается изрядный кусок свежей говядинки, а помимо того, имеется уверенность в завтрашнем дне!
Жизнь, можно сказать, удалась!
Мнннняяяяяу!
О, какая кошечка пошла!
Не идет, а пишет!
Правда, неухоженная - видать, из уличных.
Да и не видел я ее в нашем дворе, наверное, транзитом…
Эх, сколько лет на свете живу, а интерес к кошечкам не пропадает. И ведь все почему?
Да потому что понять этот женский пол, хоть убей, невозможно.
Я, например, до сих пор не смог, хотя на свете уже 13 лет живу, по человеческим меркам, уже старик. Но вы не думайте, я еще ого-го, ни одной весенней спевки на крыше пока не пропустил!
И ни одной симпатичной кошечки - тоже…
А вот понять их - не могу!
Да, зовут меня Василий, по происхождению я - кот, по складу характера - философ.
Очень люблю порассуждать о разных разностях. О кошках - так особенно! Хоть я академиев кошачьих не кончал, и вообще из деревни привезен, но опыт житейский у меня имеется. Всегда есть пара слов для занимательной беседы.
Вот я и говорю - кошки…
У меня вообще есть догадка, что коты и кошки - это вовсе разные виды.
Потому как понять нам друг друга - ну ооочень трудно!
Вроде, и там, и там - четыре лапы, хвост, усы, а этот… как его… мен-та-ли-тет - ну разный, разный!
Вот я за свою долгую жизнь столько раз с кошками общался - и не упомнишь!
И близко в том числе…
Но никак не могу вывести закономерность! Вот у нас, котов, все понятно: хотим есть - едим, хотим спать - спим, хотим любить - кошку ищем.
А у них?
Я вот давно наблюдаю за тремя подружками из соседнего двора, они все время на подоконнике сидят и беседы беседуют.
Я иногда даже подслушиваю из кустов, когда ветер в другую сторону.
А то не дай бог учуют - расцарапают, мало не покажется!
Так вот, я половины из того, что они там мурлыкают, вообще не понимаю!
Как будто на другом языке разговаривают.
Вот мы, коты, всегда по делу говорим.
Об охоте, например.
О пропитании.
О последней драке за мусорными баками.
Или о кошках.
А они?
О всякой ерунде!
Как правильно когти точить, чем куриная печенка лучше говяжей, что современнее - «Вискас» или «Кити-Кэт», и какая гламурная эта Зизи из сериала «Разбитое сердце».
Тьфу!
Или еще своим хозяевам кости перемывают.
Или, того хлеще, нам, котам…
И ведь не устанут!
Когда они только жить успевают?
Ой, ой, ой, какая краля на балкон вышла! Просто балерина.
Стоит, жмурится, хвостиком поводит.
Мррррр, мяаааау!
Ни разу ее на улице не видел - наверное, не выпускают.
Вот бы с ней поближе познакомиться!
Надо подумать, как к их балкону подобраться… Так, запомним адресок - третий балкон справа на четвертом этаже!
Вы не думайте, я от одиночества не страдаю, я в наших краях самец популярный!
От меня за 13 лет котят по свету разбрелось - немеряно!
Ну и что, что ухо драное? Говорят же, мужчину шрамы украшают!
Ну, а кота - тем более.
Ухо мне когда-то собаки порвали, но ничего, отбился, тоже им хорошую трепку задал.
А что на морде шрамы - так это отдельная песня. Может, потом расскажу…
Так вот, говорю: не понимаю я кошек!
Мы, коты, народ простой: если нам чего-то хочется, так мы это просто делаем, и все!
И смотрим при этом прямо, в глаза, без этих их дамских штучек!
А они же…
Она на тебя так глянет через плечо, да еще так глазами поведет, и непонятно, что это вообще было - «да», «нет», «не знаю» или «может быть»? И вид у них при этом такой, словно они про тебя чего-то знают…
И ведь, что характерно, все они помешались на независимости!
Идет мимо тебя - задом виляет, хвостик туда-сюда, туда-сюда, и поглядывает искоса - в общем, явно завлекает!
А попробуй сунься поближе познакомиться - или убежит, или скандал закатит.
Спрашивается, чего вилять было?
Чего хотела-то???
