Цитаты на тему «Шутка»

Бумажные деньги, может, скоро и исчезнут, но бумажные справки — никогда.

Огорчайся тихо, молча. Тролль, тебе опять не повезло.
В каждой бочке быть затычкой не простое ремесло…)))

Как много нам открытий и закрытий
Готовит тайно Роспотребнадзор …

Вы сногсшибательно прекрасны !
Но не могли бы вы кого — нибудь другого посшибать?

А не пойти бы тебе в баню?
Чтоб ангелом стать чистой красоты …

От ваших слов в зобу дыханье сперло …
Но вас здесь не стояло, помню я !

Дорога в России — это не устройство для передвижения транспорта, а противотанковое укрепление.

— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если сумеешь приготовить хуже, чем мне, то это не измена — это чудо.

Если ваша жизнь — полная задница, купите ей хотя бы красивые трусы.

Сидел в печали, рассуждая:
— хочу в князья, ведь жизнь кривая…

Вся наша жизнь — игра без правил!
и раз не гибель — значит песня.
а чем безумней, — тем забавней!
и чем больней, — тем интересней…))

я каждый день себя прошу:
не вешай на уши лапшу.
ты к этой роли не готов
не переплюнешь знатоков.)

Ой, растёт дубина
в поле у ручья,
И кору сдираю
снова на ней я
Надо на примочки
кому-то подарить,
Чтоб возможно было
геморрой лечить…

Какой-то Амур осьминогий попался
устала уже перед ним мельтешить,
Ног-рук дофига, но не может, зараза,
одну хоть стрелу в цель точно пустить.

Если у жениха на свадьбе есть свидетель, жених — потерпевший?

Жена соседа — женщина моей мечты: всегда мечтал, чтобы у меня такой жены не было.

— Яша, ты шо-то сказал?
— Милая, к сожалению, я сказал: «Да», — в загсе три года назад…

«Английский за одну ночь. Пособие для полярников».

— Коля, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива…

— А ты правда сантехник?
— Правда!
— А скажи что-нибудь на сантехничном.
— Какой криворукий урод тут вам так все сделал?

— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли…
— Hу, и как?
— Да вот… Hикак с ручника сняться не могу…

Вот что значит сенсорный телефон… Кошка, обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.

— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

Комары кусаются
Красочки сгущаются
А любовь она и есть
То шо получаеца.

Пришли к раввину супруги:
— Ребе, мы хотим разойтись, но никак не можем поделить по справедливости все, что у нас есть.
— Ну, хорошо, — говорит раввин, — так что же у вас есть? Дом у вас есть?
— Есть.
— И сколько в нем этажей?
— Два.
— Тогда один этаж тебе, другой тебе. И мебель у вас есть?
— Есть, конечно.
— Сколько у вас столов?
— Четыре.
— Значит, два тебе, два тебе. А буфетов?
— Шесть.
— Тогда три тебе, три тебе. Ну, хорошо, а детей у вас сколько?
— Трое.
— А, — сказал раввин, — так дело не пойдет. Вот сделайте еще одного, тогда я вас разведу и поделю.

Пораскинув умом, решила, что пора найти время и на глупости.

Ничто так не отвлекает мужчин от дел, как привлекательные женщины.