Заболела на днях ангиной. Настоящей такой ангиной, с температурой под 40С, вызвала врача, пришёл молодой парень - доктор, послушал, посмотрел горло, отшатнулся, сел от меня подальше, ко мне спиной, и начал выписывать антибиотики.
Называет лекарство, я ему говорю: у меня на это лекарство аллергия, назначьте что-то другое, он завис на минуту, потом достал телефон, а дальше картина маслом:
«ОК, google, антибиотики при ангине»…
Что происходит с телом человека в космосе
С каждым днём появляется всё больше и больше признаков того, что скоро человечество покинет Землю и отправится бороздить просторы Вселенной. Но, прежде чем отправиться в неизвестность, стоит ознакомиться с тем, как нахождение в космосе может повлиять на организм человека. Возможно путешествие к звёздам будет не таким уж и приятным…
Космический адаптационный синдром
Без земного притяжения, которое притягивает тело человека к поверхности планеты, у людей часто возникает тошнота, известная как космический адаптационный синдром. Может показаться, что вас просто укачало, но кроме тошноты этот синдром сопровождается головными болями, потерей в пространстве, ощущением сильного дискомфорта, рвотой и головокружением.
Примерно половина людей, которые побывали в космосе, ощутили на себе все прелести этого синдрома, вряд ли вы окажетесь в меньшинстве. Тошноту вызывает изменение силы притяжения, поэтому человеческому организму нужно время, чтобы к нему привыкнуть. Хотя вряд ли можно привыкнуть к тому, что ты летишь с огромной скоростью сквозь пространство Вселенной.
К счастью, такое путешествие не продлится долго, так что возьмите себя в руки и постарайтесь сделать так, чтобы вас не стошнило, ведь космос не самое подходящие для этого место. А когда вы наденете скафандр, нужно будет приклеить трансдермальный пластырь, который подавляет тошноту.
Если вас вырвет в скафандре, есть вероятность летального исхода. Это тоже самое, что надеть на голову аквариум с вакуумной трубкой, через которую поступает воздух, и вас стошнит прямо в неё. Очевидно, что возникнут проблемы с дыханием и углом обзора. Ситуация может усугубиться, если в этот момент вы будете в открытом космосе.
Чем пахнет в космосе?
Подумывая о путешествии в космос, вряд ли вы задумываетесь о том, какие запахи будут сопровождать вас в этой поездке. Если всё же такая идея пришла в голову, то, вероятно, ваше обонятельное воображение очень хорошо развито.
Так чем же пахнет вакуум? Говорят, что это нечто среднее между подгоревшим стейком, окисленным металлом и порохом. Вы когда-либо слышали что-то более брутальное? Космонавт Дон Петит считает, что наиболее точно этот запах описывает слово «металлический».
В NASA даже наняли специального сотрудника, задача которого воссоздать космический запах для тренировок. Самым большим упущением во всей этой истории кажется только одно - почему компании, продающие путёвки в космос, не продают неземной аромат? Его вполне можно было бы использовать как ароматизатор для дома.
Вы лишитесь ногтей. В прямом смысле
Это явление называют отслоением ногтевой пластины. В рамках последних исследований 22 космонавта сообщили, что лишились ногтей. Поэтому не стоит брать с собой набор для маникюра.
Потеря ногтей происходит из-за того, что скафандр особенно сильно давит на область пальцев, поэтому некоторые астронавты соглашаются пройти процедуру удаления ногтевой пластины до полёта.
Храпите? Здесь это не работает
Если семья не одобряет ваш храп, то соседям по космическому кораблю это не страшно. Из-за недостатка силы притяжения дыхательная система работает по-другому, и храп если и не сойдёт на нет, то станет существенно тише.
В условиях минимальной гравитации язык не будет блокировать дыхательные пути, как это происходит на Земле. Давайте отнесём это явление к плюсам космического путешествия.
Проблемы со зрением
После долгого пребывания в космосе зрение начинает падать. Глазное дно меняет форму и становится более плоским. Обычно это кратковременное изменение, но у некоторых зрение восстанавливается годами.
По результатам исследований из трёх сотен космонавтов у 69 были проблемы со зрением в краткосрочных полётах и у 147 в долговременных. Поэтому если вы решите переехать на другую планету, учитывайте, что вас ждут проблемы со зрением … в комплекте с тошнотой и радиационным обучением.
Когда тело находится в невесомости, основной приток жидкости приходится на верхнюю часть тела, поэтому давление в черепной коробке увеличивается, что незначительно влияет на зрительные нервы. К тому же под влиянием космических лучей у многих людей возникают вспышки света перед глазами. Ну как, не отпало ещё желание стать космическим туристом?
Изменения в мышечном корсете
Когда вы в космосе, основной способ передвижения это «плавание» в невесомости. Поэтому при долговременном нахождении в космическом пространстве у людей истончается костная ткань нижних конечностей и происходит атрофия мышц. Сердечная мышца тоже уменьшается в размерах, потому что работает менее интенсивно.
Всё ещё переживаете, что не ходите в спортзал? Вы же не в космосе, мышцы работают даже когда вы просто идёте по Земле.
Вы станете выше
Вы когда-нибудь задумывались о том, что до идеального роста вам не хватает всего пару сантиметров? После путешествия за пределы атмосферы ваш позвоночный столб вытянется. Но эффект будет недолговременным - в условиях гравитации Земли позвонки примут прежнее положение.
Максимально возможное изменение в росте - плюс 3%, возвращение в первоначальное положение займёт несколько месяцев.
Без скафандра не обойтись
Представим, что человек оказался в открытом космосе без скафандра и корабля, сможет ли он выжить? Запаса кислорода в крови хватит секунд на 15. А если не задерживать дыхание, то у вас будет ещё 2 минуты. Если же вы всё-таки сделали это, то лёгкие расширятся от находящегося в них воздуха и их просто разорвёт.
Если у вас не будет защитной воздушной камеры, то, скорее всего, захочется сделать вдох. Может показаться, что это противоречит инстинкту самосохранения, но вы же не под водой. Кстати о воде: секунд через 10 жидкость начнёт испаряться из организма из-за недостатка давления.
Кроме того, слюна во рту закипит, вы получите сильнейший солнечный ожёг и резкое понижение давления. А если учесть минусовую температуру, то вы ещё и замёрзнете. Если всё же кому-то и случится умереть в космосе, то тело не будет разлагаться, а станет частью космического мусора.
Да, есть из чего выбрать. Не так уж и плохо стать ледяной глыбой и бороздить просторы Вселенной. В таком случае путешествие к звёздам продлится вечность.
Радиация
Находясь на МКС, люди получают в 10 раз больше радиационного облучения, чем на Земле, где есть защитный слой атмосферы. Космическая радиация оказывает пагубное влияние на организм человека и может вызывать тошноту, анорексию, рвоту и переутомление.
Учёные ещё не придумали способ, как полностью защитить людей в открытом космосе от воздействия радиации. В результате воздействия космических лучей может развиться рак. Пожалуй, это ещё одна веская причина сойти с дистанции пока не поздно.
Эйфория
Многие космонавты говорят о том, что после полёта в космос к ним приходит переосмысление жизни. Один из американских астронавтов Чарли Дьюк сказал, что был поражён, тем, что увидел там, и не мог поверить, что это тоже часть Вселенной, которую сотворил Бог. «Я просто остолбенел, ком встал в горле. Это был самый потрясающий опыт в моей жизни», - говорил он.
