Цитаты на тему «Психология отношений»

Есть люди-кошки. Есть люди-собаки. Хотя я лично одинаково люблю и собак, и кошек.
Деление условно, но смысл такой: человек-кошка будет с вами,
пока у вас все хорошо. Пока с вами интересно.
Пока есть о чем поговорить, сходить вместе куда-нибудь, отдохнуть на море или в кафе посидеть. И болтать о том, о сем. Очень приятные люди.

Но, когда наступят трудные времена и вы будете нуждаться в помощи, люди-кошки потянутся и уйдут. Не злобно, а тихо и мирно. Перестанут звонить и писать, чтобы не знать о ваших проблемах и не напрягаться.
И не тратиться морально и материально. Исчезнут они, уйдут на мягких лапках. И, если вам повезет и вы спасетесь, они вернутся снова. И уютно устроятся напротив. И замурлыкают.
Цветаева их называла «лизатели сливок». Нет сливок - нет и кошек…

Люди-собаки другие.
Может, с ними не так уютно. И особо не разнежишься с ними. И в тонких материях они хуже разбираются, и не такие ласковые. И могут нелепо прыгнуть на грудь с разбегу, испачкать грязными лапами… Немножко они неуклюжи. Немножко грубоваты в привычках и речах. Но они вас не бросят. И пойдут за вами куда угодно. И не оставят вас ни в бедности, ни в бесчестии, а если найдут еду - вам принесут. Или деньги вот. И будут готовы защищать вас от врагов - а как иначе? Им в голову не придет поступить иначе. И им неважен ваш статус и успех - им вы важны. Чтобы вы жили и были здоровы. И все. Люди-собаки преданные и верные. Их легко узнать - они сразу помогают. И рычат на врагов; ваши враги - это их враги.
А кошечки и к врагам на колени ложатся, если их гладят и угощают… И никаких претензий к ним нет, конечно: сливки кончились, кошки ушли.
А собаки остались. Они всегда остаются - до последнего часа. Своего или нашего.
И не на кого обижаться, некого восхвалять. Разные все. Но люди-собаки лучше всех.

«В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят- „ты мне равный, и я тебя уважаю“. В непрошеной оценке содержится мета-сообщение „я важнее, чем ты“». Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась. Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно. С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога.

Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают
вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.

И они известны каждому из нашего поколения:
- Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?
- Когда вы родите второго?
- Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.
- Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?
- Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?
- Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.
- О боже, какое убожество.
- Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.
- Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.
- А я тебе говорю - ты с ним разведешься.
- У вас ничего не получится.
- Ты меня позоришь перед соседями.
- А люди что скажут?
- Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.
- Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.
- Ты толстая, ну ничего. Зато умная.
- Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.
- Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик.
- Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!
- Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.

Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка - прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт «взрослый-взрослый», мы нуждаемся в чем-то другом.

В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят- «ты мне равный, и я тебя уважаю». В непрошеной оценке содержится мета-сообщение «я важнее, чем ты».
Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают - отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», - кстати, почему? ведь похвалили же!

Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». «Умничка» и «молодчинка» это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющими честного хорошего контакта со своей агрессией.

Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения?

Вот три конкретных шага для этого:

- Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте. А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь „когда вы уже родите второго“, мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело». Не «ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу», а «когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть». Ваш ответ должен строится по формуле «описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу». Это называется «Я -высказывание».

- Шаг второй. Будьте последовательны. Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.

- Шаг третий. Будьте конгруэнтны. В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить», не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку? Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы
боязливо демонстрируете, и скажет -«да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай». А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать «да брось» уже куда сложнее.

Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться.

