Случилась демократия в Сафари:
Лев с подчиненными бухает в баре.
В разгар гулянки зазвонил мобильный льва,
Примолкла резко пьяная братва…
— Да дорогая, скоро буду
— Вкусняшек взять? Конечно, не забуду.
— Что зайцу передать? Чтоб не плодился впредь при малышах?
— Уже завязан узелок на память у косого на ушах.
Звонок окончен, можно дальше пить,
Но начал буйвол, как зарезанный вопить:
— Ты, подкаблучник, надо было
Рога поотшибать спесивой!
Мужик ты или нет? Да стукни кулаком,
Или все губы пахнут молоком?
Лев крякнул, встал и говорит, нахмурив брови:
— Ты бык не путай, я женат на львице, а не на корове!
Нашёл однажды Шарик гриву
Не просто шерсть, а гриву льва!
И стала всем на страх, на диво
На льва похожа голова!
И Шарик сразу возгордился -
Теперь он словно грозный лев!
Чего хотел, того добился -
Смотрели звери, присмирев.
«Не ровня нам, не нам ровняться!
Отныне Шарик - царь зверей!
Его положено бояться!» -
Чирикнул мелкий воробей.
И все боялись. Все забыли
Что Шарик был породы псов.
Пока не тявкнул в «львином» пыле
Он вместо рыка грозных львов.
ЛЕВ зарычал: Я вам не нравлюсь? -
Рак молча место уступил, -
Я царствую июль и август
и мне на это хватит сил!
Подвижен исключительно
И царственно ленив.
Глядит обворожительно
и страшно горделив.
Он - ЗОЛОТОй по масти.
Ему в любовной страсти
нет равных. И причём,
ему всё нипочём.
Прибавит всем забот
от собственных щедрот.
И, не моргнувши глазом,
на счастье ЛЕВ ТОПАЗы
прибрал в надёжный ларь.
Зодиакальный царь!!!
Это немного странный пост, потому что история разматывается как клубок, и конец будет в конце клубка, извините за тавтологию.
Звонит мне один человек, и говорит - вот нах*я ты ломаешь мне бизнес? Тебе шо, делать больше нех*й?
Я ему говорю - твой бизнес я финансирую из своих денег. Я честно кладу в казну девять гривен с каждой проданной книги от издательства, и от себя еще две. А ты оттуда чавкаешь, переворачивая общественную миску. Вот нах*я ты ломаешь, например, мой бизнес?
Человек подумал, и говорит - давай встретимся и поговорим как люди.
Я тоже подумал, вспомнил фильм «Троя» с Бредом Питтом, и отвечаю - у львов с людьми договоров быть не может.
Человек смеется - это ты штоли из нас двоих лев? Да ты знаешь хто я такой? Ты знаешь что я могу?
Я тоже смеюсь, и говорю - ты человек. Ты хочешь тупо денег. А я хочу твоей погибели. Так кто из нас лев?
Человек бросил трубку. Я облизнулся.
У меня, конечно нет столько денег и контактов в смартфоне. Я средний хищник, типа росомахи. Но в принципе быков не боюсь, у меня это эволюционно отключено, бояться жвачных и парнокопытных. У меня бл*ть тысяча поколений предков защищали себя, свою пару и детей, сначала каменным топором, потом копьем, потом мечом и автоматом. Чтобы произвести в итоге меня. И после этого я буду ссаться от угроз примата в костюме, пошитом в чужой стране и купленном за ворованные деньги?
Нах*я тогда вообще был этот эволюционный цирк, чтобы бояться приматов в костюмах?
Никогда не сс*те. Сначала страшно вам. Потом вам становится пох*й от страха. А потом уже становится страшно другим.
Не бойтесь, не врите, и не ленитесь, панство. Будьте львами.
Каждый есть то, что он о себе исповедует, так сказано в Писании.
Лишь только после смерти львов
Решается назвать ослами,
Тот, кто при жизни лишь ослов
Бесстрашно величает львами.
- Ты, Моська, пойми меня правильно.
Говорил Лев, разливая по новой.
- Я конкретно против тебя ничего не имею. Я тебя даже уважаю. Но вообще собак не терплю.
- Почему?
- Да так… на гиен слишком похожи. Ты пей, пей.
Лев и Собачка чокнулись мисками и стали лакать.
- Погоди, я не понимаю.
Сказала Собачка, облизав нос.