Эдгар Митчелл, астронавт «Апполлон-14», признался, что, увидев Землю в таком ракурсе, он ощутил небывалое спокойствие, даже эйфорию, а его сознание расширилось настолько, что он по-настоящему осознал значение слова «Вселенная».
«Вид был настолько прекрасный, что не мог оказаться простой случайностью. В мире всегда есть кто-то больше тебя и больше меня. Говоря это, я имею в виду духовность, а не религию», - сказал Джин Серман, американский космонавт.
Расти Швайкарт, американский астронавт, тоже поделился своими ощущениями: «Крошечная Земля, благодаря ей мы существуем, она даёт нам еду, воду, кислород и великолепие природы. И всё это настолько сбалансировано, что мы можем жить на ней. Эта крошечная планета вращается в космосе».
Также Швайкарт отметил, что находясь в космосе, он почувствовал себя частичкой каждого живого существа и предмета, не привязываясь к прошлому, настоящему или будущему.
Итак, пора отправляться в космос и ощутить всю его брутальность до того, как ваше тело онемеет и будет готово к возвращению на родную Землю более высоким физически и духовно.
Семнадцать признаков ведьмы
В 1692-м году вы вполне могли бы оказаться на судебном процессе над салемскими ведьмами - в качестве обвиняемого, разумеется. Обвинить в ведовстве могли любого, точнее, любую, причём вполне законно, и вот за что…
1. Вы - женщина
Вы - женщина? Раз так, то вполне можете оказаться прислужницей Дьявола. В Средневековье женщин часто связывали с ведьмами: люди на протяжении тысячелетий верили, что женщины - существа куда более грешные, чем мужчины, а грешность ясно свидетельствует о поклонении Дьяволу. В Салеме в колдовстве обвинялись 13 женщин и пятеро мужчин, но за всю Охоту на ведьм женщин погибло гораздо больше.
2. Вы - бедняк или просто не можете себя обеспечивать
Нищих, бездомных и тех, кто вынужден был просить милостыню, часто обвиняли в колдовстве. Сару Гуд, например, повесили в 1692-м году, потому что она бродила от дома к дому и просила поесть - соседи её не любили, не доверяли ей, вот и обвинили в колдовстве.
3. Вы богаты или финансово независимы
Если вы - взрослая обеспеченная женщина и живёте без какой-либо финансовой поддержки со стороны мужчины, то в вашей кладовке, скорее всего, стоят банки с заспиртованными глазами тритона.
Любой случай, когда женщина жила самостоятельно, без поддержки мужчины, вызывал тревогу. Скорее всего, общество сторонилось бы такой женщины, а потом её обвинили бы и судили. Между 1620-м и 1725-м годом женщин, у которых не было мужей, сыновей или братьев, но которые, тем не менее, преуспевали, в Новой Англии часто обвиняли в колдовстве - примерно 89% повешенных были как раз такими.
4. У вас есть одна подруга или несколько
Группа женщин, собирающихся вместе без мужчин, могла быть принята за «ковен, поклоняющийся Дьяволу». Наверное, так дамам было удобнее строить ему глазки.
5. Вы поспорили с одной или несколькими своими подругами
Охотники на ведьм вроде Мэтью Хопкинса или Джона Сирна внушали такой ужас в обществе, что одни женщины обвиняли в колдовстве других, только чтобы защититься самим. По словам писательницы Элизабет Рейс, женщин чаще, чем мужчин, подозревали в сговоре с Дьяволом, и женщины сами в это верили - значит, подруги точно могли быть прокляты.
Для примера возьмём Рэйчел Клинтон - достойные порядочные женщины обвиняли её в том, что она заставляла их горбиться, когда проходила мимо них в церкви. Рэйчел, сама бывшая женщиной «порядочной и достойной», была вместе с тем психически неуравновешенной: поздний брак и последующее материнство заставили её оказаться на нижних ступеньках социальной лестницы.
Полный набор - осталось добавить других женщин, кричащих нелепости на всех углах, и Рэйчел смело можно обвинять в колдовстве, что и произошло.
6. Вы поспорили или не согласились с кем-то
Важно помнить, что любой мог обвинить любого, что все и делали. И если вы вдруг обнаружили, что вас обвиняют в колдовстве, то проверьте, откуда ветер дует - вполне возможно, что голой на метле вас видел бывший любовник.
7. Вы очень стары
Пожилые женщины, как замужние, так и незамужние, были идеальной мишенью для обвинений. Ребекке Нёрс было 70 лет, она была инвалидом - и соседи вдруг начали обвинять её. Она вошла в историю, как самая старая женщина, которую в 71 год осудили и казнили, как ведьму.
8. Вы очень молоды
Дороти Гуд было всего четыре года, когда она призналась в колдовстве (одновременно с ней обвинили её мать и в 1692-м году повесили). Дороти просидела в тюрьме девять месяцев, но, в конце концов, её отпустили. Тем не менее, девочка навсегда лишилась рассудка.
9. Вы акушерка
Об этом хорошо сказал писатель Джоэл Сутерн:
«Социальное и семейное положение, независимость, языческие влияния, тайное знание трав - всё говорило против акушерок. Главное - профессия считалась нечистой и унизительной, так что такие женщины просто обязаны были состоять в сговоре с Дьяволом. Короче говоря, акушерок все боялись».
10. Вы замужем, и у вас слишком много детей
Такое неестественное плодородие - наверняка результат чёрной магии. Поселите по соседству пару, которая никак не может зачать ребёнка, и они решат, что вы крадёте у них счастье. Потому что вы - ведьма.
11. Вы замужем, и у вас только один ребёнок (или вообще ни одного)
Дьявол проклял вас и наградил бесплодием. Кроме того, если ваши соседи и их шестеро детей уже пострадали, то наверняка те, кто живут рядом с ними, тоже уже обратились ко злу.
12. Вас можно назвать «странной», «упрямой» или «дерзкой»
Позвольте себе любую дерзость - и вас, скорее всего, назовут ведьмой. В ходе судебного разбирательства над Рэйчел Клинтон против неё свидетельствовали такие обвинения: «Разве она не ведёт себя, как озлобленная, назойливая, грубая женщина? Да это же характер ведьмы! Разве она не ругается, не угрожает, не лезет в драку?»
13. У вас есть родинка, родимое пятно или третий сосок
Всё это могло быть истолковано, как дьявольский знак. Это также могло означать, что к ведьме присасываются собака, кошка или змея, чтобы пить её кровь. Обвиняемым полностью сбривали волосы на всём теле, чтобы найти отметку.
14. В вашем погребе есть испорченное масло или молоко
На Салемском процессе обвиняемым вменялось в вину то, что в их погребах были испорченные молочные продукты. Так что проверьте-ка холодильник.
15. Вы занимались сексом вне брака
Если это к вам относится, можете сами кинуться в синее адское пламя. В 1651-м году Элис Лейк из Дорчестера судили, как ведьму, за то, что «она была блудницей и родила ребёнка». Её пытали так, что она, в конце концов, созналась, что переспала с Дьяволом, и ребёнок от него. В том же году её повесили.
16. Вы попытались предсказать личность вашего будущего мужа
Мечтаете о своей второй половине? Пишете его имя в записной книжке? Тогда ваши действия могут быть истолкованы как колдовство - что и случилось с Титубой, рабыней из города Салем. Титуба предлагала молодым девушкам узнать имена будущих мужей и стала первой женщиной в Салеме, кого обвинили в колдовстве. Но не последней.