Господи, такая усталость внутри, даже кричать не хочется. Живу с тем, что имею, устала, очень устала, сил больше нет…
А другой жизни у меня нет и не будет, не соприкасаться с сообществом людей невозможно.
А смотреть на то, что происходит - тошно, в социальные сети выходить и видеть содом и гомору жутко…
Удивляюсь, как я сумела дать согласие родиться там, где родилась, видимо, не понимала куда попаду!
Таю от внутреннего уныния, от внутренней грусти, глядя на мир полный придурков. Им то что, им весело!!!
Нажрутся пива или обкурятся какой-либо гадости, и, гогочут от всякой ерунды, как лошади, глаза сдвинут в кучу,
говорят на тарабарском языке и опять ржут.
Вот ведь, научились эти горе-людишки выходить в прямой эфир в социальных сетях, особи женского и мужского пола льют нецензурную брань направо и налево, видимо мозг у них тараканий, они в своём ограниченном мире проживают, жаль их, исправлению такие не подлежат. Ещё больше жаль любопытных детишек, которые смотрят на таких горе-тёток, горе-дядек и ломают свою психику, подражая тем, кого детским умом выбирают в герои. Ни цензуры, ни контроля на допуск видео-материалов в прямом эфире нет. Что это творится с теми, кто обязан следить за ростом культуры в народе? Вопросы в пустоту, в чёрную, как сажа в печи…

Одна женщина рассталась с мужем.
Из-за ерунды. Он ее не встретил в аэропорту. Что она, маленькая, что ли? Можно там заказать такси и прекрасно доехать до дому. Деньги есть. Какой смысл переться так далеко, тратить деньги и время, если удобнее взять такси и доехать? Эта дама так и сделала. Зашла в квартиру, муж за компьютером; обернулся и сказал: «Ты приехала? Привет!», - и снова уткнулся в экран. То ли играл он, то ли работал, трудно сказать, он всегда был за компьютером. Или на диване с планшетом. Или на работе. И все шло нормально, даже хорошо, и ипотеку выплачивали, и иногда ходили в кино.

Все было нормально! Но она ушла. И никто не мог понять, в чем дело. Она и объяснить толком не могла. Но это так важно, когда нас встречают. И поезд, наконец, подъезжает к перрону, медленно-медленно. И все глядят в мутные окна, отодвинув шторки - где мои? Где встречающие? Так боязно не увидеть своих в толпе - а на перроне толпа, некоторые с цветами даже. И все идут-бегут за медленным поездом, тоже глядят в окна - чтобы увидеть своих. И радостно встретить. Потом, может, опять перебранки начнутся или обиды мелкие, вопросы, разговоры ни о чем; но момент встречи - он самый счастливый.

Это момент любви, когда видишь дорогое лицо. И хочется громко сказать попутчикам - а меня встречают, видите? Муж, или мама, или папа, или дедушка с бабушкой! Или друзья вот. Глядите! Вот они! И с самолета идешь, и по привычке смотришь на толпу встречающих - ищешь своих. Хотя сам же им велел не встречать - к чему хлопоты? Возьму такси и приеду. Что я, маленький, что ли? Это маленьких встречают. Как родимся - так и встречают. Нелепым букетом, радостными лицами, новой коляской… Стоят, ждут, с ноги на ногу переминаются - встречают, значит. Это любовь.

Когда нас встречают - это любовь, чистая и бескорыстная. Такая редкая. И эта женщина поняла, что ее не любят. Не любят как следует. Всей душой и всем сердцем. А просто живут рядом… И ушла.

И вышла замуж за другого человека, который встречает. И она его встречает, хотя хлопотно это и неразумно…

Я думаю, и там, в другом мире, нас тоже встретят. Как на перроне, наши дорогие и любимые. И мы их сразу узнаем - в толпе, среди незнакомых людей. И потянемся к ним, и обнимем, и пойдем куда-то домой, болтая и рассказывая новости. Это любовь.

Любовь - это забота, привязанность и зависимость. Но кому нужна свобода без любви?

Понимание - один из основных факторов, определяющих отношения. Никто не говорит, что должно быть идеально, нo если в основных вещах его нет - значит ничего нет.
Понимание - это клей. Это, пoрой, даже важнее, чем умопомрачительная Любовь.
Понимание - это, когда люди смотрят в oдном направлении. В одну цель.
У них могут быть разные взгляды на определенные вещи, но в основных вещах, они - Целое. Одно. Общее. Единое.
Когда Понимание есть, рядом быть так прoсто.

