С ними нам приходится сталкиваться постоянно. Бывает, познакомишься с девушкой, вроде вся из себя такая хорошая и пригожая, а узнаешь чуть поближе - ну ведь полная дура! При этом еще нужно учитывать, что дура дуре - рознь! Поэтому их нужно классифицировать, что мы сейчас и сделаем.
Дура феерическая
На нее прикольно смотреть, предварительно спрятав все колющие и бьющиеся предметы. Остра на язык, наблюдательна, в меру добра, в голове - месиво из обрывков школьных знаний уровня 6-го класса, сериалов, рассказов подруг о несложившейся личной жизни и собственных причудливых представлений о жизни и мужчинах.
Дура злобная
Битая жизнью по собственной глупости, считает себя умной, белой и пушистой, а окружающих - идиотами, длжными ей все на свете. Живет с мыслью, что она заслуживает бльшего и всячески демонстрирует это окружающим.
Дура бытовая
Обнаруживает с детства вдолбленные матерью поведенческие клише, как-то: готовка, уборка, стирка, глажка, парикмахерская, магазин. Вырезает из женских журналов рецепты блюд, диет, масок для лица и коленок.
Круг чтения ограничивается женскими романами и гороскопами. Точно знает почем помидоры на рынке и что логистика - раздел филологии.
Дура возвышенная
Полная противоположность предыдущей. Не приспособлена к быту, зато всей душой тянется к прекрасному. С легкостью рассуждает о колористике в картинах Малевича, эстетике экзистенциализма или различиях стилистики Мураками и Миссимы.
Мечтает о прекрасном принце на белом коне, а в книжке «Анжелика и король» держит засушенный цветок, подаренный в далеком детстве 13-летним соседским мальчишкой.
Юмора не понимает. Питается подгоревшей яичницей со скорлупой.
Дура набитая
Оптимистка, на всякие жизненные темы рассуждает очень здраво, но при этом умудряется влипать в совершенно дурацкие ситуации.
Даже если окружающие в один голос советуют одно (а посоветоваться она любит), из нелепых ситуаций выходит, согласуясь со своей парадоксальной логикой. Потом плачется, обзванивая всех ранее советовавших.
Через некоторое время впадает в философию («могло бы быть хуже») и влипает в следующую дурацкую ситуацию.
Дура клиническая
Этот вид изучается в специальных медицинских учреждениях. На свободном выгуле практически не встречается.
«Припарковать тапки» и еще 35 забавных поговорок со всего мира
Фразеологизмы и идиоматические выражения из разных языков. Во-первых, это просто кладезь народной мудрости и остроумия, во-вторых, многие из них здорово поднимают настроение
Немецкий
Меня зовут заяц (Mein Name ist Hase) - моя хата с краю, знать не знаю и ведать не ведаю.
Танцевать яичный танец (einen Eiertanz auffhren) - лавировать, осторожно подходить к решению щекотливого дела (
У всего есть конец, но только у колбаски их два (Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei) - все на свете когда-нибудь заканчивается.
Там, где заяц и лиса говорят «Спокойной ночи» (Wo sich Hase und Fuchs gute Nacht sagen) - у чёрта на куличках, непонятно где.
Труп в подвале (Eine Leiche im Keller haben) - то же, что и скелет в шкафу.
Смотреть на редиску снизу (Radisschen von unten sehen) - умереть.
Испанский
Меня кусает сом (Me pica el bagre) - я очень голоден.
Быть здоровее, чем груша (Estar ms sano que una pera) - быть и чувствовать себя здоровым.
Говорить о римском короле (Hablando del rey de Roma) - когда вы говорили о ком-то, и он вошёл. «Лёгок на помине» или другое менее приятное выражение.
Наслаждаться как гном (Disfrutar como un enano) - развлекаться на полную катушку, отдыхать.
Французский
Продать глаза со своей головы (Couter les yeux de la tеte) - так говорят, когда что-то стоит очень дорого, сродни выражению «Почку мне, что ли, продать?»
