Чтобы быть в памяти детей завтра, нужно быть в их жизни сегодня.
у каждого ребенка своя жизнь… каждая мать учит ребенка жить по своему… и только никто не знает всей правды, почему так происходит… почему один ребенок научился думать в первую очередь о родителях, братьях, сестрах, а другой только о себе… почему одному ребенку все разрешается, а другой должен спрашивать разрешения у родителей, чтобы взять покушать в холодильнике…
Не впитывайте постоянно ребенку все хорошее … эффект может быть обратным…
Не позволяй себе родителям грубить,
И голос повышать тем более не смей!
Обязан уважать ты и ценить
Того, кто жизнь тебе смог подарить.
В момент, когда себя считаешь правым,
Ты вспомни и задумайся на миг,
Кто приходил домой с едой, усталым,
Не спал ночами, слушая твой крик,
Кто на руки тебя брал несмышлёным,
Держал покрепче, чтоб не уронить,
Кто окружал заботою с пелёнок,
Кто в первый раз учил тебя ходить…
И прежде чем с родителями спорить,
Ругаться, обижаться и грубить,
Задуматься на миг хотя бы стоит:
Без них тебя могло бы и не быть…
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему от рук табаком пахнет?
— Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
— А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саша, ты гей?
— Нет, мама, я курил.
— Ну, слава богу…
&
В каждом из нас живет маленький ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего малыша свой возраст. Своя боль. Своя рана.
Почти каждый внутренний ребенок был ранен. Чаще всего — родителями. Как это ни грустно, но именно они причиняют нам боль. Наказаниями, бойкотами, угрозами. Именно они говорят нам:
— Если бы я не родила тебя, у меня была бы нормальная семья!
— Если бы ты была мальчиком, папа бы от нас не ушел!
— Если бы ты хорошо училась, бабушка бы не заболела!
— Руки у тебя не из того места!
— Да кому ты такая нужна!
— Лучше бы тебя не было!
— Лучше бы я сделала аборт, как собиралась!
— Я ради тебя всем пожертвовала, а ты!!!
Чаще всего они говорят это в сердцах. Во время ссоры, спора, в трудной ситуации. Но нам хватает и одного раза. Одного удара словом, чтобы ходить с этой раной всю жизнь. Ведь раны на сердце очень трудно залатать. А даже если и залатаешь, то шрам будет напоминать о пережитой боли.
Раненые дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми. Если копнуть поглубже, то можно увидеть, что этому суровому дяденьке на самом деле четыре года. И мама запретила ему плакать, как девчонка. Поэтому всю свою боль он скрывает под каменным лицом. А вот этой разодетой (или раздетой?) дамочке не больше трех. И она до сих пор слышит гневный голос мамы, которая пророчила ей, такой страшненькой, одинокие годы.
Этот супер-успешный бизнесмен работает день и ночь, чтобы доказать отцу, что он чего-то стоит. Эта сильная и успешная стервозная мадам пытается защититься от всей той боли, которую ей причинил отчим, не подпуская к себе мужчин…
Наши внутренние раненые дети прячутся внутри нас. Они ждут удобного момента, чтобы подать голос. Чтобы оградить нас от того, что нас снова ранит. Чтобы помочь нам избежать боли. Чтобы сохранить мнимое равновесие вокруг.
Но от боли не спрятаться. Мы становимся родителями. И когда наши дети подходят к определенному возрасту, начинается веселье. Нас плющит и таращит без повода. Мы не можем находиться рядом. Мы ведем себя так, что потом за это стыдно. Именно в этом возрасте наши внутренние дети получили травму.
И у каждого этот возраст свой. Кому-то сложно в первый год жизни ребенка. Кому-то — в три года. Кому-то в десять…
Моя критическая точка — от года до полутора. Сейчас я прохожу этот возраст снова со своим младшим сыном. Уже проще и легче. Но все равно — еще аукается. Ведь именно в год мама отдала меня в ясли. И видимо, на тот момент для меня это было слишком. Хотя наверное, это для любого ребенка слишком. Слишком рано. Слишком больно. Слишком тяжело.
