В выходные приехал на дачу. Племяннице пять с хвостиком лет. Долго и в задумчивости сидит за столом и что-то калякает в тетрадочке. Я подумал сначала, что рисует, она обожает рисовать цветы, синичек, бабочек разных. Потом отложила тетрадочку — улыбающаяся и довольная собой. Решил посмотреть, что же она там нарисовала, подхожу — смотрю, а в тетрадочке корявым почерком выведено:
Л.Е.Т.О — лениться ежедневно тоже отдых!
Вот такие смышлёные дети сейчас.)))
В детстве я очень плохо ела, прям со скандалами. Однажды мама пригрозила, что пока я не съем суп, из-за стола не выйду. Часа через 2 ничего не произошло и тарелка оказалась на моей голове, супом вниз, естественно) Дедушка был поделикатнее, красиво писал меню и приглашал в «ресторан», где он был и официантом, и поваром. Я деловая садилась за стол в гостиной, делала заказ. Он уходил на кухню готовить. Потом подавал мне блюдо и я ела! Чтобы не обидеть шеф-повара :) И расплачивались фантиками)
Однажды Мужик повёз Пана в поле, жито посмотреть. Запряг пару коней, положил в телегу соломы, усадил пана и - поехали.
И встретился им на поле Цыган. Говорит ему Пан:
- Цыган, обмани меня!
- Да я не умею. Вот отец мой может.
- А где твой отец?
- За во-о-о-он тем лесом, жито косит.
- Так сходи, позови его.
- Идти далеко, пока туда, пока обратно, уже стемнеет. Дай коня, я быстро управлюсь.
- Бери, только поторопись.
- Туда-то я быстро, а обратно отцу придётся пешком идти. Дай и ему коня.
- Бери, но возвращайся скорее.
Ускакал Цыган, а Пан с Мужиком остались ждать.
Ждут-пождут, нет цыганей.
Стемнело. Пан и говорит:
- Обманул меня Цыган, а сказал, что не умеет!
До дома далеко, остались они ночевать в поле.
Мужик Пану в телеге постелил солому, а себе под телегу охапку бросил.
Лёг Пан, без подушки, без одеяла, без перины. Соломы мало, доски жёсткие. То так, то этак повернётся, уснуть не может. То ветер ему мешает, то вечерняя свежесть…
А Мужик под телегой вспаханную землю разровнял, соломой застелил и быстро уснул. От ветра жито его прикрывает, телега крышей служит…
Пан ворочался, ворочался, а потом и спрашивает Мужика:
- Иван, на чём ты лежишь?
- На мешке.
- А чем укрылся?
- Мешком.
- А под голову что положил?
- Мешок.
- Да сколько ж у тебя мешков?
- Один!
На днях встретил товарища.
Злой как черт- жена забила болт на уборку дома, а началось все с того, что купил стиралку, затем посудомойку, мультиварку с функцией автоповар, а, наконец, он не выдержал и купил робот-пылесос.
Я посоветовал ему на глазах у нее заказать резиновую женщину в инете…
Сработало!
Вопросы, смекалка, осознание, превратили из животного в человека.
История, описанная в знаменитом фильме «Сержио Лионе «Однажды в Америке», полностью соответствует действительности. Во времена сухого закона в США значительная часть контрабандного спиртного поступала морским путём. Контрабандисты привязывали к каждому ящику виски мешок с солью, а при приближении таможенников бросали ящики в воду. Через определённое время соль растворялась и грузы всплывали.
Детвора во дворе построила горку очень внушительных размеров. Естественно, сами они с такой задачкой справиться бы не смогли, им помогли двое взрослых. Точнее, эти взрослые и сделали большую часть.
Вся местная ребятня, в том числе и из соседних дворов, была очень рада ледяному сооружению и шумно наслаждалась детством, носясь по ее крутым склонам.
А когда коммунальщики пришли ее сносить, встали стеной на защиту, к ним примкнули и родители. А из-за того, что горку снести не удалось, не смог проехать и экскаватор, чтоб снести магазинчик-самострой, принадлежащий тем двум взрослым, помогавшим детворе строить горку.
Что бы вы сделали, если бы провалились в колодец? Колодец с коммуникациями, с которого слямзили крышку люка.
Ну, в первую очередь, помянули бы до седьмого колена всех родственников того «металлиста», который эту крышку умыкнул и коммунальщиков, не принявших мер по заделке отверстия. Затем попробовали бы выбраться, но, предположим, ступени проржавели. Стали бы звать на помощь? Нет никого поблизости: колодец на пустыре. Ах да… у вас же есть телефон. Но, как в плохом сериале: «У меня села батарейка».
А вот пес, который в Николаеве упал в такой колодец, сообразил. Он перегрыз кабель, целый район остался без интернета на три часа, но ремонтники от провайдера через 10 минут уже нашли причину поломки, вызвали МЧС, который достал «диверсанта» и определил его в приемник.