Быть мокрым как суп (Trempe comme une soupe) - сильно промокнуть.
Говорить на французском как испанская корова (Parler francais comme une vache espagnole) - плохо говорить по-французски.
Лишить кого-то вкуса хлеба (faire passer le gout du pain a quelqu’un) - убить, «убрать» кого-то.
Быть тупым как метла (Etre con comme un balai) - быть глупым.
Макать свое печенье (Tremper son biscuit) - спать со всеми подряд.
Польский
Не мой цирк - не мои обезьяны (Nie moj cyrk, nie moje mapy) - не мои проблемы.
Мухи залетели в нос (Miec muchy w nosie) - так говорят про тех, кто дуется.
Иди туда, где растёт перец! (Uciekac gdzie pieprz rosnie!) - Иди к чёрту!
Венгерский
Заборы делают не из сосисок (Nem kolbaszbol van a kertes) - спустись с небес на землю.
Радоваться как обезьяна своему хвосту (Orul, mint majom a farkanak) - прыгать от счастья.
Почему ты поишь мышей? (Miert itatod az egereket?) - Так говорят детям, которые плачут.
Норвежский
Ходить как кошка вокруг горячей каши (A ga som katta rundt den varme grauten) - что ходить вокруг да около.
Быть посреди кусочка масла, тающего в каше (A vre midt i smoroyet) - оказаться в то время в том месте.
Проглотить пару верблюдов (A svelge noen kameler) - сдаться.
Припарковать тапки - умереть.
Шайенский (один из языков североамериканских индейцев)
Черепаха спряталась в панцирь (Enehpoese ma’eno) - на улице туман.
Мои глисты сейчас заговорят (Etaomehtsenhtovenestse napahponeehehame) - так говорят, когда урчит живот.
Голландский
Курить как еретик (Roken als een ketter) - дымить как паровоз.
Занимается любовью с муравьями (Mierenneuker) - тратить уйму времени на несущественные детали.
Шведский
Даже у маленьких горшков есть ушки (Aven sma grytor har oron) - дети всё слышат и понимают не хуже нас.
Борода попала в почтовый ящик (Skagget i brevladan) - оказаться в неловкой ситуации.
Чувствовать сову на болоте (Att ana ugglor i mossen) - предчувствовать надвигающуюся опасность.
Вкус, как и задница, делится (Smaken ar som baken, delad) - о вкусах не спорят.
Делать курицу из пера (Gora en hna av en fjader) - преувеличивать, делать из мухи слона.
Если вы в детстве недосмотрели мультик, недочитали сказку, не отчаивайтесь, когда вы станете родителем, вы прочитаете все сказки и посмотрите все мультики по сто-двести раз.
Сидим вечером семьей на диване перед телевизором. Кот родителей (здоровый британец, 6−7 кг) растянулся в кресле. Через некоторое время с кресла доносится недовольный «мяв».
Папа вскакивает с дивана, подбегает к коту и аккуратно переворачивает на другой бок. Кот зевает и снова засыпает. Видя наши вопросительные взгляды, папа пояснил: «Неудобно лежал»…
ПУСТОЙ ДЕНЬ
Это утро не похоже ни на что, оно и не утро вовсе, а короткий обрывок первого дня: проба, бесплатный образец, авантитул. Нечего делать. Некуда идти. Бессмысленно начинать что-то новое, ведь ещё не убрано старое: посуда, скатерти, обёртки от подарков, хвоя, осыпавшаяся на паркет.
Ложишься на рассвете, встаёшь на закате, попусту болтаешься по дому, смотришь в окно. Солнце первого января что в Москве, что в Питере садится в четыре часа дня, так что достаётся на нашу долю разве что клочок серого света, иссечённый мелкими, незрелыми снежинками, или красная, болезненная заря, ничего не предвещающая, кроме быстро наваливающейся тьмы.
