Был у нас на кафедре один мужик, лаборантом работал - ужасно противный и занудный чмырь. Никто его не любил, всех он доставал постоянно, и решили как-то над ним подшутить. Большую часть года ходил он в одном и том же потрепанном старом плаще.
И вот как-то однажды надевает он этот свой плащ и идет домой. Заходит в вагон метро, хватается за верхний поручень, едет одну остановку, две, и вдруг замечает оживление и веселье среди пассажиров, причем догадывается, что причиной этого веселья является он сам. Не понимая в чем дело, он отворачивается в другую сторону, взявшись за поручень другой рукой. Тут народ окончательно охреневает и медленно сползает от смеха на пол. На следующей остановке, так ничего и не поняв, красный как рак он выскочил из вагона.
Оказалось, что шутники достали где-то два кусочка меха (видимо, отрезали от старой зимней шапки) и аккуратно приклеили их под рукава плаща в подмышки. В нормальном положении, с опущенными рукавами ничего видно не было, но когда в метро мужик поднял руку, чтобы схватиться за поручень… :=)
Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском
университете. Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более
восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического факультета
и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов
(есть там такие экзамены, не приведи, господи). По прошествии пары часов от начала
экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит
к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения
или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную
телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине
и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются
телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь
закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх
часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда
не был отменён.
Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить
просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются
вдвоём. Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно
просто так сказать «нет». !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.
По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов
на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд). Йоси абсолютно
уверен, что пара старичков скажет ему «ну-ну-ну», на что он, Йоси, пообещает
впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться. Он прибывает в суд. Огромный
старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах
и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов,
20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета.
В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции. И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который
никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи…
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу!
- Вот же жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит!
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи…
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышит - он во дворе возится.
Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты что там делаешь?
- Деньги ищу!
- Вот же жлобская натура! Я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Не всегда, к сожалению, мы бываем настолько находчивы в ответах, чтобы потом не ныла душа: здесь не так сказал, там сморозил.
Если вас послали на три буквы - не расстраивайтесь. И приезжайте к нам, в Уфу. Замечательно место.)))
- Алло! А Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб через час была у меня!
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.
О детской изобретательности.
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях показывали).
В общем, в каком-то штате один «профессиональный» водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в точку 'B'. И, заехав в город «Л», с ним приключилась беда. Бедолага, видимо, так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и, проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже «нее», так там и застрял!
После приезда пожарников, полиции, короче говоря, спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги, перепробовав все возможные и невозможные способы.
Последней каплей было то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом грузовик из-под моста - фура засела намертво!!!
После двух часов упорной работы все «трудящиеся» от бессилия и не зная что делать дальше, лежали на земле и очень глубоко дышали. ..
И в этот момент мимо проходил маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один «роковой» (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
- А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?