Какие блюда русской кухни, которые шокируют иностранцев
Многие из нас не понимают, как это французы могут есть лягушек, а китайцы - кузнечиков. Однако и в русской национальной кухне есть блюда, которые шокируют большинство иностранцев.
Гречневая каша с грибами
Кроме стран постсоветского пространства и Польши, гречневую кашу едят ещё в Корее и Японии. А вот в Индии гречку добавляют в различные блюда, но не варят из неё каши. А жители Запада не то что гречневой каши не едят - они вообще не понимают, как в кашу можно добавлять грибы! И могут даже подумать, что вы хотите таким образом отравить гостя… Поэтому иностранца лучше таким блюдом вообще не угощать.
Щи Существуют блюда, которые немного похожи на щи, например, боннский суп в Германии и капустный суп в Чехии. Но такой пряной похлёбки с кислой капустой и массой овощей вы нигде, кроме России, не попробуете. Тем более с мясом. Иногда чужеземцы даже зовут наши русские щи не иначе как «салат с бульоном».
Окрошка
Дело в том, что в России она в большинстве случаев готовится на квасе. Ту, что на кефире, иностранцы ещё более-менее спокойно воспринимают, но вот как можно крошить в квас нарезанную колбасу, крутое яйцо, лук и огурцы - это для представителей других национальностей просто немыслимо! Это всё равно что залить салат кока-колой.
Холодец
И европейцы, и азиаты, и американцы просто не в состоянии понять, зачем сваренный мясной бульон остужать и превращать в желе, не забыв обязательно добавить туда свиные ножки, да ещё потом есть его с хреном… Мясо и желе - для большинства иностранцев понятия несовместимые. Бульон они могут представить себе только в горячем состоянии.
Винегрет
Вообще-то разного рода салатами иностранцев не удивишь. Да и придумали большинство из них вовсе не у нас, а в Европе. Взять хотя бы классический «оливье»… Но вот российский винегрет для чужеземцев - это нечто! Для начала гость будет сомневаться в том, отварные ли в нём овощи, а потом - спрашивать, зачем все ингредиенты так мелко нашинковали.
Селёдка под шубой
Это чисто российское изобретение шокирует иностранцев просто «диким» сочетанием продуктов. Поначалу многие вообще боятся его пробовать. К тому же, китайцам может не нравиться обилие в блюде майонеза, европейцам - изобилие мелко натёртых овощей, а американцев напугает «сырая» рыба, то есть сельдь. Хотя, говорят, те, кто бывал в России неоднократно, со временем начинают охотно есть это кушанье, весьма популярное за праздничным столом.
Драники
Вообще-то блюдо родилось в Белоруссии, но и в России оно достаточно популярно. На самом деле это просто картофельные оладьи. Вкусно и недорого… Но вот иностранцы, как правило, относятся к картофельным драникам с подозрением. Как это можно использовать картошку в качестве теста для оладушек? Зачем вообще это делать? Ведь картофель можно есть просто жареным или в виде пюре…
Курник
На Руси этот пирог было принято делать на праздник, особенно на Троицу или свадьбу. Начиняли курник чаще всего курятиной (отсюда и название), но могли положить в качестве начинки и говядину, баранину, рыбу, картофель, грибы, яйцо с луком, квашеную капусту, кашу и даже орехи. В наши дни это блюдо опять стало популярным. Есть курник, кроме русских, станут разве что китайцы. Остальным можно сказать, что это такая «пицца по-русски». И даже если кто-то отважится попробовать курник, нет гарантии, что они потом не расскажут, что русские накормили их какой-то дрянью, сделанной из того, что попалось под руку…
Пироги с капустой
Сами пироги едят везде. Но вот белокочанная капуста в качестве начинки - это чисто российское «ноу-хау»! Да ещё если эта капуста кислая, как любят у нас в России… Скорее всего, иностранец просто откажется есть такие пирожки, и вы его никогда на это не уговорите.
Кисель
Даже для нас самих кисель является не то напитком, не то десертом. А уж иностранцев он вообще напрочь дезориентирует. То ли желе, то ли морс… Они ещё более-менее нормально воспринимают кисель, если его подают в чашке. Правда, обычно просят разбавить кипятком. Но если налить кисель в глубокую тарелку наподобие супа, заграничные гости придут просто в ужас!
Словом, наша кухня - это лишний повод для иностранцев посудачить о том, «какая загадочная русская душа» и что «умом Россию не понять»… А может, не так уж и плохо, что мы такие «особенные», даже в том, что касается кулинарии?