Странные, очень странные эти чувства,
Я пытаюсь из кожи змеиной вылезти,
Ах, какое же это большое искусство
Выстоять в жизни, выдержать, выползти.

Рассмеяться в глаза дуре-трудности,
Показать ей средний палец с ухмылкой,
Окунуться с головой в прорубь мудрости,
И хвалить себя за жизнь с душой пылкой.

Не надеясь ни на что - просто жить,
Задыхаться от счастья, увидев рассвет,
И дышать на звезду, да и просто любить,
И шагать от беды до прекрасных побед…

В звёздный плащ укутаю душу,
Опущу вуаль на глаза,
Я прошла чрез бури и стужу,
Не страшна ни молва, ни гроза.

Не плююсь, не стучу по дереву,
Не крещусь, когда страх находит,
Властным взглядом давлю истерику,
Точно знаю: - всё в жизни проходит!

1. Безусловной и бесконечной любви к партнеру не бывает.

Ваш супруг - не ваш ребенок, а партнер, человек, с которым вы готовы провести всю свою жизнь. Нет никакой гарантии, что вы будете любить этого человека каждый день (месяц, год), как и нет гарантии того, что он будет испытывать то же самое.

Когда в отношениях наступили сложности, я переживала, что наш брак рушится. Да и о какой любви может быть речь, если мы так ужасно поступали друг с другом.

Семейный психотерапевт объяснил нам: вечной любви не бывает, невозможно постоянно находиться на пике чувств и эмоций. Тогда в моей голове что-то щелкнуло: мы можем оставаться счастливой семьей даже в те моменты, когда не сгораем от любви. Да, придется постоянно добиваться друг друга, работать над отношениями - даже через 5, 10, 15 лет в браке.

2. Первые два года после рождения ребенка могут стать самым сложным периодом. Не позволяйте ему быть образцом для дальнейших отношений.

Безусловно, ребенок - одна из величайших радостей в жизни людей, которые хотят иметь семью. Но в то же время, это очень сложный и непростой период: вся ваша жизнь и привычный уклад перевернутся с ног на голову, вы перестанете высыпаться, изменится даже мышление.

3. У вас далеко не всегда будет активная сексуальная жизнь.

Как бы сильно вы ни любили секс, его не будет так много, как бы вам хотелось. Рано или поздно вы столкнетесь с тем, что либидо в вашей паре не совпадут. К сожалению, нет какого-то восхитительного совета, который помог бы решить эту ситуацию, но ясно одно: охлаждение сексуальных отношений - ваша общая проблема.

Вы не обязаны заниматься сексом, когда не хотите этого, но попробуйте предпринять все возможное, чтобы возобновить желание: обратитесь к психотерапевту, прочтите любовный роман, обменяйтесь сексуальными фотографиями. Включите фантазию, но не сдавайтесь.

А если вы тот, у кого больше желания? Ни в коем случае не становитесь вымогателем, это только ухудшит ситуацию. Лучшее, что вы можете сделать, - это находить близость в других повседневных вещах. Смотрите в обнимку передачи, готовьте вместе, звоните в течение дня, прикасайтесь друг к другу - эти моменты очень важны, из них и состоит жизнь.

4. Не забывайте радовать свою половинку приятными мелочами.

И дело вовсе не в подарках, цветах или феерическом сексе. Разве что иногда. Дело в том, чтобы назвать его любимым, сказать, как вы счастливы слышать его голос. Или купить его любимое печенье по дороге домой - просто чтобы сделать приятно.

Звучит довольно-таки сопливо. Я и сама выросла в строгой семье, где не было принято говорить разные нежности, но если это приносит удовольствие супругам, то почему бы и нет? Теперь мне и самой нравится выражать свои чувства, делиться ими.

5. Никогда не становитесь человеком, который не хочет работать над отношениями.