Мнеэээээ, вот и пойми их!
Но заводит это, я вам скажу - мать моя кошка!!!
Однажды, помню, идет такая беленькая, и ошейничек на ней, с колокольчиком…
Я как этот ошейничек увидел - обезумел вообще. Я за ней, и слева, и справа, а она так ушками поводит, вроде и не замечает меня. Долго она меня не подпускала!
Я ей и под окном пел так, что пару раз меня сверху водой обливали, и мышей ей ловил, лично преподносил.
В общем, полгода я ее обихаживал.
Как увижу ошейничек - все, пропал котяра!
Ну, в общем, добился своего, поладили мы с ней - пятеро котят у нас получилось, все в люди вышли, в смысле, всех в хорошие руки пристроили.
До сих пор помню, как этот колокольчик звякал, когда она через двор шла!
Ах, какие полгода были!
Драйв, адреналин!
О, сиамка на форточку вылезла…
Тоже очень ничего кошечка.
Тело худое, гибкое, кремовое, а ножки в черных чулочках, и хвостик черный. И мордочка - ну просто отпад, в черной маске…
Хороша, ничего не скажешь!
Но мне, простому коту, даже думать о ней нечего. К ней раз в год жених приезжает, на машине.
Такой же, сиамский.
Видать, важный кот - его в квартиру в специальной корзиночке заносят.
Конечно, куда там ей с высоты ее форточки простых котов замечать!
Но вот когда вижу - у меня прямо хвост трубой, так хочется к ней на форточку запрыгнуть и показать ей, на что способен вольный кот!
Мнеээээ, мечты, мечты…
Я давно заметил, чем недоступнее кошка, тем больше ее хочется!
Почему-то так…
О, голубой из второго подъезда на прогулку вышел.
Фердинандом звать. Британских кровей!
Он не в том смысле голубой, как у людей, а в смысле порода такая, «британская голубая».
Хотя этот самый Фердинанд особым успехом у наших кошек не пользуется: уж слишком воспитанный.
Или порода роль играет?
Кошки при всей своей дамской вредности любят, как говорится, штурм унд дранг, напор и натиск, а он какой-то вялый, нет в нем азарта…
Одно слово - лорд.
Недаром они, эти особы голубых кровей, говорят, вырождаются…
Ну и пусть себе, нам больше достанется…
Кстати, я ведь что заметил?
У людей все точно так же: чем дольше она самца мурыжит, тем больше он заводится!
Прямо как у нас, котов! Думаете, одни мы серенады по ночам поем?
Как бы не так!
И эти тоже, с гитарами и без, под балконами вздыхают…
Ждут, не мелькнет ли в окошке лапка…
То есть у них, конечно, рука.
Но взгляд у женщин и у кошек - одинаковый. Влекущий, загадочный. Я давно это понял!
Пока замуж не выйдут - кошачий взгляд!
Потом, правда, у большинства меняется почему-то, какой-то озабоченный становится.
Ну, это их, человеческие заморочки…
О, ребята, все! Кончаю философию! Дождался…
Вышла она…
Наконец-то! Моя лапа, моя киса…
Это я ее здесь высматривал. Каждый день жду!
Аж трепещу весь.
Мать моя кошка, словно 10 лет долой! Какая же она…
На первый взгляд вроде ничего в ней особенного нет - круглая, рыжая…
Но глаза! У нее такие глаза!
Зеленые и мерцают. Самые колдовские глаза.
Вы думаете, только черные кошки колдовскими бывают?
Не верьте! Рыжие и зеленоглазые.
Я, когда ее впервые увидел, сразу понял: хана тебе, котяра! Эта киска должна быть твоей.
Но не понимаю я этих кошек, нет! В прошлом году подкатил я к ней. Вроде ведь она и не против была?
И позы принимала…
И глазами мерцала…
И хвостик у нее эдак зазывно подрагивал.
И мурлыкала очень сексуально…
Ну, я выждал время, когда у нее зов природы проснется, и к ней!
Прими, мол, таким как есть…
И что вы думаете? Такое мне устроила!
Не хочу, мол, не буду, не о тебе я мечтала долгими зимними вечерами…
Ну, думаю, кокетничает, цену себе набивает!
Опять же, «штурм унд дранг»…
Применил я свой любимый прием - и что?