Человеку с тобой неинтересно, потому что он либо намного глупее, либо намного умнее тебя. Если тебе, в таком случае, интересно… скорее всего- ты влюблён.
Какой бабулей ты будешь по знаку Зодиака?
Рано или поздно все мы состаримся. Но грустить не стоит, давайте прочитаем позитивный гороскоп, о том какой бабулей ты будешь по знаку Зодиака!
Овен
Активный Овен и на пенсии не собирается сдавать отвоеванные по жизни позиции. Бабушка-Овен - настоящий стратег и тактик, ей бы полком командовать. Поэтому нужно заранее позаботиться о поле для деятельности.
Отличный вариант - дача. Но приготовьтесь к тому, что долгими зимними вечерами бабуля будет вязать тёплые носки и выпекать печенье в промышленных масштабах. И не важно, что дочка сидит на диете, а зять не носит вязаные вещи.
Им придётся делать то, что бабушка считает нужным. Как-никак она жизнь прожила, ей видней. Вот уж кому повезло, так это её внукам: она будет до хрипоты спорить с учителями, доказывая, что внучок самый умный и талантливый, несмотря на оценки, в том числе, по поведению.
Телец
Вот уж кому не светит сидеть с утра до вечера с говорливыми соседками на лавочке! Бабушка-Телец не любит лишних слов. Поэтому её зятю можно только позавидовать: она не будет донимать его рассказами на тему: «А вот в наше время…» Нет, она не станет размениваться на пустяки.
Если ей что-то не понравится, она просто посмотрит своим фирменным пристальным взглядом, и собеседник моментально почувствует себя как кролик перед удавом. Если бабушка-Телец решит делать ремонт, покупать новый сервант или пересаживать кусты малины на даче, спорить с ней будет бесполезно.
Её упрямство с годами никуда не денется, и если малина должна расти за домом, а не у забора, то так оно и будет, хоть потоп. Зато со своих внучат эта бабуся будет сдувать пылинки, и детишки, чувствуя свою безнаказанность, будут буквально сидеть у нее на голове.
Близнецы
С возрастом у представителя этого знака общительность превратится в манию. Ни дня без компании и разговоров - вот её негласный девиз на пенсии. Но Близнецы будут верны себе: самый смак - это беседы на политические и интеллектуальные темы. Впрочем, есть своя прелесть и в сплетнях про соседок, а как же без этого? Времени на домашнее хозяйство у бабушки-Близнецов найдётся немного.
Да и стоит ли тратить жизнь на такие пустяки, как уборка дома или лепка пельменей! Мир такой огромный и интересный, поэтому время от времени (пенсия-то ведь невелика), Близнецы будут срываться с места и отправляться в путешествие, пусть и в другой конец города, к старой подруге. В старости Близнецы тоже легки на подъём.
Рак
Любимое времяпрепровождение этой бабушки - походы по врачам, просмотр передач о здоровом образе жизни и чтение медицинских журналов. Раки помешаны на собственном здоровье, а потому её холодильник будет забит настойками, каплями, пилюльками.
И если бы не эта маниакальная мнительность, пожилую даму можно было бы назвать очень милой старушкой.
Она не будет выяснять отношения с родными и соседями, не станет скандалить на рынке из-за пучка зелени - просто отойдёт в сторонку, хотя обиду будет держать при себе долго. Внуки будут потешаться над бабушкой, а она просто раствориться в них.
Лев
Если в старости лишить бабушку-Льва внимания и комплиментов, она способна за короткое время превратиться в настоящую фурию.
Эта бабушка даже в преклонном возрасте будет покорять мужские сердца и не знать отбоя от поклонников. Не кухня, не дача, нет - её излюбленные места - это театр, филармония, выставочный зал.
Бабушка-Лев и на старости будет иметь собственную портниху, парикмахера, массажиста. И не стоит расстраиваться по этому поводу: пусть уж лучше делает причёску и маникюр, чем перевоспитывает внуков, невестку или зятя и раздаёт советы направо и налево.
Дева
На старости лет эта бабушка никогда не будет сидеть сложа руки. Ведь Дева - едва ли не самый трудолюбивый знак Зодиака. И не важно, чем она будет заниматься - разводить цветы, собак, крутить компоты, печь пирожки или ходить на работу - бабушка будет трудиться столько, сколько ей достанет сил и энергии.
Вот только возиться с внуками бабуля будет периодически. Привезли, скажем, ей внучка или внучку, она с ним потетешкается в свое удовольствие пару часов, а потом начнёт обрывать зятю или невестке телефон - мол, забирайте свое чадо, ей некогда, у неё тесто на подходе и грядки не политы.