- Гиены, они же далеко, они в Африке. А собаки…
- Гиены - они везде!
Авторитетно заявил Лев.
- Посмотри вон туда. Видишь?
- Вижу. Жираф.
- Это не жираф. Он только притворяется жирафом. А на самом деле - гиена! Вон, вся шкура в пятнах. А слон, думаешь, кто?
- Да ну, брось! Слон - это…
- Гиена! И ты тоже гиена.
Собачка обиделась.
- Скажешь тоже! Какая я тебе гиена?
- Да ты не переживай.
Вздохнул Лев.
- Вы, собаки, все гиены. Но ты - нормальная гиена, своя. Я тебя уважаю. А ты меня?
Лев грозно глянул на Собачку.
- А куда я денусь? Уважаю, конечно.
Сказала Собачка и на всякий случай отодвинулась от Льва.
- Выпьем за это!
Подытожил Лев и снова припал к миске.
Собачка деликатно пригубила из своей и задумалась.
- А чем тебе гиены насолили?
- Они мерзкие!
Скривился Лев.
- Представь себе - бежишь ты по саванне, преследуешь антилопу.
- Я?!
- Нет, я! Бегу я, помнится, по саване, преследую антилопу. Догоняю, сваливаю на землю ударом лапы…
- Как ты можешь это помнить?
Усомнилась Собачка.
- Ты же никогда в Африке не был?
- Что ты понимаешь!
Горько усмехнулся Лев.
- Во мне говорит память предков.
- А -а-а… ну тогда ладно.
- И тут.
Лев насупился и всхлипнул.
- Эти твари… Мерзкие вонючки… и сожрали добычу! Мою добычу, понимаешь?!
Он ударил себя лапой в грудь и скорчил кислую рожу.
- Нет, не терплю.
- Лёва, это было давно.
Попробовала утешить Льва Собачка.
-А мне плевать, что давно! Во мне говорит память предков!
-Выпьем за предков.
Быстро предложила Собачка.
Лев задумался и кивнул.
-Выпьем.
Они наклонились и снова отпили из мисок.
-Тебе еще налить?
-Наливай. Только капельку.
Лев разлил по новой. Собачка понюхала свою миску и скривилась.
-Где ты только берешь эту гадость?
-У сторожа.
Ответил Лев.
-А сторож где берет?
-Не знаю.
Признался Лев.
- Но на вкус это натуральная ослиная моча, так что у меня есть некоторые подозрения.
Он склонился над своей миской, но пить не стал, а только вздохнул задумчиво.
- До чего мы, Львы, докатились! Пьем ослиную мочу. А ведь были царями зверей! Ведь были, а?
- Ну, в этой клетке ты и теперь царь.
Заметила Собачка.
-Царь…
Невесело усмехнулся Лев.
- Цари не едят коровьи мослы и овсяную кашу!
А чем меня тут кормят?
Да не отвечай, и так тошно.
Сижу за решеткой, в темнице сырой.
Запел он.
- Вскормленный в неволе орел молодой…
Орел, между прочим, тоже царь. А кормят его дохлыми мышами.
А, каково?
А вокруг ходят посетители с собаками…
Ты понюхай, чем от них пахнет!
Печенкой!
И этим, как его, корм для собак…
Все название забываю.
Понимаешь, им - печенка, а мне - коровий мосол! Ненавижу собак.
- Лёва, Лёва! Не надо!
- Не-на-ви-жу!
С пьяной уверенностью повторил Лев.
- Кругом, куда ни глянешь - одни шавки! А тебя как зовут?
- Моська.
- Вот видишь, и ты моська. Я же говорю, одни собаки кругом. Сиречь гиены.
Гепард - и тот собака собакой, хотя тоже под кошку косит… родственничек.
Шакал - собака,
Волк - собака, и ты вон…
Ты вообще кто такой?
- Я? Мой дедушка был волкодав.
- Брось дедушку, ты сам кто? Гиена, а?
- Я не гиена! А мой дедушка, он знаешь какой волкодав был! Его все волки…
- Чихал я на твоего дедушку!
- Да мой дедушка…
- …пошёл на шапку.
Безжалостно закончил Лев.
У Собачки задрожал нос.
- Зря ты это, Лёва. Зря. Время было такое.
- Знаю, Моська, знаю.
Печально вздохнул Лев и обнял Собачку так, что у нее глаза вылезли из орбит.