Только в те времена (как и сегодня) детская психика мало кого заботила. Нам с мамой нужно было на что-то жить. А значит, маме нужно было работать. Это был единственный вариант. И не самый плохой. По сравнению с абортом или детдомом, например.
Головой я это понимаю. И сейчас, и четыре года назад, когда впервые столкнулась со своим кризисом вместе со старшим сыном. А сердцем я только учусь это принимать.
Как исцелить своего раненого малыша?
1. Найти выгоды в своем обиженном положении и отказаться от них.
Можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть. Можно не устраивать свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать — и так вроде появляется цель в жизни.
И очень часто мы именно этим и занимаемся. Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. Это бесконечная жвачка для ума, которой можно развлекаться всю жизнь.
Если бы не одно но. Пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы снова и снова дарим лучшие годы своим обидчикам. А точнее, своим мыслям о них. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.
Для того, чтобы выздороветь, нужно захотеть перестать себя жалеть. Положение маленького обиженного ребенка очень выгодно. Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать — а крайние уже найдены.
В чем могут быть наши выгоды?
Жалость к себе
Сострадание окружающих
Отсутствие ответственности за свою жизнь
Прожигание жизни
Инфантилизм
Удобная «отмазка» от всего
И когда эти выгоды найдены, от них нужно отказаться. Как бы трудно это ни было. Иначе никакого исцеления не будет.
2. Найти те уроки, которые преподнесли нам родители
На самом деле ничего случайного нет. Наша душа получает ровно тех родителей, которых заслуживает. И они преподносят нам именно те уроки, которые нам необходимы.
Бог дает нам жизнь через этих двух людей, хотим мы того или нет. Он выбирает для нас самый лучший вариант для прохождения тех уроков, которые нам положены. А уроки могут быть разные:
Терпение
Сострадание
Милосердие
Бескорыстное служение
Ответственность за свою жизнь
Умение отдаваться в руки Бога
Умение прощать
Умение отстаивать свои границы
Способность идти своим путем и не сворачивать
И так далее
А главных урока всего два — уметь дарить любовь и уметь принимать любовь.
Какие уроки принесли тебе твои родители? Стала ли ты сильной и закалённой? Заставило ли тебя это добиваться большего? Или может быть, благодаря им ты пошла вглубь себя? Научилась ли ты по-другому общаться с миром?
3. Принять своих родителей такими, какие они есть
Это не так просто сделать, как сказать. Но скорее всего, после того, как ты перестанешь лелеять свои болячки и увидишь, сколько всего тебе это дало, процесс пойдет легче.
Есть много различных медитаций на восстановление связи и принятие родителей. На последнем семинаре я провела одну из них — на основе текста Берта Хеллингера. В ближайшее время мы сделаем «красивый» вариант этой записи с хорошим качеством и выложим на сайт.
А пока можешь попробовать, например, «Очищение памяти детства» Олега Гадецкого. Или любую другую записанную медитацию.
4. Перестать стоять с протянутой рукой там, где ничего не дают уже столько лет
Самый главный шаг после всего этого — изменить свое поведение. Многие делают медитации прощения для того, чтобы прийти домой к родителям и… Дальше воображение обычно рисует радостные сцены воссоединения, покаяния, прощения, слез и торжественного объяснения во всеобщей любви.
Мы приходим с этими надеждами к маме, и снова натыкаемся на холодную стену равнодушия. Или упреки, претензии, обвинения. И снова скатываемся обратно. В обиды, в претензии, в свои болячки.
Но на самом деле здесь все честно. Если это нужно было мне, если это именно я делала медитации и хотела все изменить, то именно мне и нужно менять свое поведение. И самым главным моментом станет — перестать ждать.
Перестать ждать любви, поддержки, принятия, благодарности, гордости, похвалы, доброго слова, объятия. Мы так всю жизнь стоим с протянутой рукой у родительского дома. И ждем. Ждем. Требуем.