Странные чувства. Вот только что мы суетились, торопливо разливали шампанское, усердно старались успеть чокнуться, пока длится имперский, медленный бой курантов, пытались уловить и осознать момент таинственного перехода, когда старое время словно бы рассыпается в прах, а нового времени ещё нет.
Радовались, как и все всегда радуются в эту минуту, волновались, как будто боялись не справиться, не суметь проскочить в невидимые двери. Но, как и всегда, справились, проскочили. И вот теперь, открыв сонные глаза на вечерней заре, мы входим в это странное состояние - ни восторга, ни огорчения, ни спешки, ни сожаления, ни бодрости, ни усталости, ни похмелья.
Этот день - лишний, как бывает лишним подарок: получить его приятно, а что с ним делать - неизвестно. Этот день - короткий, короче всех остальных в году. В этот день не готовят - всего полно, да и едят только один раз, и то всё вчерашнее и без разбору: ассорти салатов, изменивших вкус, подсохшие пироги, которые позабыли накрыть салфеткой, фаршированные яйца, если остались. То ли это завтрак - но с водкой и селёдкой; то ли обед, но без супа. Этот день тихий: отсмеялись вчера, отвеселились, обессилели.
Хорошо в этот день быть за городом, на даче, в деревне. Хорошо надеть старую одежду с рваными рукавами, лысую шубу, которую стыдно людям показать, валенки. Хорошо выйти и тупо постоять, бессмысленно глядя на небо, а если повезёт - на звёзды. Хорошо чувствовать себя - собой: ничьим, непонятным самому себе, уютным и домашним, шестилетним, вечным. Хорошо любить и не ждать подвоха. Хорошо прислониться: к столбу крыльца или к человеку.
Этот день не запомнится, настолько он пуст. Что делали? - ничего. Куда ходили? - никуда. О чём говорили? Да вроде бы ни о чём. Запомнится только пустота и краткость, и приглушённый свет, и драгоценное безделье, и милая вялость, и сладкая зевота, и спутанные мысли, и глубокий ранний сон.
Как бы мы жили, если бы этого дня не было! Как справились бы с жизнью, с её оглушительным и жестоким рёвом, с этим валом смысла, понять который мы всё равно не успеваем, с валом дней, наматывающим и наматывающим июли, и сентябри, и ноябри!
Лишний, пустой, чудный день, короткая палочка среди трёх с половиной сотен длинных, незаметно подсунутый нам, расчётливым, нам, ищущим смысла, объяснений, оправданий. День без числа, вне людского счёта, день просто так, - Благодать.
«Истина в вине… Но в какой бутылке?»
… и другие вопросы, на которые нет ответа.
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?
Почему нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки?
Почему когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, сразу начинает жутко чесаться нос?
Кто определяет что корм для кошек стал ещё вкуснее?
Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
А вы замечали, что женское «буду готова через 5 минут», и мужское «через 5 минут буду дома» - это один и тот же промежуток времени?
Зачем люди при взвешивании втягивают живот?
Является ли каша в голове пищей для ума?
Почему боксёрские перчатки называют перчатками, если они - варежки?
А что если растения выращивают нас, снабжая кислородом, только для того, чтобы мы после смерти служили им перегноем?
Если жена называет меня «свинья» и при этом бьёт сковородкой - можно ли применить к ней статью «за жестокое обращение с животными»?
Почему за попытку государственного переворота уголовная статья есть, а за сам государственный переворот статьи нет?
Хорошие люди попадают в рай, плохие в ад. А куда попадает большинство?
Знаю, что истина в вине… Но вот в какой бутылке?!
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги несколько раз в день?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Ну почему-то единственное, чего мы не имеем, мешает нам наслаждаться всем тем, что мы имеем?
Помните скульптуру Родена «Мыслитель»? Вот интересно: ну о чём может так долго думать голый мужик…
Разбитое сердце со временем излечиться, а выбитые зубы - никогда.