Правда вот в чем: вне зависимости от того, сколько один из партнеров будет работать над решением тех или иных проблем в браке, независимо от того, сколько курсов терапии он пройдет, ни один брак не выживет без совместных действий.

В большинстве развалившихся браков обычно только один человек действительно старается его спасти, в то время как второй не предпринимает никаких действий. Быть может, их никто не учил оказывать помощь. Или они не хотели ничего вкладывать в эти отношения. В любом случае они просто сдались.

Еще более страшная правда: нужно проявить терпение и отпустить свою половинку в свободный полет, позволив догнать вас в нужный момент. Иногда вы будете выполнять слишком много работы, иногда - он, но в итоге ваш общий вклад все равно окажется равным. В конце концов, лодка не поплывет, если грести только с одной стороны.

6. Никогда не спорьте из-за того, кто делает больше: тот, кто сидит дома с ребенком, или тот, кто работает.

Даже не начинайте эту дискуссию, здесь нет победителя. Вы оба выполняете массу вещей, которые ваш партнер просто не может видеть. И вы оба трудитесь изо всех сил. Вы можете выразить свое недовольство, если возникли какие-то проблемы и кажется, что все взвалилось на ваши плечи, поэтому старайтесь помогать друг другу.

Но не заостряйте вопрос на том, кто из вас делает больше. Цените труд вашего партнера, даже если не видите результат своими глазами. Скажите ему спасибо. Прямо сейчас.

«Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.
К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.
Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.
Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.
Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя - интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.
Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной - отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.
Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него. Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность. Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.
Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире - он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.
" …Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.
Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын - это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.
Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

В поисках идентификации себя, т. е. в поисках ответа на вопрос: «Кто я такой?» сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца. А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: «Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!» У меня в кабинете жены называют своих мужей «недоразвитыми», «алкашами», «оно», «что-то жалкое», «тот, кто без меня пропадет».
Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют «демаскулинизация» либо «психологическая кастрация». Да, мать лишает сына признаков мужественности.
Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью - воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец. У сына может быть внутренний конфликт - одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать. Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.
К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.
Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.
Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили.

Речь не идет о том, чтобы оставить отца и мать буквально, забросить, перестать заботиться. Речь идет о том, чтобы перерезать эмоциональную пуповину и решить, кто ты в первую очередь - муж своей жены или сын своей матери. Обе роли важны, но какая-то роль должна быть первой, а какая-то - второй. Этот вопрос Алексей не решал.
Без решения этого вопроса трудно «прилепиться» к жене, образовать новую эмоциональную связь.
Разумная мать знает, что когда сын женится, то его первейшая обязанность - заботиться о жене. Если он венчался, то брал эти обязательства перед Богом, а если в загсе расписывался, то перед государством. Некоторые матери не хотят это признать, а их сыновья не хотят менять правил игры.
«Маменькины сынки» любят то радостное возбуждение, которое создает мать вокруг них. Сын получает безусловную любовь. Что бы он ни сделал, он любим. Любовь без всяких условий, так необходимая маленькому ребенку, но неуместная теперь… "

Оттачивайте свое мастерство знакомства с новыми людьми. Попрактикуйтесь в умении начинать разговор. Будьте вежливы и изысканны, делайте комплименты.

Когда человек в семейную жизнь входит, он должен знать, что его будут
доить. Если он детей заводит, то он должен знать, что его будут доить
всю жизнь. Если он себе учеников заводит, он должен знать, что будут
доить. Если жену заводит, должен знать, что будут доить. Если
родственников заводит, будут доить тоже. Надо просто знать, сколько у тебя «молока» внутри, сколько можешь дать. Если ты вообще
не хочешь «молока» давать, тогда тебе придется туго. Надо что-то
отстегивать, никуда не денешься. Чуть-чуть хотя бы. Ничего страшного,
понемножку отстегнете. Бескорыстие будет в семье развиваться. Правда,
если с вонью отстегивать, то это прямо противоположный результат будет.
Кстати, если родственникам давать со словами «ну ладно, бери», то будет
прямо противоположный результат. Он возьмет деньги и будет вас
ненавидеть еще заодно, между делом.