17. Вы нарушили любое правило из Библии - значит, заключили договор с Дьяволом
Следующие несколько правил пуритане должны были строго соблюдать. Нарушение любого из них могло стать основанием для обвинения в колдовстве.
Строгое соблюдение субботы: нельзя разжигать огонь, торговать, путешествовать - иногда это называлось «новые хлебы предложения на святом месте», это каралось смертной казнью;
Не прелюбодействовать;
Не склонять людей к другим богам пророчествованием или мечтаниями;
Не допускать, чтобы вас изнасиловали;
Не сеять на поле семян больше одного вида;
Не касаться свиной туши;
Не носить одежду из тканей более одного вида;
Не подстригать волосы по кругу;
Не заплетать волосы в косу;
И, конечно же, не позволять ведьмам жить.
Если вы делали хоть что-то из этого списка, то вас можно смело обвинять в колдовстве. Вероятно, вас за это повесят, сожгут или бросят гнить в тюрьме, пока сами не умрёте.
Моет мама в зиму раму,
Тщательно в своей квартире.
Помогает ей с дивана
Муж в прямом эфире.
На плите компот в кастрюле,
На столе букет цветов -
Он стоит уже с июля
И опасть все не готов.
На гвозде в прихожей санки,
Мух следы от мухобойки.
А в темнушке дача в банках
И дневник запрятан с двойкой.
Пахнет жареной картошкой,
Да стиральным порошком
И от мужа так, немножко -
Лишь вчерашним коньяком.
А в не прибранной постели
Обладатель дневника,
Он в игре сидит с апреля -
К руке мышка приросла.
Красит волосы сестренка,
За неделю третий раз.
Кот обходит всех стороной -
Вякнул бы, но не сейчас.
Высохло, блестит окошко -
Чище в доме нет стекла.
Накатил и муж немножко -
Не болеет с похмела.
Дочь с начесом в дверь шмыгнула,
В игре виснет интернет.
В окно маме подмигнули -
Первый раз за много лет !
К чёрту такое лeтo.
Я хoчу, чтoбы былo тeмнo, и тумaннo, и хoлoднo и вooбщe oктябрь!)))
Интервью, взятое у колорадского жука
Здравствуйте. Люди называют меня колорадским жуком. Но, это - по недоразумению. На самом деле я впервые появился на свет вовсе не в Колорадо. Это штат был захвачен мной гораздо позже. Но начнём по порядку. Итак, моя родина - северо-восток Мексики. Как и всякого романтичного обитателя развивающейся страны меня тянуло в эмиграцию в более цивилизованные районы.
Жаркая Мексика
А потому, воспользовавшись своей «патриотической», звёздно-полосатой раскраской я, для начала, отправился на север и проник на территорию США. Американские таможенники глупы. Они подумали, небось: «Что может сделать этот маленький жучок? К тому же он, судя по рисунку на спинке, стопроцентный американец. Давайте его пропустим».
И ведь пропустили - ну, не идиоты ли? Они осознали свою ошибку только после того, как в 1855 году жители штата Небраска все поголовно остались без картофельных чипсов, томатного сока и сигарет. Да-да, не слушайте ваших полуграмотных агрономов, утверждающих, что колорадский жук - гроза только лишь картофельных полей. Я с удовольствием потребляю не только картофель, но и помидоры, и листья табака. Так-то.
Сначала я напроказил в 1855 году в штате Небраска. А в 1859 году я проник в штат Колорадо - сделать это было ещё легче, чем пересечь границу США. Там я и получил свое имя. Кстати, меня в Колорадо, до сих пор предают анафеме.
Блицкриг
Лет через семь после «колорадского забега» какой-то жалкий неудачник, очевидно пытаясь привить Старому Свету образчик американской демократии, привёз меня в Европу. Хитростью я смог проникнуть в центр Германии и уже расположился было в окрестностях Лейпцига. Но первая попытка штурма оказалась провальной. Злодеи-агрономы откуда-то разузнали мои вкусовые пристрастия, и десант колорадских жуков был безжалостно сброшен в океан.
На мое счастье вскоре началась война, которую потом назвали Первой мировой. В Европейские порты сотнями тонн потекло американское зерно. Таможня Старого Света, ясное дело, не слишком придиралась к моему присутствию в трюмах, их больше заботили налёты «Цеппелинов», чем мелкая, безобидная, копошащаяся в мешках с пшеницей и кукурузой живность. А потому мои агенты уже к 1918 году плотно закрепились в Бордо.
Тут-то всё и началось! И это вам был не жалкий блицкриг или убогий второй фронт образца 1945 года! Нет, сэр! За Бордо последовала Восточная Пруссия с Кенигсбергом во главе, затем Венгрия, Польша, Чехословакия. Уже в 1949 году я нарушил границу СССР, под ударами моих войск быстро пали Львов, Гродно - о-о, я до сих пор с ностальгией вспоминаю золотые поля Украины того времени. Кстати, на Украине меня тоже любят и помнят. Добрые украинцы даже поставили мне памятник, и не один, а целях два: в Бердянске и в Днепропетровске.
Следом пошли Южный Урал и Приморье. (Для тех, кто не в курсе: в жаркую погоду я неплохо летаю). Разумеется, на то, чтобы добраться до восточных морей понадобилось довольно много времени, но зато теперь вся эта территория принадлежит мне.
Единственное, что мне не удалось захватить - Британские острова. Чёртовы англичане - даже в период Второй мировой, когда немцы закидывали их ракетами «Фау», эти снобы брезгливо ковырялись в мешках с лендлизовской гречкой, отправляя на карантин каждую подозрительную козявку. Да, джентльмены с Британских островов держатся до сих пор, и безжалостно пресекают любые мои попытки закрепиться на их территории.
ДДТ - не проблема!
Но вернёмся на материк. Итак, воспользовавшись двумя войнами, мне удалось захватить более чем обширные территории Европы, Сибири и Дальнего Востока. Далеко на юг я не пошёл - там слишком жарко. На Севере, сами понимаете, слишком холодно, а путь на восток для меня закончился на берегах Японии.
Пытались ли люди помешать этой экспансии или даже меня уничтожить? - несомненно. В США со мной успешно (как казалось самим американцам) боролись. Правда, вся их борьба сводилась к сотням тонн ДДТ и прочих гадостей, которые распылялись над полями, а затем потреблялись в пищу самими же американцами. Кстати, любителям побаловаться пестицидами на заметку: я очень быстро адаптируюсь практически к любым видам отравы.
Европейцы же начали с того, что принялись искать в природе моих естественных врагов. А поиски они развернули где, как вы думаете? - в штате Колорадо, естественно! Вот объясните мне кто-нибудь, пожалуйста, человеческую логику: сначала сами же, никого не спросясь, называют меня колорадским жуком, а потом утверждают, будто я родился в штате Колорадо - чудеса!
Увеличим площадь картофельных полей!
Разумеется, никаких моих естественных врагов в Америке не обнаружили. Выяснили только, что большинство видов птиц меня не любит, так как я для них ядовитый. Питаться мной может довольно ограниченное количество пернатых, например - цесарки. Ну, ведь люди же не смогут заселять цесарками картофельные поля, верно?