Любовь и крыша
Забываю Чехова,
Езжу не по правилам,
В кухню с «беломориной» за ночь раз по пять.
Крыша-то уехала,
Адрес не оставила,
И теперь не знаю я, где её искать.
Подворотни по лбу бить
Будут меня, грешного,
Ночью «необобранный» бегаю, кричу:
- Помогите, голуби,
Граждане сердечные,
Ежели крышу встретите - я её ищу!
А как же я её любил
От черепицы до стропил,
От струйки дыма из трубы до сеновала!
Я с ней ложился и вставал,
Как люди жил и умирал,
Но крыша съехала, всего ей было мало.
Во дворе на лавочке
Сяду с горемыкою,
Расскажу товарищу про свою беду
И про то, что давеча
Воробей чирикал мне -
Вроде, видел крышу он в городском саду.
А как же я её любил,
По воскресеньям с мылом мыл,
Следил, чтоб летом ей не докучали осы.
Всегда хватало ей тепла,
Она ни разу не текла,
Но вот взяла да и свалила без вопросов.
Двери заколочены,
И замки навешены.
Чистотел бы кто-нибудь к сердцу приложил.
Закатился в Сочи бы,
Всех послал бы к лешему,
И на белом катере с крышею уплыл.
А как же я её любил
От черепицы до стропил,
От струйки дыма из трубы до сеновала.
Я с ней ложился и вставал,
Как люди жил и умирал,
Но крыша съехала. Всего ей было мало…
Дорогой Дедушка мороз, забери, пожалуйста, своих оленей с дороги.
Артёмка 26 годиков
Если ты веришь СКАЗАВШЕМУ, это совсем не значит, что ты веришь сказанному.
Обществознание
Без мозга, как известно, нельзя жить. Без мозга человек - это просто сосуд с кровью.
Я рада, что живу сейчас, когда наша власть отменила крепостное право.
Определение социального неравенства в учебнике разительно отличается от того, которое диктовала нам учительница.
В комендантский час дети до 16 лет не имеют права находиться даже на кладбище, хотя там никого нет.
С древних времен общество делится на элиту, люмпенов и таких, как мы.
Умный человек из-за огромного количества мыслей в своей голове может потерять семью.
В результате полета человека в космос мы наконец узнали, что Земля круглая.
При Ельцине в стране развился хаус.
Я в свои 17 лет уже попробовал себя в образе писателя и не понаслышке знаю, что такое внутренние мучения и тоска. Как и Гете, я болею, когда у меня нет новых идей, нет того огонька, той мысли, из-за которой хочется творить. Многие люди смиряются с этим, но не мы с Гете.
Один человек - ничто, а все вместе - часть природы.
Маугли не мог завести детей с волками.
Мир тесен, а мозг человека необъятен.
На субъектов гражданского права возложены разные обязанности, такие как являться лицом.
Если не удается жить в обществе, остается только жить с девушкой.
Партии, занявшие на выборах призовые места, попадают в Думу.
Эмпирический уровень познания имел место как в Среднековье у алхимиков, так и в наше время у физиков, сделавших андрогинный коллайдер.
От женщины общество может ждать чего угодно.
Гендер - это влиятельный ученый-социолог, видимо, немец.
В наше время все меньше людей счастливы в браке - это все от бедности, наркомании и гомосексуализма.
По жизни я почти во всем согласен с философом Гегелевым.
Когда человек задумался над продолжением рода, в одиночку это у него не получилось.
Главная функция государства - удовлетворение граждан.
Известный певец, скрывающийся под псевдонимом Ласковый Май.
В стране повышается уровень венерической грамотности.
Сегодня браки похожи на союз клеща и собаки. Но ситуация ухудшается тем, что обычно в браке два клеща и ни одной собаки.
Животные из-за выхлопных газов перестают интересоваться размножением. Та же участь ждет и человека.