Она мне так морду исцарапала, что думал - без глаза останусь!
Так ни с чем и уплелся. Вот такая рыжая фурия…
Мнэээээ, как хороша. то…
Разлеглась на подоконнике, хвост чуть не до земли…
А брюшко у нее такое нежное, светлое… Мнээээээ! Не могу…
Год уже прошел, а я все о ней думаю.
Странное дело: почему ж мы, коты, так недотрог любим?
Наверное, потому и любим, что кровь будоражат… Пока ты свою мечту не достиг, она ж манит!
Думаете, я сдался?
Да нипочем!
Вот еще немного подожду, и опять к ней пойду.
И пусть она мне еще раз морду исцарапает!
Все равно не отступлюсь.
Я ж кот бывалый, боевой…
Тут главное не сдаваться, долговременную осаду организовать.
Знаки внимания оказывать, на глаза попадаться, время от времени подарки делать.
Глядишь, и сменит гнев на милость.
А даже если и не сменит - все равно, пусть просто будет.
Я согласен даже вот так, из дома напротив, лежать и смотреть туда - где разлеглась эта роскошная фурия…
Мое рыжее счастье…
Мнннняяяяяу!
ТАПКИ
Два неразлучных брата-близнеца, обычно сидящих на ногах у человека, чтобы управлять его перемещениями.
В случае провинности мгновенно бросаются наказывать.
К счастью, их сил хватает только на один бросок, после чего им требуется отдых на ноге.
Они же объект вожделения и запретный плод.
Каждый половозрелый кот пытается пролить на них свой золотой дождь.
Есть подозрение что это не простой акт удовлетворения грязных наклонностей, а религиозный культ.
ШВАБРА
Более серьёзный демон, от которого нет спасения даже в местах казалось бы надёжного укрытия.
Всюду таскает за собой человека.
Коты пытаются задобрить ШВАБРУ, регулярно обтираясь о неё мордой.
ВЕНИК
Помесь ШВАБРЫ с гербарием (по апокрифической версии), или посмертная сущность ШВАБРЫ, вселившаяся в мёртвое тело куста сорго ВЕНИЧНОГО.
Неупокоенный дух ШВАБРЫ вынуждает ВЕНИК к агрессивному поведению, аналогичному таковому ШВАБРЫ.
Коты изгоняют ШВАБРОВЫЙ дух из ВЕНИКА путём заточки об него когтей проведения сеансов акупунктуры.
К сожалению, большая часть ритуала утрачена вместе с легендарным «Папирусом Кота Баяна», в связи с чем экзорцизм продолжается до двух лет (против прежних двух часов), кот-экзорцист постоянно подвергается опасности нападения ВЕНИКА.
А глупые люди, вместо того, чтобы предать (по окончании ритуала) труп сорго земле, выбрасывают его в мусор.
ПЫЛЕСОС
Самый главный демон.
Обычно мирно спит в углу, но горе тому, кто посмеет пренебречь его силой.
Раз в неделю он просыпается и ползает из комнаты в комнату, издавая леденящий душу вой и съедая всё, что попадается на пути.
К счастью, от него можно укрыться на.
УНИТАЗ
Доброе божество, полное прохладной живительной влаги внутри.
Каждый уважающий себя кот обязан по возможности пить только из УНИТАЗа.
Глупые люди вместо того чтобы пить, гадят туда, после чего УНИТАЗ обычно громко ругается.
Надо сказать, что некоторые ренегатские коты пошли на поводу у людей и тоже гадят в УНИТАЗ, но таких меньшинство.
НЕГР
Среди уличных котов распространено поверье, что НЕГР (в более современном варианте - ГОТ), перешедший дорогу - к несчастью:
- «Говорят, не повезет, если черный ГОТ дорогу перейдет»…
К сходным языческим суевериям также следует отнести бытующее в среде дальтоников поверие, будто бы белый кот, перешедший дорогу, приносит ещё больше несчастья, чем кот с пустыми вёдрами.
Из соображений политкорректности, следует говорить не «ЧЕРНЫЙ КОТ», а «АФРОКОТ».