Ещё одна моя «изюминка» заключается в том, что я могу заснуть прямо в чистом поле на пару-тройку лет безо всякого вреда для своего здоровья. Вы только представьте: решает какой-нибудь фермер засеять картофелем поле, на котором уже года три ничего не росло и, соответственно, столько же времени не наблюдалось колорадских жуков. Только картошка взойдёт, а тут - раз, два! Я протираю глаза и с удовлетворением отмечаю, что проснулся очень даже вовремя. Вот сюрприз-то для бедняги фермера.
Под конец с удовлетворением отмечаю, что борьба со мной бессмысленна и бесполезна. Как заявил недавно один из российских чиновников: «Без использования пестицидов избавиться от колорадского жука можно только с помощью молотка или керосина», и я целиком поддерживаю это мнение, а так же предложение максимально увеличить размеры картофельных полей, чтобы и людям хватало, и мы, колорадские жуки, наконец-то сдохли бы от обжорства.
Емеля да Иван-дурак - два сапога пара
Пожалуй, это самый распространённый в наших краях тип мужчины. В фольклоре ни одной страны мира нет такого количества героев, которые были бы вознаграждены за свою несамостоятельность, бездействие и лень. У нас же их сколько угодно: Емеля, Иван-дурак, Иван - младший сын.
Основное Емелино занятие - «ничего не делать, на печи лежать, в потолок плевать». Любимая фраза: «А мне неохота!» Девиз: «Счастье придёт и на печи найдёт!» И ведь действительно удача Емеле улыбается.
Однажды к нему в ведро попадает волшебная щука, и в дальнейшем решение всех его жизненных проблем ложится на эту рыбину. Емеля же только и делает, что желает: «А хорошо бы, если б вёдра сами…», «А пусть топор сам…», «Хочу, чтоб царевна САМА…»
Вся его заслуга только в том, что он над щукой сжалился и отпустил её. А хорош бы Емеля был, если б предпочёл сварить из неё уху - тогда бы никогда не узнал он всех радостей жизни!
Емели здравствуют и по сей день. Только вместо печки у них диван, а в остальном мало что изменилось. Всё та же вера в свою счастливую звезду, в удачу, которая свалится с неба. Вместо того чтобы спешить разбудить Спящую красавицу, такой мужчина сам предпочитает «день-деньской лежать на печи». Вместо того чтобы целенаправленно отправиться освобождать от рабского труда Золушку - бредёт «туда, сам не знает куда» или «куда глаза глядят».
Но самое милое для него дело, если рядом уже есть какая-нибудь Премудрая женщина, которая, в случае чего, скажет: «Не кручинься, не печалься, а ступай-ка лучше спать - утро вечера мудренее». И сама проблемы решит, всё как-нибудь утрясёт.
Что характерно, все Иваны и Емели почему-то стремятся породниться исключительно с особами царских кровей, получив при этом полцарства в придачу. Да ещё, желательно, чтоб невеста была «всех румяней, всех пригожей - руки белые, уста сахарные». И хозяйка отменная.
И ведь не только в сказках Емелям и Иванам-дуракам достаются самые лучшие жены. В реальной жизни они тоже не обделены женским вниманием. Конечно, тандем Емели со Спящей красавицей вряд ли будет жизнеспособен, а вот какая-нибудь Василиса Премудрая или Марья Моревна-завоевательница - женщина самостоятельная и деловая, готовая взять увальня Емелюшку под своё крылышко, вполне может составить ему пару.
Емеля - мужик хоть и ленивый, но открытый, добрый да ласковый. Эмоционально тёплый, как говорят психологи. Детей любит, зверушек жалеет. Да и муж он, как правило, верный. От измен Емелю удерживает его извечная лень - это ведь с печи слезать надо, да и вообще - хлопот не оберешься, морока одна.
Карлсон и его Малышки
Он обаятельный, коммуникабельный, симпатичный, самый лучший в мире выдумщик, укротитель домомучительниц, специалист по паровым машинам, истребитель плюшек, художник и бог знает кто ещё. Да впридачу - мужчина в полном расцвете сил. У него нет никаких сомнений: в жизни он достоин всего самого лучшего, и Карлсон благосклонно позволяет Малышу это лучшее ему предоставить.
«Ты должен стать мне родной матерью!» - заявляет он своему юному другу. Вот так. Ни больше, ни меньше. А Малыш и рад стараться, угождать Карлсону, как только возможно, потому что больше всего он боится услышать: «Ну, я так не играю!», и потерять Друга. Ведь раньше Малыш был так одинок, а с появлением этого шумного толстячка с пропеллером жизнь окрасилась яркими красками!
Мужчина-Карлсон всегда выбирает себе в подруги жизни женщин определенного типа - не слишком уверенных в себе, скромных, застенчивых, не избалованных мужским вниманием. Живёт себе такая серая мышка, влачит свое привычное одинокое существование, и вдруг - эдакий красавец в окно залетает! Энергичный, в меру упитанный, приятный во всех отношениях… Ну как можно в чем-то ему отказать? Ах! Милый, милый!
Хитрюга-Карлсон знает, к кому прилетать. Ведь на самом деле он не так уверен в себе, как кажется, а точнее - совсем не уверен. Поэтому-то он так себя восхваляет и ждет восхищения от других. Мужчина-Карлсон выбирает себе подругу, за счёт которой можно постоянно самоутверждаться, возвышаясь над ней. Тогда ему удаётся на какое-то время забыть, что на самом-то деле никакой он не лучший… Вот и машину паровую взорвал, и петуха толком не сумел нарисовать. Да что там… ладно, дело-то житейское!
Вечный мальчик Питер Пен
«Все дети рано или поздно взрослеют, но только не он». Это про Питера Пена - героя трогательной английской сказки. «Я не хочу становиться взрослым мужчиной. Я хочу всегда быть маленьким и играть», - говорит он. И, похоже, он не одинок в этом желании. В последнее время таких «вечных мальчиков» появилось очень много, и в психологии возникло даже понятие «синдром Питера Пена».
Влюблённая в Питера фея Динь-Динь выпивает предназначенный ему яд и спасает любимому жизнь. «Но почему ты это сделала?» - недоумевает он. Как ему объяснить - почему? Сам-то он любить не умеет, поэтому вряд ли что-то поймёт… «Он был всего лишь мальчишкой и, несмотря на пережитое, оставался мальчишкой. А мальчишки любить не умеют. Разве это не жестоко - требовать любовь от мальчишки?»
Мужчина-Питер Пен на большое чувство не способен. Он просто не понимает, что это такое. У него может быть широкий круг знакомых женщин, но по-настоящему близких и доверительных отношений не возникает ни с кем. Истинной интимности он боится как огня, поэтому всегда держит дистанцию. В любых отношениях, включая сексуальные.
Он холостяк, что, несомненно, влечёт к нему женщин. На них такой мужчина действует интригующе. «Уж я-то точно смогу расколоть этот орешек, растопить это сердце», - льстит себя надеждой очередная подруга Питера Пена и устремляется на штурм неприступной крепости. Но она напрасно тратит время. Вместе они будут ровно до того момента, пока ему это удобно. Как только их отношения перестанут устраивать «вечного мальчика», ему ничто не помешает уйти. И никакие женские слёзы его не удержат, потому что Питер Пен столь же бессердечен, сколь и инфантилен.
Кто там дальше по списку?
Озорник Буратино с удовольствием проведёт с вами время, но на серьёзные отношения с ним рассчитывать вряд ли стоит - ему это как-то ни к чему. Он остался равнодушен к чарам даже такой экзотической красавицы, как Девочка с голубыми волосами. И не пытайтесь достучаться до него со своими чувствами - бесполезно, он же деревянный. Полено - оно и есть полено.