Но может быть, стоит потрудиться — зайти туда и посмотреть, а есть ли там то, что нам нужно? и тогда ты ясно увидишь — что ты просишь питьевой воды в пустыне. Ты требуешь еды у нищего и голодного. Скорее всего, у твоих родителей нет того, что тебе нужно.
И именно поэтому они тебе этого не дают. Не потому, что ты плохая, нелюбимая, ненужная. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве.
Но все-таки они много дали тебе. Все, что могли. Иногда — только жизнь. Но ведь и это — уже ценный дар и бесценный урок.
Перестань ждать, что они изменятся. Прими, что так будет всегда. Даже если тебе это безумно больно признать.
Нам важно наладить отношения с родителями в своем сердце, а не в реальной жизни. И лучше не общаться с ними долгое время, но иметь внутренний мир. Чем ходить к ним каждые выходные и продолжать ранить друг друга.
Иногда расстояние, отсутствие общения необходимы. Для обоих. И главный критерий — уважение. В каком положении тебе проще сохранять уважение к ним? На каком расстоянии?
5. Найди источник того, что тебе нужно.
Ты столько лет тоскуешь и голодаешь… Глупо и даже жестоко продолжать этим заниматься, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что тебе нужно. Более того, этого очень много — и хватит на всех. Нужно восполнить свои потребности.
Чего ты больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищи это там, где этого много.
Найди женщину, которая умеет любить — и общайся с ней, как с матерью. Найди единомышленниц и получай у них поддержку и понимание. Начни молиться Богу — и попроси у него поддержки и заботы. Вот уж кто на самом деле может дать тебе безопасность и любовь.
Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь — и это уже более чем ценно.
Миссия — быть раненым ребенком, чтобы стать хорошей матерью.
Когда-то Ирина Шевцова сказала мне: «А может быть, это твоя Миссия. Быть Раненым ребенком в своей семье. Чтобы потом стать самой лучшей матерью и положить начало великому Роду».
Мне очень отозвалось. И если раньше я вспоминала о детских обидах, о том, что я недополучила, о том, что было не так, то сейчас я смещаю фокус на то, что мне это дало. Я знаю и помню, как не надо. Я стремлюсь делать по-другому.
Когда мне было лет пять, я спросила маму: «А что было бы если бы меня не было?». Наверное, мама была не в духе, но ее ответ я запомнила на всю жизнь. «Я была бы замужем, у меня были бы дети и нормальная семья».
С этой точки началась моя ответственность за счастье мамы. Точнее, за ее несчастье, несостоявшуюся личную жизнь, неустроенность. Мозг пятилетнего ребенка работает просто. Из-за меня мама несчастна. Я — причина ее бед, ее одиночества.
Сколько времени я лелеяла эти болезненные воспоминания. О том, как меня однажды мамина подруга не забрала из сада. О том, как я ночевала у маминых подруг. О том, как вздыхали мамины подруги, говоря, что если бы не я, то мама бы точно вышла замуж. О том, как мама не любила разговоры о папе…
Мое сердце все было в больших и маленьких иголочках обид. И я не вынимала их, боясь еще большей боли. Но так при каждом соприкосновении сердца с другим сердцем, неизменно возникала боль и дистанция.
И однажды я решила начать доставать эти иглы. По одной. Понемногу. Сколько слез пролито — знают только мой муж и подушка. Прошло три года. Я достала уже очень много иголок и осколков. Но пока не все.
Это непросто. И доставать иглу действительно больно — в это время старая рана снова оживает. Из нее снова начинает течь кровь. Но если перетерпеть, то очень скоро кровь остановится. Рана затянется. А шрам не причиняет такого дискомфорта, как осколок в сердце.
Я желаю каждому из вас залатать раны на своем сердце и научиться любить и принимать любовь! Пусть наши раненые внутренние дети снова научатся улыбаться.
Помогите своим детям повзраслевшим, они будут вам благодарны, а вы тем самым получите огромное удовольствие
`
От создателей «поговори мне тут» и «не расстраивай маму».