Весы
Для районного терапевта визит такой бабушки станет настоящим испытанием. Потому что она точно будет знать свой диагноз и методы лечения. А если врач будет не согласен - что же, это его проблемы! Вы будете весьма противоречивой старушкой! То зацеловывать внуков и закармливать их вкусностями, то сажать их на строгую диету и запрещать смотреть телевизор.
Родственники с утра будут озабоченно переглядываться: с какой ноги нынче встанет бабушка? Впрочем, это не будет вам мешать любить их преданно и нежно. Но не удивляйтесь, если ваши дети предпочтут жить от вас отдельно.
Постарайтесь переключать свою энергию на что-то позитивное, например, на пешие прогулки, походы в консерваторию или общение со сверстницами. Собственной положительной энергии у бабушки-Весов маловато, необходим источник, из которого она могла бы её черпать.
Скорпион
Бабушка и Скорпион на первый взгляд вещи несовместимые, но только на первый! Все страсти уже в прошлом, а в числе ваших приобретений - богатый жизненный опыт и мудрость.
Именно они подскажут вам, что жить с детьми под одной крышей не стоит. Ведь даже на пенсии вы не откажете себе в удовольствии контролировать каждый шаг своих близких, стало быть, инспекторские проверки время от времени будут случаться.
Что же, именно для вас проходят встречи «Для тех, кому за…» и открываются сайты знакомств для пожилых людей. Ещё один отличный вариант - путешествия, к которым Скорпионы питали слабость всю жизнь. Почему бы сейчас не предаться любимому хобби?!
Стрелец
Как была непоседой всю жизнь, так ею и останется! И годы ей нипочем! Эту женщину (язык не поворачивается назвать её бабушкой) старость точно дома не застанет. Лучшими её друзьями станут внуки.
Вы будете вместе кататься на велосипедах и лыжах, играть в компьютерные игры и первой узнавать о том, что в детском саду или в школе у вашего внука появилась симпатия.
А вот сидеть дома, присматривать за внуками и вязать чулки - нет, это не для вас. Вы и на старости лет будете той еще заводилой. На кино премьеру, в поход, на компьютерные курсы, на слёт «моржей» всего района - всегда в первых рядах.
Козерог
Спицы, швейная машинка, журнал с кроссвордами, тяпка и грабли - вот ваши самые верные друзья на пенсии. Вы не из тех, кто будет отлёживаться на диване перед телевизором.
В зрелом возрасте вы вдруг обнаружите, что в вас пропал великий педагог, и горе тем родным, соседям и знакомым, кто будет сопротивляться воспитательному процессу! Вы наконец-то достигнете того почтенного возраста, который должны уважать всё вокруг. И поэтому приметесь требовать этого уважения.
Ваша любимая тема на старости лет - это ваши достижения. Действительно, собственным трудом вы добились многого, но порой вашим близким будет куда приятней услышать от вас ласковое слово.
Водолей
Если всю жизнь вы с удовольствием занимались танцами, работали внештатным корреспондентом или руководили художественной самодеятельностью, вряд ли вы усядетесь в кресле для просмотра телесериалов.
Жизнь представительницы этого знака Зодиака бьёт ключом всегда, и старость не исключение. Пенсия - самое подходящее время для какого-нибудь креатива, например, для создания собственной партии. Вашу активность сможет сдерживать разве что не вовремя разыгравшийся артрит, и то ненадолго.
Поскольку вы - человек творческий, к воспитанию внуков вы также будете подходить творчески, игнорируя умные книги и пожелания детей.
Рыбы
Это будет настоящая классическая бабушка. Её и калачом не заманишь в театр, она с огромным трудом даст уговорить себя посетить санаторий, с неохотой отправиться даже к родственникам в соседний город.
Её дом - её крепость. Она будет тратить массу времени на настоящие «бабушкинские» занятия, как-то: засолка грибов и огурцов, штопанье поношенной одежды, разгадывание сканвордов, просмотр передач с любимым Андреем Малаховым
Ей всегда можно будет подбросить внуков на день-другой, и у неё они всегда будут накормлены-напоены, обуты и одеты по погоде. У такой бабушки всегда найдутся заначки в виде плитки шоколада или коробочки зефира. Но вот полёта фантазии старушке будет недоставать, уж больно она приземлена и консервативна.