Надо понять, почему
родственники доят. Дело в том, что по закону кармы, одна из самых веских
причин строить родственные отношения, кроме взаимной любви в прошлых
жизнях (что несет положительную карму), - это негативная карма. И негативная карма означает долг. Долг. Бывают долги психические,
денежные, различные. И, допустим, если один человек другому пять тысяч
долларов задолжал, в следующей жизни этот человек, который должен отдать
долг, он рождается отцом, а тот, кто должен получить долг, он рождается
ребенком. И этот ребенок будет отличаться тем, что он высосет всю
кровь. Это означает, что долг, какой-то долг перед этим человеком есть. И ничего не сделаешь. Надо отдавать долги.

… когда говорят про эту самую деформацию психики, это подразумевает, что будто бы, если ты нёс службу, то у тебя какое-то замутнённое сознание, которое не позволяет тебе видеть, так сказать, события, людей и прочее, вот не позволяет тебе видеть твоя деформация психики такими, какие они есть. Осмелюсь заметить, как раз наоборот - именно оно позволяет видеть людей такими, какие они есть. Вот, например, есть у тебя друг, с которым ты дружишь 10 лет, 20 лет, и он такой замечательный, и вдруг на ровном месте этот друг тебя предал, продал, «кинул», обманул и всякое такое, и ты говоришь окружающим: вы подумайте, какая сволочь оказался! А я с деформированным сознанием тебе сразу скажу: он не оказался, он всегда такой и был, просто не было обстоятельств, которые бы позволили ему раскрыться. Ну например, живёшь там: брат, сестра, двоюродный дядя, тётя. Вдруг кто-то помер, образовалась жилплощадь, и вчера совершенно замечательные родственники сегодня вдруг превратились в каких-то оборотней - они друг друга ненавидят, они там чего-то делят. Так в чём дело-то, вы же ещё вчера хорошие были и, как это сейчас принято, ходили в одну церковь? Что случилось-то? Ничего не случилось, вообще ничего не случилось - деньги делить надо. Вот раньше вы их не делили, а сегодня вы их делите. Вот вчера друг был замечательный, потому что не создавались никакие проблемные ситуации, а сегодня ситуация такая возникла - он тебя предал, не задумываясь, сразу предал, блин. Почему - да потому что он всегда такой и был. Искажённое, профессионально деформированное сознание сразу это видит. Это есть народная мудрость, что с человеком надо пуд соли съесть, чтобы узнать его - так это не о том, что надо сесть и ложками начать жрать, что это тяжело - сожрать 16 кг. Нет, это в смысле еду солить по чуть-чуть и вместе есть, и это огромное количество времени понадобится для того, чтобы человек мог себя проявить. Ну, а когда ты такое видишь постоянно, когда ты видишь вот эти вот проявления психологии, психики и разнообразных аспектов жизни граждан в самых крайних проявлениях - как они себя ведут в тяжёлых обстоятельствах, ну да, это тебе жить наоборот помогает. А граждане, которые говорят о замутнённости взгляда - ну я тебе сразу могу сказать: а у этих граждан взгляд абсолютно незамутнённый, точно так же, как и мозг у них ничём не замутнённый, это вот чистый лист бумаги, т. е. идиот, который ничего ни о чём не понимает, но берётся рассуждать о деформациях психики и прочее. Вот.

Необходим в семье спокойный разговор,
Давай составим, милый, мирный договор,
Ни дня без добрых слов не жить,
Друг другу правдой, верностью служить,
Не надрывать голосовые связки,
Пытаясь что-то доказать при неувязке.
Любить до посинения, до гроба,
Стараясь исполнять обет пред Богом,
Любить друг друга всей душой, всей силой,
На этом свете и на том, что за могилой,
И умереть в один и день, и час,
И чтобы радовать могли мы всех - сейчас…

Однажды в инетном пространстве, мне был задан вопрос: - Как будет звучать фамилия Бальмонт в женском роде? - Я не задумываясь ответила: - Шельма.