История
Иван Грозный стоял на самой низкой ступени человеческого развития.
Иван IV с детства не любил людей, из-за чего случались массовые казни.
При Иване Грозном на Болотной площади рубили головы, а не орали, что попало.
Иван Грозный уехал в Александровскую слободу, обидевшись, когда узнал, что бояре стучат на царя.
Современные милиционеры обижаются, когда их называют опричниками. Мой папа-милиционер бьет таким морду.
Царь Александр неожиданно скончался в Таганроге от воспаления мозгов.
Декабристов ждала гостеприимная Сибирь.
Николай II отдал приказ стрелять по рабочим после окончания рабочего дня.
В СССР те, кто не отправлялся в тяжелые лагеря ГУЛАГа, отправлялись в менее тяжелые пионерские лагеря.
Врагов советской власти называли дивидентами. Дивидентское движение росло и ширилось.
Хрущев подавил восстание рабов в Новочеркасске.
У Брежнева были большие брови и странно поставленная речь. Он был выдающимся и удивительным человеком, его поступки послужили на благо России, и поэтому мы все его любим и знаем как пухленького и большебрового мужичка. Он направлял свою деятельность в разных направлениях. Я бы пожал руку такому выдающемуся человеку, как Брежнев.
Османская империя в те времена находилась в стороне от наркотрафика.
Западники привнесли в Россию, например, трамвай. Славянофилы до смерти ездили на лошадях.
Политика царя вызывала голод и бешенство населения.
Княгиня Ольга до замужества с князем Игорем носила имя Прекрасная.
Елизавета Петровна считалась первой красавицей среди своих подруг.
Колхозницы бежали в город, поскольку там было больше здоровых мужчин.
Солженицына отправили в лагерь за рассказ «Один день Вани Денискина».
«Шмон», «борзой», «стукач» - этих слов нельзя было найти в орфографических словарях. Солженицын принес их в наш язык.
После высылки Солженицын продолжил свой лагерный путь в США.
Русский язык и литература
Болконский изменил дубу.
До Онегина любовь Татьяны долго доходит.
Его конь умер, не дождавшись 9 Мая…
К концу лета я стану человеком.
Здесь мы видим ответственность старого лошадя.
Лошадей во время ранения выносят с поля боя солдаты.
Мой дедушка в любой ситуации может показать свое достоинство, лишь бы это не причинило вреда.
На ушах у них меховые наушники в длинном пальто.
Мерин являлся олицетворением Гастелло.
Нужно уметь отличать растения от птиц.
Сначала гуси плыли плавно, а потом под ламбаду стали делать движения. Это - последний танец.
Трудно приходится, когда не знаешь, что берешь в рот.
У нас есть лошадь, из которой мы делаем кумыс.
Фразу из романа Толстого «Война и мир» «Рукописи не горят» помнят все.
К лошади была пристегнута карета.
Он прожил вместе с лошадью двадцать лет…
Сосланная крестьянка напоминает мне Виктора Цоя, потому что он пел песню «Перемен требуют наши сердца!».
Боец поймал утку. Первая мысль была - съесть животное!
Боец отпустил утку в воду, но она не всплыла.
А для чего весь этот фальш? Эти люди, от которых прямо так и веет этим фальшем и запахом вранья!
В романе Пушкина «Е. Онегин» главный герой - Печорин.
Они сошлись: огонь и пламя…
Есенин выражал свою любовь к родине словами «Люблю грозу в начале мая…».
Искаженное от безразличия лицо.
Мы живем ради когота.
Учитель Федор Евгениевич был настолько мудрый, что за любую провинность бил указкой по рукам или по спине.
Чичиков покупал и продавал мертвых людей. Не всем пришло бы в голову заниматься такими вещами, но он был мастер своего дела.
Проверяя мое сочинение, вы тоже можете проявить сострадание и великодушие.
На войне так и было: боязнь, если че вдруг не так, то все.