ВАЛЕРЬЯНКА
Валериановая кислота, содержащаяся в корневище валерианы лекарственной (Valeriana officinalis L.), обладает наркотическим действием на котов, позволяя им общаться с кошачьим БОГОМ без посредства шаманов и ядовитых веществ типа ВИСКАСА.
Это химическое соединение действует и на людей, но в гораздо меньшей степени - из-за слаборазвитой нервной сиcтемы.
1. Если вас тошнит.
- быстро запрыгните в кресло.
- если не успеваете - персидский ковер тоже подойдет.
2. Быстро определите, который из гостей терпеть не может кошек.
- заберитесь к нему на колени и не слезайте весь вечер. Он никогда не посмеет сбросить вас и даже назовет «хорошенькой киской».
- будет совсем здорово, если от вас будет пахнуть какой-нибудь кошачьей едой. Например, рыбой.
3. Когда выбираете на чьи колени сесть, или об какие ноги потереться:
- выбирайте цвет, который контрастен вашему собственному.
4. Всегда сопровождайте гостей своих хозяев в ванную.
- ничего особенного делать не требуется, просто сидеть и смотреть.
4. Опасайтесь гостей, которые скажут: - «Я обожаю кошек».
- держите свои когти наготове, и при первой же необходимости будьте готовы постоять за себя.
5. Не позволяйте держать двери закрытыми.
- для того, чтобы открыли нужную вам дверь, встаньте на задние лапы, а передними обопритесь на дверь.
Когда ее откроют, пользоваться ей необязательно, лучше передумать.
Когда для вас откроют входную дверь, встаньте посередине и задумайтесь о чем-нибудь, лучше даже о нескольких вещах сразу.
- особенно важно это делать в холодную погоду или в сезон мух и комаров.
6. Если один человек чем-то занят, а другой нет:
- сядьте рядом с занятым.
- если он читает книгу, сядьте как можно ближе к его подбородку, если только конечно вам не удастся улечься на саму книгу.
7. Если это женщина, занимающаяся вязанием:
- свернитесь у нее на коленях и притворитесь спящим.
- затем внезапно набросьтесь на клубок.
- она, конечно, постарается занять вас чем-то другим, что бы отвлечь ваше внимание. Игнорируйте ее.
8. Если кто-то работает с бумагами:
- усядьтесь на эти бумаги.
- после того, как вас снимут во второй раз - сбрасывайте, что сможете со стола - ручку, карандаш, бумажку - за раз по одному предмету.
9. Постарайтесь хорошенько высыпаться днем:
- чтобы быть свежим и бодрым для игры где-нибудь между 2 и 4 часов ночи.
ОКОНЧАНИЕ
А Коф встал, подошел ко мне, за руку выдернул из кресла и поцеловал… в лоб. Прижав к себе, закрыв глаза… и крепко сжав в объятиях.
Я от шока даже не сумел ничего сделать, а ребята как сидели, так и остались сидеть с открытыми ртами, глядя на нас.
- Коф.
Сай встал и шагнул вперед, сжимая кулаки.
Некромант оторвался от меня, взглянул в мои глаза и шепнул, что я теперь непременно расколдуюсь.
Обдумываю эту фразу, пытаясь попутно вылезти из шока.
- Так ты это… хотел меня котом снова сделать?
- Я тебя больше всех люблю.
Хмуро. Не выпуская из рук.
Сай стоит и переводит взгляд с меня на Кофа и обратно.
- Как, кота?
Отчаянно.
- Эльфийка же полюбила Чудовище.
Продолжает что-то нести некромант.
- Я - чудовище.
Озадаченно на него смотрю. Это кошмар какой-то.
И чего ему ответить?
Что для того, чтобы я его любил, он должен стать пушистой кошкой?
Убьет ведь.
- Я кошек люблю.
Мрачно.
- И кильбасу.
- А меня?
В плечо уткнулись, зажмурившись и прижимая к себе сильнее.
Хмуро смотрю через его плечо на ребят, которые тоже не знают, что сказать.
- И тебя. Когда ты чешешь мне за ухом и кормишь кильбасой.
Безнадежно.
Коф глухо пообещал кормить меня и чесать каждый день.
Неуверенно киваю, стараясь не делать резких движений.
Не знаю, что там творится в его голове, но очень надеюсь, что это пройдет. Да и… бабу ему надо найти срочно. 1
А, с другой стороны, какая девушка согласится жить с проклятым монстром без души?
