Обычно райдеры используют все возможности для того чтобы облегчить вес своего двухколесного друга. А ростовчанин Александр Шевченко пустил в ход сварочный аппарат, чтобы соорудить из тяжелых водопроводных труб раму и вилку для своего велосипеда. Байк получился очень брутальным и весит 113 кг! / Для чего понадобилось эта, на первый взгляд, бессмысленная затея? А дело в том, что один из ростовских магазинов объявил скидку на любой из своих товаров, равную весу велика покупателя. «Приносите свои велосипеды и прочий металлалом, который жаль выбросить, но опасно ездить, и уезжайте на новых! Сколько весит ваш металл, столько мы добавим к любой скидке!» - было сказано в условиях акции. / Когда Александр привез свой тюнинговый байк в магазин, все продавцы и покупатели высыпались на улицу, чтобы посмотреть на это чудо техники. / Руководство магазина не сразу согласилось отдать новый велосипед находчивому покупателю и напомнило об условиях акции - велосипед должен быть на ходу. Невероятно, но эта 113-килограммовая махина оказалась вполне дееспособной. В итоге счастливый Александр ушел из магазина с профессиональным велосипедом за 200 000 рублей.
Сынок пришел из школы… Спрашиваю:
- «Как прошёл день? -
«А как в передаче «ДАВАЙ ПОЖЕНИМСЯ»»
- «Это как?»
- «Итааак…сегодня у нас есть пара!!!»
За находчивость и юмор трендюлину не дала))
Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
- Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь, муж в дверь звонит. Любовница говорит: «Бери утюг и белье утюжь». Я целую кучу белья перегладил.
Тут один из сослуживцев как засмеется!
- Ты был на Советской 3, квартира 10?
- Да.
- А я там позавчера все белье перестирал.
Поставили меня на должность заместителя командира роты по работе с личным составом, замполитом значит. Нужно каждый месяц вешать на доску документации бред, а иначе стенную газету. Спрашиваю, у солдата, что набирает эту пакость, на какие деньги распечатывается эта простыня формата а1 (половина ватмана). Он отвечает, что перед тем, как газету сверстать, он устраивает аукцион и балбес, который готовится к дембелю и хочет себе на память большую открытку, дает деньги, за это в газете делается большая статья про героические подвиги балбеса с большой фотографией спонсора. По истечению месяца газета ныкается до дембеля мецената. И устраивается новые торги.
Такая вот армейская коррупция и продажная пресса.
Мужик купил НОВЫЙ АВТОМОБИЛЬ. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой всё время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину съездить к подруге. В конце концов уговорила она его… Уже когда она выезжала из гаража - мужик в отчаянии крикнул ей вдогонку:
- Помни только! Если попадёшь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях ТВОЙ ВОЗРАСТ!
Игpа «Последний геpой». Hа необитаемый остров забрасывают АМЕРИКАНЦА, АНГЛИЧАНИНА И РУССКОГО, разрешая взять с собой по одной вещи. Амеpиканец берет АРМЕЙСКИЙ НОЖ, англичанин - ТОПОР, а русский - фотографию обнаженной ПАМЕЛЫ АНДЕРСОН. Через месяц у русского был И НОЖ, И ТОПОР…
Молва гласит о том, как трижды герой социалистического труда, академик Академии Наук СССР
Результат легко предсказуем, довольные сотрудники ходили в чистых ботинках по удобным дорожкам, а вокруг этих дорожек зеленел опрятный газон, на который не ступала нога физика.
Когда говорят, что мне чего-либо не видать как своих ушей - демонстративно подхожу к зеркалу…
Женщины - они находчивые! Найдут все - хоть носки, хоть пульт, хоть заначку, хоть другого мужа!
Люблю погрызть яблоко перед телевизором вечером, а ходить выбрасывать огрызок лень. Вот и хитрю, когда яблока остается чуть-чуть, предлагаю мужу: хочешь яблоко? еще ни разу не отказался! Ну и, естественно, выкидывать ему. Так и живем тридцать лет)
- Дорогой, как правильно пишется: венигрет или винегрет?
- Правильно - Оливье!
Знакомые Томаса Эдисона удивлялись, почему так тяжело открывается его калитка. Наконец, один из друзей спросил его:
- Такой гений, как ты, мог бы сконструировать лучшую калитку.
- Мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована гениально. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто входит, накачивает мне в цистерну двадцать литров воды.
…да вы что, какой синяк на лбу??? это просто тени для третьего глаза!)))
Как не теряться, умным слыть,
признаюсь вам в одном секрете.
Я знаю, что всегда спросить,
когда не знаю что ответить…
Нашел хороший способ, как стать богатым.- дорогое, платное самообучение)))