Родители служат детям образцом для подражания (хотя они иногда отнекиваются и заявляют, что служат секретарём в комитете по озеленению). Но мало какой родитель согласится, чтобы все слова, которые он говорит ребёнку, остались в вечности. Инна Прибора пытается разобраться с типичными фразами, обращёнными к ребёнку. И (для тех, кому лень читать) приходит к выводу, что они отдают сумасшествием.
Внимание! Все фразы нужно произносить с особой интонацией, как будто вас никто не понимает, и жизнь пошла под откос.
`
НУ, ПЕТЕНЬКА! НЕ РАССТРАИВАЙ МАМУ!
Произносится в любой ситуации, и звучит всегда одинаково неуместно. Мама расстраивается от всего: отказывается ли Петенька от каши, пытается ли разобрать пульт от телевизора или просто не расслышал, что ему пора собираться в школу.
Действием, которое человек даже не вполне осознал, он уже повлиял на нежные материнские чувства. Так случайно и убить можно: залез на стремянку — у бабушки инфаркт, поковырял в носу — вся семья в трауре. Лучше уж от греха спрятаться в шкаф. Но и там есть риск помять платье и вновь причинить близким тяжкие душевные муки.
`
ПОГОВОРИ МНЕ ТУТ.
Будто бы ироническое требование замолчать адресуется людям, которые дерзят и лопочут всякие глупости. Вообще, когда старший говорит, все должны молчать, а не оправдываться, почему они опоздали на автобус.
Замечание про «поговори» звучит довольно обидно. Если, конечно, не сопровождается похлопыванием по подбородку и хохотом: «Хаха! Саечка за испуг». Подразумевается, что самым маленьким, зависимым и иногда даже провинившимся слова не давали. Жутко несправедливо.
`
ПОЧЕМУ ВСЕ ЧИСТЫЕ, А ТЫ ГРЯЗНЫЙ?
Человек удивлённо оглядывается. Он не видит перед собой никого в белых сверкающих плащах. Как знать, почему их жизнь сложилась так, что им не удалось испачкать ни рук, ни коленей? Может этих «всех» не звали играть в футбол? Или они носят в кармане пятновыводитель? В любом случае, говорить за других трудно.
И что мама имеет в виду, когда говорит, что я грязный? Пятно на колене осталось с давних пор, в память об охоте на червей. А что там у меня на щеках — трудно разобрать без зеркала. В общем, забота о том, чтобы оказаться чище других людей во дворе — точно не детский приоритет.
`
ТЫ ДОЛЖЕН ХОРОШО КУШАТЬ.
Обычно эти слова подразумевают не хорошо. Они подразумевают — много. Потому что произносят их, когда ребёнок оставляет на тарелке недоеденный суп. Вроде неплохо человек поел, похлебал щей, насытился, голодная смерть ему не грозит, он вот-вот снимет салфеточку. Но нет! Тарелку настойчиво подвигают к нему ближе — «ты должен».
Кому и зачем он должен доедать, до сих пор никто не знает. Родители аргументируют это научно. В формате «овощи очень полезны». Если это не действует, угрожают — «А то не вырастешь». Всё это превращает совместную трапезу в довольно нелепый и неприятный процесс.
`
НЕ СМОТРИ НА МЕНЯ ТАКИМИ ГЛАЗАМИ!
Вот до чего мы дошли — уже и смотреть нельзя. И как быть, если запасных глаз с собой не оказалось? Это часто говорят родители, которые в чём-то ограничили ребёнка, но им кажется, что они не совсем правы. И даже готовы передумать.
«Я не куплю тебе резинового моржа! Не смотри на меня такими глазами! Ну ладно, куплю». Надо понимать, что всё это время человек беседует с голосами у себя в голове, а говорящий детский взгляд он сам себе придумал. У младших членов семьи вообще плохо получается сделать какой-то специальный взгляд, чтобы довести бабушку или убедить папу в споре.
`
НЕ БУДЬ КОПУШЕЙ!
Эта фраза довольно обидна. Даже несмотря на то, что слово копуша похоже на имя какого-нибудь смешарика. В эту формулу можно подставить всё что угодно: «Не будь идиотом», «Не будь истеричкой», «Не будь трёхлеткой». Как бы ты уже такой есть, но просто перестань.