Только ненормальная.
Кофа мы общими усилиями успокоили и уложили спать. Мне постелили на диване в зале, так как в корзинку у кровати некроманта я, понятно, не помещался.
Парень был… нелюдим и стал еще угрюмее, чем раньше.
Я от него вообще теперь шарахаюсь, не зная, чего ждать. Очередной заскок нашего проклятого сотоварища я могу и не пережить.
Сай сказал, что поищет ему подругу среди уголовников. Авось какая-нибудь красавица с пожизненным сроком или, к примеру, приговоренная к повешению согласится заменить казнь свиданием с некромантом.
Но ничего не обещал.
Я пискнул, что, возможно, мы его не так поняли. Может, просто помутилось в голове, а так все нормально, и он вполне вменяем.
Сай ответил, что и хорошо. Нам тут только невменяемых некромантов и не хватало.
А еще попросил никуда от него не отходить и есть все, что предложит… терпеть тисканья и излияния в любви. Кхм… сади-ист.
Одно я знаю точно: шиш им, а не сказка. Мне нервы дороже.
Пойду, что ли… пирог съем. Ричи как раз вчера испек. Успокоюсь немного…
Упс! Я снова кот!
Ура!
Проходя мимо большого зеркала, бросил на себя оценивающий взгляд.
Невысокий, сильный, гибкий, с вечно всклокоченной шерстью и красивыми темно-карими раскосыми глазами с вертикальными зрачками.
Уши чуть заострены, и я даже себя успел покорить всего за один взгляд в упор…
А, с другой стороны, ну за что меня не любить?
Вернулся к зеркалу, сел напротив, изучаю.
Изящен, красив и даже округлившееся пузико, из-за которого не видно задних лапок, - очень даже симпатично выглядит.
Да я вообще эталон!
Так что… Кофа в принципе понять можно. Я бы тоже без себя не смог.
ЭПИЛОГ.
Мы Кофу девушку нашли!
Красивую, статную и просто замечательную.
Сидим, изучаем ее фотографию, ждем, когда Коф встанет и придет на кухню. За ним отправлен маг. Время - три часа утра.
Сай только что вернулся с дежурства и огорошил всех новостью, что в стражу сегодня явилась обалденная баба и лично его попросила передать Кофу портрет со своим сногсшибательным изображением.
Сижу на столе и с интересом разглядываю девушку, пока пес надрывается на полу, требуя, чтобы или его подняли ко мне, или меня спустили к нему.
Он всегда переживал, когда я от него куда-то девался.
Собака, кстати, за последнюю неделю выросла в полтора раза (на моих-то харчах), так что, боюсь, скоро вопрос о том, кто будет сидеть на столе, вообще не встанет. Эх.
- А чего это у нее усы?
Эльф, как всегда, придирался к человеческим девушкам. Он признавал только эльфиек, и только с голубыми глазами.
Все остальные делились на УРОДОВ, СТРАШИЛ И … ЛАДНО ТАК И БЫТЬ, НО Я ЗАВЯЖУ ГЛАЗА.
- Где усы? Ты идиот? Это не усы!
Сай был в ажиотаже. Он уже три дня искал невесту хандрившему некроманту. Вчера у нас восстали из мертвых шкуры животных, встали с пола и пошли нас укрывать.
Я так и не понял: забота это была или тонкий намек, но перепугались все, а эльф потом еще и все постельное белье постирал.
- Да? А что? Шрам?!
- Нет. Это… это я рыбу ел. Вот, уже убрал.
- Пятно осталось.
- Отвали.
- А ничего, что она лысая?
Я понимаю, у людей свои критерии красоты, но я лично к лысой кошке не подошел бы, даже если бы она… если бы она-а…
С другой стороны, готовая на все лысая кошка иногда явно выигрывает на фоне пушистых, но очень застенчивых стервозин, которые часами дразнят тебя, сидя на самом краю окна.
После чего с криком:
- «Ах, я боюсь!»
Уматывают в дом.
А ты сидишь мокрый и грязный под дождем в сточной канаве, куда свалился, доказывая, что сумеешь ее поймать…
И очень хочешь залезть следом и убить морально!
