2 ночи. Сижу играю в «Сталкера».
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля «дискотека восьмидесятых» или просто просроченная попса. Выставляю свои новые колонки в окно. Включаю усилитель на максимум.
Хотел включить Рамштайн. Но техническая мысль пошла дальше и глубже.
Нашел в столе лазер. Свечу в окно на особей из десятки. Они там начинают ржать что мол хотят на**ать их. И тут я пару раз в «Сталкере» стреляю из Гаусовки (СВД)
Я даже не ожидал что они так быстро съе*утся)))
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть.
Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег… Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «на хлебушек». Я её отодвигаю: - Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он даёт. Цыганка: - О-о-о!
Муж сказал : - Приберись, погладь, приготовь обед и можешь ехать к подружке. Выложила из тапочек слово «Хер»…и уехала.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
- Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!
Очень нетрезвый мужчина с ярко выраженными джентльменскими наклонностями настырно оказывает знаки внимания едущей с ним в одном вагоне метро интеллигентного вида даме. Она упорно этого не замечает, и он наконец решается завести светскую беседу: «Скажите, а Вы играете на контрабасе?» - «Нет!» - отвечает дама резко и раздраженно. Мужичок, заламывая руки, в экстазе: «Боже!!! Как у нас много общего!!!»
В юности я обнаружил, что большой палец ноги рано или поздно проделывает дырку в носке. Поэтому я перестал надевать носки.
Забыла зеркало у подруги… накрасилась по веб-камере… русский народ не победить!
Поехали недавно с сыночком к одному знакомому деду в Кимры на выходные.
рыбалка шашлык, гамак
года пугач и как в воду глядел… пострелять пришлось…
Вечером первого дня, мы уставшие с дороги легли спать и в три часа ночи
страшный стук в дверь. Выглядываем с дедом со второго этажа, а там
человек пять с ножами, монтировками и тросом, чтоб с помощью своего
уазика оторвать решетку с окна…
Речи у них тоже в стиле…-Будем вас немножко раскулачивать, открывайте,
тогда не убьем!
Дед кричит… уходите, я милицию вызову… а они в ответ…-ну тогда у нас в запасе часов пять… итд.
Ручки у меня затряслись, но я понимал, что спасти нас может только
хороший понт… Беру пугач и выхожу из дома. они удивились, что я сам
вышел и не придется ломать решетку. Я целясь всем по очереди в рыла,
говорю…-у меня в доме маленький ребенок, поэтому стрелять буду сразу и только в бошки…
Один из них отвечает… ты думаешь тут село и мы испугаемся пугача?
Стреляй!
Я понимаю, что тупо пугачем стрелять в голову (сразу спалюсь) и резко
стреляю ему под ноги. Раздается громкий хлопок… и о ужас, лязгающий
звук пули об забор… Еще не поняв, как мог пугач оказаться боевым
пистолетом, щмаляю рядом с головой одного из них… Выстрел и звук пули
попавшей в уазик…
первым дрогнул водила, он дал по газам… остальные бросились в рассыпную. Я пульнул в уазик и попал, это придало им скорости…
Пока я ошарашенный стоял глядя на свой волшебный револьвер, из дома
вышел дед и сказал…
- спрячь свою пукалку и помоги мне найти солдатиков…
- каких солдатиков?
- оловянных из моей коллекции, которые я из окна с рогатки пулял… а ты что так и не понял?
… Вот такие бывают мудрые старики…(Привет тебе, дядя Коля)
А тот дом он слава богу продал… още уговорить, чем отговорить.
Это был не мой день… Поэтому я приняла окончательное решение, присвоить себе вечер!
Если по одному пути, к цели не прийти, значит, к ней удастся прийти по другому пути.
Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки.
Женa открывaет.
- Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся…
- Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
Нахожу выход из любой ситуации! Удивляет другое: как я, зараза, нахожу туда вход!!!
Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал штаны ей в изголовье.
Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»