Бывает, просыпаешься среди ночи, в темноте натыкаешься на кота, дотрагиваешься до него, чтобы пододвинуть к себе, а он неестественно мягкий! Так бывает только когда животное совсем недавно умерло. Ты начинаешь тормошить его что есть силы, но он не реагирует. Ты чувствуешь его до ужаса обмякшее тело и понимаешь, что твой кот умер по непонятным причинам. В один прыжок ты оказываешься у выключателя, за эту секунду от такого мощного заряда ужаса и страха на твоей голове успевает появиться прядь седых волос, включается свет, а эта сонная пушистая морда смотрит на тебя, щурится и вообще не понимает, что случилось - ты чего? ну, нормально же спали!
С близкими нужно жить в шаговой доступности, а с дебилами в полной изоляции. И главное, не перепутать.
Жизнь очень непредсказуема - то медленно тянется в ля-миноре, то пролетает в до-мажоре, а бывает, вдруг, и ре-минор в тревожную даль позовёт…
Главные отличия еврейской мамы от русской
Еврейская мама существенно отличается от русской. Первое отличие заключается в том, что как только у девушки-еврейки рождается первый ребёнок, она автоматически перестает быть женщиной и превращается в «маму навсегда».
Сколько бы в будущем не исполнилось лет её отпрыскам, она будет их всё так же упорно воспитывать, как на убой кормить и вкладывать даже в седые их головы прописные истины. Анекдоты про еврейскую мамочку, которая поучает своего сорокалетнего сына, как выбирать невесту, - это уже притча во языцех.
Об отношении к своей жизни
Русские матери не так навязчиво и дотошно опекают своих детей и никогда не забывают, что они, в первую очередь, женщины. Когда дети подрастают и вылетают из гнезда, многие россиянки переживают вторую молодость. Вспомнить хотя бы сакраментальную фразу из популярного фильма Владимира Меньшова о том, что в 40 лет жизнь только начинается.
Для русской женщины это на самом деле так. Позади бессонные ночи, пелёнки-распашонки, бдения у постели больного малыша и прочие прелести материнства. Теперь женщина может уделить внимание себе и снова во всей полноте ощутить радость жизни. Тем более, что после 40-ка она становится мудрее и намного лучше понимает, в чём очарование разных жизненных моментов.
Для еврейской матери это не имеет такого колоссального значения. Еврейки воспитаны в духа матриархата и всю жизнь остаются главами семейств, а то и целых родов. По сложившейся традиции они чувствуют себя ответственными за всех и каждого и никогда не упускают из рук бразды правления. Они отличные хозяйки и настоящие «Наполеоны» в стенах своих домов.
При этом мамы-еврейки совсем не затворницы. Они не приносят свою жизнь «в жертву» детям. Эти дамы умеют получать удовольствие от праздников, хорошей пищи, нарядов и, конечно же, общения. Последнее для евреек - огромное поле для реализации себя. В беседах с подругами, знакомыми, продавцами в магазинах, мастерами в салонах красоты эти дамы высказывают своё мнение и диктуют определённые нормы всем окружающим. Но главное, они получают от этого искреннее удовольствие.
Отношение к детям
И русские, и еврейские матери любят своих потомков, но немного по-разному. Россиянка дает своему ребёнку больше свободы и нередко позволяет ему делать собственные ошибки. Когда сын или дочка вырастает, мама относится к нему (ней), как взрослой и обособленной личности. В российском обществе случаи вмешательства тещ/свекровей в жизнь молодых обществом в целом осуждаются, хотя они и имеют место.
В еврейской общине авторитет матери превыше всего. Никто не посмеет подумать ничего дурного, если какая-нибудь Роза Аароновна или Ханна Давидовна придет в семью своего 50-тилетнего сына и начнёт учить невестку готовить рыбу в сметане. В еврейских семьях это в порядке вещей. Невестка может, конечно, повозмущаться (она ведь тоже уже глава семьи), но свекровь это совершенно не смутит. Всё свое негодование мама тут же выскажет в голос, чтобы восстановить свою гегемонию в семье сына.
Мужчины при этом крайне податливы и лояльны к самоуправству своих матерей. Даже если джентльмен уже убелён сединами, а местами и лыс, он всё равно будет слушать мамочку. Так было тысячелетия назад и так осталось до сих пор. Женщина-еврейка - глава рода и костяк еврейского общества.
При том, что матери-еврейки настолько деспотичны и буквально «душат» своей заботой и любовью, нельзя сказать, что дети вырастают ущербными. Как показывает история, редкий еврей не нашел себе подходящего места в жизни. Детей у этого народа принято много учить, давать им не только среднее, но и музыкальное, и обязательно высшее образование. Из них вырастают талантливые и прекрасно приспособленные к жизни люди.