Бунтарь Чипполино - борец за права фруктов и овощей. Прирождённый революционер, вечный оппозиционер и красноречивый оратор. Для него на первом месте всегда будет Дело. Ну, а девушки, сами понимаете, потом. Причём на Дело тратится столько сил и энергии, что на девушку может уже и не остаться.
Бывает и наоборот - дело именно потому на первом месте, что с девушками не очень получается. В любом случае - связав свою жизнь с этим Горем Луковым, можно пролить в одиночестве немало горьких слез.
Да, и не дай бог вам попасть в лапы графа Синей бороды! Равно как и любого другого маньяка.
Картина получилась не слишком оптимистическая, и поэтому напоследок в нашей галерее сказочных мужчин появится тот, на кого действительно стоит обратить внимание…
Дядя Федор из Простоквашино
Всем известно, что основы характера закладываются в раннем детстве. Дядя Фёдор, несмотря на свой юный возраст, человек самостоятельный, ответственный и серьёзный - в четыре года читать научился, а в шесть сам себе суп варил.
Он очень любит родителей, но решения всё-таки принимает самостоятельно. «Вы за меня не беспокойтесь. Я не пропаду. Я всё умею делать», - пишет он в письме маме и папе. И правда - этот не пропадёт. У маленького мужичка дяди Фёдора - не по-детски уравновешенного, домовитого и твердо стоящего на земле - есть все шансы вырасти Настоящим Мужчиной, способным трезво оценивать ситуацию, принимать решения и брать на себя ответственность. В том числе и за семью.
Как он будет строить отношения со своей женщиной? Как нормальный, здоровый, порядочный человек. Тут и добавить нечего. К счастью, мужчина-Дядя Фёдор - не такое уж редкое явление. Оглянитесь вокруг, может один из них и есть ваше счастье?
А вообще, не так уж это важно, на кого похож ваш избранник - на слегка занудного, но умного и ответственного интеллектуала Знайку, на Нильса - любителя дальних странствий и путешествий с дикими гусями, или, быть может, вам больше по душе лучший друг зверей добрый доктор Айболит - мужчина хоть и немолодой, но положительный? Пусть все они не идеальны. Главное - чтобы Он идеально подходил именно вам!
Медведь Балу - профессиональный папа-воспитатель. Может часами говорить о соплях, простудах, преимуществах методики Монтессори перед традиционными методами. Знает всё о детях, женщин рассматривает исключительно как машину для их производства. К сексу, как к процессу, равнодушен, интересует только результат. Женится рано, но быстро разводится, детей отсуживая себе. Подходит для женщин-лидерш-директрис, не желающих заниматься домом, но заводящих семью для имиджа.
Акела - лидер по жизни. Семьи нет, любимой нет, есть подруги по стае…
Пудель Артемон -не мыслит своей жизни без служения хозяйке. Большой эстет, поэтому женщину выбирает по принципу внешности, а не душевных качеств. Подмени Мальвину Коломбиной, может не заметить, если одеты и пахнут одинаково. Моральные принципы отсутствуют. «Душечка» в брюках.
Обожает готовить и изысканно сервировать стол, красиво одеваться, в моде разбирается лучше иных дамочек, Мальвина вообще может забыть о своем гардеробе.
Однажды поздним зимним вечером увидел в окно, как мужик выгуливал в безлюдном дворе здоровенного добермана. Бедный Собак ну очень хотел поиграть, а хозяин увлечённо трепался с кем-то по телефону и не обращал на него внимания. Я взял лазерную указку и стал играть. С чужим доберманом. С 13-го этажа. Доберман лошадью скакал по двору, перепрыгивая через сугробы и повизгивая от радости. Хозяин по-прежнему трепался в сторонке. Все были счастливы.
Красная шапочка сама не пекла пирожки потому что:
А) не умела;
Б) для этого была мама;
В) Она ребёнок, какие такие пирожки…
Золушка терпеливо перебирала бобы и горох и не послала мачеху в тридевятое царство потому, что:
А) Была трусливая;
Б) Не знала ругательств от природы, ибо воспитывалась в приличной семье, ругаться это - грех!
В) если сказали делать, надо делать, иначе так могла и без крова остаться!
Настенька решила пообщаться с чудовищем, потому что:
А) Других мужиков на горизонте не было, а она уже была не очень то и молода;
Б) Он был такой богатый, что можно и потерпеть, а если ее любимые цветочки такие редкие, представляете, что за туфли и платья она носила?
В) Ну, знаете, с лица воду не пить!
Безысходность - это то, что ломает судьбы. Если Вы не хотите что-то делать, искренне не любите, но по-другому нельзя, потому что некому…
Остановитесь.Думайте, если бы мама Красной шапочке по каким-то причинам не смогла напечь пирожков и передать их захворавшей бабушке, она бы не нашла как выйти из положения?
Золушка не знала куда деваться, ее могли выгнать из дома, если бы она перечила мачехе? А она пробовала? Насилие в семье штука страшное, особенно когда жертва не осознает, что может легко выйти из амплуа жертвы.
Настенька извела всех своей упертостью и принципиальностью. Вы представляете себе, насколько сильно эта хрупкая девчонка была принципиальна? Да любая бы на ее месте сдалась, Но нет, она до конца осталась верна своим принципам, иначе говоря, «взяла измором».
Брать «измором» всех вокруг и себя любимую, когда Вам что-то надо или терпеливо ждете «подарков» судьбы…
Я смотрю ты очень дерзкая.
Твоя рожа очень мерзкая.
За компьютером сидишь
Щи не варишь и молчишь.
То за скайп, а то за вайбер.
Будь любезна - сделай выбор!
Всё в сети торчишь Фейсбука!
Дни проводишь словно с… ка.
Постирала? Где бельё?
Вся «В Контакте» ё - моё!
Пол не мыт. В квартире срач.
Явно нужен тебе врач!
Ходишь словно рассомаха.
Ты погладила рубаху?
Эй, не слышишь что ль меня?
Всё жиреешь как свинья.
Ж… ой в кресле вон застряла.
Жрешь всё! Мало тебе мало!
К холодильнику? Куда!!!
Прямо не жена - беда!
Не дожить нам до зарплаты.
Бутерброд ешь сорок пятый!
Не причесана, не мыта
Словно бабка у корыта!
Телефон опять звонит
Какая бл… ь сейчас не спит?
Притащи-ка телефон!
От звонков взорвался он!
Что в руках опять планшет?
Сил моих с тобою нет!
Ладно дай мне комп скорей
Надо почитать друзей.
Все молчи - я в инстаграм
Выпью за друзей 100 грамм!
Ну, а ты пробежку сделай.
Надо заниматься телом.
Ну, а я здесь оторвусь.
За Фейсбук сейчас возьмусь.
Делом без тебя займусь!
Язык кошек, пчёл и попугаев
Животные умеют разговаривать. Вы не поверите, но это так. Бессловесные (как мы их ошибочно называем) твари (как мы их унизительно называем) способны прекрасно общаться как между собой, так и с нами - «царями» природы. И не их вина, что мы не понимаем этого языка. Видит бог - они всячески стараются донести до нас свои мысли и чувства.
Я тебе сказал: «Мяу!»
Говорят, что коты мяукают исключительно для человека. а между собой они предпочитают общаться другим способом. Но что там четырёхлапые лохматые друг другу сплетничают, мы сейчас разбирать не будем - не полезем пока в кошачьи дрязги. А лучше поинтересуемся теми «словами», «жестами» и манерой поведения котов, которые предназначены исключительно для нас, людей.