- Это не лысина. Где ты видишь лысину? Это хвостик!
Мы с эльфом стукнулись лбами, изучая рисунок и разыскивая там хвостик. Эльф в итоге нашел! Причем в самом неординарном месте.
Маленький такой… торчком.
- И все?
Разочарованно. Я.
- А вам водопад подавай? Дадим магу задание: пусть изобретет что-нибудь для обволосения.
Эльф захрюкал.
Я замер, представляя лысую кошку плюс бальзам для оволосения. А что, это мысль.
А главное - она мне всегда в рот смотреть будет.
Снизу гавкнули особенно громко и отчаянно, подпрыгнув и на миг показав морду из-за края стола. Удивленно на пса посмотрел, в его глазах мелькнуло счастье. Меня нашли!
Какой тут поднялся лай!.. Я вообще ничего не слышал. Еле вытолкали его в кладовку, едва и меня следом не запихнув, дабы заткнулся.
Но я был против, а Сай вовремя опомнился.
Ура.
На кухню вошел Коф.
Злой, невыспавшийся, в трусах и рубашке, на которой были изображены череп и отпечаток кошачьей лапы снизу.
Это мы вместе рисовали. Он - череп. Я - автограф.
Меня погладили и почесали за ушком.
- Смотри! Она хочет с тобой познакомиться! Зная, что ты - некромант.
Улыбался Сай, вставая и показывая портрет девушки Кофу.
На портрет недоверчиво взглянули.
- А чего лысая?
- Там хвостик!
Хором. Коф даже вздрогнул, не ожидав такого единодушия.
Но не отступил.
- А чего с мускулами?
- А зачем тебе слабая да болезная?
Пожал плечами Ричи.
- За тобой ведь глаз да глаз нужен… Такие хождения шкур по ночам, как ты тут нам устроил, поверь, выдержит только очень сильная девушка.
- И глаза одного нет.
Упрямо.
- Ричи вырастит!
Вступился Сай.
- Да?
Маг задумался.
- И у нее усы.
- Это рыба! Рыбу я ел! Пятнышко осталось.
- А зубы… почему три?
- На тебя не угодишь! Ты бы хоть познакомился!
- Она мне не нравится… что-то в ней не то.
Ломался некромант, пытаясь положить портрет на стол, чему активно сопротивлялся Сай, впихивавший уже изрядно измятый листик бумаги обратно в руки Кофа.
Мятая девушка выглядела зловеще и многообещающе одновременно. Особенно ее левый глаз, который оказался наверху композиции.
- Нет, ты мне скажи, что конкретно тебя в ней не устраивает?!
- Все!
- Что все?! Ты человека не видел! Может, это твоя судьба!
- А почему одноногая?!
- Так вышло!!!
Они уже орали друг на друга, зло смотря в глаза и даже и не думая отступать.
Оба.
- И у нее крыса в руках!
- Это ее друг!
Прекрасный зверек! Смышленый!
Сразу нашел сейф, вскрыл и спер все подчистую. А мы спохватились только через два часа! Ты прикинь, какой умный зверь!
- Нашли?
Немного успокаиваясь и сбавляя тон.
- Что?
- Деньги… Ну и умного зверя.
- Нет.
Сай выругался и сел.
- Она обещала его завтра принести, если с тобой познакомлю. А ты…
- Так бы сразу и сказал. Ладно. Тогда встречусь.
И пока Сай озадаченно переваривал эти слова, глядя на Кофа и все пытаясь что-то сказать, некромант хлопнул его по плечу, сгреб меня со стола и пошел обратно спать.
За спиной скрипнула открытая таки дверь. Следом бросилось слюнявое и счастливое чудо, спеша догнать собственно меня.
А на столе остался лежать покореженный портрет беззубой лысоватой красавицы, стоящей вполоборота.
В мини-юбке, корсете, куртке, с тяжелым металлическим протезом, крепящимся к колену.
Не сказать, чтоб страшная, не сказать, чтоб лысая.
Да и что-то в ее глазах лично мне понравилось сразу, а впрочем… подождем до завтра.
Завтра Коф наверняка все расскажет и вернет психующему Саю зарплату всей городской стражи.
…
А потом все было как в сказке.
Коф проспал.