Русские мамы более склонны уважать личность ребёнка и относиться к нему, как к имеющему право голоса индивидууму. Они в большинстве своем стараются не довлеть над сыновьями и дочерьми. К сожалению, сами отпрыски не всегда понимают, насколько им повезло иметь такое счастье.
Как-то летом гостили мы с мужем у друзей в деревне… Обычная деревня: старенькие домишки вразброс, жителей мало, в основном - дачники… под горой неспешно и почти беззвучно катит свои воды Днепр, деревья зеленеют, птички поют… покой и умиротворение, настоящая идиллия и отдушина для измученных пыльным шумным городом граждан.
Видимся мы с друзьями нечасто, а потому каждая встреча, как праздник, проходит в атмосфере тёплого общения, с банькой и хорошим застольем за душевным разговором. Так и в тот раз всё было замечательно: банька в удовольствие, с парилочкой да веничком, холодное пивко да берёзовый квас. После баньки - застолье под яблонями: шашлычок-коньячок, салатик из свежих овощей прямо с грядки… хозяйка ещё оладушек испекла, таких пышных аппетитных вкусняшек… в общем, славно посидели-погуляли. Поздний обед плавно перетёк в ранний ужин на свежем воздухе, а мы всё сидели, общались… иногда отходили побродить по окрестностям, поглазеть да поразмяться… затем снова возвращались к столу, на котором вкуснятины всё не убавлялось, точнее - она убавлялась, но периодически снова прибавлялось то оладушек, то шашлыка, то куриных крылышек, обжаренных на гриле… и, если бы не несметные полчища комаров, слетевшихся со всей округи на пиршество, то о лучшем отдыхе и мечтать не надо. Но и комаров можно понять, им тоже кушать хочется всегда, а тут такие городские деликатЕсы понаехали - просто грех не воспользоваться моментом.
И вот видим, сворачивает к нам с дороги маленькая такая компания: племянница подруги с мужем и дочерью четырёх лет. Зашли они мимоходом, за цветком лилии, чтобы уже с ним в руках двинуть дальше, к своим знакомым на днюшку. Пока хозяйка с девочкой выбирали самый красивый и пышный цветок, родители девочки присели к столу, выпили с нами за встречу. Игорь (так зовут вновь прибывшего), занюхав рюмку коньяка коркой хлеба, закусывать наотрез отказался, мотивируя тем, что бережёт живот для другого праздника, на который, собственно, и направляется семейство. Оля же (его жена), окинув широким взглядом изобилие на столе, сразу принялась за дело, метая в рот всё, что только глянется… а глянулось там абсолютно всё! Сходу умяв тарелку шашлыка с соусом и отварной картошечкой, перемежая жевание с опрокидыванием очередной рюмки коньяка, которую беспрестанно наполнял себе и ей супружник, перешла к куриным крылышкам, смачно похрустывая румяной корочкой.
Такому странному поведению людей, идущих на день рождения, крайне удивился мой муж, привыкший к тому, что его жена постоянно ограничивает себя во всём, и особенно - в еде, не позволяя себе ничего лишнего, дабы не нарастить слишком округлые бока, которые всё время так и прут, несмотря на все ограничения. Пребывая в лёгком шоке от увиденного, а так же, оценив про себя довольно колоритную фигуру молодой дамы, с ну ооочень выдающимися во все стороны формами, тройным подбородком и большим отвислым животом, которые, судя по всему, даму ничуть не смущали, он вдруг выдал в шутливой форме:
- А как же диета?..
Вытирая рот тыльной стороной ладони, при этом размазывая по щеке куриный жир с пригарками, громко рыгнув, дама спокойно и даже как-то отвлечённо ответила, махнув рукой:
- Ай… когда она у меня была, та диета…
Не найдя, что сказать, мой супружник только пожал плечами и пошёл в очередной раз побродить по окрестностям, переваривая ситуацию. А я задумалась и, наблюдая за очередной порцией шашлыка, исчезающей в безразмерном чреве своей визави, поняла одну житейскую истину: насколько легче и проще жить, когда тебе всё «по барабану»! К чему какие-то диеты, запреты, самозапреты, угрызения совести за каждый съеденный кусок?.. Вот же оно, настоящее счастье - принимать себя такой, какая есть, и плевать на всех окружающих, которые только и делают, что насаждают нам свои мнения… а они нам надо?.. Ведь, по большому счёту, какое нам дело до чужого мнения, до каких-то глупых общепринятых стандартов, если мы все разные, такими нас создала природа, и какой смысл бороться со своим естеством?.. Ведь если всё время плыть против течения - только выбьешься из сил и ничего никогда не достигнешь, не лучше ли расслабиться и, отбросив лишний груз, поплыть в другом направлении. Мы разные и тем интересны друг другу, так зачем, для чего постоянно себя насиловать и к чему-то принуждать, портить себе настроение и здоровье, стремясь к каким-то неизвестно кем придуманным идеалам?