Если ребёнок долго собирается, можно подсобить ему, поторопить: «Мы опаздываем!». Или просто напомнить: «Вася, вон вдалеке промчался наш автобус, как думаешь, можно ли его догнать?». В любом случае, проблема медлительности не решается обидным выкриком из кухни.
`
ТЫ ОБЯЗАН ОТЛИЧНО УЧИТЬСЯ!
После этой фразы дети почему-то не задают встречных вопросов: «Почему обязан?», «Кому обязан?» и «Что вообще такое „отлично учиться?“». А то бы они могли узнать много нового.
Например, что родители часто произносят мантру не подумав, и у них в заготовках есть только пример какого-то дворника (не самый удачный пример, потому что ваш дворник учился на пятёрки, просто ему пришлось уехать из родной страны).
Частое произнесение подобной ерунды может породить у ребёнка ложное впечатление, что образование — это отработка для дяди, для галочки. Уж лучше сразу объяснить, что образованием человек занимается только для себя и уж точно не ради пятёрок.
`
ВЕДИ СЕБЯ ХОРОШО!
«А не как обычно…». Вторая часть не произносится, но всячески показывается пантомимой с угрожающим шевелением бровей. Говорится перед каким-нибудь ответственным мероприятием, походом в театр или визитом гостей. Дети не реагируют на подобное внушение, потому что оно уж очень расплывчато.
Да я разве плохо делал? Показывал, как надо крутить тарелку на пальце? Кто ж виноват, что она упала в паштет и разбилась. А разве плохо я делал, пересказав папиному начальнику, какими словами папа ругает свою работу? Что тут ругаться? Начальник теперь, наверное, введёт какие-то улучшения. А что плохого, что мы стали плясать на чьей-то обуви с собакой? Ей тоже праздника хочется. В общем, «веди себя» лучше заменить конкретными инструкциями: «Нет — собачьим танцам, нет — баскетболу, нет — рассказам о нашей жизни папиным начальникам».
`
НУ-КА ПЕРЕСТАНЬ РЕВЕТЬ!
Если бы эта кодовая фраза срабатывала, она стала бы популярнее, чем конкурс «Евровидение». Но нет — «Евровидением» успокаивать детей по-прежнему эффективнее. Как, впрочем, и всем остальным — объятиями, танцами, ласковыми словами, выслушиванием беды и даже логическим объяснением, почему самокат вязнет в песке.
Люди, которые думают, что окриком «Хватит!» оказывают услугу, стоит помнить: человек плачет не потому, что считает это подходящим занятием, а потому что не может справиться с нахлынувшими чувствами.
`
ПОСТЫДИЛСЯ БЫ!
«Постыдиться» можно разным вещам: толкаться, дерзить, прогуливать, смеяться, сорить, прыгать в воду в трусах. Но лучше не надо. Стыд -болезненный и тревожный опыт, гораздо более травмирующий, чем прыжки в воду в дезабилье. Так что не будем призывать детей стыдиться. Лучше объяснить им, как нужно поступать. И даже покажем пример: «Смотри, как надо бросать товарищей в воду с пирса».
`
Вместо вывода.
Когда мы лишаем детей выбора, но при этом не предлагаем никакой аргументации, мы бьём по их самооценке. Вместе с этим — не даём возможности мыслить критически. Ребятам приходится мигом забыть о своих потребностях, пренебречь актуальными нуждами и делать так, как велел товарищ старшина.
А зачем им старшина, если у них есть любящие папа с мамой, правда?
Родители не видят, что творится у их детей, они думают, что они всего лишь идут на учебу, получают оценки, гуляют с друзьями. Но если бы они видели нас насквозь, наверное, каждый день у них бы умирало по сотни нервных клеток. Да, это настолько печально.
Она стояла в комнате своей,
сжимая крестик на своей груди.
От страха сжалась… Лет пятнадцать ей.
И вновь шептала: «Боже, помоги!»
А у дверей рёв отчима: «Открой!»