Девушка пришла к нам сама.
И, прокравшись в спальню так тихо, как только позволяла стальная нога, ласково посмотрела на спящего парня своим одним голубым глазом, склонилась над ним и… паца-алава-ала.
Я все видел! Лежал на подушке и удивленно за всем наблюдал, сонный и встрепанный с утра.
Коф открыл глаза и посмотрел в сияющий голубым пламенем глаз…
…
А дальше сказка кончилась.
Наш «спящий красавец» то ли с перепуга, то ли от злости оживил все, что только мог, в радиусе ста метров.
Так что оставшуюся часть дня мы ловили бегающую колбасу, ожившие сардельки, топтали трупы тараканов, приползших на зов хозяина и усеявших многотысячной армией пол.
Да я никогда больше не смогу съесть ни одного яйца!
Из них та-а-акое выползало.
Меня чуть не стошнило, а это еще и ползло к нам, капая на пол белком и оставляя за собой маслянистый след из желтка.
Кошмар какой!
Девушка, кстати, не смутилась.
Взяла швабру, подмигнула шокированному некроманту, бегающему в трусах и с тапком.
И… начала подметать!
Выметая войско тараканов, яичных монстров и разбушевавшуюся кильбасу к выходу.
Там она их собрала в совок, ничуть не смущаясь, что кое-кто убегал прямо по ней, спеша вернуться обратно в дом.
И, наполнив мешок мусором, вынесла его из дома, после чего вернулась к нам и спросила - не голодные ли мы?
Я все вспоминал яйца…
Но от сметаны не отказался.
Эльф сел за стол, сжимая в руке свой тапок, которым успел прибить пару тараканов, и хмуро следил за тем, как девушка хозяйничает на кухне.
Меня, прекратив прижимать к груди, после долгих уговоров посадили на стол.
Это хорошо еще, что Ричи ушел гулять с собакой.
А то тут такой бедлам был бы - страшно подумать.
- Как зовут?
- А? Валя я… Валькирией батя назвал. Мамка сократила малек.
- Валя.
Задумчиво.
- А ты картошку как любишь: жареную или вареную?
- Вареную.
Вспоминаю, как готовил картошку маг… Очень вкусно было. Нам с ним вообще в этом плане повезло. Да и во всех других планах тоже.
- Ага. Щас.
- А чего… ко мне пришла?
- А ты не помнишь?
Она развернулась, убрала со лба жиденькую челку, выбившуюся из хвоста, и весело нам улыбнулась.
- Нет.
- Да как же… я ж до встречи с тобой была с двумя ногами и двумя глазами. Да и волос… больше было.
В шоке смотрю на Кофа.
И впрямь монстр. А я не верил…
Коф завис, одна бровь его поехала вверх, вторая раздумывала, стоит ли так высоко карабкаться.
В итоге решила, что и здесь неплохо.
- Да?
Коф всегда был гиперобщителен. Я прям им горжусь. Почти умеет поддерживать разговор. Не зря я с ним столько болтал… в основном о себе, правда.
- Ну да.
Она обнажила в улыбке три верхних зуба и снова завозилась с плитой.
- Я это…
Мучительно долгая пауза.
- Извиняюсь. Не хотел.
Сковородка с грохотом упала в раковину, но ее тут же подняли и водрузили на уже разожженную плиту.
- А за что извиняешься-то?
- Ну, за зубы…
- Так мне их папенька выбил. Когда еще малой была. За то, что решила с мужиками в войско уйти да на войну… Как размахнулся, так с тех пор так и хожу.
Грустно.
- Да? Ну… тогда за ногу.
Еще более тяжелое раздумье. А Валя упорно не оборачивалась, ловко орудуя ножом и умудряясь срезать кожуру так тонко, что та просвечивалась на свету.
- Так и тут не за что.
Она явно улыбнулась. По тону слышу.
- Как это?
Мне стыдно за Кофа.
- Ты ж и не упомнишь. А только я тогда в болото попала. Меня тварь какая-то уволокла.
А ты увидал, что меня безногую волочат в топь, сжав в щупальцах склизких, так следом и рванул. И так ее отделал… даже мой папаня так бы ни за что не смог. Одна шкура и осталась.
Ошарашенно на него смотрю. Так он это… герой, что ли?