С тех пор вот это самое «Ай…» стало для меня эталоном пофигизма и настоящей панацеей от всех лишних проблем. Навсегда ушли некоторые комплексы, как по поводу своей внешности, так и по поводу мнения окружающих людей, в особенности - не имеющих ко мне лично никакого отношения. Канули в небытиё и другие заморочки, когда что-то не удаётся, не получается или выходит не так как было задумано, или что-то в жизни происходит не так, как хотелось бы. Теперь чуть что - у меня на всё один ответ: «Ай…», - и рукой махнуть, и поверьте, жить стало гораздо легче и проще. Когда не надо ничего доказывать ни себе, ни окружающим, когда не надо стремиться к навязанным кем-то идеалам, к каким-то недосягаемым и совершенно тебе не нужным вершинам - это такое счастье!.. Настоящее счастье - быть самим собой, принимать жизнь такой, какая она есть и не зацикливаться на суетных проблемах, неудачах и незадачах.
Как много в нашей жизни лишнего, напускного, надуманного, всякой бестолковой мишуры, в погоне за которой лишь тратим время и силы, пропуская мимо нечто другое, более важное и ценное. Всё само перемелется и рассосётся, а если и нет, - то и ладно, жизнь слишком коротка, чтобы растрачивать её на пустые сомнения и на лишнюю бестолковую суету. «Ай…» на всё - и жизнь прекрасна!
Кто ищет, тот… чего-то потерял.
***
Не имей сто рублей, а имей… счёт, машину, квартиру, гараж…
***
Бабушка… не только тебе сказала.
***
Весь мир насильно мы разрушим… - всё ради баб и бабок.
***
Хочешь кататься… возьми в кредит - катайся.
***
А ты такой холодный, как… быть может помер?
***
Что стоишь качаясь, тонкая… иди поешь.
***
Видно не судьба- видно нет лю… бл*!
Для чего нужны домашние задания?!
Для того, чтобы поссорить родителей, детей, бабушек, дедушек.
Насторожить соседей…
вызвать тайфун, смерч, торнадо, гром, молнии, град, снег, землятрясение)))
Как делаются открытия? Сначала нужно категорически опровергнуть то, что всем известно. Это самое трудное! А потом уж дело за малым…)))
Можно ли быть смешным человеком, но не любить шутки?..
Меня с детства возмущала мысль: родили, не спрашивая, и ещё чего-то ожидают. Я им ничего не обещала. Во всяком случае, не помню.
Так ведь и они не помнят, как обещала, чего же ожидают?
В порядке эксперимента пробовала соответствовать всехним ожиданиям, пробовала не соответствовать …
Надоело играть в эту игру - так и живу неожиданная. :)
Я очень люблю лженауку.
Наука тоже очень хорошая, но это такая честная, ясноглазая отличница, две косы, белый фартук. Ранец - чтобы не сутулилась и спина чтоб была прямая. Дорогу переходит только на зелёный свет. На зелёный же свет переводит слепых суетящихся старушек. Идёт на медаль. Нет, не скучная, но очень правильная: всё переспросит по три раза, уточнит, аккуратно перепишет. Звонко и обидно смеётся над всякими глупостями: молитвами, выведением бородавок красной ниткой, засолкой капусты в полнолуние.
А лженаука - она такая, конечно, неуправляемая и бессовестная двоечница. Неизвестно где шаталась, в глаза не смотрит, врёт. Водится с невесть кем, прогуливает уроки, гадает на картах и по руке, по кофейной гуще гадает, по тапочкам. Зато видит вещие сны, которые потом сбываются. Передаёт мысли на расстоянии. Лечит взглядом и наложением рук. Ничего не объясняет толком, а если примется объяснять, то наврёт, запутается и концы с концами у неё не сойдутся. Как ей не стыдно?! Как не совестно?! А ей не стыдно и не совестно, она пойдёт в полночь на перекрёсток, ямку выроет, яйцо зароет, поплюёт и пошепчет, - и потом иди ищи ворожею, чтобы сняла порчу!
У науки пипетка, циркуль и амперметр, браво и молодец! У лженауки русалки, кикимора и крест, тоже очень хорошо!
У науки чёрные дыры! А у лженауки - чёрный глаз!