И матерные сыпались слова.
Он со всей силы выбил дверь ногой.
«Сама нарвалась, дрянь! Ишь… какова!»
Разило алкоголем за версту.
Схватил девчонку потною рукой.
Она кричала: «Больше не могу!
Пожалуйста! Прошу! Не надо! Стой!»
Глаза как у несчастного котёнка
взывали к его разуму упрямо.
Как сильно изменилась жизнь ребёнка,
совсем не замечала её мама.
В тот день, когда впервые приставал,
она ей всё… как маме рассказала.
В ответ: «Не сочиняй! Он бы не стал!»
И с того дня девчонка перестала
ждать помощи от самого родного
и близкого для сердца человека.
Он надругался раз… снова…и снова.
Проблема мамы — только ипотека.
А детское терпение по швам.
Однажды… Рано утром… На рассвете…
Пост разместила: «Стыд тем матерям,
что слепы: как несчастны рядом дети!»
И в чём была ушла и не вернулась,
закрыв плотнее двери за собой.
В пятнадцать лет вся жизнь перевернулась!
Никто ей не сказал: «Дочь, я с тобой!»
Она ждала, что мать её очнётся.
Найдёт её. Обнимет. Извинится.
Как ото сна кошмарного проснётся,
который никогда не повторится.
Вот только не случилось в жизни чуда.
Другую «правду» отчим рассказал:
«Пыталась соблазнить! Исчадие блуда!
А я то думал, что отцом ей стал!»
Мать вычеркнула дочь из своей жизни.
Оформила в ближайший интернат.
И… пауза…и та на строчке виснет.
Скажите: кто же в этом виноват?
Беда… если дороже «скот» в постели,
чем те, кому вы жизнь, ребята, дали!
Что с нашим миром стало в самом деле,
где матери врагами детям стали!
А помните, вы дочке обещали,
держа её впервые на руках,
что навсегда крылом ей в жизни стали,
и что весь мир нашли в её глазах.
Я видела… как кошка за котёнка
кидалась псине в пасть на амбразуру.
Для матери важнее — жизнь ребенка.
Предать дитя… Какой быть нужно дурой!
Не знаю даже… что ещё сказать.
Любовь к детишкам жизнью не измерить.
И… если им не верить в свою мать,
тогда скажите… а в кого им верить?
Ребёнок был заброшен: родители нянчились с домработницей.
Так вышло, что у меня много друзей и знакомых среди ровесников. Мы как раз в том возрасте, когда большая часть наших детей покидает родительский дом. И меня безумно бесят вариации одной и той же фразы: «Тебе повезло, тебя твои хоть навещают!»
Н. сетует на то, что не видела свою дочь ровно с того дня, как той исполнилось 18.
А чего ты ожидала? Ты от неё и не скрывала, что это был подлый залёт с целью женитьбы на её папаше. План не сработал, поэтому ты при малейшей провинности орала на дочь, что надо было сделать аборт или, в крайнем случае, сдать её в детдом. Впрочем, это случалось всего раз в пару недель, ведь всё остальное время ты занималась не воспитанием ребёнка, а поиском хахаля.
П. жалуется, что в глаза не видел внуков, потому что и сын, и дочь не пускают его в дом.
Только вот при этом он скромно умалчивает, что беспробудно пил, пока здоровье позволяло. И постоянно лупил детей и жену. Как только его жена смогла уйти вместе с детьми — она ушла. Алименты он не платил принципиально. И на детей П. было плевать ровно до тех пор, пока он чуть не умер от палёной водки. А тут он вдруг бросил пить и готов стать отцом года, правда, в этом возрасте уже дети должны помогать родителям, стало быть, пусть и его отпрыски о нём позаботятся.
К. и Н. печально вздыхают, что их сын звонит раз в полгода, деньгами особо не помогает, и они не знают даже на какой специальности он учится.