О предметах первой необходимости.
Вибратор.
Если он у вас есть, вы счастливый человек. Я это говорю с полной уверенностью. Потому что я счастливый человек.
Первичный функционал всем ясен и понятен. Тем не менее, косвенные преимущества предмета, могут если не спасти жизнь, то значительно облегчить страдания при её проживании в моменты отягощённые нездравием.
Возьмите вибратор (не бойтесь), удобно ложитесь на спину, поместите его под первый позвонок и включите.
Это на случай наличия повышенного давления и мигрени.
Вжууууух…
Всем доброго здоровья и позитивного вечера))
Если киргизский гопник попросил вас закурить - ответьте ему «Я тебе сейчас дыню начищу», это как минимум введет его в ступор)
Достали звонками в дверь: то свидетели Иеговы, то рекламы, то продают всякую хрень… Поменяла звонок, на звук выстрела… ТРЕТИЙ ДЕНЬ Т И Ш И Н А…
Есть у нас на работе потрясающий человечек, он работает водителем. В общем захотелось ему в отпуск, простым путем он не пошел и вместо заявления написал «челобитную». Мы рыдали всем офисом неделю.
«Начальнику всемогущему Принебесной конторы инвестиционной Боярину (ХХХ) От холопа дел ездовых Ваньки ЧЕЛОБИТНАЯ Ой ты гой еси Красно Солнышко, (ХХХ) свет! Благодарствую тебе, боярин наш, за заботу твою и блага прочие! Шлет поклон тебе отрок дел транспортных и прочих важных поручений Ванька. И просит дать вольную о 5 дней рабочих, дабы изведать землю заморскую, Румынией нарекаемую. Вопреки наговорам злым и всяким беснопениям прочим, зарекаюсь яко агнец быть, не пужать жителей тамошних и другие творить безобразия, дабы не посрамить контору нашу Принебесную и имени твоего светлаго. Да ниспадет на тебя всемилостивый государь благодать неземная, благолепия невиданного хоромам твоим и много злата в твои закрома. Надеюсь на тебя и уповаю… "
Начальник не моргнув глазом подписал, потом ходил 2 дня с улыбкой в 32 зуба!
Невероятные чудеса русской смекалки были продемонстрированы и во второй мировой войне.
В августе 1941 года одну стрелковую роту бросили затыкать дыру в нашей обороне в районе Кривого Рога. Задача была поставлена не дать пройти немецким танкам, держатся до последней капли крови. Роту пригнали на место, отгрузили целую полуторку противотанковых гранат РПГ-40, сказали, что танков завтра, наверное, будет много и уехали. По всем тактическим раскладам жить бойцам оставалось меньше суток.
Командир осмотрел местность и приказал: «Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая». «Свихнулся, наверно, от страха» - подумали бойцы. Командир продолжил: «Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.» Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, вывезенного с расположенного неподалёку криворожского металлургического комбината, оборудование которого уже было эвакуировано в Нижний Тагил. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к дороге.
На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там, где дорога в горочку идет. «Чтоб им не скользко было», - приговаривал командир. Таскали шлак очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, но покрыть шлаком удалось почти два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи.
Утром со шлакогор наблюдатели подали сигнал: «Вижу танки».
Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась. Наконец танки начали заходить на «благоустроенную» дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука безопасная. Не сразу поняв, в чём состоит вас ист дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них нарываться тоже нет резона.
Командир, формально выполнивший боевое задание остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать: «Задача выполнена. Потерь нет». Гонец принес хорошую новость: «Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией»…
Секрет командира заключался в его образовании. На гражданке он был техником по холодной обработке металлов. Никельшлаки же, - отходы производства высоколегированной стали - страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.
Знание - страшная сила.
Девушка зашла в кабинет к гинекологу и, увидев, что доктор - мужчина, начала сильно стесняться. Чтобы хоть как-то разрядить напряженную обстановку, врач решил завести отвлекающий разговор и немного пошутить. Он надел перчатки и сказал:
- А знаете ли вы, как делаются эти резиновые перчатки?
- Нет, - ответила девушка.
- Нет? Так я сейчас вам расскажу! Посреди цеха стоит большой чан с горячей резиной, к нему походят китайцы и опускают туда руки. Потом, когда резина высыхает, они ее снимают и вуаля! Перчатки готовы!
Тут девушка начинает дико смеяться. Гинеколог, не рассчитывавший на такую бурную реакцию, с удивлением спрашивает:
- Девушка, вы чего так хохочете? Что случилось?
- Да ничего, - отвечает она, вытирая слезы. - Просто я представила, как тогда там делают презервативы!
Слушай что говорят старшие, но втихаря загугли…