А если смотреть чёрным глазом в чёрную дыру, то такое будет!.. Я вам передать не могу, что будет! Потому что я и сама не знаю.
А как вывести ячмень с глаза, я знаю, лет восемь назад об этом писала, бесплатно делюсь с вами!
------------------
Мы, идиоты (к завершению 5 сезона д-ра Хауса)
Сказав это, Он плюнул на землю, сделал брение из плюновения и помазал брением глаза слепому (Ио 9,6).
Что делать, если на глазу выскочил ячмень? (Меня пока Бог миловал, но я знаю много страдальцев.)
С интересом отправилась в интернет.
Наука утверждает, что ячмень - это гнойное воспаление волосяного фолликула или сальной железы.
Ну, допустим. И что же помогает против гнойного воспаления волосяного фолликула или сальной железы? А вот что.
Пижма, календула, алоэ, лавровый лист, трава льнянки (кто её видел?), чеснок, листья сирени.
Ципромед, левомицетин, сульфаниламиды, анабиотики.
УВЧ.
Хирургия.
Пивные дрожжи.
Варёное яйцо (приложить к глазу теплое яйцо, после процедуры яйцо непременно выкинуть! если пожадничаете и съедите - не пройдёт!)
Приложить запечённую луковицу.
Крепкий настой (?!) поваренной соли.
Мёд.
Приложить кусок теста.
Борная кислота.
Зелёнка.
Йод.
Печёная картошка.
Почки берёзы.
Закрутить восьмёркой шёлковую нитку и обматывать пальцы руки, противоположной тому глазу, на котором вскочил ячмень. Мотать на средний палец и безымянный.
Смазать глаз «голодной» слюной.
Ватные диски пропитать крепкой чайной заваркой. Прикладывать.
Больным глазом посмотреть в пустую стеклянную бутылку и три раза сказать: «Бутылка, бутылка, где твое дно?» Помогает на ранних стадиях развития ячменя.
Провести по глазу золотым кольцом.
Нагреть утюгом носовой платок и приложить платок к глазу.
Внезапно подбежать к больному и сунуть ему в лицо кукиш со словами: «На тебе, на тебе, на тебе!»
Показать кукиши обеими руками, и непременно внезапно.
Плюнуть в глаз больному.
Фурацилин.
Тетрациклин.
Лактобактерин.
Водка.
Флемоксин.
Флоксал.
Прощение и покаяние. Прочесть молитву мытаря («Господи, будь милостив ко мне, грешной!»)
Пописать на глаз (приложить ватку с мочой).
Это должна быть моча младенца.
Опий.
Эритромицин.
Пенициллин.
Суровую нитку завязать на безымянный палец противоположной руки на 11 узелков.
Нет, х/б нитку чёрного цвета.
Нет, красную нитку, и не на палец, а на противоположное запястье.
Холод - тепло - холод - тепло - холод - тепло, и так чередовать много раз.
Чай «липтон» комнатной температуры.
Лампадное масло.
Ледяная вода.
Масло чайного дерева 50-процентное.
Пожевать чёрный хлеб и приложить нажёванное к глазу.
Зелёный чай.
Альбуцид.
Гидрокортизон.
Ртутная мазь.
Отвар череды.
Теброфеновая мазь.
Листья шалфея с листьями мяты. Отварить, прикладывать.
Глицерин.
Сметана.
По-моему, само это разнообразие способов лечения говорит о том, что для избавления от ячменя годится решительно любое плацебо. Мне хорошо известно и мною проверено такое: взять стакан воды, зажигать спички и бросать в воду крест-накрест, приговаривая: «Ячмень-ячмень, жичинка-жичинка, кукиш-кукиш. На кукиш ничего не купишь. Купишь топорок, разрубишь жичинку поперек». Брать щепотью воду и бросать на больной глаз трижды.
Можно обойтись без воды. Без спичек. Без креста. Но произнесение мантры обязательно.
А вы чем лечите неизлечимые болезни?
Бриллиантовая нога
При советской власти в Одессе жил один потомственный ювелир - Хаим Осипович Ермолицкий. Когда он решил эмигрировать, КГБ установило за ним круглосуточную слежку. Комитетчики не сомневались, что он попытается вывезти свои бриллианты. Увидев, что он купил на толкучке две пары обуви на толстой подошве, они поняли, что он хочет спрятать драгоценности в них.
И они оказались правы. Дома Хаим задёрнул занавески на окнах, взял дрель, просверлил в подошвах отверстия и всыпал в них камни. А дырки аккуратно заклеил. Потом надел туфли и походил по комнате. Бриллианты издавали такой страшный скрип, что от ужаса старик вспотел.
