На собеседовании при приеме на работу.
— Какими языками владеете?
— Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.
Шел по лесу Заяц. Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк. - «Так тебе и надо» - подумал Заяц и дальше пошел. Идет и думает: - «Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!» Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться: - «Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный…» Отвел Заяц душу и дальше зашагал. Идет и думает: - «Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!» - «Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?" - и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь. Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано. Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее. Поднимается перед Волком и отряхнувшись: «Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!»
Увидела в машине у сестры накладные усы. Она с невозмутимым видом сказала, что надевает их иногда за рулем. Боже, как скучно я живу.
На игру с «Анжи» группа спартачей несла большие буквы «О», «В», «Ц», «Е», «Е», «Б», «Ы».
Перед входом на стадион одну «Е» повернули на 90 градусов, превратив её в «Ш».
На вопросы охраны, что означают эти буквы, ребятки ответили: «БЫШОВЕЦ»!!!
У Бернарда Шоу спросили:
- Сколько бы вы хотели зарабатывать, чтобы чувствовать себя счастливым?
- Столько, сколько я зарабатываю по мнению моих соседей.
Один мой знакомый обклеивал неразгаданными кроссвордами стенки сортира у себя на дачном участке и оставлял там же пару карандашей. Гости, приезжавшие к нему на участок, если заходили в сортир по-тяжёлому, очень по-долгу оттуда потом не выходили. Вот был это прикол!
Зайдя в подъезд своего дома, он увидел свежевымытый пол. Он подумал, пол может быть скользким. Он снял обувь, носки и растопырив пальцы ног для устойчивости, стал подниматься к себе домой на пятый этаж.
Он красноречием блистал ничуть не опасаясь, что завтра все его слова известны будут бабам, А почему он так остер, и так красноречив? Да потому, что на банкет собрал глухонемых.
нет не туда давай в сторонку
своих восторгов бьёт фонтан
что ж правы вы перевернитесь
мадам
Сегодня в метро интеллигентный мужчина приказал мне убрать ногу, потому что она мешает ему стоять на том месте, которое он для себя выбрал. При этом постучал по мне зонтиком. Ну и не учел, что существует слово «пожалуйста», например.
Я человек обидчивый, поэтому на зонтик не отреагировала и предложила мужчине отодвинуться на шаг в сторону, чтобы самому, без моего участия, сделать свою жизнь комфортнее. Взамен через полминуты мужчина… перегородил мне проход, когда мне нужно было выйти из вагона. Я сначала растерялась, потом рассмеялась, но когда он начал меня толкать, стало уже не очень весело.
- Мужчина, вы такой странный, у вас все в порядке? - поинтересовалась я, кое-как проскальзывая к выходу. Вдогонку услышала какие-то крики и. почувствовала, как кто-то с силой наступает на мою ногу сзади. Мне кажется, я даже знаю, кто это был. Спасибо, что не зонтиком по спине.
Теперь в моей голове вертятся слова «мелочность» и «глупая мстительность». А вообще довольно странно, когда люди начинают свой день с такой злобой.
Доброе дождливое утро, что ли.
Когда меня спрашиают: как правильно выбрать арбуз, или дыню?
Я отвечаю: да очень просто - арбуз азербайджанцем, а дыню узбеком…
Недавно другу позвонили из военкомата, и велели срочно явиться, на призывной пункт. Там он должен кое-что подписать, и забрать военный билет, ввиду своей негодности, для прохождения срочной военной службы. На радостях, друг побежал в военкомат. Как вы думаете, где он теперь?))
Бужу жену, я, как-то среди ночи -
пей анальгин от головы… Она твердит,
что пить вообще, совсем, совсем не хочет
и голова ни капли не болит!?
Вижу, спросонья, сильно растерялась.
Я ж молвил, лихо подкрутив усы:
Ну что, моя любимая, попалась!
Снимая потихонечку трусы…)))
Если в человеке есть хоть капля предприимчивости, он всегда сможет заработать себе на жизнь. Даже если у него руки из ж… растут! Тут вообще на одних пари можно озолотиться…
Историю эту мне рассказал приятель, у него своя «разливайка» пивная, и частенько люди берут два-три литра пива с собой, и одно маленькое «сейчас», и это маленькое попивают, пока наполняется большая тара.
В будний день, когда покупателей нет совсем, зашел к приятелю мужичонка, лет так шестидесяти с небольшим, спокойное лицо, бородка, умные серые глаза, благообразный персонаж. Заказал несколько литров пива, рыбки там всякой, ну и взял «на сейчас» бутылочку, сидит пьет. В кармане звонит телефон, мужик отставил пиво, достал из внутреннего кармана вполне современный мобильник, всмотрелся в номер на экране, и едва пожав плечами ответил на вызов.
(у телефона очень громкий динамик, и все было прекрасно слышно)
-алло…
- здравствуйте, отдел взыскания просроченных задолженностей, компания «быстрые деньги».
- здравствуйте, я вас слушаю!
- вы знакомы с Ивановым Петром Калистратовичем?
- а как же, конечно знаком, Петр Калистратович умнейший человек, как он поживает?
- ваш знакомый взял микрокредит, и никак не хочет отдавать, вы не знаете где его можно найти?
- ой, как же так… а много должен?
- уже пятьдесят тыс. с процентами! Так где мы можем его найти?
- … ой, как же так, такой человек хороший…
- ВЫ ЗНАЕТЕ ГДЕ НАЙТИ ПЕТРА КАЛИСТРАТОВИЧА???
- что вы кричите молодой человек, вы ему деньги дали, он вам не вернул, а вы отнимаете мое время, и еще кричите… да, я знаю где он сейчас живет, но это стоит тысячу рублей!
- ДА ТЫ ОХРЕНЕЛ КОЗЕЛ СТАРЫЙ, Я ПРИЕДУ. Я НАЙДУ, Я. Я…Я… - коллектор бросает трубку.
Мужичонка невозмутимо допивает пиво, заказывает еще, задумчиво смотрит на мобильник, делает глоток, перезванивает коллектору.
- здравствуйте, это по поводу Петра Калистратовича, я подумал, могу предложить вам его за восемьсот рублей.
- ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ УРОД!!! - трубку опять бросили.
Поймав недоуменный взгляд моего умирающего со смеху приятеля мужик объясняет:
- понятия не имею кто такой этот Петр Калистратович, телефон вот только купил, а эти названивают…