Итак, давайте познакомимся с кошачьим «словарём». Короткое, тихое мяуканье означает рядовое приветствие. А если несколько «мя…» следуют одно за другим, то это означает, что вам очень рады. Длинное и растянутое на средней ноте мяуканье - требование что-либо сделать, например, открыть дверь. Тем же звуком, но на пониженных тонах кот обычно выражает недовольство, а на высоких - боль или страх. Мурлыканием - «включенным моторчиком» - зверь демонстрирует удовольствие, но иногда это означает, что он болеет и пытается успокоить себя. Мяуканье в сочетании с мурлыканием - «обратите на меня внимание!»
Иногда кот издаёт звуки, похожие на кваканье. Это происходит в тех случаях, когда животное, к примеру, пытается поймать муху, но у него не получается или видит птиц за окном, но стекло мешает «познакомиться» с ними поближе. А если кот шипит, стало быть, собирается от кого-то защищаться.
Помимо словарного запаса наши пушистые друзья широко используют язык жестов, где главную роль играет хвост. Если хвост поднят вверх - «у меня всё хорошо», поднят и вибрирует - «рад вас видеть». Кстати, только домашние коты позволяют себе поднимать хвост. Дикие животные всегда носят его опущенным вниз или даже зажатым между ног.
Хвост распушен и приподнят возле основания - «бойтесь меня, я разгневан!» А если он опущен и зажат между задними лапами - «мне страшно!» Интенсивное виляние кошачьего хвоста, в отличие от собаки, обозначает крайнюю степень недовольства. А если кот неторопливо помахивает им из стороны в сторону, то он просто задумался над выбором: например, идти на улицу или посидеть дома в тепле?
Кот трётся щекой о вас или о ваших друзей. Это означает проявление симпатии. Таким образом, он метит «своих». А вот если зверь в присутствии гостей начинает тереться только о вас и о мебель, значит, гости ему не особо понравились, и он, таким образом, показывает им, кто здесь хозяин.
Длинное протирание всем телом от головы до хвоста - очень нежное кошачье приветствие.
Если ваш питомец обнюхивает вам лицо, стало быть, у него возникли сомнения: «А это точно ты?». Последующий «поцелуй» мокрым носом и желание спрятать голову вам под подбородок или подмышку - узнавание и проявление любви и ласки.
«Молочный шаг» - кот «месит» вас лапами, то выпуская, то втягивая когти. Так делают котята, когда собираются сосать маму. Если животное проделывает подобное с вами, то это высшее проявление любви и чувства комфорта.
Ну, а если вас облизывают, то это означает, что вы признанный член кошачьей семьи, либо на вас осталось что-то вкусное.
Дело - прежде всего
Вот пчёлы нас полностью игнорируют. И в эту статью они попали только потому, что совсем недавно учёные выяснили, что пчёлы (да-да, те самые желтенькие в полоску безмозглые насекомые) имеют свой довольно сложный язык для общения исключительно между собой.
Всю жизнь пчёлы занимаются одним и тем же делом, не задумываясь при этом, куда девается собранный ими мёд. Кстати, если они вдруг об этом задумаются, да ещё и выяснят причинно-следственные связи, то пчеловодству придёт конец.
Но мы не об этом. С давних времён пчеловодам неоднократно доводилось наблюдать «танцы» пчёл и первоначально было не понятно, что это: отдых, разминка, передача информации? И вот удалось расшифровать этот удивительный код, с помощью которого рабочие пчёлы сообщают остальным о местонахождении нового, богатого источника пищи. Если этот источник находится недалеко от улья, то пчела совершает простые кругообразные движения, как бы призывая лететь за собой. Если до богатой цветами поляны далеко, то она начинает выписывать перед гнездом более сложную фигуру, отдалённо напоминающую восьмёрку, периодически виляя брюшком. Количество этих движений каким-то образом пропорционально расстоянию до объекта - тут учёные ещё толком не разобрались, - а угол наклона выписываемой в воздухе фигуры показывает направление относительно солнца. Запах же, которым пропиталась вестница, указывает на то, какие цветы в новом районе достойны посещения.
Ты что-то сказал?
Но что мы действительно можем называть настоящим, «человеческим» языком, так это язык попугаев.
Как ни странно, но живущий в доме попугай способен умолчать о многом, но при этом поведать о том, что совершенно не годится для чужих ушей. Эта особенность связана с тем, что попугаи лучше всего запоминают слова, произнесённые с эмоциональным подъёмом.
Наиболее яркий пример - событие, произошедшее в мае 2002 года в британском птичьем заповеднике. Работавшие в заповеднике супруги вынуждены были буквально на одну ночь забрать домой попугая. Весь вечер удручённая переездом птица молчала, а ближе к ночи якобы заснула. Но стоило только попугаю вернуться утром в заповедник, как он открыл клюв и начал говорить, не умолкая в течение нескольких часов. Темой для птичьего монолога послужила интимная жизнь несчастных супругов. Попугай подробно, в лицах, со всеми необходимыми интонациями описывал прошедшую ночь. Муж с женой не знали, куда прятать глаза от сотрудников и готовы были придушить неблагодарного свидетеля их любовных игр. В конце концов, попугая изолировали в отдельное помещение до тех пор, пока он не забудет всё увиденное.
К счастью (для супругов) память у попугаев короткая и, если выученные ими слова люди долгое время не повторяют, то и птицами они забываются. Гораздо интереснее научить разговаривать пернатого друга не просто так, а с определённым смыслом. Однако для этого потребуется время. Если попугаю показывать предмет и при этом громко произносить его название, то в скором времени птица начнёт реагировать должным образом и правильно называть предметы и даже комментировать несложные действия.
Американские же учёные считают, что попугаи умеют не только запоминать слова и предметы, но и манипулировать достаточно сложными для животных понятиями. Так, например, какаду Снежок, в данный момент, беззаботно проживающий в одном из птичьих приютов США, умеет… танцевать. Прежний хозяин Снежка рассказал учёным, что сначала попугай подражал движениям танцующих перед ним детей, а потом и сам начал двигаться в такт. Любимые его мелодии, как выяснилось, исполняет группа «Backstreet Boys», но с тем же успехом он способен танцевать под «Queen» и леди Гагу.
Наблюдения показали, что движения какаду не случайны, и он действительно движется под музыку. Во всяком случае, так, как может. Теперь учёным предстоит выяснить, соответствуют ли «танцы» попугая его природным движениям, к примеру, в брачный период, или же он выработал какие-то собственные движения. Зачем это нужно? Оказывается, что способность птицы шевелить в ритм лапами и головой может пролить свет на лечение таких заболеваний, как, скажем, болезнь Паркинсона, с помощью музыки у людей.
Типология бабушек-старушек
Увы, время неумолимо. Рано или поздно наступит день, когда мы станем дедушками и бабушками. Думать об этом иногда забавно, а иногда, будем честны, жутковатенько. Особенно страшно девочкам. Потому что, кто его знает, каким образом на тебе отразится возраст, и на кого ты станешь похожа лет через тридцать (сорок, пятьдесят). Но, если отбросить страхи и посмотреть вокруг, то окажется, что старость может быть очень разной. Она может быть милой, очаровательной, смешной, умной, яростной и даже сексуальной…
Классическая бабушка
Классическая русская бабушка - это же прелесть что такое. Милая, обаятельная, с хитрой улыбкой и лёгким уживчивым характером бабушка а-ля Рюс пользуется непременным уважением и любовью окружающих. Именно этим бабушкам чаще всего уступают место в метро, именно их переводят через дорогу, им дарят вкусняшки просто так, а ещё их любят приглашать в рекламу фермерских продуктов питания.