Но поскольку никаких других планов их вывоза у него не было, он махнул рукой и сказал: «Будь что будет!» Бриллиантов у него, в принципе, было не очень много, поэтому хватило одной пары обуви. А вторую он подарил своему племяннику Мише.
В назначенный день Хаим отправился на морской вокзал. Пароход на Хайфу отходил оттуда. Миша поехал провожать его. В машине Хаим страшно разнервничался.
- Миша, знаешь что? - сказал он племяннику. - Мне - 80 лет. Зачем мне эти сокровища? Я хочу поцеловать Святую землю и спокойно умереть. А тебе они ещё пригодятся.
После этого он поменялся с Мишей обувью. На вокзале Хаима сразу же направили к таможенникам, которые уже были предупреждены. Они вежливо попросили его разуться и разобрали его новые туфли на составные части. Они были так уверены, что отправят этого афериста не в Израиль, а в полностью противоположную сторону, что даже расстроились.
Тогда они позвонили куда надо и говорят: в туфлях ничего нет, что делать? Им отвечают: потрошите чемодан, пиджак, штаны, если есть кепка, потрошите кепку. Они так и сделали - ничего! Снова звонят куда надо, те: выворачивайте его наизнанку, невозможно, чтобы не было!
Таможенники, недолго думая, отвезли несчастного в больницу, где ему промыли желудок, заставили выпить литр контрастной жидкости, сделали рентген и снова ничего не нашли. На этот раз уже те говорят: трудно поверить, но, видимо, мы таки ошиблись, извините за беспокойство.
Тогда эти таможенники умыли руки с мылом и разошлись по домам. А на следующую смену заступила новая группа таможенников, в которую входила младший лейтенант Татьяна Николаевна Луговская.
Это была простая советская женщина 55 лет, которая в силу обстоятельств личной и трудовой жизни находилась в довольно-таки депрессивном состоянии духа. Причин для этого было - хоть отбавляй. Как раз в тот день её кошка родила шестерых котят, и раздать их не удалось. Ни одного. Раньше брали, а сейчас говорят самим жрать нечего.
Тогда она с тяжёлым сердцем налила полведра воды и утопила их. А кошка всё норовила заглянуть в ведро, чтобы выяснить, что хозяйка делает с её детенышами. При этом мяукала таким диким голосом, что это мяуканье стояло в ушах у Татьяны Николаевны всё время, пока она ехала на службу.
За своим обычным делом Татьяна Николаевна надеялась отвлечься от пережитого, но не тут-то было. В кабинете её ждал Ермолицкий. На старике, как говорится, не было лица. А если точнее, то на нём вообще ничего не было, кроме синих ситцевых трусов и частично белой майки.
- Это кто? - спросила она.
- Та застрял тут один, - объяснили ей небрежно.
Татьяна Николаевна подошла к старику, посмотрела его документы и спросила:
- Хаим Осипович, у вас есть, что надеть на себя?
- У меня есть желание умереть и не видеть этого кошмара, - ответил Хаим Осипович.
- Вас кто-то провожает? - спросила таможенница.
- Племянник, - сказал старик и слабо махнул в направлении двери, через которую он вошёл в это чистилище.
Тогда Татьяна Николаевна вышла в зал, где толпились провожающие, и спросила - есть ли среди них племянник Хаима Осиповича Ермолицкого.
- Есть! - тут же нашёлся тот.
- Молодой человек, - сказала Татьяна Николаевна. - По независящим от меня причинам костюм и обувь, в которых Хаим Осипович собирался ехать на свою историческую родину, пришли в негодность. Но вы не волнуйтесь, сам Хаим Осипович почти в полном прядке. Ему просто надо переодеться перед отъездом.
- Я могу только снять с себя, - предложил племянник.
- А сами пойдёте домой в трусах и майке?
- Послушайте, в Одессе пешеход в трусах и майке - нормальное явление, - нашёлся племянник. - Может, он с пляжа возвращается, а может, вышел мусор выбросить. Но появиться в таком виде за границей таки неловко. Зарубежная пресса может это неправильно истолковать. Вы меня понимаете?
- Ну, давайте, что там на вас есть, - вздохнула Татьяна Николаевна, и через пять минут Хаим Осипович надел на себя джинсы своего племянника, его футболку «Адидас» с тремя красными полосками на плечах и совершенно новые туфли, где лежали все сбережения его жизни.
- Как вы себя чувствуете? - спросила младший лейтенант Луговская.
- Лучше, - лаконично ответил Хаим Осипович и пошёл к трапу.