Обломов - известный кутила и балагур, герой из «Анны Карениной».
Но все-таки убийца дал осечку: он проспал. (Про Раскольникова).
Русские народные привычки
Лежать на печке
Лучшего места для отдыха, чем теплая печка - не найти. Западный человек, избалованный мягким климатом, никогда до конца не поймёт, каково это, войти с мороза в нагретый дом, где повсюду ощущается живое тепло. И какое это приятное, пьянящее ощущение, когда ты постепенно согреваешься и впадаешь в сладкую дремоту… Как тут не привыкнуть? Русский - он ведь тоже человек, тоже тепло любит. И даже теперь, хоть и не у печи, но кто из нас не любит поспать в тёплом уголке? Может быть, поэтому мы все - немножко Обломовы? Жаль только, что печь - явление нынче все более редкое.
Пить чай из блюдца
Посоревноваться с нами в любви к чёрному чаю могут, разве что, только англичане. Правда у них это особый этикет, традиция. У нас же - скорее привычка. Мы пьём чай по нескольку раз на дню, утром и перед сном, по поводу и без, с чем угодно и из чего угодно. Все ведь помнят Фросю Бурлакову, которая после баньки выпивала по семь стаканов чая. Пить чай стаканами, это ещё ничего, а вот уж из блюдец «чапют», как говорили в деревнях, точно только русские. Ну и что, что причмокивать неприлично, зато чай быстрее стынет, да и потом, из блюдца ведь вкуснее!
Загадывать наперёд
Больше других русский человек любит строить планы, загадывать наперёд. Уже с лета мы думаем о зиме, готовимся к ней. Зимой начинаем строить планы на лето. Да что там, уже с вечера чешем затылок и думаем про завтра. Или вот, к примеру, само слово завтрак. Ничего общего с английским «breakfast». Русский же уже заранее думает, что он будет есть на завтрак. Только вот что в лоб, как говорится, что по лбу нам устойчивое выражение: «Хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах».
Откладывать на потом
Сначала мы строим планы, а затем откладываем все важные дела «на потом». То ли боимся чего, то ли лень-матушка виновата, то ли какие-то объективные причины. Как бы там ни было, собраться с силами и победить привычку - всегда нелегко. На то она и привычка.
Надеяться на авось
Русский авось - понятие настолько прочно укоренившееся в нашем подсознании, что оно почти стало чертой национального характера. Частенько мы откладываем решение важных проблем, надеясь на авось, на удачу, на Бога… Прагматичный европеец вряд ли поймет такое поведение. Однако, эта наша привычка указывает на то, что русский человек - по природе своей оптимист. Авось, повезёт!
Искать виноватого
Чаще всего русские заняты поиском правды, халявы и виноватого. Только вот правду искать бесполезно, халяву найти можно, но редко, а вот виноватого - почти всегда. И в самом деле, почему чуть что случись, мы сразу задаемся вопросом, кто виноват? Сложно ответить на этот вопрос. Гораздо легче спихнуть на кого-нибудь вину, как это у нас нередко бывает. Только вот делу поиском виноватого не поможешь.
Париться
Уж в этом мы знаем толк! И в бане попариться лучше других умеем, да и просто «запариться» любим. Русский человек ведь - натура широкая, добрая, переживает за всех и обо всём. Неурожай ли, погода ли плохая, кризис ли, день ли неудачный - чем не повод расстроиться? «Попарится-попарится» русский человек, устанет «париться» - да и пойдёт в баньку попариться. Там-то оно лучше!
БАБУШКА ТАК СКАЗАЛА
Чем израильская бабушка отличается от любой другой бабушки? Тем, что неистребимое стремление накормить, пригреть и позаботиться (вне зависимости от желания окружающих и прочих мелких обстоятельств) в израильской бабушке сочетается с редким жизнелюбием, большим самомнением и твердой уверенностью в том, что всё, что нас не убивает, тоже следует накормить.