- Мою бабушку тоже отдали на поругание таксидермистам, а я что? Я ничего. А что я?
- Выпьем за бабушку?
Предложила Собачка.
- За мою бабушку и за твоего дедушку. Провозгласил Лев.
- И за межвидовую дружбу!
Некоторое время они молча лакали.
-Вот ты, Моська, небось, дай тебе волю, тоже бы кошек гонял, а?
Прищурился Лев.
- Нет, ты признайся!
-Да кто ж мне ее даст, эту волю…
Сказала Собачка и тоскливо покосилась на замок решетки.
Лев оскалился и сплюнул.
- Съесть бы тебя, псину такую. Но нельзя. А то ведь и поговорить по душам не с кем будет.
Лев скрестил лапы, положил на них тяжелую голову. Его усы уныло обвисли.
- В одной ведь клетке живем. Приходится мириться.
Одинокий лев, ищет свою тигрицу… Где же ты моя, кошка драная?!))))
Заяц радуется, что лев сыт от поедания зайчатины - это что значит?
Дворняжки лаяли на льва, а лев молчал…
Его спокойствие для них, как в горле кость…
За то, когда он где-то издали рычал,
Они сжимались, будто гнутый ржавый гвоздь…
А лев идёт и этот лай - его трофей…
Ведь это значит, что завидуют ему…
Он выбирает очень тщательно друзей
И никогда не рекламирует войну…
В его спокойствии есть сила и душа.
И он бы мог легко дворняжек разорвать,
Но он идёт к заветной цели не спеша,
Не оборачиваясь, чтоб не опоздать…
Бывает люди - злобной стаею дворняг
Из подворотни всё охотятся на льва…
Но только злоба их сердец - как белый флаг.
Его молчание сильнее, чем молва…
Пора задуматься, а кто есть кто, из нас…
Дворняге лев кусок последний мяса дал…
Она доела всё, не поднимая глаз,
Смешное чавканье сменив на злой оскал…
Ирина Самарина-Лабиринт, 2015
Он мнит себя царём природы - львом,
На женщин смотрит щурясь.
В итоге просто рыжий кот потом,
Лежит на солнце жмурясь.
И где вы, сударь, гриву дели?
Клыки и когти растеряли!
Нам ваши игры надоели,
Получше вас мужчин видали!
Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может трахнуть
мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, трахай львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я трахну того, кто меня скинул.
Известно всем как дважды два -
Толпою гасят даже льва.
Вот только лев в себя придёт -
Со всеми счёты он сведёт,
И каждый, кто его гасил, -
Узнает мощность львиных сил!
Мораль сей басни такова -
Нельзя толпой переть на льва!
Человек сидит на троне
в царской позе при короне,
справа Бог ждёт подаянья,
тощий, в нищих одеяньях,
слева Дьявол в цепь окован,
целовать готов любого,
кто его оковы с края
пилит, цепь то золотая…
Вот и первый посетитель…
«Помоги, Честной Правитель!
Львица загуляла очень,
жёнушку имел три ночи
Дьявол на прелюбы быстрый…
Дай ему меж рог, чтоб искры…»
«Лёв, погодь, не лги на слово,
Дьявол к трону так прикован,
что бедняга еле дышит,
чтоб его не грызли мыши…»
«Нет, нет, нет, - очнулся Дьявол,
согрешил с его я львицей,
слово „секс“ набрал на „клаве“,
плёл по скайпу небылицы…»
«Скайпу? Лёв, уйми печали,
не томи ты нас речами,
может, секс и был там разный,
но по скайпу! Не заразно!»
«Нет, нет, нет, - вмешался Дьявол,
Львицу я вживую лапал…
Скайп когда забарахлило,
я тут к ней, ох, секса было!
Ведь любовь, то божья тема,
и неважно, что измена,
Бог помог мне с кандалами,
Львице я платил цепями…
Если грешен, то покаюсь…
Боже, ты простишь?»
«Прощаю,
но балуй, чертяк, помалу…»
«Видишь, Лёва, тут скандалу
вроде негде уместиться…»
«Ну, тогда я буду Львицу
вразумлять своей беседой…
Всем адью и всем покеда…»
Самый чистый, самый храбрый,
Львом рожденный беспощадный,
Уколол немножко лапу,
А зачем он Славку хапнул?
Лапа бедная болит,
Скоро доктор Айболит,
Поглядит в большую призму…
И поставит Леве клизму.