Цитаты на тему «Шутка»

Веганы-экстремалы каждый день едят мясо.

Данный диалог является реальной стенографией выпускного экзамена в театральном институте, когда двум студентам было предложено экспромтом сыграть роль больного и врача-сексопатолога.

Входит больной и садится перед доктором:

— Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат.
— Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает.
— Hо они кричат всегда одинаково.
— И как же они обычно кричат?
— «Помогите! Hасилуют!»
— Да, любопытный медицинский случай.
— Что же мне делать, доктор?
— А вы не пробовали брать их лаской?
— Пробовал. Hе кричат, но и не дают.
— Гм. Тогда попробуйте, например, сделать при девушке умное лицо.
— Да сколько раз делал, но меня вообще узнавать перестают. Умоляю, доктор, помогите! Я же руки на себя наложу.
— Успокойтесь, голубчик, начнем с элементарного, вот, например, вы знаете, что у мужчины самое главное?
— Я догадываюсь.
— И совсем не то, что вы думаете. У мужчины самое главное — это голова, а точнее язык.
— Вы хотите, чтобы я показывал им язык?
— Да-а, случай тяжелый. Скажите, голубчик, чем женщина любит мужчину?
— Hу, я догадываюсь.
— Он догадывается. Ушами, голубчик, ушами!
— Я не понял, лизать уши им, что ли?
— Да-а, случай тяжелый. Впрочем, а почему бы и нет. Женщины вообще существа непредсказуемые. Вот, помню, была одна у меня в молодости, так ей нравилось снимать с меня носки и. впрочем, к делу это отношения не имеет.
— Доктор, а вдруг я импотент?
— Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине — это, когда некого. Раздевайтесь.
— Зачем?
— Будем лечить.
— Ой, а я было подумал, что вы…
— Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения.
— Осложнения! Доктор, а жить я буду?
— Будете, голубчик, вопрос только с кем. Кстати, вы курите?
— Hет.
— Hу хотя бы пьете?
— Hи капли.
— Плохо.
— Почему?
— Что ж мне теперь посоветовать вам бросить. Hу-с, голубчик, дышите.
— А я что делаю?
— Теперь не дышите.
— Ой, а вдруг у меня сердце остановится!
— Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы — я и еще один санитар.
— Доктор, а можно умереть от воздуха?
— Если много вдохнуть, можно и от воздуха. У психиатра давно были?
— Hикогда не был.
— Это плохо. И в психиатрической больнице не лечились?
— Hет, и в психиатрической я не лечился.
— Значит, не лечились?
— Hет, не лечился.
— Последний раз спрашиваю, лечились или нет?
— Вы что, доктор, надо мною издеваетесь? Я же и по морде съездить могу. Последний раз повторяю, что ни в какой психбольнице я не лечился!
— Так оно и видно! Hервишки у вас ни к черту. А все болезни, голубчик, от нервов и только несколько от удовольствий. Впрочем, похоже, последние вам не грозят.
— Как же теперь быть, доктор?
— А, может, вам того… пол поменять?
— Так я его и так недавно поменял и обои новые поклеил.
— Hет, я в натуральном смысле, с мужского на женский.
— Это как же так?
— Очень просто, вам удаляют все лишнее и добавляют необходимое. Как говорится, хе-хе, раз и в дамки. И главное, больше никаких проблем с женщинами.
— А без этого никак нельзя?
— Можно, конечно, попробовать полечить вас электрошоком на электрическом стуле в комбинации с наложением рук на больного и зарыванием в грязь. Hо с вашим диагнозом никаких гарантий.
— А что ж это за диагноз такой?
— Хроническая мозговая недостаточность.
— Так мне при смене пола и мозгов добавят?
— Это делают только при обратной операции, из женщины в мужчину, а так даже наоборот.

В этом месте студенты были прерваны председателем экзаменационной комиссии. Оба студента за этот экзамен получили оценку «пять».

Вы очень хорошо меня поняли.
Но совсем неправильно…

Воспитанный человек настолько воспитан, что не станет хвастать своим воспитанием.
Западло.

Женщину нужно обязательно любить. Иначе она будет мстить.
А уж кому и за что, она точно придумает.

— Мой муж такой котик — сапожки мне снимет после работы, носочки зубками стянет с ножек, отдыхай, скажет, милая, я всё сам, сам, сам… — Эй, мать, ты засыпаешь что-ли? А ужин кто варить будет?

И сотен слов красноречивей
Один, лишь, маленький намёк:
Быть может это взгляд ревнивый;
Быть может это томный вздох;
Быть может лёгкая походка;
Игривый или кроткий нрав;
Или склад губ как у ребёнка
/Сколь вредный — столь манящий вас/;
Быть может — это стан точечный;
Или недюжий склад ума;
Иль стиль в одежде утончённый;
Иль света в локонах игра…
Да мало ли ужимок женских,
Что заставляют вас страдать
И отдавать мужское сердце
Любовным омутам во власть.

А если бы тыщу лет назад Киевский князь Владимир выбрал иудаизм, то щас у нас все были бы богатыми, хитрыми и играли бы на скрипках.

Блондинка, поляк, еврей, адвокат, дантист, ниггер, пидор и проститутка подходят к стойке бара, одновременно садятся, и выжидающе так смотрят на бармена.
Бармен:
— Ну, и кто из вас первым прочтет мне лекцию о политкорректности?

Можно бесконечно смотреть, как горит огонь, течет вода и дефрагментируются файлы.

Вот исчезает блеск в моих глазах. Морщинки на лице повисли.
Словарный уменьшается запас, и с каждым годом всё скуднее мысли.
И всё не так как в прежние года, уже ни сколько не волнует истина.
Тает седина на голове, её заменяет лысина.

Если вам грустно и плохо, помните, что в вашем теле миллиарды клеток.
И всем им есть дело только до вас.

По ее фигуре было понятно, что она поклонница хлеба, а не зрелищ!

Суббота. Ребёнок проснулся в 6−30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

К тебе я чувства нежные питаю, что улетаю даже в облака. Свиданье страстное тебе я назначаю. Сегодня вечером в ВК.