Когда я вырасту, обязательно стану израильской бабушкой.
Во-первых, это красиво.
Однажды мой мамулёк приехал на вызов к 95-летней бабушке: та жаловалась на головокружение. Бабушка сидела в кресле под кондиционером при полном параде - то есть макияж, сложная причёска, платье с глубоким декольте, туфли на каблуках, маникюр, сигарета.
- Ну, на сколько лет я выгляжу? - первым делом спросила бабушка, уклоняясь от стетоскопа. - Только не ври.
Мамулёк задумался. Натуральный возраст бабушки был известен. «Если в сорок, чтобы сделать приятное, отнимают лет пять, в пятьдесят - десять, то, если ей сейчас девяносто пять…» У мамулька всегда было плохо с математикой.
- На семьдесят! - уверенно заявил мамулёк.
- Ну, на пару лет ты ошиблась, - ответила бабушка. - Ладно, смотри меня, только аккуратно, не испорти причёску.
Во-вторых, израильские бабушки всегда всё знают.
Можно спросить у них о чём угодно, бабушки ответят быстро и уверенно.
Вот, например, в парке дитя видит пожилую, но бодрую таксу и спрашивает:
- Это какая собака?
- Овчарка, - отвечает бабушка.
Дитя задумывается, такса, вяло виляя попой, обнюхивает эвкалипт.
- А почему она такая маленькая? - спрашивает пытливое дитя.
Бабушка неодобрительно смотрит на таксу.
- Потому что плохо ела, - говорит бабушка. - Все, кто плохо ест, не растут.
Даже если израильскую бабушку ни о чём не спрашивать, она всё равно всё знает. Спорить с бабушкой бесполезно. Однажды рано утром зазвонил телефон, я сняла трубку, потому что родители были на работе, и из трубки мне закричали:
- Люся, ну где ты уже ходишь, это бабушка, она волнуется.
- Это не Люся, - вежливо ответила я.
- Так позови Люсю, что ты мне голову морочишь!
- Извините, здесь нет Люси.
- Так она пошла куда?
- Нет, здесь вообще нет Люси, вы ошиблись номером.
- Что это я ошиблась, я каждый день сюда звоню. Так Люся где?
- Вы всё-таки ошиблись номером.
Трубка на секунду замолкает, потом подозрительно спрашивает:
- А ты тогда кто?
Я теряюсь и бормочу:
- Я… Я не Люся.
Трубка с бабушкой внутри раздражается.
- Да я слышу, что ты не Люся, какая из тебя Люся, а Люся-то где?
- Вы ошиблись номером, Люси здесь вообще нет, - терпеливо отвечаю я.
- А, так нет её, что ты сразу мне не сказала! - кричит трубка. - Ладно, я через час перезвоню.
Второго звонка от Люсиной бабушки я не дождалась, трусливо сбежала на море.
А на пляже - ветер, волны, чёрный флаг на будке спасателей, песок забивается в уши и вообще везде, мы сидим с ребёнком Данечкой, завернувшись в полотенце, дышим, нам надо, у нас через два дня обратный самолет в Москву. Рядом бабушка борется с огромным полосатым зонтом и дедушкой, который неосмотрительно критикует погоду и бабушку:
- У меня радикулит, я не буду тут сидеть.
- Скоро распогодится, - отвечает бабушка.
- А я ведь знал, что так и будет, даже по радио передали - высота волны два метра. А ты что? Ты сказала - отличная погода, Боря, пойдем проветримся, - ноет дедушка.
Бабушка побеждает зонт, приглаживает на дедушке седые кудри и говорит:
- Чем ты недоволен, Боря? Или мы не проветриваемся?
В-третьих, у израильских бабушек всегда есть еда. И они всегда хотят накормить. Не важно, где ты встретил бабушку - на пляже, в автобусе, в пустыне - надо быть готовым к тому, что сейчас будет еда, много еды, очень много еды. Сопротивляться не имеет смысла, надо просто расслабиться и есть.
