Купила себе крутой телефон. В телефонной книге на контакт «Папа», установила фотографию начальника криминальной полиции в форме… На контакт «Дядя» - фото районного прокурора… На контакт «Брат» - здоровенного ОМОНовца…
Три раза телефон воровали - и все три раза подкидывали обратно…
Если внезапно нагрянули гости, а у тебя дома бардак - заставь всех поверить, будто это такой новый стиль интерьера. И пусть завидуют!
Теща просила уголок,
мол в гости к вам приеду,
пришлось построить круглый дом,
чем - удивил соседа)))
Самолет израильской авиакомпании летит по маршруту Тель Авив - Верона. Из 160 пассажиров - около 120 - это религиозные евреи, явно сефарды, с многочисленными детьми. Дети носятся по самолету, их мамы и папы орут на детей и перекрикиваются друг с другом. Короче, табор уже ушел в небо. Оставшиеся пассажиры в отчаянии обращаются к экипажу, но экипаж беспомощен. Самолет - это вам не автобус, не остановишь у обочины и хулиганов не выставишь.
В передних рядах сидят несколько пар молодых израильтян. Отчаявшись заснуть или хотя бы отдохнуть, одна из них, женщина лет 30-ти, встает в проходе и медленно снимает свою блузку, а затем и бюстгальтер. Все религиозные сразу притихли, прикрывая глаза, свои и детей. В воцарившейся тишине молодая женщина громко говорит, что если в самолете не будет тишины, она снимет и трусы тоже.
До Вероны в салоне было тихо и спокойно.
За проявленную находчивость и гражданское мужество, решившее проблему устойчивости воздушного лайнера в воздухе, руководство авиакомпании при прибытии в Верону вручила этой смелой женщине бесплатный билет в Рим, включая бесплатное недельное пребывание в гостинице «GRAND-ROMA».
Бесплатный сыр достаётся только второй мышке.
Ни фига себе, как за зиму вся летняя одежда подсела!
Девочка 3,5 лет с родителями в магазине. И капризничает, что называется - ноет. Подходит к ней незнакомый дядя и строго спрашивает: - Что же ты так плохо себя ведешь? - А она ему отвечает: - Знаете что, дядя, заведите себе свою девочку, и тогда ее и ругайте!
_______
Дети на улице играют в догонялки. Один мальчик лет 6−7 (самый младший в компании) говорит со слезами в голосе: - Я же говорю, что у меня сапоги тяжелые, ноги перевешивают!
Настоящая любовь и изобретательность свойственны иногда вовсе не тем, в ком мы рассчитываем их найти.
Однажды в монастырь прибыла экскурсия, состав которой нам назвали шепотом: дети членов ЦК. Не знаю, так ли это было, но молодые люди оказались весьма невоспитанными. Такая золотая московская молодежь середины восьмидесятых годов, которую я очень хорошо знал. Молодые люди то и дело прыскали от хохота, показывали пальцами на монахов и задавали те самые идиотские вопросы. Но делать было нечего, и отец Нафанаил повел их по монастырю.
Экскурсия началась с пещер, в самом начале которых есть крохотная келья с одним маленьким окошком. В этой келье в начале XIX века подвизался затворник иеросхимонах Лазарь. Здесь же он и похоронен. Над могильной плитой висят его тяжелый железный крест и вериги.
- Вот в этой келье, не выходя двадцать пять лет, подвизался иеросхимонах Лазарь, - начал свою экскурсию отец Нафанаил. - Я сейчас расскажу вам об этом удивительном подвижнике.
- А куда же этот ваш Лазарь здесь в туалет ходил? - громко поинтересовался один из юных экскурсантов.
Его спутники просто покатились от хохота.
Отец Нафанаил терпеливо дождался, когда они успокоятся, и невозмутимо произнес:
- Куда в туалет ходил? Хорошо, я вам сейчас покажу!
Он вывел несколько озадаченных экскурсантов из пещер и повел их через весь монастырь к скрытому от посторонних глаз хозяйственному двору. Здесь, на отшибе, ютился старый нужной чуланчик. Выстроив экскурсантов пред этим заведением полукругом, как делают это обычно перед важным экспонатом, отец Нафанаил торжественно указал на него рукой и произнес:
- Вот сюда иеросхимонах Лазарь ходил в туалет! А теперь стойте и смотрите!
И, развернувшись спиной к изумленным молодым людям, он оставил их одних.
Когда те пришли в себя, старший группы разыскал Наместника и выразил свое негодование всем случившимся. На что отец Наместник ответил:
- Архимандрит Нафанаил доложил мне, чем вы интересовались. Именно это он вам и показал. Ничем больше помочь не можем!
Жил был один, ну очень умный кот,
справлял нужду, как человек, садясь на унитаз, из года в год.
Хозяевам, лишь приходилось горевать,
что не умел тот кот, после больших и малых дел, воду сливать.
Но вот беда с котом, однажды, приключилась.
Когда, в очередной он раз справлял нужду, то на хребет ему, со свистом, крышка стульчака свалилась.
И что вы думаете, перестал справлять нужду на унитаз и испугался он - зараза!
Да вовсе нет, справляет как справлял, но лишь сидит наоборот теперь, лицом, смотря на крышку унитаза!!!)))
- Это ты на что намекал, когда говорил «Фу»? - спросила разгневанная девица.
- Ты не расслышала. Я говорил «Фе», а не «Фу»…
Принцесса попыталась пнуть его каблучком. Арчи увернулся.
- Можно подумать, «Фе» лучше!
- Мне просто не дали продолжить. Еще б немного, и вы бы услышали мой восхищенный вопль: «Феноменально! Фантастическая красота! »
Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом: «Мама, я человека сбил». А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чём дело. И говорит: «Идиот, грохни свидетелей и сваливай!»
На том конце кто-то чем-то подавился…
Деф-ф-ф-чонки!!! Я придумала! Сегодня накрою стол для мужа по полной программе! Со свечами… Пусть сегодня почувствует праздничную атмосфэру дня Святого Валентина…
Зато завтра - мой день! Ничего делать не буду. Ни убирать, ни стирать, ни готовить! Только принимать подарки, комплименты и проч… Или к подружкам схожу, на крайний случай!))))))))
Рыжий с издевкой спрашивает у лысого: - Что Бог волос не дал? - Давал рыжие, но я не взял!
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему хулигану.