Зато когда он был ребёнком, родители знали о нём буквально всё. Дома царил тотальный контроль. Задержался на пять минут по пути из школы — истерика. Пошёл гулять в хорошую погоду — матерные вопли. Посмотрел мультик, который не был одобрен родителями (а забракован он мог быть по любым надуманным причинам, вплоть до «тут главный герой лягушка, а они мерзкие, мы запрещаем»), — папа уже снимает ремень.
И., ты всю жизнь лицемерила по отношению к своей дочке.
Мама жарит рыбу, хоть дочери плохо от запаха, но дочери нельзя духи, ведь мама не любит клубничный аромат. Маме можно отбирать у дочки всё, что ей дарят, дочке нельзя даже посмотреть на коробку конфет, которую мама купила себе. Маме можно лупить ребёнка за то, что она поздоровалась не тем тоном, ребёнку нельзя даже вежливо попросить не отвлекать её от уроков.
Так получилось, что круг общения у меня широкий. И я часто слышу жалобы на то, что «эгоисты» бросают родителей, не помогают им. Все вздыхают, когда узнают, что моя дочь звонит мне почти каждый день и помогает по хозяйству. А потом рассказывают о том, как раз за разом вытравливали у своих детей любовь и уважение к себе.
Дорогие, вы все в самом деле думаете, что вам просто не повезло, и у вас неблагодарные дети?
Некоторые взрослые люди настолько зависимы от родителей (особенно от своих матерей), что это уже патология. Конечно, есть и должны быть любовь, благодарность и уважение к родителям. Но всё-таки необходима золотая середина, нужна мера во всём, даже в любви. Родители сами должны понимать и вовремя отпускать детей во взрослую жизнь, а некоторые просто привязывают к себе ребёнка тем, что с детства держат свой авторитет, при этом подавляя личность ребёнка. А когда дитя взрослеет, это эмоциональное подавление со стороны родителей продолжается. Возникает зависимость детей от родителей, неумение жить своей жизнью, застой личностного развития. Такое ощущение, что «пуповину» им до сих пор не перерезали и эти взрослые «дети» не могут самостоятельно жить, принимать важные решения и создавать свою семью. Это печально… Родители, будьте родителями! Родите, взрастите, научите и дайте свободу ребёнку. Ведь ему надо развиваться дальше, любить и жить своей собственной жизнью!
Будь со мной поласковее, Мама!
Я еще ребенок, твой малыш!
Ты сегодня, мамочка устала?
Почему ты на меня кричишь?
Может, от того тебе тревожно,
Что сегодня вновь разбил бокал?
Ты прости меня, я не нарочно,
Просто я еще немного мал.
Я подарок, мама, тебе сделал:
На обоях красками цветок;
Пусть рисунок вышел неумелый,
Я старался, мамочка, как мог!
Ты опять ругаешься! Зачем же?
В чем, скажи, я снова виноват?
Подари мне, мама, свою нежность,
Ласку, теплоту, любимый взгляд!
Обними, прижми к груди покрепче,
Расскажи мне о своей любви;
Помнишь, как ждала ты нашей встречи,
Когда был я у тебя внутри?
Ты со мною часто говорила,
Называла: маленький, родной…
И по-настоящему любила,
А сейчас тебе я, как чужой.
Время пролетит крылатой птицей,
Отдаляя друг от друга нас.
Мама! Ничего не повторится,
Я любимым быть хочу сейчас!
Я хочу держать тебя за руку,
Хлебом в парке птиц с тобой кормить,
Изучать природу и науку,
Просто быть с тобою. Рядом быть!
Мы могли бы спеть с тобой дуэтом,
Слушать вместе музыку дождя…
Знаешь, сколько женщин в мире этом
Молят Бога, чтоб им дал дитя?
Мне не надо «Лего» и ирисок
Просто ближе, мама, подойди,
И своей любовью материнской
Равнодушья холод растопи!
Светлана Чеколаева, 2018
Мне 32, я «женского рода». Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода. Лет так 40−45, судя по всему хорошо «поддающий». Днем — все прилично, все на «Вы». А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции — по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.
И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. И так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может).
Сын спрашивает:
— Кто?
Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе):
— Нравишься ты ему.
Я:
— Пьет слишком много.
— Потому и нравишься.