- Да?
Коф тоже в шоке.
- Вот я и решила. Что бы ни случилось, а я тебя найду и стану твоей женой.
- Э-Э-Э-Э…
Мы мыслим одинаково.
- На.
На стол поставили тарелку, следом кружку, в тарелке что-то дымилось и шкворчало, а из кружки пахло так… что даже я заинтересованно сунул морду.
Жаль, что горячее.
Но… пахнет вкусно, как валерьянка.
Я тоже хочу!
Мне выдали другую кружку. Коф задумчиво взял вилку, с подозрением разглядывая мою мордочку, довольно лакающую нектар. Валерьяна…
Я нашел тебя! Маууууу…
- Да ты попробуй.
Она села напротив и подперла рукой щеку.
- Небось не отрава.
Коф фыркнул, зачерпнул побольше и смело отправил это себе в рот.
Я даже пить перестал, с интересом за ним наблюдая.
Он сглотнул, облизнулся и зачерпнул еще… Через десять секунд тарелка была девственно чиста.
- Ну как?
С хитрой усмешкой и искрящимся каким-то внутренним непонятным светом глазом.
- Вкусно.
Неуверенно. Поправляя резинку от семейных трусов и глядя куда угодно, но только не на нее.
- Так я останусь? На недельку. Ежели приглянусь - поженимся. Ежели нет - уеду. Ты как, не против? Каждый день так кормить буду. Даже лучше.
На тарелку покосились с таким видом, словно та держала в руках базуку и злобно ухмылялась, передергивая затвор.
- Ну… я это… на всех?
На девушку все же взглянули, правда, из-под давно не стриженной челки, упавшей на глаза.
- Да.
С усмешкой.
- На всех.
- Ура!
Это уже я.
Она аж вздрогнула - не ожидала, что я говорящий. Но быстро справилась с собой и даже рискнула погладить меня по головке:
- Надо же. Говорящий кот.
Протягиваю лапу, даю ее пожать и даже мурлычу что-то в ответ.
В итоге мне дали еще валерьянки и начали расспрашивать обо всем и ни о чем сразу. А Коф сумел скрыться в спальне, дабы натянуть штаны и привести себя в должный вид.
Меня расспрашивали о том, откуда я, что у нас там за люди, что видел здесь, где был, что думаю. На редкость умная девушка оказалась.
А еще я ей понравился, и она беспрекословно давала мне все, что я бы ни попросил. Обещала плошку мыть… и за собакой убирать.
Я решил - пущай остается, мне не жалко.
А потом вернулся уставший маг с собакой, пришел с работы Сай.
Ему вернули деньги, объяснив, что крыс - не ее, просто подобрала первого встречного и натренировала.
Он только рукой махнул и снова умотал на работу - раздавать долгожданную зарплату.
А, да, еще торт же испекли! Валя и испекла.
Ричи только помогал и все причитал:
- «Неужели у меня теперь будет время на опыты. А не только на готовку, уборку, стирку и глажку».
Валя пообещала, что будет.
Ну и… меня снова облизали от избытка чувств (собака) и уснули рядом, подловив момент, когда я пригрелся у камина.
Хм… ну и ладно. Жизнь налаживается. Мне здесь нравится. Скоро снимем проклятие с Сая, да и с Кофа тоже. Маг обещал.
Вот думал ли я всего несколько месяцев назад, когда сидел в холодной и тесной клетке в лаборатории, что у меня скоро будет теплый дом, много друзей и личный пес-телохранитель.
Думал ли я, что повстречаю некроманта, сниму проклятие с человека и познакомлюсь с эльфом, пусть и наполовину.
Думал ли… что смогу говорить и выпрашивать все что вздумается.
А еще лазать по Инету и общаться с кучей других людей?
Кстати, об Интернете. Надо бы зайти. Я же обещал.
Напишу, что все у меня хорошо, чтобы не волновалась.
И еще о том, что мне валерьянку дали.
Н-да.
* * *
С этими мыслями маленький белый кот закрыл глаза, уткнулся носом в кончик своего хвоста и уснул, едва заметно шевеля ушами, ловя голоса болтающих друзей, дыхание устроившейся под боком собаки и тихое, едва заметное жужжание мухи под потолком…