Фитнес-леди
О спорт - ты жизнь! К фитнес-леди слово старушка неприменимо никак. Она стройна, упруга и легка на подъем. Когда она идёт по пляжу юные красотки краснеют и кутаются в парео, а юные красавцы строятся в очередь на «познакомиться». Иногда она не возражает. В конце-концов, почему бы и нет?
Профессор всех наук
Умна, как дьявол. Иронична, как он же. А еще информирована, эрудирована и впереди планеты всей. Она знает тридцать иностранных языков, включая волапюк, она читает лекции в пяти вузах одновременно, по вечерам со своими дипломниками она пьёт чай (и не только), а по ночам играет в шахматы по скайпу с одним чертовски приятным доктором математических наук из Филадельфии. Студенты ее боготворят, домочадцы побаиваются. Внуки обожают.
Железная леди
Ну или гранд-дама, если угодно. Это женщина- бизнесмен, женщина-политик, женщина- писатель, женщина - властительница финансов, жизней, дум и будущего не только своей семьи, но и изрядного куска человечества. Если вы - она, то о какой старости, вообще, идёт речь? Вам же просто некогда это делать.
Бабка-тролль
Нет. Она не сумасшедшая. Она просто весёлая. Очень весёлая и шебутная. Это она ущипнёт в метро юнца за попу и сделает вид, что её рядом не стояло. Это она прокатится на роликах по Арбату, пугая криками «Посторонииись, родимыяяя!» иностранцев и голубей. Это она напялит на себя дурацкую шапочку и брюки в горошек и в таком виде пойдёт на выпускной к внуку. Домочадцы её немного стесняются, но без неё их жизнь -тоска и уныние. А с ней - театр абсурда. И это здорово.
Разбитная бабуленция
Она любит выпить, закусить, посплетничать, попеть про «Тонкую рябину» и «Venus I’m your fire» в компании таких же шебутных и неудержимых старух. Если откровенно, разбитная бабуленция имеет довольно крутой нрав и непростой характер. Это она растолкает всех локтями в очереди, рявкнет на зарвавшегося подростка и напишет кляузу участковому на шумных соседей. Но именно она отобьёт девчонку от пристающего амбала, дотащит пьяненького подростка до дому, даст десять рублей бомжу на опохмел и приютит бездомную псину.
Великий Матриарх
Суровая, но справедливая бабушка -матриарх окружена детьми, внуками, грядками с тыквой и всеобщим благоговением. Бабушка- великий матриарх обычно имеет лебединую стать, гордый взгляд и жесткие принципы. Отлично печёт пироги и может закатать тысячу банок с солёными огурцами за день. А ещё при виде её гопники почему-то начинают лихорадочно гасить сигареты о ладони, девчонки в мини немедленно прикрывают голые коленки ладошками, а чиновники выстраиваются во фрунт.
Изергиль
Есть такие чеканные суровые старухи. Крупные, статные, широкие в плечах, с крепкими руками, мужским бесстрашным взглядом и умением, если надо, ввернуть крепкое словцо. Как будто их сделали из бронзы и выгравировали на лбу предупреждающую надпись «Осторожно! Может ударить. Насмерть». С такой старухой можно и в разведку, и в космос, и на Гоа - она нигде не пропадёт, и тому кто рядом пропасть не позволит.
«Венская» дамочка
Изысканна, хороша собой, язвительна и чертовски умна. Любит крупные украшения из драгоценных (или полудрагоценных камней), одевается у современных дизайнеров, обожает, когда ей восхищаются, но издалека… издалека. Венская дамочка на то и Венская, что предпочитает Венскую оперу (Мариинка тоже сойдёт) остальному времяпрепровождению.
Впрочем модные Парижские вернисажи и всякие закрытые показы тоже в зоне её интересов. После оперы с вернисаажми она в компании таких же бойких и язвительных старушек любит зайти в какой-нибудь кафешантанчик, пропустить парочку бокальчиков лафиту и чуточку пофлиртовать с седовласыми франтами.
Старая рокерша
Бурная молодость - бурная зрелость. Жизнь продолжается, котаны! Старой рокерше нет дела до того, сколько ей там исполнилось лет, потому что у неё есть любимый байк, старая косуха и Металлика в наушниках. А «Старуха» - это не про возраст, это её погоняло и оно у нее уже лет сорок, не меньше.
«До старости щенок» она же «милашка»
Она носит розовое, красит губы перламутровой помадой и не знает где у машины руль, а где тормоз. И это ей идёт. Потому что она вся из себя такая хрупкая, такая внезапная, такая неловкая, что хочется её поставить на каминную полочку, вместо статуэтки. Мужчины от неё в восторге, внуки немножко в ужасе, но уже привыкли. Она ведь такая милая.
Пожилая леди
Незаметна, ненавязчива, немногословна. Белая кость, голубая кровь, непременная шляпка и шелковый шарфик. О! Пожилую леди видно сразу. Она не носит вычурных украшений, не красит губы, не пользуется достижениями косметологии (или пользуется, но вы про это никогда не догадаетесь), не позволяет себе лишних эмоций и резких высказываний.
Она, вообще, тиха и вроде бы робка. Но почему-то именно ей первой подают меню в ресторане, именно перед ней почтительно склоняется швейцар, а только что шумный и самодовольный гибддешник вдруг вспоминает школьный курс французского и мямлит «пардон муа, мадам, сильвупле мерси»…
Жена приучает к чистоте и гигиене. Взял кота, погладил, пошёл мыть руки. Выхожу из ванной, а кот сидит и тщательно вылизывается.
Был у меня жених. Мы встречались 3 года. И эволюцию наших отношений можно было проследить по тому, как менялись его подарки.
Сначала он мне дарил плюшевых зверей невообразимых размеров, тульские пряники и стихи собственного сочинения. Во второй год он преподнёс мне электрошокер и прыгалки с гантелями (я немного поправилась). А когда, на третьем году наших отношений он презентовал фен и тёплое одеяло для двуспальной кровати, я явственно ощутила привкус словосочетания «семейный бюджет» и поняла: на следующее 8 Марта я получу покрышки для машины.
«Конфетно-букетный» период бывает и у животных. Так, самцы одного из видов пауков дарят самкам подарок в виде упакованного в паучий шелк угощения. Чем больше подарок, тем выше шансы на успех. Птицы часто одаривают свою пассию различными «вкусностями» и даже цветами! При этом самка, желая проверить состоятельность жениха, прикидывается птенцом и ждет от него всяческих угощений и заботы.
А потом? Потом спаривание и общая забота о потомстве.
Все, как у людей. Или у нас, как у животных?
Кто придумал будильник
Пожалуй, ни один предмет ежедневного обихода не вызывает у нас такого раздражения, как будильник… почему-то он всегда звонит хотя бы на одну минуту раньше, чем надо - ведь всем известно, как много стоит одна лишняя минута сна утром, когда надо вскакивать и куда-нибудь бежать.
