Вообще, Клепа ездит в автобусе, трамвае, троллейбусе, метро и такси очень спокойно. Она старается устроится поближе к окну и оттуда обозревает окрестности, иногда становясь столбиком на моих коленях. Если мы едем стоя, то тоже предпочитаем место у окна, иначе собака пытается наладить контакты со всеми окружающими.
С кондукторами проблем, как правило, не бывает. Наоборот, норовят погладить, а Клепа внимательно рассматривает билеты, наличку и валидаторы. И вот, однажды, когда мы везли дочь на тренировку, а такса смирно сидела у меня на коленях, попалась нам очень странная кондуктор.
Сначала она полезла Клепу гладить, а потом спросила у меня, что это за порода. Если честно, то мне всегда казалось, что уж такс знают все, хотя бы по иллюстрациям к детским книжкам. Но — нет. Я очень вежливо ответила, что это такса. Надо же, ответила кондуктор, очень на нашего Боню похожа. Только у Бони ножки длиннее. Дальше она рассказывала, какой Боня умный и громко лает на прохожих. И кошек гоняет. А она и не знала, что он — такса, ведь на мою собаку похож, значит такса.
Потом она отвлеклась, пошла билеты продавать. Но вскоре вернулась и выдала мне: нет, говорит, у вас не такса. Ведь Боня у нее такса, а у него ножки длиннее. Так что он такса, а моя собака нет. И ушла с довольным видом.
Вот и не знаешь, смеяться или плакать с такими тетеньками.
Приходит майор милиции Сидоров — начальник дежурной части — утром в свои владения и смотрит: на скамейке лежит чёрный ящик. Небольшой такой, сантиметров 30−40 в ширину и высоту.
— Это, — говорит, — что?
— Не знаю, тащ майор! — отвечает дежурный. — Пять минут назад не было.
— Блин, вы тут в ЧТОГДЕКАГДУ решили поиграть? — гремит Сидоров. — По камерам посмотрите, что ли, кто этот ящик принёс? А вдруг там бомба и нас подорвать решили?
Дежурный с опаской покосился на ящик.
— Да не, тащ майор! Кому нас взрывать-то надо?
— Кому надо, те и взрывают! Давай, покажи камеры! А ты, — скомандовал второму дежурному, — сапёров вызови.
Начали смотреть. Оказалось, в дежурку мужик какой-то завалился с ящиком, посидел на скамейке и ушел. Ящик оставил.
Пошли на КПП, запросили данные этого мужика — там все паспортные данные записывают. Оказался какой-то не русский. Из братской кавказской республики.
Тут у майора нервы не выдержали, он дал сигнал на эвакуацию отдела милиции.
Потом прибыли сапёры и, облачившись в спецкостюмы, двинулись исследовать подозрительный объект.
Начали водить металлоискателями, как вдруг ящик подпрыгнул и рухнул на землю. Сапёры отпрянули к стенам.
Крышка ящика отвалилась, и из ящика вывалились три щеночка. Они посмотрели преданными глазами на сапёров и начали тявкать. Мол, жрать хотим…
Потом этого мужика с ящиком нашли и привлекли по административной статье. Оказалось, что ящик он «забыл» специально. Вообще, нёс щенят топить, потом решил, что «ментам они понадобятся».
Ну действительно, понадобились. Сдали их в ППС на базу, и там из них собак-сапёров вырастили. Одна (все три девочки оказались) даже в Чечню ездила. Но это совсем другая история.
Бракоразводный процесс с дележкой имущества и всеми остальными прелестями. Муж распинается какой он хороший и какая сцука у него жена.
Жена:
- Ты был очень хорошим мужем?
- Да, я был отличным мужем!
- Скажи, а ты хотел бы, чтобы у нашей дочери был такой же муж?
Задумался:
- Нет, но это не имеет никакого отношения к нашему делу!
Позавчера вечером разбирала в шкафу свои тряпки, потом смотрю - дверь приоткрыта, взяла и закрыла (купе). Утром выхожу - кошака нет. Всё обыскала - нет нигде. Открываю шкаф, отъезжает дверь, а из маааленького пространства между обувными коробками задним ходом выбирается пятикилограммовый котяра! Всю ночь бедняга стоя проспал… Другой бы оборался, а этот ничё, спартанец!
Вышел, упал на спину, руки-ноги-лапы-хвост в разные стороны и спал до обеда)
Вставай, Виагрой обделённый !
Из разговора двух подруг:
-Представляешь, пошла я сегодня в банкомат, снять денежку.
Достала карточку, аккуратно опустила в банкомат, он почему-то долго думал, потом выдает:
-Ваша карточка не опознана.
Представляешь!)))
Выбрасывает мне ее обратно, смотрю, а это проездной!)))
Мораль: нельзя ходить рано утром в банкомат, если с вечера катался на трамвайчике)))
В гинекологию ночью привозят бабушку, лет 80, не меньше. Сестра, глядя на старушку на каталке, кричит санитарам:
- Ошиблись, ребята! Это гинекология! Хирургия выше, кардиология ниже!
- Сказано - к вам! Вот направление!
- Ополоумели, что ли?! Что ей у нас делать в таком возрасте-то?
Следом бежит хирург и кричит:
- Срочно готовьте операционную!
Суматоха, никто ничего не понимает, сутолока… И уже потом, в операционной выясняется, что давным-давно бабка спрятала от внука деньги «туда». Завернула в кулечек, да и спрятала, потому что уж больно много пил внучок. Спрятала и забыла. На годы. На вопросы: «Что ж, все это время боль вас не мучила?» - отвечала: «Старость, деточка, это когда больно от сих до вот сих, а главное - это сердце».
Операция прошла успешно, но бабка рыдала белугой, когда узнала, что после денежной реформы деньги в кулечке потеряли всякую ценность.
Что для другого грех, для меня-смех
Вышла из ванны, и понеслась: крем для лица, крем для рук, крем для тела, пенка для волос…
Вопрос сына убил наповал:
- Мам, а ты ваще зачем мылась?!
…папино воспитание: «Бей, Ветка, а потом разбирайся». Мамин вариант: «Сначала подумай, а потом сделай» - почти никогда не срабатывает…
Человечество всё ещё пьёт. Пьёт, когда счастье, когда несчастье и обязательно в Новый Год, будто если ты не нальёшь, то и знать он тебя не хотел и не придёт вовсе.
Современная шутка: «У каждой женщины помимо ребенка, которого она родила, есть еще ребенок, которого родила свекровь.»
В церковной лавке:
- Если я - Телец, то мне к какой иконе лучше?..
- Вам лучше к ветеринару.
Монашка попала в ночной клуб и из святого на ней остался только … карточный долг.
ЁЖИК от страха пытается СЪ _ _ ТЬСЯ