Как-то я летела в Тель-Авив рядом с бабушкой и заранее ей сочувствовала - я заслуженный аэрофоб, могу неконтролируемо зарыдать, посинеть, могу вцепиться в то, что ближе всего. Однажды я сломала подлокотник.
Пока стюардессы улыбались и проверяли, все ли пристёгнуты, бабушка сидела тихо. Как только самолёт начал выруливать на взлётку, бабушка достала пакет с пирожками и бутербродами.
- Ну, - сказала бабушка как бы в никуда, - сейчас будем обедать.
А я как раз тянулась за специальным пакетиком, чтобы в него подышать.
- Возьми пирожок, - сказала мне бабушка.
Я замотала головой. Потому что мы вот-вот должны были взлетать, какие пирожки, я и зубы разжать не могла.
- Ты что-то бледная, - сказала бабушка, - тут у вас в Москве, конечно, все бледные, это потому что вы плохо едите. У тебя, наверное, малокровие. Когда малокровие, надо есть жирное, тут все говорят про холестерин, а я скажу так - ребёнок должен хорошо питаться. Возьми пирожок.
Мне почти сорок лет, и чем-чем, а малокровием я точно не страдаю.
- Ну, - сказала бабушка уже громко, обращаясь к соседям сбоку, спереди и сзади. - Посмотрите, она не хочет пирожок!
Некоторые соседи заинтересованно посмотрели. Самолёт гудел и взлетал, бабушка была неумолима.
- Или ты возьмешь пирожок - или я не знаю, - сказала она.
Я взяла пирожок. И я съела пирожок под одобрительным бабушкиным взглядом, а потом ещё пирожок и бутерброд, и пирожок. Когда стюардесса принесла обед, бабушка его гневно отвергла.
- У нас своё, - сказала она. - Видишь, девочка кушает, пусть кушает, нам ещё долго лететь.
За четыре часа бабушка рассказала мне про свою семью. У неё семеро детей, девятнадцать внуков и внучек и (пока) только четыре правнука.
- Каждую пятницу они все приходят ко мне ужинать, - говорила бабушка. - Потому что кто их еще накормит? А ребёнок, запомни, всегда должен хорошо питаться.
Когда мы заходили на посадку над тель-авивским пляжем - а там самолёт всегда делает такой как бы взмах крылом, - я безмятежно ела булочку с творогом. Ведь когда рядом израильская бабушка, с ответом на любой вопрос и запасом еды, ты можешь быть уверен - всё будет хорошо.
Потому что бабушка так сказала.
обнажённая натура не порок!
обнажённая натура так прельщает…
разрывает цепь, а с нею и замок
и недвижимость мужскую поднимает.
обнажённая натура - красота!
наблюдать которую всегда приятно,
а особенно, когда натура та,
что зовёт с собой и манит безвозвратно…
обнажённая натура, как магнит,
привлекает почитателей-фанатов,
как взрывчатка, бомба, или динамит,
ставит мир весь пред неоспоримым фактом.
обнажённую натуру наблюдать
человек готов часами, днём и ночью,
обнажённую натуру на кровать
положить к себе мужчина каждый хочет.
эх, в мои ли годы горевать о том,
что случилось, а могло б и не случиться,
но я всё равно открою двери в дом,
чтоб эмоции летали словно птицы.
чтобы память забывала о плохом,
обнажаю душу и свою натуру…
и не капли не жалею я о том,
что знакомые считают, что я дурень.
обнажённую натуру я готов
на руках носить часами, коль в живую.
лишь добавлю тут я, без обиняков:
обнажённую натуру не любую…
обнажённая натура не порок,
к ней мужская тяга каждому понятна.
в обнажённости имеется урок -
там дороже, где как будто бы бесплатно.
У меня сегодня целый день горят щёки !!!
Признайтесь, кто меня ругает?)))