В наш век будильник есть в каждой бытовой технике, нет разве что в швейной машине…
Самыми первыми «будильниками», вероятно, были птицы, принимающие петь по утрам - трубадуры в своих альбах (утренних песнях) обожали воспевать соловья, предупреждающего влюблённых о наступлении утра, крестьяне «пользовались» менее романтичным, но более эффективным петухом… Если же говорить о будильнике рукотворном, то весьма оригинальную конструкцию приписывают Аристотелю: этот философ, ложась спать, ставил рядом медное блюдо, а в руке зажимал металлический шар. Когда он засыпал достаточно крепко, рука разжималась, и шар падал на блюдо, производя громкий звук, от которого Аристотель и просыпался - он считал, что поспал достаточно… вот так - просто, удобно, и элегантно, а главное - при желании каждый из нас может собрать нечто подобное из подручных средств (а если домочадцы будут недовольны, всегда можно сказать, что вас этому научил сам Аристотель - не поспорят же они с великим греком!)
Впрочем, это «изобретение» Аристотеля можно назвать будильником лишь с большой натяжкой: его действие основывалось - как сказал бы современный человек - на биоритмах, а будильник для того и нужен, чтобы подчинить биоритмы конкретного человека общепринятому режиму, и тут нужно более точное измерение времени - именно поэтому будильник и совмещается с часами… Создателем первого устройства такого рода (прибор для измерения времени в сочетании со звуковым сигналом) был другой древнегреческий философ - Платон. По обыкновению того времени, он использовал клепсидру - водяные часы, состоящие из двух сосудов: вода с определённой скоростью переливается из одного в другой. В устройстве Платона вода, перелившаяся полностью, вытесняла из сосуда воздух, который выходил с громким свистом.
Впрочем, будильник изобретали не раз - в разных странах, и их конструкция зависела от часов, которыми там пользовались в определённую эпоху.
Например, в Древнем Китае существовали огненные часы в виде палочек из смеси опилок из смолы, имеющих определённый размер. Подвесьте к такой палочке груз, она сгорит - груз упадёт со стуком - вот вам и будильник (правда, одноразовый - ну так и сами по себе такие часы были одноразовыми).
А когда же появился привычный нам механический будильник? Произошло это в 1787 году, и поблагодарить за его создание следует американца Леви Хатчинса. Вот только нам с вами его будильник вряд ли понравился бы - он звонил исключительно в четыре часа утра.
Более удобное устройство - которое можно настроить на любое время - создал француз Антуан Радье в 1847 году. Усовершенствованный будильник Антуана и стал прародителем для современных механических будильников.
Но, конечно, история будильника на этом не закончилась. Как известно, первое, что пытается сделать человек, разбуженный этим замечательным агрегатом - выключить его и… «ещё пять минут!», и многие разработки наших дней направлены на преодоление этого недостатка.
Интересные факты:
- Будильник в спальне стоит у 82% россиян, а среди немцев таковых оказалось даже 97% (это рекорд!)
- Психологи говорят, что для «мягкого» пробуждения лучше использовать любимую радиоволну. Если радио в течение 20 минут будет негромко играть приятную музыку, организм перейдёт из сна в состояние сладкой дрёмы, а затем безболезненно проснётся. Единственное условие - не оставаться под одеялом «еще минуточку» и немедленно принять контрастный душ.
- Японцы изобрели будильник, который в нужное время издаёт аромат какого-нибудь цветка. Исследования показали, что усиливающийся запах БУДИТ лучше, чем резкий сигнал.
- Леонаpдо да Винчи изобpёл в своё время бyдильник, котоpый тёp спящемy ноги.
- Австралийские учёные получили премию «Эврика», за разработку устройства, которое будит уснувшего за рулём водителя. Если будильник «заметит», что человек начал «клевать носом», он подаст звуковой сигнал через аудиосистему или откроет окно, чтобы водителя освежил поток холодного воздуха.
- Четверо студентов из Курска создали картину «Треугольное время» Сальвадора Дали из будильников. Более тысячи восьмисот деталей будильников понадобились им во время работы. Теперь «Треугольное время» установлена на обозрение всего Курска, а ночью за ней присматривает охранник.
- Будильник - Сфера. Эта «штука» подвешивается к потолку над головой. Чем дольше он звенит, тем выше поднимается. И так до тех пор, пока человеку не придётся встать из-за его недосягаемости.
- Будильник-головоломка. Начиная звонить, будильник распадается на четыре части. Чтобы заставить его замолчать, нужно собрать небольшой пазл.
- Будильник ругательный. Для выяснения времени, вам достаточно его спросить. Он скажет, но когда нужно будет вставать, он будет очень невежливым.
- Афоризм: Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников.
- Вот интересно, почему некоторые люди автоматически просыпаются рано утром, а другим не помогает даже будильник? Всё потому что в организме человека есть «внутренние часы». Испанским учёным удалось обнаружить гормоны, которые посылают сигналы в мозг и выполняют роль будильника. Эти гормоны вырабатываются в ожидании стрессовых неординарных ситуаций (например: экзамен, выступление с докладом, конфликт
- Группа американских студентов изобрела будильник, который будит человека только во время лёгкой фазы сна. Прибор надевается на голову и закрепляется. Он имеет ряд электродов и микропроцессор, которые определяют фазы активности мозга во время сна.
- Оказывается, звонок обычного будильника в неправильной фазе обеспечивает человеку ощущение, что он разбит и не выспался, даже если он спал 10 часов.
- Два чилийских изобретателя смастерили подушку, которая сама будит глухих людей. Она начинает мягко вибрировать и трясти голову спящего, надуваясь и сдуваясь при этом.
- Специалисты говорят, что сигнал будильника не должен быть резким и громким. Такой подъём - это сильный стресс для организма.
- Лучший сигнал будильника - это спокойная, неоднообразная мелодия, громкость которой постепенно нарастает.
- Будильник - достижение хайтека! 95 Децибел мощности, вибратор, мигалка полицейской силы и ещё много интересных методов мучения засонь.
- Будильник Анемон. Этот милый шарик будет укатываться и звенеть пока человек не встанет и не хлопнет его об стенку, потому что найти кнопку отключения среди его пупырышков очень сложно.
- Будильник наседка. Он несётся яичками и не замолчит, пока все его яйца не вернутся на место.
Психологи не устают говорить, что-ТО, как мы проводим первые полчаса после пробуждения, оказывает влияние на наше самочувствие на весь день.
- В Японии изобретено устройство для тех, кто никак не может побороть сон во время работы. Это специальный будильник, который по форме напоминает слуховой аппарат. Он вкладывается в ухо и срабатывает, как только человек начинает засыпать и роняет голову. Сначала устройство было предназначено для водителей, которые могут заснуть за рулём. Однако покупают новый будильник в основном офисные работники.
- Группа энтузиастов создала будильник, который запускает в воздух похожий на комарика пропеллер. Летая по комнате, пропеллер издаёт невыносимо громкий звук, заставляющий вас выбраться из кровати, чтобы поймать несносную штуковину и запихнуть её обратно.
- Военный будильник. После нескольких криков «Подъём» он начинает «пилить» вас военными командами. От ужаса некоторые люди просто не могут продолжать спать.
- Будильник - Акустическая граната. Этот будильник производит настолько громкий звук, что волей не волей просыпается весь дом. Для усмирения нужно вернуть чеку на место.
- Самый ужасный будильник нашего времени Клоки. При сигнале он падает на пол и прячется где-то в комнате. Каждый раз он находит новое место для укрытия, и никогда нельзя предугадать, откуда доносится этот мерзкий звук, который оповещает о начале рабочего дня.